La proxémica es el espacio de interacción entre los seres humanos y depende de factores personales, sociales y culturales. Las culturas anglosajonas o las nórdicas guardan más espacio entre sí; en las latinas, acercarse al territorio personal, incluso tener contacto físico (abrazo, besos) no implica que exista intimidad. Es un gesto afable y de confianza mutua.

Existen tres espacios proxémicos que pueden modificarse según los patrones culturales: el espacio social, el personal y el íntimo.

En el primer caso, la distancia social es de más de un metro y abarca la mayoría de las relaciones con personas desconocidas o en los medios laborales. La distancia personal -menor a un metro- abarca todos aquellos vínculos más cercanos: familia, amigos o personas que nos despiertan confianza. La distancia íntima comprende el acercamiento casi cuerpo a cuerpo: madre e hijo, familiares, amigos muy cercanos, parejas. Cuando no existe la intención de acercarse ni de permitir el acercamiento del otro, sentimos malestar y tratamos de evitar el contacto: es una sensación inconsciente de rechazo, a veces sin saber racionalmente por qué.

Junto con la proxemia de la intimidad aparece el contacto físico (comportamiento háptico). Por ejemplo: caricias, agarrar la mano, abrazos e intimidad sexual. Tanto la proxemia íntima como el contacto físico aumentan los niveles de oxitocina (hormona del acercamiento y del amor).

Estamos juntos, pero separados

Los cambios en las dinámicas vinculares, la virtualidad y el modelo de encierro de la pandemia son factores que intervienen para que muchas parejas encuentren dificultades para encontrarse en el espacio íntimo.

En el momento en que las parejas se estaban adaptando a un modelo de equilibrio entre las demandas personales y las vinculares, llegó la pandemia imponiendo un modelo de encierro, compartiendo juntos (pareja y familia) y todos los días una distancia entre lo personal y lo íntimo. La distancia social era mínima o superaba los dos metros entre las personas.

Ya sin pandemia, pero con mayores responsabilidades que cumplir y con la virtualidad en medio de todo, las parejas se quejan de que el otro no comparte como antes, que está inmerso en sus problemas personales (ya no vinculares), focalizado en el teléfono (con la excusa de estar trabajando) y sin intenciones de sugerir o de provocar un encuentro erótico. Y aquel que se queja de la falta del otro recibirá la misma demanda: “Si vos hacés lo mismo, cuando estamos juntos, te la pasás con el celular y ni me mirás”.

La proxemia de la intimidad y las conductas de contacto han quedado relegadas a un segundo plano, y peor aún, son presas de las quejas, los reclamos, la proyección del problema hacia el otro y viceversa, las culpas; y en un nivel más profundo, la angustia y la impotencia por el saber consciente de que algo se está perdiendo y de no poder hacer nada.

Tapar el problema

La ambivalencia entre “quiero que estemos juntos” y “necesito el tiempo para estar conmigo” se ubican en posiciones extremas, sin poder encontrar estrategias de salida.

Quizá se necesite crear una nueva categoría de proxémica que es estar en el espacio propio, inmerso en los temas personales, sin contacto con el otro, ni físico ni psicológico (no lo registro). Cuando se tienen hijos, la crianza y la educación de los pequeños es la justificación perfecta para no encontrarse.

Comprendo perfectamente que, en estos tiempos de tanto estrés y exceso de responsabilidades, la intimidad quede relegada, no así las ganas de recomponer la intimidad. Hay un malestar que subyace (“algo falta en la relación”) alimentando la esperanza de que llegará el día para dedicarse a la pareja. Y cuando llega esa oportunidad (los hijos se van) nada de eso sucede; por el contrario, todo sigue igual, sumando al malestar de la promesa incumplida.

No se vive esta etapa como una oportunidad para cambiar. ¿Cómo comunico al otro que necesitamos un cambio? ¿Y si lo toma a mal? ¿Y si se cree que es un reclamo, que no me está dando lo que necesito? Muchas de estas cuestiones aparecen de un lado y del otro, quedando en la mente de cada uno, sin poder plantearlas como se merecen. Y no es un tema personal, es del vínculo, por lo tanto, los dos deberían asumir la responsabilidad de un cambio.

¿Qué hacer?

1. La falta de distancia íntima y de contacto provoca malestar que muchas veces no se expresa o se justifica. Sin embargo, no todo se puede reprimir o negar, sentimientos de angustia, de culpa, de desesperanza discurren por lo bajo y no se comunican.
2. Dejar de lado los pensamientos anticipatorios (“si le digo va a reaccionar mal”, “va a creer que me quiero separar”, “no va a entender lo que le digo”).
3. Plantear el problema describiendo la situación, como si contáramos una película, de esta manera, relatando con datos objetivos, ayudará a comprender mejor qué pasó.
4. Concientizar cuáles son las conductas que impiden el acercamiento y modificarlas.
5. Integrar las actividades personales con las vinculares. La presencia física, cercana del otro no indica comunicación, compromiso, intimidad. Pueden estar en un mismo espacio, cada uno con sus cosas, pero igual estar juntos. La presencia del otro se siente, aun a la distancia. La proxémica de la intimidad se mide por la calidad del encuentro y no por la frecuencia o el grado de contacto físico.
6. Para algunas parejas proponer un día para salir, dedicarse tiempo, tener sexo, es una conducta poco romántica, una responsabilidad más para agendar. Sin embargo, puede ser un buen recurso para que, en medio de vorágine cotidiana, se destine unas horas para encontrase.
7. Recuperar el contacto físico es fundamental: tomarse de la mano, mirarse a los ojos, acariciarse, besarse, todas esas manifestaciones afectivas ayudan a estimular el deseo de estar juntos.
8. Los años de estar juntos no son garantía de que el cuerpo responderá con confianza al contacto íntimo sexual. Puede existir un delay entre los estímulos táctiles y el deseo y la excitación sexual. Si los estímulos táctiles son eficaces (tocan zonas erógenas que se activan) la libido aparecerá con más fuerza.
9. Prolongar en el tiempo el contacto íntimo permite además focalizar la atención en la relación sexual, dejando de lado los pensamientos intrusivos.
10. Hablar de lo sucedido en la relación, no solo del placer genital, sino de todo lo que sintieron desde el inicio de la actividad erótica completa el panorama de la proxémica íntima.

Según los últimos registros del INE, en el año 2024 se produjeron 86.595 casos de separación y divorcio, de los cuales un 31,8% se oficializó tras más de dos décadas de convivencia, un 16,0% entre los 10 y 14 años y un 22,5% entre los 5 y 9 años. Además, las personas que dieron este paso se encontraban entre los 40 y los 49 años. Frente a este escenario muy similar en otros países occidentales, algunos expertos en relaciones y sexualidad han identificado tres dinámicas clave que podrían ayudar a las parejas a evitar una crisis irreversible y fortalecer el vínculo.

La educadora sexual Anna Richards afirma para Daily Mail que la falta de contacto íntimo suele reflejar la “salud general” de una relación. Al final, “el dormitorio no está separado de la relación, es un reflejo de ella”. Debido a esto, los cambios en la intimidad rara vez se limitan al sexo, sino que hay que tener en cuenta otros factores como la “conexión” o la ”comunicación” y de “cómo ambos miembros de la pareja se apoyan mutuamente en general”.

Por este motivo, la terapeuta Tiffany Petite señala la importancia de atender las señales de alerta desde el principio. “Si un patrón se ha mantenido durante meses y estás evitando hablar de ello, eso ya es una señal de que importa”. Según la experta, la indiferencia es uno de los peores aliados en el amor: “No se trata de pelear, ni de reparar, sino de coexistir”. A esto suman aquellas situaciones en las que “las conversaciones sobre necesidades parecen inútiles o se interrumpen rápidamente”.

Aunque los conflictos forman parte de la convivencia, Petite advierte que “el distanciamiento emocional sí se produce porque significa que alguien ya ha comenzado a alejarse internamente”. Frente a esto, las dos expertas han revelado algunas dinámicas que estructuran una relación a largo plazo y que pueden intervenir en su estabilidad.

Cuando el sexo surge por obligación

Para Anna Richards, uno de los primeros síntomas de desconexión aparece cuando “el sexo se vuelve rutinario o transaccional”: “Suele ser una señal de que la conexión emocional se ha debilitado”. Además, “se nutre de la curiosidad y la conexión”; por lo que “no es una obligación”, determina. Según su experiencia, muchas parejas pueden llegar a fingir orgasmos o sentir que no se logra una conexión íntima, lo que a la larga dificulta la comunicación en pareja.

Sin embargo, Tiffany Petite alerta: “Si empiezas a sentirte sola en tu relación, no es algo que debas esperar, sino algo que debes investigar rápidamente”. En este escenario, como indica Richards, es importante tener una buena creatividad en la cama: “Una vida sexual plena incluye juego e imaginación”. Bajo su experiencia, el estancamiento surge cuando las parejas dejan de explorar o expresar sus deseos: “Cuando la intimidad empieza a sentirse como una obligación, una evasión o incluso un leve resentimiento, suele ser una señal de que hay algo más profundo que no se está abordando”.

“¿Todavía haces cosas que demuestran afecto?”

Pero “no se trata solo de sexo”, subraya Richards. Y es que “si desaparecen los besos, las caricias y la intimidad lúdica, las parejas pueden estar distanciándose tanto emocional como físicamente”. La experta considera que el silencio en la intimidad suele reflejar el silencio en la relación, mientras que en “las parejas sanas hablan abiertamente de lo que quieren”.

La terapeuta Petite coincide con la sexóloga, pues considera que los problemas en el dormitorio suelen tener su raíz en la distancia emocional antes que en la física. “La gente piensa que se trata de sexo, pero casi siempre se trata de conexión”. Así, la sensación de invisibilidad o falta de deseo también puede minar la estabilidad: “Esta es una de las señales más dañinas, cuando una pareja ya no se siente atractiva o valorada”, advierte Richards.

Al final, “la negligencia emocional a menudo se manifiesta físicamente” añade la sexóloga. Pero la socióloga Dra. Jess Carbino recierda que, aunque la sexualidad y el deseo cambian con la edad, los pequeños gestos mantienen la cercanía: “¿Sabes que todavía te abrazas, que todavía te besas? ¿Que todavía te acurrucas? ¿Que todavía haces cosas que demuestran afecto?”, insiste para Daily Mail.

“Las excusas se convierten en la norma”

La falta de deseo y la ausencia de caricias sumadas a una gestión emocional aparcada pueden desembocar además en una costumbre de eludir encuentros íntimos. “La evasión o las excusas se convierten en la norma, por lo que se produce una evitación reiterada de la intimidad, ya sea por estar ocupado, cansado o distraído”, explica la Dra. Carbino.

Anna Richards agrega que la desconexión también se manifiesta cuando solo uno de los miembros de la pareja inicia el contacto físico, lo que puede generar resentimiento. En este sentido, la socióloga afirma: “Los indicadores en el dormitorio también podrían estar relacionados con aspectos más sutiles, como que la pareja se duerma mucho antes que la otra o que haga intentos activos por evitar el contacto con ella”.

Asimismo, en ocasiones, solo se recurre a tener relaciones cuando son la clave para resolver una disputa. “Por lo tanto, si la intimidad solo surge después de discusiones o desaparece por completo durante períodos de estrés, puede estar relacionada con dinámicas emocionales no resueltas”, explica Anna Richards.

El sexo habla mucho de nosotros. Un informe, difundido por Infobae, del Observatorio de Psicología Social Aplicada (OPSA) de la Facultad de Psicología de la UBA, arroja luz sobre el estado psicológico de la población argentina. Entre los múltiples ejes abordados por este estudio de alcance nacional ―que entrevistó a 2.213 personas adultas a través de encuestas online―, uno de los temas menos explorados en la agenda pública es la vida sexual y su vínculo con el bienestar emocional.

Según los resultados obtenidos, la satisfacción sexual está lejos de ser óptima en el país. Apenas un 15,8% de los encuestados declara sentirse “muy satisfecho” con su vida sexual, mientras que un 17,4% sostiene estar “algo satisfecho”. Esto suma un 33,2% que es lo mismo a decir que solo 1 de cada 3 argentinos está satisfecho.

El segmento mayoritario ―el 40,95%― se ubicó en una zona intermedia, manifestando que su satisfacción es ni positiva ni negativa: “ni satisfecho ni insatisfecho”.

Los datos revelan también que los niveles de insatisfacción no son menores: el 12,65% de los participantes dice estar “algo insatisfecho” y un 13,15% reconoce sentirse “muy insatisfecho” con su vida sexual. Esto significa que más de una de cada cuatro personas en la Argentina adulta no se siente satisfecha sexualmente.

“Lo que vemos en la práctica clínica, ya desde hace un tiempo a esta parte, es la disminución en el deseo sexual, tanto en parejas jóvenes como de mediana edad. Los que más están teniendo relaciones sexuales son los que superan los cincuenta, los sesenta, que se están volviendo a reencontrar, por ahí después de una separación o de la viudez”, comienza analizando a Infobae Walter Ghedin.

El experto dice que la baja se da sobre todo en la generación Z. “Ahí vemos una disminución notoria en el deseo, sobre todo en el deseo que tiene que ver con lo vincular”, apunta y sostiene que esta baja se manifiesta en las parejas que conviven. “Distintos factores creo que intervienen. Uno de los primeros tienen que ver con las exigencias de la vida cotidiana y las responsabilidades que tenemos que asumir día a día, sobre todo aquellas que tienen hijos y se ven tironeadas por el trabajo, la educación, por llevar y traer a los hijos en diferentes actividades”.

Ghedin sostiene que a esto se suma los teléfonos celulares y las series que se meten en la cama, como para distraerse. Esto ayuda de alguna manera a liberar en ese momento de la noche las tensiones, algo que tenga que ver con lo recreativo y nada que ver con cuestiones que generen más tensión. Entonces me libero a la noche mirando cualquier cosa, me hago un lavado de cabeza y el sexo queda de lado“, dice Ghedin.

“El uso también de los teléfonos en la cama ha aumentado el insomnio. Es increíble la cantidad de gente que consulta por insomnio. Uno de los factores es este, que se quedan hasta tarde con los teléfonos y la luminosidad despierta la actividad cerebral, porque el cerebro no puede diferenciar si es luz de día o luz de noche", agrega el experto

Sobre las redes, explica Ghedin: “Asistimos a una sucesión de imágenes, donde hay una hipersexualización, como si todo fuera posible. Esto genera un efecto contrario en la intimidad. Tanta exposición en las redes no ayuda al deseo sexual. Cuando voy a la intimidad no soy aquel que muestro en las redes. Es lo mismo que el porno, quiero reproducir aquello que se hace en el porno en mi intimidad y difícilmente lo voy a lograr, porque eso es una película y lo que sucede en la intimidad es otra cosa. La ansiedad aumenta también la necesidad de ver porno. Tengo necesidad de liberar mi cabeza, de ponerla en otra cosa y la puedo poner rápidamente mirando porno“.

El experto apunta que el uso de antidepresivos no es un hecho menor en este contexto. “Las personas están muy medicadas. Hoy hay un aumento en el porcentaje del uso de psicofármacos por los trastornos de ansiedad. Estos probocan en una cantidad importante de pacientes disminución del deseo sexual y disminución de la función sexual, ya sea el retraso eyaculatorio como el retraso orgásmico o la falta de orgasmo en la mujer. Las personas por ahí no saben de este efecto colateral y comienzan a aparecer los conflictos vinculares porque ese rendimiento sexual ha mermado o ha cambiado por el uso del fármaco”, apunta Ghedin.

Por qué importa la vida sexual al hablar de salud mental

Aunque se la suele dejar en segundo plano dentro de las políticas de salud pública, la sexualidad cumple un rol central en la calidad de vida, el bienestar subjetivo y la regulación emocional. El informe de la UBA destaca que, dentro de las conductas saludables que pueden ayudar a mitigar el malestar emocional, la vida sexual activa y satisfactoria es una de las variables indagadas, junto con la actividad física y la práctica religiosa.

“La disminución de la libido” figura, además, entre los síntomas frecuentes de los cuadros depresivos según la escala utilizada en el estudio. El estrés, la ansiedad y la depresión pueden repercutir tanto en el deseo sexual como en la satisfacción, y al revés: la insatisfacción sexual puede agravar el malestar emocional o evidenciar dificultades relacionales no resueltas.

Un país atravesado por el estrés y la crisis

El relevamiento 2025 da un marco más amplio y preocupante: el 52,4% de la población siente que atraviesa una “crisis vital” y más de la mitad está insatisfecha con su descanso nocturno. Sólo el 22,2% duerme bien y un 6,5% está en riesgo de padecer un trastorno mental, siendo las franjas jóvenes y los sectores socioeconómicos bajos los más vulnerables.

Más allá de los resultados puntuales sobre satisfacción sexual, el estudio evidencia que la salud afectiva y sexual está fuertemente influenciada por los factores psicológicos y sociales de la coyuntura argentina: el estrés económico, las preocupaciones familiares y la falta de acceso a tratamientos de salud mental aparecen como barreras al bienestar integral.

Los autores del informe llaman a no minimizar el papel de la sexualidad en el bienestar integral. Recomiendan “el fomento de conductas saludables, incluida una vida sexual satisfactoria”, como eje clave de promoción de la salud mental, así como la necesidad de incrementar el acceso a tratamientos psicológicos y desalentar conductas problemáticas.

Abordar el bienestar psicológico sin considerar la vida afectiva y sexual supone, según los especialistas, perder una pieza fundamental del rompecabezas de la salud pública. Más información y el informe completo pueden consultarse en el sitio web del Observatorio de la UBA.

Las diferencias entre la masturbación masculina y la femenina no solo son anatómicas y fisiológicas, comprende distintas áreas: motivacionales, emocionales y el cuestionamiento moral que conlleva.

Aún la censura y la culpa siguen vigentes sobre esta práctica en las mujeres, con más libertad y sin cuestionamientos para la masturbación masculina. También las parejas pueden ver el autoerotismo con malos ojos ya que se espera que todas las prácticas sexuales queden exclusivamente dentro de ese ámbito.

Las investigaciones se han centrado más en la masturbación masculina y sus efectos sobre el placer y la ansiedad, sin embargo, diferentes estudios actuales centran su atención en los efectos de la masturbación femenina en la satisfacción sexual y en los beneficios sobre la ansiedad, el dolor, el sueño y otros problemas del estado de ánimo.

Un estudio de 2024 publicado en la Revista Internacional de Salud Sexual revela que las mujeres usan la masturbación como estrategia de afrontamiento para el malestar emocional, así como para el cuidado y la autoexploración.

En este mismo estudio muy pocas mujeres informaron sentimientos negativos, por lo general la aceptaban sin cuestionamientos significativos.

Estos hallazgos van en contra de la idea de que la masturbación femenina causa alteraciones de la salud mental y debe conceptualizarse como saludable para el conocimiento del cuerpo y de las emociones.

La masturbación como recurso antiestrés

El concepto de masturbación como factor de calma se ha explorado en muchos estudios de desarrollo que investigan la masturbación en la infancia, la niñez y la adolescencia. Las situaciones estresantes en los jóvenes pueden provocar un aumento de la frecuencia masturbatoria tratando de conseguir calma. En los adultos podría funcionar como una estrategia de afrontamiento para los momentos de estrés.

En las mujeres la estimulación del clítoris o de sus ramificaciones internas en el interior de la vagina disparan la respuesta orgásmica. Sin embargo, se ha comprobado que la estimulación solo del clítoris muestra diferencias con la estimulación de la vagina.

La estimulación del clítoris se considera la manera más rápida, fácil y confiable de excitación sexual, lo que la convierte en la forma más usada para reducir el estrés, en cambio, la estimulación vaginal, requiere de un dildo (juguete sexual) para lograr la fricción y la profundidad necesaria para incitar las zonas más profundas relacionadas indirectamente con el nervio vago (baja la ansiedad y la frecuencia cardíaca).

Los orgasmos del clítoris se describen como más eléctricos, de corta duración, alegres, excitantes, mientras que los orgasmos por fricción de las ramas internas del clítoris (vaginal) son más duraderos y sedantes. El malestar psicológico está asociado con una mayor frecuencia de masturbación, sobre todo por estimulación del clítoris, reportando un alivio de estrés, la relajación y el sueño. Se ha descubierto además que los síntomas depresivos podrían mejorar al recuperar algo del placer que no aparece en otras áreas.

Según los resultados de este estudio las mujeres pueden usar la masturbación para reducir el malestar psicológico, ya sea como estrategia del afrontamiento del dolor o para el autocuidado, siendo la estimulación tanto del clítoris como la combinada (clítoris y vagina) igual de beneficiosas.

Las endorfinas son neurotransmisores que funcionan como analgésicos naturales del cuerpo, ayudando a bloquear el dolor, mejorar el estado de ánimo y combatir el estrés.

Según información de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), la liberación natural de endorfinas puede lograrse a través de ciertas actividades y hábitos cotidianos que favorecen tanto el bienestar físico como mental.

¿Qué son las endorfinas y para qué sirven?

Las endorfinas actúan como el sistema de recompensa del cerebro y cumplen funciones esenciales:

• Analgésico natural: Bloquean señales de dolor a nivel del sistema nervioso, de manera similar a los opiáceos, pero sin efectos secundarios.
• Bienestar y euforia: Generan sensaciones placenteras y mejoran el ánimo tras el esfuerzo físico o emocional.
• Reducción del estrés: Contrarrestan los efectos del cortisol, la hormona del estrés, y ayudan a disminuir la ansiedad.
• Refuerzo inmune: Estimulan la función inmunológica, contribuyendo a la protección contra enfermedades.
• Motivación: Refuerzan conductas saludables al asociarlas con sensaciones de placer, como el ejercicio, la risa o el contacto social.

Actividades recomendadas por la UNAM para liberar endorfinas

La UNAM recomienda integrar una serie de hábitos diarios para estimular la producción de endorfinas de manera natural:

1. Ejercicio físico regular

El movimiento corporal es una de las formas más efectivas para aumentar los niveles de endorfinas. Actividades como caminar, correr, nadar, bailar o andar en bicicleta ayudan a que el cerebro libere estas hormonas, generando la llamada “euforia del corredor”.

2. Risa y emociones positivas

Reír a carcajadas y disfrutar de momentos con amigos o seres queridos promueve la liberación de endorfinas. Participar en actividades sociales, compartir bromas y buscar experiencias positivas son estrategias eficaces para mejorar el estado de ánimo.

3. Alimentación saludable

Algunos alimentos específicos estimulan la producción de endorfinas:

• Chocolate negro: Su consumo, especialmente de alta pureza, está asociado con el aumento de la satisfacción y el bienestar.
• Comida picante: La presencia de capsaicina en los chiles y otros alimentos picantes promueve la liberación de estas hormonas.
• Frutas y probióticos: El plátano, los cítricos y los alimentos fermentados benefician el equilibrio mental y físico.

4. Meditación, relajación y prácticas mente-cuerpo

La meditación, el yoga, la respiración profunda y los masajes ayudan a calmar el sistema nervioso y favorecen la segregación de endorfinas. Estas prácticas contribuyen a la reducción del dolor físico y del estrés emocional.

5. Aromaterapia y estimulación sensorial

El uso de aceites esenciales como lavanda, romero o cítricos (naranja, pomelo) puede estimular la producción de endorfinas a través de la aromaterapia, generando un efecto tranquilizante y placentero.

6. Exposición a la luz solar

Tomar el sol de manera moderada incrementa la liberación de endorfinas, según señala la UNAM. Así, dedicar algunos minutos al aire libre cada día puede mejorar el ánimo y contribuir a la salud integral.

7. Actividades placenteras y hobbies

Dedicar tiempo a pasatiempos que generen satisfacción —como escuchar música, pintar, bailar, leer o practicar algún deporte— es una forma sencilla y constante de mantener altos los niveles de endorfinas.

Otras formas naturales avaladas por la ciencia

Diversas instituciones, como la Cleveland Clinic y la Mayo Clinic, complementan estas recomendaciones con otras actividades:

• Relaciones sexuales: El placer sexual eleva la segregación de endorfinas.
• Escuchar música: La música que gusta provoca respuestas positivas en el cerebro.
• Recibir masajes: Esta práctica relaja y estimula la producción hormonal de bienestar.

Resumen de las mejores prácticas para liberar endorfinas

• Realizar ejercicio físico de forma regular.
• Consumir alimentos como chocolate negro y comida picante.
• Reír y mantener contacto social frecuente.
• Practicar meditación, yoga o recibir masajes.
• Disfrutar de pasatiempos y actividades placenteras.
• Exponerse moderadamente a la luz solar.
• Utilizar aceites esenciales para aromaterapia.

Clave para el bienestar mental y físico

Las endorfinas son fundamentales para afrontar el dolor físico, el estrés emocional y mejorar la calidad de vida. Incorporar estas prácticas de manera cotidiana —como lo recomienda la UNAM— permite fortalecer el sistema inmune, equilibrar las emociones y potenciar la salud de forma integral.

Uno de cada cuatro adultos en España se ha abstenido de mantener relaciones sexuales durante el último año, según la última encuesta sobre sexualidad del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS), que sitúa en 24,6% el porcentaje de personas sin actividad sexual en los últimos doce meses. En contraste, el 75,1% sí ha mantenido relaciones sexuales en ese periodo.

El estudio del CIS, realizado sobre una muestra de 4.009 personas adultas, identifica tres motivos principales para la ausencia de actividad sexual: falta de interés o deseo sexual (16,3%), viudedad (13,5%) y problemas de salud propios o de la pareja (12,2%).

La encuesta revela que, aunque una parte considerable de la población no mantiene relaciones sexuales, la mayoría de los españoles sigue otorgando un papel central a los vínculos sentimentales. El 73,5% considera que las relaciones afectivas son importantes para una vida satisfactoria. Además, la convivencia en pareja es valorada por el 84,8% y la independencia económica dentro de la relación por el 85,5%.

Cambio en percepción de las relaciones

El CIS advierte sobre una percepción generalizada de mayor fragilidad en los vínculos afectivos actuales. Según el organismo, el 78,8% de los ciudadanos cree que las relaciones de pareja y sexuales son más inestables que en el pasado, mientras que el 61,8% opina que generan más incertidumbre que hace 50 años.

Y en este sentido, el entorno digital ha contribuido a este cambio: el 73,3% de los encuestados señala que las redes sociales e Internet han transformado profundamente las dinámicas afectivas. Sin embargo, predominan los modelos tradicionales: entre quienes mantienen una relación, el 97,4% es monógamo y solo el 1,2% reconoce mantener relaciones abiertas.

Nuevos valores, mayor diversidad y libertad individual

Además, el CIS refleja una transformación en los valores ligados a la sexualidad y la vida en pareja. El 81,6% de los españoles considera que hoy existe mayor libertad individual en las relaciones, el 75,6% percibe más igualdad entre hombres y mujeres y el 64,2% cree que las relaciones son más placenteras que en etapas anteriores.

Y entre la población sin pareja, la diversidad de situaciones es notable: el 22,3% mantiene relaciones casuales, mientras que el 73,4% no tiene ni relaciones ni citas. Respecto a sus expectativas, el 36,6% prefiere seguir sin pareja, frente a quienes optan por convivir sin casarse (20,5%) o mantener una relación sin compartir vivienda (17,5%).

Prácticas sexuales, apertura y consumo de productos eróticos

La encuesta muestra una apertura moderada hacia prácticas sexuales no convencionales. Solo el 12,9% de los encuestados ha experimentado relaciones abiertas o no exclusivas, usualmente como vivencias puntuales o en etapas concretas de la vida. Otras prácticas, como dominación o sumisión (7,9%), fetichismos (6,8%), poliamor (5,2%) u orgías (4,7%), presentan una incidencia menor.

Por otro lado, el uso de productos eróticos se ha extendido notablemente. El 58,5% de los españoles declara haberlos utilizado. La curiosidad o experimentación es el motivo principal (33,9%), seguido por el deseo de mejorar la satisfacción sexual (26,1%) y la búsqueda de diversión (23,8%). Los lubricantes y aceites (92,9%), juguetes sexuales (75,8%) y lencería o accesorios (61%) son los preferidos, especialmente en parejas estables. Además, el 56,7% considera que estos productos enriquecen la vida sexual.

Rechazo a las relaciones con robots sexuales

En contraste con la normalización de los productos eróticos, la posibilidad de mantener relaciones con robots sexuales despierta un amplio rechazo social. El 80,6% de los encuestados afirma que nunca tendría relaciones sexuales con robots, mientras que solo el 4,4% se muestra abierto a esa opción y el 13,9% lo considera poco probable.

Una sociedad en transición

La encuesta del Centro de Investigaciones Sociológicas perfila una sociedad española en transición, marcada por mayor diversidad, libertad individual y transformaciones en los modelos de pareja, aunque también por la percepción de inestabilidad e incertidumbre ante el futuro de las relaciones afectivas y sexuales.

En toda relación de pareja, la pregunta aparece tarde o temprano: ¿alcanza la atracción sexual para sostener el vínculo? Muchos confían en la fuerza de la química inicial, esa energía que une y enciende el deseo. Pero con el paso del tiempo, la vida cotidiana, las preocupaciones y los cambios personales empiezan a poner a prueba lo que parecía inquebrantable. Las estadísticas muestran que la mayoría de las consultas de pareja giran en torno al desgaste del deseo y la dificultad para mantener la conexión más allá de la intimidad física.

Psicoanalistas y terapeutas reciben a diario historias de parejas que se preguntan por qué, aun cuando la sexualidad funciona, la relación tambalea. ¿Qué falta cuando el sexo no alcanza? ¿Por qué desaparece la pasión? ¿Es posible construir algo duradero solo con atracción? Estas preguntas, tan comunes como íntimas, abren la puerta a explorar qué sostiene realmente a una pareja cuando la pasión deja de ser el único motor.

El peso invisible del deseo: cuando la química no resuelve todo

Eduardo Claudio Drucaroff, médico de la Universidad de Buenos Aires (UBA) y psicoanalista titular de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), observó en los consultorios lo que muchas parejas callan en la mesa de cada día. “Las relaciones sexuales suelen ser el eje alrededor del cual gira cualquier pareja, pero su importancia es muy variable. Cada pareja es un mundo, así como cada persona”, señala Drucaroff en diálogo con Infobae. Las preguntas se repiten: ¿Qué nos pasa? ¿Por qué la pasión se apaga? ¿Por qué lo que antes era un juego ahora es un tema incómodo?

En el consultorio, muchas veces la sexualidad ocupa un lugar central, aunque sea por omisión. Hay silencios que hablan, y síntomas que ocupan el espacio de lo que no se dice. La llegada de un hijo, los problemas laborales, el cansancio acumulado o la presión de los mandatos sociales pueden desplazar al erotismo a un rincón. Drucaroff lo describió con claridad: “Uno de los momentos críticos en la pareja es la llegada de los hijos. El foco se corre hacia el bebé y muchos padres sienten que perdieron su lugar en la relación”.

Los otros pilares de la pareja: protección, narcisismo y regulación emocional

La sexualidad, aunque importante, no es el único motor del vínculo. Drucaroff propuso pensar en “sistemas motivacionales”: el deseo sexual, la búsqueda de protección, la necesidad de reconocimiento y la regulación emocional son fuerzas que se entrecruzan y modelan la vida en pareja. El sexo puede encender el contacto, pero el apego, la admiración y el compañerismo sostienen el vínculo cuando la pasión vacila.

En la vida cotidiana, esto se traduce en escenas simples: una pareja discute sobre gastos, otra se toma de la mano en una sala de espera, otra más comparte el silencio en una madrugada de insomnio. Son momentos donde el cuerpo y el alma buscan refugio en ese “nosotros” que se construye a lo largo de los días. El deseo puede faltar, pero el proyecto compartido, la sensación de ser elegidos y la capacidad de afrontar juntos los desafíos marcan la diferencia.

Intimidad real: más allá de la cama

María Fernanda Rivas, psicóloga y psicoanalista, lo explicó con palabras sencillas: “Una buena sexualidad es motivo de bienestar, pero no es condición exclusiva para que una pareja funcione”, sostiene en Infobae. La intimidad, esa cercanía que se teje en lo cotidiano, puede adoptar muchas formas. Un mate compartido, una risa en la cocina, una conversación que se alarga en la noche. Rivas habla de la “interpenetración emocional”, la capacidad de entrar en el mundo interno del otro, de comprender sus miedos y alegrías, de acompañar cuando el deseo no aparece.

Las parejas que logran construir un “nosotros” sólido no solo buscan el placer, sino también la seguridad, la complicidad y el sentido de proyecto. El amor, el apego y los planes compartidos funcionan como un pegamento invisible que sostiene cuando la química sexual se debilita. En palabras de Rivas: “una pareja puede persistir en el tiempo sin vida sexual, pero no sin proyecto vital compartido, sin apego ni sostén”.

El desafío de la rutina y la llegada de los hijos

La rutina es un visitante silencioso que se instala sin pedir permiso. El cansancio, las obligaciones, la crianza de los hijos y las preocupaciones cotidianas pueden transformar el deseo en un recuerdo lejano. Drucaroff advirtió que la sexualidad puede quedar relegada a un segundo plano, especialmente cuando aparecen nuevas responsabilidades. Muchas veces, el deseo se apaga no por falta de amor, sino por exceso de tareas, estrés o la sensación de que “no hay tiempo para nosotros”.

Silvina Buchsbaum, psicoanalista de la APA, lo dijo sin rodeos: “La cama puede ser un espacio de reconciliación, pero no resuelve los problemas”. Muchas parejas intentan solucionar los desencuentros a través del sexo, pero rápidamente descubren que las heridas emocionales no se curan solo con caricias. La admiración mutua, los proyectos y la confianza resultan esenciales para que el vínculo sobreviva a las tormentas.

Buchsbaum utilizó la metáfora de la silla de cuatro patas para describir la pareja: afecto, deseo sexual, proyectos y admiración mutua. Cuando alguna de estas patas falta o se debilita, el equilibrio se pierde. El deseo puede encender el acercamiento, pero sin admiración ni proyectos comunes, la relación se desgasta. “Para construir un vínculo profundo se necesita tiempo y espacio para el otro, interés genuino por su vida y la capacidad de confiar”, sostuvo la especialista.

La química sexual como punto de partida, no de llegada

Diego López de Gomara, psiquiatra y psicoanalista de la APA, aportó otra mirada: “La química sexual puede ser un punto de partida, pero difícilmente alcanza por sí sola para sostener una pareja en el tiempo”, dijo a Infobae. La atracción inicial suele apoyarse en historias familiares, expectativas inconscientes y formas conocidas de amar o de sufrir. Muchas veces, lo que se llama “química” es el reconocimiento inmediato de algo familiar en el otro.

El paso del deseo al vínculo implica aceptar que el otro nunca coincide del todo con la imagen ideal del principio. La pasión puede encender el vínculo, pero lo que lo sostiene es la capacidad de tolerar diferencias, aceptar desencuentros y descubrir que la convivencia demanda mucho más que piel.

Buchsbaum señala que “muchas personas no logran unir amor y deseo, porque el amor da calma y seguridad, y la rutina puede anular el deseo”. El desafío es encontrar un equilibrio entre ambas corrientes, aceptar que la pasión y la ternura pueden alternarse, y que el trabajo de amar es un proceso cotidiano.

La intimidad como espacio seguro

Rivas subrayó la necesidad de construir un “espacio vincular”: un territorio común donde ambos puedan abandonar la máscara social y mostrarse vulnerables. La pareja, para funcionar, necesita un espacio psicológico donde el “nosotros” prime sobre las individualidades. En ese espacio, el otro deja de ser solo un objeto de deseo y se convierte en compañero, confidente y refugio.

La convivencia expone a la pareja a desafíos: enfrentar enfermedades, cuidar a los padres mayores, sostenerse en la adversidad. El sexo puede fluctuar, pero el sostén emocional y el proyecto compartido resultan vitales. La gratificación sexual estable, la ternura y la capacidad de expresar y procesar agresividad o enojo también forman parte del entramado.

Cuando el deseo y el amor no van por el mismo camino

La vida muestra que el deseo y el amor no siempre avanzan juntos. Algunas personas buscan relaciones pasionales donde el sexo ocupa el centro, pero la ausencia de proyecto y de confianza suele marcar un límite. Otras encuentran en la calma, la rutina y la compañía un espacio de seguridad, aunque el erotismo se apague. En ambos casos, la pregunta sobre qué sostiene a la pareja después de la pasión sigue vigente.

La experiencia muestra que muchas personas prefieren encuentros físicos intensos antes que exponerse a la vulnerabilidad de un vínculo emocional. Amar implica trabajo, responsabilidad afectiva y la capacidad de mostrarse frágil. No todos están dispuestos a atravesar ese umbral.

Al final, cuando la casa se apaga y el ruido del día se disuelve, la pareja vuelve a preguntarse qué los une. El deseo puede encender la chispa, pero lo que queda es la capacidad de elegir al otro, de construir un espacio común, de acompañarse en las derrotas y celebrar los pequeños triunfos.

Quizás la respuesta no sea universal y cada pareja la escriba en su propio idioma. El silencio compartido, la risa inesperada, el abrazo en medio de la tormenta o el simple hecho de seguir eligiéndose cada día pueden ser pistas. El sentido, como en todo lo esencial, queda abierto para que cada uno lo complete desde su experiencia y sus propios deseos.

La explotación sexual de estas mujeres habría generado más de dos millones de euros anuales, según han informado fuentes policiales. El inmueble, situado en la calle Marqués de Hoyos junto a Arturo Soria, continúa funcionando como prostíbulo debido a que sigue siendo alquilado, a pesar del operativo policial.

En el curso de la investigación, se comprobó que al menos 15 mujeres residían hacinadas en el sótano del chalet, dormían en literas y disponían de un único baño para todas. Este sótano, al que se accedía por una angosta escalera, carecía de ventilación adecuada: solo contaba con dos pequeños ventanucos protegidos con rejas, lo que impedía cualquier intento de huida, incluso en caso de incendio. El resto de plantas de la vivienda estaban destinadas a la atención de los clientes.

El matrimonio ganaba 6.000 euros en una mañana

La operación policial, denominada Socavón, permitió detectar que solo en una mañana las ganancias llegaban a 6.000 euros, mientras que durante cuatro días de vigilancia se registraron más de 600 movimientos de personas entrando y saliendo del chalet. Entre quienes acudían, los agentes confirmaron la presencia de menores, un hecho corroborado también por los testimonios de las víctimas.

Según los inspectores Víctor de las Heras y Tomás Santa María, de la Brigada de Extranjería de la Jefatura Superior de Policía, citados por Efe, la organización de trata seguía el patrón habitual de este tipo de redes: captaban a mujeres vulnerables en sus países de origen, quienes llegaban a España con una deuda ya contraída por el pago del billete y del alojamiento.

Las mujeres obligadas a prostituirse eran sancionadas

La deuda aumentaba si incumplían las condiciones de un supuesto contrato de exclusividad, que se veían obligadas a firmar sin conocer su contenido. La organización, mediante carteles y pizarras, enumeraba las sanciones a las que se enfrentaban, como negarse a prostituirse con menores o sentarse sin ropa interior en los sofás.

Las víctimas no podían negarse a ninguna práctica sexual, debiendo atender solicitudes incluso fuera de la vivienda y transportar sustancias estupefacientes para los clientes que las habían solicitado. Otros mecanismos de control incluían un timbre-alarma que obligaba a las mujeres a presentarse de inmediato ante los clientes, interrumpiendo cualquier otra actividad, incluida la comida.

Servicios a la carta a través de una página web

La vigilancia digital era otra herramienta de la red de prostitución. Los responsables utilizaban una página web para publicar fotos de las mujeres, anunciar los servicios sexuales ofrecidos bajo coacción y concertar entrevistas. Las encargadas, dos mujeres con turnos de 12 horas que cubrían la mañana y la noche, atendían el teléfono, organizaban las citas, vendían drogas y cobraban por los servicios ofrecidos, ya fuese en efectivo, con tarjeta o aplicaciones digitales.

Las mujeres explotadas no solo estaban privadas de libertad, sino que también eran forzadas a mantener el orden y limpieza del chalet. En caso de no hacerlo según los parámetros exigidos, la organización imponía nuevas multas, ahondando así el vínculo de dependencia económica.

Este recurso digital busca ofrecer tratamiento efectivo y accesible para una disfunción que afecta hasta al 30 % de los hombres y que, debido al estigma, solo conduce al 9 % de ellos a buscar atención médica, según datos presentados por el grupo CLIMACS en el Congreso Anual de la Asociación Europea de Urología (EAU26), celebrado recientemente en Londres.

Las cifras finales del estudio, difundidas en el foro europeo, muestran que los participantes duplicaron el promedio de duración entre la penetración y la eyaculación, incrementando ese intervalo de 61 a 125 segundos tras el programa de doce semanas.

Por contraste, el grupo de control, que no utilizó la aplicación, registró apenas un incremento de 0,5 segundos. Tras este periodo, el 22 % de los usuarios de Melonga dejó de experimentar síntomas de eyaculación precoz según su autopercepción, una mejoría inédita para tratamientos basados exclusivamente en intervención digital y sin fármacos de por medio, destacó el equipo dirigido por Christer Groeben, profesor de la Universidad de Marburgo.

“Se denomina eyaculación precoz a la falta de control de la respuesta eyaculatoria en formapersistente o recurrenteen respuesta a una estimulación sexual mínima, antes, durante o poco tiempo después de la penetración, y fundamentalmente, antes de que el hombre lo desee”, explicó en una nota reciente a Infobae, Walter Ghedin.

El estudio CLIMACS excluyó a hombres con otras patologías relevantes para centrarse en los aspectos psicológicos y relacionales del trastorno. Entre las causas principales figuran factores como la ansiedad, el estrés y la depresión, así como dificultades en la vida de pareja. Estos factores desembocan en preocupación por el desempeño sexual, generando a menudo una carga psicológica considerable que repercute negativamente en la convivencia y la autoestima.

Un tratamiento diferente: intervenciones terapéuticas desde el teléfono

A diferencia de los tratamientos habituales —como cremas o fármacos— que solo atenúan síntomas de manera temporal, esta app integra consejos, técnicas y ejercicios diseñados por urólogos y psicólogos para atacar el origen multifactorial del problema. El método, que incluye terapia cognitivo-conductual, ejercicios de mindfulness, conciencia de la excitación y estrategias físicas como la técnica del “start-stop”, se imparte de forma guiada y personalizada a través de la aplicación.

El protocolo de estudio incluyó a 80 hombres, todos sin patologías físicas subyacentes. Cada participante empleó un cronómetro para medir la duración entre la penetración y la eyaculación y completó cuestionarios periódicos sobre calidad de vida sexual y efectos psicológicos. Finalizado el experimento, 66 pacientes remitieron todos los cuestionarios requeridos.

El análisis arrojó, más allá del incremento temporal, una mejora significativa en el control de la eyaculación, menor ansiedad, mejor disfrute y mayor confianza durante las relaciones sexuales. Para prácticamente una cuarta parte de los pacientes, el abordaje digital fue suficiente para dejar atrás la disfunción. Los autores remarcan que el beneficio se alcanzó “sin uso de medicamentos”.

“Los datos que aporta esta aplicación es lo que nosotros hacemos en el ámbito del consultorio. El abordaje sexológico en la eyaculación precoz se basa en la relajación con alguna terapia, como puede ser mindfulness, ejercicios de control eyaculatorio, de aprendizaje de control eyaculatorio, como el ejercicio start-stop. Por lo general en sexología trabajamos con técnicas para resolver el problema en corto plazo. Después sí es importante hacer un abordaje de las causas o en simultáneo. Se trabaja primero para solucionar el tema, porque los pacientes tardan mucho en consultar cuando ya se ha instalado la eyaculación precoz“, explicó a Infobae Ghedin.

Relevancia del hallazgo: hacia la normalización y accesibilidad del tratamiento

La aplicación está actualmente disponible en Irlanda, Alemania, Austria, Luxemburgo, Liechtenstein y Bélgica. Para quienes temen acudir a consulta por vergüenza, representa un instrumento confidencial y cercano, validado por especialistas en sexología y urología.

Los responsables del ensayo consideran que la herramienta “ayuda a normalizar la disfunción como algo tratable” y propone un acceso innovador, confiable y basado en evidencia para el autocuidado en salud sexual masculina, en un entorno donde la información disponible, a menudo, va acompañada de desinformación y tabúes.

El interés científico ahora se orienta a reproducir el estudio a mayor escala y evaluar cómo este enfoque digital influye en la satisfacción de las parejas, trascendiendo el beneficio notificado por los propios usuarios, concluye Russo en el foro internacional moderado por la EAU.

Los resultados completos del estudio CLIMACS serán publicados a finales de este año, una vez superado el proceso de revisión por pares.

La actriz Loles León (Barcelona, 75 años) reivindica, una vez más, la libertad sexual femenina con la inauguración del nuevo ‘talk show’ Zero dramas, que coincide con la reivindicación por el 8M. La apuesta de La 2 por la artista llega de la mano de un consultorio sexual, en el que junto a la doctora Gemma García Gálvez, responde a las preguntas que tengan tanto el público asistente como la audiencia virtual que mande sus curiosidades. El elenco intergeneracional se completa con la actriz Petra Martínez, la presentadora Alba Carrillo y la creadora de contenido Marina Rivers.

La maternidad, la masturbación femenina, el sexo anal o el BDSM han sido algunos de los temas que se han abordado rápidamente en las primeras consultas del programa. La actriz ha dado pie a que el público asistente al plató se abriese a preguntar todo aquello que quisiese, bajo la atenta mirada de la doctora. “Lo que no se usa, se oxida”, ha indicado León para animar a las primeras participantes. Por su parte, Rivers, a velocidad de TikTok, ha lanzado algunas píldoras sobre la actualidad de las redes sociales en cuestiones de sexo.

Además del consultorio, la primera parte del programa consiste en una recopilación de contenido colgado en redes sociales y comentado por todas las presentas. A ellas, se ha sumado en esta primera aparición en antena el cineasta Santiago Segura, quien ha dejado algunos titulares más controvertidos, al aportar cierto contrapunto a la conversación.

El nuevo programa de Loles León trata de indagar en los estereotipos de género junto a una variedad de invitadas

“Qué ganas tenía de volver a la casa madre”, han sido las primeras palabras pronunciadas por Loles León al aparecer junto a Broncana, la mascota (un león) roja del programa. El nombre viene dado en honor a que fue un regalo de David Broncano, presentador de La Revuelta, cuando la actriz acudió al programa de RTVE para promocionar el nuevo show que ha arrancado esta noche del 8 de marzo.

¿Es el porno una infidelidad? ¿Las madres lo son por obligación o por devoción? ¿En qué consiste el pretty privilege? Estas son algunas de las preguntas que han lanzado Loles León y Marina Rivers como temas candentes a debatir, en base con lo que la creadora de contenido ha encontrado en las redes sociales. Por otro lado, la actriz que se autodenomina como “la abuela del cine español” ha desmentido un bulo que afirma que ronda desde hace tiempo: la vaginoplastia que dicen que se ha hecho. “Los bajos los tengo igual, sigo intacta”, ha afirmado entre risas León.

Qué es ser “un machirulo”, según Alba Carrillo y Santiago Segura

El estreno de Zero Dramas, el nuevo talk show de RTVE presentado por Loles León, ha apostado por la música en directo con la incorporación de Ainhoa Cantalapiedra como vocalista de la banda. Durante la primera emisión, el foco ha recaído en la definición de “machirulo”, un término abordado por Alba Carrillo, quien lo ha descrito como “aquel que piensa que está por encima de la mujer, se sienta abierto de patas y se siente superior a nosotras, solo por el hecho de existir”. “El cretino de toda la vida”, ha resumido el director de la saga Torrente.

Santiago Segura ha intervenido señalando que en su etapa de instituto existía un consenso sobre la igualdad de derechos entre hombre y mujer, y ha planteado su preocupación porque esa claridad se haya perdido. Carrillo, entonces, le ha cuestionado si consideraba que su propia creación, Torrente, ejemplificaba el “machirulismo”. En respuesta, el director ha remarcado: “La gente corta puede entender que lo que es una crítica puede entenderlo como apología”.

El espacio ha tratado también la presión social sobre la maternidad y el abuso de las operaciones estéticas. Por ello, Petra Martínez pidió que los “machirulos” reciban mayor formación y propuso que “estudien un poco”. La emisión inaugural, que ha coincidido con el Día de la Mujer, se ha abierto con Loles León interpretando una versión modificada de su emblemático Qué ganas tengo para adaptarla a su nuevo desafío televisivo.

Naomi Watts tenía el parche pegado en el muslo y no sabía cómo sacárselo sin que él se diera cuenta. Era la primera noche con Billy Crudup y ella llevaba meses postergando ese momento, no por falta de deseo sino por lo que el parche significaba: menopausia, edad, cuerpo que se transforma, fin de algo. El adhesivo era muy fuerte y se había quedado demasiado tiempo en el baño. Cuando volvió, con la marca obvia en la piel, tuvo que decir la verdad. “Estoy en la menopausia y tengo este parche”. Y se encogió esperando lo peor. Él dijo: “Tenemos la misma edad. Esto es ciencia. ¿Cómo puedo ayudar?”. Esa noche, cuenta Watts en su libro Dare I Say It, fue muy buena.

La anécdota circuló en medios de todo el mundo porque tocó algo que millones de mujeres reconocen sin haberlo dicho en voz alta: la vergüenza de envejecer en la intimidad. No es una vergüenza de ahora. Es una vergüenza antigua, construida durante siglos, que le dice a las mujeres que su valor se agota con la fertilidad. Lo nuevo es que cada vez más mujeres la están nombrando. Y al nombrarla, la están desmontando.

Pero hay algo que todavía no se dice suficientemente. Algo que se esconde detrás de tanto relato de empoderamiento y liberación tardía: que no todas queremos lo mismo, que no todas envejecemos igual, y que el nuevo mandato de seguir siendo deseantes y sexualmente activas puede ser tan opresivo como el viejo silencio.

Lo que la biología dice y lo que no dice

La caída de estrógenos en la menopausia produce cambios reales en el cuerpo. La mucosa vaginal se adelgaza y puede secarse, la lubricación puede disminuir, y en algunos casos el deseo se modifica. Son datos clínicos verificables. Pero la ciencia de los últimos años también muestra otra cosa: que los factores biológicos no son los principales determinantes de la vida sexual de las mujeres maduras. Un estudio de la Universidad de Zúrich comprobó que el estado anímico, la autoimagen y la calidad del vínculo pesan mucho más que los niveles hormonales. El clítoris no pierde sensibilidad con la edad. El cerebro no deja de fantasear.

Esther Díaz lo vivió en carne propia. La filósofa argentina, que hoy tiene 85 años y sigue activa, pública y vitalmente encendida, cuenta que su vida sexual empezó verdaderamente a los 50. En la entrevista que le dio a Mil Horas no hay nostalgia ni resignación: hay una mujer que encontró su erotismo cuando dejó de cargarlo con las expectativas de los otros.

Flora Proverbio llegó a conclusiones parecidas desde otro lugar: la investigación. Para escribir Triángulos Plateados, entrevistó a más de setenta mujeres de Argentina y América Latina, y realizó una encuesta con 1150 participantes. Lo que encontró fue un mapa diverso, contradictorio, lleno de matices. Hay mujeres que a los 60 están descubriendo el placer por primera vez. Hay otras que lo perdieron y no lo extrañan. Hay quienes redefinieron el erotismo alejándolo del coito y encontraron algo mejor. Y hay quienes están angustiadas no porque no tengan deseo sino porque sienten que deberían tenerlo. El título del libro —Triángulos plateados, los vellos púbicos poblados de canas— es una provocación: el cuerpo que envejece también puede ser el cuerpo del deseo.

En La Revolución de las Viejas, yo misma escribí sobre la menopausia desde adentro. Lo que aparece en ese capítulo no es un manual de instrucciones para seguir siendo sexy después de los 50. Es una pregunta más incómoda: ¿de quién es este cuerpo? ¿Quién decide qué se supone que tiene que sentir?

Así también es mi vida. En los chats de amigas, en las mesas y las fiestas, conviven las que están en Tinder, las que prueban conocer a alguien cada semana, y las que decimos: llegué por fin a una vida bonita, serena y armada, no necesito nada que venga a desordenarla. Y en ese “no necesito nada” hay también una biografía: la de quienes vivimos las relaciones con los hombres como fuente inagotable de intensidad, placer, diversión… y problemas. Y ahí aparece siempre la amiga que dice: “ya vas a volver”, como si hubiera algún lugar seguro al que volver, como si el desorden fuera la única forma legítima de estar viva.

El armario de los óvulos

Mientras el parche de Naomi Watts generaba titulares y conversaciones, algo mucho más cotidiano seguía pasando en silencio en consultorios de todo el país: mujeres que no le preguntan a su ginecólogo sobre la sequedad vaginal porque les da vergüenza, y ginecólogos que no preguntan sobre la vida sexual de sus pacientes de 65 años porque asumen que ya no existe.

Existe tratamiento eficaz, seguro y económico: óvulos y geles de estrógenos de aplicación local que actúan sobre la mucosa vaginal sin efectos sistémicos. Están disponibles en farmacias argentinas. Y sin embargo, para una proporción enorme de mujeres son completamente desconocidos. El tabú opera en los dos lados del escritorio.

Ingrid Beck y Mariana Carbajal lo documentaron en Encendidas, el libro que escribieron juntas sobre menopausia y salud femenina, y que se volvió una referencia insoslayable del tema en Argentina: muchos ginecólogos no se actualizaron sobre climaterio, y sus pacientes lo pagan con años de incomodidad innecesaria. La frase que resume la situación no es elegante pero es exacta: deberían poner un cartel en la puerta que diga que no son especialistas en climaterio.

La asimetría con el tratamiento de la disfunción sexual masculina es tan grande que ya casi no sorprende mencionarla, aunque siga siendo escandalosa. La FDA aprobó el Viagra en 1998. Desde entonces, se desarrollaron y aprobaron al menos seis medicamentos distintos para la disfunción eréctil masculina. El primer tratamiento farmacológico para el deseo sexual hipoactivo femenino fue rechazado dos veces antes de ser aprobado con controversia en 2015. La disfunción eréctil fue tratada desde el primer día como un problema técnico con solución técnica urgente. La sexualidad femenina fue clasificada como un asunto “complejo”, “emocional”, “difícil de medir”. La diferencia no es científica. Es política.

El doble estándar que no necesita explicación

Alberto Cormillot fue padre a los 83 años. Costantini lo fue a los 78. Ambos recibieron cobertura periodística festiva, preguntas sobre la emoción de la paternidad tardía, alguna broma afectuosa sobre el esfuerzo requerido. Nadie cuestionó seriamente su vitalidad ni su derecho a rehacer la vida con mujeres décadas más jóvenes. Es el orden natural de las cosas.

Madonna tiene 67 años y sale con Akeem Morris, que tiene 29. La relación generó debates interminables en redes, análisis de sus fotos en busca de signos de decadencia, especulaciones sobre quién se beneficia de qué, preguntas sobre si ella está bien de la cabeza. Cuando los medios la tratan con algo parecido a la misma benevolencia que a Cormillot o a Costantini, es noticia.

