El conflicto en pareja cuando las necesidades son opuestas: “Hay personas que necesitan irse a fumar solo para estar a un kilómetro de distancia”

En muchos hogares, el conflicto no nace del desamor ni del desencuentro real, sino de una diferencia silenciosa y persistente: la forma de recargarse emocionalmente. Mientras unas personas encuentran paz en la soledad, otras buscan sentirse vivas rodeadas de quienes aman. Este simple hecho puede convertirse en una fuente habitual de enfado, malentendidos y tensión si no se identifica y se respeta.

Según Sonia Díaz Rois, coach especializada en gestión de la ira, detrás de muchos enfados cotidianos hay necesidades no reconocidas o mal comunicadas: “Las personas que necesitan momentos de soledad para recargarse se sienten invadidas cuando el entorno no se los permite, mientras que las más sociales pueden interpretar ese deseo de aislamiento como un rechazo personal”. Esta diferencia de estilos no tiene que llevar al conflicto, pero sí requiere conciencia y adaptación mutua.

“Este metro y medio es mío”

En espacios compartidos como la cocina o el salón, esta disparidad se vuelve especialmente visible. “Hay personas que necesitan ese momento de ‘Ahora estoy yo a solas, recargo pilas’”, explica Díaz Rois. “Como si fuésemos un móvil que se conecta para recargarse. Hay otras, en cambio, que no lo necesitan tanto y disfrutan más del contacto constante.”

El problema aparece cuando uno invade —aunque con buena intención— el terreno del otro. “Recibo casos como el de una persona que se enfadó porque su pareja intentó ayudarle a volcar la sopa y acabó manchando todo. En lugar de agradecer la intención, saltó el enfado. Pero en realidad el problema era la irrupción en su momento de control, su momento privado”, relata la experta.

Estilos opuestos, necesidades diferentes

Esta tensión no se limita al espacio físico. Se extiende también a los ritmos emocionales. Quien necesita rutina, descanso y previsibilidad, puede sentir rechazo hacia el entusiasmo constante o los planes inesperados del otro. Y viceversa. Como describe la experta: “Hay personas que, si las llevas a pasar cuatro días en una masía con diez personas sin tiempo para sí mismas, sienten la necesidad urgente de fumar para poder alejarse un kilómetro. Otras, sin embargo, florecen en la interacción constante”.

No se trata de que uno esté bien y el otro mal. La clave está en reconocer que son estilos legítimos y distintos. “Cuando les dices a algunos: ‘Quédate un ratito más en la fiesta’, se ponen a la defensiva. Para ellos no es solo una preferencia, es una cuestión de supervivencia emocional”, explica.

Cómo evitar el choque

La convivencia entre personas con estilos opuestos exige práctica y observación. Sonia propone no negar el enfado, sino entenderlo como una pista para identificar necesidades más profundas. “Muchas veces creemos que estamos enfadados por lo que hace el otro, pero en realidad estamos tapando nuestra propia tristeza o nuestra sensación de vacío. Una de mis clientas se enfadaba porque su pareja salía con amigos. Pero al explorar más a fondo, se dio cuenta de que su malestar venía de que ella no tenía con quién salir y también deseaba tiempo de ocio propio.”

La solución no pasa por anular la emoción ni por forzar el entendimiento inmediato. Según Díaz Rois, el camino es otro: “Permítete enfadarte, pero después observa qué hay realmente detrás. ¿Estás cansado? ¿Tienes hambre? ¿Te sientes solo o invadido? ¿Es una injusticia o solo una diferencia de estilo?”

Cómo convertir el hogar en un lugar de crecimiento (y no de guerra)

La cocina, como símbolo de lo cotidiano, puede convertirse en campo de batalla o en espacio de conexión. La diferencia está en la conciencia. “Si llegamos a casa y bajamos la guardia por completo, pensando que todo se nos va a perdonar, caemos en la rutina emocional. Es como si diésemos por hecho que ya conocemos a la persona que tenemos al lado y dejamos de mirar con curiosidad”, señala.

Díaz Rois propone algo tan simple como revelador: redescubrir a quienes conviven con nosotros. “Hazte la pregunta: ¿Cuál es la manzana preferida de la persona con la que vives? Mucha gente no lo sabe. Y ese desconocimiento revela la falta de escucha real en lo cotidiano.”

El consejo final: tratar el tiempo en familia con el mismo respeto y atención que pondríamos en una reunión de trabajo. “Con presencia, con escucha, con voluntad de descubrir al otro sin prejuicios. Solo así la convivencia deja de ser un sacrificio y se convierte en un espacio de crecimiento común.”