Pandemie und sexueller Stress: 4 Tipps, um die Leidenschaft als Paar wiederzubeleben

Zu Beginn der Pandemie hörten viele Spezialisten für Psychologie und Sexologie ihre Patienten konsultieren, da Sex vor dem Ausbruch von COVID-19 seltener als gewöhnlich war. Das Thema wurde durch alle anderen existenziellen Sorgen und emotionalen Probleme verdrängt. Aber mit der Wiedereröffnung der Welt hat das Interesse an Sex und die Besorgnis über die Auswirkungen der Pandemie auf sie zugenommen.

„Ich frage mich, ob wir jemals wieder regelmäßigen Sex haben werden“, „wir haben die Gewohnheit und ich weiß nicht, wie ich das erwähnen soll“ und „Ich fühle mich einfach nicht sexy nach allem, was wir durchgemacht haben, aber ich würde gerne“ sind einige der häufigsten Bedauern, die Spezialisten hören.

Untersuchungen zeigen, dass Sex in den letzten zwei Jahren unter den Auswirkungen der Gesundheitskrise gelitten hat, die die Welt erschüttert. Eine Überprüfung von 22 Studien aus dem Jahr 2022, an denen 2454 Frauen und 3.765 Männer teilnahmen, ergab eine Abnahme der sexuellen Aktivität und eine höhere Rate sexueller Funktionsstörungen während der Pandemie .

Eine weitere Überprüfung von Untersuchungen aus 18 Ländern, die bis April 2021 durchgeführt wurde, ergab, dass Frauen eine geringere sexuelle Häufigkeit sowie eine geringere sexuelle Zufriedenheit hatten.

Viele Faktoren haben dazu beigetragen, dass die sexuelle Funktion beeinträchtigt wurde. Zu den biologischen Gründen gehört die Tatsache, dass „Menschen mehr Stress und Angst, weniger Bewegung, schlechtere Ernährung, mehr Alkohol- und Tabakkonsum und vermehrten Konsum von Antidepressiva und Anxiolytika erlebten“, sagte Ian Kerner, Sex und Beziehung Therapeut in der Stadt New York und der Autor des Buches Contame the Last Time You Had Sex: Nackt legen und lernen, unser Liebesleben zu reparieren (Also erzähl mir von dem letzten Mal, als du Sex hattest: Nackt liegen und lernen, unser Liebesleben zu reparieren) im Dialog mit der Washington Post

Darüber hinaus haben die Raten von Angstzuständen, Depressionen und Paarkonflikten, die sich nachteilig auf den Sex auswirken, während des pandemisch. Gail Guttman, eine Sex- und Beziehungstherapeutin in Washington DC, fügte hinzu, dass es auch zur Verschlechterung der sexuellen Funktion beigetragen hat, zu Hause mit einem Partner und Kindern festzusitzen und keine Privatsphäre zu haben.

Untersuchungen zeigen, dass ein starkes Sexualleben mit einem höheren Wohlbefinden von Einzelpersonen und Partnern verbunden ist und dies in stressigen Zeiten besonders wichtig sein kann. Eine italienische Studie vom Januar 2021 ergab beispielsweise, dass sowohl Frauen als auch Männer während der Haft Sex hatten aufgrund der Pandemie zeigte weniger Depressionen und Angstzustände.

Angesichts sinkender Coronavirus-Infektionsraten, der Aufhebung der Gesundheitsbeschränkungen und der Entwicklung von Roadmaps durch Experten, die die Pandemie hoffentlich in unseren Rückspiegeln belassen, scheint dies jetzt ein guter Zeitpunkt für die Wiederbelebung von Paaren zu sein ihr Sexualleben.

„Hier ist eine Gelegenheit, nicht nur wieder normal zu werden, sondern die Dinge kreativ zu verbessern“, sagte David Ley, Psychologe und Sexualtherapeut in Albuquerque. Dies scheint besonders wichtig zu sein, da die Häufigkeit von Geschlechtsverkehr und anderen sexuellen Aktivitäten als Paar bereits vor der Pandemie abnahm.

Hier sind die vier Schritte zur Wiederbelebung des Sexuallebens:

1. Gemeinsam entscheiden, dass Sex wichtig ist

Wenn ein Paar sein Sexualleben wieder aufleben lassen will, muss es sich um eine gegenseitige Entscheidung handeln, gefolgt von Maßnahmen. „Die Leute denken vielleicht, dass die Dinge von selbst besser werden. Aber wir müssen Sex priorisieren, wenn wir Veränderungen sehen wollen „, sagte Cynthia Graham, Professorin für sexuelle und reproduktive Gesundheit in Psychologie an der University of Southampton im Vereinigten Königreich.

