En un mundo donde las relaciones de pareja parecen complicarse cada vez más, el concepto de compromiso emocional se ha convertido en un factor crucial para quienes buscan una conexión auténtica. El psicólogo Adrián Chico ha señalado en un video subido a sus redes sociales que es esencial aprender a identificar a una persona emocionalmente no disponible para evitar frustraciones y malentendidos. Según él, las señales de alerta son inequívocas y entenderlas puede marcar la diferencia entre un vínculo genuino o un juego emocional que solo causa desgaste.
Uno de los primeros signos claros de que alguien no está emocionalmente disponible es la tendencia a disfrutar de los “juegos” emocionales. Si, al ser claro y directo sobre tus sentimientos, “la otra persona se muestra distante, aburrida o evasiva”, mientras que al “mantener la interacción en tensión, parece más interesada”, la situación ya plantea un problema, ha explicado.
Y es que, en estos casos, la clave es que “la persona no te puede sostener emocionalmente”. Para Chico, el “sostén” de una relación se basa en la comunicación, la coherencia, la estabilidad y la constancia. Si estas cualidades están ausentes, es probable que la otra persona busque solo “un reto o una fuente de dopamina momentánea”, sin la disposición de ofrecer el apoyo emocional necesario.
Este patrón de evasión crea un conflicto interno en quien busca una relación real, mientras que la otra persona “solo está intentando jugar” y generar un subidón temporal de adrenalina. En estas circunstancias, la interacción se convierte en una constante pared de incomprensión, ya que una parte “busca conexión”, mientras que la otra solo ansía “el desafío”.
Interés sin compromiso
El segundo signo de una persona emocionalmente no disponible es el comportamiento contradictorio de mostrar interés, pero no estar realmente disponible. Para el psicólogo, “priorizarte debería ser algo natural si el objetivo de la relación es construir algo real”. Sin embargo, cuando alguien muestra señales de atracción pero no se esfuerza por crear planes, comprometerse ni dedicarte tiempo, la causa subyacente es clara: “La otra persona busca un subidón emocional a través del reto, no una conexión profunda”, ha subrayado.
El psicólogo explica que este desajuste crea un “conflicto entre lo cognitivo y lo emocional”. Mientras el cuerpo recibe señales de interés, la mente no encuentra seguridad ni coherencia. “Te sientes deseado, sabes que le gustas, pero no te propone planes”, ha expresado Chico. Este comportamiento revela que la persona no busca algo real, sino simplemente entretenimiento. En muchos casos, puede ser alguien que “se aburre” y necesita una distracción momentánea.
Evasión del futuro: la muerte del compromiso
Un tercer indicador de que alguien no está emocionalmente disponible es su constante evasión de hablar sobre el futuro. En cuanto la relación comienza a tomar un giro más serio o se plantea la posibilidad de un compromiso, la persona emocionalmente no disponible tiende a “evitar hablar del futuro”.
Esto es una clara señal de que no está preparada para comprometerse. Según el especialista, “una persona lista para amar no teme proyectar contigo y mostrar sus intenciones”. Por el contrario, quien no está emocionalmente disponible tiende a evadir “cualquier conversación seria sobre lo que quiere a largo plazo”.
Inseguridad y confusión: entre lo racional y lo emocional
Otro de los efectos secundarios de estar con una persona emocionalmente no disponible es el impacto que tiene en tu autoestima y seguridad personal. Esta dinámica suele generar inseguridad constante: “Te preguntas si estás siendo demasiado insistente, pesado o inadecuado”. La duda se convierte en una presencia constante, lo que provoca que no te “sientas tranquilo ni siquiera al enviar un mensaje”. “Te hace sentir inseguro”, ha remarcado Chico, señalando que la causa de esa inseguridad no es interna, sino externa, debido a las “señales contradictorias” que envía la otra persona. Según el psicólogo, esta falta de coherencia “deteriora tu confianza en tu propia capacidad, tu propia intuición y tu autoestima”.
Uno de los aspectos más complicados de estas relaciones es la desconexión entre lo que racionalmente se busca y lo que emocionalmente se necesita. “Mucha gente dice que busca una relación sana, pero a la hora de la verdad le cuesta integrar lo que busca racionalmente con lo que de verdad está buscando emocionalmente”, ha comentado Chico. Este desajuste lleva a que, aunque se busque conscientemente algo estable y real, “emocionalmente se sigue buscando lo que no conviene”. Esto genera una contradicción interna que puede hacer que las personas se aferren a relaciones dañinas, pensando que están buscando algo real cuando, en realidad, están buscando caos y desconcierto.