Esther Feldman: "Para que la pareja tenga éxito hay que renovar cada tanto el contrato"

Esther Feldman es escritora y guionista de numerosos éxitos como Lalola, Los exitosos Pells, Botineras, Maltratadas, En terapia, entre otros. Además escribió muchos libros como "Rupturas", "Amados y amantes", "La pasión a los 40" y "Amores en tránsito". Se caracteriza por escribir  acerca de las relaciones humanas -el amor de pareja, la relación con los padres, los amigos y el rol de la mujer de hoy. Fue una de las primeras en escribir una serie en la que se hablaba acerca de los distintos tipos de violencia de género.

Este 2017 se la puede escuchar en radio con su clásica columna en Basta de Todo por Metro. También  se encuentra con la producción de la obra "La hora de la calabaza" en el Teatro Payró. Una comedia dramática en la que se habla del instante exacto en el que se termina el hechizo de la pasión de la pareja. Con este proyecto, que Esther no solo le dedicó tiempo a escribir el guión, sino que además de elegir a la actriz, estuvo en cada detalle en la producción.

Feldman tuvo muchos reconocimientos: premio Martín Fierro, Argentores, Clarín, Capit, Tato y la nominación a los International Emmy Awards en 2010. Es una escritora que transmite a través de sus historias y que trasciende barreras a pesar de muchos de los prejuicios que aún existen en nuestra sociedad.

– La obra plantea la idea de que se puede amar a dos personas a la vez. En la no ficción, ¿crees que se puede?

-Yo creo que sí. Creo que el amor en tanto no se divide se multiplica. Creo que también hay muchísimas cuestiones sociales en relación a la fidelidad, a la infidelidad. A mí me gusta más hablar de lealtad, por ejemplo. Me parece que es un término más justo.

-¿Más que fidelidad?

-Sí. La fidelidad en esta sociedad tan machista está como permitida para los varones y totalmente tabú para las mujeres. Entonces de repente un personaje que se declara infiel arriba del escenario y que se está debatiendo entre dos amores, me parece que es una mirada interesante para este cambio que estamos viviendo. Me parece que la infidelidad habla de dividir, de restarle al otro. Y a lo mejor hay que pensar que los contratos duran mucho más tiempo. Antes cuando nuestros padres decían para toda la vida, la vida era mucho más corta. Y ahora de repente tenes matrimonios de 40 años y a lo mejor sí es un amor para toda la vida, pero quién dice que en el medio no se inserta alguna pasión. Hay que ser un poco más flexibles.

-Hoy por hoy se suele decir que la gente se compromete menos, que hay menos gente que se casa, ¿tiene que ver con el tiempo en el que vivimos?

-Yo creo que no es un tema de menor compromiso. Creo que es un tema de mayor ansiedad y mayor dificultad asumida de soportar el fracaso, digamos. Ante el primer obstáculo, agarro mis cosas y me voy. Y una relación de pareja pasa por un montón de obstáculos. Es inevitable. Entonces a lo mejor hay que ser más tolerante y tener como si hay realmente amor sortear algunas crisis y recontratar. Cuando las relaciones son largas, claramente el contrato de los primeros cinco años no te sirve en los segundos cinco años porque cambiaron, porque en el medio nació un hijo, cambiaste de profesión, hay un montón de cosas.

-¿La pasión dura para toda la vida?

-No. Yo creo que no. La pasión es un estadio del amor, un estadio que es el enamoramiento, que dura un período de tiempo. Después lo que sostiene una pareja es el amor que no es lo mismo que el enamoramiento. Para mí.
-Hace poco lo escuchaba a Alejandro Dolina decir que él todo lo que hace, lo hace para levantarse mujeres. ¿Crees que todos nosotros tenemos eso?

-¿Hacemos cosas para seducir al otro?

-Yo creo que hay algo de querer seducir al otro y el otro es un genérico más grande para mí que el otro del otro sexo. El otro puede ser seducir a tus padres, seducir a tus amigos, seducir a tu pareja. Hay algo de querer demostrarle al mundo lo que uno es. Y está bien. No sé si todo lo que uno hace. Me parece que Alejandro es una persona súper inteligente y juega con esa exageración.

-¿Esta afirmación es más de un hombre que de una mujer?

-Creo que sí, es más masculina que femenina. Lo cual no significa que las mujeres no lo hagamos con esa intención también pero me parece que es mucho más masculina la afirmación.

-También leía una afirmación tuya, que decía que uno se conoce cuando se termina el amor…

-Sí. Uno sabe quién es cuando sufre por amor.

-¿Por qué es así?

-Porque para la gente uno pasa a la adultez con el primer beso, como la iniciación en la libido sexual y yo creo que uno pasa a la adultez la primera vez que sufre por amor, que se termina una relación. Ahí te encontras con un abismo muy desconocido y que a veces saca lo peor de uno. Te habrá pasado de escuchar amigas diciendo no puedo creer lo que le dije, no puedo creer lo que hice, no puedo creer que lo stalkie, cosas que uno no se reconoce. Hasta en "La hora de la calabaza" hay un texto de Romina que dice me da vergüenza de mí misma porque uno saca ese monstruo interno.

-A la hora de escribir guiones, novelas, ¿en qué te inspiras para hablar del amor?

