Cuando Gwyneth Paltrow expresó que ella y Chris Martin habían decidido una "separación consciente", no faltaron burlas a la fórmula, como a muchas de las ideas de lifestyle de la actriz y gurú del sitio Goop. Cuatro años más tarde, su modo de terminar su matrimonio de 11 años con el músico de Coldplay, a partir de diálogos con asistencia para una ruptura amigable, se ha convertido en un campo creciente en la psicoterapia.
The Wall Street Journal (WSJ) contó el caso de Alan y Michael, quienes habían estado juntos ocho años: "Al comienzo, hicimos terapia con la esperanza de salvar la relación", dijo al medio Alan. "Pero pronto nos dimos cuenta de que era improbable que pasara algo así, y que separarnos era lo mejor". Durante seis semanas, la médica Sarah Gundle trabajó con Alan y Michael (nombres ficticios) para crear una narración compartida de los hechos que condujeron a la separación.
"En el contexto de una ruptura" dijo Gundle al periódico, "tener consenso sobre lo que sucedió y cómo sucedió puede facilitar la transición y ayudar a que las dos personas lleguen al punto de la aceptación. Eso ayuda a hacer posible un futuro compartido".
Terapeutas como Gundle reciben cada vez más parejas que buscan ayuda no para permanecer juntas, sino para separarse bien. "No se trata de decir que las cosas malas no sucedieron, ni de pensar en cómo superarlas, sino de permitir que sean una parte de la historia personal sin definir al individuo".
Muchas de las parejas llegan al consultorio con la decisión tomada, otras dudan sobre si será lo mejor. WSJ citó un estudio de 2013 en el cual casi la mitad de todas las parejas separadas hacen un intento más.
Otra consultada por el periódico, la asesora de citas Natalia Juárez, de Toronto, comenzó a atender procesos de separaciones hace pocos años, cuando las terapias de reconciliación se probaron limitadas en algunos casos. "Algunas parejas tienen demasiados obstáculos y necesitan a una tercera persona para comprender que, si bien son buenas personas, podrían no ser una gran combinación", dijo. "Identificar los problemas que les impiden ponerse de acuerdo como pareja los ayuda a que cada uno siga su camino".
Algunos terapeutas advierten que crear una narrativa compartida es casi imposible para muchas parejas. Elizabeth LaMotte, trabajadora social de Washington DC, dijo a WSJ: "En mi experiencia, la ruptura de un matrimonio casi nunca es mutua. A veces uno llega porque quiere ayuda para que termine la relación y el otro busca ayuda para salvarla".
Una colega de LaMotte, Sue Soler, se dedica a guiar a las parejas durante la ruptura y el divorcio. "Dicen que es triste, que les resulta difícil, que ojalá no estuvieran en esa situación", describió Soler. En su caso, además de los problemas emocionales, ella orienta a las parejas en los aspectos prácticos de una división del hogar, como las finanzas y la responsabilidad sobre los hijos. "Si uno puede ayudarlos a atravesar la conversación de una manera comprensiva y neutral, ambos pueden hacerse una idea mejor de cómo resultará el divorcio".
Y lo que estas terapias aportan, concluyó Gundle, es una posibilidad de armonía en la dificultad. "Las personas tienen más deseos, y más capacidad, de abrazar la idea de que siguen siendo familia aunque se separen. Es solo que necesitan ayuda para lograrlo".
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