Crisis de citas en jóvenes de Estados Unidos: estos son los motivos, según un nuevo informe

Se trata de una alarma social, pero quizás totalmente justificada. En las últimas semanas, han surgido más datos sobre las dificultades que enfrentan los jóvenes para encontrar el amor y su desconocimiento de dónde buscarlo. Más de dos tercios de los jóvenes adultos no han tenido ninguna cita o solo han tenido unas pocas en el último año. ¿Una de las principales razones? Les falta confianza y no saben cómo acercarse al sexo opuesto, según un informe sobre la “crisis de las citas” en Estados Unidos, elaborado por el Instituto Wheatley y el Instituto de Estudios Familiares.

Si las tendencias continúan, un tercio de los jóvenes adultos no se casará y una cuarta parte no tendrá hijos. Algunas ciudades están peor que otras. En San Francisco, la mitad de los hombres permanecen solteros a los 40 años. Como me comentó el sociólogo Brad Wilcox: «Nunca habíamos vivido un momento cultural en el que tantos jóvenes adultos se encaminaran hacia una vida sin familiares directos». Las implicaciones son abrumadoras: una generación de solteros —y solteras— permanentes , desvinculados de los lazos que han dado a la vida su sentido más profundo.

Esta situación crítica sirvió de telón de fondo para que Henry Weng, estudiante de posgrado de Stanford, creara Date Drop, una plataforma de citas que se ha popularizado en los campus universitarios más prestigiosos. La premisa es sencilla: responde un extenso cuestionario sobre tus valores, preferencias y opiniones políticas, y el algoritmo te asigna una única pareja cada semana. Sin deslizar perfiles, sin un menú infinito de opciones. Solo un nombre.

Como informó recientemente el Wall Street Journal , aproximadamente dos tercios de los estudiantes de pregrado de Stanford se registraron. La plataforma se ha expandido a casi una docena de universidades y ha atraído más de 2 millones de dólares en financiación de capital de riesgo. Pero me atrae menos la historia de éxito de la startup que la confesión subyacente. En pocas palabras, los jóvenes más brillantes del país —estudiantes que han optimizado cada aspecto de su vida académica— no saben cómo invitar a alguien a tomar un café.

Este no es solo un problema de Stanford, aunque podría ser una versión particular de Stanford de un problema universal. Una vez más, las cifras son impactantes. Solo 1 de cada 3 hombres jóvenes dice sentirse cómodo acercándose a alguien que le atrae, según el informe sobre la crisis de las citas. Y poco más de un tercio de los jóvenes adultos afirma poder interpretar las señales sociales durante una cita. Esta es una generación a la que se le ha dicho que las relaciones son de las cosas más importantes en la vida, pero nunca se le ha enseñado cómo construir una.

Parte de esto radica en la obviedad, casi banal, de cómo se organiza la vida estadounidense. Hemos construido una elaborada cadena de montaje —título universitario, prácticas, posgrado, primer trabajo, ascenso— que exige una dedicación absoluta precisamente durante los años en que las personas están biológica y emocionalmente predispuestas a formar vínculos duraderos. El mensaje implícito es: impresiona primero, sé humano y ya te ocuparás del amor después. No es que nadie lo haya decidido conscientemente. Es más bien que nos hemos dejado llevar por la corriente.

Sin embargo, hay algo más en juego, algo más difícil de cuantificar. Ya he escrito antes sobre lo que el teórico francés René Girard llamó deseo “mimético” : la idea de que deseamos lo que desean las personas que nos rodean. Si las personas a tu alrededor están orientadas hacia el matrimonio, absorbes esa orientación casi sin pensarlo. Sales con alguien porque es lo que se hace. Te comprometes porque es lo que se espera.

La disminución de las citas es una crisis de deseo imitativo a la inversa. Hemos dejado de socializar a los jóvenes hacia el matrimonio y la familia, por lo que cada vez menos lo buscan, no porque hayan llegado a un rechazo de principios a la institución, sino porque pocas personas a su alrededor la modelan. La cultura les dice: concéntrate en ti mismo, construye tu marca personal, mantén tus opciones abiertas. Y así lo hacen, hasta que llegan a los 35 o 40 y se dan cuenta de que han optimizado todo excepto aquello que realmente podría hacerlos felices. Lo sé porque lo he vivido.

Aquí es donde Date Drop cobra interés como documento cultural de los extraños tiempos que vivimos. La plataforma funciona porque impone estructura al caos. Es, en gran medida, lo opuesto al desplazamiento infinito de Tinder, que alimenta la ilusión de una selección ilimitada a la vez que produce parálisis y decepción. Date Drop triunfa precisamente porque impone restricciones. Decide por ti y, al hacerlo, te libera de la tiranía de decidir por ti mismo.

No hace falta esforzarse mucho para ver el paralelismo con lo que antaño ofrecían las comunidades religiosas. La iglesia, la mezquita, la sinagoga: nunca fueron simples lugares de culto. Eran instituciones que propiciaban encuentros amorosos, lugares donde los jóvenes se conocían en un entorno comunitario con estructura y responsabilidad compartidas. No hacía falta tener mucha confianza en uno mismo. La comunidad se encargaba de gran parte del trabajo: emparejaba familias, creaba ocasiones especiales, organizaba cenas incómodas y ejercía una presión sutil (y a veces no tan sutil). No quiero idealizarlo. El antiguo sistema tenía consecuencias reales, sobre todo para las mujeres. Pero también tenía un beneficio que ahora empezamos a apreciar: convertía el noviazgo y el matrimonio en la norma.

