Intimidad masiva: ¿debería sostener mi matrimonio por mis hijos?

Mi nombre es Andrea y estoy casada hace 15 años. En el mes de julio me separé de mi marido, yo decidí irme de casa. Mis dos hijos, de 12 y 14, se quedaron con él. Decidí separarme porque durante mucho tiempo el me engañó con varias mujeres, leí muchos mensajes en su celular comprobando esto.
Después de varias visitas de él y de pedirme perdón, hasta de rodillas, y jurarme su arrepentimiento volví a casa de nuevo. Al principio los cambios se notaban, ahora todo volvió a la normalidad, él sigue siendo el mismo infiel y egoísta.
Pero mi duda son mis hijos. Si me vuelvo a ir, ellos seguro se quedan con él. ¿Podrías ayudarme con un consejo?

Gracias saludos, Andrea.

Andrea,

Siempre que hay hijos involucrados, estas situac iones se complejizan porque las decisiones que tomamos acarrean consecuencias dolorosas o conflictivas para personas en desarrollo, que no tienen ninguna responsabilidad en el asunto, y que los devenires de esto serán determinantes, ejemplificadores y formativos.
Esto es paralizante, sin duda.

Te expreso mi profunda simpatía al sentir agobio, que es síntoma de tu amor y responsabilidad asumida como madre.

Te encontrás en una situación donde tu pareja no está pudiendo cumplir con un contrato, que acordaron, que es el de la monogamia. Lo pongo en estos términos porque quiero ser específica en separar su responsabilidad, de tu persona y tus cualidades como esposa.

Su accionar adúltero no tiene nada que ver con vos. La "infidelidad" es una manera de lidiar con deseos o conflictos, una de muchas. No la juzgo moralmente en sí, hay que evaluarla en un contexto. ¿En qué lugar pone, esta decisión, a los que nos rodean? ¿A qué expone a su esposa y sus hijos tu pareja, con esta manera de actuar?

Que alguien nos decepcione, en su manera de lidiar con un conflicto, defraudando nuestra confianza y desarmando nuestras expectativas, sabiendo las consecuencias del daño que puede causarnos y elegir obrar igual (y en tu caso, aún después de haber vivido las consecuencias, insistir y prometer cambiar y nuevamente decepcionarnos) es muy doloroso y te deja en una posición de mucha impotencia. De duelo, de soledad.

Esta persona que hoy es tu esposo, no parece capaz de estar a la altura de su compromiso con vos, y de un vínculo honesto. Porque podrían pautar perfectamente, si no les hiciera mal, abrir la pareja. Pero si no es lo que esta pareja puede permitirse, él debería asumir su responsabilidad de que desea otras cosas, y pedirte el divorcio. Elegir, dónde quiere estar parado, en su deseo de estar con otras mujeres, con sus consecuencias reales (no tener una esposa y familia unida). Hasta en su incapacidad de asumir su deseo, te está dejando sola y teniendo que tomar cartas en el asunto.

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Pero esto quiere decir, que aunque lamentablemente, él no es tu compañero y no está actuando responsablemente, vos podés decidir. Tiene costos y beneficios.

Costos: sacrificarías la convivencia con tus hijos, posiblemente, temporariamente, no lo sabemos hasta que se instrumente, según como se acomoden las cosas, lo cual toma tiempo.

Beneficios: estarías blanqueando una situación que estando oculta o no resuelta genera sufrimiento ("blanquear" no quiere decir que le digas a tus hijos por qué se separan, eso es a discreción de cada pareja). Estarías asumiendo tu deseo que es estar con una pareja donde la honestidad y el compromiso es más importante que la convivencia.

O podés elegir lo contrario, convivir, mitigar tu decepción, darle otra oportunidad, intentar ir a terapia, encontrar otras alternativas.

Claramente, es imposible saber qué es mejor para cada uno, depende de cuanto te haga sufrir. No hay una postura correcta, está la que te alivie, momento a momento. No me parece que haya necesariamente que separarse: hay que necesariamente tomar posición, cada uno, él y vos.

Volviendo a tus hijos: ellos sufrirán si la convivencia con sus padres muta, pero creo que sufrirán también viviendo en una casa donde hay un conflicto que no se resuelve. Sufrirán si se separan, pero sufrirán si te quedás a cualquier precio. Sufrirán si ven que su padre no puede mantener su palabra, pero sufrirán también si ven que su madre se somete.

Lo que quiero decir, es que todas las decisiones que tomamos tienen un costo, pero hay costos que no podemos pagar. Es importante que tomes la decisión que sientas que te permita vivir más en paz con vos misma, aunque en lo inmediato sea desestabilizante.

Pensá que, lo que más desean los hijos, más que tenerlos bajo un mismo techo, es que sus padres estén bien consigo mismos, y convivan a la distancia adecuada para que su vínculo sea de respeto y compañerismo, quizás no como pareja, pero sí como adultos responsables, que serán siempre, estén donde estén, sus padres.

Para mandar tus preguntas, enviar un mail a luciavonstein@gmail.com