"Es necesario el sexo antes de la primera cita"

—Julieta Cayetina: Hay mucho de un libreto y hay mucho de rebeldía nuestra de: "Esto así no, de ninguna manera". Mucho también que va surgiendo función tras función, que le vamos poniendo y nos vamos riendo entre nosotras.

—Tamara Pettinato: Pero sí, hay que aclarar que no es stand up.

—Sofía Gala: Y no es autorreferencial tampoco.

—TP: Son monólogos que ya estaban armados y que los fuimos modificando un poco, pero no es stand up.

—SG: Yo, por ejemplo, tengo un monólogo que ya estaba escrito así y tiene un montón que ver con cosas que me pasaron a mí, que es como una loca...

—JC: Ese monologo de Sofi a nosotras, como elenco, nos pasó que empezamos a sentir eso cuando llegó el público, porque cuando lo ensayábamos, no nos pasaba. Tal vez alguna cosa, pero era la actriz interpretando. Y de repente, cuando escuchás alguna risa del público, entendés que el público se siente identificado, pero no pasó por ahí.

—SG: En un momento mi personaje, para rebelarse ante la mamá, se pone a salir con un tipo más grande. Pero eso la Flechner también lo hizo.

—TP: Gustó Sofía con eso de la mamá porque salió con gente muy grande...

—TP: Hay un mínimo chiste que agregué yo misma aparte, podría no haberlo puesto.

—SG: All the time.

—JC: Yo también. Pero lo mío no es tanto la palabra 'vergüenza', lo mío es: "¡Ay, qué pesada que sos, mamá!".

—TP: Tu mamá no te avergüenza públicamente como a nosotras.

—JC: Es muy intensa y está todo el tiempo arriba de los hijos y yo le digo: "A vos te encanta que tengamos problemas para tener de qué preocuparte, si no, no tendrías qué hacer de tu vida".

—TP: No, mamá no, mamá es una diosa del universo que nos crió a todos perfectamente bien. Pero papá... no hace falta que lo diga.

—JC: Todavía no vino a ver la obra. Va a dar una sorpresa, dice.

—TP: Va a venir de sorpresa, porque él es el rey del universo, ¡qué boludo!

—SG: Para él, claro, él es muy importante para él.

—TP: Quiere caer de sorpresa y ser la estrella.

—TP: Sí, toda la vida. Ahora ya igual, siendo tan mayor como soy, un poco baja. Pero a cada rato, que salen noticias, una novia nueva y que pin, que pan, la verdad preferiría que no.

—TP: Por eso, preferiría que no. Hay cosas que no me gustan, pero una no elige.

—SG: No me da vergüenza porque ya la conozco, me divierte y porque mi vieja me parece que mediáticamente nos hace reír a todos. Lo que sí, es una mina que, por ejemplo, nosotras nos sentamos a comer juntas y empieza: "Se te está moviendo un ojo", "Que mal tenés los dientes, ¿y la boca?", "¿Por qué estás así? Sentate derecha". Es una persona con la cual te sentás y te viene como un papiro de cosas que tenés que hacer o que le molestan.

—SG: Todas. Es una gran contradicción la maternidad.

—TP: Es un quilombo criar pibes. No era tan fácil como parecía con mi mamá, que tenía cuatro, sin niñera, eran otras épocas. Ahora una quiere hacer todo. Quiere tener el hijo, pero también quiere ir a tomar algo con las chicas, tener marido, trabajar todo el día...

—JC: Claro, tener su plata, viajar, estar sola, con los chicos.

—TP: Es complicado.

—TP: Todas en pareja, todas convivimos. Yo detesto cocinar y cocina mi marido, yo limpio.

—JC: Yo desde que soy chica lo único que hago, si me invitás a tu casa, donde sea que voy, es lavar los platos.

—SG: Típico de vaga.

—JC: Lavo los platos, aparte soy muy buena lavando los platos. Me decís: "Poné ropa en el lavarropas". No sé cómo se usa.

—SG: No, a mí me encanta todo lo que tenga que ver con la casa.

—JC: Es buena candidata Sofía, no es lo que se cree. Es buena candidata la piba.

