Los consejos de una psicóloga para padres y madres saturados

Tener hijos puede ser la experiencia más bonita del mundo, pero también la más agotadora. Durante los próximos 18 años, las 24 horas al día, habrá una vida que será tu responsabilidad y que, especialmente en los primeros años, requiere atenciones constantes para sobrevivir. Esta carga provoca un agotamiento extremo en muchos padres y madres, que frecuentemente se olvidan de la importancia de cuidar de uno mismo. Según Jen Lumanlan, especialista consultada por Psychology Today, la clave para abordar esta dinámica está en reconocer los primeros indicios de desgaste y tomar medidas concretas, modestas y accesibles para restablecer el equilibrio personal y familiar.

Lumanlan destaca que, aun en contextos de cansancio extremo, pequeñas acciones pueden marcar la diferencia a diario. “Cuando ya estás funcionando en vacío, enfrentar el agotamiento requiere reconocer tu estado y tomar decisiones pequeñas que generen alivio en tu jornada”, afirma la experta. Entre las estrategias más efectivas menciona el uso intencional de pantallas y la búsqueda consciente de breves momentos de conexión fuera del rol de crianza.

La autora subraya que la autogestión eficaz nace de identificar las necesidades básicas, empleando para este fin el marco HALT por sus siglas en inglés: hambre, enojo, soledad y cansancio. En palabras de Lumanlan, estos cuatro estados “reducen la tolerancia y dificultan afrontar los retos cotidianos”, por lo que es esencial priorizarlos y atenderlos antes de ponerse con otras tareas más complejas de autocuidado.

La carga de la toma constante de decisiones también figura entre los principales factores de fatiga. Lumanlan recomienda reducir su impacto con anticipación y organización: “Cocina en lotes durante el fin de semana. Deja lista la ropa la noche anterior. Crea rutinas simples que exijan menos energía mental”, sugiere la especialista en Psychology Today.

La importancia de hablar con los hijos

Para cuidar la salud mental en escenarios de agotamiento, Lumanlan propone acciones inmediatas y limitadas , como eliminar un compromiso diario, recurrir a comidas preparadas o sacrificar orden en pos de descansar. Plantea también hablar con los hijos sobre la situación de modo directo y adaptado a cada edad. Explicar la situación con imágenes que comprendan facilita la empatía de los menores. “Es como un coche sin gasolina. No hay una gasolinera cerca y recargar lleva tiempo”, ejemplifica. Además, recomienda no emplear términos como ‘agotamiento parental’ frente a los niños, ya que pueden interpretarlo como un juicio negativo hacia ellos mismos.

Una vez que el adulto se recupera mínimamente, la autora sugiere reparar el vínculo: “Estaba de mal humor antes. No fue culpa tuya. Estaba cansada y no lo manejé bien. Lo siento”.

Una comunidad en la que apoyarse

La construcción de redes de apoyo resulta fundamental. Lumanlan insta a identificar amistades o grupos, presenciales o virtuales, que sean genuinamente comprensivos: “Los amigos que no juzgan valen su peso en oro”, señala. En cambio, recomienda apartarse de entornos digitales donde prevalece la comparación y aumentan los sentimientos de insuficiencia.

En parejas, Lumanlan indica que es clave dialogar sobre el reparto real de tareas, atendiendo a la energía de cada uno: “Reconocer cuándo el ‘tanque’ de uno está más bajo y distribuir el peso temporalmente”, aconseja la especialista. También aconseja planificar momentos breves durante el día para estar juntos con los niños. “Diez minutos diarios consistentes son más poderosos que una hora imprevisible”, resume la experta.