Mi esposo es un infiel serial. ¿Por qué no puedo dejarlo?

Nuestra columnista de Pregúntale a la terapeuta, Lori Gottlieb, aconseja a una lectora que se siente atrapada a pesar de una serie de infidelidades.

Mi marido, que lleva 10 años conmigo, me ha sido infiel en cuatro ocasiones. Estas aventuras han durado varios años, pero con contactos esporádicos y oportunistas. Tras la primera revelación, me quedé destrozada, pero pude ver una salida. Incluso pude ver en esta devastación el potencial para dar paso a algo más honesto y real entre nosotros.

El descubrimiento más reciente ocurrió hace dos años, poco después de la llegada de nuestro tan esperado segundo hijo. Derribada por el dolor, las hormonas postparto y la falta de sueño, decidí, de nuevo, quedarme, pero no siento ninguna de las convicciones sobre nuestra relación que tuve una vez. Sé que debería marcharme; cualquier temor a quedarme sola o al impacto en mis hijos se ha acallado en relación con mi creciente certeza de que dejarlo es lo correcto.

Y sin embargo, todavía estoy aquí. Siento una apatía que me hace preguntarme si podría tolerar esto para siempre.

Crecí sintiéndome en gran medida incomprendida y que el amor dependía de mis calificaciones y de ser buena. Mi madre creció experimentando traumas horribles que nunca se abordaron; mi padre está emocionalmente atrofiado y ninguno de mis padres demostró tener relaciones sanas. Mi padre engañó a mi madre (probablemente también durante años), y luego la dejó por la que ahora es su segunda esposa, cuando yo tenía poco más de 20 años. Fui yo quien descubrió su aventura.

Quiero que me despierten, que me saquen de la inercia y me lleven a una nueva vida. Ayuda.

De la terapeuta: Comprendo que estés confundida por la brecha entre lo que crees que es la mejor forma de actuar (irte) y lo que realmente estás haciendo (quedarte). Lo que te mantiene atrapada en la inercia es lo siguiente: no solo te estás debatiendo entre dejar tu matrimonio o no; te estás debatiendo entre dejar lo que has sentido como tu hogar, mucho antes de conocer a tu marido.

Esto es lo que quiero decir: nuestras experiencias de amor se forman en la infancia, y dado que elegiste compartir tu historia conmigo, imagino que eres consciente de esta conexión. Lo que puede resultar menos evidente es por qué repetirías algo que te causó dolor. ¿No parecería lógico que, si te sentiste insegura, incomprendida y amada de manera condicional de niña, hicieras todo lo posible por encontrar una pareja con la que pudieras crear un tipo diferente de relación amorosa?

El problema es que hay en muchos de nosotros, fuera de nuestra conciencia, una parte que se siente inexorablemente atraída por lo familiar. No es casualidad que las personas que tuvieron padres coléricos acaben eligiendo parejas coléricas, las que tuvieron padres retraídos o críticos acaben casadas con cónyuges retraídos o críticos, o las que crecieron en un entorno de traición acaben eligiendo parejas que también tienden a traicionar.

¿Por qué la gente se hace esto a sí misma? Porque la atracción hacia esa sensación de lo familiar hace que lo que quieren como adultos sea difícil de desligar de lo que experimentaron como niños.

El psicoterapeuta Terry Real lo ha expresado así: nos casamos con nuestros asuntos pendientes. Si no hemos superado lo que nos hirió de niños, lo recreamos en la edad adulta porque nuestro subconsciente tiene un sistema de radar finamente sintonizado para lo que reconoce como "hogar".

Freud llamó a esto "compulsión a la repetición". No es solo que busquemos la comodidad de lo familiar. Es que queremos dominar una situación en la que nos sentíamos indefensos de niños. Tal vez esta vez, imagina el subconsciente, pueda volver atrás y curar esa herida de hace tiempo relacionándome con alguien similar, pero nuevo. Por supuesto, al elegir este tipo de parejas, obtenemos el resultado contrario: reabrimos esas heridas y nos sentimos aún menos queridos.

Esta atracción subconsciente es lo que te lleva a tu "y sin embargo". Es la parte que trabaja para mantener lo que conoces tan bien: absorber, adaptarte y negar tus propias necesidades para que la relación se parezca a lo que estás acostumbrada. Cuando el amor está ligado al desempeño, a ser "buena", a no alterar el equilibrio emocional del hogar, aprendes a anular tus propias señales. Te vuelves hábil en tolerar lo que no te parece bien porque, cuando eras niña, tu supervivencia dependía de ello. Y aunque ya no sea así y tu yo adulto considere intolerable esta situación, tu sistema interno dice: Esto se puede sobrevivir. He vivido versiones de esto antes: amor condicional, ausencia emocional, traición. Hay un consuelo terrible en el sufrimiento que reconoces.

Pero una vez que seas capaz de llevar el conflicto subyacente a la conciencia, te darás cuenta de que tu "apatía" no es indiferencia en absoluto. La gente suele confundir el entumecimiento con la nada, pero el entumecimiento no es la ausencia de sentimientos; es una respuesta a estar abrumado por demasiados sentimientos. Especialmente en el postparto y después de lesiones repetidas, la psique se protege embotándolo todo: dolor, ira, tristeza, vergüenza. Sabes que todo esto está ahí. Solo estás esperando a que tu sistema nervioso se recalibre.

Mientras lo hace, podrías preguntarte: ¿Qué tipo de amor me parece posible y estoy dispuesta a superar la versión de mí misma que aceptaba menos?

Ese es el trabajo: no convencerte de irte (pareces convencida), sino excavar la parte de ti que aprendió, de joven, que tus deseos eran secundarios y que el amor requería que fueras un determinado tipo de persona buena. Es darse cuenta de que las decisiones requieren que creas que tus deseos importan lo suficiente para actuar sobre ellos. Es comprender cómo las personas que se suponía que debían servirte de modelo de relaciones seguras y honestas te entregaron, en cambio, un modelo para la relación exacta en la que estás ahora.

Todo esto es difícil de hacer sola, y un buen terapeuta puede guiarte. Con claridad y autocompasión, empezarás a dar pequeños pasos manejables, no solo de esta dolorosa situación conyugal, sino también de la arquitectura que heredaste.

Así es como te despertarás, saldrás de la inercia y entrarás en una nueva vida.

¿Quieres preguntar al terapeuta? Si tienes una pregunta, envía un correo electrónico a askthetherapist@nytimes.com. Al enviar una consulta, aceptas nuestras condiciones de envío a los lectores. Esta columna no sustituye al consejo médico profesional.

Lori Gottlieb es psicoterapeuta y autora del superventas Deberías hablar con alguien. Ofrece a los lectores consejos sobre las preguntas difíciles de la vida en la columna Pregúntale a la terapeuta.