“这和杰基尔博士和海德先生一样可怕”：年轻人讲述了自己作为性虐待受害者的经历

几天前，我在Instagram帐户上收到一位年轻女士的消息，告诉我她想讲自己的故事，她需要谈谈。我问他那是怎么回事，他告诉我这是关于他作为性虐待受害者的经历。我让她把所有事情都告诉我，我们会写的，她坚持要保留自己的身份，我也这样做。这是她的故事，我希望这可以帮助其他女性以及男性敢于说话，而不必承担如此沉重的负担。

“已经很久了，但我记得就像昨天一样。我记得自从我还是个很小的女孩以来，我妈妈总是告诉我她不能让我碰任何人，我的私处是那么亲密。当我妈妈和祖母被邀请参加家庭烧烤时，我大约四五岁，这对我来说是个很棒的姨妈家。那天他们带走了我。我的母亲和祖母总是非常清楚我的存在，不要让我独自陪伴任何男人或孩子，但不幸的是他们不可能每秒都在我身边。

烤肉在那所房子的露台上。顺便说一句，我再也不想踩那个房子了。我想下去洗手间，所以我刚下楼，但是当我爬上它们时，我看到了那个怪物，当时我只想象成一个男人，我姑姑的丈夫，房子的主人。这个人把我抬起来（我显然很小，我记得我有一件小衣服）然后开始对我说些奇怪的话，我记得最多的就是他告诉我不要告诉父母的那些，他在做什么是个秘密，他在做什么，他正在做的是伸出恶心的手指进入我。我不知道那持续了多久，我不知道也不在乎记住它，可能没多久，但对我来说一定是几个小时。然后他放手然后我又上去了。

从那天起，我不再一样了，恐惧侵入了我，我知道并感觉到发生在我身上的事情是非常错误的，但我害怕说出来，我感到非常脆弱。我一直以为如果我说话我妈妈会生气或者他们不会相信我。所以岁月流逝，我长大了，我必须在每次家庭聚会、每个圣诞节、每一次婚姻、每次洗礼等中看到那个怪物，在一个甚至不像我的家庭里，因为说实话我从来没有对祖母的大多数家庭感兴趣，除了几个堂兄弟和一个我非常关心的阿姨。

这个怪物看见我时，他亲吻了我打招呼，然后吻了我再见脸颊，这让我流口水，让我非常恶心，以至于他会偷偷打扫我，有时他会告诉我诸如 “坐好，你可以看见 cuquitos” 之类的评论，这真的让我非常困扰，所以我意识到他的话，他说的话关于其他孩子，问自己他不再问什么了，但我知道不，就像他侵犯了我一样，所以肯定会有更多的受害者。

当我大约十四岁或以上的时候，有人告诉我，我已经有了男朋友，在其他亲戚面前，每个人都笑了起来。所有这些都是痛苦的，但是除了总是对发生的事情感到难过之外，我能活的最可怕的事情就是听那个家庭的评论。我曾经听说这个人没有虐待自己家村里的哪个侄子，或者更糟糕的是我自己那个时候年纪大的堂兄弟。

我总是非常仔细地听所有这些，我感到难过，非常难过，我无法谈论它，每次我想找妈妈告诉她我都会惊慌失措，害怕。与发生在我身上的事情相比，我听到的东西算不上什么，我仍然觉得这对我来说并不残酷，因为后来证实了他对其他堂兄的所作所为，他虐待了他们多年，最糟糕的是，我什至无法形容他，有那么多女孩和那么多男孩。这么多人失去了纯真。

我很生气这个家庭中有同谋，因为没人愿意说什么，尽管我也不敢说，我也更加生气。而且我一直在成长，我内心总是有那个影子，那个秘密。我想了很多事情，我想过想伤害他，杀死他，但是后来我想这很容易，要杀死这样的人，他会保持匿名，我认为制定一个计划会更好，那就是在生活中摧毁他。我计划雇用一个人，他会在整个城市，尤其是在他家附近，赠送海报和传单，脸上写着他们会照顾孩子，因为这个人是强奸犯。这个想法在我脑海中徘徊了大约两年，但我从未实现过，我从来没有能力做任何事情。

直到去年2021年的某一天，我才开始听说他病得很重，我只是想我希望他能死。直到他死了我的祖母打电话给我妈妈并告诉她。我觉得自己正在脱离世界，因为我觉得我永远无法谴责、说话或其他任何事情，它的所有邪恶永远不会曝光，除了成为受害者之外，我感觉自己是帮凶，我快要死了，没人会发现，我无法忍受任何一切。

他经过后我去的第一个人是第一个堂兄，他告诉我我一直不信任那个男人，他在楼上的露台上有一个装满玩具的房间，他一直想带我堂兄去那里展示她的玩具，但她从来没有接受过。可悲的是，我堂兄能够意识到这种危险，因为她也受到了虐待，但是受到了那个家庭以外的人的虐待。

好吧，这个怪物已经死了大约十个小时，我听说他们正在视频通话中开会向他祈祷，他们要给他做念珠，他们不会再给他献祭品，就好像我曾经是一个模范人一样，我不再站在十字架上，我坦白了，我向我妈妈坦白了。我告诉她妈妈，妈妈，我有话要告诉她关于 G 的事情，然后她看着我说，那是什么，然后我闭嘴，不到十秒钟过去了，我开始哭泣，妈妈明白了一切。一切。结果，我母亲联系了我的叔叔，告诉了发生了什么事，这就是为什么其他虐待行为曝光的原因。

这很难，因为他们在我的童年和青春期非常照顾我，我很幸运能一生中只经历过一次这种痛苦的暴力，但是有那么多孩子以更加可怕和连续的方式夺走了他们无辜的日子。即使在二十五岁的时候，我也觉得自己的故事无法与其他故事相提并论，我的虐待并不像其他男孩和女孩那样痛苦，但我也知道这标志着我的一部分，这让我感到害怕，今天我无法将手指插入阴道区域，这也是当我开始性生活时影响了我的性生活，尽管我已经死了，但我对那个男人怀恨在心和最坏的愿望，我真的希望如果有地狱，那会在他里面。

我的感觉不仅是发生在我身上的事情，还在于他对其他孩子所做的一切，对所有我无法面对的受害者，但我能在心中感觉到他们。我希望你能原谅我，因为我仍然觉得，如果我还活着的时候能谈论这件事，如果我不担心他们不会相信我，我本可以救一点钱，本可以在应该的时候把所有东西都暴露出来。

在那一天，你的妻子，也就是我的大姨妈，对她丈夫，强奸犯的真实本性一无所知。她认为他是理想的人，伟大的父亲和曾祖父，就像她的孩子们不知道他们的父亲是怪物一样。就像杰基尔博士和海德先生一样可怕，因为他表现出自己是一个为无家可归者贡献慈善事业的人（我什至记得他喜欢给孩子送糖果），他是一个好丈夫，父亲和祖父，但他的真正本质充满了世界上最糟糕的经历太可怕了。”

他今天的面孔是一个设法克服了这个阶段的人的脸。跟我说话似乎有治疗作用。当时的想法是，我可以放开所有的重量。我希望这些事情不会再发生在任何人身上。

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