Marta Jiménez, neuropsicóloga: “Tú puedes pedirle a alguien que cambie algo, pero eso no te garantiza que vaya a hacerlo”

En el terreno de las relaciones personales, no siempre es fácil identificar dónde termina la comprensión hacia los demás y dónde empieza la necesidad de protegerse a uno mismo. Muchas personas se encuentran en situaciones en las que algo les incomoda o les hace daño, pero aun así dudan a la hora de reaccionar. No siempre resulta sencillo saber qué hacer cuando el malestar se repite y la otra persona no modifica su comportamiento.

Poner límites es una de esas habilidades emocionales que, aunque se mencionan con frecuencia en el discurso sobre bienestar psicológico, a menudo generan dudas en la práctica. A veces se confunde con ser tajante, con generar conflictos o incluso con romper vínculos. Sin embargo, en muchos casos se trata de una herramienta para preservar el propio bienestar sin necesidad de confrontaciones innecesarias.

En ese contexto aparece también otra idea que suele mezclarse con la anterior: la de hacer peticiones. Pedir algo a otra persona, expresar una incomodidad o manifestar una necesidad forma parte de cualquier relación interpersonal. Sin embargo, no siempre está claro qué diferencia existe entre pedir algo y marcar un límite cuando ese pedido no se cumple.

La neuropsicóloga Marta Jiménez (@martajimenezpsicologia en TikTok) propone una forma sencilla de entender esta diferencia a través de un ejemplo cotidiano. “Hoy quiero que aprendas la diferencia entre una petición y un límite”, explica.

La diferencia entre la petición y el límite

“Imagínate que una madre y un hijo están en un ascensor y que el niño empieza a pulsar todos los botones”, plantea. En ese momento, según explica, la madre puede optar por formular una petición. “‘Oye, por favor, me gustaría que no pulsaras los botones del ascensor’”. La petición consiste en expresar lo que uno desea que ocurra, confiando en que la otra persona atienda a esa solicitud.

Sin embargo, una petición no implica necesariamente que el comportamiento vaya a cambiar. La otra persona puede escucharla, ignorarla o simplemente no ser capaz de modificar su conducta. “Puedes volver a entrar en el ascensor con el niño y el niño seguramente vuelva a pulsar todos los botones”, explica Jiménez.

Es en ese momento cuando aparece el segundo concepto: el límite. Mientras que la petición depende de la respuesta del otro, el límite se centra en la propia acción para impedir que la situación vuelva a repetirse. “Ahí es donde entra el concepto de límite, que sería cuando la madre se interpone entre los botones del ascensor y el niño y no le va a permitir ejecutar la acción”, afirma.

El ejemplo ilustra una diferencia que también se reproduce en las relaciones. Muchas personas expresan su malestar o piden cambios en determinadas conductas, pero se quedan bloqueadas cuando esos cambios no llegan. La especialista traslada el mismo razonamiento al ámbito interpersonal. “Tú puedes pedirle a alguien que cambie algo, pero eso no te garantiza que vaya a cambiar”, señala.

El punto clave, según explica, aparece cuando la petición no obtiene respuesta. En ese momento, la decisión ya no depende de la otra persona, sino de uno mismo y de la capacidad de proteger el propio bienestar. “Si no lo hace, ahí tú tienes el poder y la elección de poner un límite y no volver a quedar con esa persona o no comentarle ya ciertos temas”, explica Jiménez.

La diferencia, por tanto, radica en quién tiene el control de la situación. Mientras que la petición busca que el otro modifique su comportamiento, el límite implica decidir qué hará uno mismo si ese cambio no ocurre. No se trata de obligar al otro a actuar de determinada manera, sino de establecer qué situaciones se está dispuesto a aceptar y cuáles no. “La próxima vez prueba con la petición y, si no funciona, ponte un límite a ti mismo para protegerte y priorizarte”, concluye.