Wie priorisieren sie Sex? Beurteilen Sie zunächst, ob das Maß an Vertrauen und Wohlwollen in Ihrer Beziehung eine sichere Grundlage für die Wiederbelebung des Geschlechts bietet. „In der Lage zu sein, zusammenzukommen und zusammenzuarbeiten, um Ihr Sexualleben zu verbessern, anstatt es als „Ich gegen dich“ -Problem zu betrachten, ist ein guter Anfang „, sagte Ley.

Schaffen Sie dann Platz für Sex in Ihrem Leben und arbeiten Sie gemeinsam daran, Barrieren zu identifizieren und zu überwinden. Einige Paare stellen möglicherweise fest, dass es erforderlich ist, sich gegenseitig zu helfen, Stress oder Müdigkeit abzubauen, möglicherweise durch Neuzuweisung oder Neupriorisierung von Verantwortlichkeiten. Andere mögen feststellen, dass die Wiederbelebung ihrer emotionalen Intimität eine Voraussetzung für körperliche Intimität ist. Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, abwechselnd die 36 Fragen in dieser Studie zu beantworten, die nachweislich die Nähe erhöhen .

Was besonders wichtig ist, ist, jegliche Vermutungen über Ihre Libido, die Art und Weise, wie Sex sein soll oder welche sexuelle Intimität in einer bestimmten Nacht ausmacht, loszulassen. Die Erwartung, dass sie ein brennendes Verlangen verspüren, ein Feuerwerk im Bett erleben und gleichzeitige Orgasmen erreichen (Ideen, die normalerweise durch unrealistische Darstellungen angeheizt werden), gehen oft nach hinten los, wie die Sexualerzieherin und Forscherin Emily Nagoski in Come as You Are: The Surprising New Science That ausführlich beschrieben Wird Ihr Sexualleben verändern. Es ist interessant, dass eine beträchtliche Anzahl älterer Menschen angibt, ein zufriedenstellendes Sexualleben zu haben, weil sie gelernt haben, Annahmen loszulassen und ihren Körper zu akzeptieren.

„Sie sollten das sexuelle Verlangen durch den Willen ersetzen, aufzutauchen und Bewegungen zu machen, die für beide angenehm sind und die Sie in Stimmung bringen können“, betonte Kerner. „Nur wirklich präsent zu sein, hilft sehr.“

2. Sprechen Sie über Sex

In unserer Gesellschaft gibt es ein Paradox: Sex ist anscheinend überall und zu jeder Zeit, unter anderem in Shows, Videos, Podcasts, Magazinen und Werbung, aber Paare zu Hause vermeiden Gespräche darüber. Viele Menschen äußern große Besorgnis über die Idee, im Gespräch mit ihren Partnern etwas mit Sex zu erwähnen, vor allem, wenn sie mit Meinungsverschiedenheiten rechnen. In Anbetracht dieser Beobachtungen ergab eine Studie aus dem Jahr 2017, dass Paare im Vergleich zu anderen Themen viel mehr Angst vor widersprüchlichen Gesprächen im Zusammenhang mit Sex haben.

Andere Untersuchungen legen nahe, dass Menschen in Beziehungen auch nur ungern sexuelle Selbstoffenlegung betreiben. „Es gibt so viel Unbehagen, Scham und Angst vor Ablehnung, dass Menschen daran gehindert werden, über Sex zu sprechen“, sagte Ley. „Und doch besteht die einzige Möglichkeit, Ihr Sexualleben zu verbessern, darin, darüber zu sprechen, wie der optimale Sex für Sie aussieht und was Ihnen im Wege steht. Sexuelle Ziele, Vorlieben, Fantasien und unterschiedliche Begehrensstufen können mit Empathie und Freundlichkeit kommuniziert und ausgehandelt werden.“

Graham erklärte, dass sexuelle Kommunikation stark mit sexueller Befriedigung zusammenhängt und dass „es eine wechselseitige Beziehung zwischen sexueller Kommunikation und Verlangen gibt“. „Sei nicht schüchtern, vermeide oder sage das Thema ab, denn das wird es nicht aufhalten“, fügte er hinzu. Wenn sie nicht wissen, wie sie sich dem Thema nähern sollen, könnte jede Sammlung sexuell intimer Fragen, die auf Beziehungsseiten zu finden sind, einige Erkenntnisse liefern.

