El consultorio de Bernardo Stamateas: ¿cómo recompongo mi pareja?

Para hablar de infidelidad, comencemos por definir qué es. Fidelidad consiste en un "pacto de exclusividad" establecido entre dos personas. Cuando uno de los dos engaña al otro, el pacto se rompe y la confianza queda dañada.

La infidelidad es uno de los actos que más dolor le causan a un ser humano porque hieren un elemento fundamental: "la confianza" que es el pegamento emocional sobre el que se basa toda relación. La confianza se construye en el tiempo pero puede ser destruida en minutos.

La infidelidad mejora o destruye a la pareja pero nunca la deja igual. Ambos ahora se sientan a ver qué les sucedió y sobre el dolor construyen, o la pareja se disuelve.

Por regla general, algunos hombres suelen decidir tener más aventuras que algunas mujeres. En muchos casos, el infiel ha separado el amor del deseo; tiene su lado a una mujer que "ama pero no desea", y a la vez a otra mujer que "desea pero no ama". Más allá de las explicaciones que podamos dar, nada justifica el engaño.

Estas son algunas etapas del dolor a causa de un engaño:

Desilusión. Cuando alguien se entera de que su confianza fue traicionada, se sumerge en un dolor muy grande y siente un desgarro emocional. El dolor del engaño puede durar toda la vida.

Desconfianza. La persona engañada piensa que nunca más volverá a confiar en alguien. ¿Por qué? Porque se siente violada, manoseada, estafada.

Control. Toda persona controladora ha sido traicionada. Después del engaño empieza a controlar obsesivamente las conductas de los demás y busca tener todo en su mano.

Pérdida de la capacidad de confiar e hípervigilancia. A la persona le cuesta confiar, y sin confianza no se puede vivir. Vive pensando que hay gato encerrado y termina con una actitud de paranoia porque siente que la van a engañar todo el tiempo.

Rechazo. Rechazar es echar a alguien y decirle: "No quiero que estés conmigo". La persona rechazada quiere desaparecer, esconderse, volverse invisible y comienza a sentirse pequeñita. Poco a poco va perdiendo su estima.

Para que tenga lugar una situación de infidelidad, la pareja debió abrir alguna puerta, tener alguna fisura en el vínculo. Esta construcción del vínculo, llamado pareja, necesita de ambos. El tango se baila de a dos... Seguramente ante alguna crisis o cambio que hayan vivido, no se detuvieron a pensar qué era lo que les estaba pasando y cómo lo podían resolver juntos. A veces, en lugar de aceptarlo y modificarlo, haciéndose cargo de lo sucedido, es más fácil (y menos doloroso) buscar un tercero que satisfaga todo lo que deseamos y esperamos del otro y no recibimos.

Muchas parejas jóvenes tienen una dinámica de multisecuencialidad, que consiste en salir con uno y dejarlo, luego salir con otro y dejarlo, y así sucesivamente. No hay espacio para la infidelidad porque se trata de parejas de corta duración.

Entre las innumerables causas que podríamos nombrar tres son las más frecuentes:

Frustración personal. La persona está frustrada en un área y no lo reconoce, entonces proyecta esa frustración en el otro. Cree que el otro es la causa de su malestar. Así toma distancia afectiva y se produce el distanciamiento. La persona piensa: "Cuando me separe de vos, volveré a ser feliz".

Un vínculo mal armado. Cuando el vínculo funciona como "papá-hija" o "mamá-hijo", o no es simétrico o igualitario, se produce una fisura y muchas veces aparece el tercero. Esto no justifica el engaño pero explica que la pareja debe sentarse a revisar cómo han armado ese vínculo y si están dispuestos a rearmarlo.

Pérdida de emociones positivas. La rutina, el desgano y la pérdida de la innovación hacen que la pareja entre en un aburrimiento. Se pierde el amor romántico, la pasión erótica, y aparece un tercero que en realidad lo que hace es reavivar emociones dormidas.

El objetivo es recuperar la confianza, lo cual es una construcción. Para que esto suceda, se entra en un proceso que no toda pareja logra atravesar. En primer lugar, hay que abandonar al tercero y reconocer la responsabilidad del engaño cometido. En segundo lugar, hay que salir del juego perseguidor-perseguido/acusador-acusado para sentarse a escuchar qué sucedió. Y por último, ambos tienen que estar dispuestos a cambiar ciertas cosas.

Según algunas encuestas americanas, el 83% de la infidelidad se produce con amigos y compañeros de trabajo y se cree que el varón es más infiel que la mujer. En general, al varón se lo ve como "cazador" en búsqueda de lo sexual y a la mujer en búsqueda de afecto.

Muchas parejas dicen: "Te perdoné" y vuelven a seguir como si nada. Otras dicen: "Queremos recuperar el amor que nos tuvimos". Pero no es posible que la pareja vuelva ser lo que era, siempre hay que construir hacia adelante y fortalecer el vínculo, que es ese "tercero" que ambos construyen.

Ese tercero se llama pareja.

El objetivo de la pareja no es el perdón sino restablecer la confianza y eso es una construcción.

Muchas veces la tentación sexual equivale a la búsqueda de lo nuevo, de la innovación. Lo nuevo genera curiosidad y produce dopamina. Cuando en el vínculo no hay innovación, creatividad, etc. (o no hay suficiente), se activa la fantasía. Entonces ese tercero que miramos, más la fantasía activada, nos hace imaginar que habrá una enorme dosis de "novedad e innovación". Por eso, una pareja que permanentemente vive con alegría, pasión, eros y novedad tiene mayor fortaleza en el vínculo para construir un proyecto a largo plazo.