-En todo. En lo que leí, en lo que vi, en lo que me contaron. La gente me cuenta mucho, también como saben que escribo, les digo que todo lo que me digan puede ser usado tu contra. Sabelo. Igual la verdad es que me cuido mucho. Nunca deschavé a nadie ni hice nada que expusiera a nadie pero sí un poco de todo, a veces hasta de las noticias.

-Hay un libro tuyo que también habla de rupturas. Donde hablas del eterno retorno…

-Hay muchísimas parejas que su contrato de pareja está basado en la pelea, que es un contrato interno donde te dejo, me dejas, te dejo, pero vuelvo. Porque también es de alguna manera de incentivar la pasión para ese esquema. Aclaremos que nada está bien ni mal, lo que le sirve a una pareja y la hace feliz y la mantiene conectada, le funciona a esa pareja. Esos vínculos se construyen a veces en te dejo, me dejas, vuelvo, porque eso es lo que mantiene la libido y la tensión. Yo lo llamo así porque son parejas que dos veces por semanas o por mes te llaman y te dicen me separé, no quiero saber más nada y vuelven.

-Me imagino que estas deben ser algunas de las consultas que recibís en Dra. Amor…

-Sí. Yo no las llamo consultas porque la verdad es que yo no doy respuestas pero en general lo que hacemos en la columna de "Basta de todo" es plantear un tema y escuchar testimonios de gente que contándonos lo que les pasa a veces ponen una luz o una particularidad a los temas genéricos, que pueden ser desde la infidelidad hasta la división de plata en la pareja pasando a no aguantar a la suegra.

-O las redes sociales un gran tema… ¿Te consultan mucho sobre eso?

-Sí. Las redes sociales tanto en el plano del espacio privado de la infidelidad a veces no consumado pero como el espacio de juego de la infidelidad, como el espacio para encontrar pareja.

-También escribiste una serie sobre mujeres maltratadas…

-Escribí una serie que se llamaba "Maltratadas" que era sobre violencia de género, yo digo que son esas series que a lo mejor viví hace casi 10 años y que hoy si estuvieran en pantalla tendrían otra repercusión y otro espacio pero fue una serie de tres episodios con historias que empezaban y cerraban, y en cada una se contaba un tipo de violencia de género porque digamos que hoy hay mucha más conciencia de que violencia de género no son solamente los golpes, no son solamente el femicidio sino que también es la violencia obstétrica, también lo es el acoso laboral, la verbal, o sea que hay un montón de modelos de violencia que naturalizamos y que no deberíamos.

-Ahora el 3 de junio es la marcha de "Ni una menos". ¿Crees que estas marchas sirven?

-Sí. Totalmente siento que sirven. Hace 10 años no se hablaba de este ciclo y ahora esto está visibilizado, la gente habla, tomó conciencia de cosas que realmente nos parecían que estaba bien decirle a una mujer que nos gustaba o no nos gustaba lo que tenían vestido. Yo he vivido situaciones de estar sentada, por mi trabajo, de mesas con varones que en un momento decía espera, estamos hablando del guión o de lo que tengo puesto. Y era no lo tomes a mal pero nadie hablaba de lo que tenían puesto mis compañeros de trabajo.

-¿Te consideras feminista?

-Sí. Me considero feminista. Considero que el término feminista dignifica a quienes peleamos y valoramos el rol y la necesidad de una posición justa de la mujer.

-¿Crees que el rol de la mujer está cada vez más igual al hombre o es una utopía que nunca va a pasar?

-No. Si creyera que nunca va a pasar no estaría luchando por eso. Creo que tiene que pasar, creo que va pasando, creo que ni por cerca estamos en un lugar de igualdad pero bueno me parece que las sociedades van cada vez entendiendo más y corriendo este modelo patriarcal que pone a la mujer en un costado para entender que tenemos que ser iguales.

-¿Qué pasa en el amor con la diferencia entre el hombre y la mujer? Digamos el hombre siempre tiene que invitar a la mujer al cine, a comer.. en que en cambio, si la mujer lo hace está mal visto.

-Yo creo que también es esto. Confundir feminismo con falta de romanticismo es un error. Alguien te puede invitar a comer y es un acto divino y te encanta y le encanta al varón que lo hace y le encanta a la mujer que lo recibe. Lo cual no implica que si no tenemos plata, o si el otro no te puede invitar, dividimos. Me parece que hay que correrse de esos compartimentos tan estancos que es de una manera o es de otra. Es de tantas maneras como la pareja puede serlo, quiera hacerlo, hay mujeres que pueden pagar e invitan al varón. El varón tiene que aprender a bancárselo. Yo he visto relaciones donde la mujer le daba la plata al varón en su casa para que el varón delante de sus amigos pague. Y vos decís, ¿qué tiene si ella gana más plata que vos y ella abre la billetera y paga? Está perfecto. Eso no condiciona el amor.

-¿Eso no crees que le da inseguridad al hombre por estas cuestiones sociales?

-Justamente es la mirada del otro. Es la mirada de un hombre que de repente por una circunstancia se queda en su casa cuidando a los chicos porque la mujer gana más o le va mejor y es más eficiente tener al marido o a la pareja en su casa, eso no lo convierte en menos hombre. Esas son las miradas que tenemos que cambiar. Me parecen que totalmente los roles pueden invertirse. El otro día en la radio hablaba sobre los días de maternidad, o sea, también está mal que al varón no se le dé el espacio para acompañar a su pareja y estar acompañando los primeros días de sus hijos.