Laura Abellán, psicóloga: “Muchas veces confundimos no superar a la persona con no superar la herida que nos ha dejado”

Las rupturas sentimentales suelen venir acompañadas de una serie de síntomas: pensamientos recurrentes, recuerdos que aparecen sin avisar o una sensación persistente de vacío. Durante semanas o meses, la mente vuelve una y otra vez a escenas compartidas, conversaciones o momentos que parecían insignificantes hasta que la relación terminó. Para muchas personas, ese proceso forma parte natural del duelo emocional.

Sin embargo, el tiempo introduce una presión silenciosa. Amigos, familiares o el propio entorno social suelen establecer una especie de calendario invisible para superar una ruptura. Pasados ciertos meses, se espera que la persona haya pasado página, haya reconstruido su rutina o incluso haya iniciado nuevas relaciones.

La experiencia real, no obstante, rara vez sigue esos plazos. Muchas personas se sorprenden a sí mismas pensando todavía en su expareja mucho después de haber aceptado racionalmente el final de la relación. En ocasiones ese vínculo mental persiste incluso cuando ya no existe deseo de volver. Según explica la psicóloga Laura Abellán, esta situación no siempre significa que el sentimiento amoroso siga intacto.

“Muchas veces confundimos no superar a la persona con no superar la herida que nos ha dejado”, explica en uno de sus vídeos de TikTok (@menteyraices). “Y no es lo mismo porque puede que tú ya sepas perfectamente que esa persona no era para ti, que estés más que de acuerdo con la ruptura y no quieras volver, e incluso veas clarísimo todo lo que no funcionaba, pero aun así sigues pensando en ella”.

El papel del sistema nervioso en la ruptura

Esa contradicción —entender con claridad que la relación no funcionaba y, aun así, seguir recordando a la otra persona— puede generar confusión y culpa. Algunas personas interpretan esos pensamientos como una señal de que todavía están enamoradas o de que no han sido capaces de cerrar la historia. Sin embargo, Abellán señala que, en muchos casos, el origen del problema no está en los sentimientos, sino en cómo el organismo procesa el daño emocional.

La psicóloga apunta a que determinadas rupturas activan mecanismos de defensa similares a los que aparecen ante otras experiencias emocionalmente intensas. “Cuando una relación nos hiere, ya sea por abandono, traición, sentir que no hemos sido suficientes, el cuerpo lo vive como una especie de amenaza emocional. Y el trauma no se queda solo en la cabeza, se queda en el sistema nervioso”, afirma.

Esa respuesta corporal explica por qué muchas personas reviven mentalmente escenas del pasado. “Por eso sin querer piensas en esa persona y repasas conversaciones y recuerdos una y otra vez, porque tu mente está intentando entenderlo todo y procesar el daño”, añade la especialista.

En ese contexto, la insistencia de la memoria no significa necesariamente apego emocional hacia la expareja. Según Abellán, se trata más bien de un intento interno de dar sentido a lo ocurrido y cerrar una experiencia que quedó abierta. “No es que sigas queriendo a esa persona ni que no la olvides como tal, sino que tu sistema nervioso está intentando cerrar la herida”.

La psicóloga subraya que esta diferencia cambia también la forma de entender la recuperación tras una ruptura. “Sanar una ruptura no es olvidar a la otra persona, como muchas veces se cree. Es mirar qué parte de ti se rompió ahí y empezar a darle lo que en ese momento no tuvo”.

Cuando ese proceso de integración emocional se produce, los recuerdos dejan de ocupar un lugar central en la vida cotidiana. “Cuando esa herida por fin se integra, créeme que la otra persona deja de ocupar tanto espacio en tu cabeza”, asegura. “Si esto te resuena, quizás no necesitas volver a esa persona, sino volver a ti”.