“Foi tão assustador quanto o Dr. Jekyll e o Sr. Hyde”: jovem narrou sua experiência como vítima de abuso sexual

Alguns dias atrás, recebi uma mensagem na minha conta do Instagram de uma jovem me dizendo que queria contar sua história, que precisava conversar. Eu perguntei a ele do que se tratava e ele me disse que era sobre sua experiência como vítima de abuso sexual. Pedi que ela me contasse tudo e que escreveríamos sobre isso, ela insistiu em manter sua identidade sob reserva e assim eu faço. Esta é a história dela, que espero que possa ajudar outras mulheres, e também homens, a ousar falar e não ter que carregar fardos tão pesados.

“Já faz muito tempo, mas eu me lembro como se fosse ontem. Lembro-me desde muito jovem que minha mãe sempre me dizia que não podia me deixar tocar em ninguém, que minhas partes íntimas eram assim, íntimas. Eu tinha cerca de quatro ou cinco anos quando minha mãe e minha avó foram convidadas para um churrasco em família, era a casa de uma tia-avó para mim. Naquele dia, eles me levaram. Minha mãe e minha avó sempre se mantiveram muito atentas à minha presença, de não me deixarem sozinha com nenhum homem ou criança, mas infelizmente não podiam estar ao meu lado a cada segundo.

O assado estava no terraço daquela casa. A propósito, eu nunca mais quis pisar. Eu queria descer para ir ao banheiro, então desci as escadas, mas quando subi nelas vi o monstro que naquela época eu só visualizava como homem, marido da minha tia-avó, donos da casa. Esse homem me levantou (eu era obviamente pequeno, e lembro que tinha um vestidinho) e começou a dizer coisas estranhas para mim, as que mais me lembro foram aquelas em que ele me disse para não contar aos meus pais, que era segredo o que ele estava fazendo, e o que ele estava fazendo era enfiar os dedos nojentos dentro de mim. Não sei quanto tempo isso durou, não sei nem me importo em lembrar, provavelmente não demorou muito, mas para mim devem ter sido horas. Então ele soltou e eu subi de novo.

Daquele dia em diante, eu não era mais a mesma, o medo me invadiu e eu sabia e sentia que o que tinha acontecido comigo era muito errado, mas eu tinha medo de dizer isso, me senti tão vulnerável. Sempre pensei que se eu falasse minha mãe ficaria com raiva ou que eles não acreditariam em mim. E então, com o passar dos anos, eu estava crescendo e eu tinha que ver aquele monstro em cada reunião de família, todo Natal, cada casamento, cada batismo e assim por diante, em uma família que nem parecia minha porque honestamente eu nunca me interessei pela maioria da família da minha avó, exceto por alguns primos e um tia que eu me importo muito.

Esse monstro quando ele me viu ele me beijou cumprimentando e me deu um beijo de despedida na bochecha, me deixou cheio de baba, me enojou tanto que ele me limpava secretamente, às vezes ele me dizia comentários como “sente-se bem, dá para ver os cuquitos” e isso realmente me incomodou muito, então percebi suas palavras, o que ele falava sobre outras crianças, perguntando a si mesmo o que ele não perguntou mais, mas eu sabia que não, que, assim como ele me violou, então deve haver mais vítimas.

Quando eu tinha cerca de quatorze anos ou mais, esse ser horrível me disse que eu já tinha um namorado, na frente dos outros parentes e todos riram. Tudo isso foi torturante, mas a coisa mais horrível que eu poderia viver além de sempre me sentir mal com o que aconteceu comigo foi ouvir os comentários daquela família. Eu costumava ouvir que esse homem não havia abusado de qual sobrinho da vila de sua própria família ou pior dos meus próprios primos que eram mais velhos naquela época.

Eu sempre escutei com muita atenção tudo isso e me senti mal, muito mal por não poder falar sobre isso, que toda vez que eu queria me aproximar da minha mãe para dizer a ela que eu entrava em pânico, com medo. As coisas que ouvi não foram nada comparadas ao que tinha acontecido comigo, ainda sinto que não foi implacável comigo porque depois foi confirmado o que ele fez com outros primos, de quem abusou durante anos e da pior forma, nem consigo descrevê-lo, tantas meninas e tantos meninos. Tantas inocências perdidas.

