Julieta Prandi: "Soy incapaz de levantarle un dedo a mis hijos"

—Volvió, es una exigencia que me pongo después de parir y no solamente por la pareja, también lo necesito yo. Necesito sentirme femenina, encontrar mi cuerpo, encontrarme yo. Hay días que tenés la ojera por acá, estás en camiseta, pijama. No todos los días, pero a veces digo: "Esta cara así no la aguanto más". Voy al baño, me maquillo y me arreglo para verme bien. No aguanto verme permanentemente con el agotamiento tan visible. Necesito también sentirme un poco mujer, no sólo mamá y la teta. En un momento sentís que sos una teta con patas.

—La teta te consume bastante. Mateo la largó a los once meses, además, como se quedaba con hambre, tomaba teta y complemento. Rocco solamente teta, no quiere agarrar mamadera. Espero darle aunque sea este año. Eso de que viene el nene de dos años caminando y te dice: "Mamá, dame la teta" no va a suceder.

—En ninguno de los dos era una opción. Con Mateo, primeriza, que te equivocás feo, no dormía, estaba desequilibrada. Un día mi suegra me dijo: "No te puedo ver más así, Julieta. Te lo pido por favor. ¿Por qué no te lo ponés encima tuyo a ver si duerme un ratito?". Así durmió tres horas. Empezó a dormir así; cada vez más grande, más pesado, hasta que un día no podía respirar del dolor. Osteocondritis, terminé en Los Arcos. Llegamos al cuento de que casi tres años y medio y al tipo había que acunarlo para dormirlo. Con este dije: "No", lo voy a tener a upa y todo lo que vos quieras, pero acunarlo para dormir otra vez no. Que duerma encima mío tampoco. Meterlo en la cama era un pasito previo.

—Sinceramente, no tengo autoridad. Me encanta, porque creo que soy una mamá súper compañera, escucho, estoy presente, trato de disfrutarlos, de vivir el día a día, aprender y prestar atención a sus necesidades. Mi mayor deseo es que cuando sean grandes miren para atrás y el recuerdo de la infancia sea un recuerdo feliz; que tengan su recuerdo de la compañía de su mamá, de su papá, de su familia; que hayan tenido esos momentos que no te los dan más que el tiempo dedicado. No se compran. No te lo da una niñera o una amiga que te lo cuida. Vos necesitás estar, llevarlo a la plaza, llevarlo al jardín, pintar, jugar, jugar a la pelota. Hacer cosas con ellos. Ahora, el tema de la autoridad. Yo no soy capaz ni de levantar un dedo. Mi grito es como... No hay chance, no me da bola.

—A mi marido le tiene como más miedo. A mí me tiene que ver muy, pero muy sacada para que frene, si no, el tipo sigue. Tengo mucha tolerancia, pero llega un momento que explotás.

—Yo soy un poquito testaruda (risas). Un poquito, taurina; también tiene sus cosas buenas. Te ponés una meta y tratás de cumplirla; tenés un sueño, una ambición y tratás de llegar a eso; pero en una discusión tal vez no está muy bueno ser tan testarudo. Siempre tengo la razón.

—Total.

—Por el orden, básicamente. Él es muy ordenado y yo no tanto. Yo soy como mucho más tranqui. Un poco más permisiva y Clau [Contardi] es un poquito más estricto, le pone un poco más los límites. Yo soy muy pancha, muy tranquila.

—Sí. Ya volví a encontrar el espacio para la pareja. Ya volví a sentirme más yo. Igual también hay un período posparto en donde es raro. Una dice: "¿Qué pasó? ¿Y con esto qué hago?". Ahora me siento bien, pero las primeras dos semanas estás agotada, filtrada.

—Nunca fui la típica que hace dieta y se mata en el gimnasio. Me gusta verme bien y me gusta estar cómoda con lo que veo y en la vida. Hago gimnasia más por una cuestión de salud que por la locura de verme bien. No soy exigente al punto de hacer todos los días, hago dos veces por semana.

—Por el momento no las necesito y no las quiero. Vengo amagando y le digo a mi marido que después de amamantar, si necesito y me quedo plana, un poquito de lolas quiero.

—Son diferentes. Creo que hay una camada, que es la mía y las anteriores, que venían de una escuela un poquito más antigua, de más cuidado. Hay pautas que son inquebrantables. Vos vas a un desfile y tenés que ir con una bombacha color piel, depilada, manos, pies. Parece obvio, pero no sucede. Te encontrás con productoras que te dicen: "La producción era en vestido de novia y me cayeron en tanga de leopardo", "Uñas verdes o negras para desfilar". Hay una cantidad de cosas que tienen que respetar las modelos para lucir lo que van a mostrar. No es mostrarse ellas primero y después el producto.

—No, yo creo que hoy hay muchos personajes. Algunas son fugaces, otras permanecen y ese personaje les sirve para armar desde ahí una carrera, que, por lo general, después, se acompaña con obras de teatro, sobre todo en el verano. Pero, la verdad es que no las considero modelos. Hoy está muy mezclado todo. Vos ves actrices haciendo campañas, modelos trabajando en tiras, personajes que aparecen en las tiras, después van a los realities. Por eso digo que hay como una camada nueva que no tiene esa escuela antigua de la alta costura.

—Después del parto, al mes ya tuve mi primer desfile, empecé con campañas, publicidades. Todavía en tele no hay nada concreto que me tiente. Voy tranqui.