Brigitte Macron tiene 24 años más que el presidente de Francia. Ha sido objeto de teorías conspirativas sobre su cuerpo, su identidad, su historia. DiCaprio sale con mujeres que no superan los 25 y el tema apenas merece una nota de color. La asimetría no requiere análisis: se ve sola. Un hombre mayor con una mujer joven es amor, experiencia, poder bien usado. Una mujer mayor con un hombre joven es patología, ridículo, objeto de escrutinio. Esther Díaz lo formula sin rodeos: la sociedad acepta que los viejos tengan mujeres mucho más jóvenes. No acepta lo contrario.

La trampa que nadie ve

Pero hay algo más, y es lo que más le cuesta decirse en voz alta a las mujeres de 60 y 70 que forman parte de la generación que hizo la revolución sexual.

Las boomers y la Generación X llegaron a la madurez habiendo peleado por el derecho al placer. Vivieron los años setenta y noventa convencidas de que el deseo era político, que el cuerpo era propio, que el silencio era complicidad. Esa convicción fue y sigue siendo un logro histórico. Pero tuvo, como todos los movimientos, sus propias contradicciones. Porque la misma cultura que las empujó a liberarse también instaló un nuevo modelo: la mujer mayor que sigue siendo deseante, activa, sexualmente vigente, “encendida”. Cambió el mandato, no la obligación de cumplirlo.

Hoy muchas mujeres de esa generación sienten angustia no porque no tengan deseo sino porque sienten que deberían tenerlo. Porque la cultura sex positive de los noventa —que fue liberadora en muchos sentidos— construyó también una nueva norma. Y las que no encajan en esa norma, las que en algún momento de sus vidas eligieron la pausa, el silencio, la resignificación del erotismo lejos del coito y lejos de la performance, quedan sin relato.

Beck y Carbajal lo capturan con humor en Encendidas: llegamos a la menopausia sin que nadie nos hubiera preparado, y encima con la presión de atravesarla bien, de manera positiva, de seguir encendidas. Como si apagarse a veces no fuera también una forma legítima de estar.

La clave está en esa pequeña palabra: si. El deseo en la madurez puede ser una fuente enorme de bienestar, dice Proverbio en Triángulos Plateados. Si nos interesa. Esas dos palabras cambian todo. No como obligación. No como prueba de que el envejecimiento no nos venció. Como elección, cuando es elección.

Cada cuerpo es un mapa distinto

Una de las cosas más difíciles de instalar en la conversación pública sobre sexualidad y vejez es la diversidad real. No hay una experiencia de la menopausia. No hay un modo correcto de envejecer el deseo. Hay mujeres que a los 70 tienen más vida sexual que a los 30. Hay mujeres que eligieron el celibato como forma de libertad. Hay mujeres que redescubrieron el erotismo lejos de la heterosexualidad. Hay mujeres que están recuperando el placer de a poco, después de años de incomodidad física que tenía tratamiento y nadie les ofreció. Y hay mujeres que simplemente no quieren, y que tienen tanto derecho a ese no querer como las otras a su sí.

Lo que el movimiento que empezó con Naomi Watts y siguió con Oprah y Michelle Obama y llegó acá con las voces de Proverbio y Esther Díaz y Carbajal y Beck está haciendo no es convencer a nadie de que tiene que tener sexo. Es abrir el espacio para que cada mujer pueda elegir, sin vergüenza y sin mandato, qué hacer con su cuerpo y su deseo cuando la vida se alarga.

Eso incluye quitarse el parche antes de que él lo vea, si eso es lo que necesitás esa noche. O dejárselo puesto. O no estar con nadie y no explicarle a nadie por qué. Incluye la sequedad vaginal que tiene tratamiento y el ginecólogo que tendría que haberlo dicho hace diez años. Incluye la filosofía que descubrió el orgasmo a los 50 y la periodista que escribió sobre la menopausia porque era la única forma de entenderla. Incluye el deseo que cambia de forma, que se vuelve más lento, más profundo, menos urgente o simplemente distinto. Y también incluye el silencio que es paz, no derrota.

La revolución que falta no es convencer al mundo de que las viejas también tienen sexo. Es que cada mujer pueda decidir, sin pedirle permiso a nadie, qué hace con el tiempo y el cuerpo que la longevidad le regaló.

Un terremoto o una borrasca bien podría llevar el nombre de Loles León (Barcelona). Allí por donde pasa la actriz, deja grandes titulares a sus espaldas. Esta noche pasada, León ha acudido como invitada a La Revuelta para promocionar su nuevo programa, Zero dramas, que se emitirá a partir del 8 de marzo. En la misma fecha en que se celebra el Día Internacional de la Mujer, Loles León, a sus 75 años, regresará a la televisión pública 50 años después para conducir un talent show en La 2.

Durante su entrevista con David Broncano, León ha subrayado su experiencia profesional, a la par que ha respondido a las preguntas clásicas del presentador. “Siempre he tenido hambre de cumplir mis sueños, los he cumplido y los sigo cumpliendo”, ha afirmado entre aplausos la actriz. “He nacido para hacer reír, entretener y daros toda la alegría que pueda”, ha asegurado a continuación ante el público.

Lo que se ha propuesto lo ha conseguido con el público al programa, ya que ha recibido más de una decena de aprobaciones y aplausos del público. Una de estas ocasiones ha sido con sus comentarios hacia el presidente de Estados Unidos, Donald Trump: “Yo de lo americano no quiero nada, menos a la gente que ahora critica al cara panocha este”.

“Tríos los he hecho, pero yo le recomendé cuartetos para empezar”, asegura la actriz

Y en una línea de sinceridad muy característica, ha hecho un repaso de algunas de sus experiencias personales, tanto en el terreno sentimental como en el sexual: “He cuidado otras tierras, he estado siempre con calvos en mi vida. En la vida sexual, se tiene que probar de todo”. No ha sido este el titular más capcioso que ha dejado la actriz en cuestiones de sexo, puesto que Broncano le ha preguntado que desvele algunas de las consultas que les han hecho durante la preparación del programa y allá que se ha lanzado León.

La actriz ha explicado que una mujer de avanzada edad le preguntó por si era demasiado tarde para ella hacer un trío, hecho que descartó por completo Loles León: “Tríos los he hecho, pero yo le recomendé cuartetos para empezar”. Ante la sorpresa de Broncano, ella explicó que, aunque no se tenga sexo durante todo el proceso, “te ríes mucho”.

Mientras incidía en su actividad sexual, la artista ha subrayado su buena planta: “Estoy mejor que nunca, mira qué piernas”. Durante su intervención en La Revuelta, la actriz ha hecho hincapié también en la importancia del carácter en el mundo del espectáculo: “No quieras llegar a donde quieres llegar si no tienes carácter y energía”. Cualidad que ha comparado con Candela Peña, de quien dice ser familiar lejana. “He estado nominada tres veces a los Oscar y soy una auténtica leyenda. Soy una mujer y una persona que no me dejo avasallar”, ha reivindicado.

En el terreno personal, León se muestra satisfecha con su soltería y asegura estar cómoda en esta etapa de su vida. Ha bromeado sobre la atención que ha recibido en el pasado por parte de “chicos guapos”, y ha reconocido que, a pesar de los cambios de etapa, siempre mantiene la misma vitalidad: “Me tenías que haber conocido con 20 años, energía siempre tiene que haber, no puedes llegar donde quieras sin energía”.

Las creencias populares sobre el amor suelen estar influenciadas por representaciones culturales, expectativas sociales y experiencias personales. En la actualidad, figuras de las redes sociales y especialistas en psicología se han convertido en referencias para quienes buscan comprender los vínculos afectivos desde una perspectiva menos idealizada.

La exposición constante a mensajes sobre relaciones y afecto en plataformas digitales genera preguntas sobre lo que realmente constituye una relación sana y sobre los límites entre el amor genuino y otros sentimientos como el apego o la costumbre. La confusión entre estos conceptos puede generar frustración y malentendidos, especialmente entre quienes asumen que ciertas conductas aseguran la existencia de un vínculo profundo.

Las ideas preconcebidas sobre lo que significa realmente el amor suelen estar distorsionadas por hábitos y rutinas, señala Silvia Severino en su cuenta de TikTok (@silviaseverinopsico). En su análisis, formula una advertencia contundente: “El sexo no es amor”, precisando que otras dinámicas habituales tampoco lo definen. Según su concepto, “Salir con alguien no es amor. Hablar todo el día tampoco es amor. La intensidad no es amor y la frecuencia, tampoco”, afirma con énfasis.

Apego, costumbre y el valor de los gestos cotidianos

El abordaje de Severino desmonta muchas de las creencias asociadas tradicionalmente al amor, en las que se tiende a equiparar la cantidad de tiempo compartido o la intensidad de los sentimientos con la existencia de una relación sólida.

Severino distingue claramente entre el apego y un vínculo verdaderamente saludable cuando observa patrones como los contactos constantes: “Hablar veinticuatro siete o dormir juntos tampoco significa que haya vínculo sano. Eso puede ser costumbre o apego”, advierte.

Deslinda así los automatismos de la vida cotidiana de lo que denomina como auténtico compromiso afectivo. Esta diferenciación resulta clave para quienes buscan relaciones equilibradas y satisfactorias que no se basen únicamente en la rutina o la dependencia emocional.

La especialista prioriza los gestos cotidianos y los principios sólidos por encima de las emociones pasajeras. Detalla que “Amor es coherencia, es respeto cuando no estás presente y es cuidado cuando estás en tu peor momento”. Solo así, sostiene, se construye algo verdadero: “Es que te elijan incluso cuando no eres perfecto”. Esta visión propone dejar de lado las demostraciones superficiales y valorar los actos consistentes, que sostienen la relación a largo plazo.

La importancia de elegir y sostener el vínculo

En el análisis de Severino, la insistencia en la constancia y la coherencia adquiere especial relevancia. El énfasis no recae en los gestos grandilocuentes ni en los momentos de euforia, sino en la presencia sostenida y en el respeto mutuo, aspectos que suelen perderse de vista ante la idealización romántica. Asume una postura tajante acerca del sacrificio y las pruebas en pareja: “Es quedarse cuando es incómodo y no solo cuando es fácil”, subraya.

Esta perspectiva pone en primer plano la voluntad y la decisión consciente de permanecer y cuidar el vínculo incluso ante las dificultades cotidianas. Así, la resiliencia y la paciencia se convierten en cualidades centrales dentro de una relación que busca perdurar y superar los desafíos propios de la convivencia.

Al rechazar la idea del amor como un estado emocional permanente, Severino propone pensar el amor como una decisión diaria, alejada de la búsqueda de perfección o de la satisfacción inmediata. Su propuesta invita a quienes han atravesado rupturas a repensar el significado de la pérdida: “Si eso no estuvo en tu relación, no es que perdieras demasiado, es que no era amor”.

Así, la reflexión gira hacia la importancia de identificar los componentes esenciales de un lazo afectivo genuino y hacia la libertad de dejar atrás relaciones que no cumplen con esos criterios fundamentales. En este sentido, la mirada de Severino ofrece herramientas para redefinir el amor propio y las expectativas sobre las relaciones, facilitando procesos de cambio y crecimiento personal.

La infancia del artista Andy Warhol transcurrió en Pittsburgh, Pensilvania, Estados Unidos en el seno de una familia de inmigrantes eslovacos.

Su padre trabajaba en la construcción y su madre, Julia, fomentó desde temprano el interés de Warhol por el arte y la creatividad. Durante su niñez, Andy padeció fiebre reumática, lo que lo mantuvo largas temporadas en su casa y le permitió desarrollar una intensa fascinación por la cultura, el cine y la ilustración. Esa etapa de encierro y observación marcaría su vida y su futura relación con los medios de comunicación y la fama.

El joven Warhol asistió a la Schenley High School y posteriormente ingresó al Carnegie Institute of Technology (hoy Carnegie Mellon University), donde se graduó en 1949 con un título en diseño pictórico. Poco después, se mudó a Nueva York, la ciudad que se convertiría en el epicentro de su carrera profesional. Allí inició su trayectoria como ilustrador comercial, colaborando con revistas y empresas reconocidas, y dejando entrever una sensibilidad única para captar lo cotidiano y convertirlo en arte.

En Nueva York, Warhol se destacó rápidamente en el mundo de la ilustración publicitaria. Trabajó para publicaciones como Vogue, Harper’s Bazaar y The New Yorker, y realizó campañas para empresas de calzado y otros productos de consumo masivo. Fue en ese entorno donde comenzó a gestar su visión estética, caracterizada por la repetición de imágenes y la exaltación de objetos cotidianos. En sintonía con el mundo urbano y comercial que lo rodeaba, Warhol declaró: “Me gustan las cosas aburridas”.

La década de 1960 marcó un punto de inflexión en la vida y obra de Warhol. Dejó atrás la ilustración comercial para centrarse en la pintura y la experimentación artística. Eligió representar símbolos de la cultura popular estadounidense, como las latas de sopa Campbell, botellas de Coca-Cola y celebridades del cine y la música. Esa decisión lo posicionó como uno de los máximos exponentes del pop art, un movimiento que cuestionaba las fronteras tradicionales del arte y celebraba la cultura de masas.

Warhol recurrió a la técnica de la serigrafía para reproducir imágenes de manera seriada, enfatizando la repetición y la uniformidad. Esa elección artística respondía a su percepción sobre la sociedad contemporánea y el consumo. Para Warhol: “El arte es lo que puedes salirse con la tuya”. Esa frase resume la audacia con la que encaró su producción y su actitud frente a los límites establecidos por el mercado y la crítica.

La apertura de The Factory en 1964 consolidó su papel como figura central del arte neoyorquino. Ese estudio, ubicado en Manhattan, se transformó en un espacio de encuentro para artistas, músicos, escritores y personajes de la contracultura. En The Factory, Warhol lideró un equipo de asistentes y colaboradores que participaban en la creación de obras, películas y eventos que fusionaban distintas disciplinas. La atmósfera del lugar era dinámica y experimental, y Warhol aprovechó ese entorno para expandir su universo creativo.

Durante estos años, Warhol desarrolló un interés creciente por el mundo del espectáculo y las celebridades. Su trabajo incorporó retratos de figuras como Marilyn Monroe, Elvis Presley y Elizabeth Taylor, a quienes representó como productos de consumo cultural. En relación a la fama, Warhol afirmó: “En el futuro, todos serán mundialmente famosos por 15 minutos”. Esa declaración, que se convirtió en una de sus frases más emblemáticas, refleja su visión sobre la volatilidad y la democratización de la celebridad en la era mediática.

La vida social y profesional de Warhol estuvo marcada por una intensa actividad. Asistía a inauguraciones, fiestas y eventos, rodeado de músicos, cineastas y celebridades. En The Factory, además de pintura y serigrafía, Warhol incursionó en la producción de películas experimentales. Obras como Sleep y Empire desafiaron las convenciones del cine tradicional y exploraron la duración, la repetición y la mirada fija como recursos narrativos.

Alguna vez Warhol dijo: “No pienso en el arte cuando trabajo. Trato de pensar en la vida”. Esa perspectiva lo llevó a diluir la separación entre arte y existencia cotidiana, integrando elementos de la cultura popular y la experiencia diaria en su producción artística. En relación a la representación de las imágenes y la saturación visual, Warhol comentó: “Cuanto más mirás exactamente la misma cosa, más el significado desaparece, y mejor y más vacío te sientes”.

Su relación con el dinero y los negocios fue otro aspecto destacado de su personalidad. En palabras del propio Warhol: “El dinero es arte, trabajar es arte y los buenos negocios son el mejor arte”.

La década de 1970 vio a Warhol expandir su campo de acción hacia la fotografía y la edición. Fundó la revista Interview, a la que se la conocía como The Crystal Ball of Pop, La bola de cristal del pop dedicada a entrevistas con personalidades del espectáculo, y desarrolló su faceta como retratista de alto perfil. En esa etapa, Warhol mantuvo una actitud distante respecto a las emociones y la inteligencia, afirmando: “No quiero ser inteligente, quiero ser aburrido”.

La relación de Warhol con la fama y la atención mediática fue compleja. Si bien disfrutaba de la exposición pública, también reconocía la fugacidad y el carácter superficial de la notoriedad. En su visión, la igualdad de oportunidades para alcanzar la fama era un rasgo definitorio de la sociedad contemporánea: “Todo el mundo debe tener derecho a los mismos 15 minutos de fama”.

A lo largo de su vida, Warhol demostró una inclinación a observar el mundo desde una perspectiva casi impersonal. Esa actitud se traducía en su manera de trabajar y en su forma de relacionarse con los demás. Sobre las relaciones personales, expresó: “La gente debe enamorarse con los ojos cerrados”. Esa frase sugiere una aproximación desapegada y abstracta a los sentimientos, en consonancia con la estética fría y repetitiva de su obra visual. Y abundó: “No creo en el amor, solo en dos personas que se encuentran en el momento adecuado”.

En 1968, la actriz Valerie Solanas atentó contra la vida de Warhol disparándole en su estudio. La mujer, que quería hacerse famosa con el asesinato de Warhol, tenía un revólver calibre 32. A las 16:30 del 3 de junio de 1968 le disparó tres veces a Warhol en The Factory. Erró los dos primeros balazos, pero el tercero impactó en el abdomen del artista plástico más famoso de los Estados Unidos. Warhol sobrevivió al ataque, pero su salud quedó resentida. A pesar de esa experiencia traumática, continuó trabajando y participando activamente en la escena artística de Nueva York.

Durante los años ochenta, Warhol colaboró con artistas emergentes y mantuvo su interés por la moda, la música y la fotografía. Participó en proyectos conjuntos y mantuvo su presencia en la vida cultural de la ciudad. Nunca abandonó su fascinación por la repetición, la producción en serie y la estética del consumo.

La influencia de Warhol en la ciudad de Nueva York es perceptible en galerías, museos y espacios culturales. Su presencia sigue siendo un referente para los artistas que exploran la relación entre el arte, la cultura de masas y los medios de comunicación. Warhol consideraba que: “No hay nada tan malo como lo aburrido”. Esa afirmación puede leerse como una declaración de principios, aplicable tanto a su vida como a su obra.

En cuanto a la permanencia y el sentido de la creación artística, Warhol manifestó: “La idea no es vivir para siempre, es crear algo que sí lo haga.” Esa perspectiva resume la tensión entre la fugacidad de la vida y la aspiración a dejar una huella duradera a través del arte.

Andy Warhol murió el 22 de febrero de 1987 en Nueva York, hace 39 años, tras complicaciones derivadas de una cirugía de vesícula biliar. Su fallecimiento fue ampliamente cubierto por los medios, reflejando el impacto que tuvo en la cultura contemporánea. Warhol había sido un observador agudo de los cambios sociales, económicos y culturales que caracterizaron la segunda mitad del siglo XX. Había dicho: “No tengo miedo a morir; simplemente no quiero estar allí cuando suceda”.

En la actualidad, el Andy Warhol Museum en la ciudad de Pittsburgh conserva una vasta colección de obras, documentos y objetos personales del artista. Ese museo ofrece un recorrido por su trayectoria y permite apreciar la diversidad de su producción, desde los primeros dibujos hasta las piezas emblemáticas del pop art.

La ciencia ha comenzado a desplazar mitos largamente instalados sobre la vida íntima: la clave de la satisfacción sexual en pareja está en la calidad de la comunicación y no en la frecuencia ni en la técnica.

Un reciente análisis de Psychology Today, junto a nuevos estudios publicados en revistas académicas, revela que la plenitud sexual depende principalmente de la capacidad para dialogar de manera abierta sobre deseos, límites y expectativas.

Estos hallazgos, respaldados por datos provenientes de decenas de miles de personas, invitan a reconsiderar la manera en que las parejas abordan el sexo y la intimidad.

La comunicación sexual, el eje central de la satisfacción

De acuerdo con Psychology Today, muchas parejas logran identificar correctamente solo el 62% de lo que agrada a su pareja y apenas el 26% de lo que le desagrada. Esta brecha no se reduce con el paso del tiempo: incluso en relaciones largas, el desconocimiento mutuo se mantiene.

Según el reporte, “los puntos ciegos persisten y no desaparecen por la simple convivencia”, lo que subraya la importancia de sostener conversaciones francas y regulares.

Un metaanálisis internacional, citado también por Psychology Today, analizó datos de cerca de 40.000 personas en 93 estudios y concluyó que la comunicación sexual es el factor más sólido para predecir la satisfacción en la pareja, superando la novedad o la variedad de experiencias íntimas.

Este patrón aparece tanto en parejas heterosexuales como homosexuales y se observa en contextos culturales diversos, incluyendo seis países europeos donde participaron más de 7.000 personas. Psychology Today destaca que “la tendencia se mantiene estable en distintos grupos y culturas”, lo que refuerza la universalidad del fenómeno.

La revista Journal of Positive Sexuality publicó una investigación que abona la misma línea. Los autores encontraron que la apertura para dialogar sobre necesidades y preferencias sexuales permite ajustar el comportamiento íntimo y resolver discrepancias de deseo.

El trabajo documentó una relación directa entre la calidad del diálogo sexual y la frecuencia y satisfacción del orgasmo, además de un efecto protector frente a dificultades como la pérdida de deseo o trastornos eréctiles. Este vínculo se observó tanto en parejas heterosexuales como homosexuales, lo que refuerza la evidencia de que la comunicación es un pilar transversal.

Por su parte, la revista Health Communication difundió en 2025 un estudio focalizado en la población masculina homosexual. Los investigadores realizaron un seguimiento intensivo durante dos semanas y hallaron que la calidad y frecuencia de la comunicación sexual incrementa la satisfacción diaria, la intimidad emocional y el bienestar general. La publicación remarcó que “el nivel de apertura para hablar de sexo fortalece la confianza y el afecto cotidiano”.

Cómo lograr un diálogo sexual efectivo

Los especialistas consultados por Psychology Today y las revistas científicas subrayan que no basta con hablar de sexo; la forma y el contexto del diálogo resultan determinantes.

En ese sentido, recomiendan expresar lo que se disfruta y plantear necesidades de manera clara, sin reproches ni acusaciones. “El tono positivo y la seguridad emocional son esenciales para que la otra persona se sienta cómoda y escuche”, señala el artículo.

Además, sugieren elegir momentos de baja tensión, fuera del dormitorio, para conversar sobre preferencias, y responder con apertura y curiosidad a los planteos de la pareja. Formular preguntas directas ayuda a actualizar el entendimiento mutuo, dado que las preferencias pueden variar con el tiempo.

Psychology Today advierte que la vergüenza y el temor al juicio, presentes incluso en relaciones estables, dificultan la apertura necesaria para una vida íntima saludable. Los especialistas resaltan que crear un espacio seguro para dialogar no solo beneficia la sexualidad, sino que impacta positivamente en la estabilidad emocional de la pareja.

El peso de los estigmas y creencias tradicionales

Las creencias que asocian el sexo satisfactorio con la espontaneidad o la intuición pueden limitar el bienestar, sobre todo si generan estigmas que inhiben el intercambio de deseos o límites.

Psychology Today explica que muchos adultos evitan estos diálogos por miedo al rechazo o la crítica, lo que perpetúa la insatisfacción y dificulta la evolución del vínculo. Los expertos sostienen que romper con estos tabúes y fomentar la comunicación sexual de calidad contribuye a una relación más estable y satisfactoria en todos los planos.

El efecto de una comunicación sexual de calidad trasciende el dormitorio. Según los estudios citados, una pareja que dialoga sobre su vida íntima experimenta mayor estabilidad emocional, mejor comprensión cotidiana y un sentido de bienestar general más robusto. La frecuencia y profundidad de estas conversaciones refuerza la confianza, el afecto y la satisfacción diaria.

En medio de la recesión sexual que afecta a numerosos países desarrollados, Dinamarca se destaca por la alta frecuencia de actividad sexual entre sus jóvenes, superando el promedio de otras naciones europeas.

Según el diario británico The Guardian, casi la mitad de los hombres y el 43% de las mujeres heterosexuales danesas reportan actividad sexual semanal, en contraste con el Reino Unido, donde solo una cuarta parte de la población informa prácticas similares.

Analistas y testimonios atribuyen este fenómeno a políticas públicas innovadoras, educación sexual inclusiva y un entorno cultural abiertamente sexopositivo.

Autonomía económica y bienestar personal

La autonomía económica es uno de los pilares clave del modelo danés. Solo el 11% de los jóvenes de 24 años vive con sus padres, frente al 18% en el Reino Unido.

Parte de esta independencia proviene del sistema de ayudas estudiantiles: los estudiantes no acumulan deuda y reciben más de 600 euros mensuales durante sus estudios, lo que facilita el acceso a vivienda y tiempo libre.

Esta estabilidad favorece el bienestar personal y la vida sexual. Frida, estudiante universitaria, relató a The Guardian que, tras un intercambio en California, advirtió que en Estados Unidos la presión académica suele desplazar las relaciones personales y el ocio.

Educación sexual inclusiva y enfoque sexopositivo

Dinamarca impulsó una transformación profunda en la educación sexual. Katinka, estudiante de salud pública, explicó que desde los 13 años reciben información práctica sobre el uso del preservativo, con enfoque progresivo en la inclusión y el placer femenino.

Actualmente, la perspectiva de género y la diversidad ocupan un lugar central en el currículo. “Es mucho más sexopositivo, hay más atención al placer femenino y definitivamente es inclusivo”, afirmó a The Guardian. Otros testimonios destacan la evolución desde una educación heteronormativa y limitada.

Cultura de seducción abierta y sin estigmas

La cultura de seducción evita esquemas patriarcales. Anna señala que “las mujeres eligen y los hombres son más tímidos”. En el ámbito universitario, los vínculos íntimos suelen establecerse sin necesidad de una relación formal, promoviendo una visión abierta y no juzgadora sobre el sexo.

El apoyo institucional refuerza este entorno. Durante la pandemia, el director de Sanidad danés fue enfático: “El sexo es bueno. El sexo es saludable. Por supuesto que pueden tener relaciones en esta situación”.

Este mensaje, citado por The Guardian, contrasta con discursos restrictivos de otros gobiernos y buscó evitar que las medidas sanitarias incrementaran el aislamiento o la ansiedad social, especialmente entre jóvenes.

Prevención, campañas y salud pública

Organizaciones como la Fundación Danesa contra el Sida y espacios universitarios, como clubes estudiantiles, ofrecen información y campañas de prevención de infecciones de transmisión sexual.

Thomas Hübertz, miembro de Checkpoint, destaca el respaldo estatal, aunque reconoce que una mayor libertad sexual también supone retos sanitarios.

El desarrollo de una cultura sexopositiva es notorio en Copenhague. Tiendas eróticas como Peech, fundada por Clara Filippa Andersen, priorizan productos de diseño agradable para eliminar tabúes.

“Hablamos mucho y abiertamente de estos temas, lo que reduce el estigma”, explicó Andersen a The Guardian. El uso de juguetes sexuales y la exploración corporal forman parte de la normalidad social.

Libertad sexual y desafíos contemporáneos

Dinamarca fue el primer país del mundo en despenalizar la pornografía, en 1969, lo que marcó a una generación habituada a un debate público y maduro sobre sexo y deseo.

La vida nocturna danesa promueve normas explícitas de consentimiento y respeto; muchos clubes aplican políticas estrictas contra la homofobia, transfobia y misoginia.

Los espacios de fiesta incluyen salas oscuras y reglas claras sobre límites, presentes tanto en ambientes heterosexuales como en el colectivo gay.

Kathrine Graa, gerente de Peech, observa que la generación Z y la llamada generación alfa muestran gran fluidez en la identidad sexual, alejándose de clasificaciones rígidas. El lenguaje y los símbolos actuales reflejan este cambio, como el nombre de la tienda, inspirado en la iconografía digital.

El entorno abierto y permisivo también presenta desafíos para la salud pública. Aunque la incidencia de VIH es baja —en 2024 se registraron 103 casos nuevos en una población de cerca de seis millones—, la prevalencia de clamidia es elevada.

En eventos universitarios, la detección rápida de infecciones de transmisión sexual es común y las campañas buscan reducir la resistencia a las pruebas y el estigma, aunque el uso del preservativo sigue siendo bajo entre jóvenes.

El respaldo institucional persiste, aunque el aumento de ciertas infecciones obliga a ajustar políticas de prevención. El estilo directo de la sociedad danesa no elimina la necesidad de educación continua y medidas sanitarias adaptadas.

El amor es una de esas cosas que no se puede definir con una simple palabra o acto. Desde que empieza el enamoramiento inicial, poco a poco nacen otros factores que alimentan o que destruyen esa llama. Los detalles, la comunicación, la atención, el atractivo... o el sexo son determinantes para conservar una buena relación a largo plazo. Pero, ¿qué papel alberga exactamente este último?

En el último estudio del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS), el 76,9% de los encuestados considera importante tener relaciones sexuales para una vida feliz. No obstante, hay quienes mantienen relaciones sexuales insatisfactorias durante años por falta de comunicación o incluso por sentir una mayor presión o ansiedad por el miedo a no ‘dar la talla’. Algo que podría perjudicar el bienestar de la pareja.

Sin embargo, la solución no siempre se encuentra en tener una mayor actividad o abrirse a probar nuevas experiencias. Ante estas inquietudes, Infobae España se ha puesto en contacto con Rafael Ballester Arnal, un doctor en Psicología con un máster en Sexología.

-Pregunta: ¿Qué importancia tiene la comunicación sexual dentro de una relación?

-Respuesta: Es muy importante. Cuando no hay comunicación sexual, lo más probable es que se tengan un montón de problemas. Una pareja son dos mundos distintos y más en una pareja heterosexual: el hombre no conoce el cuerpo de una mujer, ni al revés. Además, no siempre se sabe cómo acariciar, cómo generar placer porque evidentemente no todos los hombres ni mujeres son iguales y cada persona es diferente. Con lo cual, tú puedes pensar que le gusta lo que le gustaba a los chicos o chicas con los que has estado y tampoco es siempre así. Es como andar por la jungla: tienes que saber orientarte y no siempre es fácil, pero tampoco puedes jugar a adivino.

No te imaginas la cantidad de parejas que están muchos años y después, cuando les preguntas en terapia por tener una disfunción o algún problema, el otro te dice: “No, si a mí en realidad eso no me gusta, pero no se lo digo”. Pero como no le quiere herir sus sentimientos o hacerle ver que eso no le gusta nada, pues no dice nada. Al final, estás años haciendo algo que no te gusta sin entender por qué.

“Esto es como las placas tectónicas, que se tienen que ajustar”

Rafael Ballester Arnal

-P: Qué prima más, ¿conectar sexualmente con una persona o conectar emocionalmente?

-R: Las dos partes. El sexo es importante, no te voy a decir que no, pero la conexión emocional es la base de cualquier relación. Al final, lo que de verdad queda y es estable a lo largo de toda la vida entre una pareja, sobre todo cuando ya llevan muchos años juntos, es la conexión emocional. Sentirte bien con la pareja, sentir que te comprende y que tú le comprendes. Obviamente va a haber discusiones, porque hasta en la mejor pareja tiene que haber discusiones, pero esto es como las placas tectónicas, que se tienen que ajustar. Entonces, una pareja es como una adaptación continua. Cada uno separado va creciendo y la relación va avanzando y va madurando. Para superar esos desajustes que se puedan producir, esa conexión emocional es muy importante.

Sexualmente también pasa, pero no siempre es así. Cuando hay conexión emocional, hay vías de comunicación, hay empatía y hay interés por que el otro se sienta bien. Aunque surja algún problema sexual, se puede hablar. Después tenemos que pensar también en la pareja anciana. Son relaciones en las que la sexualidad sigue siendo importante, pero a lo mejor mantener relaciones sexuales ya no es lo primordial. Y eso es normal dentro de una relación de pareja. Al final, lo que queda es ese ajuste emocional.

“La sexualidad es mucho más que la respuesta sexual”

Rafael Ballester Arnal

-P: ¿Qué consejos le darías a una pareja que ha apagado su llama por salud o disfunción y en la que eso provoca una frustración sexual en la otra persona?

-R: Lo que le diría a esa persona es que no se frustre para nada. Primero, debe entender que hay problemas que pueden afectar a la función sexual —fases de deseo, excitación y orgasmo— y no pasa nada. Se trata de averiguar la causa: si es orgánica, tiene solución médica; y si es psicológica, la solución psicológica. Después, hay que tener empatía y comprensión.

Y después diría que la sexualidad es mucho más que la respuesta sexual. Yo a veces doy clases a personas mayores y me dicen: “Ay, que pena no haberlo sabido antes, pero ya es demasiado tarde, porque ahora tengo problemas”. A ver, la sexualidad es mucho más que una erección o un orgasmo; tiene que ver con el afecto, las caricias. Imagínate un hombre con una lesión medular que no puede tener una erección, no por eso deja de tener sentido tener relaciones sexuales. A lo mejor estarán basadas no en la penetración, pero sí las caricias. Lo que diría es: mucha paciencia, mucha empatía con uno mismo y con el otro cuando hay un problema de disfunción sexual, y mucho apoyo.

“Hay chicas muy jovencitas que dicen que su primera vez fue un desastre”

Rafael Ballester Arnal

-P: En los últimos años, diferentes estudios y expertos han señalado que los jóvenes ahora tienen menos sexo que cuando sus padres tenían su edad. La presión o la ansiedad que puedes sentir por tu pareja para ‘dar la talla’ ¿puede ser un factor que les afecta?

-R: En los tiempos actuales, los jóvenes tienen una libertad sexual que nosotros, para algunos aspectos, no teníamos. Por ejemplo, en la diversidad sexual. No digo que esté solucionado, pero ya hay menos machitos que antes. Ha habido un boom entre las chicas de bisexualidad; hay chicos que se llaman heterosexuales, pero que han probado otras experiencias... En ese sentido, son mucho más abiertos. También, aunque no tanto como haría falta, a la hora de hablar del sexo con naturalidad. Pero los jóvenes son mucho peores que nosotros en otros aspectos. Y uno de ellos es la ansiedad. Se machacan mucho en su imagen corporal. Los más jóvenes quieren tener el cuerpo ‘perfecto’ —que no sabemos muy bien qué es—, pero cada uno tiene sus cánones: Los chicos quieren estar fibraditos, con músculo, abdominales... y las chicas quieren un tipo finito.

Además, entre los chicos hay mucha presión con la idea de ser un buen amante, y la ejecución sexual tiene mucho que ver en este tema. Un cambio muy importante es que ahora mismo el consumo de porno es mucho más abusivo y temprano que antes. De hecho, ya es raro ver a un chico de 14 años que no consuma porno. Pero estamos teniendo casos ya de 9 años. Entonces, ¿qué pasa? La gente explora y busca modelos, pero el porno es muy mal ejemplo para empezar de cero, da una imagen distorsionada de la sexualidad, sin afecto, sin consentimiento, muy violenta y humillante hacia las mujeres. De eso tienen la culpa los adultos, seguimos sin dar a los jóvenes una buena educación sexual. No te imaginas los jóvenes que vienen a consulta a veces y dicen: “Es que yo tengo problemas porque tengo el pene muy pequeño”. Les preguntas y tienen un pene normal, pero le dan mucha importancia al pene. Y tú les dices: “A ver, lo que menos le importa a una chica de un chico es el pene”. La presión por la ejecución, ese querer ser maravillosos en la cama, ser expertos, les genera ansiedad y miedo.

“Si al chico le gusta masturbarse, más le va a gustar una penetración. Pero la mujer no es así”

Rafael Ballester Arnal

-P: Saliendo un poco del sexo convencional, ¿cómo se pueden manejar los gustos opuestos en una relación sin que sobrepase tus límites?

-R: La respuesta es fácil, llevarlo a cabo es más complicado. En cada relación sexual, digamos que hay como una ética que establece algunos criterios básicos. Uno de ellos es la reciprocidad y otro el consentimiento. Partiendo de ahí, nunca se debe tener una relación sexual de pareja que no sea consentida y que no sea deseada. No creas que es tan infrecuente. Puede ocurrir que, como el porno es tan violento, existan unas relaciones que buscan sometimiento o la humillación. Por ejemplo, te digo una conducta muy concreta: coger a la chica del cuello. Esto cada vez está más extendido entre los jóvenes. Imagínate que una chica tiene una relación sexual y el chico de repente le coge del cuello. Se puede incluso asustar.

“Imagínate que una chica tiene una relación sexual y el chico de repente le coge del cuello. Se puede incluso asustar”

Rafael Ballester Arnal

Hay que decir radicalmente que no ante cualquier gusto sexual que no es compartido por el otro. Otra cosa es jugar, explorar y decir: “¿Te parece que juguemos o que hagamos realidad una fantasía sexual?” Dentro de las relaciones de dominación y de sumisión, puede haber algunas prácticas que sean más de tipo sádico o más peligrosas. Pero si es un juego y es compartido por los dos, pues no hay nada que decir. Pero si es algo que a ti no te gusta, tienes que ser asertivo y decirlo. Lo importante es que se busquen espacios comunes, prácticas que les gusten a los dos y que hagan gozar.

Durante años, la llamada adicción al sexo ocupó titulares y debates públicos. Se afirmó que uno de cada diez hombres la padece. Figuras conocidas como Michael Douglas, Russell Brand y Tiger Woods reconocieron conductas problemáticas vinculadas con su vida sexual.

La organización médica Mayo Clinic describe la conducta sexual compulsiva como una preocupación excesiva por fantasías, impulsos o conductas sexuales que resultan difíciles de controlar y que generan angustia o deterioro en áreas clave de la vida.

No se trata simplemente de un deseo elevado. El médico psiquiatra y sexólogo Walter Ghedin explicó a Infobae: “Se denomina adicción o compulsión al sexo al incremento del deseo sexual, acompañado de una fuerza inevitable o impulso que mueve al sujeto a tener contactos sexuales con otros o a masturbarse con la sensación de “no poder parar” y con una fuerte carga de culpa posterior. La sensación erótica no es placentera: hay fantasías intrusivas, búsqueda de contactos rápidos, dificultad para pensar en otros temas y un inevitable deterioro en la vida social, laboral y de pareja”.

En este cuadro, la persona siente que tiene que saciar en forma urgente su necesidad sexual, lo que provoca inquietud interna, ansiedad, conductas de riesgo, descalabros económicos (gastos en sexo pago, casas de masajes, pornografía, tour sexuales, etc.), pérdida de trabajo (inasistencias, falta de concentración, aislamiento) etc.

“Para algunos autores es considerada una adicción, por lo tanto cumpliría con los requisitos de dependencia psicológica (necesidad subjetiva), física (perturbación corporal) y tolerancia (tener cada vez más contactos para saciar el deseo). Se la denomina “la adicción silenciosa” porque no tiene la visibilidad de los abusos de sustancias, los adictos al juego, las compras sin control o los desórdenes en la alimentación”, precisó el experto.

Y afirmó que casi un 6% de la población mundial sufriría de algún tipo de compulsión al sexo. E indicó que el trastorno es uno de los tantos cuadros que se engloban en la falta de control de impulsos (TOC, Compulsiones a las compras, al juego, etc.). Se conoce desde hace tiempo pero en estas últimas décadas ha habido un incremento por la influencia de las redes sociales las cuales permiten diversidad de contactos y rapidez para concretar citas.

Cómo aparece el deseo sexual irrefrenable

“El deseo sexual hiperactivo se presenta de diferentes formas desde masturbación, sexo urgente con otras personas, prostitución y hasta puede asociarse con algunas parafilias como el exhibicionismo, froteurismo, abuso, violación, etc. Las compulsiones sexuales también se potencian con el sexo virtual, personas que pasan muchas horas del día navegando en sitios de sexo. Es importante diferenciar que tener deseos intensos y frecuentes no es sinónimo de sexo compulsivo. Todos solemos reconocer cuándo estamos más dispuestos a los contactos eróticos, hasta es posible determinar qué tipo de estímulos incrementan el deseo. Es una grata sensación que nos sensibiliza, preparándonos para sentir placer”, remarcó Ghedin.

Para el experto sexólogo, en la compulsión el deseo se mezcla con el impulso, el placer con la tensión, la tentación con la moral, el riesgo con la preservación de uno mismo. Este trastorno lo encontramos tanto en hombres como en mujeres, en edades que van entre los 20 a los 45 años (etapa de constantes cambios y mayor energía física y mental). No se saben las causas que la provocan, aunque los estudios apuntan a desórdenes en los neurotransmisores (aumento de la dopamina), y fundamentalmente factores emocionales: narcisismo insatisfecho, inseguridad, sentimiento de inferioridad, temores de ser humillados o avergonzados por los demás.

“También se ve que la realización del acto compulsivo sexual repetido se ha fijado como un mecanismo adaptativo aprendido a lo largo de la vida para atenuar la ansiedad, miedos o profundos sentimientos de soledad. En muchos casos hay trastornos de personalidad de base: obsesivos, evitativos (sujetos miedosos), o depresiones subyacentes. La adicción sexual “pura” o primaria debe diferenciarse de los estados de alta excitación sexual provocados por drogas como la cocaína (y derivados), anfetaminas u otros estimulantes, en estos casos el incremento del deseo erótico se debe a la acción de la sustancia”, afirmó Ghedin.

Los síntomas más frecuentes incluyen fantasías persistentes que consumen gran parte del tiempo, intentos fallidos por reducir la conducta, uso del sexo como vía de escape frente a la soledad, la ansiedad o la depresión, y continuidad de la actividad pese a consecuencias graves. Muchas personas refieren una secuencia típica: impulso intenso, conducta sexual, alivio momentáneo, luego culpa o remordimiento.

Otros indicadores incluyen dificultades para sostener relaciones estables y necesidad de ocultar comportamientos. El conflicto interno suele ocupar un lugar central. La persona reconoce el daño pero no logra frenar el impulso.

La consulta médica se recomienda cuando existe sensación de pérdida de control o cuando la conducta provoca problemas personales, laborales o legales. Las preguntas clave giran en torno a la capacidad de controlar los impulsos, el impacto en los vínculos y la presencia de ansiedad asociada.

Cómo se diagnostica y cuál es el tratamiento disponible

El diagnóstico requiere una evaluación psicológica completa. El profesional indaga sobre salud física y mental, pensamientos y conductas sexuales difíciles de controlar, consumo de sustancias, situación familiar y consecuencias derivadas del comportamiento.

En la práctica clínica, muchos especialistas utilizan como guía el manual diagnóstico de la Asociación Estadounidense de Psiquiatría. La conducta sexual compulsiva no cuenta con una categoría independiente en ese manual, por lo que suele clasificarse dentro de los trastornos del control de los impulsos o como una adicción conductual. Esta situación alimenta parte de la controversia.

“No hay tratamientos que curen la compulsión aunque se puede controlar con terapias cognitivas combinadas con antidepresivos que incrementen los valores de serotonina y grupos de ayuda para personas con adicción al sexo”, amplió Ghedin. En algunos casos, el tratamiento combina psicoterapia, casos medicación y participación en grupos de ayuda. El objetivo central consiste en recuperar el control de los impulsos y reducir los excesos sin eliminar una sexualidad saludable.

Entre las modalidades terapéuticas se destacan la terapia cognitivo conductual, que busca identificar creencias y patrones disfuncionales, y la terapia de aceptación y compromiso, que promueve acciones alineadas con valores personales. La psicoterapia psicodinámica explora conflictos inconscientes y motivaciones profundas.

En ciertos casos, los médicos indican fármacos para disminuir la impulsividad o tratar trastornos asociados como ansiedad, depresión o abuso de sustancias. Las personas con cuadros graves pueden requerir tratamiento hospitalario inicial. Otras realizan abordajes ambulatorios prolongados para prevenir recaídas.

Los grupos de autoayuda, inspirados en el modelo de doce pasos, proponen alcanzar la “sobriedad sexual”, entendida como una vida íntima sin impulsividad ni malestar. El acompañamiento social reduce el aislamiento y la vergüenza.

Ghedin remarcó la importancia de abordar factores de personalidad. Según señaló, “toda conducta de abuso o francamente adictiva merece ser tratada para que la persona pueda recuperar el control de sus impulsos. Es fundamental trabajar sobre la personalidad ansiosa o temerosa de base para que el hombre adquiera más seguridad personal, maneje mejor los sentimientos de inferioridad, la tolerancia a la frustración y empiece a reconocer-y a confiar- en sus potencialidades amatorias”.

También subrayó un punto clave: “no hay tratamientos específicos que ‘curen’ la adicción al sexo”, pero “se puede controlar con terapias cognitivas, grupos de ‘sexo adictos’ y fármacos que calmen los impulsos y la ansiedad”.

Oxitocina y deseo, qué aporta el nuevo hallazgo

Un estudio científico, publicado en 2024 en el Journal of Clinical Endocrinology & Metabolism, comparó a 64 hombres con diagnóstico de trastorno hipersexual con 38 hombres sin rasgos adictivos. Los análisis de sangre mostraron una diferencia clara. Los pacientes con conducta sexual compulsiva presentaron concentraciones más altas de oxitocina, una hormona producida en el hipotálamo y secretada por la hipófisis que interviene en el vínculo afectivo, el apego y la respuesta sexual.

El autor principal, el doctor Andreas Chatzittofis, de la Universidad de Chipre en Nicosia, explicó: “Descubrimos que los hombres con trastorno de conducta sexual compulsiva (CSBD, por sus siglas en inglés) tenían niveles más altos de oxitocina en comparación con los hombres sanos”. El hallazgo introduce una dimensión biológica concreta en un terreno que hasta ahora se discutía sobre todo desde la psicología y la psiquiatría.

La oxitocina suele recibir el apodo de “hormona del amor” porque interviene en el apego, la confianza y el vínculo entre parejas y entre padres e hijos. También influye en la respuesta sexual y en la sensación de gratificación posterior al contacto íntimo. Según los investigadores, cantidades anormales podrían intensificar el impulso y reforzar la conducta repetitiva.

Chatzittofis sostuvo que “La hormona desempeña un papel importante en la adicción al sexo y puede ser un posible objetivo farmacológico para futuros tratamientos farmacológicos”. Esta afirmación abre una línea de trabajo concreta: el desarrollo de fármacos capaces de bloquear o modular la acción de la oxitocina en personas con trastorno hipersexual.

El estudio incluyó además un dato relevante. Treinta de los hombres con diagnóstico recibieron terapia psicológica para abordar su comportamiento. Tras la intervención, los niveles de oxitocina descendieron de forma significativa. Ese cambio sugiere que el tratamiento psicológico no solo modifica la conducta observable sino que también impacta en marcadores biológicos.

La evidencia biológica no elimina el debate, pero aporta un respaldo científico. En 2018, la Organización Mundial de la Salud incorporó el comportamiento sexual compulsivo en su Clasificación Internacional de Enfermedades. La definición describe un “patrón persistente de falta de control de impulsos o impulsos sexuales intensos y repetitivos que dan como resultado un comportamiento sexual repetitivo”. La decisión generó controversia. Algunos profesionales consideraron que el cuadro carece de criterios suficientemente delimitados.

Más allá de la discusión, el impacto en la vida cotidiana resulta evidente en muchos casos. Relaciones rotas, problemas laborales, dificultades económicas, infecciones de transmisión sexual, ansiedad y depresión aparecen con frecuencia en la historia clínica de quienes consultan por este motivo.

Durante gran parte del siglo XX, la reproducción humana en el espacio ocupó un lugar marginal en la investigación científica, más cercana a la ciencia ficción que a la agenda real de las agencias espaciales. La prioridad se centró en la supervivencia básica de los astronautas, la exploración y el desarrollo tecnológico.

Sin embargo, el escenario cambió de manera acelerada. El crecimiento de los vuelos espaciales comerciales, la extensión de las misiones y la perspectiva de una presencia humana sostenida más allá de la Tierra, con miras a fundar una colonia en la Luna y en Marte, transformaron una pregunta abstracta en un problema concreto.

Un nuevo estudio publicado en la revista científica Reproductive Biomedicine Online planteó que la salud reproductiva en el espacio ya no pertenece al terreno de lo hipotético, sino que se volvió “urgentemente práctica”.

La afirmación sintetiza el núcleo del trabajo: la humanidad avanza hacia un modelo en el que el espacio se convierte en un ámbito laboral, científico y, potencialmente, habitacional, mientras las tecnologías de reproducción asistida alcanzan niveles de desarrollo, automatización y accesibilidad impensados décadas atrás.

El informe fue elaborado por un equipo internacional de nueve especialistas en salud reproductiva, medicina aeroespacial y bioética.

Su objetivo no consistió en promover la concepción fuera del planeta, sino en identificar riesgos previsibles, vacíos de evidencia y dilemas éticos que aún carecen de marcos regulatorios claros. La advertencia central resulta contundente: la falta de normas y de conocimiento puede derivar en daños irreversibles si no se actúa con anticipación.

El embriólogo clínico Giles Palmer, uno de los autores, trazó un paralelismo histórico para explicar el momento actual.

“Hace más de 50 años, dos avances científicos transformaron lo que se creía biológica y físicamente posible: el primer alunizaje y la primera prueba de fertilización humana in vitro. Ahora, más de medio siglo después, argumentamos en este informe que estas revoluciones, una vez separadas, están colisionando en una realidad práctica y poco explorada”.

La frase condensa la idea de un cruce inevitable entre exploración espacial y biomedicina reproductiva.

“A medida que avanza la era de los vuelos espaciales comerciales y frecuentes, la cuestión de la fertilidad humana en el espacio ya no es teórica, sino urgentemente práctica. A pesar de más de 65 años de actividades de vuelos espaciales tripulados, se sabe poco sobre el impacto del entorno espacial en los sistemas reproductivos humanos durante las misiones de larga duración. El tiempo prolongado en el espacio plantea riesgos potenciales para la función reproductiva de los astronautas, tanto hombres como mujeres, incluyendo la exposición a la radiación cósmica, la gravedad alterada, el estrés psicológico y físico, y la alteración del ritmo circadiano”, explicaron los investigadores en el trabajo científico.

Y agregaron: “Esta revisión resume la comprensión actual de los efectos de los vuelos espaciales en la fisiología reproductiva, incorporando hallazgos de estudios en animales, un experimento reciente sobre la motilidad de los espermatozoides y conocimientos basados ​​en la ómica de la fisiología de los astronautas. Los sistemas reproductivos femeninos parecen ser especialmente vulnerables, con implicaciones para la ovogénesis y el desarrollo embrionario en microgravedad”.

Un entorno hostil para la biología humana

La novedad científica que subraya el estudio no radica en el descubrimiento de un fenómeno desconocido, sino en la sistematización de evidencias dispersas que apuntan en una misma dirección.

El espacio representa un entorno hostil para la biología humana, en especial para los procesos reproductivos. La gravedad alterada, la radiación cósmica y la desorganización de los ritmos circadianos conforman un conjunto de condiciones que afectan funciones celulares y fisiológicas fundamentales.

Los datos disponibles provienen de estudios limitados, tanto de laboratorio como de misiones humanas previas. En modelos animales, la exposición a radiación de corto plazo alteró los ciclos menstruales y aumentó el riesgo de cáncer.

Sin embargo, cuando se analizan misiones espaciales más extensas, la información resulta escasa y fragmentaria. El efecto acumulativo de la radiación sobre la fertilidad masculina permanece como una “brecha crítica de conocimiento”, según señala el trabajo.

Según los expertos y estudios efectuados, la función reproductiva masculina revela una integridad del ADN comprometida, incluso cuando la motilidad parece estar preservada.

Esta revisión examina los limitados estudios de embriogénesis en el espacio, que muestran una frecuente división celular anormal y un desarrollo deficiente en roedores Junto con los hallazgos fisiológicos, esta revisión explora las cuestiones éticas del trabajo espacial, en particular con el aumento de los vuelos espaciales que involucran a astronautas no profesionales y personas de todas las edades.

Este vacío se vuelve más preocupante en un contexto de cambios acelerados. Cada vez más personas pasan más tiempo en el espacio, no solo astronautas profesionales, sino también tripulaciones privadas vinculadas a misiones comerciales.

Los registros disponibles de mujeres astronautas en misiones del transbordador espacial muestran tasas de embarazo y complicaciones similares a las observadas en la Tierra, pero esos datos corresponden a estadías relativamente breves. Las misiones de larga duración todavía no ofrecen un panorama claro, ni en mujeres ni en hombres.

Los autores advierten que esta situación exige nueva evidencia para orientar estrategias diagnósticas, preventivas y terapéuticas en entornos extraterrestres.

La ausencia de datos no equivale a ausencia de riesgo. Por el contrario, la falta de información confiable puede llevar a decisiones improvisadas o tardías frente a situaciones críticas, como un embarazo involuntario durante un vuelo espacial o la exposición prolongada a radiación en etapas sensibles del desarrollo reproductivo.

A pesar de que el embarazo continúa como una contraindicación formal para los vuelos espaciales y la menstruación suele ser suprimida mediante métodos hormonales, el estudio remarca que estas medidas no resuelven el problema de fondo.

La expansión de la actividad humana en el espacio obliga a considerar escenarios más complejos y menos controlables que los de las misiones tradicionales.

Ciencia reproductiva, ética y políticas en un nuevo escenario

Uno de los aportes centrales del informe consiste en vincular los avances de la medicina reproductiva con las exigencias operativas del espacio. Algunas tecnologías de fertilización y criopreservación, en especial aquellas que incorporan automatización y portabilidad, pueden adaptarse a contextos extremos. Para Palmer, “los avances en las tecnologías de reproducción asistida a menudo surgen de condiciones extremas o marginales, pero rápidamente las superan”.

La tecnología de reproducción asistida aborda situaciones en las que la reproducción resulta biológicamente posible, pero estructuralmente limitada por el entorno, la salud o el tiempo. Ese tipo de restricciones no solo existen en el espacio, sino también en la Tierra. Por esa razón, el estudio plantea que los desarrollos pensados para entornos extraterrestres pueden retroalimentar la práctica clínica terrestre, del mismo modo que ocurrió con otras innovaciones surgidas de la investigación espacial.

Sin embargo, la posibilidad técnica no elimina los dilemas éticos. La simple detección de un embarazo durante un viaje espacial plantea interrogantes complejos. ¿Quién asume la responsabilidad médica y legal? ¿Qué protocolos se aplican? ¿Qué sucede con la privacidad, el consentimiento informado o el análisis genético? A esto se suma la eventual expansión de la investigación espacial hacia la biología reproductiva, un terreno sensible que exige consensos internacionales.

El estudio subraya que las políticas avanzan con lentitud y de manera fragmentaria. Todavía no existen directrices ampliamente aceptadas que regulen la salud reproductiva en el espacio. La falta de acuerdos no solo afecta a los astronautas profesionales, sino también a los viajeros privados, un grupo en crecimiento que opera bajo marcos regulatorios menos claros.

Palmer lo expresó sin rodeos al afirmar: “Las tecnologías de FIV en el espacio ya no son puramente especulativas. Es una extensión previsible de las tecnologías ya existentes. La preservación de gametos, el cultivo de embriones y el análisis genético son tecnologías maduras, portátiles y cada vez más automatizadas. A medida que la actividad humana pasa de misiones cortas a una presencia sostenida más allá de la Tierra, la reproducción pasa de ser una posibilidad abstracta a una preocupación práctica”.

El informe insiste en la necesidad de actuar ahora, no porque la reproducción asistida en el espacio resulte inminente, sino porque el margen para establecer límites se reduce con rapidez. Tratar el problema como una especulación futura implica desconocer cómo se incorporan las tecnologías en la práctica científica y médica: de manera gradual, muchas veces sin debates públicos amplios y con justificaciones posteriores.

En ese contexto, la urgencia se traduce en responsabilidad anticipada. La gobernanza tardía equivale a una gobernanza inexistente.

