12 maneras de arruinar las Fiestas según Julieta Otero

El humor picante de la creadora de Según Roxi al servicio de la "anti Fiestas". Un listado de lo que podés hacer para que tu celebración sea recordada como la peor reunión familiar de la historia.

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La autora de Según Roxi da tips para lograr la peor fiesta de la historia.
La autora de Según Roxi da tips para lograr la peor fiesta de la historia.

1 xOrganizá una fiesta temática y que el tema sea caro o difícil de interpretar: "Pop irlandés"; "Los años '50"; "El Padrino III" o "Atena vs Esparta".

2 xPoné una caja de cartón en la entrada con un cartel que diga "Dejá acá tu celular para mirarnos a los ojos, conectados con el wifi del corazón".

3 xHorneá carnes como en el hemisferio Norte sin darte cuenta de que hacen 40 grados, comé hasta reventar, hablá de comida y tapá con comida el sinsentido de la vida. Comé picante como si tuvieras frío. No evites las salsas. Comé con rapidez, ansiedad y glotonería.

4 xEvitá la ventilación. Que el clima sofocante, las hornallas y las conversaciones polémicas hagan un caldo que favorezca la confusión e impida la reflexión, la introspección y la contemplación.

5 xLa comida no es TODO. También hay bebida. Mezclá: blancas, negras, fucsias y amarillas. Si los estómagos aún no gritan, sumale café. La acidez que obtengas tapará la angustia existencial.

“Abrí el portarremedios de la abuela y repartí el contenido al grito de: ‘Feliz Navidad, jo, jo, jo’”
“Abrí el portarremedios de la abuela y repartí el contenido al grito de: ‘Feliz Navidad, jo, jo, jo’”

6 xSi tomaste, mandá WhatsApp. A tus ex novies, ex amigues, a tus alumnes (la terminación "es" es lo más nuevo para incluir a todos los géneros). Reenviá cadenas, hacé capturas de pantalla de conversaciones y enviáselas al mismo contacto que fue capturado, agregándole el emoji del fantasmita sorprendido.

7 xProponé un brindis y brindá un discurso atravesando todos los temas polémicos que puedas abarcar con la boca llena: política, religión, fútbol e infidelidades del grupo familiar.

8 xDecí algo con doble sentido que se preste a la mala interpretación y al misterio. Al finalizar, revelá un viejo secreto casi sin darte cuenta.

Repetí incansablemente los chistes “Felisa me muero”, “Nos vemos el año que viene y si no nos vemos nos ponemos anteojos”.
Repetí incansablemente los chistes “Felisa me muero”, “Nos vemos el año que viene y si no nos vemos nos ponemos anteojos”.

9 xVos sí podés usar el celular, así que pasate toda la noche subiendo stories de tus parientes comiendo hasta perder seguidores y parientes. Abusá del SuperZoom con música de terror.

10 xRepetí incansablemente los chistes "Felisa me muero", "Nos vemos el año que viene y si no nos vemos nos ponemos anteojos".

11 xAbrí el portarremedios de la abuela y repartí el contenido al grito de: "Feliz Navidad, jo, jo, jo".

12 xCuando lleguen las doce, proponete metas profundas, enormes y casi imposibles de cumplir. Pedile mucho, muchísimo a la vida y amenazala con castigarla si no te las da.

Cuando tus parientes huyan de la que ya se nombra como la peor fiesta de la historia de la humanidad, tirate en el sillón transpirado a padecer las consecuencias de los WhatsApp que enviaste borracha y de las barbaridades que subiste a las redes sociales. Las respuestas llegarán a lo largo de los días junto con la resaca y podrás leerlas mientras volvés a comer los restos que quedaron más de veinte horas sobre la mesa esquivando la cadena de frío.

¡Felices fiestas! Nos vemos el año que viene, y si no nos vemos prendemos la luz.

Por Julieta Otero. @eschuli

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