—SG: Perfumo, por ejemplo, hago la cama y tengo para perfumar ropa y ambientes y perfumo las sábanas, perfumo a los nenes antes de dormir...

—Parecés la más descontrolada de las tres y nada que ver.

—JC: Tiene agenda, anota las cosas en la agenda. No, no, no es lo que parece. Candidataza es.

—SG: Es aleatorio eso.

—TP: Si algún día se separa, está vendida.

—SG: Yo lloro mucho por enojo. Por felicidad también.

—TP: Yo no lloro muy seguido. Sí si me peleo con cualquier pelea familiar. Yo soy la que mantiene la familia unida todo el tiempo: si se pelea un hermano con otro, si se pelea mi mamá con uno, mi papá con otro, yo tengo que ir uniendo. Entonces las peleas familiares...

—Si tu papá se pelea con una de las novias no se te cae ni una lágrima.

—TP: No, bueno, no son familiares, mi amor.

—SG: ¿Mía decís vos?

—Sí.

—SG: No, jamás. Por ahí sí de ella, pero ese es un problema de ella.

—TP: Imaginate si las de mi papá tienen que ser abuelas de mis hijos.

—SG: Jamás.

—TP: Uno que me llevó en bicicleta al hotel y era medio papelonero, porque era un hotel que estaba lleno de gente y atando la bici en la puerta. Primero tomamos una cerveza en la estación de servicio, en la época en que se podía, yo tenía 19 años...

—SG: Ay, qué lindo.

—TP: No, nena, ¿sabés lo que era en pollera sentada en el caño? Me caía, imposible en el caño de la bicicleta.

—JC: Yo, un poco así también. Estaba una noche con un muchacho y me lleva a la casa y estaba toda la familia, que pensábamos que no iba a estar, y viste que las hormonas cuando sos joven están como... No teníamos tiempo ni plata para ir a un telo, ni nada de esas cosas, entonces fuimos al cuartito de la basura.

—TP: Uy, qué lindo olor.

—SG: A mí me parecen divinas las historias. Yo no tuve malas citas, a mí me gustan todos.

—JC: ¡Todo te viene bien!

—SG: Siempre.

—SG: Siempre.

—TP: Pero eso tal vez no es por mala la cita.

—SG: Me gusta pasarla mal.

—JC: Y después va a terapia.

—TP: Sí, obvio, siempre.

—JC: Obvio. Si no, no hay segunda cita. Si no me gusta, ¿cómo voy a volver a salir?

—SG: Yo creo que a veces es necesario el sexo antes de la primera cita, para que no te hagan perder el tiempo.

—JC: Una mina lo que no tiene que hacer en una primera cita es sexo oral. Les parece fuerte como para una primera cita.

—SG: Pero aparte no sabés dónde estuvo, no es lo mismo poner la boca ahí que...

—JC: Igual no es lo mismo hacer a que te hagan. No es lo mismo; como dice Sofi, meterte una cosa no es lo mismo que te metan... no sé.

—TP: Ay, pero si ya accediste a tener sexo, ¿cómo le vas a decir: "sexo oral no te hago, no te conozco"?

—JC: También si te calienta, lo hacés, punto.

—TP: Por eso, pero no está bien perder el tiempo y tener tres citas y después resulta que tal vez era malo el sexo y perdiste un montón de tiempo.

—JC: Que aparte no va a mejorar, eso de que después...

—SG: Aparte el sexo quita el estrés y toda una cosa que está bueno, antes de cualquier cita sexo, y después cita.

—TP: Es algo social que les imponen a las mujeres. No es que el hombre no puede tener sexo en la primera cita, es la mujer la que se tiene que negar a entregar para que el tipo te vuelva a llamar.

—SG: "A entregar".

—JC: ¿Sigue pasando que si no tenés sexo en la primera cita, te va a volver a llamar?

—TP: Yo tengo amigas que creen que si no, no te va a llamar más. ¿Qué está diciendo, señora?

—JC: No puedo creer que sigan diciendo esa frase. Dejate de joder, ¿quién va a pensar eso ahora?

—¿Qué pasa si les gusta el novio de una amiga?