Así lo resumió el doctor Fathi Karouia, autor principal del estudio e investigador científico de la NASA: “A medida que se expande la presencia humana en el espacio, la salud reproductiva ya no puede seguir siendo un punto ciego en las políticas”.

“Esta convergencia de la medicina espacial, la biología reproductiva y la bioética representa una intersección novedosa y crucial que merece atención. Partiendo de campos multidisciplinarios, se propone un marco colaborativo para futuras investigaciones, con el objetivo de catalizar el diálogo interdisciplinario y guiar la próxima generación de investigación biomédica reproductiva en el espacio”, concluyeron los investigadores.

El llamado final apunta a la colaboración internacional. Cerrar las brechas críticas de conocimiento y establecer pautas éticas comunes resulta indispensable para proteger tanto a astronautas profesionales como a viajeros privados.

Más allá del ámbito espacial, la discusión interpela a la humanidad en su conjunto. La expansión fuera de la Tierra no solo desafía los límites tecnológicos, sino también la forma en que se conciben la vida, la salud y la responsabilidad colectiva en escenarios nunca antes habitados.

El sexo podría tener más beneficios para la salud de lo que se pensaba hasta ahora. Desde hace años se ha asociado a una mejora del descanso y del bienestar mental, pero un reciente estudio liderado por investigadores de la Universidad de Harvard acaba de demostrar su capacidad como protector frente al cáncer.

La investigación, publicada originalmente en 2016 en la revista European Urology, ha sido objeto de una exhaustiva revisión para confirmar que los hombres que practican sexo con frecuencia podrían tener menos riesgo de desarrollar cáncer de próstata. De acuerdo con los resultados, eyacular 21 veces al mes es más beneficioso para la salud masculina que aquellos que lo hacen entre 4 y 7 veces. “Para la prevención del cáncer de próstata: la regla de las 21 veces”, asegura el doctor el doctor François Peinado, urólogo y andrólogo, especialista en salud sexual masculina y cirugía de pene.

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Los científicos de la Escuela de Salud Pública de Harvard realizaron un seguimiento durante casi dos décadas a más de 31.000 hombres y descubrieron que quienes eyacularon al menos 21 veces al mes tenían un riesgo significativamente menor de ser diagnosticados con cáncer de próstata. Concretamente, esta reducción del riesgo se observó tanto en hombres de 20 a 29 años como en el grupo de 40 a 49 años.

En España, cada año se diagnostican 30.000 nuevos casos de cáncer de próstata, lo que le encumbra como el más frecuente entre los hombres. De ellos, 6.000 mueren anualmente, según datos de la Sociedad Española de Oncología Médica (SEOM).

Una próstata estancada puede conducir al cáncer

La revisión del estudio de Harvard coincide con el artículo original en la hipótesis del estancamiento prostático. Esta teoría sugiere que cuando se eyacula poco, las secreciones seminales se acumulan en la glándula. Por ello, eyacular aproximadamente 21 veces al mes evita el almacenamiento excesivo de secreciones potencialmente carcinógenas en la próstata. No obstante, los urólogos advierten que esto no debe considerarse el único método preventivo frente al cáncer.

Por otra parte, existe una relación entre la inmunidad y el sexo, señala el doctor Peinado. “Mantener una vida sexual activa (una o dos veces por semana) puede aumentar significativamente los niveles de Inmunoglobulina A (IgA), un anticuerpo esencial para defender al cuerpo contra infecciones”.

La abstinencia sexual no “intoxica” el cuerpo

A pesar de la evidencia científica que existe en torno a los beneficios de una vida sexual activa, el urólogo llama a la calma y asegura que tampoco se ha de caer en una demonización de la abstinencia sexual, puesto que pasar periodos prolongados sin sexo “no es patológico ni intoxica” al cuerpo, aclara el doctor Miguel Montalvo, urólogo.

Esto se debe a que los espermatozoides no utilizados son reabsorbidos por el organismo mediante mecanismos fisiológicos naturales que no causan daño estructural. Del mismo modo, el doctor Peinado cuestiona que exista una relación entre un mayor volumen de semen producto de la abstinencia y un mayor placer sexual.

“La evidencia apunta a que eyacular es beneficioso para la salud física y mental, actuando como un factor protector prostático y un regulador emocional. Sin embargo, la salud sexual debe abordarse de manera integral, sin presiones numéricas estrictas y entendiendo que el cuerpo masculino posee mecanismos de autorregulación eficientes”, concluye.

Un estudio publicado en la revista PLOS Biology analizó cómo influyen el tamaño del pene, la altura y la forma corporal masculina en la percepción de atractivo sexual y rivalidad. Dirigido por Upama Aich, de la Universidad de Australia Occidental, el trabajo sugiere que estos factores tienen un impacto real, aunque menor al que suelen imaginar los hombres.

El pene humano tiene una proporción mayor comparado con otros primates, un rasgo vinculado históricamente a la selección sexual. Los investigadores buscaron entender en qué medida este atributo y otros rasgos físicos determinan el atractivo sexual y la competencia entre varones.

Para ello, reclutaron a hombres y mujeres universitarios de Australia, quienes evaluaron 343 figuras masculinas generadas por ordenador. En estas figuras se modificaban de manera independiente el tamaño del pene, la altura y la proporción hombro-cadera. Las mujeres calificaron el atractivo sexual de cada figura, mientras que los hombres valoraron cuán amenazantes les resultaban, tanto por rivalidad sexual como por capacidad de lucha.

Lo que importa a mujeres y hombres

La manipulación digital permitió combinar diferentes atributos en las figuras, como hombres altos con hombros estrechos y penes pequeños, lo que permitió analizar el peso específico de cada rasgo manteniendo los demás constantes. Los resultados sugieren que tanto las preferencias femeninas como la competencia entre hombres han favorecido durante la evolución ciertos atributos físicos: mayor tamaño del pene, mayor altura y hombros más anchos.

El estudio encontró que el atractivo que genera un pene de mayor tamaño en las mujeres se incrementa solo hasta cierto punto. A partir de ahí, el atractivo se estabiliza o incluso disminuye cuando el tamaño sigue aumentando, fenómeno que también se observa con la altura y la anchura de hombros. Para los hombres, en cambio, la percepción de amenaza –física y sexual– aumenta de forma más lineal con el tamaño del pene, la altura y la complexión corporal, aunque la altura y los hombros tienen un peso aún mayor en esa evaluación.

Upama Aich explicó a elDiario.es que el estudio aporta la primera evidencia experimental de que los hombres consideran el tamaño del pene de otros varones al juzgar su potencial de combate o su atractivo frente a las mujeres.

“Para las mujeres importa el tamaño del pene como parte de un todo, junto con la altura y la forma del cuerpo, pero solo hasta cierto punto. Para los hombres, importa como señal de amenaza, aunque la altura y la forma del cuerpo tuvieron un efecto más fuerte”, resumió la autora principal. Uno de los hallazgos más notables es que el tamaño parece ser más relevante para los hombres al evaluar a sus rivales que para las mujeres a las que intentan impresionar.

Aclaraciones de expertos

El estudio también incluyó la opinión de expertos en sexualidad y evolución. Antonio Rosas, paleoantropólogo del Museo Nacional de Ciencias Naturales, declaró a elDiario.es que la sexualidad ejerce una gran influencia en la existencia y reproducción humanas, y que el tamaño del pene y el de los senos femeninos son rasgos exclusivos de la especie.

La psicóloga y sexóloga Laura Morán puntualizó que, más allá de los mínimos para la reproducción, el tamaño del pene “no importa por diferentes motivos”. Argumentó que la vagina suele adaptarse y tiene una profundidad media de 12-13 centímetros, por lo que no hace falta una longitud superior. Añadió que la importancia cultural atribuida al tamaño está mediada por creencias sociales y que “el tamaño más importante es el del clítoris, pero eso casi nadie lo sabe”.

La catedrática Marga Sánchez Romero, de la Universidad de Granada, advirtió sobre las limitaciones culturales del estudio, ya que la muestra se compuso solo de universitarios australianos, y recomendó estudiar la variabilidad de estas preferencias en otros contextos culturales.

No obstante, Upama Aich defendió que la muestra incluía personas de diferentes orígenes étnicos y que los patrones hallados se mantuvieron, lo que sugiere que la percepción sobre estos atributos podría estar influida tanto por factores evolutivos como por la socialización.

Aich reconoció que no se puede afirmar la universalidad de estos hallazgos y señaló que serán necesarios estudios transculturales para esclarecer cómo interactúan la cultura y la biología en la percepción del atractivo masculino.

Cabe recordar que el registro fue grabado la noche del 25 de junio del año pasado causando un verdadero escándalo y volvió a salir a flote tras la noticia de la querella por $200 millones (casi USD 230 mil), acumulando más de 28 millones de visitas en Tik Tok.

La demanda fue estampada a mediados de diciembre ante el 1° Juzgado de Letras del Trabajo de Santiago argumentando el “daño moral” sufrido por el trabajador tras su desvinculación.

“Durante los nueve años de prestación de servicios en la Municipalidad de Vitacura, mantuve una evaluación de excelencia e intachable con nota 7, cumpliendo de forma íntegra con todas las tareas”, reza el documento al que tuvo acceso La Tercera.

De acuerdo al escrito, el sumario que se llevó en su contra y terminó con su despido fue “absolutamente ilegal, con numerosas arbitrariedades cometidas durante su instrucción, tanto por el fiscal actuante como por la propia alcaldesa, doña Camila Merino Catalán”.

Según el querellante, la edil de Vitacura informó de manera pública la decisión de apartarlo de sus funciones antes de que el sumario estuviese cerrado, “afectando con ello, subjetiva y objetivamente, las defensas que pudiera oponer en el procedimiento disciplinario, mi salud psíquica y dañando efectivamente mi honra”.

Debido a esto, el ingeniero sostuvo que sufrió “daño psicológico y emocional derivado del estado de constantes tratos vejatorios, (afectando) notablemente en mi autoestima y estabilidad emocional, generándome miedo, estrés y trastornos de ansiedad generalizados”.

Así las cosas, el defenestrado funcionario exigió, además de la millonaria indemnización, que el municipio en cuestión publique una declaración en un medio de circulación nacional admitiendo la afectación de su “integridad psíquica”, y que la alcaldesa Merino asista a una capacitación sobre vulneración de los derechos de los trabajadores.

El relato de la autora del video

Carolina Gallo, la chica que grabó el polémico video, contó en dicha oportunidad detalles del hecho al diario Las Últimas Noticias.

“Todo comenzó cuando una de mis amigas miró hacia arriba y vio en la ventana como la chica se bajaba los pantalones y comenzaron el acto. Fue demasiado mecánico y debe haber durado como cinco minutos máximo. Luego ella se paró y se fue. Había más gente en el mismo piso de la oficina”, recordó, agregando que al parecer el ejercicio nocturno les dio hambre, pues al poco rato “llegó un pedido delivery de comida para ellos”.

Ni espasmos musculares en la pelvis ni un agradable hormigueo en el abdomen. Tras el orgasmo, algunas mujeres experimentan hemorragias nasales, estornudos, dolor de oído e, incluso, alucinaciones. Síntomas inusuales (entre el 4% y el 2 % de la población los vive) pero que la ciencia asegura que son normales y que no implican ningún problema de salud.

Ha sido un equipo de la Facultad de Medicina Feinberg Universidad Northwestern (Estados Unidos) el que se ha propuesto analizar con qué frecuencia las mujeres experimentan respuestas inusuales al orgasmo. Las investigadores consideran que estos hallazgos son necesarios para concienciar y tranquilizar a las mujeres, afirmando que este tipo de respuestas se consideran una respuesta sexual normal. Estas reacciones físicas y emocionales inusuales son conocidas como fenómenos periorgásmiscos.

Para el estudio, cuyos resultados han sido publicados en la Journal of Women’s Health, un total de 3.800 mujeres vieron un breve video publicado en redes sociales que explicaba los fenómenos periorgásmicos. Posteriormente, pudieron responder una encuesta anónima de seis preguntas sobre síntomas o respuestas físicas o emocionales inusuales que experimentan al tener un orgasmo.

De las 86 mujeres (de 18 años o más) que se identificaron como mujeres que experimentaban fenómenos periorgásmicos, el 61 % reportó experimentar síntomas físicos, el 88 % reportó experimentar respuestas emocionales, más de la mitad (52 %) experimentó más de un síntoma y el 21 % experimentó síntomas tanto físicos como emocionales. Si bien la mayoría (69 %) experimentó estos síntomas solo ocasionalmente con el orgasmo, el 17 % los experimentó de forma constante. La mayoría (51 %) experimentó síntomas exclusivamente con la actividad sexual en pareja, el 9 % durante la masturbación y el 14 % con el uso de un vibrador.

Llanto, risa y bostezos: los otros síntomas del orgasmo

Entre las reacciones físicas más inusuales y que fueron registradas por los científicos se encuentran dolor de cabeza (33 %), debilidad muscular (24 %), dolor o picor en el pie (19 %), dolor o picazón en la cara (6 %), estornudos (4 %), bostezos (3 %), dolor u otra sensación en el oído (2 %), y hemorragia nasal (2 %). Por otra parte, Los síntomas emocionales fueron llorar (63%), tristeza o ganas de llorar con una experiencia sexual positiva (43%), reír (43%) y alucinaciones (4%).

“Si bien se han reportado casos de mujeres que ríen, lloran o presentan síntomas físicos inusuales durante el orgasmo, este es el primer estudio que caracteriza estos fenómenos y cuándo es más probable que ocurran”, resalta la doctora Lauren Streicher, autora principal del estudio y profesora clínica de obstetricia y ginecología. “Las mujeres deben saber que si se ríen a carcajadas cada vez que tienen un orgasmo (y no hay nada divertido), no están solas”.

Los investigadores comprobaron que estos fenómenos periorgásmicos son más comunes durante las experiencias sexuales en pareja que en solitario, y consideran que que puede deberse a la interacción social y emocional con el sexo en pareja. “Postulamos que la presencia de una pareja puede evocar respuestas psicológicas y fisiológicas más complejas, lo que sugiere la participación de un componente emocional”, explican.

*Con información de Europa Press

El estrés provoca una serie de síntomas que pueden ir desde lo más físico (dolor de cabeza, insomnio, tensión muscular...) a lo más emocional (desmotivación, tristeza, ira...) o conductual (comer en exceso o no lo suficiente, evitar a los amigos, abusar del alcohol y el tabaco...). En este cómputo de consecuencias para el cuerpo, a veces se olvida el impacto que tiene en nuestra sexualidad.

En los últimos años, los profesionales de la medicina y la psicología están reivindicando la sexualidad como un ámbito más de la salud física y mental. Más allá que una cuestión de deseo o placer, tener una vida sexual satisfactoria, ya sea a solas o en pareja, juega un papel relevante en nuestra propia autoestima y bienestar general.

Sin embargo, el acelerado ritmo de vida en el que en muchas ocasiones nos sumimos puede interferir en nuestra vida sexual. El estrés laboral suele ser uno de los grandes responsables de la falta de deseo o de relaciones sexuales insatisfactorias.

“Cuando estamos estresados, el cuerpo produce más cortisol y adrenalina, hormonas que preparan para la respuesta de lucha o huida, pero que al mismo tiempo inhiben las hormonas sexuales como la testosterona y los estrógenos. Esto puede traducirse en falta de deseo, dificultades para la excitación o problemas en la respuesta orgásmica", recogen en su web los profesionales del centro integral de salud Ocho de Córdoba.

La carga de trabajo interfiere en las relaciones sexuales

Una encuesta elaborada por la marca sueca de juguetería sexual de lujo LELO centrada en el efecto que tiene la carga laboral en los trabajadores autónomos ha revelado el impacto que esta tiene en su vida sexual, pues 7 de cada 10 aseguran que su trabajo interfiere en sus relaciones sexuales.

El 45,6 % de los encuestados reconoce que la carga mental afecta un poco a su vida sexual, mientras que el 29,4 % indica que le perjudica bastante. Esto implica que casi tres de cuatro trabajadores autónomos ven deteriorada su vida sexual debido al ritmo de trabajo. Al ser preguntados por qué mejorarían los autónomos de su vida, el 37,3 % escogería reducir el estrés diario y el 28,4 % desearía tener más tiempo libre, solo o en pareja.

La encuesta fue realizada in situ durante la celebración de la primera fiesta de Navidad para Autónomos celebrada en el Teatro Magno de Madrid. El objetivo del estudio era analizar cómo la presión laboral, el estrés y la vida sexual se relacionan entre sí dentro de este colectivo. Las conclusiones son claras: la falta de desconexión y la carga mental tienen un impacto directo en las relaciones afectivas y en la vida sexual, un ámbito que los encuestados perciben como un motor relevante de bienestar y productividad.

El efecto del estrés en la salud sexual

Uno de los cambios más habituales que provoca el estrés en la vida sexual es la reducción del deseo, aseguran los profesionales del centro Ocho. Con frecuencia, esta falta de interés se vive como un fallo individual o como un problema dentro de la pareja, cuando en realidad responde a un mecanismo fisiológico normal. Ante situaciones de tensión, el organismo centra sus recursos en funciones que considera prioritarias para la supervivencia y deja en un segundo plano otras experiencias, como el disfrute sexual o la reproducción. En este escenario, la sexualidad pierde protagonismo.

Además, el estrés tiene un impacto directo sobre el funcionamiento sexual. En el caso de los hombres, puede traducirse en dificultades para mantener la erección o en una eyaculación anticipada; en las mujeres, suele aparecer sequedad vaginal o problemas para llegar al orgasmo. Estas alteraciones generan malestar emocional, dudas y ansiedad, lo que alimenta el propio estrés y acaba creando un círculo difícil de romper sin apoyo especializado.

Los gatos domésticos presentan comportamientos sociales complejos en su relación con los humanos. Un estudio reciente publicado en la revista Ethology analizó cómo varía la forma en la que los gatos saludan a sus cuidadores según el sexo de la persona. La investigación, liderada por Yasemin Salgırlı Demirbaş junto a un equipo internacional, observó que los michis vocalizan con mayor frecuencia cuando son los cuidadores masculinos quienes ingresan al hogar. Esta diferencia sugiere que factores de comunicación y elementos culturales pueden influir en las interacciones entre gatos y personas.

El saludo es un comportamiento clave en muchas especies. Aunque los antepasados de estos felinos eran solitarios, la domesticación ha favorecido el desarrollo de conductas sociales flexibles entre los gatos, especialmente en ambientes donde hay recursos disponibles y las interacciones con humanos son habituales. Estos saludos cumplen funciones importantes, ya que facilitan la comunicación, refuerzan los vínculos afectivos y disminuyen posibles tensiones.

Dentro del repertorio de saludos, estos felinos usan señales corporales para llamar tu atención, como la cola erguida, el frotamiento, los estiramientos y la exposición del vientre. Aunque los que más se suelen tener en cuenta son aquellos que vocalizan como los maullidos, trinos y ronroneos. Según afirman los investigadores, su expresión realmente depende del contexto de socialización del animal, en la que la edad, sexo son determinantes, al igual que el sexo del cuidador.

22 comportamientos diferentes para llamar su atención

A diferencia de investigaciones previas basadas en encuestas, este estudio se propuso observar directamente el comportamiento de saludo de los gatos en su entorno natural. Se reclutaron 40 cuidadores adultos de gatos en Turquía, de los cuales 31 cumplieron con los criterios de inclusión. El objetivo era que cada uno grabase la interacción con su gato durante los primeros minutos de su llegada a casa. La norma establecía que debían hacerlo con cámaras montadas en el pecho para captar la espontaneidad del saludo.

Al analizar todas las muestras, se pudo comprobar hasta 22 comportamientos diferentes, tanto en frecuencia como en duración, durante los primeros 100 segundos de cada encuentro. Entre las conductas evaluadas se incluyeron acercamientos, frotamientos, vocalizaciones, posturas de cola, estiramientos, y comportamientos de desplazamiento como bostezos o autolamidos.

El hallazgo más destacado llegó cuando los gatos vocalizaban con mayor frenetismo cuando veían a sus cuidadores masculinos. Los autores del estudio sugieren que esto puede deberse a que los hombres, por norma general, tienden a interactuar menos verbalmente con las mascotas. O por lo menos tienden a ser menos receptivos a las señales sutiles. Esto provoca que los felinos no tengan más opción que utilizar su voz para captar su atención.

Dos tipos de conducta

El análisis de la conducta de estos michis revelaron dos grandes patrones de comportamiento: no afiliativo, que agrupa conductas sociales como la cola erguida, el acercamiento y el frotamiento al cuidador; y otro de desplazamiento, que incluye bostezos, sacudidas y auto-lamidos, comportamientos que suelen aparecer en situaciones de leve estrés o incertidumbre. Curiosamente, las conductas relacionadas con la comida, como visitar el comedero, no se asociaron con los saludos sociales, lo que sugiere que el saludo felino responde más a la necesidad de interacción social que a la búsqueda de alimento.

A pesar de estos descubrimientos, los autores reconocen que el tamaño de la muestra y la localización geográfica limitan la generalización de los resultados. Además, no se controló el tiempo exacto de ausencia del cuidador ni el nivel de hambre de los gatos, factores que podrían influir en la intensidad del saludo. Sin embargo, el estudio sienta un precedente importante al utilizar observación directa y análisis sistemático de video, abriendo la puerta a investigaciones futuras con muestras más amplias.

Casi la mitad de los adolescentes sexualmente activos en el Reino Unido estuvo involucrado en episodios de estrangulamiento durante encuentros sexuales, según un estudio del Instituto para Abordar la Estrangulación (Ifas).

La investigación advirtió que la práctica —frecuente entre jóvenes de 16 y 17 años— se ha normalizado a pesar de los riesgos físicos y psicológicos asociados.

De acuerdo con los datos, el 43% de los menores sexualmente activos afirmó haber sido estrangulado o haber estrangulado a alguien. Entre los menores de 35 años, más de la mitad dijo haber tenido experiencias similares y casi un tercio aseguró, equivocadamente, que existen formas “seguras” de hacerlo.

El informe detectó niveles elevados de angustia entre quienes fueron víctimas: un 36% dijo haber sentido miedo durante el episodio y un 21% manifestó haber sufrido síntomas físicos graves, como mareos o pérdida de conciencia. También se identificó una brecha respecto al consentimiento: los agresores creen en mayor proporción que su pareja había aceptado la práctica, mientras que un 1% de quienes la recibieron aseguró no haber consentido en absoluto.

Si bien la proporción de mujeres y varones que fueron víctimas es similar (52% y 47%, respectivamente), los hombres mostraron una mayor tendencia a ejercer la práctica. Entre quienes admitieron haber estrangulado a otra persona, un 5% dijo haberlo hecho en más de 50 ocasiones.

Los especialistas advirtieron que la creciente incorporación del estrangulamiento en la pornografía convencional es un factor clave en esta tendencia.

Según The Guardian, el Reino Unido prohibirá antes de fin de año el acceso a contenido pornográfico que incluya estrangulamientos o asfixias, imponiendo a las plataformas digitales la obligación de bloquear dicho material.

Clare McGlynn, profesora de derecho en la Universidad de Durham y autora del libro Exposed: The Rise of Extreme Porn and How We Fight Back (Al descubierto: El auge de la pornografía extrema y cómo combatimos), sostuvo que las representaciones de asfixia en la pornografía “son brutales y gráficas”, y pidió una campaña nacional para advertir sobre los daños, incluso cuando no quedan marcas visibles.

El estudio del Ifas mostró que más del 20% de los encuestados sufrió consecuencias físicas como dolor de cuello, mareos o tos. Uno de cada 50 perdió el conocimiento y el mismo porcentaje experimentó incontinencia urinaria. También se registraron casos de pérdida de control intestinal. La mayoría no buscó atención médica al desconocer la gravedad de los síntomas.

Distintas investigaciones demostraron cambios cerebrales en mujeres que han sido estranguladas de manera recurrente, con signos de daño neurológico y alteraciones vinculadas a cuadros de ansiedad y depresión. Casi la mitad de las personas consultadas reportó ansiedad durante o después de la experiencia.

La directora médica de Ifas, Cath White, advirtió que incluso un episodio breve puede generar secuelas permanentes. “Lo que algunos perciben como parte del placer puede ser, en realidad, la falta de oxígeno en el cerebro. Una vez que esas células mueren, no se regeneran”, señaló. Según explicó, la repetición de la práctica incrementa el riesgo de daño nervioso, ictus y muerte.

El estudio también muestra que solo el 38% de quienes estrangularon a otra persona lo hizo por gusto personal. La causa más frecuente fue el deseo de la pareja (46%). Las parejas sexuales se ubicaron como la principal influencia detrás de la decisión de realizar la práctica.

Harriet Smailes, investigadora de Ifas y autora del informe, afirmó que los resultados ponen en evidencia presiones y malentendidos que moldean la vida sexual de los jóvenes. “Muchas personas creen que el estrangulamiento es una parte ‘normal’ del sexo o temen lo que dirán sus parejas si no lo hacen. También hay quienes son estrangulados sin consentimiento previo y sufren daños físicos o psicológicos”, sostuvo.

En 2021, el Reino Unido tipificó la estrangulación no mortal como un delito independiente, al considerar que nadie puede consentir daños graves ni el riesgo de muerte con fines sexuales. La reforma se implementó tras un aumento en el uso de la llamada “defensa del sexo duro” por parte de hombres acusados de asesinar o violar mujeres.

De acuerdo con el censo de feminicidios elaborado por Ifas, la estrangulación fue la causa de muerte en el 27% de los casos de mujeres asesinadas en el país. Desde 2014, al menos 550 mujeres fueron estranguladas hasta morir en el Reino Unido.

El informe global Living For Life de Live Nation reveló que el 70 por ciento de los aficionados prefiere asistir a conciertos en vivo antes que mantener relaciones sexuales, destacando un cambio cultural en el entretenimiento. El informe global Living For Life de Live Nation reveló que el 70% de los aficionados prefiere asistir a conciertos en vivo antes que mantener relaciones sexuales, destacando un cambio cultural en el entretenimiento.

Una nueva encuesta internacional ha revelado un fenómeno cultural sorprendente: siete de cada diez aficionados a la música afirman que preferirían vivir la experiencia de un concierto en directo antes que mantener relaciones sexuales. El informe, titulado Living For Life, elaborado por la empresa de entretenimiento Live Nation, se basó en las opiniones de más de 40.000 personas en 15 mercados internacionales y concluyó que los conciertos se han consolidado como la principal forma de entretenimiento en el mundo, superando no solo a los deportes y el cine, sino también al sexo.

La música en vivo supera al cine, los deportes y el sexo

De acuerdo con los resultados del estudio, casi cuatro de cada diez personas en todo el mundo (39%) elegirían la música en vivo si solo pudieran disfrutar de una forma de entretenimiento por el resto de sus vidas. En comparación, solo el 17% se decantaría por el cine y un 14% por los eventos deportivos. Pero lo más llamativo del informe es que la música en directo también ha desplazado a una de las experiencias más íntimas y universales: el sexo.

Según Live Nation, las personas tienen más del doble de probabilidades de elegir un concierto de su artista favorito antes que tener relaciones sexuales. El 70% de los encuestados se inclinó por la primera opción, mientras que solo el 30% priorizaría la segunda. Esta tendencia, lejos de ser un fenómeno pasajero, refleja un cambio en los valores y hábitos de consumo cultural en la era pospandemia, cuando la búsqueda de experiencias colectivas ha adquirido una importancia renovada.

El informe añade que solo en 2025, más de 130 millones de aficionados habrán comprado entradas para conciertos en todo el mundo. “La asistencia a los estadios se ha triplicado año tras año, las entradas para los festivales se agotan más rápido que nunca y, con más de diez nuevos recintos de gran envergadura que abrirán en todo el mundo en 2026, el movimiento no hace más que acelerarse”, detalla el documento.

Un cambio cultural impulsado por la búsqueda de conexión real

Para Live Nation, el auge de la música en vivo “no es una moda pasajera”, sino un reajuste cultural que está transformando la manera en que las personas emplean su tiempo y definen su identidad. El informe sostiene que los conciertos están reconfigurando la forma en que la gente se conecta emocionalmente, compartiendo experiencias y relatos en un entorno cada vez más digitalizado.

La encuesta también resalta que los fans “impulsan las giras más grandes de la historia, las entradas para festivales que se agotan más rápido y un movimiento que cruza océanos”. Los organizadores destacan la dedicación de los seguidores, que a menudo hacen cola durante días, viajan grandes distancias e incluso organizan su calendario anual en torno a los eventos musicales.

En ese contexto, el informe señala que el 93% de las personas anhela experiencias reales frente a las digitales, y que el 80% preferiría gastar su dinero en experiencias más que en cosas materiales. La música en vivo se ha convertido, así, en una forma de escapar de la virtualidad y reencontrarse con lo auténtico y lo compartido.

Los conciertos, un antídoto emocional frente a la era digital

El estudio destaca también la dimensión emocional de los espectáculos musicales. En palabras de los investigadores, “en una era de inteligencia artificial y algoritmos, los conciertos son el antídoto: la experiencia compartida más intensa emocionalmente del planeta”. Según los resultados, el 85% de los fans abandona los conciertos sintiéndose eufórico, y los millennials son el grupo que califica esa intensidad emocional con los niveles más altos.

El informe refleja cómo la asistencia a conciertos se ha convertido en un ritual de bienestar emocional y social. Tres de cada cuatro personas afirmaron que viajar para asistir a un concierto hace que la experiencia sea más significativa, y casi el 80% dijo que la música en vivo fortalece los lazos familiares. Además, el 70% planifica sus viajes y atuendos con semanas de antelación, lo que refleja un nivel de entusiasmo y compromiso que pocas otras actividades logran generar.

Russell Wallach, presidente global de medios y patrocinios de Live Nation, explicó que “la música en vivo no solo está creciendo, sino que está moldeando las economías, influyendo en las marcas y definiendo la cultura en tiempo real. Los fans han convertido los conciertos en el corazón del entretenimiento mundial, y ahora son una de las fuerzas más poderosas que impulsan la conexión y el crecimiento global”.

Las artistas femeninas dominan la escena en vivo

El informe también subraya el papel de las mujeres en la música en vivo, señalando que las artistas femeninas están “definiendo los momentos más importantes de la cultura”. De acuerdo con la encuesta, el 76% de los fans se muestra especialmente interesado en eventos encabezados por mujeres, un fenómeno impulsado por las exitosas giras mundiales de figuras como Beyoncé, Olivia Rodrigo y Lady Gaga.

Estas giras no solo han batido récords de asistencia y ventas, sino que también han contribuido a redefinir el poder cultural y económico de las mujeres en la industria del entretenimiento. Según Live Nation, esta tendencia refuerza la idea de que la música en vivo es un espacio donde los artistas pueden construir comunidades globales y transformar narrativas sociales.

En febrero de 2024, la compañía reportó su mejor año hasta la fecha, tanto en asistencia a conciertos como en ventas de entradas. Sin embargo, su dominio del mercado también ha generado controversia. El mes pasado, la Asociación de Festivales Independientes (AIF) solicitó la disolución de Live Nation, argumentando que su poder excesivo amenaza la competencia justa en la industria musical.

La difusión de la foto de una mujer desnuda en el despacho de Marcelo Sosa, el ex vicepresidente de la Asociación de Servicios de Salud del Estado (ASSE) en Uruguay, evidenció que la oficina de ese jerarca fue utilizada para encuentros sexuales.

La imagen, difundida por el periodista Eduardo Preve, es de agosto de 2023 y motivó una investigación en ASSE, el prestador de salud estatal del país. Leonardo Hofemblatt era un funcionario adjunto al vicepresidente de ese organismo y, en una carta, reconoció el “exceso” que cometió al tener sexo allí.

Según informó Montevideo Portal, la Asesoría Letrada de ASSE recibió el testimonio de la mujer que aseguró haber ingresado en reiteradas ocasiones al despacho del vicepresidente de ASSE para tener relaciones sexuales.

El organismo definió iniciar un sumario sobre él y separarlo del cargo mientras se investiga lo que pasó.

Después de la difusión de la imagen, Hofemblatt envió una carta al Directorio de ASSE y a la Gerencia General, en la que se pide sus “más sinceras disculpas” por lo sucedido. “Especialmente pido disculpas al entonces vicepresidente, el cual me brindó la confianza para trabajar en su oficina y no supe cuidarla. Asimismo, disculparme con el resto del personal de la oficina donde me desempeñaba, quienes tampoco tenían conocimiento de estos hechos”, dice el texto.

“Me siento arrepentido por esta situación. Esta filtración afecta mi intimidad y confianza, ya que se trataba de una relación formal anterior. Aunque no justifique, fue un hecho suscitado en la intimidad de una pareja, consensuado, aunque reconozco el exceso del mismo”, continúa su carta.

El texto finaliza con un nuevo pedido de disculpas de parte de Hofemblatt, quien también expresó su “arrepentimiento” por lo que sucedió.

Sosa, el ex vicepresidente que había contratado a este funcionario, declaró este lunes al programa Informativo Carve que quedó “sorprendido” con la difusión de la noticia. “Se podrán imaginar que no tenía ni idea de esa situación. Aparentemente es mi despacho, por lo que se ve ahí (…) Es lamentable”, declaró.

El jerarca del gobierno anterior tampoco sabía que existía la foto de una mujer desnuda en su despacho. Remarcó que, por la fecha de la imagen, el hecho se dio el 24 de agosto de 2023 a la hora 21. Esto significa que el funcionario ingresó fuera del horario de oficina.

Sosa cuestionó que el funcionario haya “utilizado la confianza” que le dio para hacer “ese tipo de cosas”. “Que ASSE investigue lo que tenga que investigar, que vaya para adelante y que se tomen las medidas que se tengan que tomar”, expresó, y definió al hecho como “absolutamente irregular” y se deslindó de responsabilidades.

Hofemblatt era un secretario de Sosa. “Lamentablemente me siento traicionado en la confianza depositada”, declaró.

En declaraciones a El País, el ex vicepresidente de ASSE –que finalizó el período como presidente– fue más allá. “Me estoy comiendo un garrón. Yo tengo familia, no tengo por qué pasar por esto”, declaró.

El ex secretario había ingresado como funcionario presupuestado a ASSE cuando la administración anterior estaba por terminar. Este martes, Hofemblatt fue sumariado y separado del cargo por las actuales autoridades, que abrieron una investigación administrativa sobre él, informó ese diario.

El investigado había ingresado a ASSE en la administración anterior por designación directa para la Comisión de Apoyo. Una resolución del directorio anterior, de febrero de este año, muestra que fue presupuestado a partir del 1° de marzo de 2025, el día que asumió Yamandú Orsi la Presidencia de Uruguay y se daba un cambio de signo político en el gobierno del país.

Esta polémica se dio el mismo día que la oposición decidió interpelar a la ministra de Salud Pública, Cristina Lustemberg, porque el actual presidente de ASSE, Álvaro Danza, trabaja también en tres mutualistas privadas. Además de esto, ha superpuesto el horario en su actividad pública con su cargo de profesor en la universidad estatal.

En los últimos años, el concepto de consentimiento sexual ha adquirido una relevancia fundamental en la educación sexual y en la lucha contra la violencia de género. Hoy se entiende que el consentimiento es el elemento que diferencia el sexo de la agresión sexual, una distinción crucial en un país como el Perú, donde los casos de violencia sexual siguen siendo alarmantes. Según el Ministerio de Salud (Minsa), cada día se registran más de 20 denuncias por violación sexual, y el Seguro Social de Salud (EsSalud) advierte que la mayoría de las víctimas son mujeres, adolescentes y niñas.

Esta realidad evidencia la necesidad urgente de hablar del consentimiento no solo como un concepto jurídico, sino también como una práctica cotidiana que garantiza el respeto, la autonomía y la libertad en las relaciones íntimas entre parejas e incluso dentro del matrimonio. Comprender sus características es esencial para construir vínculos basados en la igualdad, la comunicación y el deseo mutuo, alejándose de toda forma de coerción o manipulación.

4 características principales del consentimiento sexual

1. Libre y voluntario: se da sin presiones, coerción, manipulación o influencias externas como el alcohol o las drogas que anulen la voluntad.
2. Informado: la persona debe entender la naturaleza de la actividad a la que da su consentimiento, con honestidad y sin engaños.
3. Entusiasta: debe ser un deseo genuino y una participación activa, no la ausencia de un “no” o un “tal vez”.
4. Específico: aceptar una actividad (como besarse) no implica consentimiento para otras; el acuerdo debe ser claro y para la acción concreta que se va a realizar.

Además de las características mencionadas, hay dos más que pueden incluirse:

• Reversible: se puede cambiar de opinión en cualquier momento, incluso a mitad de la actividad, y retirar el consentimiento sin justificaciones.
• Afirmativo y activo: el consentimiento debe ser comunicado de manera explícita y positiva, ya sea verbalmente o con acciones claras, y nunca debe darse por sentado o ser implícito.

Consentimiento sexual: diferencia entre el sexo y la violencia sexual

El consentimiento sexual es la frontera ética y legal que separa una experiencia sexual saludable de un acto de violencia. Es un acuerdo libre, informado, entusiasta y reversible entre todas las personas involucradas. No puede existir consentimiento cuando hay miedo, presión, manipulación, engaño o cuando una persona no está en condiciones de decidir, por ejemplo, si está bajo los efectos del alcohol o drogas.

La Organización Mundial de la Salud (OMS) define la violencia sexual como cualquier acto sexual realizado sin el consentimiento de la otra persona. Esto incluye desde el contacto físico hasta la exposición no deseada a contenido sexual. Por ello, el consentimiento no debe asumirse ni deducirse, sino comunicarse claramente.

Hablar del consentimiento es también hablar de educación emocional y sexual integral. Reconocerlo implica entender que todas las personas tienen derecho a decidir sobre su cuerpo, a cambiar de opinión y a establecer límites. Promover esta conciencia desde la escuela, las familias y los medios es clave para reducir la normalización de la violencia sexual y construir una sociedad más justa, respetuosa y empática.

Importancia de enseñar sobre consentimiento desde la niñez

Enseñar sobre consentimiento desde la niñez y la adolescencia es esencial para prevenir la violencia sexual y fomentar relaciones basadas en el respeto y la empatía. Aprender a decir “no” y a respetar el “no” del otro fortalece la autonomía y el cuidado del propio cuerpo. Según el Minsa y EsSalud, gran parte de los casos de abuso sexual en el Perú afectan a menores de edad, lo que evidencia la necesidad de una educación sexual integral que incluya el consentimiento como eje central. Formar desde temprano en estos valores promueve generaciones más seguras, conscientes y respetuosas.

Sofocos, cambios de humor, irritabilidad, problemas para dormir, sudoración nocturna... Son palabras con las que tradicionalmente se ha descrito la menopausia, un cómputo de síntomas desagradables que demonizan un proceso natural en la vida de las mujeres, pues representa una etapa fisiológica que implica el cese permanente de la menstruación debido a la disminución de la función ovárica.

No obstante, la caída de los estrógenos no tiene por qué significar el fin de la vida sexual. En los últimos años, ginecólogas y demás profesionales de la salud han reivindicado una nueva visión de la menopausia más positiva y que no esté reñida con el placer. La doctora Antonella de Ponte Davi, médico adjunto en la Unidad de Ginecología Regenerativa y Menopausia de Dexeus Midlife / Dexeus Mujer (Barcelona), asegura que la menopausia “no debe vivirse como una pérdida, sino como una transición”.

La también ginecóloga de Dexeus Mujer es una de las especialistas que más ha trabajado por integrar la ginecología regenerativa, la sexualidad y el bienestar emocional en el tratamiento de la mujer en su etapa de madurez: “Es un momento de cambio que puede vivirse con plenitud y autoconfianza si se aborda desde la información, el autocuidado y la salud integral”.

Uno de los grandes silencios de esta etapa sigue siendo la sexualidad, pese a que la sequedad, el dolor o la disminución del deseo son síntomas frecuentes. No obstante, todos ellos son tratables: “Una parte fundamental del tratamiento pasa por recuperar la función sexual y el bienestar íntimo. No se trata solo de placer, sino de salud física y emocional. La sexualidad es una expresión de vitalidad, y mantenerla activa tiene un impacto directo en la autoestima y el equilibrio hormonal”.

De hecho, la experta explica en una entrevista con Infobae España que “tener una vida sexual satisfactoria es mucho más que una cuestión de deseo o placer, es una expresión de salud”. “Durante la menopausia, cuando hay una disminución de los niveles de estrógenos y aparecen síntomas como la sequedad vaginal, la disminución de la lubricación y pérdida de elasticidad, mantener una actividad sexual activa ayuda a preservar la salud de la vagina, mejorar la circulación, elasticidad y oxigenación de toda la zona íntima. La excitación sexual favorece la vascularización de los genitales y la estimulación regenera las células y permite una lubricación natural. El orgasmo permite liberar endorfinas y oxitocinas, que son hormonas vinculadas con el bienestar, el descanso y el equilibrio emocional”, cuenta la doctora.

A pesar de que se trata de un asunto de salud, el sexo sigue siendo uno de los grandes tabús en la consulta de ginecología. “Muchas mujeres sienten vergüenza o miedo a hablar sobre su deseo, su placer, o si tienen dolor durante las relaciones sexuales. Algunas piensan que ya por edad no les toca y que el sexo es algo propio de la juventud”, relata a este medio. En cambio, la ginecóloga recuerda que la sexualidad “no tiene fecha de caducidad”.

Es cierto que el cuerpo cambia ante la oleada hormonal que experimenta, del mismo modo que también lo hace la forma de vivir de las mujeres. Por ello, De Ponte Davi aboga por “abrir un diálogo sin juicios en el que las pacientes se sientan liberadas a descubrir estos cambios que le experimenta el cuerpo” de la mano de estrategias terapéuticas, hormonales o de juguetes sexuales que “les permitan mejorar su calidad de vida siempre y cuando ella lo desee hacer”.

Juguetes sexuales como herramienta terapéutica

La ginecóloga menciona los juguetes sexuales como herramientas terapéuticas, instrumentos médicos que, en determinados casos, utiliza como parte de tratamientos de rehabilitación vulvovaginal o para mejorar la función sexual en pacientes con patologías. “Durante la menopausia, el uso de masajeadores, vibradores y entrenadores del suelo pélvico puede ayudar a mejorar la sensibilidad, activar la circulación y fortalecer la musculatura vaginal, favoreciendo la lubricación”.

En este proceso de autoconocimiento y reconexión con el placer, la doctora De Ponte Davi apuesta por dispositivos ergonómicos cuya textura y material sean especialmente suaves para las zonas más delicadas: “Yo utilizo una marca muy específica, que es LELO, porque me parecen que dentro del mercado son los que aportan más seguridad. Aparte, son de los pocos que me permiten trabajar con vibraciones muy suaves, muy lentas para ir trabajando esta confianza a las pacientes poco a poco, sin un estímulo vibratorio de succión muy fuerte que les pueda causar miedo en un principio”. La marca colabora con profesionales de la salud, impulsa campañas de concienciación y desarrolla productos que acompañan a las mujeres en todas las etapas de su vida, desde la juventud hasta la madurez.

La idea es que las mujeres entiendan que estos recursos son una herramienta con la que recuperar la confianza en una misma, en el cuerpo y en la salud íntima. “La sexualidad con la menopausia no se acaba, sino que se transforma. Estas herramientas nos permiten que las pacientes puedan autoexplorar y sentirse más plenas y libres en esta etapa, sin ningún tabú y sin nada que las limite”, concluye.

Un hombre es condenado a un año de prisión por quitarse el preservativo sin que la mujer lo consistiera o se percatase de ello mientras mantenían una relación sexual. Según informa la agencia EFE, la sección tercera de la Audiencia de Barcelona lo condena a un año de prisión por el delito de agresión sexual y a cuatro años de libertad vigilada, frente a los tres años que pedía la Fiscalía.

El delito se cometió el 13 de noviembre de 2022, en Barcelona, cuando la víctima y el hombre habían concertado un encuentro a través de una aplicación de citas. Según informa EFE, ambos se citaron en el domicilio de la mujer, donde iniciaron una relación sexual con penetración consentida por ambas partes, pero en un momento dado, el hombre se quitó el preservativo cuando la mujer estaba de espaldas y no podía verlo y prosiguió con el acto sexual. Todo ello sin que ella lo autorizase o fuera consciente de lo que sucedía. En la sentencia a la que ha tenido acceso la agencia de comunicación, consta que la víctima le recriminó al condenado la agresión, conocida como stealthing.

Por ello, y además del ingreso en la cárcel, al condenado se le impone la prohibición de acercarse a menos de 500 metros de la víctima y de comunicarse con ella por cualquier vía durante seis años. Por otro lado, y en concepto de responsabilidad civil, deberá abonar a la mujer 1.000 euros por los daños morales ocasionados. El hombre también ha quedado inhabilitado para ejercer cualquier profesión, oficio o actividades con menores de edad, que conlleve un contacto regular y directo por un período de cinco años.

La sentencia considera “inverosímil” la versión del condenado

La sentencia a la que ha tenido acceso la agencia EFE destaca que la versión que ha concedido el acusado resulta “inverosímil”. El condenado declaró durante el juicio que utilizó el preservativo hasta que concluyeron, pero que al finalizar, se inició otro acto sexual sin ninguna protección. El motivo, según alegó el hombre en la vista, fue que ella “insistió” y le “presionó” para continuar, aun sabiendo que se lo había quitado.

Mientras tanto, el relato de la víctima, según plantea la sentencia, “es lógico en sí mismo”, ya que quería mantener relaciones sexuales con el ahora condenado, pero sufrió “engaño, vergüenza y ansiedad” por la acción que llevó a cabo el hombre con el que no tenía ninguna “enemistad”. La sentencia también subraya que la “persistencia” de la mujer en las declaraciones “sin contradecirse ni desdecirse” se mantienen en el tiempo, a diferencia de las del acusado. El tribunal concluye, por ello, que se está ante “pruebas válidas, suficientes y racionalmente valoradas” que avalan la acusación pública y particular.

La práctica conocida como ‘stealthing’ está ratificada como delito por el Supremo

El comportamiento conocido como stealthing, sigilo en inglés, está ratificado por el Tribunal Supremo como un delito desde mayo de 2024. El pleno de la Sala Segunda del alto tribunal celebrada el miércoles 28 de mayo declaró que se la considera una agresión sexual. La decisión ha sido tomada por cinco magistrados, quienes, en unanimidad, han entendido que el delito “equivale a una penetración sin consentimiento”. De ser así, el Código Penal indica que esto está penado con entre cuatro y doce años de cárcel.

Retirar el preservativo sin el consentimiento de la pareja durante una relación sexual o fingir haberlo puesto cuando es así, puede producir infecciones de transmisión sexual (ITS), como el VIH, o producir embarazos no deseados, además de secuelas psicológicas. Estas son algunas de las consecuencias que sufren las víctimas se stealthing, además de ansiedad.

Desde mediados de julio, Sofía Pachano y Santiago Ramundo transitan un torbellino de emociones desde que confirmaron al mundo que esperan su primer hijo juntos. El anuncio, hecho con alegría y complicidad a través de una publicación conjunta en sus redes sociales, generó una ola de felicitaciones y entusiasmo que no solo alcanzó a sus colegas y amigos, sino que conmovió a miles de seguidores que siguen de cerca cada paso de la pareja. Ahora, a meses de aquel día y con la panza de Sofía creciendo, la dupla eligió compartir una de las noticias más esperadas: el sexo del bebé que viene en camino.

Con la creatividad y el humor que los caracteriza, la revelación fue mucho más que una simple frase. En una foto cargada de ternura, Sofía y Santiago posaron radiantes y distendidos en un ambiente bañado en luz blanca natural. Ella, luciendo short de jean y remera navy de rayas, mostró orgullosa su incipiente pancita mientras Santiago, en total denim, sentado en una banqueta de madera, la acompañó abrazándola entre risas, en un clima de felicidad palpable que atravesó la pantalla.

El detalle genial del anuncio fue el “periódico ficticio” que ambos sostienen ante la cámara y que los fans no dejan de celebrar. En letras enormes, la tapa grita la noticia: “¡ES VARÓN!” y “¡EXTRA! ¡EXTRA!”, secundada por el titular “BB Millas es…” y pequeños textos y guiños que completan la postal. Las imágenes muestran diferentes posturas y juegos con las páginas, resaltando el costado lúdico y espontáneo de una pareja que disfruta de este momento tan especial sin perder su autenticidad.

Las palabras que acompañaron la publicación dejaron ver el humor familiar detrás de la bienvenida.“¡Es varón! Le damos la bienvenida a un nuevo canillita a la familia paterna. Mientras que en la familia materna nos preparamos para comprar los derechos de ‘Newsies: El Musical’”, celebrando la tradición y el folklore periodístico de la familia de Santiago, y bromeando sobre la creatividad teatral de los Pachano. Como adelanto para el fandom, la futura mamá aclaró divertida: “Pd.: no pregunten nombre porque no tenemos, seguirá siendo bebé Millas por ahora”, el apodo con el que ya todos llaman al pequeño por venir.

La noticia se multiplicó rápidamente: la sección de comentarios se colmó de mensajes de cariño, emojis de corazones y palabras de afecto no solo para los futuros papás, sino también para el “BB Millas” que, antes de nacer, ya tiene club de fans online. “Me encanta cómo dieron la noticia”; “Qué hermosa manera de contarlo”; “¡Vamos los pibes!”; “A esperar al príncipe”; “Felicitaciones por la noticia y la creatividad”; “Muchas felicidades con ese hijo por venir”, fueron apenas algunos de los mensajes destacados apenas la pareja hizo público el anuncio.

Además, la hija de Aníbal Pachano aprovechó para dedicarle unas tiernas palabras a su pareja y padre del bebé. “Y a vos @santiramundo, te amo… Gracias por esta aventura. Espero que sea un varón bueno y amoroso como vos… Y sobre todo tenga tus ojos y tu cantidad de pelo”, escribió en sus historias de Instagram

En cada imagen y cada texto, Sofía y Santiago mostraron que lo que los une va mucho más allá del momento mediático: hay complicidad, alegría y una búsqueda compartida de autenticidad. Con humor, creatividad y frescura, eligieron recibir a su primer hijo juntos rodeados de buena energía y de todo el amor que supieron cosechar entre amigos, colegas y seguidores. Así, escriben el capítulo más feliz de su historia, llevando su sello a la costumbre y celebrando la nueva vida a puro amor y con el toque teatral que los caracteriza.

Según expertos citados por The Wall Street Journal, los mitos sobre el sexo persisten en la cultura popular y afectan la manera en que las parejas viven su intimidad, a pesar de que los estudios recientes ofrecen una visión más matizada y realista sobre lo que realmente contribuye a la satisfacción en la pareja.

La desinformación sexual sigue siendo un problema extendido. Justin Garcia, director ejecutivo del Kinsey Institute en la Universidad de Indiana, advirtió al medio norteamricano que “tenemos un problema de alfabetización sexual en nuestra cultura”.

Además, la investigación en sexualidad suele recibir pocos recursos y enfrenta obstáculos, como políticos y religiosos, dificultando el acceso a datos rigurosos. De esta manera, se genera la creación de mitos que se transmiten como verdades absolutas.

Frecuencia sexual ideal y satisfacción en la pareja

Uno de los mitos más extendidos sostiene que las parejas felices mantienen relaciones sexuales con mucha frecuencia y que quienes no lo hacen están en riesgo de tener problemas de pareja. Sin embargo, Gurit Birnbaum, profesora de psicología en la Universidad Reichman de Israel, desmintió esta creencia: “No importa cuánto sexo tengamos, siempre pensamos que deberíamos tener más”.

La evidencia científica actual demuestra que las necesidades sexuales varían considerablemente entre parejas y a lo largo del tiempo, influidas por factores como la edad, la duración de la relación, la salud y el estrés.

Una revisión de 279 estudios sobre sexualidad, publicada en Nature Reviews Psychology y coescrita por Birnbaum, concluyó que las personas que mantienen relaciones sexuales una vez por semana reportan mayor satisfacción en la relación y en la vida que quienes lo hacen con menor frecuencia. Quienes tienen sexo más de una vez por semana no experimentan un aumento adicional en su felicidad.

Los investigadores sugieren que una frecuencia semanal es suficiente para mantener la conexión emocional, mientras que una mayor frecuencia puede volver la experiencia rutinaria o agotadora.

Además, el llamado “efecto de satisfacción posterior al sexo” se comprobó en un estudio: la sensación de bienestar y cercanía persiste durante varios días después del encuentro íntimo. Como resumió Birnbaum, no es necesario tener sexo a diario para sentir intimidad y cercanía en la pareja.

Fantasías sexuales y comunicación en la pareja

Otro mito habitual indica que las fantasías sexuales deben mantenerse en secreto para evitar conflictos o inseguridades en la relación. Justin Lehmiller, investigador principal del Kinsey Institute, analizó las fantasías sexuales desde 2014 y señala que casi el 97% de las personas reconoce tenerlas.

Aunque algunos terapeutas advierten sobre los riesgos de compartirlas, la investigación de Lehmiller reveló lo contrario. La mayoría de quienes comparten sus fantasías con la pareja experimentan resultados positivos, incluso cuando se trata de ideas sobre abrir la relación a otras personas.

Compartir fantasías puede fortalecer el vínculo, aumentar la emoción en la vida sexual y mejorar la satisfacción tanto en la relación como en el ámbito íntimo.

El especialista recomendó reflexionar sobre el motivo para compartir una fantasía—ya sea para revitalizar la vida sexual, buscar mayor comprensión o explorar nuevas experiencias—y presentarla de manera adecuada según la dinámica de la pareja. No obstante, aclaró que no es necesario compartir todas las fantasías, especialmente si alguna podría incomodar o generar inseguridad en la otra persona.

Mito del sexo espontáneo y valor de la planificación

La creencia de que el mejor sexo es siempre espontáneo también fue cuestionada por la ciencia. Las representaciones en el cine y la televisión suelen mostrar encuentros impulsivos y apasionados, lo que refuerza la idea de que la planificación resta autenticidad o placer.

Sin embargo, Amy Muise, profesora de psicología en la Universidad de York y directora del Sexual Health and Relationships Lab, encontró que las parejas que planifican sus encuentros sexuales—por ejemplo, mediante citas programadas—disfrutan tanto o más que quienes dependen de la espontaneidad.

Un estudio próximo a publicarse, citado por The Wall Street Journal, indica que informar a las parejas sobre los beneficios de programar el sexo no solo aumenta la frecuencia de los encuentros, sino también el disfrute.

Muise explicó que la anticipación que genera la planificación puede ser un estímulo en sí mismo y demuestra que la relación es una prioridad. Laurie Mintz, terapeuta sexual y profesora emérita de la Universidad de Florida, sugirió que pensar en estos encuentros como citas especiales puede ayudar a mantener la emoción, recordando cómo en los inicios de la relación se dedicaba tiempo a prepararse y seducir a la pareja.

A partir de estos hallazgos, los expertos consultados por The Wall Street Journal recomendaron a las parejas que busquen información fiable y se permitan cuestionar las creencias heredadas sobre la sexualidad.

Adaptar la frecuencia de las relaciones sexuales a las necesidades reales de la pareja, compartir fantasías de manera reflexiva y considerar la planificación como una herramienta para fortalecer la intimidad son estrategias respaldadas por la investigación. La clave está en la comunicación abierta y en la flexibilidad para ajustar las expectativas a lo largo del tiempo.

