Tras una ruptura “echas de menos el concepto de pareja”, pero no a la persona, según un psicólogo

Cuando nos enfrentamos a una ruptura sentimental pasamos por una montaña rusa de emociones, un proceso de reconstrucción que tiene distintas fases, pero que no es lineal, pues se pueden producir retrocesos que nos hagan pensar que nunca seremos capaces de superar el distanciamiento. Cada persona afronta esta situación de una manera diversa, pero generalmente nos encontramos con la negación, la tristeza y el enfado como las primeras etapas de la recuperación.

A medida que pasa el tiempo y se van volviendo a construir los aspectos de nuestra vida que creíamos perdidos, la ruptura de acaba asumiendo y se comienza a mirar por la propia estabilidad emocional, recuperando la ilusión en cuestiones ya no vinculadas a esta persona.

Sin embargo, la situación de incertidumbre que nos genera el rompimiento de una pareja antes de llegar a esta reconstrucción es tal que muchas personas desean volver a intentarlo, alegando que sienten que extrañan a la persona con la que compartían su vida. Esto se da en muchas relaciones: parejas que, tras una ruptura, vuelven a oficializar la relación con el objetivo de cambiar las cosas que les habían hecho separarse. En ocasiones funciona y esa segunda oportunidad genera un vínculo distinto y mejora; sin embargo, no siempre ocurre y se acaban produciendo los mismos errores y sensaciones negativas.

Echar de menos la rutina

El psicólogo Fran Sánchez explica en su cuenta de TikTok (@minddtalk) que es muy frecuente querer volver con una expareja nada más se termina la relación, pero que este deseo puede estar motivado por un fenómeno psicológico que provoca que creamos algo que realmente no es así: “No echas de menos a la persona, echas de menos el concepto de pareja. Echas de menos la rutina que tenías superinteriorizada en tu vida”.

Nos acostumbramos a una manera de vivir concreta: los planes de los fines de semana, hablar durante horas con esa persona o contarle todo lo que te va ocurriendo en tu día a día. Cuando se produce la ruptura, todo eso también desaparecer, por lo que extrañamos “una forma de vivir para la que era condición obligatoria tener a ese alguien al lado”. Esto nos hace generalmente olvidarnos del motivo por el que se ha terminado la relación: “la falta de química, la falta de afinidad, las discusiones constantes, el haber crecido y el haberos desarrollado en caminos opuestos o la discrepancia en cuanto a intereses”.

Todo esto, en ocasiones, no desaparece cuando se decide apostar por una segunda oportunidad: “Lo que estabas viviendo era ya una soledad acompañada. Esa rutina, con esa persona, estaba ligada a muchas carencias en otros aspectos superimportantes de la relación”.

El miedo a la incertidumbre

No es solo la creencia, a veces falsa, de que echamos de menos a alguien lo que nos hace desear volver con nuestra antigua pareja. La situación de miedo que nos genera una ruptura también tiene un papel importante: “La nueva vida que yo voy a construir es una hoja en blanco, un camino por hacer. Esto nos genera incertidumbre y la incertidumbre la toleramos muy mal. Todo ello me lleva a ‘echar de menos’ de forma ficticia la zona de confort, que era la situación anterior y que irremediablemente estaba ligada a esa persona”.

La recomendación del psicólogo Fran Sánchez es la paciencia: “Vas a construir tu propia rutina individual, que será tan satisfactoria como la otra, y, en un futuro, con otra persona con la que sí tengas todas esas compatibilidades, podrás reconstruir una rutina común”. De esta manera, rechaza la creencia de que lo malo conocido es mejor que lo que está por conocer: “No podemos ponerle una etiqueta a algo que no sabemos cómo va a ser”.