3. Den Mythos der Spontanität ignorieren

Ein weiteres kulturelles Drehbuch, das unserem Sexualleben schadet, ist die Idee, dass, wenn Sie sich lieben, das Verlangen aus dem Nichts auftauchen sollte, was zu heißem und spontanem Sex führt. Es stellt sich heraus, dass nur etwa 15% der Frauen ein sogenanntes spontanes Verlangen haben (der Prozentsatz ist bei Männern höher), und der Rest hat einen Wunsch, der auf den Kontext reagiert, wie erotische Materialien, ein sexy Flüstern oder sinnliche Gerüche. Sich solche Dinge vorzustellen, kann auch das Verlangen steigern.

Daher ist nichts falsch daran, Sex zu planen. „Die Leute widerstehen Sex-Dating, aber ich erinnere sie daran, dass Sex nie wirklich völlig spontan war“, sagte Guttman. „Als du mit jemandem zusammen warst und dachtest, es könnte Sex geben, hast du hübschere Unterwäsche getragen.“

Kerner schlägt vor, eine Nacht zu wählen, um Sex zu haben und dann „den ganzen Tag auf pro-sexuelle Weise zu leben“. Die Vorstellungskraft ist die Grenze dessen, wie das aussehen könnte.

4. Erhöhen Sie Neuheit und Spiel (nicht nur im Schlafzimmer)

Vorstellungskraft ist auch entscheidend, wenn es darum geht, Ideen zu generieren und Aktivitäten mit einem Partner auf eine Weise durchzuführen, die sein Selbstbewusstsein und seine Perspektive auf die Welt erweitert. Es wurde gezeigt, dass neuartige, überraschende und herausfordernde Aktivitäten das sexuelle Verlangen und die sexuelle Zufriedenheit steigern. Kreativ zu sein und zum Beispiel gemeinsam an einem mediterranen Kochkurs teilzunehmen, Salsa tanzen zu lernen oder sich wie Touristen in der eigenen Stadt zu benehmen, könnte helfen.

Nach zwei Jahren in zerfetzter Freizeitkleidung mit begrenzten Interaktionen mit der Außenwelt, sogar wenn Sie sich verkleiden und zum Abendessen gehen (vielleicht in einem neuen Restaurant mit einer Küche, die Sie noch nie zuvor probiert haben), werden Sie sich abenteuerlustig und aufregend fühlen. Noch besser, wenn sie es überraschen. Wenn sie einen zusätzlichen Schub der Libido wünschen, könnten sie Aktivitäten ausprobieren, die ihre Herzfrequenz beschleunigen . Gehen, Radfahren, Laufen oder Achterbahnfahren könnten die Lösung sein.

Das gemeinsame Thema ist es, sich ein wenig von der Rolle eines zielorientierten „verantwortungsvollen Bürgers“ zu lösen. „Der wichtigste Ratschlag, den ich geben würde, ist: Spielen!“ , betonte Gutman. „Egal, ob Sie in eine Bar gehen und so tun, als würden Sie sich zum ersten Mal treffen, oder ob Sie ein kleines Abenteuer in einem Sexspielzeugladen unternehmen, persönlich oder online, es kommt darauf an zu spielen und zu lachen.“

Schließlich „können sie mit Dingen experimentieren, die die Erregung verbessern können“, sagte Kerner. „Wählen Sie sexuelle Szenarien, die Ihr Partner Ihrer Meinung nach möchte, und schlagen Sie sie vor. Sie werden überrascht sein, wie oft Sie das zu schätzen wissen. Oder genießen Sie gemeinsam erotische Literatur, einen sexy Podcast oder eine Netflix-Show.“

Jetzt ist unsere Chance, die Leidenschaft wieder aufleben zu lassen und ein besseres Sexualleben als vor der Pandemie zu schaffen. „Sexualtherapeuten im ganzen Land, das ich beaufsichtige, bemerken eine sexuelle Parallele zum Großen Verzicht“, sagte Ley und bezog sich dabei auf Rekordmitarbeiter, die während der Gesundheitskrise von ihrem Arbeitsplatz zurückgetreten sind. „Es gibt ein explosionsartiges Interesse daran , neue Wege der Beziehung und Regenerierung von Funken auszuprobieren.“

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