Dormir mal tiene sus consecuencias. Más del 60% de los argentinos ha tenido insomnio alguna vez y, a nivel mundial, las patologías del sueño afectan a entre el 10% y el 15% de la población.

En algunos casos, el insomnio dura un breve tiempo, generalmente por situaciones contextuales estresantes y, a medida que estas mejoran, se recupera el buen dormir. En otros, el problema se vuelve crónico y constituye uno de los factores que influyen en enfermedades metabólicas, cardiovasculares, trastornos de ansiedad, depresión y disfunciones sexuales.

Muchas veces, unas pocas noches de insomnio bastan para que aparezca el miedo a no dormir, lo que favorece la instalación de un círculo vicioso que aumenta la ansiedad y la mala predisposición para descansar.

Los trastornos del sueño comprenden una serie de patologías de origen psicológico y orgánico entre las que se encuentran de forma más frecuente las apneas del sueño (se detiene la respiración entre ronquidos), el síndrome de las piernas inquietas (pesadez, calambres, movimientos involuntarios en las piernas), nicturia (levantarse varias veces a la noche para orinar), narcolepsia (espasmos de sueño en cualquier momento del día), los problemas en el ritmo circadiano del sueño por horarios rotatorios de trabajo y el jet lag (por viajes largos a países con otros husos horarios), etcétera.

El síntoma más frecuente es el insomnio (excepto la narcolepsia que tiene somnolencia), pudiendo presentarse al comienzo del dormir (insomnio de conciliación), despertares de madrugada (insomnio de fragmentación) y en otros casos se duerme, pero el descanso no es reparador.

Insomnio y sexo

Algunos estudios revelan que tener relaciones sexuales con orgasmo puede mejorar la calidad del sueño, sobre todo si fueron satisfactorias. La prolactina tiende a aumentar después del orgasmo, lo que puede provocar somnolencia adicional. El insomnio tiene efectos negativos sobre la función sexual.

Desde el punto de vista biológico, la testosterona (hormona que influye en el deseo sexual, la erección, el estado de ánimo además de otras funciones sobre el músculo, la masa ósea, etc.) se produce durante la madrugada alcanzando su pico a la mañana para luego bajar durante el día.

Cuando se sufren alteraciones del sueño esta hormona deja de producirse en niveles suficientes afectando el deseo y la erección.

El mal dormir actúa además sobre el sistema cardiovascular, aumenta la presión arterial, los vasos sanguíneos se contraen y disminuye el flujo de sangre en los genitales afectando la erección y la lubricación en las mujeres.

La ansiedad y la depresión son causa de disfunciones sexuales que impactan en forma negativa sobre la estima y las habilidades eróticas. El insomnio incrementa aún más el cansancio, la falta de voluntad y la inhibición para tener relaciones sexuales.

10 consejos para un buen descanso

Existen una serie de medidas no farmacológicas que ayudan a mejorar el sueño:

1. Establecer un horario para irse a dormir y despertarse.
2. Tratar de no dormir siestas o de que estas sean breves (30 a 45 minutos)
3. No usar dispositivos y dejarlos apagados antes de dormir.
4. Leer, escuchar música suave, ayuda a conciliar el sueño.
5. Evitar los alimentos pesados, el alcohol, el café, té, refrescos, chocolates.
6. No acostarse enseguida luego de comer.
7. Usar ropa cómoda para dormir.
8. Bloquear todo el ruido y la luz.
9. Los masajes, las caricias, el beso antes de dormir ayudan a aliviar las tensiones. Que los problemas en el sueño ayuden para encontrarse, no para alejarse.
10. No dejar las discusiones sin resolver, aumentan la tensión nocturna.

*El doctor Walter Ghedin (MN 74.794) es médico psiquiatra y sexólogo

En pleno Centro Cívico de Lima, a solo unos pasos de centros comerciales, hoteles y edificios de oficinas, se encuentra el Parque Neptuno, un espacio que de día recibe a familias, turistas y transeúntes que buscan descanso o un lugar para caminar. Su nombre proviene de la escultura del dios romano que domina el centro del espacio público, pieza que recuerda el pasado de la ciudad y el diseño del histórico Parque de la Exposición.

La imagen que proyecta en horas de la mañana es la de un parque limpio, con niños corriendo alrededor de sus jardines, adultos mayores descansando en las bancas y visitantes tomando fotografías. Sin embargo, al caer la tarde, el panorama cambia de forma radical. Lo que aparenta ser un espacio de recreación se transforma en un lugar donde los excesos toman control sin que la autoridad logre frenar lo que ocurre a plena vista.

Un registro audiovisual captó las conversaciones, intercambios y ofrecimientos que se multiplican en la oscuridad. En las grabaciones de Al sexto día se escucha como personas negocian precios y servicios sexuales, mientras otras se acercan para vender drogas presentadas como dulces o chocolates. La normalidad de la mañana desaparece en cuestión de horas y el parque se convierte en escenario de prácticas clandestinas.

La contradicción es evidente: en un mismo lugar conviven el paseo familiar y el comercio ilegal. De día, espacio cultural. De noche, un mercado paralelo.

Un parque con dos caras

Mientras las luces de los postes se encienden, aparecen propuestas directas. Una voz registrada en cámara pregunta: “¿Cuánto es el servicio? A ver”. La respuesta llega sin demora: “No, no cobro nada. Gratis”. Las frases se suceden con naturalidad, en un ambiente donde nadie parece ocultarse demasiado.

La cámara sigue recorriendo el lugar y recoge otra negociación: “Te estoy diciendo diez soles”, dice uno de los implicados, mientras la otra persona duda, temerosa de un posible robo. La transacción se define en el mismo espacio público, a metros de la estatua de Neptuno.

El registro periodístico revela cómo los encuentros se concretan sin reparo. Algunos de los presentes incluso discuten si la actividad debe realizarse detrás de un árbol o en un rincón cercano. “¿Pero acá o ahí en el árbol?”, se escucha en el diálogo. Otro de los interlocutores insiste: “Acá mismo”.

La falta de presencia del serenazgo es mencionada varias veces como garantía de impunidad. “No se mete nadie acá, esta persona ni siquiera está en esto”, asegura una de las voces. En el piso quedan pruebas de la actividad: envolturas de preservativos, papel higiénico húmedo y restos de bebidas alcohólicas.

“El olor en este lugar es realmente nauseabundo. Pero lo que encontramos aquí es aún más, porque hay preservativos usados, hay papel higiénico mojado, no se sabe exactamente de qué. Aun así por este lado pasan niños, pasan ancianos, pasa la familia”.

Venta de drogas disfrazada de golosinas

El parque no solo concentra actividad sexual. También funciona como punto de distribución de drogas camufladas en productos aparentemente inocentes. En un diálogo registrado, un vendedor ofrece brownies y chocolates con sustancias ilícitas.

La conversación sigue con precios y combinaciones: “¿Diez mangos cualquiera?”, pregunta un cliente. “Sí, diez mangos. Y si te compro los dos, dieciocho”, responde el comerciante. La naturalidad con la que se realizan las ventas refleja un comercio cotidiano, sin temor a ser interrumpido.

A ello se suma el consumo de alcohol sin restricción. Botellas circulan entre grupos que celebran en medio de la oscuridad. “La fiesta aquí nunca termina, aunque nadie se atreve a controlarla”, relata la voz del reportaje.

El Parque Neptuno, parte del histórico Parque de la Exposición, debería ser un espacio para la recreación y el turismo. Sin embargo, las imágenes muestran un rostro distinto. A escasos metros de restaurantes, hoteles y tiendas, la zona se convierte en un punto de riesgo sanitario y de inseguridad ciudadana.

Preocupantes datos trajo la segunda entrega del estudio “Importancia y Satisfacción: Vida Sexual de los Chilenos 2025”, publicado este miércoles por la la consultora Activa Research. Ello, puesto que la investigación arrojó que el 25% de los chilenos encuestados aseguró no tener actividad sexual alguna, cifra superior al 20,9% que marcó la primera medición hecha en 2023.

De acuerdo al sondeo, mientras que hace dos años atrás el 79,1% de los chilenos tenía actividad sexual, dicho número cayó al 75% este año. En detalle por sexo, el 79,7% de los hombres dijo tener actividad sexual actualmente, mientras que el 70,4% de las mujeres señaló lo mismo.

Así, considerando estadísticamente a la población mayor de edad, el promedio de frecuencia de actividad sexual quedó en unas 5,2 veces al mes, 0,4% menos que en 2023, cuando la medición marcó un promedio mensual de 5,6 veces.

Tocante a la frecuencia en que los chilenos tienen sexo, el 5,9% confesó tenerlo a diario, el 25,4% señaló que es de dos a tres veces por semana, otro 16,1% dijo que al menos una vez por semana y el 12% aseguró tener actividad sexual cada 15 días.

Importancia de sexo

La investigación también reveló que para el 49,9% de la población el sexo es importante o muy importante, mientras que el 27,3% lo consideró “nada importante” y un 22,8% medianamente importante. A pesar de ello, tener relaciones sexuales resultó ser un ítem mucho más importante para los hombres (63,7%) que para las mujeres (36,7%)

Respecto a los niveles de satisfacción sexual, el 62,2% de los entrevistados manifestó estar satisfecho o muy satisfecho con su vida sexual; un 26,2% indicó estar medianamente satisfecho y un 11,6% se mostró “insatisfecho o muy insatisfecho”. Eso sí, esta vez, las mujeres aseguraron sentirse mas satisfechas (66,5%) que los hombres (58,2%).

Un vuelo de EasyJet que cubría la ruta Londres-Luton–Alicante se convirtió en escenario de un incidente poco común cuando una pareja de pasajeros británicos decidió mantener relaciones sexuales en uno de los baños del avión, generando incomodidad entre el resto de viajeros y obligando a la intervención de la tripulación.

El hecho ocurrió cuando la pareja, ambos en sus treinta años y visiblemente bajo los efectos del alcohol, anunció abiertamente su intención de participar en lo que coloquialmente se conoce como el “high mile club” o “club de las alturas”. Se refiere a las parejas que mantienen relaciones sexuales mientras vuelan en un avión comercial. Según varios testigos, la mujer gritó a bordo: «¡Voy a formar parte del club de las alturas!», dejando claro al resto de pasajeros cuál era su propósito antes de dirigirse al baño.

Durante el vuelo, algunos pasajeros manifestaron su incomodidad ante los ruidos explícitos que provenían del lavabo. Testigos señalaron que la pareja ya había causado molestias antes de embarcar, mostrando un comportamiento disruptivo que incluyó la ingesta excesiva de alcohol y la insistencia en recibir más bebidas a bordo, pese a que la tripulación ofreció alternativas como café.

Intervención de la tripulación y alerta a las autoridades

La tripulación intentó intervenir de inmediato. Una azafata solicitó a la pareja que abandonara el baño, pero los pasajeros no hicieron caso. Ante la imposibilidad de controlar la situación directamente, la tripulación comunicó el incidente al capitán del avión. Este, a su vez, contactó con las autoridades locales para que estuvieran preparadas a la llegada a Alicante.

Finalmente, al aterrizar, la policía española ya esperaba en la pista para interceptar a los implicados. La pareja fue detenida sin que se reportaran daños a otros pasajeros o al personal de cabina. EasyJet confirmó el incidente y reiteró que no tolera comportamientos disruptivos de este tipo a bordo de sus vuelos, subrayando que la seguridad y el bienestar de los pasajeros son su máxima prioridad.

Casos anteriores y antecedentes del “club de las alturas”

Este no es el primer caso similar en la aerolínea. En 2023, una pareja también decidió ocupar un baño en un vuelo de Luton a Ibiza para mantener relaciones sexuales. En aquella ocasión, un miembro de la tripulación abrió la puerta y sorprendió a los pasajeros, quienes fueron posteriormente arrestados al llegar a su destino.

El “high mile club” es una fantasía que algunos pasajeros intentan cumplir durante los vuelos, pero que con frecuencia genera problemas de seguridad y molestias para el resto de viajeros. En este caso, la combinación de alcohol y un comportamiento disruptivo obligó a la tripulación a tomar medidas inmediatas, demostrando la importancia de la intervención profesional ante situaciones fuera de lo común en un avión comercial.

La pareja británica quedó bajo custodia de la policía española a su llegada, mientras EasyJet continúa evaluando protocolos para manejar incidentes similares en el futuro, asegurando que se mantenga la seguridad y tranquilidad de todos los pasajeros durante los vuelos.

Mi esposa y yo nunca hemos hablado realmente de lo que nos excita, a pesar de que hemos tenido una relación bastante decente en cuanto al sexo. Hace poco, después de ver la película “Babygirl”, me animé a preguntarle si tenía alguna fantasía en particular. Me dijo que sí, pero que no quería decírmelo porque le daba vergüenza.

Francamente, no me imaginaba cuáles serían, ya que soy bastante relajado con la mayoría de las cosas. Pero cuando me contó que su fantasía era tener sexo con varios chicos a la vez, me preocupó que tal vez hubiera estado fingiendo interés o excitación durante todos estos años, y desde entonces me siento un poco más distante de ella.

A veces, las respuestas que más esperamos de una pareja son las que más nos inquietan.

Es desconcertante escuchar a una pareja compartir una fantasía sexual que no encaja con la imagen que siempre has tenido de ella. Pero esa es la naturaleza de la fantasía: nos permite explorar partes de nosotros mismos que sentimos prohibidas, aterradoras o teñidas de vergüenza.

En muchos sentidos, nuestras fantasías sexuales surgen en la intersección de nuestras aspiraciones, conflictos y ansiedades. Pueden ofrecer una sensación de dominio sobre las mismas partes de nosotros mismos que nos impiden experimentar plenamente el placer o expresar el deseo. Una posibilidad es que la suya exprese ser tan deseada y deseable que no solo un hombre la encuentra irresistible, sino todo un grupo de hombres. Esto podría servir para reafirmar su creencia inconsciente de que no es atractiva, sexy ni atractiva, incluso si objetivamente posee todas esas cualidades en abundancia.

Otra idea podría estar relacionada con los placeres de ceder el control. Según una investigación reciente de las sociólogas Alicia Walker y Arielle Kuperberg, “Un gran número de mujeres fantasean con ceder el control, es decir, que les digan qué hacer, que las dominen, pero de forma consensuada y, a menudo, emocional”, me contó Walker en un correo electrónico.

Walker y Kuperberg son coautores del nuevo libro “Bound by BDSM: Unexpected Lessons in Building a Happier Life” (Atados por el BDSM: Lecciones inesperadas para construir una vida más feliz).

Descubrieron que las fantasías femeninas tienden a centrarse en algunos temas clave: romance, poder, tabú y curiosidad.

“Hay una razón por la que ‘Cincuenta sombras’ vendió más de 150 millones de copias”, me dijo Walker. “Estas fantasías no se tratan de violencia; se tratan de dejarse llevar, de ser deseadas tan intensamente que se pierde el control”.

Diferencias en lo que nos excita

¿Cómo podrían funcionar otras fantasías? Alguien que se siente muy culpable por ser sexual podría fantasear con ser forzado a tener relaciones sexuales porque no tiene que sentir que es algo que ella inició. Otra persona podría preferir ser controlada o dominada porque gran parte del resto de su vida está constantemente al mando. Piensen en Paul Giamatti interpretando a un fiscal federal que ve regularmente a una dominatrix en la serie de televisión “Billions”.

¿Por qué a algunas personas les excitan los tacones de aguja, los pantalones de cuero o la lencería, mientras que a otras les entusiasma más la enorme variedad de tallas, formas y actitudes que poseemos los humanos?

Como escribe el psicoanalista Michael Bader en su libro “Excitación: La lógica secreta de las fantasías sexuales”: “Una simple fantasía contiene una enorme cantidad de información psicológica. [Estas] deshacen rechazos, convierten la impotencia en poder, redimen los sentimientos de indignidad y erradican incluso los más mínimos vestigios de depresión”. O como dijo la actriz Shirley MacLaine: “El sexo casi nunca se trata de sexo”.

Tener más perspectiva sobre el deseo sexual

Por eso es importante comprender ambas verdades a la vez: las realidades de la relación y la lógica independiente, a menudo más incontrolable, del deseo sexual. Pasar de comprender la dinámica general de la fantasía a pensar en la fantasía específica de tu esposa puede ayudarte a responder con más perspectiva.

Por ejemplo, podrías sentirte tentado a pensar que su fantasía de estar con varios hombres a la vez te perjudica, que de alguna manera no eres lo suficientemente sexy, emocionante o gratificante. Sin embargo, si tuviera otra pareja, probablemente tendría la misma fantasía porque le permite acceder a partes de sí misma que de otra manera no podría alcanzar. Así como una gran pareja romántica no puede sanar por completo nuestras heridas de la infancia, una buena relación sexual no puede resolver por completo nuestros conflictos más profundos sobre el placer.

Paradójicamente, algunas de las cualidades que conforman una gran relación romántica (ser empático, estar en sintonía y ser cuidadoso) pueden estar en conflicto con la búsqueda egoísta del placer que requiere una buena vida sexual. Esas cualidades centradas en el otro a veces pueden interferir con nuestra capacidad de sumergirnos en el momento presente porque estamos demasiado centrados en los sentimientos de nuestra pareja y no en los nuestros.

La divulgación como muestra de confianza

Antes de decidir qué significa su fantasía, recuerda que las fantasías sexuales no son un modelo para el comportamiento en el mundo real.

A muchas personas les excitan ideas que nunca querrían llevar a cabo; incluso podrían desanimarse si realmente ocurrieran. Su revelación no significa directamente que esté insatisfecha contigo ni que planee vivirla. Significa que confió lo suficiente en ti como para abrir una puerta muy privada a su imaginación.

Vale la pena apoyar esa confianza. Compartir su fantasía tabú fue arriesgado, ya que la expuso a tu posible juicio, repugnancia o vergüenza. El hecho de que te lo contara, sabiendo que podría cambiar tu percepción de ella, sugiere intimidad en lugar de distancia, así que intenta responder de forma que refuerce esa confianza.

También puede ser útil examinar tu propia reacción con curiosidad en lugar de juzgar. ¿Qué, específicamente, te hizo perder el respeto? ¿Fue el contenido sexual en sí? ¿El significado moral que le asignaste? ¿El miedo a que cambiara la imagen que tenías de ella? Reflexionar sobre estas preguntas antes de sacar conclusiones precipitadas puede dar lugar a una comprensión más matizada.

Este momento podría ser una apertura en lugar de una ruptura. Si esto te intimida demasiado, considera consultar con un terapeuta sexual para que te apoye con tus diferentes reacciones y perspectivas.

No todas las fantasías necesitan salir de la imaginación para ser satisfactorias. Puedes explorarlas de maneras que las mantengan firmemente en el ámbito del juego, a través de historias eróticas, juegos de rol o simplemente intercambiando ideas en una conversación. Los límites pueden permanecer intactos mientras la curiosidad y la conexión crecen. Ya que ambos han admitido que nunca antes han hablado mucho de fantasías, podrías tomar esto como una invitación. ¿Qué te excita? ¿Qué te carga emocionalmente? ¿Dónde se superponen sus deseos? Incluso si nunca actúan según las fantasías del otro, conocerse más profundamente puede ser erótico en sí mismo.

Finalmente, recuerda que la sexualidad tiene múltiples facetas. Hay atracción, hay comportamiento y hay fantasía. Se influyen mutuamente, pero no son lo mismo. Una pareja puede amarte, sentirse atraída por ti y estar plenamente comprometida contigo, mientras que en su imaginación aún existe una vida erótica que no se parece en nada a la realidad que comparten.

Si puedes recibir su revelación con apertura, quizá descubras que la honestidad que pediste puede ser un puente hacia una conexión más profunda, no un muro entre ustedes.

© The Washington Post, 2025

*Joshua Coleman, PhD, es psicólogo clínico. Su libro más reciente es “Reglas del distanciamiento: Por qué los hijos adultos rompen lazos y cómo sanar el conflicto “

Desde siempre la pornografía ha ejercido una fuerte atracción hacia la mirada masculina (aunque cada vez más mujeres se interesan por el porno con diferente efecto que los varones). Las situaciones planteadas en las imágenes no dan lugar ni al conocimiento previo ni al erotismo. No hay tiempo que perder en preámbulos, se va a los papeles directamente (léase genitalidad).

El porno tiene al coito como objetivo, el hombre domina la relación (propone las poses, guía el cuerpo de partenaire según su gusto). También en el porno homosexual uno es quien toma la iniciativa y el otro acepta (activo/pasivo). En el porno no hay demasiado lugar a la versatilidad, al cambio de roles, a frenar la escena y a decir “ahora yo quiero esto”: el guion heteronormativo se debe respetar.

La diversidad no está marcada por el guion que siempre se ajusta a la dominación masculina y la sumisión femenina (por lo menos en el porno tradicional), lo diverso está en la variedad de propuestas de todo tipo, desde las más inocentes hasta las más graves como imágenes de sexo con menores. Es frecuente que quien mira pornografía con frecuencia cambie de opciones más allá de la heterosexualidad, la bisexualidad o la homosexualidad. Según el deseo y la conducta resultante se puede dividir en recreativa, compulsiva con o sin autopercepción de la adicción.

La adicción (o compulsión) a la pornografía se define como el deseo irrefrenable de consumir pornografía, lo que conlleva pasar muchas horas frente a las pantallas y esperar durante el día el momento para conectarse. Esto tiene repercusión en la vida cotidiana. Mirar porno en forma recreativa se diferencia de la adicción porque la persona puede controlar la conducta y no afecta ni su estado de ánimo ni la vida cotidiana, tampoco tiene abstinencia.

Compulsión no autopercibida

Detrás de la conducta está la compulsión o intención urgente que lleva al sujeto a realizar la acción. Y aunque intente frenarla termina haciéndola. La justificación acompaña el deseo (“necesito hacerlo para descargarme”, “soy muy sexual”, “siento un placer que no me da la relación sexual”, “es la única manera de quedarme tranquilo y dormir”, etcétera).

El compulsivo sin conciencia del trastorno sabe de su fuerte deseo, pero no lo vive como un problema. El fácil acceso a las aplicaciones o a las páginas web que ofrecen porno impide que el sujeto sufra abstinencia: en cualquier lugar y momento puede conectarse y saciar su deseo compulsivo. El compulsivo no autopercibido no solo se justifica, tampoco registra las consecuencias en sí mismo o en el vínculo sexoafectivo.

Compulsión autopercibida

No toda persona adicta a la pornografía tiene plena conciencia de lo que le ocurre. Puede sentir culpa e intentar frenarla, pero no cree que lo que le ocurre es un trastorno que afecta su vida diaria, incluida la relación.

Los sujetos que se autoperciben adictos al porno sufren por perder el control sobre sus impulsos, se angustian o deprimen y sufren disfunciones sexuales. Se ha demostrado (Revista Medicina Sexual, 2021) que tener conciencia del trastorno es un predictor de disfunciones sexuales, sobre todo Disfunción Sexual Eréctil y Trastornos Eyaculatorios (Eyaculación precoz y retardada). La autopercepción del uso de pornografía como compulsivo, que interfiere con la vida y resulta estresante, se asoció con una disminución autoreportada en la función y en la satisfacción sexual individual.

Estos resultados demuestran también el impacto en la autoevaluación negativa de los hombres: comparación con el tamaño del pene y el desempeño de los actores. Los hombres con mayor depresión y adicción autopercibida pueden sentir culpa o vergüenza por su desempeño sexual y centrar su atención en complacer a su pareja con actividad sexual manual u oral. Ser capaz de satisfacer sexualmente a su pareja puede ayudar a reducir los sentimientos de incompetencia sexual; sin embargo, también puede exacerbar los problemas de erección al priorizar las necesidades sexuales de la pareja sobre las suyas.

Por lo tanto, sugerimos que la adicción autopercibida a la PI puede crear comparaciones desfavorables con las experiencias sexuales de la vida real, lo que reduce la función eréctil, el estado de ánimo y la satisfacción sexual individual de los hombres, y contribuye a un cambio de enfoque hacia el placer sexual de su pareja para compensar el bajo desempeño sexual autopercibido, en detrimento de su excitación sexual y función eréctil.

Este tipo de conducta permite un mayor acceso al tratamiento e incluso ayuda al terapeuta a prestar atención a las disfunciones sexuales que pueden aparecer.

*El doctor Walter Ghedin (MN 74.794) es médico psiquiatra y sexólogo.

Desde Romeo y Julieta hasta la relación del CEO de la empresa Astronomer, Andy Byron, y su directora de Recursos Humanos, Kristin Cabot, la historia está plagada de amores desventurados. Pero no es casualidad.

Según la psicoterapeuta Madison McCullough, el interés por personas inaccesibles puede estar “motivado por la necesidad de probarse a uno mismo lo que uno merece y potencialmente regular nuestras creencias autocríticas desde el exterior”.

Este deseo se convierte muchas veces en un reto personal, alimentado por la imaginación y no por la realidad. “Nos imaginamos cómo sería tenerlo y nos frustramos por no poder conseguirlo, lo cual alimenta nuestro deseo”, añade McCullough al medio Verywell Mind.

Protección inconsciente y limerencia

En algunos casos, desear a quienes no nos corresponde es una estrategia de autoprotección. Es decir, evita que la persona se muestre vulnerable, aunque obtenga la estimulación emocional de un interés romántico.

Pero esta dinámica puede derivar en limerencia: una obsesión intensa hacia un “objeto limerente” que acapara pensamientos, energía y emociones, explica la psicoterapeuta.

Las personas con apego ansioso suelen ser especialmente vulnerables. “Es probable que otorguen mayor importancia y significado a alcanzar lo inalcanzable y que se sientan más angustiadas ante la idea de no lograrlo”, señala.

Dopamina: el motor del deseo

La dopamina, neurotransmisor asociado con la motivación y la recompensa, juega un papel clave. Cuando una relación es impredecible (cuando no sabemos si el otro siente lo mismo), el cerebro experimenta picos intensos de dopamina, lo que refuerza la atracción.

McCullough compara el fenómeno con las tragaperras: “La mayoría de las veces vas a perder, pero la posibilidad de ganar hace que quieras seguir jugando”.

El papel de la cultura y el estatus

El amor romántico es un pilar en las narrativas culturales, lo que influye en cómo valoramos a los demás. Según McCulloug, “las tramas de películas, los libros y la cultura de la celebridad refuerzan la idea de que nuestro valor se define por nuestras relaciones y que podemos aumentar nuestro capital social al relacionarnos con personas con mayor estatus”.

Esta presión social puede nublar la capacidad de detectar que una persona no está disponible y dificulta cuando es momento de seguir adelante.

Cuando el amor prohibido cruza la línea: el efecto de las hormonas

“La infidelidad no es algo que una persona le hace a la otra, sino que es una cosa que le pasa”, sostiene la coach ontológica Viki Morandeira en conversación con Infobae España meses atrás. Para ella, la traición muchas veces no surge de una búsqueda deliberada, sino de “pequeños pasos inocentes” alimentados por la química cerebral.

La oxitocina es la primera en actuar: “quita la barrera con el otro, para que uno baje la guardia, crezca la empatía, comodidad y que crezca esa relación de amistad”. A esta se suman la dopamina y la adrenalina, que convierten los gestos de interés en recompensas adictivas.

“La dopamina nos hace adictos y dejar de recibirla para el cerebro es un problema. Cuando el cerebro busca una fuente de placer y no la encuentra; duele”, advierte la coach. Este ciclo puede llevar a lo que Morandeira llama “el mono”: la necesidad compulsiva de seguir recibiendo esa gratificación.

Del “yo controlo” a la justificación mental

El paso de la amistad a la atracción y, finalmente, a la infidelidad suele ser impredecible para quien lo vive. “Todo lo que se dice (aburrimiento, novedad, egoísmo, sexo, crisis personal) no explican al 100% lo en realidad ocurre”, afirma Morandeira.

Cuando llega el conflicto interno, la mente busca excusas: “La mente tiene que justificar estar siendo infiel. No puede hacerlo asumiendo la responsabilidad, tiene que haber culpables. Piensa ‘yo no puedo dejar a una buena mujer, entonces tiene que ser mala en algún sentido’”.

Cómo romper el patrón

McCullough recomienda autoconciencia y honestidad como primer paso. Preguntarse si la atracción proviene de una conexión real o de la emoción de lo prohibido es clave. También sugiere apoyarse en personas de confianza para detectar patrones repetidos y establecer límites claros.

“Pregúntate: ¿Cuánto te impulsa una profunda atracción y conexión con esa persona, y cuánto te impulsa la emoción de acceder a algo que está ‘fuera de tu alcance’?”, aconseja.

Los especialistas coinciden: ante relaciones unilaterales o imposibles, lo más recomendable es buscar apoyo terapéutico para minimizar daños emocionales. Con el tiempo y cuidado personal, es posible romper el ciclo y abrirse a vínculos reales que aporten reciprocidad, intimidad y bienestar.

Esperantina. Ese es el nombre de la ciudad brasileña en donde se originó el día del orgasmo. Aunque sea un juego de palabras (si se trata de un juego justamente), la esperantina nos trae un poco de esperanza. O al menos un respiro. O varios.El 8 de agosto es el día del orgasmo.

Y, para celebrar, para buscarlo, para festejarlo, para pensarlo o para frenar de pensar y dejarse llevar, el orgasmo es la más alta montaña en la caminata hacia la capacidad de disfrutar.Pero también un derecho al placer que se ganó y que no tiene vuelta atrás.

En el 2006, hace casi dos décadas, el entonces concejal de Esperantina (Brasil), José Arimateia Dantas, decidió generar una ley local para promover la equidad en el placer sexual.

Se basó en que el 28% de las mujeres de la región no lograban llegar al orgasmo o tenían dificultades para lograrlo, según una encuesta entre alumnos/as de la Universidad Federal de Piauí.

El tamaño sí importa. Pero no el tamaño de los órganos sexuales, sino el tamaño de la diferencia sexual. Los hombres heterosexuales alcanzan el orgasmo un 95% de las veces que tienen sexo, mientras que las mujeres heterosexuales llegan a la plenitud sexual en el 65% de las relaciones, según publicó, en el 2018, la revista Archives of Sexual Behavior.

A esa diferencia se la etiquetó como brecha orgásmica. La diferencia entre mujeres que tienen sexo con varones y las mujeres que tienen sexo con mujeres, personas no binarias o trans también rompen las reglas.

El 86% de las mujeres lesbianas y el 66% de las mujeres bisexuales declararon que tienen orgasmos regularmente. La diferencia, probablemente, no se deba a una razón orgánica o de deseo, sino de la voluntad de los compañeros o las compañeras sexuales en complacer a la amante, esposa, novia, cita ocasional, matcheo o acompañante esporádica.

¿Qué hacen cuando hacen el amor o lo que sea que sea ese momento de cariñito? ¿Agarran la pala los que creen en el mérito pero que, muchas veces, piden más de lo que dan y no preguntan ni qué gusta o qué dan ganas y ni siquiera captan las señales sonoras, corporales y lingüísticas?¿Se esfuerzan más en los gimnasios, frente a los espejos, levantan más pesas que líbido? ¿Se la juegan con alguien que requiere sensibilidad, cariño, conexión y cosquillas que dan algo más (o también) de risa?

Las preguntas no necesitan tener respuestas exactas. El sexo es un crucigrama al que se le pueden cambiar las palabras. Y que cambia de persona en persona y de etapa en etapa. Pero, para terminar con la brecha orgásmica, todos los jugadores deberían tener las mismas cartas.

La diferencia no es quién es mejor en la cama, sino a quienes se les dificultó gozar, pedir, explorar, buscar y no pagar consecuencias por tener sexo (ser juzgadas, violentadas, despreciadas, quedarse embarazadas, tener que abortar en la clandestinidad, ser filmadas y difundidas sin consentimiento, etc.) y a quienes se les premió por su performance sexual.

La represión se paga con un placer de baja intensidad y la apología a la masculinidad erecta se percibe con un placer de alta efectividad. Por otro lado, entre el 30 y el 75% de las mujeres han fingido orgasmos, según un relevamiento realizado por la revista Vogue, en enero del 2025.

Todo acto sexual —incluso la ficción de mostrarse satisfecha sin estarlo— no puede ser juzgado, reglamentado o puntuado. Muchas pueden fingir para que se termine un encuentro fracasado, por compasión con un compañero muy flojo en el papel de amante, para divertirse o porque así se sienten menos presionadas a rendir sexualmente.

Pero el alto porcentaje detectado muestra que, a pesar de que la última ola feminista democratizó y popularizó el goce sexual, todavía las mujeres no logran encontrar compañeros sexuales a la altura de poder pedir, practicar, cuestionar, reclamar o festejar lo que les gusta y hacerlo un hábito.

El orgasmo puede ser un respiro cotidiano, un desahogo a la rutina, una alegría entre sábanas y una forma de anochecer o amanecer con más energía para encarar una vida que acarrea sus propios sinsabores pero que también tiene en la intimidad una delicia vital.

Hubo una época en donde se esperaba que un Viagra femenino fuera un furor de la industria farmacéutica. No pasó. Pero sí la revolución feminista. No se necesitaba un medicamento, sino dejar de estar reprimidas para hablar, conocer nuevas formas, dejar de hacer lo que les imponían y leer, mirar y aprender.

Melampo fue un curandero de la mitología griega que decía que la falta de orgasmos de las mujeres vírgenes les originaba un tipo de locura y las arengaba a mantener relaciones sexuales con hombres jóvenes y fuertes. La receta puede tomarse (o no), según el gusto de cada comensal, igual que la sal.

Pero la falta de salud mental derivada de lo que se llamó histeria no era una falta femenina, sino una regulación masculina del placer que lo encerraba para que no se libere y lo reprochaba por no liberarse.

La frigidez femenina no era un problema masivo por imposibilidad de desear, por falta de lubricación, por desconexión orgánica o por envidia al pene que era el tótem sexual sin el que nada podía hacerse a su sombra (y no solo a las cincuenta sombras de Grey).

Era porque ser violadas no estaba bueno y, si no se podía denunciar, el dolor reprimido nunca iba a poder habilitar el deseo esperable. Si la violación es cuestionada, aparece la posibilidad de disfrutar porque el sinónimo de sexo no es sexo forzado, sino sexo gozado.

La brecha orgásmica es clara: solo el 39% de las jóvenes heterosexuales tienen orgasmos frecuentemente en sus relaciones en comparación con el 91% de los muchachos, según un estudio de la American Association of University Women con testimonios de 800 estudiantes universitarios en Estados Unidos.

Las mujeres tienen menos permitido el goce y pedir lo que les gusta, tener experiencias placenteras o buscarlas. Esa inhibición está condicionada por la violencia machista que genera pudores, culpas y represiones.

Está bueno salir del modo conservador para permitir el placer de las mujeres, pero, a veces, la salida mojigata ha sido canjeada por un molde que no es liberador; sino que al frivolizar excesivamente las relaciones sexuales, en vez de generar mayor desinhibición, crea nuevos tabúes.

La Directora de “Erotique Pink”, Francesca Gnecchi, festeja el día del orgasmo, pero también se niega a una cultura en donde el orgasmo se convierta en la cinta final de una maratón que no tiene sentido si no se llega a la meta.

“El orgasmocentrismo instala la idea de que, sin orgasmo, no hubo sexo completo. El problema con esta lógica es que convierte el clímax en una responsabilidad (incluso una carga), tanto para quien lo da como para quien debe recibirlo”, cuestiona.

Gnecchi profundiza: “Esto se manifiesta especialmente en el modelo sexual tradicional, aún centrado en la penetración y el placer masculino. Este imperativo falocéntrico deja fuera otras formas de placer —como la estimulación clitoriana o el erotismo sin penetración—, mientras que muchas mujeres reportan haber fingido orgasmos, no por disfrute, sino como forma de encajar en un guion sexual que no contempla su deseo real”.

Para ella el orgasmo es un buen punto, pero no el único punto del guion sexual. “El foco excesivo en el orgasmo puede generar ansiedad sexual y frustración en la pareja. Paradójicamente, priorizar el clímax a toda costa puede alejarnos del clímax”.

Francesca Gnecchi es la autora del libro “El camino del sexo: Un viaje para redescubrir el cuerpo, nuestro deseo y disfrutar en libertad”, de Ediciones B, y apunta: “Vivimos en una sociedad que nos empuja a funcionar como máquinas. Todo debe servir a un sistema que exige productividad. Terminamos viviendo nuestra sexualidad también desde ese lugar mecánico, funcional, presionado”.

“Sentimos que tenemos que tener una erección, tener sexo, sentir deseo, llegar al orgasmo, eyacular, probar nuevas prácticas. La presión del “tener que” nos lleva a repetir guiones preestablecidos sin detenernos a pensar: ¿Es esta la sexualidad que realmente quiero vivir? ¿O es la que me fue imponiendo la cultura y la sociedad?”, se pregunta.

Y responde: “Una de las mayores presiones que recibimos es la de llegar al orgasmo. Y muchas veces creemos que si no hay orgasmo, no hay disfrute. Pero es todo lo contrario: cuando el orgasmo se convierte en una obligación, la sexualidad se llena de ansiedad, de mandatos, de frustración”.

Ella recomienda disfrutar, sin esperar que el orgasmo se convierta en un aprobado. “Cuanto más nos obsesionamos con alcanzarlo, menos lo disfrutamos —subraya—. El cuerpo se tensa, la mente se anticipa, y el placer se escapa del presente. Nos desconectamos del “aquí y ahora” del encuentro, del vínculo y del recorrido”.

El día del orgasmo puede ser todos los días, un día o ninguno. Pero la historia le negó el placer a las mujeres, las obligó a otorgarlo y las condenó por no demostrarlo. Ahora el placer es la búsqueda sin calificaciones.

Los Jonas Brothers hicieron una aparición especial en el capítulo del 24 de julio del podcast “Podcrushed”. Hablaron sobre la reacción de los medios y sus fans, cuando anunciaron que “decidieron usar anillos de pureza” como un compromiso de mantenerse castos hasta el día de sus bodas.

Kevin, Joe y Nick Jonas, dijeron lo incómodo que fue que les preguntaran sobre sus vidas sexuales en los inicios de su carreras artísticas en los tiempos de Disney Channel, cuando apenas tenían entre 12 y 17 años.

Joe recordó que se volvieron populares por usar anillos de pureza, una costumbre común en las comunidades cristianas, en la que personas entre 10 y 11 años los usan como señal de que no tendrían sexo hasta el matrimonio.

Cuando la prensa descubrió eso, solían acosarlos con preguntas sobre sus vidas sexuales, pero los integrantes de la boy band se negaban a responder, ya que sólo tenían entre 15 y 16 años y se sentían incómodos hablando de sexo. También recordaron que en una ocasión fueron amenazados de ser acusados de “pertenecer a una secta” por el simple hecho de portar los anillos, por lo que finalmente accedieron a hablar de los anillos.

Nick Jonas sopesó el sentimiento de invasión que sintió cuando le preguntaron sobre si había tenido sexo y toda clase de preguntas similares que en esos tiempos eran muy comunes.

“No creo que haya estado bien. Pero era común preguntarle a un joven de 14 años sobre su vida sexual”, dijo Joe en el podcast.

Los integrantes de Jonas Brothers confesaron que esa etapa de sus carreras fue incómoda al tener que soportar las preguntas insistentes sobre “por qué no quería tener sexo”.

Joe confesó que la primera vez que apareció en prensa una reportera de la extinta revista Cosmogirl le pidió consejos sobre cómo tener una cita, lo cual le pareció incómodo.

“Recuerdo sentir muchísima presión por querer decir algo que sonara coherente, maduro y adulto... Y era como, no tenía nada que decir”, dijo Joe.

Anteriormente Nick hizo declaraciones sobre su decisión de usar el anillo de pureza. En 2016 admitió que era demasiado joven para entender completamente lo que significaba el anillo de promesa.

“En aquellos días era muy extraño para mucha gente usar ese tipo de anillos de pureza, especialmente como hombres jóvenes de una banda de pop” , dijo Nick.

Los Jonas Brothers echaron un vistazo hacia atrás y hablaron de las dificultades de vivir con ese peso sobre sus espaldas. A pesar de los obstáculos confiesan que aprendieron y adquirieron un buena perspectiva de la vida.

Ahora se dan cuenta que eso les ayudó a mantenerse sanos, a mejorar como hombres y a estar bien con sus decisiones.

Agregaron que es importante que todos hablen de forma seria y profunda con sus padres sobre sexo, y sobre sus proyectos de vida.

“Es importante saber quienes somos y lo que nos hace humanos, y si no podemos abordar estas cuestiones directamente, creo que puede convertirse en un verdadero problema”, finalizó Nick.

En un contexto en el que las relaciones amorosas y sexuales están experimentando una transformación profunda, la generación Z se encuentra a la vanguardia de este cambio. Lejos de las normas tradicionales de la monogamia, los nacidos entre 1990 y 2010, considerados nativos digitales, exploran nuevas formas de relacionarse, cuestionando lo establecido y redefiniendo lo que significan el amor y el compromiso en el siglo XXI.

Las prácticas no monógamas, las redes sociales y las aplicaciones de citas se han convertido en herramientas que, más allá de conectar personas, permiten experimentar nuevas formas de afectividad y libertad. “Estamos viendo que explorar otro tipo de relaciones no es nada malo”, indica Lydia Parrilla, psicóloga y sexóloga de Gleeden, plataforma de citas en línea.

Según señala la experta para Infobae España, los miembros de la generación Z han desafiado las convenciones sociales respecto a la monogamia. Para muchos, el compromiso y el amor no están necesariamente ligados a una única pareja, sino que pueden coexistir con la libertad de explorar otras relaciones o vínculos afectivos. “No creo que sea miedo al compromiso”, apunta Parrilla, quien asegura que lo que ocurre es que “se ha descubierto que hay otra manera de relacionarse”, donde el amor y la libertad no son mutuamente excluyentes.

Una liberación más que un miedo

En lugar de estar marcados por un miedo al compromiso, los jóvenes de la generación Z parecen estar descubriendo nuevas opciones en el ámbito de las relaciones amorosas. Según la sexóloga, “el amor y el compromiso no tienen por qué ser como eran hace unos años”. Esta afirmación refleja una evolución en la concepción de lo que debe ser una relación de pareja.

“Puedes tener ese amor, puedes tener ese compromiso con la otra persona, pero a la vez puedes tener unas libertades que antes no existían”, indica Parrilla, destacando que lo esencial es que los dos miembros estén de acuerdo en las reglas del vínculo. “Cada uno tiene el tipo de relación que cree que va mejor consigo mismo, y eso es lo bueno de esta generación”, sostiene la especialista.

Este cambio también implica una apertura hacia la diversidad en la manera de estructurar las relaciones. Los que ahora tienen como mucho 35 años se encuentran más dispuestos a explorar alternativas a la tradicional visión monógama. “Tener una única pareja sexual ahora no se concibe”, desliza la experta. Como consecuencia, existe una mayor aceptación de diferentes tipos de relaciones, y también de familias. La tendencia hacia otro tipo de vínculos, como las relaciones abiertas o poliamorosas, cada vez se normaliza más. “Antes se pensaba que eso no era amor”, manifiesta la experta.

¿Y qué ocurre con la monotonía sexual? “En consulta me encuentro a pacientes que realizan prácticas sexuales muy diversas”, sostiene, “pero cuando una pareja entra en monotonía en ese aspecto se ahogan”. Esto, además, no se produce exclusivamente en la generación Z, sino en miembros de otras décadas anteriores.

Redes sociales: el nuevo escenario para conocer

El avance de la tecnología, especialmente de las redes sociales y las aplicaciones de citas, ha sido un factor clave en esta transformación. Estas herramientas han permitido a los miembros de distintas generaciones, especialmente los centennials, relacionarse de una manera mucho más accesible y diversa. “Las redes sociales nos permiten estar conectados, aunque estemos en diferentes lugares, y eso facilita conocer a más personas, pero hay que buscar”, comenta Parrilla, quien también destaca que esta conexión no se limita a lo romántico o sexual, sino que también promueve el establecimiento de vínculos afectivos más amplios.

Sin embargo, el uso de estas plataformas no está exento de riesgos, como la posibilidad de malentendidos o de crear expectativas poco realistas. La sexóloga subraya la importancia de usar las redes sociales “desde una responsabilidad afectiva”, es decir, siendo sinceros y manteniendo una comunicación honesta sobre las intenciones que se tienen. “Hay que ser claros y comunicar lo que realmente cada uno busca”, señala.

Por otro lado, Parrilla también pone de relieve cómo las aplicaciones de citas han dado lugar a relaciones exitosas, desafiando la idea de que no es posible encontrar el amor a través de este medio. “Hay muchas parejas que se han forjado en las redes sociales”, comenta, citando el ejemplo de un compañero suyo que, tras conocer a su esposa en Tinder, tiene ahora una familia feliz.

En este sentido, el cambio en la forma de relacionarse también implica una redefinición del concepto de familia. La rigidez que históricamente ha acompañado a la figura tradicional de la familia —conformada por un hombre, una mujer y sus hijos— está siendo sustituida por una visión más fluida y abierta, que acepta las diversas configuraciones y las múltiples formas de amor y compromiso: “Estamos quitando las barreras sociales que se tenían antes”.

El calor aprieta. El asfalto hierve, los cuerpos sudan y las sábanas se pegan a la piel. Con el termómetro rozando los 40 grados, surge un problema recurrente (o no tanto, dependiendo): hace demasiado calor para todo, incluido, como no, para mantener relaciones sexuales (una vez más, dependiendo, porque habrá a quien el calor le de lo mismo). El deseo suele aumentar con la llegada del verano, pero el cuerpo a veces pide más una ducha fría que una aventura tórrida entre las sábanas.

El sexo decae en verano, aunque el deseo crece

Según informan desde el medio francés 20minutes, un estudio del IFOP (Institut Français d’Opinion Publique) realizado en 2017 reveló que el 73% de los hombres y el 63% de las mujeres confiesan sentir más deseo sexual durante el verano. Sin embargo, entre las ganas y el acto se interpone la ola de calor: solo el 58% de los hombres y el 54% de las mujeres acaban pasando a la acción con mayor frecuencia. Parece ser que el sol derrite hasta la libido. La estadística lo confirma: nueve meses después de una ola de calor, los nacimientos caen entre un 5% y un 6%, según el Instituto Nacional de Estudios Demográficos.

¿Conviene entonces convertir la habitación en una sauna improvisada? ¿O es mejor adaptar la vida sexual a lo que exige el verano? Lisa Lepra, sexóloga, plantea que “parece que hay una paradoja entre sexualidad y calor, pero solo existe si se considera que la sexualidad es únicamente un rendimiento físico”. Creer que se puede reproducir la misma intensidad sexual bajo una ola de calor garantiza acabar exhausto. La excitación, explica Lepra, ya eleva el ritmo cardíaco y la temperatura corporal. “Estés en solitario o en pareja, el sudor hará acto de presencia”, asegura. Aun así, la experta ve en el calor un terreno fértil para el deseo y apunta a estrategias sencillas para sortear las incomodidades veraniegas.

Sortear el obstáculo del calor de verano

Elegir el momento adecuado se convierte en la primera regla. Muchas voces recomiendan evitar las horas centrales, entre las doce del mediodía y las siete de la tarde. Amandine Ranson, experta de la marca de juguetes sexuales LELO, aconseja reservar la intimidad para la primera hora de la mañana o para la noche, apostando por habitaciones frescas o climatizadas. Y si el aire acondicionado no está al alcance, existen alternativas: el suelo frío del baño, el uso estratégico del ventilador o una ducha compartida pueden ser aliados inesperados.

La hidratación no debe pasar desapercibida. “El acto sexual requiere energía”, recuerda Lepra. El peligro solo aparece cuando se ignoran los principios básicos: “Tener relaciones en pleno sol y sin agua puede ser peligroso. Hacerlo por la noche, o a la sombra y con un ventilador, elimina cualquier riesgo para la salud”, concluye la sexóloga.

No siempre apetece el contacto o falta la energía para entregarse al sexo en pareja. En esos casos, la masturbación puede ser una alternativa válida. Ranson señala que “la masturbación mutua permite mantener la intimidad erótica y cierta distancia física”, una forma de preservar el vínculo sin renunciar al placer. También recomienda probar con juguetes sexuales enfriados en la nevera, si las instrucciones lo permiten. “Los juguetes LELO, por ejemplo, están diseñados para ello y hasta pueden usarse en el agua”, precisa. Lepra añade que no todo se reduce a lo técnico: “La excitación por sí sola aumenta la temperatura corporal, incluso en solitario. No se trata solo de evitar el sudor, sino de reinventar la experiencia”.

La clave puede estar en la creatividad y los sentidos. “Existen otras maneras de relacionarse. Tal vez haya que redescubrir los cinco sentidos: el gusto, el olfato, el oído... Suele dejarse de lado el aspecto lúdico”, subraya Lepra. Si el calor reduce el ímpetu, una sexualidad más sensorial e ingeniosa puede aportar placer sin que suba el mercurio. Sobre el riesgo de infecciones en verano, Lepra lo vincula al desequilibrio del pH y la humedad, no al calor en sí. “El verano puede favorecer la aparición de infecciones, pero lo mismo ocurre en invierno”, aclara.

“El deseo no es espontáneo. Es una construcción. Cuanto más sexo tienen las personas, más sexo pueden tener”, afirmó Kersz, invitando a cuestionar los mandatos culturales que exigen rendimiento sexual constante y a priorizar prácticas que fomenten la intimidad y el placer.

Estas declaraciones fueron realizadas en diálogo con Infobae en Vivo, durante el programa de la mañana, que cuenta con la conducción de Gonzalo Sánchez, Carolina Amoroso, Ramón Indart y Cecilia Boufflet.

En esta conversación, Kersz abordó las inquietudes más frecuentes de quienes atraviesan nuevas etapas vitales y de las parejas que sienten disminuir el deseo, proponiendo estrategias cotidianas para fortalecer el encuentro erótico y desmitificando la idea de que la vida sexual debe responder a una frecuencia fija o a un ideal de espontaneidad imposible.

La experta en sexología clínica comenzó desmontando el mito recurrente de que el sexo y el deseo están reservados para la juventud o para ciertas etapas vitales. “El sexo es durante toda la vida, desde el inicio de tu vida sexual, que es con vos mismo, con vos misma, y de ahí hasta que te morís. El erotismo puede estar presente siempre, independientemente de la edad o de las dificultades fisiológicas”, explicó.

Según Kersz, reducir la sexualidad a la genitalidad es un error: “Sexo es mucho más amplio que la genitalidad. Ese es el primer concepto”.

Por otra parte, profundizó en el carácter activo que requiere la construcción del deseo entre quienes sostienen una relación de largo plazo: “La clave es pensar que el deseo no es espontáneo. Piensen cuánto más sexo tienen, más sexo pueden tener. De hecho, hay un hashtag que uso en redes sociales, que es en sexo más es más, y es cierto que cuanto más te conectas, cuanto más pensás en sexo, más ganas tenés”.

Para Kersz, la rutina, las obligaciones de la vida diaria, el cansancio y las exigencias del contexto familiar (especialmente con hijos y trabajos demandantes) pueden relegar la vida sexual al último lugar, alejando a las parejas del disfrute sensual: “¿Y qué pasa el resto del año? La rutina, los chicos, la vianda, el colegio... el sexo te queda en último lugar. Entonces te desconectas”.

Frente a la presión social que indica que se debe tener sexo regularmente para confirmar el buen estado de una relación, la sexóloga fue tajante: “También hay un imperativo de época, como que hay que tener sexo. Está sobrevalorado. Sí, se puede vivir sin tener relaciones cuando uno quiere vivir así y también cuando uno puede. Hay personas que, aunque quieran tener relaciones, no pueden. Es una posibilidad también. Hay que bajarle el tono a esto de siempre tener que tener sexo; si no, ese imperativo puede ser muy destructivo y frustrante para las parejas”.

El foco, entonces, no está en la mera cantidad ni en la frecuencia, sino en la calidad de la conexión y la intencionalidad para crear climas de erotismo y novedad: “En realidad, no es tanto la falta de deseo, es cómo se corteja a esa pareja. Desde qué lugar están tratando de tener relaciones. Si a lo largo del día no te hablaste o lo único que hablaron fue de la vianda o de si falta jamón, la realidad es que a la noche no esperes estar muy conectada”.

Para contrarrestar las rutinas poco eróticas, Kersz propone acciones simples como crear un chat exclusivo de la pareja para situaciones sensuales: “No hace falta que estés todo el día texteando, pero si te hacés un chat aparte, como un grupito, para compartir relatos de literatura erótica, un fragmento de una película o una foto, eso no es garantía de nada, pero ayuda a construir un ambiente que de otra manera no estaba”.

En diálogo con Infobae en Vivo, la especialista también derribó la idea de que los problemas de deseo se restringen a parejas consolidadas y que quienes no tienen pareja están exentos de estos desafíos.

Sin embargo, alertó sobre caer en idealizaciones que nada tienen que ver con la vida cotidiana real y sus limitaciones: “Hay que ir hacia lo posible. Si pretendemos tener la misma rutina sexual que cuando no teníamos hijos, es muy probable que aparezca frustración y ansiedad, y eso impacta en la autoestima”.

Sobre el tema de reinventarse y buscar nuevas formas de vincularse sexualmente, la sexóloga abordó la tentación de comparar la relación estable con el formato de los amantes. “A mi pesar, las parejas que mejor funcionan son las parejas de amantes porque tienen mucha planificación. Está estudiado. En el caso de una pareja estable, se puede ‘jugar a ser amantes’, organizar una cita, planificar un encuentro diferente”.

Sin embargo, advirtió que las soluciones mágicas no existen: “No dije nunca que lo mejor es tener una pareja amante. Digo que, si estás con tu pareja, hay que encontrar alarmas o indicadores y trabajar sobre ellos”.

Se refirió, además, a la importancia del cortejo y del contacto mental-emocional durante el día: “Construir el deseo tiene que ver con los pequeños gestos, mensajes y atenciones. No se trata solo del encuentro sexual sino de cómo se gesta el clima erótico”.

“La mujer tiene mucha carga mental; para nosotras es más complejo ubicar un lugar para el deseo. Mientras para el varón a veces parece ser un casillero más entre el fútbol y el trabajo, para la mujer hay que encontrar el momento en una agenda llena de obligaciones”, distinguió Kersz.

A lo largo de la entrevista se abordaron otras temáticas como la monogamia, la apertura de la pareja y los acuerdos que cada vínculo puede elegir: “No todos los modelos son para todos. Hay que testear qué es mejor para cada pareja. No es para todos la pareja abierta, como tampoco la monogamia lo es para todos... A veces, se intenta abrir la pareja para resolver problemas que en otras épocas se resolvían con la llegada de los hijos. Hay que ver si realmente lo desean o si es una solución para cubrir otro conflicto”.

Kersz también contestó dudas prácticas de la audiencia, como la posible incorporación de nuevas personas a la pareja o cómo romper los tabúes que inhiben la sexualidad compartida: “Abrir la pareja no es lanzar una moneda; tiene consecuencias para el vínculo. Lo primero es el diálogo, lo segundo el consenso. Además, tener expectativas realistas: en la fantasía todo parece fácil, pero es fundamental anticipar emociones como los celos u otros conflictos. Todo debe hacerse con consentimiento y honestidad”.

