Consultorio virtual: Cómo elegir una buena pareja

Hace unos años se hizo una encuesta mundial a gente de más de 80 años. A esa edad las personas, en general, suelen hacer un balance de lo que ha sido su vida, de lo bueno y lo malo, de los errores y aciertos cometidos: es un momento muy particular que impone una gran resignificación de la existencia. Por supuesto que a esa altura, aún puede haber proyectos ¿por qué no? pero es una verdad que los años -el camino recorrido y la proximidad de la muerte- hacen que la gente haga balances de su historia. Es decir: se mira un poco más el pasado que el futuro, es algo natural y no tiene por qué ser algo tremendo, depende. ¿De qué depende? De eso quiero hablar.
Las preguntas fundamentales de esa encuesta eran las siguientes: ¿De qué se arrepiente? ¿Qué cambiaría de su pasado? ¿Le hubiese gustado que algunas cosas hubiesen sido diferentes? Casi nadie habló de cosas materiales. Pocos hablaron de sus hijos -fijate vos- o de algo referido a ese tipo de vínculo. En raros casos también se mencionaron cuestiones del mundo vocacional o del trabajo: la gran mayoría respondió sobre asuntos, en definitiva, asociados al amor de pareja y a la sexualidad ¿interesante no?
Una de las respuestas que más se repitió fue: "me arrepiento de haber elegido a la persona equivocada en el territorio del amor" conjuntamente con "me hubiese gustado disfrutar más de la sexualidad". Por supuesto que los entrevistadores de este estudio, eran personas muy preparadas y astutas para poder generar un buen clima emocional en esas charlas. Pero entonces: amor y sexualidad, lo más primario. De esas dos cosas, de lograr cierto desarrollo y potencia en esas dos áreas, sale o parte -a mi criterio- todo lo demás: hijos, vocación, pasiones, y buena parte de los proyectos personales.

Eligiendo
En relación a la elección de pareja, a esa persona que vamos conociendo para armar un proyecto de amor o de familia, yo siempre digo: hay que entregarse a la pasión, eso seguro, pero no perdamos la de vista de dimensión de la prudencia. Conocer a ese otro que vamos eligiendo lleva su tiempo, mucho. No hay que armarse una idea del otro solamente por cómo ese otro es con uno. No, es ver al otro en otros contextos ¿cómo es con sus amigos? Con los niños o los animales. ¿Y con su familia primaria o sus compañeros de trabajo? ¿Qué tipo de vínculo tiene con el mundo y lo que ocurre en él? Es decir, movilizados por la pasión y el enamoramiento y la explosión sexual, nadie ve mucho nada, o no se ve tanto al "otro real". Pero la idea es tratar de tener la menor cantidad de puntos ciegos, y la mejor manera de eso, es armar una visión casi ética sobre el otro. Eso no falla.

El proyecto amoroso
Embarcarse en un proyecto con una persona que tiene diferentes valores o códigos a los nuestros en el territorio de la ética (de lo que está bien o mal, de lo que es la ternura, la agresión, el dinero, el respeto), si eso falla, y bueno: la cosa se pone muy fea. Y una vez que ya estamos arriba del bote, y si ya hay hijos…y si el otro resultó ser demasiado diferente a uno, es un martirio. Lo veo, lo escucho permanentemente en mis consultantes; gente que ha elegido mal, que no vio ciertas cosas, sufren mucho. Me dicen "no me di cuenta", "no vi esto de él o ella" o "sí lo vi, pero subestime ese aspecto de él" o -"¿cómo puede ser, no me gusta como es él ni conmigo ni con su familia de origen". Es decir: ¡Sorpresa! No hay seguridad total de nada en esta vida, pero -si somos medianamente prudentes- las posibilidades de que "la realidad nos sorprenda" va a ser menor.

Valorarse
Hay que valorarse, cada uno de ustedes merece que un otro los respete, ame y valore. Después bueno, el amor también es peleas, discusiones, enojos, diferencias; el tema es a que volumen se presente todo eso. Y lo que taxativamente no puede haber es crueldad, eso de meterse en el dolor del otro y apretar allí. Eso no es amor, eso es otra cosa: si sienten eso, salgan, mal pronóstico siempre.
Tómense su tiempo para elegir quien es la persona, nunca hay apuro. Ese otro que elijan va a tener decenas de grietas, como ustedes: pero no en las centrales, con eso no se negocia si no, la vida se trasforma en algo áspero y -muchas veces- hay situaciones que son muy difíciles de revertir, o sí se revierten, pero con costos altísimos para uno, o para muchos.

Cosas en común
La experiencia dice que las parejas que funcionan son aquellas que tienen un importante universo simbólico de códigos y de disfrutes compartidos; el mito de que los opuestos se atraen, la supuesta complementariedad entre personas muy diferentes, lo que observo, muestra que es más un mito que una realidad. Lo opuesto puede ser muy excitante en muchos aspectos, pero lo que prospera es siempre lo común. Y ni hablar el cómo impactan esas diferencias de valores y de formas de ver el mundo, cuando hay hijos: allí el asunto no es solo vivir mal, sino que esas grietas estructurales se imprimen directamente en ese niño.

Prudencia
Muchas veces, los psicólogos, pecamos de empujar demasiado a la prudencia, y les digo: no es sin un costo con nuestros pacientes. Pero al menos yo creo que el costo de no hacerlo es mayor aún para los consultantes. De todas maneras, las personas hacen lo que quieren, no nos dan tanta importancia como se cree, salen del consultorio, viven su vida, transitan sus experiencias y luego vienen con "el material", con sus conflictos, y se ponen a trabajar. Y muchas veces las cosas apuradas salen bien también, pero no se puede hacer de la excepción, la regla. Hay personas que por ser naturalmente muy intuitivas, o por que han vivido mucho en el área del amor, hacen las cosas rápido y no fallan. Pero insisto, en general, no es así. Tomarse tiempo es el mejor camino, siempre.

La interioridad del otro
Apostemos a la interioridad de las personas, a la madera de la que están hechas, eso no falla. Todos vamos envejeciendo, el cuerpo va mutando, la pasión sube y baja… pero la sustancia interna de la que está hecha una persona, eso es eterno, tratemos de elegir desde allí.