Consejos para mantener vivo el amor

"Las parejas necesitan desprenderse de la idea de que algo anda mal con ellos si es que no se sienten encantados todo el tiempo. Después de los primeros años de enamoramiento, se requiere de muchas acciones para mantener vivo el amor", asegura la psicóloga norteamericana Nina Atwood en su best-seller Conversación del Alma: Comunicación Positiva y Poderosa para el Amor de Pareja.

Esta es una de las ideas centrales que el trabajo busca transmitir a aquellas personas que llegan a su consulta aquejadas de cansancio en su relación.

Por ello, para asegurarse de que el año que recién comienza permita fortalecer y revivir el vínculo, la experta da una serie de consejos que deben ser tan respetados como los tradicionales propósitos de Año Nuevo.

Una vez que las promesas sean cumplidas, los cónyuges pueden elaborar juntos una nueva lista de las cosas que desean para hacerse felices mutuamente.

* Respetar espacios: Intereses de los dos
Todas las parejas no comparten los mismos hobbies e intereses. "Si a él le gusta al jugar tenis y ella lo detesta, en vez de presionarlo para que pasen ese tiempo juntos es necesario aprender a dar espacio al otro sabiendo que eso lo hará feliz", dice Atwood, quien agrega que estos espacios personales redundan en mayor armonía para ambos.

Pero, al mismo tiempo, hay que buscar nuevas cosas para hacer de a dos: "Salgan a andar en bibicleta, hagan un curso de cocina o de baile, aprendan a tomar fotografías o cualquier cosa que se les ocurra que sea nueva", recomienda la autora.

Lo importante, advierte, es que estos hobbies sean para la pareja: "Hay que distinguir el tiempo que se dan para ellos del que dedican a los hijos y la familia". Estar los dos solos no es privilegio, afirma, sino un derecho.

* Contacto físico: sentirse deseable
"Con los años de relación suelen ir disminuyendo las muestras de cariño entre los cónyuges, bajo la idea de que ambos saben que se quieren. Pero saberlo no basta: siempre es vital para que el amor perdure el expresar lo que se siente", dice el psicólogo de parejas Víctor Carvajal.

Es por ello que Nina Atwood llama a ser más expresivos en sus muestras de afecto, que deberán darse sin tener en cuenta el cansancio, la pelea de la noche anterior o las cuentas y disfrutando el contacto con el cuerpo de la persona que se ama.

* Las frases de amor jamás pasan de moda
No sólo se trata de expresar corporalmente el amor que se siente por el otro. La idea de mostrar el cariño debe ser aplicada cotidianamente a través de variados gestos. "Uno de mis pacientes me contó que un día se le ocurrió regalarle a su esposa un certificado para un día de belleza total: una sesión de masajes, limpieza facial, peluquería, cosmética, etc. Ella estaba asombrada y su conducta revelaba lo feliz que se sentía de que él hubiese pensado en algo sólo para ella, sin que fuese su cumpleaños", cuenta Atwood. Junto con estos regalos para la relación, la terapeuta afirma que es vital decirle a la pareja que se la ama: "Basta con tomar el rostro de tu esposa o esposo, mirarlo a los ojos y decirle que lo quieres para que algo reviva en el corazón de ambos", afirma.

* Mantener la preocupación por la apariencia física
Otro error frecuente de las parejas es dejar de preocuparse de sí mismos y de su apariencia física cuando ya pasaron muchos años de relación. El impacto de esto en la pareja muchas veces no tiene relación con la forma en que luce el cónyuge, sino con el mensaje que transmite: no me preocupa verme bien para ti, ni sorprenderte.

Nina Atwood explica que cuando pasan los años es aún más importante verse bien para el otro, ya que es una muestra de afecto y atención. "Además, si tú te ves bien te sentirás más vital y activo, más joven y eso se verá reflejado en la relación. Cuando alguien se siente atractivo transmite magnetismo y seducción a la relación; reaviva los juegos y las miradas coquetas, los piropos y el romance".

* Planes para ambos: una visión de futuro compartido
Muchas parejas se ven atrapadas en la prisa de resolver el día a día y ven pasar los años cumpliendo las metas planteadas para cada período. "No tienen tiempo para mirarse y preguntar qué quieren de su vida juntos, qué esperan más adelante.

Y no hay nada que fortalezca más los lazos en una relación que compartir una visión sobre cómo será su futuro", dice Atwood. No se trata sólo de pensar en la vejez, sino en cómo disfrutar de tiempo juntos: "Planificar qué hacer el fin de semana, dónde quisieran viajar en cinco años más, pasar más tiempo en el campo o la playa cuando los niños crezcan. Es decir, tener metas y visualizar un futuro en el que seguirán disfrutando en pareja".

* Conversaciones estimulan el reencuentro
Cuántas veces no deseó decirle a su pareja que quizás podrían jugar un poco más en la cama durante esos momentos de intimidad. "Pero muchas personas no saben cómo comenzar a hablar de sexo. La idea sería que lo hicieran en un momento en que suene ligero. Si están arreglando el jardín, cocinando o lavando el auto, pueden conversar un poco acerca de las fantasías que tienen, qué les gustaría cambiar", dice Atwood.

Junto con esto, hay que tomar acciones directas: tener el televisor en el dormitorio es un asesinato a la intimidad y equivale a tener otra persona en la cama, asegura la experta. El dormitorio debe ser el lugar de reencuentro y relajación para ambos, en donde conversen de ellos mismos y se permitan jugar y sentirse de verdad una pareja.

* Olvide recriminaciones y amarguras
El nuevo año es el mejor momento para hacerse la promesa de olvidar mutuas recriminaciones: si la pareja mantiene una especie de competencia respecto de los errores cometidos y resentimientos mutuos, no es posible pensar en renovar y fortalecer los lazos de afecto o cariño.

"A veces las personas discuten y llegan a solucionar un problema puntual, pero luego, en una futura discusión, ese asunto sale de nuevo a flote, porque aún queda dolor o rabia. Para revitalizar la relación es necesario olvidar los disgustos y aceptar que los problemas ocurridos en el pasado son ahora sólo un mal recuerdo. No se puede permitir que el pasado destruya el vínculo", concluye Víctor Carvajal.