La percepción de la infidelidad como ruptura de un pacto de confianza también surgió en el encuentro. “En una pareja monógama, se espera la exclusividad sexual y afectiva, y cada persona es libre de decidir si ese modelo la contiene o debe buscar otra fórmula. El problema no es el deseo, sino cómo se gestiona ese deseo en los acuerdos y valores de la pareja”, dijo.

Para concluir, Kersz insistió en bajar a tierra las expectativas y enfatizar el cuidado mutuo, la comunicación y la posibilidad de reinventarse: “Hay que tener mucha flexibilidad, consenso, diálogo y realismo. No se puede ni se debe forzar el deseo, pero sí se lo puede y debe construir todos los días”.

La columna completa a la sexóloga Mariana Kersz

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En Mannheim, al suroeste de Alemania, una insólita iniciativa política ha generado un aluvión de reacciones. Julien Ferrat, concejal del partido local Die Mannheimer, ha organizado un viaje colectivo al mayor complejo nudista y swinger del mundo, situado en Cap d’Agde, en el sur de Francia. El objetivo, según defiende, es “explorar el potencial del turismo de nicho” y analizar cómo una pequeña ciudad puede convertirse en un referente internacional gracias a políticas públicas de promoción turística.

Lejos de ser una actividad privada, el viaje ha sido anunciado oficialmente en el boletín municipal de Mannheim como una “visita político-educativa”, lo que ha contribuido a la repercusión mediática tanto dentro como fuera de Alemania. Ferrat asegura que el proyecto tiene un claro componente de análisis político y urbanístico. “Cap d’Agde es un buen ejemplo de cómo el apoyo estatal puede transformar un destino pequeño en una potencia del turismo especializado”, afirma.

El complejo francés es conocido por permitir y normalizar la desnudez en todos los espacios públicos —incluidos supermercados y restaurantes—, así como por su tolerancia hacia prácticas sexuales al aire libre. Un estilo de vida que el edil considera digno de estudio desde una perspectiva social y económica.

Entrenamiento previo con prácticas sexuales

El viaje, previsto para los próximos meses, incluirá una preparación previa para los participantes. Ferrat ha organizado un “campamento de entrenamiento” en la Friesenheimer Insel, una isla del Rin situada en la propia Mannheim, donde los asistentes podrán familiarizarse con las dinámicas sexuales propias de Cap d’Agde.

“Tener sexo en tu propia habitación es diferente a hacerlo en la playa con un grupo de hombres masturbándose alrededor, como ocurre allí”, explica Ferrat, sin rodeos. “Será algo parecido a una sesión de tantra: el entrenador explica y practica”.

El concejal ejercerá de guía y facilitador de estas sesiones, que combinarán teoría y práctica. “Una parte será, por ejemplo, cómo acercarse a la gente de Cap d’Agde, para saber más o menos cuáles son las normas sociales allí, pero también acostumbrarse a la situación de tener sexo y que otros te observen”, detalla.

Para Ferrat, estas prácticas no responden a una simple provocación, sino a una experiencia integral que permite comprender un modelo de convivencia distinto y explorar nuevas formas de turismo y desarrollo local. “En Cap d’Agde, el sexo en la playa se toma al pie de la letra. Y cualquiera que siempre haya querido comprar desnudo en el supermercado puede satisfacer fácilmente ese deseo allí”, apunta.

Según los datos proporcionados por el propio Ferrat, 82 personas mostraron interés inicial por el viaje. De ellas, 25 han confirmado ya su participación. El grupo está formado por 17 hombres y 8 mujeres, con edades comprendidas entre los 28 y los 63 años. Ocho proceden de Mannheim, tres del distrito vecino de Rhein-Neckar y dos de Rhein-Pfalz, mientras que los doce restantes llegan desde distintos puntos de Alemania.

Críticas desde la oposición local

La iniciativa no ha estado exenta de polémica. Christian Hötting, presidente de la sección local del partido conservador CDU y también concejal en Mannheim, ha criticado duramente el proyecto. “La propuesta de Ferrat es completamente descabellada”, declaró. Desde otros sectores políticos también se ha cuestionado el uso de canales institucionales para anunciar un viaje de estas características.

Ferrat, sin embargo, defiende la naturaleza “seria” del proyecto y subraya el interés político del destino. Recuerda que el complejo nudista de Cap d’Agde no existiría sin el respaldo de la Misión Racine, un programa estatal francés destinado a fomentar el desarrollo turístico en la costa mediterránea.

Durante la estancia en Francia, está previsto que el grupo mantenga reuniones con representantes de la oficina de turismo local y empresarios del sector, como hoteleros y gestores de clubes nudistas, para conocer de cerca el funcionamiento del enclave.

El orgasmo es una descarga de tensión placentera que se convierte en la meta de las relaciones sexuales. El modelo de relación heterosexual le da un valor superlativo a la penetración y al clímax poniendo en segundo lugar al juego erótico.

Para este modelo el erotismo (encuentro, conexión, juego) es solo un paso, un “caldeamiento” para llegar a la penetración.

Esta manera internalizada por la mayoría de las personas no permite que los cuerpos y los sentidos se concentren mejor en los estímulos eróticos. El deseo se transforma en una pulsión ansiosa por llegar al clímax. Y así, la urgencia por “acabar” no le da lugar a un contacto más rico en sensaciones. En el encuentro erótico es fundamental el juego, que los cuerpos se relajen, se enlacen, que la piel “se despierte” y que la mente se concentre en lo que está sucediendo.

El juego no es un mero paso para llegar al orgasmo, es un recurso fantástico para sentir placer. Sin embargo, se sigue considerando como un caldeamiento progresivo para llegar al climax. Una vez que los cuerpos entran en acción inician una escalada que termina en el orgasmo. “No pares”, “no te detengas”, “seguí” se escucha en ese momento de excitación creciente. Detenerse, bajar el ritmo y la fuerza del movimiento pélvico es sinónimo de cansancio o de que algo está pasando.

Por lo general cuando comienzan los movimientos coitales el aumento de la excitación es progresivo, es como subir una escalera sin detenerse pasando por alto los descansos, hay que llegar rápido a destino.

Las primeras sensaciones que indican que se está iniciando el orgasmo solo incitan aún más las ansias de acabar ¿Y si en ese momento, en vez de seguir apurados, bajamos el movimiento, pensamos en cualquier otra cosa y detenemos el orgasmo?

Muchas veces lo habremos hecho sin saber que ese instante de limite, de corte, se denomina edging, y es una práctica que debe ser acordada por la pareja para conseguir orgasmos más intensos. El edging consiste en detenerse (apenas aparecen los primeros indicadores del orgasmo), entrando en un momento de pausa, de leves movimientos de pelvis, o concentrados en otras partes del cuerpo de la pareja. Es importante el acuerdo entre las partes para que no sea vivido como un imprevisto o como una decisión unilateral, cada uno puede levantar la “bandera roja” de parar o la verde” de seguir y el otro sabrá interpretar la señal y parar.

Beneficios del Edging

1. El acuerdo para probar esta práctica ayuda a una mejor conexión de pareja “hacemos algo juntos para aumentar el placer”.
2. Se puede sugerir una señal verbal o corporal para detener el orgasmo o para continuarlo.
3. El edging es igual de excitante masturbándose solos o en pareja.
4. En pareja se sugiere alternar coito con masturbación, sobre todo si la pareja masturba al otro y este le hace saber cuándo debe parar.
5. Ayuda cuando existe retraso orgásmico o eyaculación precoz (aprender a controlar el reflejo eyaculatorio)
6. Permite una mejor conexión con las sensaciones físicas y a conocer qué le pasa al cuerpo cuando se prepara para el clímax.
7. Ayuda a bajar la ansiedad y a concentrarse en el deseo y la excitación sexual.
8. Baja el “rol de espectador”, es decir: ser espectador y crítico de uno mismo que en el encuentro siempre es crítica y devaluatoria de las capacidades amatorias/sexuales.
9. Toda práctica se enriquece con un juego erótico prolongado.
10. Cortar el orgasmo para luego continuar permite un mayor volumen de sangre en el área genital aumentando la sensibilidad de la zona.

La reconocida terapeuta de pareja, Esther Perel, advirtió que “nunca hemos sido más libres, pero nunca hemos estado más solos y llenos de dudas”. En diálogo con Steven Bartlett, señaló la existencia de una “atrofia social”, definida como la pérdida progresiva de habilidades para conectar con otros.

“La atrofia social es cuando ya no sabes cómo hablar con la gente”, explicó, comparando el fenómeno con la atrofia muscular que surge por falta de uso.

De acuerdo con The Diary of a CEO, Perel subrayó que los seres humanos son sociales por naturaleza, y que la conexión con los demás es clave para el bienestar y la longevidad. A su juicio, la falta de contacto humano deteriora los vínculos afectivos y potencia el aislamiento emocional.

Tecnología, frustración y vínculos debilitados

El impacto de la tecnología y las redes sociales es, según Perel, central en esta crisis de conexión. The Diary of a CEO recogió su análisis sobre las aplicaciones de citas, donde la terapeuta observó una paradoja: abundan las opciones aparentes, pero escasean las conexiones reales. Citó el caso de un usuario que, después de cinco años y 58.000 deslizamientos en una aplicación, solo logró una cita presencial.

La experta alertó que el uso excesivo de estas plataformas puede “mercantilizar” a las personas, despersonalizando los intercambios y disminuyendo la cortesía. Esto, a su vez, fomenta la frustración y una imagen negativa de uno mismo.

Datos mencionados durante el episodio respaldan este diagnóstico: uno de cada tres hombres menores de 30 años en Estados Unidos no tuvo relaciones sexuales el año pasado, el triple que en 2008. En Japón, más del 40% de los jóvenes adultos son vírgenes, y en Reino Unido y Estados Unidos, la frecuencia sexual entre parejas casadas descendió de forma sostenida desde comienzos de los 2000.

Para Perel, estos fenómenos conforman una “recesión sexual”, en parte alimentada por la soledad, la falta de habilidades sociales y el uso individualizado de la pornografía.

Además, advirtió que la vida digital genera expectativas irreales: “Estamos rodeados de perfecciones algorítmicas y tecnologías predictivas que nos hacen esperar respuestas inmediatas y sin fricción, lo que trasladamos a nuestras relaciones humanas”.

Individualismo extremo y la trampa del “self-care”

Durante la entrevista, Perel también cuestionó la exaltación contemporánea del individualismo y el autocuidado extremo.

“Es tiempo de empezar a cuestionar el nivel intenso de individualismo, autoamor, autocuidado, autorrealización, autoconciencia. Todo es el ‘yo’ por delante”, dijo.

Según The Diary of a CEO, la terapeuta no niega la importancia del cuidado personal, pero advierte que se distorsionó el concepto de bienestar. En su visión, la felicidad está directamente vinculada a la calidad de los vínculos sociales. “Cuando das a otros, te sientes mejor químicamente también. Hacer algo por los demás eleva tus niveles de oxitocina”, señaló.

Cambios de rol e incertidumbre masculina

Otro aspecto abordado por Perel es la transformación de los roles de género. Según explicó en The Diary of a CEO, el paso de un modelo centrado en el deber hacia otro basado en la libertad generó confusión, especialmente entre los hombres. “Las relaciones solían basarse en el deber y la comunidad. La felicidad venía de cumplir tu misión para tu familia. Ahora, hemos pasado a la opción y la elección, y nunca hemos estado más confundidos”.

Destacó que la soledad no es inherente al género masculino, sino un producto cultural. “Los hombres cazaban juntos, conversaban, se reunían. No hay nada inherente que los predisponga a la soledad”.

En su opinión, la identidad masculina se volvió incierta frente a mayores niveles de igualdad económica y social con las mujeres.

Presencia, creatividad y vínculos más vivos

Como respuesta a este panorama, Perel propuso prácticas concretas para recuperar la conexión emocional. Una de ellas es el concepto de “tiempo limpio”: reservar espacios libres de distracciones digitales para compartir con la pareja. “¿Puedes reservar media hora limpia para conectar? No solo por tu pareja, sino también por ti”.

También destacó la creatividad y la curiosidad como herramientas para mantener el deseo. “La atracción es parte de una historia, de un contexto. Si no hay interacción, la atracción se desvanece”, sostuvo. Pequeños gestos, como un mensaje afectuoso o un cumplido, pueden tener un efecto significativo.

En el plano sexual, Perel invitó a dialogar sobre deseos y frustraciones, y propuso priorizar la calidad por sobre la cantidad. “No se trata de tener más sexo, sino de hacerlo más vivo y vibrante”.

Infidelidad, citas y la gestión del rechazo

Durante el episodio, Bartlett compartió testimonios anónimos con dudas frecuentes: cómo mantener la fidelidad, cómo comunicar la pérdida de atracción, cómo lidiar con la culpa tras una infidelidad.

Perel recomendó asumir la responsabilidad por los propios actos y evaluar con cuidado qué se revela, para evitar más daño.

Sobre las aplicaciones de citas, instó a no depender exclusivamente de ellas. “Usa la app como una herramienta, pero no como un reemplazo de las múltiples situaciones en las que puedes conocer gente”. También subrayó que aprender a manejar el rechazo es clave para construir relaciones reales.

La vida está en los detalles

Hacia el final de la conversación, Esther Perel reflexionó sobre el poder de los gestos cotidianos. “La calidad de tus relaciones determinará la calidad de tu vida”, afirmó.

Según The Diary of a CEO, la terapeuta sostiene que la transformación social no requiere grandes reformas, sino acciones diarias que promuevan la presencia, la empatía y la autenticidad.

Para Perel, el desafío es recuperar la humanidad en un mundo hiperdigitalizado, y recordar que el amor, la intimidad y el sentido se construyen en el día a día.

La Organización Mundial de la Salud (OMS) considera la sexualidad como un aspecto central del ser humano, pero al menos 400.000 españoles la viven con límites. Las enfermedades inflamatorias intestinales (EII), como la colitis ulcerosa y la enfermedad de Crohn, afligen a casi medio millón de personas en nuestro país y sus síntomas terminan por afectar la función sexual de la mayoría de sus pacientes.

Según el Grupo Español de Trabajo en Enfermedad de Crohn y Colitis Ulcerosa (GETECCU), el 50% de los pacientes que padecen alguna EII sufren una disminución de libido y al 45% les impide continuar con las relaciones íntimas. La disfunción sexual afecta mayoritariamente a las mujeres, especialmente en las fases activas (hasta un 80%), pero en hombres no deja de ser relevante: puede alcanzar al 25% de los pacientes, incluso en fases inactivas.

Pese a la alta incidencia que tiene en la vida sexual de sus pacientes, es un aspecto que no se suele abordar en las consultas, según la gastroenteróloga Marta Calvo. “Hay una formación limitada en este tema versus otros aspectos”, valora la especialista del Hospital Puerta del Hierro, “tendemos a minimizar la importancia de los problemas sexuales, fundamentalmente porque no nos sentimos preparados”.

“La disfunción sexual es mayor que en otras enfermedades crónicas”

Tanto la colitis ulcerosa como la enfermedad de Crohn provocan síntomas que afectan a la vida sexual. La fatiga, el dolor abdominal o la diarrea provocan un empeoramiento de la vida sexual. “Parece que, en la enfermedad inflamatoria intestinal, la prevalencia de disfunción sexual es mayor que en otras enfermedades crónicas”, valora Calvo, que recientemente participó en el congreso de Takeda ‘COMPASS, orientados hacia el tratamiento del paciente’ en relación al tratamiento de la EII,.

En ello influye la época en la que se detecta. “Suele diagnosticarse en la edad adulto-joven, entre los 20-30 años, que es justo cuando se empiezan a desarrollar sus relaciones interpersonales. Esta enfermedad es de naturaleza crónica, intermitente e impredecible. Esto es lo que les genera a los pacientes esa incertidumbre, lo que va a afectar a sus relaciones emocionales y, por supuesto, sexuales”, explica la doctora.

Además, “hay fármacos como los corticoides, que pueden alterar lo que es su imagen corporal con el desarrollo de acné, vello, distribución de la grasa, obesidad...”, señala Calvo. Las intervenciones quirúrgicas también pueden provocarles dolor pélvico y una disminución del deseo sexual.

No son solo los síntomas físicos los que interceden en las relaciones sexuales: “La prevalencia de enfermedades mentales como la ansiedad y depresión es mucho más alta en estas personas que la población general”, avisa la doctora. Más del 25% de los pacientes sufren este tipo de afecciones mentales, lo que puede empeorar los síntomas físicos. “Miedo, incertidumbre, tristeza por la pérdida de salud, angustia” son algunas de las emociones que pasan estas personas al conocer su diagnóstico, según la psicóloga Julia Vidal. “Los problemas son tan grandes que se puede generar un trastorno mental”, apunta la experta.

Un 36% de los pacientes rompe su relación

La reducción de la libido, la disminución de la frecuencia en las relaciones sexuales y la frustración que esto lleva aparejado terminan por afectar las relaciones de pareja. Para el 36% de los pacientes, la EII se vincula con la ruptura de su relación romántica, afirma una encuesta del Grupo Español de Trabajo en Enfermedad de Crohn y Colitis Ulcerosa.

“No es fácil, primero, convivir con una enfermedad crónica que te va a acompañar toda tu vida, por la cual puedes tener complicaciones, cirugías y complicaciones emocionales. Y no es fácil tampoco para una persona que le acompaña. Va a afectar claramente a la dinámica de pareja”, dice Calvo.

Romper el tabú en la consulta

Pese a su prevalencia, los pacientes y los médicos son reticentes a hablar de sexo en la consulta. “Genera incomodidad e inseguridad” tanto para enfermos como especialistas, lo que se traduce “en evitar activamente abordar este tema en la consulta”, lamenta la doctora.

Para los pacientes tampoco es fácil. “Muchas veces evitan hablar de este problema porque sienten vergüenza, porque piensan que no tiene nada que ver la disfunción sexual con su enfermedad y porque tienen la percepción de que no nos interesa. En esas consultas tan rápidas, donde no tenemos tiempo, priorizamos el control de la enfermedad, la monitorización mediante analíticas, endoscopias, frente a estos aspectos tan importantes en lo que es su calidad de vida”, explica Calvo.

Pero las cosas deben cambiar: “Los gastroenterólogos tenemos un papel muy importante en identificar esa disfunción sexual”, reivindica la especialista, que defiende un abordaje proactivo que proporcione la información necesaria los pacientes. “[Hay que] intentar poner cómodo al paciente al hablar de estos temas, no quitarle importancia, tampoco ser morboso, porque es un tema delicado y es un tabú para todos nosotros hablar de sexo; y ofrecer información orientada a la problemática que pueda tener el paciente en ese determinado momento”, concluye.

La terapia sexual aborda problemas sexuales personales o de pareja, las disfunciones sexuales y en otros casos la consulta es para mejorar la calidad de la relación. Por lo tanto, la terapia sexual no solo trata patologías, también lo hace con conflictos que impactan en la sexualidad vincular y da respuestas a preguntas relacionadas con estimular cambios, ejemplo: animarse a nuevas prácticas, mejorar la erótica, parejas abiertas, etc.

Problemas y disfunciones sexuales

Hay que diferenciar un problema sexual de la disfunción. En el primer caso el criterio es la brevedad (ocasional) y el menor impacto emocional en la persona y en la pareja.

En caso de disfunciones sexuales los criterios consideran que debe persistir por lo menos 6 meses, y aparecer por lo menos en 75% de los encuentros, provocando angustia y preocupación en personal y vincular. En muchos casos, la eyaculación precoz y la anorgasmia femenina se sostienen durante años sin consultar (por pudor, prejuicios o adaptación de la pareja al problema). Es muy frecuente que la pareja se “acomode” al problema y no consulte. Aun en aquellas disfunciones de causa orgánica (patologías que dañan los vasos sanguíneos, hipertensión arterial, diabetes, desajustes hormonales, trastornos neurológicos, etc.) el impacto emocional estará presente.

La cronicidad de la patología sexual puede ser motivo de crisis permanente o de separación. Los mecanismos de adaptación pueden ser efectivos durante años, sin embargo, pueden romperse para dar lugar a un pedido urgente de tratamiento o la pareja se separa.

El coito como objetivo

El comportamiento sexual sigue siendo coitocentrista, es decir, el objetivo es el coito, subestimado otras prácticas, igual o más placenteras. La presión por “cumplir” y llegar al orgasmo genera ansiedad, siendo uno de los factores psicológicos que intervienen. Los cuerpos se preparan para llegar al objetivo más que estar atentos a las sensaciones placenteras. El juego erótico breve, la ansiedad, el estrés cotidiano, la repetición de prácticas, el miedo a “fallar” o a no complacer, creer que ya no se es atractivo para el otro, son algunas de las causas que llevan a la aparición de problemas sexuales.

Parejas colaboradoras y no colaboradoras

Las terapias sexuales incluyen a las parejas, ya que el modelo de relación y los cambios que hay que implementar compromete a los dos. Sin embargo, los años de disfunción sexual provocan malestar y desgaste y no todo partenaire quiere colaborar en el tratamiento: “Es un problema de él (o de ella), ya me cansé de colaborar”. La presencia de una pareja no colaboradora modifica el modo de tratamiento.

Existen diferencias entre las parejas que hace un tiempo breve que se conocen (y no conviven), con aquellas que tienen años de vida juntos. En el primer caso, lo habitual es que concurra uno de los dos, en el segundo caso piden de entrada una entrevista conjunta.

El motivo tiene que ver con el supuesto de que en una relación de poco tiempo el problema es unilateral y “seguramente” ya viene de antes, y no fue tratado, o reapareció. En algunos casos llega a ser así, y en otros. Cada nueva historia afectiva y erótica es distinta y el problema puede asentar de entrada, en la forma de configurar el vínculo.

¿Cuáles son las disfunciones sexuales?

Según el DSM V (manual que describe los trastornos mentales en general y los sexuales) incluye como disfunciones los trastornos en el interés sexual y la excitación femenina, el trastorno orgásmico femenino, el trastorno por dolor genitopélvico, el deseo sexual hipoactivo (bajo) en el hombre, la eyaculación precoz y la retardada y el trastorno eréctil.

Sin embargo, existen otros síndromes asociados a las relaciones sexuales como la cefalea postcoito, el síndrome de excitación sexual persistente, síndromes asociados al período premenstrual y aquellos trastornos que se engloban dentro de las parafilias (perversiones sexuales).

Terapias sexuales

Los abordajes en sexología se consideran terapias breves de tipo cognitivo conductual; están focalizadas en resolver el síntoma mediante el uso de técnicas específicas y probadas como efectivas que van desde la educación sexual con el fin de aclarar creencias erróneas hasta la indicación de prescripciones y “tareas para el hogar” (para realizar en forma individual o en pareja).

Existe medicación específica para los trastornos eréctiles y la eyaculación precoz. Los fármacos probados para el trastorno del deseo y la excitación femenina no han conseguido ser efectivos. Las Terapias sexológicas son compatibles con las psicoterapias que abordan otras problemáticas del paciente.

Los sexólogos con formación en psicoterapia están preparados para abordar no solo la disfunción sexual, sino también los anudamientos conflictivos que subyacen: mala comunicación, competencia, dominación-sumisión, roles inflexibles, fobias sexuales, etc. Es imprescindible que el profesional sea empático, libre de dogmas o prejuicios que restrinjan la mirada sobre los comportamientos humanos. Lo que sucede en el espacio público donde se habla de sexo con más libertad, no ocurre en el espacio privado en el cual aún persiste resistencia a aceptar cambios: se habla poco, se trasmiten ideas erróneas o prejuicios y hay resistencias para que la escuela también intervenga en estos temas (ESI).

La procrastinación y el bajo rendimiento mental son dos de los principales obstáculos para mantener una productividad constante y una buena salud emocional. Mientras la procrastinación genera un ciclo de estrés al postergar tareas importantes, el bajo rendimiento mental afecta la capacidad de concentración y procesamiento de información, lo que agrava aún más el problema.

Para combatir estos desafíos, el enfermero y divulgador de salud Álvaro Fernández destaca un aspecto poco convencional pero efectivo: tener sexo de manera habitual. Según él, estudios científicos respaldan que el sexo regular no solo mejora el estado emocional al liberar hormonas como la dopamina y la oxitocina, sino que también aumenta el BDNF, una proteína clave para la formación de nuevas conexiones cerebrales. De esta manera, no solo se reduce el estrés, sino que se favorece un cerebro más ágil y resistente al paso del tiempo.

“Al cerebro el estrés le va fatal”

El enfermero y divulgador de salud asegura que uno de los secretos para mantener un cerebro más ágil, despierto y resistente al paso del tiempo es tener sexo de forma habitual. Según sus explicaciones, varios estudios científicos respaldan esta afirmación, destacando que el sexo tiene beneficios mucho más allá de lo físico, impactando positivamente en el funcionamiento del cerebro.

“Pues hay varios estudios que confirman que si quieres tener un cerebro más joven, más ágil, más despierto y más resistente al paso del tiempo, te vendría muy bien tener sexo. Y además, de forma regular”, explica el enfermero. Durante el acto sexual, se liberan dos hormonas clave: dopamina y oxitocina, conocidas como las hormonas de la felicidad. Estas sustancias no solo contribuyen a reducir el estrés, sino que también mejoran el estado emocional, un factor crucial para el bienestar mental.

El estrés, uno de los principales desencadenantes de la procrastinación y el bajo rendimiento mental, es conocido por sus efectos negativos sobre el cerebro. “Al cerebro el estrés le va fatal”, añade el enfermero. Pero los beneficios no terminan ahí. “No solo eso, también se produce un aumento del BDNF”, señala, refiriéndose, a una proteína llamada Factor Neurotrófico Derivado del Cerebro (BDNF, por sus siglas en inglés), esencial para el crecimiento y la supervivencia de las neuronas. El aumento de BDNF favorece la creación de nuevas conexiones cerebrales, un proceso fundamental para mantener el cerebro en forma y prevenir el deterioro cognitivo asociado al envejecimiento.

Asimismo, el enfermero resalta que, durante el sexo, también aumenta positivamente la salud general del cuerpo, y por ende, para el funcionamiento cerebral. “Pasando más cosas buenas, como que por ejemplo, aumenta el riego sanguíneo y eso siempre es positivo”, afirma.

@farmaceuticofernandez 🎥 Pues resulta que el sexo regular no solo es placentero… ¡también es neuroprotector! 🧠💥 Durante la actividad sexual ocurre una auténtica sinfonía bioquímica cerebral: 🔹 Subidón de dopamina → activa el sistema límbico, mejora la memoria emocional y los circuitos de motivación. 🔹 Oxitocina al rescate → la “hormona del apego” que reduce el estrés y calma la amígdala. 🔹 Más BDNF → el fertilizante del cerebro: estimula nuevas conexiones neuronales y la neurogénesis. 🔹 Menos cortisol(la hormona de estres) tras el orgasmo → lo cual protege el hipocampo, clave para la memoria. 🔹 Mejor flujo sanguíneo cerebral → llega más oxígeno, más glucosa y se limpian residuos como el beta-amiloide (relacionado con el Alzheimer). 🔹 Endorfinas → analgésicos naturales que también regulan el estado de ánimo. 📚 ¿Y qué dicen los estudios? ✔️ Personas con actividad sexual regular muestran mejor memoria, mayor fluidez verbal y procesamiento mental más rápido. ✔️ Se asocia con menos inflamación cerebral, mejor densidad sináptica y ¡hasta menos placas amiloides! Así que sí: tu cerebro también disfruta del sexo (y se lo toma en serio). Igual que comes bien, haces ejercicio y duermes… no subestimes el impacto de una vida sexual saludable en tu salud mental y cognitiva. #SaludCerebral #Neurociencia #SexoSaludable #FarmacéuticoFernández #CerebroFeliz #farmaceutico #farmacia #salud #aprendecontiktok ♬ sonido original - Farmaceuticofernandez

A través de su mensaje, no solo se busca resaltar los beneficios físicos del sexo, sino también hacer una llamada a la acción en un tono relajado y accesible. “Deberíamos hacerle caso que yo en la cabeza prefiero evitar problemas”, comenta, dirigiéndose a sus seguidores con un toque de broma, pero invitándolos a tomar en serio los estudios que demuestran cómo una vida sexual activa y saludable puede tener un impacto duradero en nuestra capacidad cognitiva.

Irma Filter, vecina de Girona, ha vivido durante décadas como un hombre en los registros oficiales sin saberlo. Todo por un error en su partida de nacimiento que, lejos de resolverse con una simple corrección administrativa, derivó en una cadena de situaciones insólitas. El caso ha sido relatado en el programa Versió RAC1, dirigido por Toni Clapés.

El problema salió a la luz cuando Irma acudió a renovar su Documento Nacional de Identidad. En el proceso, el funcionario que la atendía detectó una discrepancia: en la casilla del sexo aparecía una “m”. Ella creyó que era una abreviatura de “mujer”, pero el sistema lo interpretaba como “masculino”.

A partir de ahí, Irma inició una investigación para aclarar el error. Solicitó una copia de su partida de nacimiento y descubrió que en el documento figuraba la palabra “miembro” en el apartado del sexo. Según explicó en la emisora catalana, la inscripción parecía una fusión entre “hombre” y “hembra”, lo que habría generado la confusión. El resultado fue que el sistema informático la registró como varón.

Décadas casada y con un hijo, pero legalmente varón

El error pasó desapercibido durante años. Irma llegó a casarse dos veces y tuvo un hijo, todo ello bajo un registro legal que la identificaba como hombre. “Me he pasado toda la vida siendo un hombre, legalmente, y eso que me he casado en dos ocasiones y también he tenido un hijo”, explicó durante la entrevista. Nadie detectó el fallo en los múltiples trámites administrativos que realizó a lo largo de su vida.

En una nueva renovación del DNI, ya con conocimiento del problema, Irma intentó corregir la situación en la comisaría. La respuesta que recibió fue, según su testimonio, inesperada. El agente que la atendió le propuso pasar a una sala para comprobar si era mujer. Aunque valoró la posibilidad de denunciar al funcionario por esta actuación, finalmente decidió no seguir adelante.

Corrección tras una larga gestión con el Ayuntamiento de Girona

Tras este episodio, el proceso de rectificación se alargó durante meses. Fue finalmente a través del Ayuntamiento de Girona, su municipio de residencia, donde logró encauzar la solución. Las gestiones permitieron actualizar su DNI, donde ya figura el sexo correcto. En la partida de nacimiento original todavía consta la palabra “miembro”, pero ahora aparece acompañada de una anotación que aclara la corrección.

En el relato ofrecido en Versió RAC1, Irma insistió en que nunca imaginó que un trámite tan básico como renovar el DNI pudiera derivar en una odisea legal y personal. La historia ha generado un gran eco mediático y plantea interrogantes sobre los mecanismos de control en los registros oficiales y la capacidad de las administraciones para corregir errores sin exponer a los ciudadanos a situaciones incómodas o incluso vejatorias.

El Rijksmuseum de Ámsterdam, uno de los principales museos de arte e historia de Europa, ha sorprendido al público al anunciar la exposición de un preservativo de casi 200 años de antigüedad. Este fue elaborado alrededor de 1830, con el intestino ciego de una oveja. La pieza, que lleva impresa una escena erótica protagonizada por una monja y tres clérigos, se podrá ver a partir de este martes dentro de una muestra temporal dedicada a la sexualidad y la prostitución en el siglo XIX.

La exhibición de este condón histórico se enmarca en una muestra sobre estampas, dibujos y fotografías que exploran la dimensión lúdica y social de la sexualidad en tiempos donde el placer, el tabú y el temor a las enfermedades convivían en la Europa de hace dos siglos. El preservativo se convierte así en un elemento insólito dentro de una de las mayores colecciones de objetos en papel de Europa, con unos 750.000 grabados, dibujos y fotografías.

Un objeto único cargado de simbolismo y provocación

Según los expertos del museo, el análisis del material confirma que el preservativo fue confeccionado con el intestino de una oveja, una práctica común antes de la invención del látex moderno. El Rijksmuseum ha explicado que, hasta donde se sabe, solo se conservan dos ejemplares similares y apunta que este podría haber sido utilizado como recuerdo en un burdel.

El grabado en el propio condón muestra a una monja, sentada y con las piernas abiertas, frente a tres clérigos que levantan sus sotanas y muestran su excitación. La monja, con gesto provocador, señala a uno de los hombres y la frase Voilà mon choix (“Aquí está mi elección”) aparece en la escena. Esta imagen actúa como una parodia del mito clásico del Juicio de Paris, donde el príncipe troyano debía elegir a la diosa más bella entre Hera, Atenea y Afrodita. En este caso, el personaje femenino toma el control de la elección entre varios hombres, generando así una sátira en torno al celibato religioso y los roles de género.

Sexualidad y salud en el siglo XIX

El museo ha revelado que adquirió la pieza hace seis meses en una subasta, pero no había hecho pública la compra hasta ahora, coincidiendo con la inauguración de la exposición, que permanecerá abierta hasta finales de noviembre. Fue precisamente la rareza de encontrar una estampa erótica de estas características en este tipo de objeto lo que llevó al museo a incorporarlo a su colección, hasta ahora carente de grabados en condones.

Para el Rijksmuseum, este anticonceptivo ya forma parte de la historia por su carga simbólica. Según ha explicado la institución, la pieza ofrece una perspectiva sobre la prostitución, la sexualidad y la salud en una época marcada por el miedo a las enfermedades venéreas, en particular la sífilis, y a los embarazos no deseados. La exposición invita a los visitantes a reflexionar sobre la búsqueda del placer y la manera en que el deseo, la moral religiosa y la prevención de riesgos coexistían.

*Noticia elaborada con información de EFE

Tabú no es solo aquello que se calla, es todo de lo que se sabe que no se debe hablar. El sexo podría ubicarse como el tabú por excelencia. Ahora lo es, de ahí que haya padres que prefieran que no se impartan clases de educación sexual en las aulas. Y aun así, la realidad dista mucho de la que teníamos hace 80 años. Cuando terminó la Guerra Civil, se cerró una caja con todo aquello que no se podía mencionar en voz alta, tampoco en voz baja. De hecho, ni siquiera se debería pensar en ello. La moral cristiana pasó a inundarlo todo y se coló por cada rendija de la vida privada. La Iglesia marcaba las pautas de cómo, cuándo, por qué y para qué debían darse las relaciones sexuales. No hacía falta crear una conversación en torno al silencio, se sabía, se acataba y se sufría. Lo cuenta el sociólogo Manuel Espín en su último libro, Sexo en el franquismo (Almuzara), un ensayo sobre cómo la dictadura consiguió crear una doble vara de medida que sometía a unos y hacía la vista gorda con otros.

Cada capítulo cuenta con un pequeño relato inicial que sirve para introducir las temáticas en torno a las que gira el libro. Es una mirada al pasado, que por cercano que sea no lleva a que parezca menos surrealista bajo la mirada del siglo XXI. El primero de ellos se centra en las reflexiones de una mujer que debe decidir si anular el divorcio que había tramitado durante la Segunda República tras enterarse de que su marido le había sido infiel. Todos —su exmarido, su madre y su párroco— tienen claro lo que debe hacer una mujer cristiana y ella se ve obligada a dejar de resistirse. Así nos ponemos en la piel de las mujeres que no pudieron decidir. Ese es el objetivo de Espín, “hablar desde la perspectiva del día a día, de lo cotidiano” cuenta en conversación con Infobae España.

Moral en la piscina y en la playa

El marco político y social designó la vida privada de las generaciones que se desarrollaron junto al régimen. Desde cómo se debían comportar los matrimonios en la cama, a cómo debían vestirse hombres y mujeres a la hora de ir a la playa, la moralidad lo impregnó todo. “Hay situaciones que nos pueden parecen pintorescas, pero vividas por esas personas podían ser realmente dramáticas porque se les cortaba su identidad y su manera de ser”, señala el autor. Pone como ejemplo el desarrollo en la época de los 50 de los Congresos Nacionales de Moralidad en Playas, Piscinas y Márgenes de Ríos, cuyo objetivo era “poner coto a la invasión paganizante y desnudista de extranjeros que vilipendian el honor de España y el sentimiento católico de nuestra Patria”.

La España de turismo de playa para extranjeros disgustaba a la Iglesia, pero beneficiaba la economía, así que el régimen se vio obligado a hacer malabares. “Se hacía una especie de código de estilo con respecto a lo que había que prohibir, la ropa que había que llevar, si había que bañarse de manera separada, etc.”, cuenta. Y añade que “ahora, todo aquello nos resulta ridículo y que nos provoca la risa, pero en aquella época las fuerzas de orden público, como podía ser la Guardia Civil o los policías locales, se dedicaban a buscar en las playas a gente haciendo nudismo o en bikini. Si eran extranjeros, lo que hacían habitualmente es que los expulsaban de España. Si eran españoles, podían terminar en el calabozo”. Es una realidad que recoge Cesar Mallorquí en Las lágrimas de Shiva (Edebe,2002), una novela que se desarrolla en los últimos coletazos del franquismo, donde una de las primas del protagonista es detenida por hacer nudismo en la playa en Santander en 1969.

Moral para unos, pero no para otros

Mientras que los grupos eclesiásticos se reunían para discutir sobre la longitud de las faldas y cuánto tenían que tapar los trajes de baño, las autoridades apartaban la mirada de los prostíbulos, que no dejaron de existir a pesar de esa moralidad ferra y cristiana de la que presumía el régimen. ¿Cómo era aquello posible? Espín lo tiene claro: “Se consideraba que era algo, entre comillas, natural. Se decía que mujeres y hombres tenían necesidades totalmente distintas con respecto a la sexualidad y se consideraba que la prostitución era un mal menor para atender a las necesidades masculinas”. Así, las mujeres cumplían con un doble papel. Por un lado, eran una especie de “seres tutelados” y frágiles, encarnaban la figura de la madre, la esposa y el ama de casa. Pero por otro, eran esa femme fatale que tentaba a los hombres, que no podrían resistirse ante sus encantos.

La doble moral despuntaba en la cuestión de género, pero lo hacía aún más si a la ecuación se sumaba la clase social. “Hay una cierta tolerancia social con respecto a una élite que vivía de una manera distinta a la mayoría y se la toleraba porque no trascendía”, comenta Espín. No había prensa del corazón, solo revistas de crónica social, que hablaban de puestas de largo, de bodas o bautizos. La censura tampoco había permitido otra cosa. Así, las separaciones o los romances fuera del matrimonio no llegaban a conocerse de forma pública, así que no se penaban. Estas actitudes solo se castigaban si las protagonizaban personas anónimas. Las mujeres adúlteras señaladas solo eran aquellas de clases sociales ajenas a la élite.

La homosexualidad fuera de escena

La doble moral impregnaba todos los aspectos de una sexualidad que durante años fue perseguida y castigada, salvo en el caso de la homosexualidad, donde las penas estaban claras. En un contexto donde desafiar los patrones de género y sexuales establecidos podía convertirse en el único refugio para vivir en autenticidad, las dinámicas de represión variaban dependiendo del grupo o la situación. Incluso dentro del ámbito homosexual, no todos enfrentaban las mismas consecuencias: la homosexualidad masculina recibía un tratamiento diferente al del lesbianismo, y las personas homosexuales en algunas profesiones y clases sociales eran más visibles que otras.

Un ejemplo emblemático de esta desigualdad es el de los cantantes de copla, figuras públicas que, con sus vestuarios llamativos y su actitud extravagante, proyectaban una imagen que escapaba a los estrictos cánones de género. Referentes como Miguel de Molina, Tomás de Antequera, Antonio Amaya, Pedrito Rico o Rafael ‘El Titi’ desafiaban estas normas al aparecer en escena maquillados, con camisas de lunares y, en ocasiones, incluso con tacones. A pesar de la persecución social y política, estos artistas se convirtieron en símbolos de transgresión en una sociedad que intentaba imponer una estricta homogeneidad moral. No obstante, las especulaciones sobre la homosexualidad de ciertos grupos no se limitaban al ámbito artístico. Durante mucho tiempo, detalla Espín, se extendió la creencia de que solo peluqueros, modistas y criados conformaban los perfiles típicos de hombres homosexuales. Sin embargo, la realidad era mucho más amplia y diversa.

La sociedad de aquellos años también recurría con frecuencia a estereotipos para identificar y estigmatizar tanto a hombres como a mujeres en función de su orientación sexual. En el caso de las lesbianas, este estigma solía recaer sobre aquellas consideradas “demasiado masculinas” o asociadas a actividades menos convencionales, como practicar deportes que no fueran considerados “femeninos” (por ejemplo, el ciclismo o la natación). Paralelamente, se ignoraba la existencia de mujeres cuya orientación sexual escapaba a estos estereotipos, quienes vivían de manera discreta relaciones afectivas con otras mujeres. Las lesbianas sufrían una invisibilización profunda. Las relaciones entre mujeres eran menos visibilizadas bajo la apariencia de la aceptación social de la “amistad íntima”. Estos vínculos, siempre condenados al ámbito privado, rara vez podían ser asumidos públicamente, y cualquier muestra de afecto debía ser soterrada y encubierta. Además, tanto la homosexualidad como el lesbianismo eran consideradas “desviaciones” que requerían “corrección”, cuenta Espín. Hasta los últimos años del franquismo, se mantuvo la idea de “curar” lo que se definía como una enfermedad.

¿Cuáles son las líneas de atracción amorosa y sexual? ¿Por qué nos “enganchamos” con algunos y no con otros que cuentan también con su atractivo? ¿Es la cultura o existen bases biológicas que intervienen en la formación de vínculos sexo afectivos?

Sin duda, este tema se encuentra en constante actualización dado el influjo de las redes sociales y las aplicaciones de citas, sin embargo, existen pautas que se mantienen a lo largo de tiempo, sufriendo modificaciones según las épocas, pero en esencia son las mismas.

Atracción sexoafectiva

Se define atracción sexoafectiva como la capacidad de sentir interés por otra persona, de activar la sensualidad, las fantasías, de sugerir o provocar para que el otro se entere del deseo de conexión y de reciprocidad, que no siempre ocurre.

El capital erótico es el conjunto de rasgos, centrados en el cuerpo y en la sensualidad que con más fuerza despiertan deseos sexuales. Si evaluamos estos datos desde la teoría de la evolución la finalidad sería (en un vínculo heterosexual) la selección del mejor candidato para la procreación (varón y mujer), por lo cual la fuerza muscular, la disposición del torso, las piernas, la potencia sexual serían los aspectos que más cautivan a las mujeres. Los hombres heterosexuales se fijan en el rostro, tamaño de los pechos, las curvas femeninas.

Sin embargo, los datos biológicos son apenas una base en contraposición con el alto influjo de la cultura. La cultura aporta otros capitales que se deben tener en cuenta a la hora de la conquista y del sostén de una relación.

Y si en una primera etapa, en gran parte de las personas predomina el enganche por los datos corporales y la cualidad sensual, el conocimiento posterior se amplía a lo romántico y a otras cualidades no específicamente sexuales. Las personas asexuales (no se sienten atraídas por datos eróticos del otro) nos enseñan que las líneas de atracción desde un inicio pueden tener otros correlatos como el efecto, el pensamiento, el punto de vista sobre las cosas, la filosofía de vida, etc.

El capital erótico suma otros capitales como el social, el intelectual y el económico. No todo se sostiene con el cuerpo y la sexualidad, una relación que tiende a prolongarse necesita otros condimentos necesarios. Es en esta etapa cuando entran en juego otros factores de selección. La sociabilidad, entendiendo esta como la capacidad de establecer relaciones sociales (familia, amigos, trabajo, progreso social liderazgo, etc.), es tenida en cuenta de un lado y del otro, con diferentes efectos según el tipo de relación (ejemplo; si ambos trabajan o si lo hace uno de ellos y el otro no).

El lado B de la vida social de la pareja

No es novedad que las parejas actuales no son las mismas de antes en las cuales la desigualdad era sinónimo de armonía familiar (hombre proveedor, madre ama de casa). Hoy en día, los extremos se tocan, para las parejas jóvenes y aquellas que se establecen después de los cincuenta, la necesidad de sostener la autonomía es regla.

Los vínculos actuales en el grupo etario de jóvenes en edad media de la vida deben encontrar un equilibrio entre las aspiraciones individuales y las vinculares. Y en la búsqueda de este equilibrio saludable pueden también aparecer sentimientos desagradables: celos, posesión, demanda, control o un exceso de trabajo y de individualidad que lleva a conflictos.

Las parejas OWC (Only Weekend Couple) o parejas de fin de semana, es un nuevo modelo de relación para aquellos que no quieren sentirse presionados a estar con el otro de lunes a viernes y se acuerda estar juntos los fines de semana (sin ningún intento de trabajo, por supuesto, la exclusividad es la pareja).

Las relaciones después de los cincuenta, sobre todo luego de separaciones, sientan las pautas para no volver a equivocarse. El deseo se orienta hacia el otro, pero también a estar alerta para no repetir historias pasadas. Los jóvenes que carecen de experiencia previa de convivencia se dejan llevar por el enamoramiento y no ven más allá del deseo y la ilusión de estar juntos. Será la percepción más completa del otro lo que defina la relación.

El pensamiento y el dinero

La comunicación y la intimidad son esenciales en una relación. Sin ellas, los desacuerdos y el dolor se quedan sin resolver, afectando negativamente la relación actual.

El amor se refuerza con la comunicación y la intimidad, incluyendo la capacidad para pensar juntos, para revisar desacuerdos y ratificar acuerdos, para darle dinamismo al vínculo y que no se estanque. Las parejas que están focalizadas en la historia pasada pierden la oportunidad de enriquecer la relación actual. La historia ayuda a conocerse más, no para cuestionarla ni usarla para definir al otro. La pérdida de la intimidad vincular es una constante en estos tiempos de exceso de exigencia, responsabilidad y competitividad laboral.

Todo es rápido, el beso, el abrazo, el sexo. La comunicación abunda en anécdotas del día sin profundizar en porqué se reacciona como se reacciona, en cómo afrontar los problemas de otra manera que no sea el enojo o en culpar al otro de todos los problemas. Si existe una defensa de la individualidad es que no se convierta en defensa a ultranza de lo propio; que sea para pensar en lo que hacemos y porqué lo hacemos.

“El dinero no hace la felicidad, pero la acerca”, dice el dicho, no obstante, poseerlo no es garantía de enganche amoroso ni de armonía familiar. En realidad, el atractivo se funda en tener intereses, en tener proyectos, en mejorar las condiciones de vida. Y este deseo que orienta a los individuos a mejorar en todo sentido, es un fuerte aliciente para las parejas. Las crisis económicas bloquean esta cualidad provocando angustia, aislamiento y bajo deseo sexual.

Una persona desocupada se siente fuera del sistema social, económico y sexoafectivo, tiene ganas de conocer a alguien, pero la pregunta “qué le puedo ofrecer” lo frena para cualquier conquista. El rol del hombre proveedor sigue batallando por lo baja, lo cual desmerece su valoración personal, aislándolo, dejando de lado otros atractivos personales.

En un giro perturbador que ha sacudido a la comunidad en Florida, Alexis Von Yates, una enfermera de 34 años, enfrenta acusaciones severas tras ser sorprendida en un acto sexual con su hijastro de 15 años. Este acto, que podría ser consentido, ha salido a la luz como un abuso de menores por parte de una adulta. Estos hechos impactan profundamente en la vida de los jóvenes afectados, ya que no solo involucra el daño físico, sino también el emocional y psicológico, rompiendo la confianza y seguridad de estos adolescentes.

Los agresores suelen aprovechar posiciones de poder o confianza, lo que complica el proceso de denuncia y recuperación para las víctimas. Las consecuencias a largo plazo pueden incluir trastornos emocionales, problemas de autoestima y dificultades en relaciones futuras. Esta treintañera estadounidense, quien trabajaba en el sector sanitario, fue arrestada después de que su marido, el padre del adolescente, los sorprendiera en la cama juntos, según ha informado el medio italiano Leggo.

Por sorpresa tras jugar a la Play Station

Este incidente, que ocurrió en julio de 2024 y ha salido recientemente a la luz, ha llevado al despido de esta madrastra de su trabajo y a la revocación de su licencia profesional. El testimonio del adolescente ha resultado clave para las autoridades, describiendo que antes del acto sexual, consumieron cannabis y jugaron a la PlayStation, lo que precedió a las relaciones sexuales sin protección.

De acuerdo con la información del medio italiano, el descubrimiento de su padre, un electricista, condujo a la denuncia formal que ha llevado a la detención de Von Yates en noviembre tras una minuciosa investigación. Tras el exhaustivo análisis de los hechos por parte de los agentes policiales, la exenfermera se ha tenido que enfrentar a los tribunales de Estados Unidos, donde se ha declarado no culpable y el juicio sigue su curso, manteniendo a la comunidad en vilo. Hasta el momento, se desconoce la sentencia del juez, por lo que sigue siendo una incógnita la decisión final.

Problemas jurídicos y sociales

El caso de Von Yates destaca una problemática crítica: el abuso sexual de menores y sus implicaciones legales y sociales. En Estados Unidos, mantener relaciones sexuales con un menor es un grave delito que se tipifica bajo diferentes términos, como abuso sexual o estupro, dependiendo de las circunstancias y las edades involucradas. La ley busca proteger a los menores, considerados incapaces de dar un consentimiento válido debido a su inmadurez emocional y psicológica.

No es la primera vez que la Justicia interviene en casos de abusos a menores. En España, un caso reciente ha captado la atención de la audiencia. Al menos 15 hombres habían violado de una menor en el año 2020, en Valencia. Hasta la fecha, agentes de la Guardia Civil solo han identificado a cuatro de la quincena de implicados, pese a contar con sospechas. La agresión sucedió en una fiesta de cumpleaños y la víctima declaró que no era consciente de lo que hacía debido a las copas que le habían dado en el evento. El juicio se inició esta semana y se espera que el juez dicte sentencia.

Si la sexualidad es de por sí una isla poco explorada en el archipiélago que conforma nuestro bienestar general, el placer femenino ha sido históricamente el reino de Redonda: un no-lugar tan desconocido como ¿ninguneado? por muchos. Durante siglos, el sistema heteropatriarcal ha cincelado la sexualidad femenina hasta perfeccionar la construcción de la mujer abnegada. Una abnegación femenina que se proyecta en el sacrificio de los intereses personales, la dedicación (en gran parte de las ocasiones, impuesta) a la familia y al hogar, la exclusión de la vida pública y la renuncia al placer.

Las revoluciones feministas de los últimos años han centrado parte de sus esfuerzos en la conquista del erotismo, la visibilización del deseo de la mujer y la liberación del sexo. Este reclamo social ha conducido al reconocimiento de la sexualidad como un aspecto más de la salud en el que resulta imposible separar el bienestar físico y mental del placer.

Valérie Tasso (La Champagne, Francia, 1969), escritora, investigadora y miembro de la Asociación Estatal de Profesionales de la Sexología (AEPS), destaca la importancia de una vida sexual satisfactoria para nuestra salud física y mental. En una entrevista con Infobae España, la sexóloga y embajadora de la reconocida marca de bienestar sexual LELO desentraña todos los beneficios de darle al placer el lugar que se merece.

-Pregunta: ¿Qué papel juega el deseo en la salud integral de las mujeres?

-Respuesta: Un papel fundamental. No nos olvidemos de que la sexualidad forma parte del bienestar integral de la mujer. Una libido (deseo sexual) saludable suele influir positivamente en todos los aspectos, tanto psicológicos como físicos. Por eso es tan importante cuidarla y no caer en cierto letargo, porque también hay que saber que el deseo sexual es muy “frágil” y muy perezoso por naturaleza. Para “estar en forma” requiere que lo trabajemos a poco que veamos que desfallece, para que no se atrofie. Como si fuera un músculo.

-P: ¿Cuáles son los mecanismos que se activan en nuestro cerebro durante el orgasmo?

-R: Lo que suele ocurrir en el cerebro durante el orgasmo es bastante complejo. Por una parte, se activan áreas específicas que se relacionan con el placer. La dopamina, un neurotransmisor conocido como “la hormona de la felicidad” (entre otros), se libera generando una sensación de bienestar, placer, recompensa y motivación. A su vez, se liberan endorfinas que están relacionadas con las respuestas emocionales placenteras; con lo cual, son analgésicos naturales. Por otra parte, disminuye la actividad en áreas relacionadas con la ansiedad, contribuyendo así a sentirnos liberados y relajados.

-P: El orgasmo no tiene una relación estricta con la reproducción, pues se basa en el placer. ¿De qué manera puede esta estimulación erótica ser aliada del bienestar físico de las mujeres?

-R: El orgasmo tiene un impacto fundamental en nuestro bienestar físico por todo lo que hemos explicado. Si me hace sentir bien, si siento placer y además me siento liberada, mi bienestar físico se va a sentir inmediatamente beneficiado por este estado. Todo mi cuerpo se va a nutrir de esta experiencia orgásmica.

-P: ¿Y qué ocurre con el bienestar mental?

-R: Sabemos que lo físico está estrechamente relacionado con lo mental. Y viceversa, ambos se retroalimentan. Por lo tanto, si me siento bien físicamente, es más que probable que me vaya a sentir fenomenal mentalmente. El impacto que genera el bienestar físico va a ir directamente y de manera inmediata a lo mental.

-P: Siguiendo esta misma línea, ¿una vida sexual poco satisfactoria puede perjudicar nuestra salud mental?

-R: Sin lugar a dudas. Una vida sexual poco satisfactoria puede generar sentimientos de frustración, ansiedad y afectar a nuestra autoestima y nuestro amor propio. Estos sentimientos, a su vez, pueden afectar nuestro estado emocional general. Y todos estos aspectos influyen, lo queramos o no, en nuestra salud mental; sobre todo, si esta insatisfacción sexual dura en el tiempo. Todos hemos vivido momentos así y no pasa nada. Por circunstancias familiares, laborales… son etapas de la vida. Pero si esta insatisfacción se mantiene a largo plazo, entonces sí que puede afectar seriamente nuestra salud mental.

Si una mujer se siente así y tiene pareja, obviamente su insatisfacción va a contagiar a su pareja, provocando una desconexión emocional (tanto con ella como con nosotras mismas). Si no se consigue salir de este estado emocional poco sano, es fundamental buscar ayuda de un terapeuta y/o un sexólogo.

-P: ¿Cuál es la importancia de la autoestima de una mujer en una vida sexual satisfactoria?

-R: Una buena autoestima es un elemento clave para tener una vida sexual satisfactoria. Si me siento bien conmigo misma, es más que probable que me vaya a sentir bien con mi sexualidad. Estaré más dispuesta a explorar, estaré más abierta a vivir nuevas experiencias y a disfrutarlas plenamente. Tendré (y proyectaré) más confianza en mí misma y, por lo tanto, seré más consciente de mis deseos y de hasta dónde puedo y deseo llegar. Con una buena autoestima se reducen los miedos y las inseguridades. Por ejemplo, los que conciernen al cuerpo. Si me acepto tal y como soy, está claro que esto va a influir positivamente en mis vivencias sexuales y las de mi pareja, si la tengo.

Plataformas como OnlyFans, en las que se realizan intercambios económicos por contenido exclusivo, en la mayoría de ocasiones de carácter sexual, se han extendido por gran parte de los países europeos y Estados Unidos, así como por otros lugares del mundo. Entendido por diversos organismos y asociaciones como una nueva forma de prostitución y explotación, trasladando estas prácticas al ámbito digital, se han solicitado regulaciones, medidas e incluso la prohibición de estos servicios.