Como me dijo Hoda Abrahim, casamentera y fundadora del servicio Love, Inshallah para solteros musulmanes: «Cuando las redes comunitarias y familiares unían a las personas de forma natural, no nos necesitaban. Pero esas estructuras se han debilitado». O, como me lo expresó Maria Avgitidis, directora ejecutiva de Agape Matchmaking : «Nunca estuvimos destinados a tener citas a solas». En la era anterior a las citas en línea, otras personas siempre se entrometían en nuestras vidas amorosas. Resulta que esa intromisión podría haber sido algo positivo.

Date Drop es una versión muy secular, al estilo de Silicon Valley, de esta función comunitaria: un algoritmo que hace lo que antes hacían las abuelas. Lo admiro. Pero también encuentro algo melancólico en el proyecto, porque el hecho de que un estudiante de informática tuviera que programar la solución sugiere la magnitud de lo que se ha perdido.

Hay un detalle del artículo del Journal al que vuelvo constantemente. Un estudiante que ayudó a traer Date Drop a Stanford admitió que la plataforma no le había generado conexiones románticas, pero sí algunas en LinkedIn. Luego enumeró las relaciones que temía perderse: su alma gemela, su cofundador, su socio comercial, el presidente de su futura junta directiva.

Me pareció extraño que dijera “alma gemela” y “cofundador” en la misma frase. No lo culpo. Es producto de una cultura que le ha enseñado a ver cada relación desde la perspectiva de la optimización.

Llevo un tiempo escribiendo sobre la disminución de las citas. Los datos sobre el matrimonio y la felicidad son más claros de lo que muchos pensamos. Las madres casadas tienen aproximadamente tres veces más probabilidades de afirmar que son “muy felices” que las mujeres solteras sin hijos. Este patrón también se aplica a los hombres. Sin embargo, cuando cito estas cifras, la respuesta más común no es el desacuerdo con los datos, sino más bien la irritación, como si señalar los beneficios del matrimonio fuera en sí mismo una forma de agresión contra quienes no lo han encontrado.

Comprendo la molestia, porque yo también la siento. Llegué a los 40 sin casarme ni tener hijos. Los datos me incriminan tanto como a cualquiera. Pero prefiero ser honesto sobre lo que demuestran las pruebas que fingir que la cuestión no importa.

No todos los problemas tienen solución. Si bien puede que no exista una solución obvia, algunas voces influyentes han defendido el emparejamiento como alternativa a las aplicaciones de citas. Mientras tanto, Wilcox plantea una propuesta que me resulta a la vez convincente e inquietante: casarse joven. La sabiduría popular dice que hay tiempo para esperar a la persona “perfecta”. Pero Wilcox argumenta que es una apuesta arriesgada. El abanico de parejas potenciales es mayor durante la universidad y los primeros años de la veintena. Después, se reduce, y la cultura de las citas se vuelve aún más difícil de desenvolverse. “Dejar volar la imaginación durante los veinte sin pensar en el futuro familiar”, me dijo, “es una pérdida en sí misma”.

Me identifico con esto porque soy de las personas que se dejaron llevar por la corriente. Y no estoy segura de haber hecho mal; la vida es complicada y no todo el mundo encuentra a la persona adecuada a los 23. Pero tampoco puedo fingir que esa suposición no tuvo consecuencias.

Aquí es donde entra en juego el emparejamiento como una posible solución. Murray Hill Guy , un polémico influencer de citas que se ha convertido en una lectura obligada para los solteros neoyorquinos, me comentó que el emparejamiento resulta atractivo ahora porque aborda el punto débil de las aplicaciones: la intencionalidad. «Cuando ambas personas saben que la presentación fue intencionada», dijo, «tienden a tomarse la cita más en serio. Solo eso hace que la experiencia se sienta más humana y menos transaccional».

Las agencias matrimoniales no son algoritmos. Preguntan sobre valores, sobre la visión de la vida: cosas que una foto de perfil jamás podrá reflejar. Y exigen responsabilidad. Esa palabra —responsabilidad— es importante. La responsabilidad era algo que la comunidad solía ofrecer gratuitamente. Ahora pagamos por ella, porque la comunidad ya no existe.

Aquí hay una ironía que merece la pena considerar. La solución más moderna a la crisis de las citas resulta ser una de las más antiguas: una persona que te conoce conoce a la otra y piensa que la cita vale la pena para ambos.

Sé cómo suena cuando un columnista sugiere que casarse joven o contratar a un casamentero podría ser la solución. Y la idea de casarme tan joven todavía me incomoda bastante. Incluso sabiendo lo que sé ahora, probablemente no lo habría hecho. Pero la alternativa —lo que hemos estado haciendo, que es ir a la deriva, tener esperanzas, deslizar el dedo por la pantalla y agotarse— simplemente no funciona. El regreso a los servicios de búsqueda de pareja, ya sean algorítmicos o personales, refleja algo que me parece realmente esperanzador. Lo mismo ocurre con casarse joven. En lugar de una regresión, se trata de negarse a que la decisión más importante de tu vida sea la que sigues posponiendo.

La crisis de las citas no se solucionará con una sola aplicación, casamentero o sermón cultural. Pero podría empezar a aliviarse cuando dejemos de ver el matrimonio como algo que sucede después de haber terminado de ser uno mismo, y comencemos a verlo como una de las maneras en que uno termina de ser quien es.