Eu estava com raiva por haver cumplicidade na família, porque ninguém queria dizer nada e eu estava com mais raiva, mesmo que eu também não ousasse dizer isso. E eu continuei crescendo e sempre tive essa sombra, esse segredo dentro de mim. Eu pensei em tantas coisas, pensei em querer machucá-lo, em matá-lo, mas então eu pensei que seria muito fácil, ter alguém assim morto, que ele iria permanecer anônimo, eu pensei que seria melhor criar um plano, o de destruí-lo na vida. Eu fiz planos para querer contratar alguém, que iria doar por toda a cidade e especialmente em seu bairro, cartazes e panfletos com o rosto afirmando que eles cuidariam de seus filhos que esse homem era um estuprador. Essa ideia pairou por cerca de dois anos na minha cabeça, mas eu nunca a materializei, nunca fui capaz de nada.

Até que um dia no ano passado, 2021, comecei a ouvir que ele estava muito doente e pensei que gostaria que ele morresse. Até que ele morreu. Minha avó ligou para minha mãe e contou a ela. Eu senti que estava caindo do mundo, porque eu senti que eu nunca poderia denunciar, ou falar ou qualquer outra coisa, que todo o seu mal nunca viria à tona, eu me senti um cúmplice além de ser uma vítima, que eu ia morrer e que ninguém iria descobrir, eu não poderia suportar nada disso.

A primeira pessoa que eu fui assim que ele passou foi um primo de primeiro grau, que me disse que eu sempre desconfiei daquele homem, que ele tinha uma sala cheia de brinquedos no andar de cima em seu terraço, que ele sempre quis levar minha prima lá em cima para mostrar seus brinquedos e ela nunca aceitou. Infelizmente, minha prima foi capaz de perceber esse perigo porque ela também foi abusada, mas por uma pessoa de fora daquela família.

Bem, esse monstro estava morto há cerca de dez horas e ouvi dizer que eles estavam se reunindo em uma videochamada para fazer uma oração, que eles iriam fazer um rosário para ele, que não lhe dariam mais ofertas para fazer, como se eu tivesse sido um ser humano exemplar, eu não aguentava mais minha cruz e eu Eu confessei, eu confessei para minha mãe. Eu disse a mãe dela, mãe, eu tenho algo para contar a ela sobre G. e ela olhou para mim e disse, o que é e lá eu me calei e menos de dez segundos se passaram e comecei a chorar e minha mãe entendeu tudo. Tudo. Como resultado, minha mãe entrou em contato com meus tios e contou o que aconteceu e é por isso que outros abusos vieram à tona.

Foi muito difícil, porque eles cuidaram muito de mim durante minha infância e adolescência, tive a sorte de ter passado por aquela violência amarga por apenas uma vez na vida, mas tantas crianças que tiraram seus dias inocentes de maneiras mais terríveis e consecutivas. Sinto mesmo aos vinte e cinco anos que minha história não é comparada às outras, que meu abuso não foi tão traumático quanto o de outros meninos e meninas, mas também sei que marcou uma parte de mim, que me fez sentir medo, que hoje não sou capaz de inserir meus dedos na minha área vaginal, que também afetou minha vida sexual quando eu comecei e que eu tenho suportado um rancor e os piores desejos para aquele homem, mesmo que eu estivesse morto, eu realmente espero que, se houver um inferno, ele estará nele.

Meu sentimento não é apenas sobre o que aconteceu comigo, mas por tudo que ele fez com as outras crianças, para todas aquelas vítimas que eu não posso colocar um rosto, mas eu posso senti-las em meu coração. Espero que você me perdoe porque ainda sinto que se eu pudesse ter falado sobre isso enquanto eu estava vivo, se eu não tivesse medo de que eles não acreditassem em mim, eu poderia ter salvado alguns e poderia ter trazido tudo à luz quando deveria ter sido.

É o dia em que sua esposa, que é minha tia-avó, não sabe absolutamente nada sobre a verdadeira natureza de seu marido, um estuprador. Ela acha que ele era o homem ideal, o grande pai e o bisavô, assim como seus filhos não sabem que o pai deles era um monstro. Foi tão assustador quanto o Dr. Jekyll e o Sr. Hyde, já que ele se mostrou como um ser humano que contribuiu com obras de caridade para os sem-teto (lembro até que ele gostava de dar doces para a criança) que ele era um bom marido, pai e avô, mas sua verdadeira essência, cheia do pior que o mundo tem foi monstruoso.”

Seu rosto hoje é o de uma pessoa que conseguiu superar esse estágio. Falar comigo parecia terapêutico. Foi a ideia, que eu poderia largar todo esse peso. Espero que essas coisas não aconteçam de novo, com ninguém, nunca mais.

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