Este martes 20 de mayo, el Parlamento de Suecia aprobó una ley que limita de forma severa el uso de OnlyFans, así como otras plataformas en líneas que cumplen con la misma función. La medida, que entrará en vigor a partir del 1 de julio, ilegaliza la compra remota de estos actos sexuales, en los que no hay un contacto físico.

La medida es la primera de estas características que se realiza en Europa, pese a que ya en otros países como Arabia Saudita o Turquía la plataforma estaba completamente prohibida.

Shows de webcam y peticiones individuales

Ya en diversos países occidentales se han extendido los debates sobre la necesidad de limitar o regular las actividades de OnlyFans, por lo que la ley sueca asienta un precedente que podría ser seguido por otras regiones de Europa.

En la plataforma de contenido exclusivo en línea existen distintos tipos de intercambios o servicios: el primero, el genérico, que son los vídeos o fotografías ya subidos a los perfiles de las personas que se anuncian en OnlyFans y a los que se puede acceder pagando una suscripción o una tarifa; el segundo, los directos, en los que se pueden dejar “propinas” y comentar solicitando alguna práctica en concreto, y, el tercero, el contenido personalizado, que se paga por separado, al que solamente tiene acceso el usuario individual y cuyo coste varía en función de la solicitud.

Los servicios que quedarán explícitamente regulados serán los dos últimos, es decir, los shows de webcam, los chats sexuales y las peticiones individuales. Así, los directos se limitarán de forma severa, mientras que se prohibirá el contenido personalizado porque se considera una forma de presión y explotación. El contenido genérico, por tanto, seguirá siendo legal.

Muchas de las personas que trabajan en OnlyFans han señalado que la medida, que impondrá penas de hasta un año de cárcel por estos actos para los compradores, afectará seriamente a sus ganancias, ya que son este tipo de contenidos con los que más ingresos generan.

El “modelo nórdico” de la prostitución

Al igual que con esta ley, Suecia ya fue un país pionero en 1999 por penalizar a los clientes por la compra de servicios sexuales. El conocido como “modelo nórdico”, que después fue seguido por Noruega, Islandia y Francia, entre otros, expone al cliente a ser procesado y no a las personas que ejercen la prostitución. Además, persigue a las personas que obligan a otras a realizar dichas prácticas.

Sin embargo, asociaciones y personas que trabajan dentro del sector señalan que este modelo, lejos de reducir la tasa de prostitución y trata de personas, traslada las actividades de las calles a los locales cerrados.

Aunque algunos prefieran el secreto y el misterio hasta el nacimiento, descubrir el sexo del bebé es todo un acontecimiento para otras parejas, que llegan a celebrar fiestas para revelar la información a sus seres queridos. En las más tradicionales, este pequeño detalle marcará el tipo de ropa, juguetes y decoración que acompañarán al bebé en sus primeros meses de vida. Para otros, simplemente ayuda a decantarse por un nombre.

Pero conocer el sexo del bebé no es solo útil por motivos culturales y sociales, también médicos. Por ejemplo, podría evitar procedimientos invasivos en embarazos con riesgo de enfermedades genéticas ligadas al sexo, como aquellas asociadas al cromosoma X. Además, es una herramienta potencialmente útil para identificar precozmente condiciones como la hiperplasia suprarrenal congénita, en la cual el tratamiento puede ajustarse en función del sexo del feto.

Por desgracia, hay que esperar varias semanas hasta saber con exactitud si la nueva criatura será niño o niña.

Cómo descubrir el sexo del bebé

Desde la plataforma Reproducción Asistida ORG, explican que hay varios métodos para saber cuál será el sexo del bebé antes de dar a luz. La más conocida y popular es la ecografía, pues se trata de una prueba segura y no invasiva. Eso sí, el ultrasonido no será claro hasta el segundo trimestre del embarazo, en lo que al sexo se refiere.

En España, lo habitual es que esta prueba se agende para la semana 20 de gestación, pero no servirá de nada si la posición del feto no permite al especialista ver los genitales. Recientemente, un equipo médico del Hospital General Básico Santa Ana en Motril, España, ha evaluado la precisión de la determinación del sexo fetal mediante ecografía de rutina durante el primer trimestre del embarazo, revelando que esta técnica es viable a partir de la semana 11. Según la investigación, publicada en la revista Progresos de Obstetricia y Ginecología, la efectividad de la predicción alcanza el 85.13% de media y aumenta significativamente con la edad gestacional, llegando al 93.7% en la semana 13.

“La posibilidad de determinar el sexo fetal de manera temprana podría mejorar significativamente el manejo clínico en embarazos de alto riesgo y, al mismo tiempo, aportar una tranquilidad adicional a las familias”, afirman los autores, liderados por Encarnación Carmona Sánchez.

Asimismo, existe la posibilidad de descubrir el sexo a partir de un análisis de sangre en la semana 8 de gestación. A partir de una muestra de sangre materna, los laboratorios pueden encontrar fragmentos de ADN fetal en los que buscar la presencia del cromosoma Y para determinar si se trata de un varón (XY) o de una niña (XX). Cabe resaltar, no obstante, que algunas condiciones genéticas pueden hacer que las mujeres también posean este cromosoma, como el síndrome de Swyer o el síndrome de Turner.

Una tercera prueba es la biopsia corial o la amniocentesis, aunque estos sí son procesos invasivos y conllevan riesgo de pérdida del feto. La primera suele realizarse en las semanas 11-13 de embarazo, mientras que la segunda no es viable hasta las 15-20 semanas.

La testosterona es, por excelencia, la hormona asociada al sexo masculino, ya que este esteroide juega un papel fundamental en el desarrollo y el mantenimiento de las características sexuales de los hombres. Este es su carácter más conocido aunque, sin embargo, esta hormona se encuentra también, aunque en menor medida, en las mujeres. Según el diccionario médico de la Clínica Universidad de Navarra, la testosterona también tiene presencia en las glándulas suprarrenales tanto masculinas como femeninas y, además de su función para el crecimiento y el desarrollo sexual, esta hormona del grupo de los andrógenos es vital para otras funciones orgánicas.

Por ejemplo, en los hombres, la testosterona juega un papel fundamental en el desarrollo de las características sexuales secundarias como pueden ser la voz, el vello facial y corporal o la distribución de la grasa corporal. También influye en la función sexual y en la fertilidad. Aún así, el aspecto menos conocido en el que los niveles de testosterona pueden ser determinantes está relacionado con la masa muscular y la densidad ósea, así como con factores cognitivos, el estado de ánimo y el comportamiento. Así, en este sentido, la testosterona es una hormona que juega un papel importante tanto en hombres como en mujeres.

Una hormona sexual masculina que está presente en hombres y en mujeres

Los niveles de testosterona se presuponen más altos en el sexo masculino que en el femenino, aunque lo cierto es que, según especifica la Clínica Universidad de Navarra en su diccionario médico, esta hormona tiende a fluctuar diariamente y a variar dependiendo de la persona y de otros factores como la edad, el estilo de vida, el estado de salud y los trastornos hormonales. Por lo general, en los hombres, los niveles de testosterona aumentan durante la adolescencia y alcanzan el pico máximo alrededor de los 20 años, hasta que comienzan a disminuir a partir de los 30.

En caso de que exista un déficit en estos niveles, las causas pueden ser muy variadas, aunque las más normales se refieren a cuestiones farmacológicas y a trastornos o enfermedades como trastornos genéticos, enfermedades del hipotálamo, infecciones o traumatismos. En uno de sus vídeos de TikTok, la médico especialista Isabel Vina ha especificado algunas de las maneras de “optimizar” la testosterona: “Cada vez más somos conscientes de la importancia de esta hormona, mucho más allá de la salud muscular en hombres y en mujeres”, explica la experta.

La importancia de mantener unos niveles adecuados y algunos consejos para hacerlo

Isabel Vina recuerda que, debido a que cada vez las personas viven más tiempo, “somos más susceptibles a la caída de esta hormona” y que, aunque esto es algo normal con la edad, otros aspectos del estilo de vida de las personas tampoco ayudan a mantener los niveles de testosterona: “Por ejemplo, el alcohol, entre otras cosas, favorece la conversión de testosterona a estradiol”. El estradiol es la hormona sexual femenina y, aunque en hombres sí cumple alguna función relevante, está más relacionado con la regulación de la producción de espermatozoides, el libido y la función eréctil.

En este sentido, la médico recomienda algunas medidas para optimizar la testosterona y, en primer lugar, incide en el porcentaje de grasa corporal: “El exceso de grasa corporal se asocia de manera directa con una disminución de la testosterona”. Además, otro consejo de Isabel Vina es mejorar el sueño ya que, dice, por la noche es cuando “suceden los picos de hormona de crecimiento y de testosterona”: “Una privación de sueño, tanto aguda como crónica, se asocia a una bajada de testosterona”.

Los desacuerdos son inevitables en cualquier discusión de pareja. Sin embargo, lo que marca la diferencia entre una relación saludable y una tóxica es la manera en que se abordan estos conflictos.

La psicóloga Andrea Vicente ha publicado un vídeo a través de sus redes sociales en el que ha explicado que la forma en que una persona reacciona durante una discusión puede revelar mucho sobre la calidad de sus sentimientos hacia su pareja y su capacidad para manejar emociones intensas.

“Es fundamental trabajar en el desarrollo emocional para cultivar relaciones más saludables y respetuosas”, ha señalado la psicóloga.

En este sentido, uno de los aspectos más dañinos en el manejo de la ira en una discusión de pareja es recurrir a comportamientos destructivos, como humillar, gritar o invalidar al otro. Andrea ha sostenido que este tipo de actitudes no solo puede causar un daño emocional profundo, sino que también demuestra una incapacidad para manejar las emociones.

“Cuando una persona grita, insulta o minimiza los sentimientos de su pareja, está transmitiendo un mensaje claro: que sus sentimientos no son importantes”, ha indicado la psicóloga.

Este tipo de reacciones suelen tener origen en patrones aprendidos, el miedo a la vulnerabilidad o a una incapacidad de expresar las necesidades de una forma más sana, ha añadido.

Cómo canalizar los desacuerdos de manera constructiva

Según Andrea, es esencial que las parejas comprendan que sentirse enfadado o frustrado no puede ser una excusa para faltar al respeto. Así, la joven ha destacado que hay dos maneras de afrontar un conflicto.

En primer lugar, está sucumbir al impulso de la ira de manera inmadura y en segundo, transformar esas emociones en herramientas para un diálogo respetuoso: “Cuando alguien te quiere de verdad, entiende que van a haber conflictos, pero también sabe que hay que comunicarse desde el respeto”, ha subrayado la psicóloga.

Una relación madura no se basa en evitar discusiones, sino en la habilidad de las dos partes para manejar los enfrentamientos con empatía y una comunicación efectiva. De esta manera, ambas personas se sentirán valoradas y comprendidas.

Vulnerabilidad, empatía y respeto como pilares

“No es suficiente con que te quieran, también deben saber cómo quererte bien”, ha especificado Andrea en un llamado a construir relaciones basadas en el respeto mutuo y la consideración hacia el otro.

Para ella, el respeto no solo fortalece los vínculos emocionales, sino que contribuye a desactivar conductas problemáticas derivadas de instintos defensivos o heridas emocionales no resueltas.

Además, se enfatiza en la necesidad de trabajar en el desarrollo emocional personal para garantizar un entorno equitativo en la pareja. Este crecimiento interno no solo ayuda a gestionar mejor los conflictos, sino que fomenta un espacio donde ambos puedan expresarse sin temor a ser juzgados o atacados.

Para la psicóloga, el reto está en romper con patrones aprendidos que obstaculizan la vulnerabilidad, un componente clave para el respeto mutuo. En conclusión, Andrea ha dicho que las personas se merecen una relación que no solo ofrezca amor, sino también respeto y comprensión.

Establecer límites saludables y trabajar intencionadamente la comunicación puede marcar la diferencia. “Una relación sana comienza por reconocer que, aunque los conflictos son inevitables, es posible abordarlos con respeto, comunicación y una comprensión mutua”, ha sentenciado la psicóloga.

Un joven argentino que lleva dos años viviendo en Noruega compartió en un vídeo viral de TikTok una reflexión que ha generado gran debate sobre las prácticas sexuales en Europa. Según su experiencia personal, los europeos, y específicamente los noruegos, no parecen tener la costumbre de usar preservativos durante las relaciones sexuales, a menos que sea él quien lo proponga.

El joven argentino, con una mirada crítica, se preguntaba si su experiencia era única o si existía una tendencia más amplia en el continente europeo. A través de su vídeo, no solo relató su propia vivencia, sino que invitó a otros a compartir sus experiencias en los comentarios, abriendo un espacio para la reflexión colectiva. “¿Por qué es que pasa esto?”, preguntaba, aludiendo a la aparente falta de interés en el uso de métodos anticonceptivos, especialmente los preservativos, por parte de las personas con las que había interactuado en Noruega y otros países europeos.

Según su relato, la constante en todas sus experiencias fue que nunca fue su pareja quien sugirió el uso del preservativo, sino que él siempre fue el encargado de proponerlo. Esto, según él, no solo refleja una falta de educación sobre la importancia de la protección sexual, sino también una desconexión cultural respecto a la práctica de la prevención en la intimidad. “No sé si me estoy relacionando con gente idiota que no se sabe cómo cuidar”, expresó en su vídeo, abriendo el debate sobre si la falta de uso del preservativo responde a una cuestión de desinterés, ignorancia o una cultura diferente hacia la sexualidad en Europa.

El contexto cultural de la sexualidad en Europa

Para entender este fenómeno, es esencial tener en cuenta el contexto cultural y social de Noruega y, en general, de los países europeos. En muchos países nórdicos, la educación sexual se enfoca principalmente en la autonomía del individuo y la aceptación de la sexualidad como un aspecto natural de la vida. Sin embargo, esto no siempre implica una correcta o adecuada integración de prácticas de prevención, como el uso del preservativo.

En estos países, aunque la información sobre métodos anticonceptivos es accesible, la percepción del riesgo asociado con enfermedades de transmisión sexual (ETS) y embarazos no deseados puede ser diferente a la de otros lugares del mundo, lo que lleva a una menor preocupación por el uso del preservativo.

A nivel mundial, el uso del preservativo ha sido considerado uno de los métodos más efectivos para prevenir tanto embarazos no deseados como la transmisión de enfermedades sexuales. No obstante, es importante destacar que el acceso a educación sexual integral varía de un país a otro. Aunque en Noruega, al igual que en muchos otros países europeos, los programas de educación sexual suelen ser inclusivos y bien desarrollados, las actitudes y prácticas sexuales personales no siempre reflejan esta educación.

Por otro lado, este tipo de comentarios también abre una reflexión sobre las diferencias en la salud pública y las políticas de prevención de enfermedades de transmisión sexual en distintas regiones. Mientras que en países de América Latina, como Argentina, el uso del preservativo es un tema muy discutido y promovido por campañas de salud pública, en Europa podría haber una tendencia hacia un enfoque más relajado, que no necesariamente prioriza el uso del preservativo como medida de protección.

Khloé Kardashian, estrella de televisión y empresaria de 40 años, declaró en una entrevista con Us Weekly que no ha mantenido relaciones sexuales en casi cinco años. Según sus propias palabras, retomaría su vida íntima únicamente si conociera a alguien “realmente especial” y “muy persistente”.

“Vas a tener que ser realmente especial para interrumpir mi estilo de vida actual, mi agenda y cómo priorizo mi tiempo, y solo para hacerme sentir esas mariposas”, afirmó Kardashian. La celebridad es madre de dos hijos, True, de 6 años, y Tatum, de 2, ambos fruto de su relación con el jugador de baloncesto Tristan Thompson. En la misma entrevista, explicó que se alejó del mundo de las citas para concentrarse completamente en sus hijos.

Kardashian, exesposa del también basquetbolista Lamar Odom, con quien estuvo casada durante casi siete años, señaló que su decisión de no involucrarse sentimentalmente responde a la necesidad de evitar distracciones que puedan alejarla de sus responsabilidades como madre. “No quiero que nadie me quite tiempo con mis hijos. No digo que lo permitiría, pero no sé si quiero esa distracción ahora mismo”, sostuvo.

La fundadora de la marca Good American insistió en que, aunque no descarta volver a tener una pareja en el futuro, la persona tendría que ser excepcional. “No digo que voy a esperar hasta que tengan 20 años, pero va a tener que ser alguien realmente, realmente especial para que quiera compartir mi tiempo con otra persona además de mis hijos”, explicó.

Khloé Kardashian y la infidelidad de Tristan Thompson

En cuanto a su vida amorosa pasada, Kardashian reflexionó sobre sus relaciones con personas infieles. “¿Por qué sigo eligiendo a estas personas? Ahora siento que soy muy fuerte y rezo para poder identificar ciertas señales de alerta o cosas que ya no quiero tolerar”, declaró.

Durante un episodio reciente del pódcast Khloé In Wonderland, difundido por Dear Media, la empresaria abordó el tema de su motivación para mantenerse en forma. En conversación con la abogada de divorcio Laura Wasser, Kardashian afirmó que una de sus razones para hacer ejercicio es la posibilidad de tener relaciones sexuales en el futuro. “No me visto ni hago ejercicio para que me tomen fotos. Lo hago porque espero tener sexo”, dijo. “Alguien va a ver este cuerpo desnudo algún día y tiene que lucir bien”, añadió.

En ese mismo episodio, reveló que su madre, Kris Jenner, de 69 años, la anima a tomarse fotos desnuda y a usar bikini sin importar las condiciones climáticas. “Mi mamá siempre dice: ‘Nunca vas a lucir tan bien como ahora’. Y me insiste en que use un bikini aunque esté nevando”, comentó.

La entrevista coincide con el lanzamiento de una nueva campaña publicitaria para la marca Fabletics, propiedad de Kate Hudson, en la que Kardashian aparece con ropa deportiva ajustada.

La ruptura de Khloé Kardashian y Lamar Odom

Por otro lado, en un episodio reciente de The Kardashians, Khloé rememoró su matrimonio con Lamar Odom, con quien contrajo matrimonio en 2009 tras un mes de relación y de quien se divorció en 2013. “Lamar fue, y es, definitivamente, el amor de mi vida. Aunque hubo mucha oscuridad, también hubo momentos de luz muy intensos. Lo amé con todo mi corazón y mi alma”, expresó.

Kardashian relató que su vínculo con Odom terminó definitivamente tras pedirle que se fuera de su casa luego de un episodio conflictivo. “Me molesté mucho. Le dije: ‘Me voy a Las Vegas. Tienes que estar fuera para el lunes. Se acabó’. Y no lo he vuelto a ver desde ese día”, afirmó.

Según Kardashian, volvieron a reunirse brevemente solo para entregarle algunas pertenencias, pero aclaró que no guarda rencores. “No tengo mala sangre. No tengo sangre. No hay resentimientos. Solo quiero que tenga sus cosas… y ya”, concluyó.

Un guion repleto de situaciones impredecibles, humor, sarcasmo, caos e, incluso, hasta incomodidad en algunos momentos. Todos estos rasgos y muchos más son los que definen el programa de David Broncano en la televisión pública. La llegada de La Revuelta a La 1 de RTVE, ciertamente, no supuso un verdadero cambio en el estilo que tanto el presentador como el resto de su equipo venían mostrando en su anterior espacio en Movistar+, La Resistencia, más allá de la variación en el nombre del programa. Tanto es así que, además de mantener a la gran parte de los colaboradores, como pueden ser Grison o el cómico Jorge Ponce, por ejemplo, estos siguen destacando en cada entrega de La Revuelta con sus salidas de tono, sketches absurdos y el humor sin tapujos que tanto caracterizan este desenfadado programa.

Broncano y su equipo llegaron a TVE, en parte, con el objetivo de demostrar que un tipo de programa tan particular, con un guion en el que parece reinar el descontrol y un protagonismo constante de la comedia más absurda y negra, puede ser un atractivo importante para la audiencia de la televisión. Este contenido, en el que los espectadores deben tomarse los recurrentes chistes y bromas simplemente como lo que son, humor, puede ser una manera de lidiar con los tabús y de, incluso, lanzar un mensaje social o una reivindicación sin utilizar un tono duro y directo.

Las ‘preguntas clásicas’ de Broncano a sus invitados

Las atípicas entrevistas de David Broncano a sus invitados siguen a la perfección esta línea estilística. El presentador de La Revuelta parece hacer todo el esfuerzo del mundo por no prepararse sus preguntas y por no informarse sobre los invitados. Así, el resultado está, en cierta forma, ligado a la improvisación y al devenir de los aleatorios temas que introduce Broncano en sus entrevistas. Sin embargo, el presentador también mantiene sus trucos para incomodar y poner en un aprieto a sus invitados.

En la entrega del pasado miércoles, acudieron a La Revuelta como invitados el actor Pablo Chiapella y el exvocalista de Måneskin, Damiano David. El cantante italiano, en concreto, se quedó muy sorprendido cuando Broncano le formuló las famosas ‘preguntas clásicas’ del programa, en las que los invitados tienen que responder a dos cuestiones comprometidas para ellos: cuánto dinero tienen en la cuenta del banco y el número de relaciones sexuales que han tenido en los últimos 30 dias.

Petting, el sexo más allá del coito

Quizá, además de una indudable táctica para poner nerviosos e incomodar a los invitados que pasan por el sofá de La Revuelta, las ‘preguntas clásicas’ de Broncano sean también una forma de incentivar un tipo de programa con un carácter abierto, cercano y evitar los temas tabú. Sea como fuere, estas preguntas ponen en un aprieto a las diferentes personalidades que visitan el programa de Broncano. En el caso de la pregunta sobre sexo, los invitados deben puntuar el número de relaciones que han tenido en el último mes en base a una rúbrica clara: el sexo convencional cuenta 1 punto, mientras que el petting vale 0′6 puntos y la masturbación 0′5.

Sin embargo, a algunos invitados y a muchos de los espectadores del programa les entra la duda cuando Broncano pregunta por el petting, y es que este término no es demasiado conocido y su definición no está bien clara entre las personas, ya sea porque suelen llamar a esta práctica de otra forma o porque, simplemente, no lo identifican. La palabra petting se refiere, básicamente, a todo aspecto sexual más allá de la penetración.

Normalmente, se entiende como relación sexual toda aquella en la que existe un acto penetrativo y, aunque este tipo de mitos y de restricciones al sexo, haciendo que giren en torno al coito, están desapareciendo, lo cierto es que existen muchas más formas de mantener una relación sexual que no implican la penetración. El petting se refiere a este conjunto de juegos, caricias íntimas y estimulaciones, y puede abarcar desde los besos o los masajes hasta la masturbación mutua o el sexo oral.

El detonante estuvo en las insólitas expresiones de un congresista acerca de la participación de las mujeres en la ciencia, vertidas en la sesión del 31 de marzo de la Comisión de Ciencia y Tecnología del Congreso de la República del Perú. Extremadamente desatinadas, tales declaraciones revelarían no solo desconocimiento del actual protagonismo de las mujeres en el quehacer científico a escala nacional y global, sino también cierto trasfondo de sexismo que llevaría al no reconocimiento de dicha presencia. Tales declaraciones son tan impropias en un congresista que, fuera de su breve trayectoria política, ha tenido una respetable formación científica, que algunos las consideran una posible cortina de humo. No se puede descartar que se trate de opiniones deliberadamente hiperbólicas para generar polémica.

Pero no es esta una crítica del mensajero, sino una discusión del tema de fondo.

Tales manifestaciones, expresadas con una convicción que prescinde del apoyo de evidencia, aunque operando desde una supuesta plataforma científica (al referirse a ‘condición biológica’), debían ser confrontadas desde lo científico, para beneficio de personas menos familiarizadas con estos debates, particularmente los jóvenes. Asimismo, existía una deuda en relación con la noción de género, vieja víctima de un despiadado bullying conceptual, y esta oportunidad ‘no tenía desperdicio’. Ello no impidió, sin embargo, que nos sintiéramos extraños, redactando en abril de 2025 un comunicado que reafirmara algo tan obvio como la necesaria participación de las mujeres en la ciencia.

Las mujeres están presentes en la ciencia desde sus inicios

Desde el inicio de la historia registrada, en Egipto, se reconoce a Merit Ptah como la primera mujer en aparecer asociada a la ciencia. Tres milenios después, Hipatia de Alejandría llegó a ser cabeza de la escuela neoplatónica de la zona, con importantes aportes en matemáticas. En los siglos 18 y 19 Sophie Germain y María Mitchell reciben reconocimientos en matemáticas y astronomía respectivamente. Y en 1903 Marie Curie inaugura no solo la presencia de las mujeres en el Nobel, recibiendo el de física, sino que en 1911 sería la primera persona en recibir un segundo premio Nobel, el de química, siendo hasta hoy la única persona que lo ha recibido en dos campos diferentes. En la historia de la ciencia, hasta la fecha, casi 50 premios Nobel han sido otorgados a mujeres.

En el mundo, actualmente, 33% de las personas dedicadas a la investigación son mujeres, según UNESCO, con proporciones que varían de forma importante entre países. En el Perú, según CONCYTEC, el 32% de las personas listadas en el Registro Nacional de Ciencia y Tecnología (RENACYT) son mujeres, por debajo del promedio latinoamericano de 45%. La proporción de mujeres realizando estudios superiores crece continuamente, con frecuencia superando la de varones. En la Universidad Cayetano Heredia, donde la mayoría de las carreras tienen un componente científico significativo, 2/3 de los estudiantes de pregrado son mujeres. Esta información resulta incompatible con afirmaciones acerca de una supuesta oposición entre mujeres y ciencia.

No existen barreras biológicas que alejen a las mujeres de la ciencia

Como dijimos, tales declaraciones ofrecen una oportunidad singular para explicar el género como diferente del sexo. El sexo define, o corresponde a, una dimensión biológica: las características sexuales primarias y secundarias de machos y hembras, que son bastante regulares en la mayor parte de seres humano. El sexo biológico es fundamentalmente binario, existiendo un 1-1.7% de personas con características intersexuales (es decir, biología con rasgos de ambos sexos).

Por mucho que analizamos, no logramos descifrar la intención del parlamentario cuando dijo que ‘hoy en día no hay una condición biológica que incentive a las mujeres a participar en ciertas ciencias, como las exactas o naturales’. ¿Se referirá a la inteligencia? Al comparar la capacidad cognitiva de hombres y mujeres, se encuentra que, grosso modo, son similares, siendo la de la mujer superior en algunos aspectos y la del hombre en otros. ¿Hablará de la fuerza u otro atributo físico? Ejercer las ciencias no implica capacidades físicas especiales. ¿Aludirá a la función reproductiva de las mujeres? Tal vez, aunque las restricciones que estas enfrentan para trabajar debido al proceso reproductivo por razones fisiológicas son relativamente breves, comparadas con aquellas impuestas socialmente.

Entonces podríamos concluir que, sin saberlo, nuestro congresista se refiere a algo distinto de la biología: a las disposiciones, intereses y expectativas de las personas, a sus formas típicas de actuar y de ser mujeres u hombres. Ese correlato sociocultural del sexo es lo que se llama género, que alude a ‘lo masculino’ y a ‘lo femenino’, que cambia con la cultura y a través del tiempo. Debemos aclarar aquí que el debate sobre género comenzó enfocado en las distintas formas de ser hombre y de ser mujer; luego pasó a ocuparse de la experiencia trans; y posteriormente se enfocó en la posibilidad, reclamada por algunas personas, de diversificar su autopercepción de género en nuevas opciones, incluyendo el ‘no binarismo’.

Tradicionalmente, las mujeres fueron educadas para buscar ocupaciones distintas de las científicas; y al revertirse dicha tradición, el interés de estas por la ciencia creció considerablemente. Un análisis más profundo del género evidencia que constituye uno de los determinantes sociales de la salud y el desarrollo humano, cuya situación puede ser transformada para mejorar la salud y el bienestar.

Participación democrática y equitativa

Un tercer y último grupo de temas pareció inquietar al referido parlamentario: La forma en que debería darse acceso a vacantes de formación superior o puestos de trabajo. Coincidimos en que debe responder a criterios de mérito y ajuste al perfil requerido en el puesto, aunque sabemos que, para que ello sea realmente justo, la sociedad debe ser equitativa, asegurando que todas y todos tengan las mismas oportunidades de crecer, aprender y desarrollarse, lo que redundará en que todas y todos aquellos que postulen a vacantes o puestos específicos tengan en general la misma probabilidad de ser seleccionados. ¿Preocupará a nuestro congresista la posibilidad de que las mujeres, al crecer, desplacen a los hombres? No tendría por qué: Las oportunidades de las mujeres no necesitan mejorar a costa de las de los hombres. Ellas y ellos pueden desarrollarse juntos.

Compromiso con el Futuro

Irónicamente, el radical conservadurismo del actual Congreso peruano nos ofreció, a través de su Comisión de Ciencia y Tecnología, el contexto óptimo para un estudio de caso que muestra con elocuencia que el género, categoría conceptual independiente del sexo – aunque relacionada a él, enfocada en lo histórico, social y cultural, permite comprender en parte, por ejemplo, las proporciones en las cuales personas de distinto sexo biológico se interesan por las ciencias (o participan de muchas otras actividades). Sigamos trabajando en la construcción de un entorno en el que todas las personas, independientemente de su sexo o su género, tengan las mismas oportunidades para, a través de la ciencia, contribuir al progreso de la humanidad.

Según una encuesta publicada en 2022 por el Instituto de Estudios Peruanos (IEP), más del 65% de los hombres en el Perú piensan en sexo entre 2 y 4 veces por hora a lo largo del día. Mientras que, en el caso de las mujeres, solo el 13% de ellas piensan en sexo con la misma regularidad. Estos datos podrían explicar por qué es común que en las parejas heterosexuales el nivel de deseo sexual no coincida en ambos miembros.

El sexo juega un papel fundamental en las relaciones de pareja, ya que no solo permite la expresión de la intimidad, sino que también contribuye al bienestar emocional y físico de ambos miembros de la pareja. Sin embargo, con el tiempo, mantener la regularidad de los encuentros sexuales puede volverse un desafío, especialmente cuando las prioridades y las circunstancias cambian.

Es común que, durante los primeros meses o incluso años de relación, el deseo sexual se mantenga elevado en ambas partes. No obstante, con el paso del tiempo, pueden surgir diferencias en los niveles de deseo sexual, lo que puede generar tensiones y preguntas sobre cómo manejar estas discrepancias.

Mi pareja y yo no tenemos el mismo deseo sexual: qué puedo hacer

Cuando los niveles de deseo sexual no coinciden en la pareja, es fundamental abordar el tema con comunicación abierta, comprensión y paciencia. A menudo, las diferencias en el deseo sexual no son indicativas de problemas graves en la relación, sino de cambios naturales en la dinámica de la pareja o en los factores externos que pueden influir en el deseo, como el estrés, las preocupaciones laborales, la salud física o los cambios hormonales.

En primer lugar, es esencial hablar sobre el tema de manera honesta pero respetuosa. Evitar que el tema sea tabú o se convierta en un motivo de vergüenza o conflicto es clave para mantener la intimidad emocional. Ambos deben sentirse cómodos expresando sus necesidades y preocupaciones. Es importante entender que el deseo sexual no siempre tiene que ser constante, y es normal que haya momentos en los que uno de los dos no tenga tantas ganas como el otro. La clave está en trabajar juntos para encontrar soluciones que satisfagan a ambos.

Una forma de manejar estas diferencias es encontrar un punto medio. Tal vez, la persona con mayor deseo sexual podría intentar comprender y ser más paciente con la otra, mientras que la persona con menor deseo puede intentar estar más abierta y receptiva a las demandas sexuales de su pareja, incluso si esto no implica una frecuencia alta. También pueden explorar nuevas formas de intimidad que no estén exclusivamente centradas en el acto sexual, como el contacto físico, los masajes o actividades compartidas que fortalezcan la conexión emocional y física.

¿Cómo se clasifican los niveles de deseo sexual?

En general, el deseo sexual se puede dividir en tres niveles principales:

1. Deseo sexual alto: es el nivel de deseo en el que una persona siente una necesidad frecuente de mantener relaciones sexuales o de experimentar excitación sexual. Este deseo es intenso y a menudo ocurre de forma espontánea, sin que haya necesidad de estímulos externos.
2. Deseo sexual bajo: en este caso, la persona puede experimentar una disminución en la frecuencia o intensidad del deseo sexual. Puede haber una falta de interés en mantener relaciones sexuales, o el deseo solo surge en circunstancias específicas.
3. Ausencia de deseo sexual: en algunos casos, una persona puede experimentar una completa falta de interés en el sexo, lo que puede estar relacionado con factores emocionales, físicos o psicológicos. Este es un nivel más extremo que puede indicar un problema de disfunción sexual o una condición subyacente que necesita atención.

¿Cómo saber si mi bajo deseo sexual es una disfunción sexual?

El bajo deseo sexual no siempre es un signo de disfunción sexual. A veces, el deseo puede disminuir temporalmente debido a factores como el estrés, el cansancio, la ansiedad o la preocupación por otros aspectos de la vida. Sin embargo, si la disminución del deseo sexual es persistente y afecta significativamente la calidad de vida o la relación, puede ser útil considerar si existe una disfunción sexual subyacente.

La disfunción sexual relacionada con el deseo puede diagnosticarse si la falta de deseo sexual persiste durante un largo período (al menos seis meses) y está acompañada de malestar o dificultad en la relación. En este caso, es recomendable buscar el consejo de un profesional de la salud, como un terapeuta sexual o un médico especializado, para evaluar las posibles causas y explorar tratamientos.

El Penal 2 de Ourense había fijado para este miércoles la vista por estos hechos, sucedidos en 2022, aunque finalmente no se ha celebrado el juicio porque Fiscalía y defensa han llegado a un acuerdo de conformidad.

Según él, el procesado ha reconocido los hechos y ha aceptado una pena de 2 años de prisión, así como 5 de alejamiento de la víctima.

Los hechos, según el escrito fiscal, sucedieron en noviembre de 2022, cuando el hombre se encontró con la menor, que entonces tenía 16 años, en la estación de autobuses de Xinzo, y le ofreció reiteradamente dinero a cambio de mantener relaciones sexuales. Se le acusaba de un delito de corrupción de menores.

Él contaba que ella lo volvía loco, que lo perseguía, que amenazó con matarlo si la dejaba. “Voy a ir presa, pero vos no salís del cementerio”, le dijo su pareja una vez, de acuerdo a su relato. Ella decía que él la controlaba a toda hora, que le rompía las cosas a propósito, que le tiraba la ropa. Contó que la maltrataba verbalmente: le decía “zorra” y “puta”.

Un día, el joven fue hasta la casa de su suegra, donde convivía con su novia, y le dijo que quería terminar el vínculo porque iba a retomar la relación con otra chica, con quien salía frecuentemente. Después de recibir la noticia, sin conocerse los detalles de cómo y por qué, comenzaron a tener relaciones sexuales, pero el acto terminaría de una manera violenta: la mujer tomó un cuchillo y lo apuñaló en el tórax y la cabeza.

Pero las versiones sobre cómo se llegó a ese final violento se contradicen y ahora la Justicia debía determinar si la mujer apuñaló a su pareja para defenderse o porque quería matarlo.

En el juicio, los argumentos eran opuestos. Según informó el diario El País, para la Fiscalía la mujer estaba celosa de su novio porque la quería dejar por otra y fue por eso que, mientras tenían sexo, intentó matarlo a cuchillazos.

Para las defensoras públicas de la mujer, en tanto, ella era una joven que estaba siendo víctima de violencia doméstica. Cuando vio que iba a ser asfixiada por el hombre, ella se defendió apuñalándolo.

Durante el acto sexual la mujer agarró un cuchillo que tenía cerca de la cama y, aprovechando que su novio estaba vulnerable, lo apuñaló en el tórax y al menos una vez en la cabeza, según la versión de la Fiscalía. Después de esta agresión, se fugó y se escondió debajo de un auto. La defensa de la mujer, sin embargo, argumenta que la agresión fue un mecanismo de defensa. Fue él quien, mientras mantenían relaciones, la tomó del pelo, la golpeó a cachetazos y finalmente la quiso ahorcar. Como reacción, la novia tomó un cuchillo que tenía por seguridad en el cuarto y se defendió. Después se desmayó tras sufrir una “fuga disociativa”, producto de su frágil estado emocional.

Estas dos teorías del mismo caso iban a enfrentarse en un juicio oral y el juez debía decir cuál era cierta. Sin embargo, finalmente no se llegó a esta instancia ya que la Fiscalía y la defensa llegaron a un acuerdo y zanjaron el asunto en un punto medio, consignó el diario uruguayo.

La Fiscalía originalmente pretendía condenar a la mujer por tentativa de homicidio a ocho años de cárcel, al tiempo que sus abogadas pretendían la absolución. Sin embargo, acordaron un punto medio. La agresora fue condenada por reiterados delitos de violencia doméstica y lesiones graves.

La pena es de 3 años y cuatro meses, pero la ahora condenada ya pasó un año presa de manera preventiva y seis meses de arresto domiciliario. Ese tiempo debe ser descontado y, por tanto, la mujer deberá cumplir con 22 meses de pena. De ese total, 20 serán de arresto domiciliario total y los restantes dos en arresto domiciliario nocturno. Durante el día, además, deberá cumplir con horas de servicio comunitario.

La joven también tiene prohibido acercarse o comunicarse con su ex pareja, quien sobrevivió a la puñalada y lleva una vida normal.

El hombre también contó que una vez su ex pareja lo roció con gas pimienta. Ella no negó ese episodio, pero dijo que le tiró el gas porque fue él primero le había pegado. Tras el episodio del gas pimienta, la joven lo denunció por violencia de género y la Justicia dispuso medidas de restricción de acercamiento por un lapso de tiempo. Pero luego retomaron la relación y ella pidió que se levantaran las restricciones.

El sexo parece tener múltiples beneficios en la salud humana, pero nadie se esperaba que mejorara la respiración. Así lo han descubierto un grupo de científicos alemanes y británicos, en un estudio publicado en el Ear, Nose and Throat Journal. Sus investigaciones revelan que el orgasmo es capaz de reducir temporalmente la congestión nasal y de manera comparable al uso de un spray descongestionante.

Investigadores de instituciones en Alemania y el Reino Unido llevaron a cabo este estudio con 36 participantes, todos trabajadores sanitarios o sus parejas. Los participantes realizaron mediciones de la función nasal en cinco momentos: antes del sexo, inmediatamente después del orgasmo, 30 minutos después, una hora después y tres horas más tarde. Un día después, repitieron el mismo protocolo utilizando un spray nasal descongestionante (xylometazolina al 0,1 %) en lugar de tener relaciones sexuales.

Al comparar los resultados, vieron que tanto el clímax sexual como el spray nasal proporcionaban una mejora significativa en la capacidad respiratoria de manera prácticamente idéntica. Midieron los efectos de ambos a través de un dispositivo portátil de rinometría, que mostró que el flujo nasal aumentó significativamente y la resistencia disminuyó durante la primera hora tras ambas intervenciones. “Las relaciones sexuales con clímax mejoran la respiración nasal en el mismo grado que la aplicación de un descongestionante nasal”, concluyeron los científicos.

El orgasmo como descongestivo nasal, ¿a qué se debe?

Esta conexión entre la función nasal y la actividad sexual ya había sido explorada históricamente por figuras como Wilhelm Fliess o Sigmund Freud. Fliess propuso en el siglo XIX la controversial hipótesis de un “reflejo naso-genital”. Aunque estas ideas carecían de respaldo científico, este nuevo estudio arroja luz sobre la existencia de un vínculo fisiológico más tangible, atribuible al sistema nervioso autónomo que controla tanto la mucosa nasal como las respuestas sexuales.

El trabajo sugiere que este fenómeno podría deberse a la interacción entre el sistema simpático y parasimpático, sistemas que regulan la congestión nasal. “Los reflejos simpáticos están activos en la mucosa nasal, y los agonismos alfa adrenérgicos disminuyen el grosor de la mucosa y aumentan la permeabilidad nasal”, señalan los autores, que revelan que el orgasmo “no solo reflejos simpáticos, sino también parasimpáticos. Los investigadores no comprenden al completo esta interacción y proponen que futuras investigaciones centradas en la masturbación y el sexo pero sin orgasmo.

Una solución temporal

Aunque los efectos sean en un inicio muy similar al uso de un descongestivo nasal farmacológico, los autores advierten que la duración es temporal. Así, las mejoras se muestran durante la primera hora, disminuyendo progresivamente después de treinta minutos. Tres horas después del coito, la respiración nasal volvía al punto previo al orgasmo.

En cambio, entre el grupo que utilizó un spray nasal, la descongestión se mantuvo más allá de las tres horas. Por tanto, aunque el sexo con orgasmo podría considerarse una opción natural para mejorar temporalmente la respiración nasal en quienes padecen congestión crónica, el spray nasal sigue siendo la opción más efectiva y prolongada. “Nuestro trabajo apunta a explorar un área fascinante y poco estudiada. Si bien no reemplazará al tratamiento médico tradicional, entender este vínculo podría abrir nuevas avenidas en el tratamiento de síntomas menores de obstrucción nasal”, aclaran los autores.

La adicción al sexo puede demostrarse como un trastorno o una conducta que el afectado no puede controlar. Sin embargo, también puede tornarse en una situación de acoso. Si estas personas no tienen una pareja estable, buscan continuamente alguien con quien poder mantener relaciones sexuales.

Sin embargo, cuando una personas con esta patología inicia una relación amorosa, si no se encuentra una solución médica puede tornarse en algo peligroso para la otra persona. Esto es lo que ha ocurrido a una pareja de jubilados en Francia, donde la supuesta adicción del marido tornó en un claro caso de acoso, físico y psicológico.

Condenado por acoso

Un hombre de 64 años ha sido condenado a dos años de prisión por acoso en Estraburgo, Francia. Según Actu Strasbourg , la víctima presentó una denuncia en 2021 alegando una “vida cotidiana insoportable”. Durante meses, su marido convirtió su relación en una presión constante, que terminó con la mujer acudiendo a comisaría.

Durante la interposición de la denuncia y la investigación, la mujer afirmó que “la seguía “a todas partes, incluso a la ducha”. ”Soy su cosa, su esclava, cuando silba tengo que estar ahí para él“, relató la jubilada. Estas acusaciones son habituales en los casos de violencia machista. Sin embargo, esta actitud comenzó tras mucho tiempo de relación y de una forma enfermiza.

Tan evidente era la situación de acoso, que los hijos que tenían en común se dieron cuenta y comenzaron a intervenir. Acompañaban a su madre al baño para que su padre no entrara. Ellos mismos definieron a su progenitor como un “adicto al sexo”. Al observar este repentino comportamiento de su padre hacia su madre, tuvieron que posicionarse para frenarlo.

En un periodo de meses, el jubilado llegó a realizar más de 300 llamadas telefónicas y a enviar 1.000 mensajes de texto. El hombre era incapaz de permanecer separado de su mujer, entrando en momentos de ansiedad y una obsesión inevitable.

El nivel de obsesión llegó al punto de que, cuando su mujer se negó rotundamente a mantener relaciones sexuales, este le pidió que le diera “sus bragas” o su “vello púbico”. La situación llegó al límite cuando el hombre amenazó a su mujer con suicidarse, si esta no cambiaba de opinión y acababa por aceptar acostarse con él.

“Era como una droga”

El marido ha reconocido la veracidad de esta historia. “Lo lamento, debería haber buscado tratamiento”, dijo ante el tribunal. En todo momento, trató de explicar que no estaba tomando esas decisiones de forma voluntaria, sino empujado por una enfermedad. “Era como una droga”, concluyó para hacer entender sus impulsos y que no un trastorno lo empujaba a actuar de esta manera.

Los sucesos relatados y los intentos de suicidio han hecho que, en estos momentos, sea tratado por un psicólogo. Cuando se concluyen enfermedades mentales como factor diferencial o motivo principal de un delito, se tiene en cuenta en la condena. Podría ser enviado a un centro especializado y recibir el tratamiento necesario. No obstante, para ello, deberá demostrarse este supuesto trastorno.

En los últimos años, la autoestima ha ganado protagonismo en el ámbito psicológico y del desarrollo personal. Se ha convertido en un tema central en la búsqueda del bienestar emocional y mental. Sin embargo, la autoestima no se limita solo a la forma en que nos percibimos en nuestra vida social, laboral o familiar. Existe también un aspecto fundamental relacionado con nuestra sexualidad, conocido como la autoestima sexual.

Esta faceta afecta directamente cómo nos sentimos con respecto a nuestra sexualidad, nuestras relaciones íntimas y cómo nos conectamos con nosotros mismos y con nuestras parejas en el plano sexual. Tener confianza y seguridad en el sexo no solo mejora nuestras relaciones, sino que también fortalece nuestro bienestar general.

¿Qué es la autoestima sexual?

La autoestima sexual se refiere a la manera en que una persona se valora a sí misma en el ámbito sexual. Incluye la percepción de su cuerpo, su capacidad para disfrutar del sexo y su habilidad para comunicarse abiertamente con su pareja sobre sus deseos y necesidades. Una persona con una autoestima sexual saludable se siente cómoda con su cuerpo, no tiene miedo de expresar lo que le gusta y se siente merecedora de placer y satisfacción.

Además, la autoestima sexual no solo involucra la percepción de uno mismo, sino también la capacidad de establecer relaciones sexuales basadas en el respeto mutuo, la confianza y el consentimiento.

Señales de que tienes una alta autoestima sexual

Cuando una persona tiene una alta autoestima sexual, hay varias señales que pueden reflejarlo en su comportamiento y actitud hacia el sexo. Estas son algunas de las señales más comunes:

• Comodidad con su cuerpo: las personas con una autoestima sexual alta están en paz con su cuerpo. Se sienten cómodas al desnudo y no se avergüenzan de mostrar su cuerpo porque entienden que este es imperfecto, pero lo aceptan y lo valoran tal como es.
• Confianza en la comunicación sexual: una persona con alta autoestima sexual no teme expresar lo que le gusta y lo que no le gusta durante el sexo. La comunicación abierta y honesta con la pareja es clave, y estas personas se sienten cómodas pidiendo lo que desean y respetando los límites de su compañero.
• Placer y disfrute: las personas con una buena autoestima sexual suelen disfrutar plenamente del sexo, sintiendo placer y satisfacción sin miedo o vergüenza. Están conectadas con sus propias necesidades y deseos sexuales.
• Autocuidado y respeto: tienen una buena percepción de sí mismas, lo que se refleja en la forma en que se cuidan y respetan en el plano sexual. Establecen límites claros y no se sienten presionadas a hacer algo que no quieren hacer.
• Confianza en la pareja: las personas con alta autoestima sexual confían en su pareja y en la relación. Saben que el sexo es un acto de mutuo respeto y disfrute, y sienten que sus deseos y límites serán respetados.

¿Cómo mejorar la autoestima sexual?

Mejorar la autoestima sexual es un proceso que implica tanto el trabajo interno como la comunicación efectiva con la pareja. Aquí hay algunas estrategias clave para mejorarla:

• Trabaja en la aceptación corporal: aceptar y cuidar tu cuerpo es esencial para tener una autoestima sexual saludable. Esto puede incluir la práctica de ejercicios físicos que te hagan sentir bien, comer de manera equilibrada, y, lo más importante, aprender a amarte tal como eres.
• Haz de la comunicación una prioridad: hablar abierta y sinceramente sobre tus deseos, expectativas y preocupaciones sexuales es fundamental. La comunicación efectiva con tu pareja crea un espacio seguro para explorar la sexualidad de manera conjunta.
• Redefine tus creencias sobre el sexo: a menudo, nuestras creencias limitantes sobre el sexo y el placer pueden afectar nuestra autoestima sexual. Trabaja en identificar y desafiar cualquier pensamiento negativo o erróneo que tengas sobre tu sexualidad.
• Busca apoyo profesional: si sientes que tus inseguridades sexuales están interfiriendo con tu vida íntima, considera buscar el apoyo de un terapeuta sexual o psicólogo especializado. Un profesional puede ayudarte a superar traumas o inseguridades relacionadas con la sexualidad.
• Disfruta del placer sin presiones: aprende a disfrutar del sexo sin presiones externas. El placer sexual no debe estar vinculado a expectativas irrealistas; lo importante es el disfrute mutuo y la conexión emocional.

Mujer es la persona de sexo femenino. Así lo define el diccionario de la Real Academia, lo intuye el innato sentido común y lo presupone el lenguaje ordinario. Asimismo, lo reconoce el derecho constitucional e internacional. Parece una perogrullada repetirlo, pero no lo es. Según la última normativa Argentina, la mujer no es la persona de sexo femenino, sino el sujeto de cualquier sexo asignado e identidad de género feminizada. Esta nueva definición jurídica y cultural violenta, sin embargo, las definiciones y estándares internacionales en materia de derechos humanos y la misma Constitución nacional.

En concreto, a partir de la Ley de Identidad de Género, el sexo legal fue sustituido por el género identitario autopercibido –cis o trans– y los varones fueron introducidos en la categoría “mujer”. Dicha ley, que en rigor debería llamarse “de eliminación del sexo”, reemplazó una determinación objetiva, pública y universal como el sexo por una autorrepresentación mental de contenido difuso y confuso, certificada por el propio sujeto.

La eliminación del sexo legal y su sustitución por el género sentido, constituye una estrategia central de la ideología woke, operada a través de los Principios de Yogyakarta. Lo cierto es que esta operación ideológica violenta el sistema internacional de derechos humanos que protege a las mujeres en razón de su sexo. Para el derecho internacional, el sexo son las características biológicas que distinguen a varones y mujeres. No se trata, por lo tanto, de una ficción jurídica o alguna identificación subjetiva basada en estereotipos culturales, sino de una determinación objetiva y universal constitutiva de la persona humana y, en consecuencia, de un elemento esencial de la personalidad jurídica y un principio imperativo consolidado del derecho internacional como la base de la igualdad entre hombres y mujeres. Este principio goza de jerarquía constitucional a partir de la incorporación de la CEDAW (la Convención sobre la eliminación de todas las Formas de Discriminacion contra la Mujer) y le garantiza a las mujeres una tutela preferente.

Eliminar el sexo legal y sustituirlo por el difuso y ambiguo “género” social e identitario es de suyo una práctica discriminatoria contra las mujeres, convertidas ahora en feminidades cis o trans, portantes gestacionales, progenitor primario o secundario, sujetos neutros menstruantes, amamantantes, y demás funcionalismos biológicos disociados de la unidad biopsicosocial y espiritual de la persona. Junto con la eliminación del sexo legal se borran, por ejemplo, los espacios, servicios e instalaciones exclusivos del sexo femenino para su seguridad e intimidad, la práctica del deporte femenino, cuotas, cupos, becas, premios y demás medidas de acción positivas tendientes a la igualdad sustantiva entre varones y mujeres, la recopilación de datos desagregados por sexo, base de políticas públicas o investigaciones científicas, y la educación sexual integral basada en la ciencia.

Todavía más, eliminado el sexo legal, se pierde el criterio objetivo para juzgar delitos sexuales, feminicidios, trata y explotación sexual, brechas salariales, subrepresentación política, feminización de la pobreza y el cuidado, dobles y triples jornadas laborales etc. Estas cuestiones, que afectan de manera desproporcionada a las mujeres en razón de su especificidad sexual, son ahora efecto de percepciones, deseos y vestimentas.

Durante los últimos años, se utilizaron todos los resortes estatales y recursos de los ciudadanos para implantar la agenda woke, desde un presupuesto nacional con perspectiva transgenerista hasta un Ministerio de todos los Géneros autopercibidos, cuyo objetivo fue normalizar la proliferación de géneros identiarios e incluir en ellos a las mujeres cis y trans. Las políticas de borrado de la diferencia sexual de la norma legal, el lenguaje y la cultura se hicieron pasar por una avanzada progresista tendiente a la inclusión y ampliación de derechos. Se trató, sin embargo, de un retroceso incalculable basado en una suerte de privatización identitaria del orden público, como si la imaginación y los deseos subjetivos fuesen la fuente última del derecho.

La defensa del sexo legal es un imperativo constitucional en armonía con el sistema internacional de derechos humanos. Su protección no implica negar las identificaciones subjetivas de nadie. Cada uno es libre de representarse, vestirse, identificarse, llamarse y ejercer su sexualidad como le plazca siempre y cuando no lesione el orden público y moral vigentes. Pero el derecho a no ser discriminado por ninguna condición particular –consagrado por la Declaración Universal de Derechos Humanos– no supone el derecho a menoscabar y desproteger a otras personas.

Es urgente que las mujeres y la sociedad en su conjunto tomemos conciencia del retroceso en materia legal e institucional que la ideología woke y, -en concreto-, la eliminación del sexo legal constituye.

Argentina enfrenta hoy la enorme responsabilidad de restituir el Estado de derecho, defender la seguridad jurídica de sus habitantes y garantizar a las mujeres una vida libre de violencia y discriminación.

En TikTok se pueden encontrar diversas cuentas cuyo contenido se enfoca únicamente en la recomendación de hoteles a lo largo y ancho de Lima Metropolitana, con la finalidad de que los usuarios de dicha red social puedan encontrar el más adecuado para pasar una noche con sus parejas.

En la capital peruana, es común que tanto jóvenes que buscan experimentar sus primeros encuentros íntimos, como esposos con varios años de casados que desean escapar de la rutina diaria o parejas que quieren celebrar una fecha especial, busquen lugares cómodos y agradables para hospedarse. La capital peruana, con su vibrante vida nocturna, atractivos turísticos y variados servicios, atrae a muchas personas que desean disfrutar de una escapada romántica o simplemente un cambio de ambiente.

Al momento de elegir un hotel, la clasificación por estrellas juega un papel crucial, ya que proporciona una orientación rápida sobre el tipo de experiencia que se puede esperar en términos de comodidad, servicios y atención.

¿Qué significa la clasificación de hoteles por estrellas?

La clasificación por estrellas de los hoteles es un sistema utilizado a nivel internacional para evaluar la calidad y los servicios de un establecimiento de hospedaje. Este sistema es una referencia rápida que permite a los clientes elegir el tipo de alojamiento que se ajusta a sus expectativas y presupuesto. La cantidad de estrellas asignadas a un hotel refleja el nivel de comodidad, las instalaciones y los servicios adicionales que ofrece.

Hoteles de 1 estrella

Los hoteles de 1 estrella son los más básicos. Estos establecimientos ofrecen lo esencial para una estadía funcional, como una habitación con cama y baño, pero con pocas comodidades adicionales. No suelen contar con servicios extras como restaurante, gimnasio o spa. Generalmente, el mobiliario es simple y las instalaciones son limitadas. Los hoteles de 1 estrella son ideales para quienes buscan un lugar económico para dormir sin esperar lujos o servicios adicionales.

Hoteles de 2 estrellas

Los hoteles de 2 estrellas son una opción más económica, pero con algunas mejoras en comparación con los de una estrella. Estos hoteles suelen ofrecer habitaciones más cómodas, con aire acondicionado o ventilador, televisión y conexión Wi-Fi básica. Pueden contar con un restaurante pequeño, pero no necesariamente con una oferta gastronómica sofisticada. Aunque las instalaciones aún son simples, se espera un servicio más organizado y mayor limpieza.

