Las mejores frases de la tercera temporada de “Succession”

El fenómeno de Succession, la premiada serie de HBO que en el estreno de su tercera temporada convocó a 1,4 millones de espectadores, se ha destacado por sus guiones, entre otras cosas: contienen frases demoledoras, sarcásticas, escandalosas. “Lo que Logan quiso decir es que él hubiera deseado que mamá diera a luz a un abrelatas, porque al menos sería útil”, por ejemplo en la primera temporada; “¿La Escuela de Periodismo Logan Roy? ¿Qué sigue? ¿La Clínica Jack el Destripador para la Salud de la Mujer?” en la segunda.

La tercera no se queda atrás. Logan Roy (Brian Cox) y sus cuatro hijos (interpretados por Jeremy Strong, Sarah Snook, Alan Ruck y Kieran Culkin) mantienen sus lenguas afiladas. Lo prueba esta selección de algunas de las mejores frases del reciente estreno.

Logan: “Dile que voy a moler sus malditos huesos para hacerme pan”.

Roman: “Todo es de alto riesgo si eres cobarde”.

Greg: “Buen nivel de memes”. Eso le responde cuando Kendall le pregunta por su “temperatura cultural” de su nombre en las redes sociales.

Greg: “Esto es como O.J. Simpson… Digo, excepto que O.J. nunca matara a nadie”.

Logan: “Karl, si tus manos están limpias solo es porque en tu prostíbulo también hacen manicuría”.

Connor: —¿Crees que enviaría rosquillas envenenadas a la casa de sus nietos?

Roman: —Estoy 98% convencido de que no están envenenadas.

Tom: “Logan te echará un millón de arañas venenosas en el pene”.

Greg: “La verdad es que no quiero volver al congreso. Soy demasiado joven para estar tanto en el congreso, ¿sabes?

Kendall: “No estás haciendo la gran Judas, ¿o sí, Greg?”

Roman: —Hay algo de traicionar a mi padre que no me cae bien.

Kendall: —Es un actor central de la camarilla corrupta que básicamente ha roído el alma de la democracia estadounidense.

Roman: —Camarilla Corrupta es un buen nombre para un grupo de música.

Shiv: “Helo aquí, el pequeño hombre que comenzó esta gran guerra”. La bienvenida que el personaje de Snook le dio a su hermano Kendall.

Gerri: —El FBI está en la puerta.

Logan: —Diles que se vayan a la mierda.

Gerri: —Bueno, estos son los que no se van a la mierda. Tienen orden de registro.

Tom: “¿Vendiste tu culo por un reloj?” Una pregunta para Greg.

Logan: “Súbanme a Kendall en el montaplatos como una jodida hamburguesa”.

Shiv: —Ay, mírate. El porrista más guapo de la escuela. ¿Es verdad que dejaste que el equipo de atletismo te metiera mano por el dinero del almuerzo?

Roman: —Deja de proyectar tus recuerdos en mí.

Roman: “Oh, sí, claro, amo a mis hijos. Esteeee, ¿cómo era que se llamaban? ¿Cara Borrosa y A Quién Le Importa?”

Tom: —Hay rumores de que Kendall planea venir aquí.

Logan: —¿Me estás jodiendo? ¿Aquí? Esa rata pone un pie en este edificio y le rompo la nariz de una trompada.

Roman: —Creo que esa es la solución adulta que hace felices a todos.

Josh: “El maldito King Kong salió a bailar para mí. Qué honor”. Así les agradeció una reunión a Kendall y Logan.

Shiv: “En algún sentido esta conversación ya se ha terminado. Es solo cuestión de cuántas veces nos insultamos mutuamente antes de que hagas lo que queremos”.

Tom: “Tú vas a vivir en un castillo mágico y yo estaré en alguna mazmorra haciéndoles fellatios a los ogros”.

Josh: “Al final de cuentas trabajas para los accionistas. Para mí. Pero creo que tú crees que soy un imbécil que tuvo una noche de suerte en el casino, que se hace el elegante y luego te obliga a comer roedores por puro gusto. Pero tengo una pistola que apunta a tu cabeza”.

Roman: “Estamos a punto de perder la empresa en la junta de accionistas, y todo porque tú no le diste a papá una jodida Evian a tiempo”.

Kendall: “Está toda la banda. Es como el jodido Sgt Pepper de la descompuesta corporación estadounidense”.

Roman: “¿Qué? ¿No me puedo masturbar cuándo y dónde elija? Gerri, estás creando un estado policial aquí”.

Roman: “Trataste de asesinar a papá con el sol”. Esa fue la conclusión a la que llegó sobre la estadía de Logan en la isla de Josh.

Shiv: “No hay nada más peligroso que un tipo de segunda que ve su oportunidad”.

Greg: “¿Y cuánto me voy a quemar?” Pregunta para Kendall, quien le dice que piensan usarlo como cebo si las cosas salen mal en la junta de accionistas.

Tom: “Vas a demandar a Greenpeace? Me gusta tu estilo, Greg. ¿Contra quiénes crees que vas a ir luego? ¿Save the Children?

Shiv: “Deja de actuar como un elfo asqueroso que susurra esvásticas al oído de papá.

Roman: “Sólo quería contarte que acaba de caernos un nuevo papá.” Así anuncia Roman el inesperado compromiso matrimonial de su madre.

Kendall: “Son empleados del gobierno. ¿Cuánta inteligencia pueden tener?”

Tom: —Oh, no te preocupes, Greg. Es un espacio seguro y agradable, donde no tienes que fingir que te gusta Hamilton.

Greg: —Bueno, a mí me gusta Hamilton.

Shiv: “No te digo que vaya a ser el Tercer Reich en toda regla, pero realmente me preocupa que podamos caer en una mierda estilo Rusia, Berlusconi y Brasil”.

Kendall: —Se pasan todo el día tratando de encontrar la más mínima falla en mi historia. Mientras tanto, mi papá es un jodido tsunami de corrupción.

Shiv: —Caramba, el pánico realmente se puede oler. Vibras del búnker de Berlín.

Tom: —Es bastante intenso.

Caroline: “¿Cómo esperabas que viviera? ¿A base de pasta y funerales?”

Greg: —Pero esto… ¿es constitucional, digamos?

Tom: —Ay, no sé, Greg. ¿Quieres llamar a un árbitro? ¿Hay un ombudsman en la casa?

Roman: “Ella va a dar a luz al bebé de papá mientras nosotros celebramos una misa satánica”.

Stewy: “Si le saltas a alguien en el camino en plena noche, le golpeas la cabeza y le gritas ‘¡No te estoy emboscando!’, sigue siendo una jodida emboscada”.

Caroline: “Tendría que haber tenido perros”. Caroline reflexiona sobre su maternidad.

Logan: “¿Podemos ser civilizados y no verter nuestras tripas sobre la mesa?”

Kendall: “Soy mejor que tú. Tú eres, odio decirte esto porque te quiero, pero tú eres bastante malvado”.

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