Estoy en la búsqueda de una rutina matutina superadora, tanto para mi hijo como para mí

Cada mañana, en mi casa, arranca con una discusión. Mi hijo se niega a comer el desayuno, a menos que sea pasta con mantequilla. O me culpa a mí cuando se olvida de cepillarse los dientes, no puede encontrar su camisa verde favorita o pierde sus zapatos. Parece que él no puede salir de casa y comenzar su día sin discutir conmigo.

Mi esposa y yo nos preguntamos si estos brotes son una señal de que está pasando por la pubertad, pero no puede ser… ¿o sí? Solo tiene 10 años.

"¡Mamá, déjame en paz! No lo entiendes y nunca entiendes nada", se lamenta cuando mi respuesta a una pregunta le molesta. Todo esto me agota. Su discusión, combinada con mi necesidad de vestir a sus hermanas gemelas y llevarlas a la guardería, prepararme para el trabajo… Me deja agotada. Quiero arrastrarme de vuelta a la cama, pero no puedo.

La mayoría de las mañanas, mi esposa interviene. "Jonathan, eres cruel y tienes que disculparte. Piensa en cómo te sentirías si alguien te dijera las mismas palabras", dice mientras gira sus grandes ojos marrones y contempla su próximo movimiento. Contengo la respiración en silencio y aparto los ojos, preguntándome cómo mi esposa siempre encuentra las palabras correctas, cuando yo soy el que tiene un título en consejería.

Me entretuve en la cocina para evitar tener una rabieta. Mi esposa espera la respuesta de nuestro hijo y el silencio llena nuestra casa.

Él comienza a hablar e interrumpo. "No te disculpes si no lo dices en serio", grito desde la cocina. Y ahí estamos, de vuelta en un ciclo de confrontación.

"Mira, ella ni siquiera me deja hablar. Ella siempre hace esto", se queja.

Permanezco en silencio, pero la ira burbujea dentro de mí.

Esto es lo que pedí, estos niños, nuestros hijos. Necesito tener más paciencia con ellos. Me preocupa que no tenga suficiente energía para ellos, ni para mí ni para mi esposa. Ni siquiera son las 7 de la mañana y siento que he trabajado todo un turno. Nos acercamos a la escuela de mi hijo, justo antes de que se cierren las puertas y suene la campana de las 8:15. Luego corro para dejar a sus hermanas en la guardería y me voy al trabajo. Sin embargo, antes de comenzar el día, me detengo y tomo una respiración profunda, o cuatro.

Invoco a cualquiera que me escuche en ese momento, generalmente a Dios y le digo: "Por favor, ayúdame a superar este día. Soy fuerte. Soy capaz. Puedo hacer esto". Me revuelco en esto por un momento más, con los ojos cerrados. Cuando los abro, tomo un sorbo de mi café, ahora frío, y me miro en el espejo retrovisor. Después de tomar unos minutos para respirar, me siento orgulloso y realizado, con tantos elementos marcados en mi larga lista de tareas antes de las 8:30 de la mañana.

En definitiva, creo que hago un buen trabajo para equilibrarlo todo. Pero cuando realmente miro mis propios ojos marrones y me veo como soy, no siempre me gusto. No me gusta lo impaciente que puedo estar con nuestro hijo adolescente. O qué delgada es mi piel cuando algunas veces sus palabras lastiman mis sentimientos. O lo tomo como algo personal cuando pone los ojos en blanco o sube las escaleras.

Está a caballo entre el joven y el adolescente, pero tiene la madurez de un niño de 5 años. Él también tiene necesidades especiales: trastorno por déficit de atención / hiperactividad y autismo. Entonces me siento culpable cuando admito que me agota. Me siento enojada cuando no puedo razonar con él. Estoy perdida. ¿cómo lo ayudo cuando estoy demasiado cansado para descubrir la mejor estrategia para abordar el problema?

Para ser justos, no siempre pienso en sus necesidades especiales. Me niego a dejar que los use como una muleta. Pero me doy cuenta de que hay una línea muy fina entre no esperar lo suficiente de él y presionarlo demasiado para alcanzar expectativas irrazonables. No siempre es fácil saber dónde está exactamente esa línea. Tengo las mismas altas expectativas para mí y para mi capacidad de criarlo.

Mientras voy a buscarlo después de la escuela, antes de que él se suba al auto, me comprometo nuevamente. Prometo modelar el comportamiento que quiero ver en él. Es algo que aprendí en las clases de consejería, y ahora es el momento de ponerlo en práctica en casa. Lo que quiero de él es sencillo: respeto. Tal vez no lo respeto lo suficiente o no le muestro la misma paciencia que tengo con sus hermanas menores. Mis solicitudes deben estar redactadas de una manera que él lo pueda entender y procesar, y necesito cambiar mi reacción hacia él cuando las cosas están tensas. No puedo tomarlo como algo personal. Entonces, tal vez él puede ser la persona que sé que vive en su corazón, y podemos arrojar nuestra ira.

Él no es perfecto y nunca lo será. Yo también soy imperfecto. Pero puedo cambiar para mejor y para él. Puedo comprometerme a hacer eso incluso en los días más difíciles, y comenzará con nuestra rutina matutina.