—JC: Ah, no, eso no.

—SG: A mí me pasó. No era el novio en ese momento, pero mi actual pareja... Yo me hago muy amiga de una de mis mejores amigas cuando ella se está separando de él. Y bueno, después empecé a estar con él. Él también era amigo mío, no es que era el novio de una amiga, yo lo fiché y me lo levanté.

—JC: Igual la amiga está en pareja, está bárbara, ¿o no?

—SG: Tiene dos hijos.

—JC: No la dejamos hecha mierda.

—SG: Ellos dos estaban separados. Él también era mi amigo. Él había tenido un hijo en el medio con otra persona. Yo me enamoré, no lo hubiera tocado si no hubiera sentido algo fuerte.

—TP: Claro, otra cosa son las zorras que van detrás del novio de las amigas ya por otros temas, por eso. Pero puede pasar un caso así.

—JC: ¿Qué sabés si no lo fuimos?

—TP: A Sofía y a mí nos gustan más rockeros, sucios, pobres y a ella le gustan más como deportistas, lindos, rubios, ojos celestes.

—SG: A Caye la vemos más botinera.

—TP: Rockero, toda la vida.

—SG: Toda la vida rockero.

—TP: Vos empresario, ¿no?

—JC: Empresario no. Deportista, pero igual no cualquier deporte.

—SG: ¿Sos deporteselectiva?

—JC: Toda la vida me gustaron los tenistas y a veces algunos futbolistas, nada más. Por ejemplo, basquetbolista no me gusta.

—SG: Ay, me encanta, alto.

—JC: Depende la época.

—TP: A nada.

—TP: Bueno, si me traés un pony no. Pero...

—SG: Sexo con animales no.

—JC: Y familiares tampoco.

—TP: Familiar directo no. Primo, puede ser.

—TP: Ya te lo conté cuando vine. Si hay que elegir, con otra mujer.

—JC: Yo también con otra mujer, cien por ciento.

—SG: Obvio, chica.

—TP: Celeste Cid. A ella no le gusta.

—SG: No es que no me gusta, es hermosa, pero me da que está vetusta, siempre la misma mina.

—TP: Bueno, estoy enamorada. ¿Querés que elija una sin amor? ¿Una por día?

—JC: Mónica Antonopulos.

—TP: ¡No!

—JC: Bueno, boluda, ¿qué? Celeste Cid está buenísima. Para mí, Mónica.

—¿Sofía?

—SG: No, no me gustan, no tengo fantasías con minas famosas. No me llama la atención ninguna particularmente, no te digo que son feas ni nada, pero no hay ninguna mina que diga...

—TP: Juanita Viale le gusta un poco a ella.

—SG: No, para nada.

—SG: Es re linda. Pero no me gusta...

—JC: No es tu tipo.

—SG: No me gusta, no. Todas son mi tipo, todas las mujeres lindas y atractivas son mi tipo porque son hermosas...

—JC: La que está hermosa es Griselda Siciliani.

—SG: Está muy linda.

—JC: No, porque ya dije con Mónica, pero Griselda la verdad es que últimamente...

—TP: La poca voluntad. Que hagan las cosas a desgano y que no se preocupen. Porque el hombre es muy... como es más animal muchas veces no tiene la sensibilidad para ver cómo está la mujer, ni sentir cómo la está pasando. Y por eso hay muchos que son descartados.

—JC: A mí también, y agrego algo que particularmente me enferma, que te hablen. ¡Por Dios! ¡Por Dios! ¡No me hablen!

—TP: Depende, si te relata todo el partido, no.

—SG: Claro, si me charla de economía, no.

—JC: No, de la situación.

—SG: No sé, yo todavía no tengo 30.

—TP: ¡Ay, qué pesada! A los 20 es como que estás más preocupada por ciertas cosas que a esta edad ya no. Si tengo acá celulitis, hoy en día me chupa un huevo. Si te jode, andate a otro lado.

—JC: Nosotras dos vamos al gimnasio.

—TP: Claro, gimnasio, comer más o menos bien para poder tomar alcohol.

—SG: Estoy con mis hijos, en mi casa.