Hoteles de 3 estrellas

Un hotel de 3 estrellas ofrece un nivel más alto de confort y comodidad. Además de las comodidades básicas, como aire acondicionado y Wi-Fi, estos hoteles suelen tener restaurantes de mayor calidad, áreas comunes bien equipadas y servicios adicionales como lavandería y servicio de habitaciones. Las habitaciones son más amplias y cuentan con un mobiliario más moderno y elegante. Aunque no ofrecen lujos, un hotel de 3 estrellas es adecuado para viajeros que buscan una estadía más cómoda y práctica sin un precio excesivo.

Hoteles de 4 estrellas

Los hoteles de 4 estrellas son hoteles de gama media-alta, que ofrecen un alto nivel de confort y una amplia variedad de servicios. Estas propiedades suelen contar con instalaciones de lujo, como piscinas, gimnasios, spas, restaurantes gourmet y bares. Las habitaciones están equipadas con electrodomésticos de alta calidad, camas más confortables, e incluso pueden incluir jacuzzi o suites de lujo. Además, los hoteles de 4 estrellas suelen ofrecer un excelente servicio al cliente, atención personalizada y comodidades para eventos o reuniones de negocios. Este tipo de hotel es ideal para quienes buscan un equilibrio entre lujo y precio.

Hoteles de 5 estrellas

Los hoteles de 5 estrellas son sinónimo de lujo y exclusividad. Estos establecimientos están diseñados para ofrecer una experiencia premium en todos los aspectos. Las habitaciones son espaciosas, lujosas y perfectamente equipadas, con servicios de alta gama, como camas de calidad superior, sábanas de lino, bañeras de hidromasaje, y tecnología avanzada. Además, cuentan con una amplia oferta de servicios adicionales, como restaurantes de alta cocina, spas, gimnasios de última generación, salones de eventos, servicio de mayordomo, y mucho más. Los hoteles de 5 estrellas están enfocados en brindar la mejor experiencia posible, con una atención al cliente excepcional. Son ideales para quienes buscan una experiencia de lujo y no están dispuestos a comprometerse en cuanto a comodidad y servicios.

En medio de la ola de viralización internacional de las imágenes de Montoya del programa La isla de las tentaciones, en las que este joven observaba en directo y sin censura cómo su novia le era infiel, puede resultar atrevido pensar que las generaciones más jóvenes han perdido interés por el sexo. Y, paradójicamente, es lo que está ocurriendo.

La generación Z está experimentando lo que muchos psicólogos ya han denominado una “recesión sexual”, en la que cada vez se practica menos sexo. Los datos son esclarecedores: en la actualidad, un chico de 23 años tiene menos actividad sexual que la que tenían sus abuelos a su edad. Según la Encuesta Nacional sobre el Crecimiento de las Familias realizada en Estados Unidos, el número de personas vírgenes entre los 22 y los 34 años se ha duplicado.

Esto implica que el 10% de los hombres y el 7% de las mujeres en ese rango de edad nunca han tenido una relación sexual. En España, la edad media a la que se tiene la primera relación sexual es de 19 años para las chicas y 18 años para los chicos, siguiendo los datos ofrecidos por el Instituto Nacional de Estadística (INE).

Nuestra sociedad occidental vive inmersa en un recordatorio constante del sexo. A pesar de la existencia de programas como La isla de las tentaciones (cuyo fenómeno estalla las audiencias), series como Élite, apps de citas como Tinder o Grindr o incluso pornográficas como OnlyFans, los jóvenes no parecen muy interesados en practicar sexo.

“Estamos ante una generación paradójica”, reconoce a Infobae España Rafael Ballester, catedrático de Psicología en la Universitat Jaume I de Castellón y director del grupo de investigación Salusex. Al mismo tiempo que los jóvenes están cada vez más tempranamente sexualizados “como consecuencia de la sexualización creciente de la sociedad y la gran accesibilidad y el consumo masivo de pornografía, es una de las generaciones que se siente más sola de las últimas décadas”.

En España, una de cada cinco personas sufre soledad no deseada y el 35% de los jóvenes entre 18 y 24 años aseguran sentirse solos. Son datos del Barómetro sobre la soledad no deseada en España 2024, elaborado por Fundación ONCE y Fundación AXA dentro del Observatorio Estatal de la Soledad no Deseada (SoledadES), y que ponen de relieve la tendencia individualista de la sociedad occidental.

“Nuestra sociedad ha pasado en pocas décadas de la familia extensa a la familia nuclear y al individuo, que por más que esté hiperconectado a través de las redes, en realidad está y se siente más solo que nunca en una sociedad cada vez más individualista. Esto hace que nuestros adolescentes pueden iniciarse antes en el sexo y masturbarse más que antes, pero no por eso tienen más relaciones con los demás que antes”, aclara Ballester.

El devenir individualista que experimenta el conjunto de la población se traduce en una generación Z en la que “muchos jóvenes prefieren masturbarse mientras ven porno que hacer todo el ritual y el esfuerzo que supone la seducción y el cortejo”. Es más, no se trata únicamente de que los jóvenes opten por el contenido pornográfico, sino que “muchos no tienen ni idea de cómo iniciar o desarrollar una interacción de ligue porque cada vez más las relaciones se dan de una manera más rápida y directa”.

“El sexo se ha convertido en un producto de consumo. Lo quiero y me lo llevo de la manera más rápida posible, sin marearnos ni mezclarlo con otro tipo de sentimientos. Interesa alcanzar la meta, pero no se disfruta del proceso. No hay ni tiempo ni ganas de hacerlo. Gana la inmediatez y la satisfacción instantánea de nuestros deseos, sin necesidad de contar o estar pendiente de ningún otro”, sentencia el psicólogo.

Parte de la culpa de que cada vez tengamos menos relaciones sexuales recae en las nuevas formas de entretenimiento que hemos adoptado, asegura la sexóloga Silvia Sanz en una entrevista con Infobae España. “Las parejas dedican más tiempo a Instagram, a los memes de Twitter (ahora X) y a ver series que a tener momentos de intimidad”. Ballester concuerda con la sexóloga, pues considera que estos estímulos suponen una clara competencia con los encuentros más íntimos.

El sexo en la salud física y mental

Ante este panorama de una juventud hipersexualizada pero con menos actividad sexual que nunca, Sanz matiza que los jóvenes creen estar bien informados sobre sexualidad, “pero no saben tanto como creen”. De nuevo, la pornografía merma la educación sexual: “El porno no es una buena educación sexual, son cosas irreales que generan una expectativa tan alta que acaba generando insatisfacción”.

Para comprender las verdaderas dimensiones de esta problemática, es importante tener en cuenta que la educación sexual se traduce en buena salud sexual, una faceta del bienestar general que no solo hace referencia a enfermedades o disfunciones. Para Sanz, la salud sexual también es tener la capacidad de conocer nuestro propio cuerpo, aceptarlo, respetarlo y disfrutarlo para así poder compartirlo con los demás.

El sexo es un modo de comunicación en el que los cuerpos crean y hablan un idioma propio, pero también es un aliado de la salud. A nivel físico, influye positivamente gracias a su capacidad para reforzar el sistema inmunológico, reducir el estrés, mejorar la calidad del sueño y fortalecer el sistema cardiovascular. Algunos estudios, como el publicado en la International Journal of Nursing Education and Research en 2021, apuntan que tener relaciones sexuales durante la menstruación puede ayudar a aliviar los dolores en las mujeres.

La autoestima, condición ‘sine qua non’ para una sexualidad sana

Los beneficios de una sexualidad sana para la salud mental tampoco son escasos, sostiene la sexóloga. “Yo entiendo la sexualidad como un modo de comunicarnos no solo con nosotros mismos, sino con nuestra pareja. Nos beneficia sentir esa buena autoestima hacia nosotros mismos porque nos ayuda a conocernos mejor, a aceptarnos, y eso es algo positivo siempre que se viva con consentimiento”, explica Sanz a Infobae España.

La autoestima se convierte así en una condición ‘sine qua non’ para disfrutar plenamente del sexo. Si entendemos aquella como un concepto que tenemos de nosotros mismos en todos los aspectos de nuestra vida, irremediablemente influirá en una relación sexual que mantengamos con otra persona.

Una autoimagen corporal positiva nos incita a disfrutar mucho más, pedir más y explorar más, claves para una vida sexual sana y placentera, según la sexóloga. “Una persona con buena autoestima, que se valore, que esté segura de sí misma, seguramente va a explorar más su sexualidad y disfrutar más del sexo porque va a poder expresar lo que quiere de forma saludable y estableciendo límites”, concluye Sanz.

En un contexto donde las generaciones más jóvenes reportan una disminución en la frecuencia de sus relaciones sexuales, las mujeres de la Generación X están experimentando un renacimiento en su vida íntima.

Según un análisis publicado por el New York Times, estas mujeres, nacidas entre 1965 y 1980, están desafiando las expectativas tradicionales sobre la sexualidad en la mediana edad. Este fenómeno, que algunos han denominado “Perennials sexuales”, es una representación cultural y social de las mujeres mayores.

De acuerdo con el analisis de New York Times, se está encontrando en la mediana edad una oportunidad para explorar la sexualidad de formas que antes parecían inalcanzables. La autora del artículo, Mireille Silcoff, relata cómo, tras un divorcio a los 46 años, experimentó una revitalización en su vida sexual, marcada por una mayor confianza, menos inhibiciones y un entorno cultural más abierto y exploratorio.

El medio destacó cómo la cultura popular ha comenzado a abrazar esta narrativa. Películas como A Family Affair de Netflix, protagonizada por Nicole Kidman, y libros como Want de Gillian Anderson o All Fours de Miranda July, están poniendo en el centro a mujeres mayores que exploran su sexualidad sin remordimientos.

Sin embargo, este cambio cultural no ha sido fácil ni inmediato. Según la autora Mireille Silcoff, hasta finales del siglo XX, los estudios académicos sobre mujeres mayores se centraban en lo que los sociólogos denominaban la “perspectiva de la miseria”, que enfatizaba los problemas físicos y emocionales asociados con el envejecimiento.

Ahora, las mujeres de la Generación X están desafiando estas narrativas, mostrando que la mediana edad puede ser una etapa de empoderamiento y redescubrimiento.

Generación X: resiliencia y adaptación en un mundo cambiante

La Generación X, conocida por su independencia y capacidad de adaptación, ha enfrentado desafíos únicos a lo largo de su vida. Según Forbes, ha atravesado dos recesiones económicas significativas y ha sido históricamente ignorada por los mercados y la industria del entretenimiento.

A pesar de ello, las mujeres de esta generación han logrado acumular un poder adquisitivo, estimado en más de 15 billones de dólares, y están utilizando su influencia para redefinir las normas culturales y sociales.

Por otro lado, las generaciones más jóvenes, como los Millennials y la Generación Z, están adoptando enfoques diferentes hacia las relaciones y la sexualidad. Según un estudio del Kinsey Institute en colaboración con la aplicación de citas Feeld, los Gen Z reportan tener menos relaciones sexuales que las generaciones anteriores, con un promedio de tres encuentros al mes, similar al de los "Baby Boomers".

Fortune Well señaló que esta disminución en la actividad sexual entre los jóvenes podría estar relacionada con factores como el estrés, la introspección y el impacto de la pandemia de COVID-19. Además, el acceso a la pornografía en línea y el aumento de la conciencia sobre el consentimiento y las relaciones saludables también están moldeando las actitudes de los jóvenes hacia el sexo.

Por otro lado, los Millennials y los Gen Z están explorando nuevas formas de relacionarse, como las relaciones abiertas y la no monogamia ética. Según un estudio de Kinsey Institute entre el 75% y el 80% de los encuestados de estas generaciones han fantaseado con relaciones abiertas, lo que refleja un cambio hacia una mayor flexibilidad y experimentación en las dinámicas románticas.

El futuro de las relaciones y la sexualidad

El auge de las “Perennials sexuales” y los cambios en las dinámicas generacionales reflejan una transformación más amplia en cómo la sociedad percibe el amor, el sexo y el envejecimiento. Según el analisis de New York Times, este fenómeno podría tener un impacto duradero en las generaciones más jóvenes, quienes están observando cómo sus madres y abuelas redefinen lo que significa ser una mujer en la mediana edad.

Sin embargo, también existen preocupaciones sobre los estándares de belleza y juventud que aún persisten en la cultura popular. Muchas mujeres sienten la presión de mantener una apariencia juvenil a través de tratamientos estéticos y rutinas de ejercicio intensivas, lo que podría perpetuar expectativas poco realistas sobre el envejecimiento.

A pesar de estos desafíos, el movimiento de las “Perennials sexuales” representa un paso importante hacia una mayor aceptación y diversidad en las narrativas sobre la sexualidad y el envejecimiento. Stacy London, CEO, de la empresa de productos holísticos, State Of, señaló en diálogo con Forbes, que “la menopausia no debería ser vista como un monstruo a superar”. Y agregó: “Es como una oportunidad para redefinirnos y encontrar nuevas formas de empoderamiento”.

En última instancia, el impacto de este cambio cultural dependerá de cómo las generaciones actuales y futuras adopten estas nuevas perspectivas y continúen desafiando las normas tradicionales.

“Hacer el delicioso” es una expresión coloquial usada tanto en Perú como en otros países tales como Colombia, Ecuador y Chile. Este coloquialismo es una manera más de referirse al sexo como una actividad placentera. Además, en el imaginario de la mayoría de personas, un encuentro sexual culmina con el orgasmo, el cual se asocia con una intensa sensación de satisfacción física y emocional.

Sin embargo, algunas personas experimentan una sensación de tristeza o malestar después del acto sexual, un fenómeno conocido como disforia poscoital. Este sentimiento de incomodidad o tristeza no es tan raro como podría parecer y puede ocurrir incluso en relaciones satisfactorias.

¿Qué es la disforia poscoital?

La disforia poscoital es un término utilizado para describir un sentimiento de tristeza, ansiedad o malestar que algunas personas experimentan después de mantener relaciones sexuales. Aunque la mayoría de las personas asocia el sexo con placer y satisfacción, en algunos casos, después de la intimidad, aparece un sentimiento contrario: tristeza, culpabilidad o incluso depresión. Estos sentimientos pueden ser temporales y durar solo unos minutos u horas, pero también pueden persistir en algunos casos.

A menudo, la disforia poscoital se presenta sin una razón aparente, lo que la convierte en un fenómeno desconcertante para aquellos que la experimentan. Aunque puede estar relacionada con factores emocionales, psicológicos y fisiológicos, no es un trastorno en sí mismo, sino una respuesta emocional que varía según la persona.

¿Por qué una persona sufre disforia poscoital?

Las causas de la disforia poscoital son variadas y pueden estar influenciadas por diversos factores. Uno de los aspectos clave es la experiencia emocional relacionada con el acto sexual. Si bien muchas personas experimentan satisfacción y bienestar tras el sexo, otras pueden sentirse vulnerables o emocionalmente agotadas, lo que genera una sensación de tristeza o malestar. Las emociones que surgen pueden depender de la calidad de la relación con la pareja, el tipo de interacción durante el acto sexual y las expectativas personales.

La ansiedad y la culpa son factores psicológicos comunes asociados con la disforia poscoital. Si una persona no se siente completamente segura en la relación o si el sexo no fue plenamente consensuado, pueden surgir sentimientos de culpa o incomodidad. Asimismo, las expectativas sociales sobre el sexo pueden generar una presión adicional. En ocasiones, el sexo se convierte en un acto en el que se buscan cumplir con las expectativas de la pareja o de la sociedad, lo que puede generar disonancia emocional y contribuir a la tristeza posterior.

Por otro lado, las personas con antecedentes de trauma sexual o experiencias negativas previas pueden experimentar disforia poscoital como parte de una respuesta emocional más profunda a sus vivencias pasadas. Las inseguridades sobre la imagen corporal, la intimidad y la conexión emocional también juegan un papel importante en este fenómeno. El sexo puede desencadenar una sensación de vulnerabilidad, lo que genera malestar o tristeza después de la relación.

La relación entre la disforia poscoital y la prolactina

Un factor biológico que contribuye a la disforia poscoital es el cambio en los niveles hormonales después del orgasmo, particularmente en relación con la prolactina. La prolactina es una hormona secretada por la glándula pituitaria, cuya función principal es promover la lactancia en mujeres. Sin embargo, también desempeña un papel importante en la regulación de diversas funciones sexuales en hombres y mujeres, especialmente en lo que respecta a la libido y la respuesta sexual.

Después de un orgasmo, los niveles de prolactina aumentan significativamente en ambos sexos, lo que puede generar una sensación de relajación y satisfacción. Sin embargo, un aumento repentino de prolactina también puede estar relacionado con sentimientos de tristeza, fatiga y pérdida de deseo sexual. Esto se debe a que la prolactina inhibe temporalmente la dopamina, un neurotransmisor asociado con el placer y la motivación. Como resultado, la disminución de la dopamina después del orgasmo puede generar un bajón emocional, lo que lleva a la disforia poscoital.

En el marco de la celebración del Día del Amor y la Amistad muchas parejas buscan la manera de demostrar su amor y deseo a su amada o amado, por lo que suelen recurrir a lugares con mayor privacidad para lograrlo.

Desbordando pasión

En esta fecha tan conmemorativa en algunas zonas de la Ciudad de México (CDMX) en los hoteles y moteles hay filas desde temprana hora.

Es así que la Asociación de Hoteles capitalina conformada por 300 hoteles que conjuntamente suman cerca de 40 mil cuartos prevé una ocupación del 65% ya que respecto al 2024, la media de ocupación fue del 62%; nunca se ha registrado aforo del 100% en hoteles por el 14 de febrero, pero sí en los moteles.

De igual modo, el organismo encabezado por Alberto Albarrán Leyva, señaló que un tercio de los agremiados tienen una alta demanda debido al tipo de servicio que ofrecen como terrazas, paquetes de relajación o spa, dijo en entrevista a un medio impreso de circulación nacional.

Seguridad garantizada

En ambas circunstancias, hoteles y moteles, la Asociación de Hoteles cuenta con protocolos y trabajo coordinado con las autoridades de la Secretaría de Seguridad Ciudadana, con el Consejo Ciudadano y muchas entidades del Gobierno de la Ciudad en tema de prevención y denuncia, es decir, que la seguridad de los usuarios está garantizada.

Cifras de la Secretaría de Desarrollo Económico local refieren que para éste día se espera una derrama económica de 2 mil 68 millones de pesos, de los cuales 284.7 millones serán por alojamiento temporal en hoteles, moteles y cabañas.

Por si ocupan

Y para andar ad hoc, Clara Brugada Molina, jefa de Gobierno de la CDMX puso en marcha un programa para impulsar una vida sexual responsable sin violencia, discriminación ni coerción, métodos anticonceptivos, información sexual, prevención de infecciones de transmisión sexual y embarazos adolescentes.

Para ello habrá 32 módulos itinerantes con expertos para hablar sobre los métodos anticonceptivos, como condones, DIU, pastillas del día siguiente, entre otros; así como de la salud sexual.

Cabe mencionar que quienes más se informan al respecto son las mujeres, por lo que las autoridades exhortan al género masculino involucrarse en los temas, ya que ellos también deben procurar cuidarse.

Cada 13 de febrero se conmemora el Día Internacional del Preservativo, el método anticonceptivo que, a la vez, protege del VIH y de otras infecciones de transmisión sexual (ITS).

Sin embargo, en Argentina, las cifras muestran que solo el 14% admite usar condón en todos sus encuentros íntimos, y la tendencia es aún más baja entre adolescentes y jóvenes.

“Los datos son alarmantes ya que, según información relevada por AHF AIDS Healthcare Foundation) Argentina, solo el 14,5% de la población utiliza preservativo en todas sus relaciones sexuales, y se estima que en el país 139.000 personas conviven con el VIH”, advirtió a Infobae la doctora Silvina Valente, jefa de Sexología Clínica del Hospital de de Clínicas de la Universidad de Buenos Aires.

El no uso de protección es aún más grave entre las nuevas generaciones y esto responde, según los especialistas, a múltiples causas, desde desinformación, prejuicios o tabúes.

Solo el 5% de los adolescentes y el 13% de los jóvenes afirmaron usar siempre el preservativo, según datos de un informe de AHF Argentina en 2021.

“El cuidado tiene que surgir de todas las personas que formen parte de la relación sexual, sin importar su sexo ni género. Es una muestra de responsabilidad y autoprotección”, subrayó Valente.

Los argentinos de entre 15 y 24 años son el grupo etario con mayor crecimiento en la notificación de infecciones de transmisión sexual, excepto en VIH, indicó un reporte realizado en 2023 por el Ministerio de Salud de la Nación, UNICEF y FUSA.

“El mensaje tiene que ser diario para generar hábitos y sostenerlos. Educar sobre anticoncepción y la prevención de las enfermedades sexuales es parte de educar sobre el cuidado de uno mismo y se deben introducir como hábitos, desprovistos de erotismo y carga moral”, señala la especialista del hospital escuela de la UBA.

El impacto de esta tendencia es evidente: el 98% de los nuevos casos de VIH en Argentina son consecuencia de relaciones sexuales sin preservativo, según el último boletín “Respuesta al VIH y las ITS” del Ministerio de Salud.

“El uso correcto y sistemático de preservativos masculinos y femeninos durante la penetración vaginal, anal o sexo oral puede proteger contra la propagación de las ITS, incluida la infección por el VIH. Los datos demuestran que los preservativos masculinos de látex, si se utilizan de forma sistemática, tienen un efecto protector del 85% o más contra la infección por el VIH y otras ITS”, explica la especialista.

Educación sexual y mitos sobre el preservativo

El desafío es que los jóvenes y adolescentes “tomen conciencia de la cantidad de infecciones de transmisión sexual a las que podrían estar expuestos. La mayoría solo tiene conocimiento de las enfermedades tal vez más popularizadas como VIH, hepatitis o sífilis pero no pueden identificar realmente el impacto de ellas en su salud o la existencia de otras enfermedades”, había detallado a Infobae la médica ginecóloga María Sol Barrientos (MN 160.680), integrante del programa de Adolescencias del Hospital de Clínicas.

Si bien el acceso al preservativo gratuito está garantizado en hospitales y centros de salud, según lo establece la Ley Nacional 25.673, muchas personas siguen sin utilizarlo.

El desconocimiento, los mitos y los prejuicios juegan un rol clave en esta problemática.

Uno de los factores que influyen es la percepción errónea del costo: aunque los preservativos se distribuyen gratuitamente en centros de salud, algunas personas argumentan que son caros.

Sin embargo, los especialistas remarcan que el problema no es solo económico, sino de prioridades: aún hoy, por desconocimiento o tabú, muchos jóvenes eligen gastar dinero en una bebida o un cigarrillo, pero no en un método de protección.

Además, persisten mitos en torno al placer y la incomodidad del preservativo, lo que contribuye a su rechazo.

7 pautas para el uso correcto del preservativo

Para que el preservativo sea efectivo, es fundamental utilizarlo correctamente en todas las relaciones sexuales. Algunas recomendaciones básicas incluyen:

1. Usarlo desde el inicio del encuentro sexual, ya sea vaginal, anal u oral.
2. Verificar la fecha de vencimiento antes de abrirlo.
3. No utilizarlo si presenta daños, pegajosidad o sequedad anormal.
4. Abrir el paquete con cuidado, evitar el uso de dientes o tijeras.
5. No usar dos preservativos juntos, ya que la fricción puede romperlos.
6. Utilizar lubricantes a base de agua, ya que los aceites dañan el látex.
7. Almacenarlo en un lugar seco y fresco, lejos del calor y la humedad.

La educación sexual y el acceso a preservativos gratuitos son herramientas fundamentales para revertir las alarmantes cifras de ITS en Argentina y el mundo.

Sin embargo, los médicos insisten en que también es necesario un cambio cultural: usar preservativo no debe ser una opción, sino un hábito para el cuidado de la salud sexual.

Otras estrategias de prevención de las infecciones de transmisión sexual

El uso correcto y sistemático del preservativo reduce en un 85% o más el riesgo de transmisión del VIH y otras ITS, según explica la doctora Valente. Existen diferentes opciones para la prevención:

• Preservativo masculino y femenino: Son los métodos de barrera más eficaces. El preservativo femenino, a diferencia del masculino, cubre la vulva y brinda autonomía a las mujeres para decidir su uso sin depender de la pareja.
• Campo de látex: Se obtiene al cortar un preservativo convencional y sirve para protegerse durante el sexo oral en la vulva o el ano. Su uso sigue siendo poco difundido, aunque es una herramienta efectiva para prevenir ITS.
• PREP (Profilaxis Preexposición): Es un tratamiento basado en medicamentos antirretrovirales para prevenir la infección por VIH en personas con alto riesgo de exposición. Si bien es altamente eficaz (reduce el riesgo de infección hasta en un 99%), no protege contra otras ITS como sífilis, gonorrea o clamidia, por lo que no debe reemplazar al preservativo.

“Es importantísimo remarcar que el PREP no protege contra otras infecciones de transmisión sexual. Por esta razón, sigue siendo fundamental el uso de preservativos como complemento”, advierte Valente.

La venta de juguetes sexuales se ha ido popularizando en los últimos años. Actualmente, hay miles de tiendas alrededor del planeta. Y es que estos aparatos han permitido explorar la sexualidad mediante nuevas formas.

En este negocio, como en cualquiera de los que existen en el mundo, la competencia es muy grande, por lo que las empresas tienden a usar diferentes técnicas para atraer al público.

Uno de los métodos más populares es usar descuentos o promociones para dar visibilidad a tu negocio. Sin embargo, una chica francesa llamada Adele ha decidido optar por otro camino para vender dichos productos.

La mujer, que trabaja en una sexshop llamada Déboutonnées, ha visto una oportunidad de mercado en la venta de juguetes sexuales de segunda mano. La decisión del establecimiento ubicado en Estrasburgo, Francia, ha generado gran revuelo.

Y es que se trata de una medida inusual y bastante impactante. Según explica la propia Adele para el medio francés 20minutes, esta medida les va a reportar bastantes beneficios.

En primer lugar, les permite vender productos rebajados de precio, haciendo estos sean más asequibles. Gracias a estas medidas, también pueden vender productos que ya no están en catálogo, aunque sea solo un ejemplar.

¿Está la higiene asegurada?

Pese a que sea una medida que, a nivel de propaganda y visibilidad haya dado sus frutos, la gente se cuestiona si realmente asegura unas buenas condiciones de higiene.

La vendedora afirma que el proceso de limpieza es muy meticuloso y que sigue unos parámetros muy estrictos. Pese a esto, hay mucha gente reticente a comprarlos de segunda mano.

“Hay gente a la que le parece un poco extraño, otros reaccionan bien y, una vez que les explicamos cómo es el proceso de puesta a punto en condiciones de higiene, les gusta” afirma la vendedora.

Sin embargo, este suceso no ha tardado en llegar a las redes sociales, lugar en el que la propuesta ha sido muy cuestionada. Un usuario comentaba de manera irónica “¿Cuándo tendremos cepillos de dientes de segunda mano?“.

Pese a las burlas o los comentarios jactándose de la medida, los productos relacionados con usos sexuales generan una gran cantidad de residuos, siendo un elemento contaminante, por lo que se estudia adoptar esta medida en un futuro.

La creciente demanda de los objetos sexuales

Cada vez son más las personas que se animan a usar objetos para estimular sus relaciones. Algunos incluso están ideados para usarlos en pareja, por lo que puede suponer una forma de afianzar la relación con tu pareja.

Pese a que hay una parte de la población que se muestra reticente a su uso, los datos nos indican que cada vez su mercado es más amplio, encontrándose en plena expansión.

El medio The Objective afirma que Francia es el país que más los usa y España se encuentra en la segunda posición. Aquí, el incremento de su popularidad desde el año 2021 hasta el año 2023 ha hecho que su compra suba en un 97%.

Sin embargo, el incremento en el país galo fue de un 154%, siendo, con diferencia, el más alto. El top cinco lo completan Italia, Alemania y Austria.

El Ministerio de Salud (Minsa) promueve la salud sexual y reproductiva a través de la orientación sobre cómo tener una vida sexual segura y satisfactoria, teniendo la capacidad de reproducirse y la libertad de decidir cuándo y cuán a menudo hacerlo.

Al respecto, parte importante de la salud sexual es conocer la anatomía, es decir los órganos sexuales y sus funciones para vivir una sexualidad libre de mitos o falsas creencias. Una de las más comunes entre las mujeres es pensar que existen los pedos vaginales, gases que se emiten durante un encuentro sexual y que producen en ellas incomodidad debido al sonido que los caracteriza.

Sin embargo, los pedos vaginales realmente no son gases y hay maneras de evitar que ocurran durante el sexo.

¿Qué son los pedos vaginales?

Los pedos vaginales ocurren cuando el aire atrapado en la vagina es liberado de forma ruidosa. Aunque se les llama “pedos”, no son lo mismo que los pedos intestinales. Estos últimos son el resultado de la acumulación de gases en el tracto digestivo debido a la digestión de los alimentos. En cambio, los pedos vaginales son causados por la entrada o acumulación de aire en la vagina durante la actividad sexual que incluye coito vaginal.

Durante la penetración, el pene, los dedos o los juguetes sexuales pueden generar presión sobre la vagina, lo que puede hacer que el aire sea aspirado o atrapado en la cavidad vaginal. Esto no está relacionado con los gases que se producen en los intestinos, sino con el aire que entra y sale de la vagina. A veces, la expulsión de este aire puede producir un sonido, lo que puede llevar a la confusión y a la percepción de que se trata de un pedo intestinal.

Cómo evitar los pedos vaginales

Si bien los pedos vaginales son completamente naturales y no deben ser motivo de vergüenza, hay mujeres que prefieren evitarlos o reducir su frecuencia. Estas son algunas recomendaciones para evitar que esto ocurra durante el sexo:

• Ajustar las posturas sexuales: experimentar con diferentes posturas sexuales puede ayudar a reducir la cantidad de aire que entra en la vagina. Algunas posiciones, como aquellas donde el control de la penetración está en manos de la mujer (como la posición de “cabalgar”), pueden ser más útiles para evitar que el aire quede atrapado.
• Prestar atención al ritmo de la penetración: un ritmo más suave y controlado puede reducir la presión en la vagina y evitar que el aire sea aspirado en exceso. Evitar penetraciones muy profundas o rápidas también puede minimizar la probabilidad de que ocurra.
• Fortalecer los músculos del suelo pélvico: realizar ejercicios de Kegel de forma regular puede ayudar a fortalecer los músculos del suelo pélvico. Esto no solo mejora la salud sexual, sino que también puede ayudar a controlar mejor el paso del aire y evitar que se libere durante el sexo.
• Mantenerse relajado: el estrés y la tensión pueden afectar la forma en que el cuerpo responde al sexo. Relajarse durante las relaciones sexuales puede ayudar a controlar mejor el movimiento y la presión en la zona vaginal, reduciendo las probabilidades de que el aire quede atrapado.

¿Por qué no deberías sentir vergüenza por los pedos vaginales?

Es completamente normal que los pedos vaginales ocurran de vez en cuando, y no hay nada de qué avergonzarse. Este fenómeno es simplemente el resultado de la anatomía humana de las mujeres y de cómo el cuerpo de ellas responde a las diversas actividades, incluido el coito vaginal. Las personas, en su mayoría, entienden que los pedos vaginales no son algo que se pueda controlar completamente, y la mayoría de las parejas no se sentirán avergonzadas o disgustadas por ellos.

De hecho, hablar abiertamente sobre los pedos vaginales con tu pareja puede ser una forma de aliviar cualquier incomodidad o vergüenza que puedas sentir. La comunicación y la aceptación mutua son clave en cualquier relación íntima, y comprender que estos sonidos son naturales y parte de la experiencia sexual puede ayudar a eliminar la ansiedad y la vergüenza asociadas con ellos.

La naturalidad con la que se abordan estos pequeños “incidentes” puede incluso fortalecer la relación de pareja, ya que demuestra apertura y comprensión.

A la hora de valorar una relación, cada persona puede tener sus propias inclinaciones. La compañía, la confianza y los valores son algunas de las características generalmente valoradas. Pero también el sexo o la intimidad pueden ser determinantes en cómo de satisfecha se siente una persona en lo referente a su relación amorosa. Los estudios siempre demuestran las consecuencias positivas de las relaciones sexuales frecuentes. Incluso unos pueden ser causa de los otros, pues la distancia emocional puede llevar a la falta de relaciones físicas.

La forma de ser feliz en una relación o cómo prolongar su duración suelen ser motivo de discusión. Lo mismo ocurre al debatir sobre en qué lugar de España las parejas son más felices en su relación. Ahora, la empresa de colchones Pikolin ha querido resolver este conflicto con una encuesta a 1.000 personas entre los 25 y los 65 años, y que viven con su pareja. La mayoría considera que el dormitorio es donde se establece la base de una relación. Pero las coincidencias terminan aquí, pues la investigación marca grandes diferencias según la región del país.

Las comunidades más destacadas

Así, los madrileños pueden enorgullecerse de los resultados. El 70% de los encuestados valora su relación de forma positiva. En cambio, solo el 58% de los vascos la considera de este modo. Por otro lado, los valencianos son los que dan una nota más alta a su relación (7,9), frente a las parejas de Castilla-León, que dan la puntuación más baja (7,4).

Además, junto a los catalanes, las parejas de Madrid son las que menos planifican las relaciones sexuales. En la otra cara de la moneda se encuentra de nuevo el País Vasco: un decepcionante 58% de las personas que realizaron la encuesta en esa región considera positiva su relación.

Pero si analizamos la ‘calidad’ de la intimidad, la cosa cambia por completo. Los madrileños pasan a tener el peor resultado, pues solo un 25% dice compartir constantemente momentos de intimidad con su pareja. En primer lugar se ubican los andaluces, que alcanzan un 39%. Si tomamos la cama como el punto clave de la intimidad, los catalanes y los aragoneses son los más habituados a dormir separados, con un 14%.

Otras estadísticas

Las mujeres son más exigentes evaluando sus relaciones. El 65% de ellas se muestra contenta con su pareja, mientras que los hombres se encuentran en un 71%. Además, ellas tienen una nota media de 7,5, y los hombres puntúan sus relaciones con un 8. La edad también influye: cuanto más mayores, más críticos nos volvemos con nuestra relación. El 29% de las personas de 25 a 40 años valora negativamente su relación, frente al 35% que la valora así entre las personas de 41 a 65 años

Finalmente, en esta encuesta las parejas LGTBI se encuentran en mayores niveles de satisfacción generalizados. Aseguran compartir más intimidad y más momentos de diversión, entretenimiento o anécdotas, acercándose en ambos casos al 90% de los consultados. También demuestran tener más confianza para hablar de sus problemas o preocupaciones.

Una voz socarrona, una moto que ha heredado del padre –casi siempre un magnate de alguna empresa de trapicheo y negocio sucio–, un pectoral helénico y una personalidad construida en base a las películas de acción de Tom Cruise y Sylvester Stallone. Un joven con un ego desmesurado que esconde una inseguridad mayor y una predilección por la nerd de clase: esa chica (casi siempre se lidia con una atracción heterosexual) que lee más que habla y que parece desconocer qué es un condón y para qué se usa.

Las historias de amor adolescente, romántico, tóxico y efervescente, son un clásico de la literatura y del cine. En España tuvieron su punto álgido con A tres metros sobre el cielo (2010) y la irrupción de Mario Casas en el papel de Hache, un macarrilla sin oficio ni beneficio que hace dominadas en el garaje y que se enamora de una chica que es demasiado buena para él (María Valverde). El éxito de la película, que tuvo su segunda parte con Tengo ganas de ti (2012), llevó a los jóvenes a agotar las existencias de las chaquetas de cuero.

Aunque los tiempos hayan cambiado mucho, el historial se sigue repitiendo... véase el éxito de Culpa Mía (basada en la saga Culpables, las novelas con las que la autora Mercedes Ron se ha coronado como la nueva reina de Wattpad), la película protagonizada por Nicole Wallace y Gabriel Guevara que ha insuflado una segunda vida a los tórridos romances juveniles. Eso sí, repitiendo fórmulas ya vistas, consumidas y criticadas. Precisamente eso es lo que Chloé Wallace (hermana mayor de Nicole y directora de Un cuento perfecto, la serie de Netflix basada en la novela de Elísabet Benavent) quiere revertir con Mala influencia.

“Había cosas de chico malo que trata muy mal a la chica buena que yo no quería perpetuar. Se siguen contando en pantalla y yo no deseo formar parte de esa narrativa tóxica”, ha contado la cineasta en una entrevista con Vogue España. “El quid de la cuestión del libro es que esas personas adolescentes no saben relacionarse. Pienso en cuando yo tenía 16 años y montaba unos dramas terribles. Todo lo vives tan intensamente que para mí era algo importante reflejarlo. Estás aprendiendo, tienes las hormonas disparadas y todo lo experimentas por primera vez”, ha explicado a la revista.

Aunque también ha estado detrás de la serie documental que Aitana estrenará junto a Netflix, Aitana: Metamorfosis, Mala influencia es su primera película. Basada en la novela homónima de TeensSpirit que ha triunfado en Wattpad, la historia cuenta el amor que surge entre Eros, un chico al que la fortuna no ha tratado muy bien, y Reese, de padre millonario. En medio, cuentas pendientes, celos y un secreto familiar que pondrá a prueba la atracción entre los jóvenes.

Protagonizada por Eléa Rochera y Alberto Olmo, se trata de la primera adaptación en español de una novela de Wattpad que se estrena directamente en las salas de cine. En una conversación con Antena 3, ambos actores hablaron de cuál es la particularidad de la cinta y acerca del nuevo enfoque en torno a las relaciones entre jóvenes. “Es una historia de amor adolescente con dos mundos. Con un punto de thriller por lo que le ocurre a la protagonista. Una película de este género con una visión diferente del sexo en comparación a lo que veníamos viendo hasta ahora“.

“No estoy en contra de enseñar tetas, pero quería apoyar mucho a Eléa porque era su primer proyecto y me parecía superimportante”, ha admitido Wallace a Vogue sobre el enfoque que quiso darle al relato. “Quiero que los momentos de intimidad sean realistas, aunque siempre se puede intuir y nunca voy a forzar a nadie a que enseñe lo que no quiera. No lo voy a hacer. Las escenas de sexo se pueden pensar desde otro lugar”, afirmó a la revista. “Lo han hecho los hombres toda la vida de una manera y yo puedo, como mujer, intentarlo de otra. Aunque soy bisexual, en realidad podría hacerlo de las dos”, admitía.

Existe la idea generalizada de que la unión entre el orgasmo y el placer sexual es condición para que el sexo sea satisfactorio. Sin embargo, se sabe que son dos expresiones del sexo que pueden ir juntas o separadas. En esta unión intervienen los factores culturales mucho más que la fisiología corporal, volviéndola inseparable.

Tiempo atrás, el sexo estaba destinado a la procreación y no se discutía el placer, ya que pasaba a un segundo plano. El placer comienza a tener su lugar a partir de la década del 50 y 60 con los movimientos de liberación sexual y la llegada de la píldora anticonceptiva. Sin embargo, la primacía del coito sigue vigente, agregado al placer como experiencia fundamental, siempre y cuando se mantengan la genitalidad y el orgasmo como objetivos.

Cuerpo y emoción quedaron unidos a la espera del orgasmo, como resultado del acto sexual. En la mujer se instaló la idea de que placer es igual a penetración y orgasmo y en el hombre a penetración y eyaculación. Y siempre que aparezcan el sexo será considerado pleno o satisfactorio.

La eyaculación se puede separar del orgasmo. Lo vemos claramente en aquellos hombres que por condiciones médicas o farmacológicas no pueden eyacular (aneyaculación) o lo hacen hacia la vejiga (eyaculación retrógrada). Ellos sienten placer cuando llegan al orgasmo, pero al no eyacular (sentir la emisión, ver, tocar el semen) consideran que la experiencia es parcial y no satisfactoria.

Tanto en las mujeres como en los hombres el modelo heteronormativo sustenta la unión entre placer y genitalidad y lo hace extensivo a otras orientaciones, sobre todo a la homosexualidad masculina, que, aunque en la cama prima la versatilidad en la forma de obtener placer (con o sin penetración), en los perfiles de contacto todavía se remarca el rol sexual (activo, pasivo, versátil).

Orgasmo y disfunciones sexuales

Si el placer se desligara de la primacía de la genitalidad, las disfunciones sexuales de causa psicológica se resolverían solas. El problema más importante (y causa de problemas sexuales), es considerar que el orgasmo genital es la meta del encuentro erótico, y que la penetración es la práctica que garantiza la llegada al clímax, siendo secundario todo lo demás.

En la medida en que persista este concepto tan naturalizado y no se busquen otras opciones de placer (juego erótico prolongado, caricias, masajes, entre otros), seguirá provocando conflictos.

El cuerpo tiene muchas zonas erógenas que merecen la atención, así como existen diversas prácticas que no incluyen la genitalidad. Se denomina erotismo a todo el conjunto de acciones destinadas a aumentar el placer; cuando las personas se dan el tiempo para activar el cuerpo, la libido, la lubricación y la erección todos los sensores corporales se incrementan, desplazando además a los pensamientos negativos y a toda exigencia que pudiera aparecer.

Los estudios demuestran que el placer puede existir sin orgasmo y a la inversa. El sexo tántrico es una práctica milenaria que pone el foco en el placer y no en el coito con orgasmo; por el contrario, existen condiciones médicas como el Síndrome de Excitación Genital Persistente (presencia de orgasmo en cualquier situación no erótica) por el cual la persona (sobre todo mujeres) sufre por tener orgasmos sin ninguna excitación, a veces con la presencia de dolor. También existen hombres que tienen erecciones espontáneas que no solo incomodan, también pueden ser dolorosas.

Cambiar el foco de atención

En la medida en que la búsqueda de placer sea solo genital, la exigencia por alcanzar el orgasmo como punto culmine y necesario, se convertirá en un problema. No se puede estar pendiente de un objetivo a lograr, como si fuera una única meta. Tanto en hombres como en mujeres (sobre todo en heterosexuales y en la homosexualidad masculina) la búsqueda del orgasmo genital es una condición aún vigente.

Muchas de las disfunciones masculinas y femeninas de origen psicológico se basan en este acuerdo implícito de llegar al orgasmo como sinónimo de satisfacción sexual. La palabra “complacer” impregna el encuentro erótico y, como un mantra occidental, se asume como un deber: “debo complacer”. Y como ya sabemos, cuando se hacen las cosas a presión no hay lugar para la creatividad.

El doctor Walter Ghedin (MN 74.794) es médico psiquiatra y sexólogo.

En un mundo donde el sexo ocupa un lugar central en la cultura y las relaciones humanas, no es raro que algunas personas se enfrenten al temor de “ser malos en la cama”.

Sin embargo, como argumenta la periodista Olivia Petter en The Independent, esta idea carece de sustento. Más que una cuestión de habilidad individual, el desempeño sexual depende de la química, la compatibilidad y, sobre todo, la comunicación entre las parejas.

Aquí exploramos cinco errores comunes que afectan la vida íntima y las claves para superarlos...

1. Estar presente: el desafío de la atención plena

En un mundo hiperconectado, las distracciones constantes—desde el estrés laboral hasta la atracción omnipresente de los teléfonos inteligentes—pueden obstaculizar la conexión en el dormitorio.

Según la psicoterapeuta Eloise Skinner, este fenómeno afecta directamente nuestra capacidad de experimentar placer.

“Sentir placer es una experiencia del momento presente”, explica Skinner. Para combatir estas distracciones, recomienda centrarse en las sensaciones físicas, lo que ayuda a reconectar el cuerpo y la mente.

Este enfoque no solo mejora la intimidad, sino que también profundiza la conexión emocional con la pareja.

2. El silencio no es dorado: la importancia de la comunicación

En el cine, el sexo “perfecto” parece surgir sin palabras ni indicaciones, alimentando la idea de que las parejas deben entenderse de manera automática. Leigh Norén, terapeuta sexual, refuta esta noción y la califica de mito perjudicial.

“La buena comunicación es esencial para el sexo satisfactorio”, señala Norén. Esto no implica necesariamente largas conversaciones antes del acto...

Los gestos, el lenguaje corporal y las palabras durante el momento pueden ser suficientes para expresar deseos y necesidades. Además, consultar con la pareja sobre cómo prefieren comunicarse puede abrir nuevas puertas a la intimidad compartida.

3. Superar la rutina: liberarse de la vergüenza para innovar

A medida que las relaciones avanzan, las parejas tienden a caer en patrones repetitivos que, aunque cómodos, pueden volverse monótonos.

Este estancamiento puede perpetuarse por la vergüenza o el miedo al juicio, según Eloise Skinner.

La creatividad en la intimidad no significa necesariamente grandes transformaciones, explica Annabelle Knight, experta en relaciones. “Pequeños cambios pueden marcar una gran diferencia”, afirma.

Esto implica explorar nuevas ideas juntos, desde posiciones hasta juguetes sexuales, como una forma de revitalizar la pasión. Lo importante es adoptar una mentalidad juguetona que permita redescubrir el placer compartido.

4. Reírse del momento: no todo tiene que ser perfecto

En las primeras etapas de una relación, el deseo de impresionar puede hacer que el sexo se sienta como una actuación. Este enfoque, advierte Knight, puede convertirse en un obstáculo que elimina la espontaneidad y la diversión.

“Debemos dejar de ver el sexo como un espectáculo”, señala. Reírse de los momentos incómodos y aceptar las imperfecciones alivia la presión, creando un ambiente de confianza y relajación que beneficia a ambas partes.

Al final del día, la conexión y el disfrute mutuo son mucho más importantes que cualquier idea de perfección.

5. Más allá del físico: cultivar la intimidad emocional

Una de las ideas más dañinas sobre el sexo es considerarlo únicamente como un acto físico, desconectado de la vida diaria.

Según la coach de intimidad Victoria Rusnac, esta perspectiva limita el potencial de las parejas para fortalecer su relación en general.

“La intimidad emocional es clave para mantener la pasión”, explica Rusnac. Crear rituales simples, como abrazos prolongados al comenzar el día o citas regulares, puede reforzar los lazos emocionales y, a su vez, enriquecer la vida sexual.

Estas acciones recuerdan a las parejas que la conexión sexual comienza mucho antes de llegar al dormitorio.

Un nuevo paradigma para la intimidad

El sexo no es una habilidad innata ni una cuestión de perfección. Es un intercambio entre dos personas que requiere presencia, comunicación, creatividad y un compromiso emocional.

Petter concluye que reevaluar estas ideas erróneas no solo puede mejorar la intimidad sexual, sino también enriquecer la relación en su conjunto.

En última instancia, el secreto para una vida sexual satisfactoria radica en reconocer que no se trata de ser un “dios del sexo”, sino de construir una conexión profunda y auténtica con la pareja, paso a paso, y momento a momento.

En los últimos años, España ha experimentado un notable repunte de las Infecciones de Transmisión Sexual (ITS). El Centro Nacional de Epidemiología publicó que, entre 2016 y 2023, los casos de clamidia han aumentado un 20,7% anual, análogo al ascenso de la sífilis (24,1%) o la gonorrea (42,6%) entre 2021 y 2023.

Parte de este repunte se debe a reciente tendencia de no utilizar los métodos de protección más útiles, como el preservativo, así como el creciente número de relaciones sexuales que mantiene la población. Dos cuestiones que han estado presentes en un sonado caso en Francia de la manera más desafortunada.

Allí, un hombre de 33 años ha sido acusado por haber transmitido un herpes vaginal a más de 200 parejas diferentes a lo largo de los últimos diez años, del cual tuvo un diagnóstico propio en octubre de 2023. Es, además, acusado también por enviar fotografías íntimas de las víctimas, razón por la cual la Fiscalía ha pedido 18 meses de cárcel, 9 de ellos con suspensión.

No utilizaba preservativo porque decía que no disfrutaba

Todo comenzó a saberse cuando en 2024, dos mujeres se conocieron y se dieron cuenta de que ambas habían estado con el mismo hombre, que además, les aseguraba que su relación era exclusiva. Descubrieron, además, que el mismo enviaba fotografías que les había tomado sin su consentimiento.

Una de las mujeres alertó a la otra de que el hombre tenía un herpes genital que le contagió a ambas, lo que las motivó, junto con otras tres mujeres, a denunciarle por un delito contra la integridad física y psíquica.

En las denuncias, tal y como explica el medio galo Le Parisien, se explica cómo el hombre las convencía para no usar condón, pues “no era capaz de disfrutar” si lo utilizaba. Además, frente a una de las mujeres que le recriminó haberle contagiado el herpes, él le aseguró a ella que no era contagioso.

Los argumentos en la vista

“Es un encubridor peligroso que pone en peligro a las mujeres”, dijo el fiscal el pasado 26 de diciembre, en la vista del juicio. “Ocultó voluntariamente su estado de salud” porque, afirmó, “quería contaminarlas deliberadamente”. El acusado se defendió asegurando que no se trató de algo intencionado, y que además él estaba seguro de que se trataba de una “irritación” provocada por practicar tanto sexo.

Por otro lado, reconoció que debería haber estado “el doble de atento”, precisamente por ese estilo de vida con tantas relaciones con personas diferentes, lo cual no quita que contagiara sin ser consciente de que lo hacía. Su abogado añadió en el juicio, en la misma línea, que la joven era conocedora de dicha promiscuidad.

Una vez realizado el juicio, habrá que esperar al veredicto para ver si, finalmente, este hombre acaba entre rejas. El caso ha levantado bastante expectación en Francia y en los medios nacionales, que ya esperan atentamente al próximo 31 de enero, día en el que se dictará sentencia.

La vida sexual de los españoles está marcada por un equilibrio entre el deseo de experimentar y la comodidad que otorgan los espacios más habituales. Así se constata en el XII Barómetro de la empresa de preservativos Control, elaborado a partir de 2.000 entrevistas. El análisis revela que la mayoría de los encuestados expresa el deseo de tener relaciones con mayor frecuencia, aunque la realidad muestra que el sexo tiende a concentrarse en momentos específicos de la semana, principalmente los fines de semana. El informe también muestra cómo las preferencias y hábitos están influenciados por factores como el ritmo de vida moderno y las estaciones del año.

La frecuencia de las relaciones

El estudio indica que sólo un 2 % de los encuestados practica sexo a diario, aunque un 21 % desearía hacerlo con esa regularidad. La frecuencia más común es de una vez por semana, según el 27 % de las personas, mientras que otro 27 % afirma hacerlo entre dos y tres veces por semana.

El fin de semana se consolida como el momento favorito para el 57 % de los participantes, quienes aprovechan los días libres para aumentar la actividad sexual. En contraste, el invierno parece desmotivar las relaciones, ya que sólo un 17 % asegura que es la época del año en la que más sexo tienen.

Los lugares preferidos de los españoles para tener sexo

En cuanto a los espacios preferidos, la cama se alza en el podio con un 80 % de las menciones, consolidándose como el lugar más cómodo y popular. El sofá ocupa la segunda posición con un 45 %, seguido de la bañera o la ducha, elegidas por un 32 %.

Para quienes buscan añadir un toque de aventura, el agua, ya sea en playas, piscinas o jacuzzis, representa una opción atractiva para el 26 % de los encuestados. El coche, con un 21 %, sigue siendo un escenario icónico para encuentros íntimos, mientras que la encimera de la cocina, mencionada por un 20 %, demuestra que incluso los lugares menos convencionales pueden ser una fuente de creatividad.

Preferencia y tendencias

El informe destaca que el 60 % de los encuestados preferiría aumentar la frecuencia de sus encuentros sexuales. Este dato refleja una brecha entre el deseo y la realidad, probablemente influida por factores como el estrés laboral y las rutinas diarias. Al mismo tiempo, la popularidad de lugares cómodos como la cama y el sofá sugiere que los españoles priorizan la accesibilidad en sus relaciones, aunque también estén abiertos a opciones más atrevidas para romper la monotonía.

Esta información refleja cómo el estilo de vida moderno afecta los hábitos sexuales en España. La preferencia por el fin de semana subraya la importancia de desconectar del ritmo frenético de la semana, mientras que la menor actividad en invierno podría estar relacionada con el clima frío, que fomenta actividades en espacios más acogedores del hogar.

Recomendaciones para una vida sexual saludable

Mantener una vida sexual saludable es esencial para el bienestar físico, emocional y psicológico. Pero se deben tener en cuenta ciertas recomendaciones para una sexualidad plena y responsable:

• Comunicación abierta con la pareja: la comunicación efectiva fomenta la confianza y asegura que ambas personas estén cómodas.
• Educación sexual continua: mantenerse informado sobre anatomía, métodos anticonceptivos, y prevención de infecciones de transmisión sexual (ITS) es crucial.
• Uso de protección: usar preservativos o métodos de barrera es esencial para prevenir ITS y embarazos no planificados.
• Mantener la salud física y mental: practicar ejercicio regularmente, dormir lo suficiente y mantener una dieta equilibrada mejora el deseo sexual y la función física.
• Consentimiento mutuo: toda actividad sexual debe basarse en el consentimiento explícito, entusiasta y mutuo. Esto implica que todas las partes involucradas están de acuerdo y se sienten cómodas con lo que ocurre, sin presiones.

La insólita situación tuvo lugar el pasado sábado por la tarde, pasadas las 16, en San Juan, entre Alvear y boulevar Oroño, uno de los principales corredores turísticos y comerciales de la ciudad. Los vecinos dieron cuenta al 911 y rápidamente fueron comisionados agentes de la brigada motorizada de la Unidad Regional II.

Según consta en las actuaciones policiales, Mateo C. (24) estaba sentado en la vereda completamente desnudo y Nicol N. (22), por su parte, semidesnuda, arriba del joven, en plena vereda, frente a los automovilistas, transeúntes y vecinos. Los agentes dieron cuenta de que ambos estaban bajo los efectos de estupefacientes y se mostraron ofuscados al ser entrevistados por la fuerza de seguridad.

Lo curioso es que Mateo C. tiene domicilio a metros de donde fue aprehendido por tener relaciones sexuales en la vía pública, por lo que a los agentes les resultó incomprensible que haya tomado la decisión de consumar su pasión en la acera.

Las imágenes de la pareja fueron rápidamente viralizadas a través de la red social X, ya que todo sucedió en uno de los sectores más transitados de la ciudad y fue a plena luz del día.

La causa quedó en manos de Cecilia Brindisi, integrante de la unidad fiscal especial de Delitos Sexuales del Ministerio Público de la Acusación, quien pidió que fueran trasladados a la seccional policial de Paraguay al 1100, de jurisdicción en la zona, y posteriormente determinó que se los liberara.

Este tipo de experiencias no suele terminar de la mejor manera, aunque hubo un antecedente en La Plata en que para el protagonista de la historia el resultado fue aún peor que para los jóvenes rosarinos.

El 14 de marzo de 2020, un joven fue asaltado en la denominada zona roja de La Plata cuando mantenía relaciones sexuales en la vía pública con una supuesta prostituta que, junto a un presunto cómplice, le sacaron sus pertenencias y escaparon del lugar, hecho que quedó registrado por las cámaras de seguridad de los edificios cercanos.

El robo ocurrió pasadas las 7 de la mañana sobre la calle 63, entre 1 y 115. En el video que luego circuló por las redes sociales se puede ver a la víctima junto a una persona de vestido blanco que está arrodillada frente a él y le está practicando sexo oral.

Ambos tratan de disimular su accionar escondiéndose entre un auto y un árbol para evitar ser vistos por los conductores que pasaban por ahí, hasta que en un momento aparece un tercer sujeto en escena, quien se acerca a ellos y parece exigirle al joven su billetera.