—A mí me encanta la tele. Me gusta la conducción, sobre todo. Ficción hoy no tengo el tiempo para hacer. Son muchas horas por día y, de verdad, te perdés mucho de la vida de ellos.

—Sí, me encanta. Igual recién estoy arrancando; me queda mucho camino por recorrer y mucho por aprender. Las cosas que me han tocado hacer fueron bien diferentes y todas me aportaron algo. Me gusta, lo disfruto.

—En realidad, no quise hablar de la pena de muerte. Fue, desde la visceralidad de ser madre. Yo me muero. No puedo imaginar una persona, madre, padre, lo que sea degollando a un nene de dos años. Fue desde el dolor que me causó ver esa noticia y me arrepentí de haberlo expresado, porque no tenía ganas de generar una polémica ni de hablar de la pena de muerte. Ni siquiera tengo una postura tomada sobre la pena de muerte.

—Sí. Toda la vida, pero desde que soy mamá no puedo soportarlo. No puedo ver una noticia de ninguna clase de asesinatos, violaciones ni te digo. Todo ese tipo de noticias, con chicos, me mata.

—Me mata. Lo peor es que los ayudás, pero ni siquiera sabés si los estás ayudando. Les das algo y después ves que va el adulto y lo saca o le pega. Tenés ganas de bajarte del auto... es muy duro.

—Es muy personal también la decisión del aborto. Estoy a favor en el caso de violación. De ninguna manera me parece que una persona que fue violada tiene la obligación de tener ese bebé.

—No.

—No, no me molesta, pero no lo comparto. No es necesario, no es que modifica la carrera de alguno y que desde su posición puede compartir otro mensaje. Los políticos ya están encargados de transmitir el mensaje. No me molesta, cada uno es libre de elegir y de transmitir sus pensamientos como quiere.

—Si tienen hambre, creo que vale cualquier cosa. ¿Qué hacés? ¿Lo dejás morir? No sé. O sea, por supuesto que hay que agotar todos los recursos de trabajo. ¿Qué te puedo decir? Yo, por mis hijos, mato.

—Es una forma de decir. No me considero capaz de matar a nadie. Te digo que soy incapaz de levantarles un dedo a mis hijos. Pero es una forma de decir, haría lo que sea.

—No, no estoy de acuerdo. De hecho, me pasa, estoy en un restaurant y veo a una madre dando un sopapo y me tengo que agarrar de la mesa para no pararme. Me pone nerviosa.

—He visto algunas veces, no te voy a decir que tantas, pero alguna que otra vez he visto a una madre o a un padre pegando feo en la calle y he visto a gente meterse. Si no me hubiera metido yo o mi marido, porque de verdad es para denunciarlo o para llamar a algún policía y que interceda, que le metan una denuncia y que investiguen si ese nene es golpeado, y que se lo separe del padre. Después es lo que vemos en el noticiero: un nene o una nena que después de tantos años que le pegaron, un día fueron tantos los golpes que murió, como varios este año. A mí me mató el caso del nenito, no me acuerdo el nombre, que el padrastro le pegaba tanto, tanto, tanto y la madre no intercedía que iba con quemaduras de cigarrillos al jardín. Nadie, ni los vecinos, ni las maestras... ¿Nadie vio que ese nene no paraba de estar golpeado? Un día ese nene apareció muerto.

—Obvio, claramente. Yo me sentiría cómplice si veo una cosa así, o si soy consciente o me entero y no hago nada.

—A mis abuelas, toda la vida (Se emociona).

—Tal vez porque las extraño, porque tengo ganas de que vean.

—A Mateo sí, pero a Rocco no.

—Sí (emocionada). A Memé le debo mi publicación del libro, que se lo voy a dedicar a ella cuando lo haga. De las dos tengo mucho. De Mimí, que es la paterna, tal vez lo sensible, lo hogareña, esto de agasajar a la gente que uno quiere, cocinar. A Memé le debo su fortaleza. Ella era una luchadora, murió de un cáncer terrible, en seis meses, pero fue toda su vida una inspiración. Era maestra, tres turnos casi. Llevó a su familia adelante y me enseñó, me inculcó ese amor por leer y por escribir, y tener una biblioteca. Amaba leer mis cuentos y mis poemas, y lo último que dejó dicho para mí fue: "Que Chuli siga escribiendo".

—Sí. Agradezco. No soy de rezar, no tengo la costumbre, pero sí soy agradecida.

—Cuando nació Mateo tuve unos cuantos meses que, para poder descansar bien, pensaba siempre en el parto. No sé por qué necesitaba pensar en el parto y me acordaba del momento en que lo vi y me iba a dormir feliz. Me daba paz. El parto es un recuerdo que amo.

—Nos vamos a Pinamar. Está nuestro restaurant, que es Tuni y Pepi, que somos nosotros. Él es Tuni y yo soy Pepi. Tiene su isla de juegos y es como un lugar muy para la familia. La gente que va a la costa normalmente nos lleva a los chicos ahí.

—No. Este verano tengo ganas de pasarla bien. El bebé es muy chiquito. En la playa, con los dos, Mateo que quiere correr, que es lógico, quiere jugar. Cumple el 7 de enero, así que le quiero hacer la fiesta que le debo.

—Vamos a abrir nuevos en Zona Norte, quizás Puerto Madero. Estamos viendo lugares, pero sí, vamos a abrir nuevos.