—TP: Es que ella no necesita, no llegó a los 30.

—SG: Ahora me dan ganas de hacer algo, porque estoy en una cosa... no estoy tomando más bebida cola.

—JC: ¿Desde cuándo? Me dijiste eso el viernes y el sábado merendamos con una cola.

—SG: Una vez por día tomo. No puedo después de 29 de tomar bebida cola no tomar nada.

—JC: Ella es la que come los maníes, la cola y te dice: "Me voy a empezar a cuidar" y ahí le da a los maníes.

—JC: ¡Común toma!

—SG: Tomo común ahora, porque no estoy tomando, y la latita no se puede tomar zero, porque la latita zero tiene otro sabor.

—JC: Tenés toda una teoría.

—SG: Obvio, querida, soy fanática. Es lo único que tomo, entonces dije: "No, voy a tomar agua".

—SG: No.

—TP: Sí, toma alcohol, mirá la cara. Hace tres días salimos y bebió.

—SG: Poco, igual. No soy una persona que toma mucho alcohol. Si salgo con mis amigos, sí, qué sé yo, pero no tengo el hábito.

—JC: La que bebió, bebió, bebió, fuiste vos igual, querida, disculpame que te diga.

—TP: Yo bebo, yo bebo.

—SG: Bebí mucho y me drogué mucho en otra época de mi vida, ahora no. Ni bebo ni me drogo.

—SG: Primero, tiene que ver con mi salud mental, emocional y física. Y después sí, obvio, con los hijos y con que uno crece y es aburrido estar falopeado por la vida todo el tiempo y borracho.

—SG: La vida, en general, estar tranquila. No soy una persona que necesite mucho para divertirse, la verdad.

—JC: Antes de cada función yo las obligo a que nos demos unos besitos, porque si no, siento que no voy a hacer bien la función y otro es escribir las chapas de los autos en los dedos [escribe en el aire, con el dedo gordo].

—JC: Ahora sólo la chapa de los autos, porque estoy mucho mejor.

—TP: ¿Antes qué era?

—JC: Cualquier cosa. Escribía y borraba.

—SG: ¿Pero qué era lo que escribías?

—JC: No sé, yo escribo "Sofi" acá [hace el gesto], pero si tengo que escribir "Tamara", tengo que borrar, porque no entra.

—TP: Es una persona que no está bien.

—JC: Y después subo el volumen de cualquier cosa a número par. Eso sí o sí, porque me agarra un ataque, como que me empiezo a ahogar.

—TP: Cualquier boludez agarrás como toc, vos. Yo tengo toc útiles, como el de limpieza. Levantar la silla y limpiarle las patas, porque siento que la gente no se da cuenta de que en la pata de la silla se juntan pelos, mugre; si tenés animales, peor. Entonces tenés que dar vuelta las patas de la silla y limpiarlas una vez por semana.

—JC: Ese es muy bueno.

—TP: Es útil, es de limpieza.

—SG: No sé.

—TP: No sos muy toquera.

—SG: Pará, no toma alcohol, no se droga, parecemos Blumberg. No, no, yo me drogo y tomo alcohol, no soy buena.

—JC: Se muere si queda esa imagen.

—SG: Por épocas tengo toc, no tengo uno fijo, voy cambiando.

—SG: A Lilita Carrió.

—TP: Ay, sí, la amo.

—SG: Yo no, pero...

—TP: Obvio, pero, como personaje, es un gran personaje.

—JC: A mí me gustaría hacer a Hillary Clinton, pero desde el momento de Mónica, todo eso, hasta la actualidad.

—TP: A mí me gustaría hacer a Mónica y lo hacemos juntas.

—JC: Yo quiero ser la amante de Néstor [Kirchner].

—TP: Miriam Quiroga, nena, nombre y apellido ponele, pobrecita, que sufrió un montón.

—JC: No, nena, la gracia es que se llama "la amante de Néstor", qué carajo. ¿Quién es Miriam Quiroga?

—TP: Porque estoy informada, mi amor.

—SG: Ay, mi amor, hoy hashtag "#LaamantedeNestor". Tendencia a las 10 de la mañana.