La originalidad del argumento, en este caso, es que el padre, cuya situación parece preocupar sobre todo a la hija, convocante de sus dos hermanos varones, termina convirtiéndose en el último de la lista de asuntos por dirimir.
Tres de los más grandes y más galardonados intérpretes españoles como son Javier Cámara, Carmen Machi y Javier Gutiérrez, acompañados de Alexandra Jiménez en el papel de esposa de uno de ellos, hacen de esta comedia un producto altamente entretenido. La acción se desarrolla íntegramente en un departamento, el del menor de los hermanos, durante una reunión motivada, por lo que se sabe, por la preocupación ante el estado de salud de su padre de 86 años, que ha comenzado a sufrir lapsus propios de la edad. La película se asemeja, en este sentido, a una obra de teatro, en la cual los protagonistas entran y salen de la escena.
Pero la situación de ese padre, solo presente como un leimotiv, no parece ser la mayor preocupación de estos hermanos. Se desprenden de esta historia los conflictos no resueltos entre los tres: las envidias, los reproches, las diferentes elecciones de vida y las prioridades de cada uno.
Más allá de su propósito original, esta comedia nos lleva entonces a reflexionar acerca de lo que pasa cuando uno debe hacerse cargo de sus padres. La inversión de roles en la familia —cuando los hijos pasan a ser los cuidadores de sus padres— es uno de los procesos psicológicos y sociales más complejos de la vida adulta. No se trata solo de una gestión de tareas logísticas, es una reconfiguración emocional que suele remover cimientos que se creían asentados.
Muchos hijos se encuentran en la etapa media de la vida, enfrentando lo que se denomina el estrés de la generación sándwich: deben atender las necesidades crecientes de sus padres mientras aún crían hijos o intentan mantener su estabilidad profesional. ¿Pero qué pasa si ya los hijos están entrando en la edad del retiro laboral? ¿Qué pasa si los que ahora deben cuidar ya necesitan también ser cuidados?
Uno de los conflictos que suele desvelar a los hijos, y hace saltar rispideces, es la resistencia del padre o de la madre a perder su independencia (dejar de conducir, aceptar ayuda en la higiene) frente a la necesidad de garantizar su seguridad. ¿Contratar cuidadores, llevarlos a una institución, hacerse cargo en forma directa, sacrificando independencia? Todos interrogantes y dilemas ante los cuales los hermanos pueden tener diferencias aparentemente irreconciliables.
Cuidar a un padre no es un acto que ocurre en el vacío, está condicionado por la historia previa. Cuando la relación histórica fue tensa o distante, el cuidado se vive como una carga pesada y resentida. Un hijo puede sentir que está dando un amor o una dedicación que nunca recibió. Si en la familia hubo favoritos o, por el contrario, “ovejas negras”, la necesidad de tomar decisiones entre varios puede convertirse en un conflicto de muy difícil resolución.
El roce diario del cuidado puede reabrir traumas infantiles o adolescencias conflictivas. Un padre que fue autoritario puede intentar mantener ese control incluso cuando es dependiente, generando una resistencia explosiva en el hijo cuidador.
Además, ¿qué pasa con las responsabilidades? ¿Cómo se reparten? Este es, quizás, el foco de mayor desgaste. Rara vez la carga se distribuye de forma equitativa, lo que suele fracturar las relaciones fraternales. Generalmente, uno de los hijos, por cercanía geográfica o por roles preestablecidos, asume la casi totalidad de las tareas. Esto genera un agotamiento de múltiples dimensiones y un profundo resentimiento hacia los hermanos “ausentes”.
Aparece por ejemplo la figura del hijo que viene de visita, el que no participa en el día a día pero, cuando aparece, critica las decisiones del cuidador principal. Esto suele desatar conflictos agudos, ya que quien cuida siente que su esfuerzo no es validado.
Las tensiones aumentan cuando algunos hermanos aportan dinero, pero no tiempo, o cuando no hay recursos y el debate gira en torno a quién debe sacrificar su carrera o su patrimonio para sostener al progenitor.
Cuando los hijos ya pertenecen a la generación silver, ver el declive de los padres supone enfrentar su propia finitud. Para el padre o la madre, aceptar el cuidado de su hijo puede ser percibido como una humillación o una pérdida de dignidad. Esto puede agudizar el temor al envejecimiento cercano de los que hoy deben cuidarlos.
Pero, sobre todo, es vital entender que cuando las responsabilidades están mal repartidas y los conflictos internos no se gestionan, el cuidador principal corre un riesgo altísimo de colapso físico y depresión, lo que termina afectando directamente la calidad del cuidado de la persona mayor.
Volviendo a la comedia que generó esta reflexión, 53 domingos, es de esperar que más allá de las divertidas actuaciones, los árboles, en este caso los tres hermanos que intentan resolver sus conflictos con la excusa del padre anciano, no nos tapen el bosque, es decir, la necesidad de ver a la persona que hoy está necesitando de los hijos.