Es entonces cuando comienza un forcejeo entre el muchacho y el ladrón, pero al notar que la situación se estaba complicando, la supuesta prostituta comienza a golpear también a su cliente para que entregue las cosas e incluso se observa cómo le saca otro objeto del pantalón, que podría ser un celular.

Tras cometer el asalto, la persona de vestido blanco recoge su cartera y escapa del lugar, mientras la víctima se queda discutiendo un rato con el otro hombre, agarra sus anteojos de sol, que se le habían caído al piso durante la pelea, y también se va corriendo de la zona.

De acuerdo con lo que informó el diario local El Día, el video fue aportado por un vecino del lugar que, cansado de presenciar diariamente este tipo de hechos, decidió compartir las imágenes para que se conociera la realidad que se vivía en la denominada zona roja de la capital bonaerense.

En los últimos años el término Chemsex se ha popularizado entre las generaciones más jóvenes. Este se refiere la práctica del sexo bajo el efecto de las drogas.

El término de origen británico surge de la combinación de las palabras chems (chemicals, en alusión a las drogas) y sex (por la palabra sexo, en inglés).

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El contacto de una persona con las sustancias y su participación en las sesiones maratónicas de sexo fue evolucionando, desde un consumo experimental hasta desembocar si se mantiene en el tiempo a la incapacidad de disfrutar del sexo sin que medien esas sustancias.

Pero ¿por qué el chemsex podría ser perjudicial para la salud? La alarma se prendió en los último tiempos cuando comenzaron a subir los índices de este hábito, que se vale de determinadas drogas ilegales para facilitar, potenciar o prolongar el acto sexual.

De acuerdo con el portal especializado en salud, Cuídate Plus, su uso apunta a que producen una intensa desinhibición y disminuyen la percepción cognitiva y emocional del riesgo de contraer infecciones de transmisión sexual (ITS).

A pesar que los casos de VIH bajaron gracias a la prevención, “aumentan los de gonococia, clamidiasis, incluido el LGV, y sífilis”, indican en un comunicado tras un congreso de la Sociedad Española de Medicina Interna (SEMI).

De igual manera, esto puede convertirse en un efecto búmeran, dado que esta desinhibición que genera, a su vez produce una baja en la conciencia sobre posibles enfermedades de transmisión sexual,

Jorge Del Romero Guerrero, director médico del Centro Sanitario Sandoval del Hospital Clínico de Madrid, explicó que “no todo consumo de drogas para mantener relaciones sexuales se considera chemsex”.

Además, pese a que no hay consenso científico sobre su definición, el médico define al chemsex como: “El consumo intencionado de drogas, principalmente mefedrona (u otras catinonas sintéticas), metanfetamina y GHB/GBL, y otras sustancias, para mantener relaciones sexuales, generalmente en grupo (”sesiones, chills”), durante un periodo prolongado de tiempo (entre varias horas y días) en el contexto sociocultural del colectivo Lgtbq+”.

Cuáles son los riesgos del chemsex para la salud

“El consumo de drogas implica, por su propia naturaleza, desinhibición y disminución de la percepción del riesgo de contraer ITS”, advierte Del Romero.

Por otra parte, el slamming o slam y el fisting”(introducción de la mano en el recto), prácticas estrechamente asociadas al chemsex, facilitan la transmisión del virus de la hepatitis C (VHC). El slam se se asocia, además, a múltiples complicaciones como celulitis, flebitis o abscesos”, indican los expertos del Centro Sanitario Sandoval.

Los expertos también discriminan los efectos de todas las sustancias. Por ejemplo, que “son muy diferentes los efectos adversos de la metanfetamina comparados con los del popper (designa a ciertas sustancias químicas que se administran por inhalación)”.

De esta forma, las personas que practican Chemsex se hallan en permanente riesgo de desarrollar una patología adictiva y especialmente asociado a algunas sustancias. Aunque también influye significativamente la vía de administración de las drogas (oral, inhalada, esnifada, fumada, inyectada, tópica), según Jorge Del Romero Guerrero, director médico del Centro Sanitario Sandoval del Hospital Clínico de Madrid,

Además, según estudios los episodios de intoxicación aguda también pueden poner en riesgo la vida de las personas, así como sobredosis o policonsumo con otros depresores como alcohol o Ketamina que pude derivar en una intoxicación letal.

Cómo afecta a la salud mental

Un estudio publicado en la revista médica ScienceDirect por especialistas del Hospital de Mataró de Barcelona, explican que además de afectar la salud física esta practica puede afectar la salud mental.

El estudio expone el caso de un hombre de 44 años que ingresó por segunda vez en la unidad de cuidados intensivos tras un intento de suicidio.

Este sujeto todas las semanas participaba en sesiones de chemsex en las que tomaba mefedrona, una de las sustancias más habituales en estos encuentros, lo que le provocaba episodios de psicosis. La depresión que padecía y un trastorno por déficit de atención e hiperactividad (TDAH) que no había sido diagnosticado ofrecen el resto del contexto que los psiquiatras pudieron utilizar para ajustar los tratamientos.

“A pesar de que hay gente que la pasa bien el fin de semana y después sigue con su vida; otras son vulnerables y padecen depresión o ansiedad sin diagnosticar y, por lo tanto, son más proclives a tener problemas de adicción”, describe Helen Dolengevich, psiquiatra del Hospital del Henares en Madrid, al diario El Confidencial.

Para muchas personas, la clave de una vida sexual plena y satisfactoria parece estar en elementos como la comunicación, la confianza o incluso los momentos especiales de intimidad. Sin embargo, recientes estudios han revelado que hay un factor clave que a menudo se pasa por alto y que impacta profundamente en la calidad de las relaciones íntimas: el sueño.

La falta de descanso no solo afecta la salud general y el estado de ánimo, sino que también puede disminuir la libido, alterar el funcionamiento hormonal y afectar la satisfacción sexual.

Investigadores y especialistas en salud han comenzado a resaltar la importancia de dormir bien como un pilar fundamental para mejorar la intimidad en pareja. Desde el agotamiento crónico hasta los trastornos del sueño, el descanso inadecuado se relaciona con dificultades sexuales que afectan tanto a hombres como a mujeres. “Cuando estamos agotados, no solo falta la energía física para disfrutar de una vida sexual satisfactoria, sino que nuestra mente se encuentra en un estado de irritabilidad y estrés, lo que genera conflictos y afecta la conexión emocional”, señala en diálogo con Wall Street Journal Wendy Troxel, investigadora sénior en la corporación Rand y autora del libro “Sharing the Covers”, sobre el sueño en las parejas.

Y es que, mientras que aspectos como el cansancio, el mal humor o la falta de libido suelen atribuirse al estrés diario o a la rutina, los científicos descubren que muchos de estos síntomas son provocados, en realidad, por problemas de sueño no resueltos. Así, una buena noche de descanso puede ser, finalmente, el verdadero “secreto” para una vida sexual más satisfactoria.

El vínculo entre el sueño y el deseo sexual

El descanso de calidad es esencial para el buen funcionamiento de múltiples sistemas en el cuerpo, y el área de la sexualidad no es una excepción. Luke Johns, psicólogo de Wyoming, relató a WSJ cómo su vida íntima comenzó a verse afectada debido a su falta de sueño. A pesar de su deseo de mantener una vida sexual activa con su pareja, la fatiga se interponía en sus relaciones íntimas. “Quiero tener intimidad -aseguró Johns- pero siempre estoy tan agotado”.

Científicos han descubierto que la privación de sueño reduce los niveles de testosterona en hombres y de estrógeno en mujeres, dos hormonas clave en el deseo sexual. A medida que los niveles de estas hormonas descienden, se experimenta una menor atracción hacia la intimidad y una menor capacidad de respuesta al momento de tener relaciones sexuales. En un estudio reciente publicado en el Journal of Sexual Medicine, se halló que cada hora adicional de sueño aumenta en un 14% las probabilidades de tener relaciones sexuales al día siguiente en mujeres.

No obstante, los efectos del mal descanso no solo son físicos. La falta de sueño eleva las hormonas de estrés, lo que afecta el estado emocional, volviendo a las personas más reactivas y menos dispuestas a conectarse emocionalmente con sus parejas. La investigadora Wendy Troxel afirmó al WSJ que “estos factores son asesinos del deseo sexual”, y añade que la fatiga dificulta la capacidad de percibir y responder adecuadamente a las emociones de la pareja, provocando distancia en la relación.

Cómo afecta el sueño a la satisfacción sexual

Además de la disminución en el deseo, la falta de sueño está relacionada con problemas en la satisfacción sexual en general. Estudios realizados por la National Heart, Lung and Blood Institute han señalado que alrededor de 50 a 70 millones de estadounidenses padecen de trastornos del sueño, y uno de cada tres adultos no duerme lo suficiente de manera constante. La falta de sueño interrumpe los procesos de regeneración física y mental, impactando negativamente en la capacidad de experimentar placer durante el sexo.

Cuando el descanso es insuficiente, el cuerpo no se encuentra en su nivel óptimo de funcionamiento, y esto incluye la respuesta sexual. La doctora Lauren Streicher, profesora de obstetricia y ginecología en la Escuela de Medicina de la Universidad Northwestern, aseguró al medio norteamericano que cuando las personas están cansadas, simplemente “no piensan en el buen sexo”. Esto se debe a que el sueño también influye en las funciones cognitivas, como la concentración y el estado de ánimo, factores importantes en la experiencia sexual.

Si bien el panorama puede parecer desalentador, existe una buena noticia: dormir bien no solo mejora el deseo sexual, sino que además facilita una mejor experiencia en la intimidad. De acuerdo con Candice Hargons, psicóloga y profesora asociada en la Universidad de Emory, el sexo en sí puede mejorar la calidad del sueño, especialmente si se llega al orgasmo. La investigación, reseñada pro el WSJ, sugiere que alcanzar un estado de relajación y satisfacción íntima ayuda a calmar el sistema nervioso, lo que puede conducir a un sueño reparador.

De este modo, cuidar de la calidad del sueño es esencial para aquellos que desean mejorar su vida sexual. La buena calidad de descanso ayuda a equilibrar los niveles hormonales, mejora el estado de ánimo y disminuye la irritabilidad, factores que favorecen la conexión en pareja. Los estudios demuestran que adoptar un enfoque de autocuidado en relación con el sueño impacta directamente en la calidad de vida sexual, proporcionando una experiencia más plena y satisfactoria.

Consejos para un mejor descanso y una vida sexual saludable

Para quienes desean mejorar tanto su sueño como su vida íntima, los expertos recomiendan varios cambios simples. Primero, evitar sacrificar horas de sueño para tener relaciones íntimas; en su lugar, el especialista en medicina del sueño Alex Dimitriu propone “robarle tiempo a otras actividades”, como el uso de redes sociales o ver series.

Por otro lado, algunas parejas han encontrado beneficios en dormir en camas separadas para asegurar una mejor calidad de descanso, lo que evita interrupciones por ronquidos o movimientos durante la noche. Troxel sugiere, además, convertir la intimidad en una rutina de preparación para dormir, dedicando un tiempo antes de irse a dormir y luego descansar en camas separadas, si eso permite un sueño más reparador.

Finalmente, expertos como Sari Cooper, terapeuta sexual certificada, recomendó en diálogo con el medio norteamericano mantener las expectativas realistas en cuanto al tipo de relaciones íntimas. La idea de “sexo perfecto” puede ser contraproducente para quienes están cansados. En cambio, “los abrazos y las caricias”, asegura Cooper, “son una forma excelente de crear lazos afectivos y contribuir a una noche de sueño reparador”.

Las personas que han tenido múltiples parejas sexuales presentan una serie de características y patrones de comportamiento que pueden variar considerablemente, dependiendo de factores como el contexto cultural, las experiencias personales y la edad. No se trata de un perfil homogéneo, sino de una diversidad de rasgos que, según estudios, están influenciados tanto por factores psicológicos como sociales.

Y es que las relaciones sexuales tienen una gran cantidad de beneficios; de acuerdo con la revista The American Journal of Cardiology, los hombres que practican sexo dos veces por semana podrían disminuir significativamente su riesgo de sufrir un ataque al corazón. Además, contribuye a fortalecer el suelo pélvico, mejora la hidratación de la piel y estimula la producción de colágeno. También impacta positivamente en el estado de ánimo, facilita un mejor descanso y disminuye el estrés gracias a la liberación de hormonas como endorfinas, oxitocina, serotonina y prolactina.

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Por su parte, una investigación publicada en BMJ Sexual & Reproductive Health reveló que tener una cantidad alta de parejas sexuales en la vida, considerada como diez personas o más, se asocia a ciertos patrones de comportamiento y estilo. Los datos recopilados indican que quienes cumplen con esta característica suelen ser jóvenes, solteros, y presentan una mayor tendencia al consumo de tabaco y bebidas alcohólicas.

Apertura a nuevas experiencias

Otra de las características comunes es la apertura a nuevas experiencias, un rasgo de personalidad que incluye el deseo de explorar y probar cosas nuevas. Las personas con este perfil suelen estar interesados en experiencias sexuales diversas y pueden tener una actitud menos conservadora hacia las relaciones íntimas.

Esta apertura se relaciona con una disposición a analizar distintos aspectos de su sexualidad, experimentar relaciones informales y tener menor aversión a romper convenciones tradicionales.

Actitud menos convencional hacia las relaciones

Diversos estudios en psicología sugieren que aquellos con múltiples parejas tienden a tener una actitud menos convencional sobre el compromiso y la exclusividad. Esto no implica necesariamente una incapacidad para el compromiso, sino que pueden preferir relaciones de corto plazo o conexiones sin obligaciones. Para algunas personas, esta actitud refleja una preferencia consciente por evitar el apego intenso, mientras que para otras puede derivar de experiencias pasadas que influyen en su visión de las relaciones.

Mayor independencia emocional

Es común que las personas con más parejas sexuales manifiesten una independencia emocional notable, es decir, un menor grado de dependencia. Este rasgo puede ser tanto positivo como negativo: por un lado, les permite disfrutar de las relaciones sin necesidad de comprometerse; por el otro, podría reflejar cierta reticencia a involucrarse en vínculos profundos. Algunos psicólogos sugieren que esta independencia podría estar relacionada con la autorregulación emocional o el deseo de evitar la vulnerabilidad.

Elevada autoestima y seguridad en la propia sexualidad

Otra característica es una elevada autoestima y seguridad en la propia sexualidad. Estas personas suelen tener una percepción positiva de sí mismas y de su capacidad para atraer a otros, lo que puede facilitarles iniciar relaciones sin inhibiciones. Esta confianza también les permite disfrutar de forma abierta y sin tabúes.

No obstante, en algunos casos, este rasgo podría esconder problemas de autoestima, manifestados a través de la validación externa que se obtiene al iniciar nuevas relaciones.

Búsqueda de la novedad y rechazo a la monotonía

Para muchos individuos con múltiples parejas sexuales, la búsqueda de la novedad es esencial. Tienden a rechazar la rutina y pueden cansarse rápidamente de las relaciones estables o prolongadas. La búsqueda constante de experiencias novedosas puede responder al deseo de estimulación, así como al interés en conocer personas diferentes. En psicología, este comportamiento a menudo se relaciona con altos niveles de dopamina, el neurotransmisor asociado al placer y la recompensa, que impulsa la búsqueda de estímulos intensos.

La música ha sido un pilar fundamental en los momentos de intimidad a lo largo de la historia, y un reciente estudio encargado por Spotify ha explorado a fondo esta conexión, arrojando resultados que invitan a la reflexión. Dirigido por el psicólogo musical Daniel Müllensiefen, este análisis involucró a más de 2,000 participantes en el Reino Unido y desvela cómo la música puede influir notablemente en la excitación sexual.

Según Müllensiefen, la música tiene la capacidad de activar las mismas áreas de placer en el cerebro que la comida y el sexo, lo que subraya su poder como un mediador en las relaciones íntimas. Sorprendentemente, el 40% de los encuestados afirmó que la música puede resultar incluso más excitante que el contacto físico con su pareja. Este hallazgo sugiere que, además de enriquecer la experiencia sexual, la música se erige como un medio efectivo para comunicar deseos y alterar el ambiente durante encuentros apasionados.

El estudio también reveló que melodías de ciertos artistas como Marvin Gaye y Barry White han logrado convertirse en auténticos símbolos de la seducción musical. Estas canciones no solo evocan sensaciones placenteras, sino que estimulan los mismos centros de recompensa en el cerebro que las experiencias más tangibles, como la comida o las drogas.

Entre las melodías más destacadas que emergen como preferidas para crear un ambiente íntimo, se encuentran clásicos como “Sexual Healing” y “Let’s Get It On” de Marvin Gaye, así como la emblemática banda sonora de “Dirty Dancing”, que ha sido bien recibida tanto por hombres como por mujeres en el contexto de la intimidad.

El estudio culmina con una lista de las diez canciones más adecuadas para momentos íntimos, ofreciendo a los amantes una guía musical que puede intensificar la experiencia amorosa. Desde una cena romántica hasta el propio encuentro, estas melodías tienen el potencial de elevar las sensaciones, demostrando que, en ocasiones, la música puede estimular más que el mismo contacto físico.

Lista de las 10 Canciones Perfectas para Tener Sexo

• Banda sonora de Dirty Dancing
• Marvin Gaye - “Sexual Healing”
• Ravel - “Bolero”
• Berlin - “Take My Breath Away”
• Barry White - Cualquiera de su colección discográfica
• Marvin Gaye - “Let’s Get It On”
• Righteous Brothers - “Unchained Melody”
• Celine Dion - “My Heart Will Go On” (banda sonora de Titanic)
• Serge Gainsbourg - “Je T’aime”
• Whitney Houston - “I Will Always Love You”

El 24 de octubre, la reconocida modelo y DJ Natalia París anunció el lanzamiento como cantante de su hija, Mariana Correa, de 23 años, que dará a conocer su primera canción Mi persona favorita el 26 de octubre. La también bailarina de pole dance tiene una amplia experiencia en la música, teniendo en cuenta que se ha dedicado a componer desde los cinco años.

Para la DJ, su hija tiene un gran futuro como artista y su talento le permitirá alcanzar el éxito, incluso, de la cantante del género urbano Karol G. “Es divina, va a ser la próxima Karol G. Tiene un talento impresionante, una voz divina, y, además, ella misma es divina. Tiene todo para triunfar (...). Ella lleva un tiempo produciendo su música, la escribe ella misma, ha hecho alianzas con reguetoneros y con gente de la música, y ya está a punto de salir”, reveló en una entrevista con la emisora Tropicana.

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En medio de la expectativa que generó el anuncio de su llegada al mundo del espectáculo, confesó cuáles son sus sueños, además de debutar en el mercado musical. En el programa Desnúdate con Eva, dirigido por la periodista Eva Rey, la cantante contó que desea ser madre. “Sí, obvio, es mi sueño más grande. Yo quería ser mamá joven”, precisó a la periodista Eva Rey.

Su madre intervino, contando que desde que su hija alcanzó la adolescencia se centró en instruirla sobre la salud sexual y el cuidado. “Mariana, cuando empezó más o menos a los 15 años, que tuvo su primer novio, yo le traje los condones y le empecé a hablar de sexo, de cómo cuidarse, de todo”, contó París.

Desde la perspectiva de su hija, esto resultó ser muy importante para tener libertad y llevar su vida sexual como deseara, siendo responsable de su cuerpo y de su salud, lo cual no pasa con todas las jóvenes que empiezan a mantener relaciones sexuales. Según explicó, la falta de educación al respecto es muy perjudicial, pero, sobre todo, la prohibición del sexo, que termina teniendo un resultado completamente diferente.

“Hoy en día las niñas crecen y son unas morrongas porque las mamás no las dejan hacer nada y se vuelven, perdónenme la palabra, pero las mujeres se vuelven unas perras porque las mamás no les enseñan educación sexual, mejor dicho, todo es un tabú”, aseveró Correa en la entrevista.

La relación que tiene con su madre es muy cercana, por lo que abordar el tema no ha sido problemático. Sin embargo, jamás le contó cuando tuvo su primer encuentro sexual. “Ella se fue dando cuenta”, relató.

El consumo de drogas y alcohol tampoco ha estado por fuera de la conversación entre madre e hija. Natalia París no prohibió este tipo de prácticas en su hogar, pero sí advirtió sobre las consecuencias de los excesos. “Me dice que si algún día voy a hacer algo, que lo haga moderadamente”, aseguró Correa.

Confesó que ha probado todo tipo de alucinógenos, como marihuana, tusi y cocaína, aunque esta última no la disfrutó. A pesar de eso, aseguró que no está arrepentida. “La verdad no me arrepiento. Yo siento que uno tiene que probar las cosas para saber lo que le gusta y lo que no. Y yo tengo una personalidad cero adictiva”, explicó.

Por su parte, Natalia París contó que disfrutó la maternidad y que, al igual que su hija, el ser mamá era algo que tenía en su cabeza, de hecho, llegó a plantearse quedar embarazada por segunda vez. Sin embargo, la idea se desdibujó con el tiempo. “En ese momento yo sí quería tener más, pero ahora, obvio no, con una es suficiente”, explicó.

La actividad sexual va más allá de ser simplemente una forma de intimidad; es esencial para el bienestar integral de las personas. No solo se asocia con la liberación de hormonas que generan placer, sino que también contribuye a la salud física en múltiples formas. Al cesar esta actividad, pueden surgir diversos problemas tanto físicos como emocionales. Por lo tanto, ¿qué ocurre en nuestro cuerpo al dejar de tener relaciones sexuales?

• Estrés y mal humor: El sexo es un eficaz mitigador del estrés. Durante el acto sexual, el cuerpo libera oxitocina y endorfinas, que fomentan el bienestar. Sin estas hormonas, los niveles de cortisol pueden aumentar, lo que puede llevar a una mayor irritabilidad y mal humor.
• Efectos en la salud cognitiva: Investigaciones de la Universidad de Maryland sugieren que la actividad sexual regular puede estimular la formación de nuevas neuronas y mejorar las funciones cognitivas. Al reducir esta actividad, es posible que experimentes una disminución en tu claridad mental y capacidad de concentración.
• Mayor susceptibilidad a resfriados: Curiosamente, el sistema inmunológico también se ve afectado por la falta de sexo. Estudios han mostrado que las personas que mantienen relaciones sexuales una o dos veces por semana tienen niveles más altos de inmunoglobulina, un anticuerpo clave para combatir infecciones. Así que, si te enfermas con más frecuencia, esto podría ser un factor.
• Problemas para dormir: Además de mejorar el estado de ánimo, el sexo ayuda a dormir mejor. Las hormonas liberadas durante el acto sexual reducen el cortisol y fomentan un sueño reparador. Al interrumpir esta actividad, puede que te resulte más difícil relajarte y conciliar el sueño.
• Disminución de la autoestima y tristeza: La falta de sexo puede afectar la autoestima. La intimidad emocional generada durante las relaciones sexuales puede fortalecer la confianza en uno mismo. Sin esta conexión, podrías sentirte más inseguro y tener una visión negativa de ti mismo.
• Debilitamiento del suelo pélvico: En las mujeres, la falta de actividad sexual puede debilitar el suelo pélvico. Los orgasmos ayudan a fortalecer estos músculos, lo que puede mejorar la función de la vejiga. La inactividad puede dificultar futuros orgasmos y afectar la salud sexual.
• Pérdida de tono muscular: El sexo es una forma de ejercicio que puede quemar calorías y tonificar músculos. Al dejar de tener relaciones sexuales, podrías perder tono muscular y, posiblemente, ganar peso.
• Riesgo aumentado de cáncer de próstata: Para los hombres, la falta de actividad sexual puede tener consecuencias en la salud a largo plazo. Un estudio de 2016 indica que eyacular regularmente puede reducir el riesgo de cáncer de próstata al limpiar la próstata de células dañinas.
• Menor capacidad intelectual: Además de los beneficios físicos y emocionales, el sexo influye en la función cerebral. Un estudio de 2018 mostró que los hombres y mujeres mayores de 50 años con vida sexual activa se desempeñaban mejor en pruebas de memoria, posiblemente debido a la liberación de hormonas que promueven el crecimiento neuronal.
• Mayor riesgo de separación o divorcio: En las relaciones, el sexo es fundamental para la conexión emocional. Las parejas que mantienen una vida sexual activa reportan mayores niveles de satisfacción, mientras que su ausencia puede llevar a una desconexión emocional y problemas graves en la relación.
• Menos felicidad general: Por último, el impacto emocional de no tener sexo es significativo. Un estudio en China encontró que las personas con una vida sexual activa reportan mayores niveles de felicidad y satisfacción general. La actividad sexual no solo refuerza la conexión entre parejas, sino que también promueve la liberación de hormonas que fomentan el bienestar.

En resumen, el sexo también influye de manera importante en nuestra salud física, emocional y mental. Desde un sistema inmunológico más fuerte hasta una mayor claridad mental, mantener una vida sexual activa puede mejorar muchos aspectos de tu vida.

Jorge Alberto Lambis Ricardo, urólogo, sexólogo clínico y creador de contenido para redes sociales donde suma más de 600.000 seguidores, respondió a varias preguntas sobre salud y sexo.

El profesional de la salud, que destaca en las diferentes plataformas digitales, se ha convertido en un referente por la manera divertida y concreta que da sus recomendaciones con las que busca ayudar a las personas a solucionar problemas médicos.

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En una de sus constantes interacciones con su audiencia, un seguidor le preguntó cómo mejorar su rendimiento sexual con su pareja, además de manifestar que su intención es avivar el fuego en su relación.

“Dice, doc tengo 26 y solo puedo hechar 1 round de 45 minutos, aproximadamente cómo puedo hacer para hechar más de uno (sic)″, fue la pregunta que le hicieron al creador de contenido.

Frente a la particular consulta, el médico no dudo en expresar su asombro por el desempeño sexual del internauta, señalando que superaba ampliamente los estándares establecidos por la medicina: “Lo normal en el sexo son en promedio de cinco a ocho minutos”.

El video muestra al influenciador junto a una compañera de profesión que quedó impactada con la pregunta del seguidor, cuestionando qué hace durante los más de 20 minutos de coito. “Quiere más, eso es más de lo normal, que hace en tanto tiempo”, dijo entre risas.

La conversación se puso picante cuándo el colega se dejó llevar por la curiosidad y empezó a indagar cuánto tiempo duraba ella en la cama con su pareja, a lo que contestó que esa información no es de dominio público. Los profesionales de la salud no dudaron en destacar el vigor del usuario y recalcaron que sostener relaciones sexuales de más de 40 minutos no es algo común.

Consejos para mejorar tu vida sexual

La Escuela de Medicina de la Universidad Harvard se propuso contribuir a la inquietud del internauta y reveló varios consejos para mejorar el desempeño y vida sexual junto a su pareja.

Lo primero que recomienda es buscar información en medios certificados para evitar incurrir en prácticas que pueden afectar el momento. A propósito, sugirió tener una conversación para definir que sí se puede hacer o no en la cama.

Otra de las sugerencias que brindó la institución educativa es utilizar lubricantes para mejorar la experiencia y aumentar la libido. Del mismo modo, recomendó activar las caricias durante el sexo, besarse o abrazarse para mantener los vínculos emocionales y físicos.

A su vez, propuso practicar diferentes posturas sexuales para hacer de la actividad una experiencia más interesante y conseguir llegar al orgasmo de manera más recurrente. Para lograr ese propósito, las parejas pueden contarse sus fantasías y explorarlas, esta recomendación mejora el momento y aumenta el deseo sexual entre ambos.

La Escuela de Medicina de la Universidad Harvard también puso en consideración realizar los ejercicios de Kegel, que sirven para fortalecer los músculos pélvicos.

¿En qué consisten? “Se trata de apretar el músculo que contraemos cuando tratamos de detener la orina. Mantenlo apretado dos o tres segundos y luego relájalo. Repítelo 10 veces durante cinco series al día”, explicó. Con evidencia, señaló que incluir esta actividad en la rutina mejorará las condiciones físicas para la vida sexual.

Usar vibradores es otra opción que puede ayudar a las mujeres a conocerse mejor sexualmente, por lo que pueden explicar a su pareja qué es lo que les gusta.

Por otro lado, hizo énfasis en la importancia de ir al médico si luego de intentar las alternativas propuestas no consigue mejorar su desempeño en la cama, para que un profesional de la salud se encargue determinar el problema que lo priva de tener una vida sexual satisfactoria.

A los chicos los sacaban y dejaban a las chicas. Iban a hablar de algo de lo que no se hablaba. Corría sangre. Como en una película de terror. La sangre asusta. Mucha sangre asusta mucho más. Ellos no podían escuchar y ellas escuchaban a una marca de toallitas higiénicas que les daba una clase en donde la menstruación se reducía a contener, disimular y aguantar. No había ni tachos de basura en el baño de la escuela en donde venía por primera vez. No se hablaba y lo que aparecía como por arte de magia tenía que envolverse como un mago hace con una paloma y desenredarse como si fuera algo sacado de la galera. No se hablaba del principio, pero tampoco del final. La menstruación era un tabú y la menopausia también.

La gestión menstrual empezó a aparecer, también a demonizarse, como si fuera el último cuco femenino. Se habla, pero es tabú igual, como todo lo que impacta en las jóvenes, irrumpe, pero vuelve a retroceder, a avergonzar, a desvanecerse, a desfinanciarse, a dar vergüenza, a provocar miedo, a callarse. La sangre asusta, pero la falta de sangre asusta igual o más.

La menopausia -o el climaterio en realidad- es un momento vital que trae sofocos, cambios de humor, grasa acumulada en la panza y falta de deseo sexual, sequedad en los ojos, la vagina, la piel y en todos los poros, tristeza, insomnio, fatiga (o no) y del que hoy sí se habla. Se corre el velo de una palabra maldita, se profundiza sobre una etapa vital que no es un mito (los calores sí que son reales como un incendio corporal) y se debate sobre qué hacer y qué no hacer para estar mejor: semillas, medicamentos, vitaminas, gimnasia, ejercicios de fuerza, juguetes sexuales, humectantes vaginales, complementos y otras yerbas.

Pero sobre todo comprensión del proceso vital. Y un suplemento indispensable para multiplicar los puntos de vista: libros y más libros para entender, investigar, pensar y actuar conociendo lo que pasa, los diferentes enfoques, las múltiples vivencias y las posibilidades de afrontar la segunda mitad de la vida sin esconder lo que cuesta, pero sin desvanecerse por la falta y apostar a lo que hay y lo que hace mejor.

De menopausia ahora sí se habla y se lee. Hay un boom -bienvenido sea- de libros sobre climaterio, muy especialmente, en Argentina y en otras partes del mundo. Uno de ellos es “Encendidas: Un viaje íntimo por la menopausia. Una guía para anticiparse y transitarla mejor” (Grijalbo), de Mariana Carbajal. Otro es “Regreso a mí” (El Ateneo), de Sandra Magirena y además “Mi primera menopausia” (Chirimbote), de Paula Valeria Sánchez y Ana Peré Vignau. También Inés Garland, desde la ficción, explora los devenires amorosos y vitales de una mujer que transita el climaterio en “Diario de una mudanza” (Alfaguarara). Ella conversa en la narración con la obra “Diario de recuento rápido: La menopausia y la reivindicación de la vida natural”, de la norteamericana Darcey Steinke que recorre su cuerpo y llega al de las orcas que también atraviesan ciclos naturales. Además está “Mujeres que ya no sangran. Menopausia: el último tabú” (Tusquets), de Monica Yemayel. En España son una referencia “Nuestra menopausia. Una versión no oficial”, (Capitán Swing), de Anna Freixas y la herramienta coral “Señoras (una guía integral para vivir tu menopausia con plenitud desde una mirada crítica y feminista.)”, de Elena del Estal (nutricionista), Alberta Fabris (ginecóloga), Adriana Caamaño (psicóloga) y Tania Manglano (fisioterapeuta).

Pero, además, hay podcast, influencers en Instagram, obras de teatro y periodismo. El 18 de octubre es el Día mundial de la menopausia y no hay mejor forma de encarar un aniversario que leer, hablar, conversar, reflexionar, comprender y compartir los problemas -porque que los hay, los hay-, las posibilidades y los desafíos de esta etapa vital que para las mujeres implica un antes y un después y un nuevo sendero vital para evitar la idea de infierno o paraíso. No todo está polarizado, es binario o confrontado. Ser cíclicas implica, también, disfrutar de las partes curvas del cuerpo y de la vida, incluso, dejar de serlo.

Pero algo muy interesante sobre el boom de la conversación sobre la menopausia es que es una consecuencia de algunas de las muchas agendas que abrió el feminismo y, también, de las formas de debatir, pensar y compartir los problemas y las soluciones: juntas.

El feminismo argentino peleó por (y logró) la anticoncepción gratuita; bajar el embarazo no intencional en adolescentes, reivindicar la maternidad deseada, plantear la posibilidad de no ser madres, poner el goce en las estanterías centrales de las librerías, develar las múltiples formas de deseo, hormonizar a lxs que eligen esa forma y quitar hormonas a quienes prefieren no usarlas. También legislar sobre la gestión menstrual y democratizar los cuidados a la hora de sangrar, luchar por un parto respetado, lograr formas de fertilización asistida igualitarias, entender que hay maternidades diversas: de madres solas y de dos madres juntas. Y además transitar cuerpos masculinizados que sangran y cuerpos feminizados que no sangran, proponer cuidados con extensión de licencias y crianzas que no recaigan solo en una espalda. Y así.

Si se puede hablar de menopausia no es por un golpe de calor, sino por una continuidad histórica, temporal, cronológica, orgánica y natural de ir quitando fantasmas sobre las mujeres y de poner palabra a lo que era un silencio o un tabú. Y otro punto central es que la forma de escribir es poniendo el cuerpo, haciendo de la intimidad política una práctica, compartiendo con otras y desde una verdad que no es única pero que sí es genuina.

Tal vez, lo más interesante de todo lo interesante, es que cambia la forma de leer: de la soledad de la biblioteca, el sillón vacío o la ostentación de cultura de elite, la lectura feminista se comparte, se pasa entre amigas, se debate en talleres, se mensajea en Instagram, se analiza en clubes de lectura, se pone una valija en ferias del libro de todo el país, se pregunta en mensajes directos que no cierran el libro en una tapa dura, sino que dan permiso para preguntar, incluso, donde se compran juguetes sexuales desde los Valles Calchaquíes. Los libros no necesitan ser interactivos para vibrar con la singularidad de quienes leen sin pasividad, sino con curiosidad.

Mariana Carbajal es una periodista pionera e histórica del feminismo argentino. ¿Qué la inspiró para escribir sobre menopausia? “Me motivó el enojo. Me dio mucha bronca llegar a la menopausia con poca información. Ni siquiera sabía que la menopausia era un día y no una etapa. Tampoco conocía cómo influyen los estrógenos. Tenía la idea de que solo estaban asociados con “hacer bebés”. De pronto, mi cuerpo empezó a sonar como una orquesta desafinada. La menopausia no es una enfermedad, pero tenemos señales corporales que pueden ser muy agudas y molestas. Se estima que alrededor de 8 de cada 10 mujeres experimentamos alguno de esos molestos signos corporales”.

“Tal vez una de las más conocidas son los calores que pueden ser muy sofocantes –los vimos en la serie danesa Borgen, cuando Birgitte, la protagonista, se empapaba en transpiración y tenía que ir a cambiarse la blusa o secarse al baño por el sofoco que sentía-, pero también pueden ser sudores nocturnos, insomnio, sequedad vaginal y de la piel y de los ojos, depresión, caída de la libido, infecciones urinarias y la lista de nuestras penurias sigue, las pienso y me río sola”, señala Carbajal.

“En Encendidas cuento mi experiencia y el recorrido que hice para encontrar el mejor acompaña

miento y para prepararme para los años por venir, que espero, serán muchos. Estoy convencida de que tenemos que romper el silencio que todavía rodea a la menopausia -me encontré con muchas mujeres que sentían vergüenza de hablar del tema o no habían recibido ninguna información de parte de sus ginecólogos y ginecólogas- y que robustece el estigma que pesa incluso sobre esa palabra. Hasta se usa como insulto o para descalificar a una mujer todavía cuando alguien, generalmente algún varón, te increpa: “¿estás menopaúsica?” para descalificarte”, devela Carbajal.

La médica Sandra Magirena escribió el libro “Regreso a mí” en donde empieza por el principio: la menopausia es un día en la vida, el de la última menstruación. Antes y después, se desarrolla el climaterio. Ella no evade el punto qué más dudas genera: los tratamientos hormonales. “Están indicados en las mujeres que no tienen contraindicaciones médicas y que tienen menopausias tempranas (entre los 40 y los 45 años) y antes de los 50 es recomendable, pero se discute con la mujer”, explica.

Las cinco décadas son una bisagra. La médica informa: “Ya después de los 50 es optativo. Pero antes hay una ventana de oportunidad de tratamiento en mujeres sanas sin antecedentes de cáncer, ni problemas de trombosis, cardiopatías, con lípidos porque se van a ver beneficiadas en prevención de enfermedades cardiovasculares y osteoporosis. La recomendación es hacerlo con medicaciones aprobada por la ANMAT y que tienen respaldo científico en investigación y producción de laboratorio. Pero no hay que demonizar las hormonas”.

¿Qué pasa con las mayores de 50? “Si las mujeres están muy sintomáticas también está indicado porque revierte los síntomas y mejora la calidad de vida”, afirma Magirena. ¿Qué pasa con las que no quieren hacer tratamientos hormonales? “Se puede dar medicación homeopática para los sofocos y medicación ayurveda como el Ashwagandha, Aloe Vera, Shatavari, Fitoestrógenos, Isoflavonas de soja”. Ella advierte que las plantas no son todas buenas, sino que también hay que verificar qué efectos tienen. “El tratamiento es un traje a medida de acuerdo a los síntomas y las características de cada una”, sintetiza.

Y aconseja: “Mi recomendación es la toma de conciencia, saber cuáles son los síntomas que te van a ocurrir e ir mejorando la calidad de vida. Hay que intentar quitar hábitos no satisfactorios, mejorar la alimentación, sumar actividad física, darle importancia a la sexualidad y hacer alguna práctica que integre cuerpo y mente como el yoga o el tai chi. Las mujeres somos cíclicas y la salida a la etapa no cíclica puede tener efectos en cualquier mujer. Pero, por sobre todo, hay que hacer prevención de enfermedades cardiovasculares”.

El 4 de septiembre del 2024 la periodista Silvina Molina fue elegida ganadora del Premio Regional de Periodismo en Salud de las Mujeres de la Red de Salud de Mujeres de Latinoamérica y Caribe. La Red Internacional de Periodistas con Visión de Género (RIPVG) fue jurado del reconocimiento y elogió la investigación “Agitando el viento caliente de la menopausia: romper el tabú y mantener el goce”. Ella resalta: “Esas conversaciones que teníamos alrededor de una mesa ahora se empiezan a extender. Hay que respetar el tiempo para hablar de lo que nos pasa en una etapa post reproductiva. Es una gran oportunidad para el goce. Nos merecemos un climaterio feliz y gozoso”.

En la pre menopausia a muchas mujeres les dicen que adelgacen porque después ya no se puede y que te pongas cremas porque después ya no se vuelve atrás, como un velorio del cuerpo y de la piel lisa. Si las mujeres viven toda su existencia con la presión de ser y parecer, después de los 50, el mandato es disimular ser maduras y mostrarse jóvenes como si no hubiera pasado nada y todo lo que paso tuviera que borrarse de las líneas de expresión.

“La industria de la belleza hegemónica nos bombardea diariamente con fórmulas de botox, ácidos y cirugías, nos vende una infinidad de productos y promueve la creencia constante de que si no cumplimos con los estándares de juventud no tenemos lugar en la sociedad”, afirman Paula Valeria Sánchez y Ana Peré Vignau en “Mi Primera menopausia”, editado por Chirimbote.

Paula Sánchez destaca: “Es un libro que queremos que llegue a los barrios, a los merenderos, a los sindicatos, pero, por sobre todo, que se pueda hablar y elegir si ir a una ginecóloga que les explique la posición de la hormonización o el uso de cannabis; también hay una visión andina que utiliza vaporizaciones o plantas medicinales. Hay que conocer muchas herramientas para naturalizar el tema y que se multipliquen los saberes compartidos colectivamente”.

En el libro “Mujeres que ya no sangran. Menopausia: el último tabú”, Mónica Yamayel informa y cuestiona: “Las mujeres viven más que los hombres y una tercera parte de su existencia la pasan bajo el influjo de la menopausia. En Europa la esperanza de vida era, en 2013, de 83,3 años para las mujeres y 77,8 años para los hombres, con el siguiente dato revelador: entre 2002 (el primer año con información disponible para los Estados miembros de la Unión Europea) y 2013, la esperanza de vida aumentó 2,4 años para las mujeres. Se sabe que la expectativa de vida sube; pero ¿la calidad de vida acompaña ese crecimiento, sube en igual medida?”.

Anna Freixas señala en “Nuestra menopausia. Versión no oficial” que: “El pánico se centra en el capítulo de la belleza. Ser vieja se asimila a la idea de ser forzosamente fea. Este es uno de los logros mejor conseguidos de nuestra sociedad edadista en su campaña contra las mujeres. Para ellas ser mayor incluye perder la lozanía juvenil, la esbeltez y la delgadez”. Y contextualiza: “Todo ello produce temor porque conlleva la pérdida del atractivo sexual y la falta de deseo por parte de la pareja. La expulsión del mercado afectivo y sexual. Así, no es de extrañar que la menopausia sea algo que temer”.

Las propuestas son múltiples y las opciones también. Se puede esquivar la presión estética pero usar los libros para tomar fuerza e ir al gimnasio o, incluso trabajar con pesas porque, por ejemplo, Mariana Carbajal está entre las mujeres que corren, juegan al tenis, reman, hacen yoga, boxean o trotan, de las que activan y pueden combinar cuerpo y mente y lectura con actividad.

Por eso, la periodista recomienda a las mujeres en edad de abanicar: “Si el o la ginecóloga que las atiende no está especializado en climaterio o no les da el espacio que necesitan para contar lo que les está pasando, busquen otra profesional. Hablen con sus amigas. Si tienen insomnio o calores que les afecta su cotidianidad no los acepten resignadas sino que prueben alternativas para seguir teniendo una buena calidad de vida. Nos tenemos que amigar con lo que viene y pensar que tenemos muchos años por delante y hay que prepararse de la mejor manera. Y hagan ejercicios con pesas porque es fundamental no perder el músculo”.

Por supuesto que no se trata de un camino solitario, ya que debe ser apoyado por políticas públicas que, en el contexto actual, parecen difíciles de avizorar e, incluso, de reclamar. Carbajal remarca: “Argentina se convirtió en el primer país latinoamericano en tener leyes provinciales de provisión gratuita de productos menstruales como resultados de los años de activismo feminista. Recién en junio de 2023 se presentó en la Cámara de Diputados el primer proyecto de abordaje integral de la menopausia y el climaterio, que lo presentó la diputada María Rosa Martínez. La iniciativa creaba una unidad especializada en el Ministerio de Salud, con capacitaciones a profesionales de la salud hasta el desarrollo de campañas de difusión en medios, cobertura gratuita de abordajes terapéuticos en casos en que sean requeridos y la inclusión en la Educación Sexual Integral (ESI)”.

Carbajal analiza la viabilidad del proyecto en el contexto de freno a todas las demandas feministas: “Es difícil que sea una prioridad en un gobierno como el actual que no cree en la salud pública y ni siquiera garantiza medicamentos para personas con cáncer. El silencio que rodea a la menopausia ha favorecido que esté excluido de las políticas públicas. Cuando las mujeres y otras personas con capacidad de gestar dejamos de tener la posibilidad de convertirnos en madres, dejamos también de existir para las políticas sanitarias. Pienso que debería ser tema de la ESI y de formación obligatoria de ginecólogas y tendría que haber protocolos para que todas recibamos la misma información y posibilidades de acompañamiento en caso de necesitarlo”.

En el libro “Señoras (una guía integral para vivir tu menopausia con plenitud desde una mirada crítica y feminista)” (Arpa Práctica), de Elena del Estal (nutricionista), Alberta Fabris (ginecóloga), Adriana Caamaño (psicóloga) y Tania Manglano (fisioterapeuta) animan a “abrazar la vivencia de la madurez, disfrutarla con plenitud y resignificarla”. Pero más allá de hablar, acompañar y abrazar también hay consejos. Menos mal porque a veces se necesitan un par de tips para tener un GPS de ruta.

Van algunas herramientas concretas: hacer una dieta rica en calcio, ingerir magnesio es importante, evitar el exceso de sal y el consumo excesivo de alimentos ya preparados y ultraprocesados. “Intenta hacer ejercicios para liberar tensiones”, recomiendan y dan un menú variado: yoga, pilates, ejercicios de fuerza, zumba, boxeo, tenis, básquet o cualquier otro que haga sentir bien. También aconsejan practicar ejercicios de relajación. En fin, hace fuerza, relájate y goza.

Los libros se escriben para lectoras, pero también para espectadoras. En 2017 se estrenó “El show de la Menopausia”, una obra de teatro de Verónica Lorca y Florencia Alcorta. En 2016, cuando las convocaron, se hablaba muy poco y con un abanico como guiño. Una de las protagonistas era María Valenzuela y lo anunció en el programa de Susana Giménez. La diva se horrorizó porque todavía daba calor hablar de los calores en público. Ahora que ya se habla ellas vuelven a la carga y más cerca de la edad y de las sensaciones que hacen girar la vida. El regreso se titula “Conversaciones de mujeres de 50″.

“Ahora es una problemática que nos está atravesando y tenemos mucha más información, aunque no tanta, ya que el cuerpo de las mujeres no está muy estudiado, algo que también decimos en el espectáculo. La obra es para reírse de todo y hacer catarsis colectiva”, describe Lorca.

“Exponemos los calores, por supuesto, pero también la presbicia, la niebla mental, los mandatos con el cuerpo, la exigencia de ser jóvenes que hace que lleguemos al límite de fingir que todavía menstruamos, librarnos del Síndrome Pre Menstrual (SPM), los conflictos con los hijos adolescentes, el lubricante, la ciclotimia, las influencers de la menopausia y una carta a nuestras hormonas pidiéndoles disculpas por culparlas de todo”, detalla Lorca y anuncia que la obra se presentará, en 2025, en Buenos Aires, Madrid y Miami.

Algunos chistes para espadear ante la mirada ajena: “Antes preguntaba ¿Hace calor o soy yo? Hasta que un amigo me contestó: No es el clima, sos vos, estamos en invierno”. Bueno, pero también puede ser por el calentamiento global”. Otro para que si las critican se las sude: “Llegas transpirada a la oficina: “Ay, perdón, llegué así empapada porque vengo de trotar”. Y te dicen “Pero si estas con taco aguja y un trajecito de lino”, “Bueno, yo hago running como quiero, mi cuerpo, mi outfit””.

Pero si no se acuerdan de los chistes a la hora de interactuar no es para preocuparse, es una que sabemos todas (o que nos olvidamos todas): se titula niebla mental. “El show de la menopausia” incluye cómo salir de ese laberinto: “Ya no recomiendo series, porque nunca me acuerdo bien los nombres, no quiero empezar a decir: “Vi una serie buenísima… ay cómo se llamaba, ésta en el que el protagonista es un chef que tiene que salvar un restorán, donde actúa este rubio conocido, que estaba casado con la actriz esta, la que hizo esta peli graciosa, y él ahora anda con la cantante, la española”. Tengo que googlear, pero para eso tengo que agarrar la cartera y sacar los lentes, así que digo ‘Nada, no vi nada interesante, últimamente’”.

La escritora Inés Garland empezó a escribir “Diario de una mudanza” cuando mandó un correo a setenta contactos para que le contaran sobre la menopausia. Recibió solo cinco contestaciones y la falta de respuestas le mostró que el vacío gritaba una necesidad de escribir sobre un tema que tanto le costaba hablar a la mayoría de las mujeres. Su obra tiene fragmentos de libros, conversaciones con autoras y otras anotaciones.

Garland subraya: “La protagonista habla del desencuentro con los hombres y de los desencuentros después de la menopausia y de la andropausia que, por supuesto, el hombre no quiere hablar del tema. Creo que el movimiento que se está dando es acompañarnos. Hay divulgación científica y ensayo pero hay poca ficción. Parece que no es muy glamoroso, pero las repercusiones muestran que interesa y mucho”.

A inicios de 2022, la imagen de un flamante monumento erigido en la ciudad trujillana de Moche, se viralizó en redes sociales. Se trataba de una representación a gran escala de un huaco erótico mochica en el que se podía observar a un hombre sentado con las piernas abiertas con un pene erecto de gran tamaño sobresaliendo entre ellas.

Este monumento, conocido como el “huaco de la fertilidad”, es tan solo una muestra de cómo el tamaño del pene ha sido un asunto de interés en la sociedad peruana incluso desde los tiempos del Antiguo Perú.

En la actualidad, tanto los hombres en nuestro país como en el mundo entero, creen que su virilidad y el placer sexual que pueden brindarles a sus parejas femeninas dependen principalmente de qué tan grande sean sus penes, por eso es común que mientan sobre el tamaño de sus genitales.

Sin embargo, aunque el largo y ancho de un pene no es el factor más importante para disfrutar del sexo, hay ciertos casos en que el tamaño sí importa porque cuando el pene es muy pequeño o muy grande pueden presentarse algunas dificultades durante las relaciones sexuales.

Desventajas de tener un pene muy pequeño

La microfalosomía, a menudo conocida como micropene, consiste en un pene cuya longitud es considerablemente menor en comparación con el promedio.

Se considera micropene en hombres adultos cuando el pene en estado de erección tiene una longitud menor a 7 centímetros. En casos extremos, el pene es apenas visible, y los testículos parecen estar directamente conectados a la piel de la región púbica.

Las causas de la microfalosomía o micropene pueden ser diversas:

• Factores genéticos: esta condición puede estar relacionada con trastornos genéticos, como el síndrome de Prader-Willi o el síndrome de Turner.
• Factores hormonales: la microfalosomía puede ser consecuencia de una deficiencia en hormonas sexuales, como la testosterona.
• Factores ambientales: el micropene también puede ser causado por la exposición a ciertos medicamentos o toxinas durante el embarazo.

Respecto al funcionamiento, a nivel físico un micropene no afecta la capacidad de un hombre para masturbarse o tener un orgasmo. Aunque, en el caso de algunos, se les puede dificultar orinar de pie.

Por otro lado, a nivel emocional, los hombres con microfalosomía pueden experimentar inseguridad debido al tamaño de sus penes. La ansiedad durante el encuentro sexual originada por la insatisfacción con la apariencia de sus genitales y el temor de no satisfacer a su pareja femenina puede dificultar la erección.

En estos casos, hay que tener en cuenta que la mayoría de mujeres no tienen un orgasmo con la penetración vaginal, por lo que es recomendable centrarse en otras técnicas sexuales, como el sexo oral, lo cual puede ayudar al hombre a sentirse más seguro durante las relaciones sexuales.

Desventajas de tener un pene muy grande

La macrofalosomía, también conocida como macropene, consiste en un pene que, en estado de erección, supera los 20 centímetros de longitud. El origen de la macrofalosomía está vinculado al sistema endocrino, específicamente a un problema en la glándula hipófisis, que provoca que el crecimiento del pene continúe más allá de la pubertad y persista en la edad adulta.

Es importante destacar que, contrariamente a lo que muchos creen, un pene de gran tamaño no implica mayor capacidad para proporcionar placer ni garantiza una erección de mejor calidad durante el acto sexual. De hecho, en casos de macrofalosomía con tamaños extremadamente grandes, el coito vaginal puede resultar incómodo para ambas partes. Para el hombre, la penetración profunda puede ser difícil, mientras que para su pareja puede ser dolorosa y molesta.

Muchos hombres con macropenes se ven obligados a tener relaciones sexuales en posiciones poco comunes, evitando penetraciones profundas y movimientos copulatorios muy enérgicos, ya que estas acciones pueden causar dolor y malestar durante el coito.

Además, las erecciones suelen ser deficientes en estos casos. Un pene de gran tamaño requiere que el organismo proporcione un mayor flujo sanguíneo a la zona genital para lograr una erección firme. Sin embargo, el cuerpo no está diseñado para este esfuerzo adicional, lo que provoca que las erecciones no sean tan satisfactorias como en un pene de tamaño promedio, debido a la cantidad de tejido que necesita irrigarse.

Cada vez más mujeres y hombres recurren a las aplicaciones de citas para encontrar pareja, ya sea para encuentros casuales o con la intención de establecer una relación formal. Bumble, una de las plataformas más populares a nivel mundial, ha revelado qué es lo que realmente buscan las personas en las personalidades de sus posibles parejas.

De acuerdo con un estudio realizado por esta app, sus usuarios están cada vez más abiertos a conocer a personas que no coinciden con el perfil que tradicionalmente buscan, mostrando una mayor disposición a explorar nuevas dinámicas en sus relaciones.

Qué buscan las personas en Bumble

Según un estudio realizado por Bumble en septiembre de 2023 a nivel mundial, el 63% de los usuarios de la plataforma de citas afirmó estar dispuesto a salir con personas que no coinciden con su patrón habitual de atracción.

Este estudio reveló también que las personas solteras actualmente se enfocan en encontrar cualidades como la seguridad, la protección y la comprensión en sus relaciones. Además, más de un tercio de los encuestados (32%) considera que la intimidad emocional es ahora un aspecto más relevante en sus vínculos afectivos.

En cuanto a la evolución del comportamiento masculino, el estudio resalta un cambio en la forma en que los hombres abordan sus emociones. A diferencia del pasado, donde se esperaba que los hombres fueran únicamente “fuertes” y reprimieran sus sentimientos, hoy en día están más dispuestos a abrazar su vulnerabilidad y expresar sus emociones abiertamente.

Bumble ha identificado este fenómeno como «masculinidad sin tabúes», indicando que 1 de cada 4 hombres (25%) ha modificado activamente su comportamiento para mostrarse más abierto y vulnerable en sus interacciones románticas.

Este cambio en la actitud de los hombres ha tenido repercusiones positivas, según los hallazgos del estudio. Para un cuarto de los hombres (25%), esta nueva apertura emocional ha mejorado su salud mental, y para el 32%, la falta de vulnerabilidad se ha convertido en un motivo para poner fin a una relación.

En este contexto, la Generación Z ha acuñado nuevos términos en internet para describir diferentes personalidades masculinas que se ajustan a estos cambios, como “golden retriever” y “finance bro”, entre otros.

Qué significa un hombre con la personalidad “golden retriever”

Según Bumble, un hombre con personalidad de “golden retriever” se caracteriza por ser leal, entusiasta, protector y, sobre todo, profundamente devoto a su pareja. Estos rasgos se asemejan a los de los perros golden retriever, conocidos por su gran tamaño, su constante deseo de complacer y su naturaleza confiable.

Otros términos que han surgido en internet para denominar las personalidades de los hombres son:

• “Baby girl”: Se utiliza para describir a aquellos hombres que resultan adorables e interesantes por su actitud cariñosa, aunque mantengan una apariencia masculina.
• “Rodent men”: Hacen referencia a hombres con un aspecto que recuerda a un roedor, es decir, aquellos que, aunque no cumplan con los estándares tradicionales de belleza, resultan atractivos por su apariencia y, además, parecen tener un gran corazón.
• “Finance bro”: Perfil de hombre con solvencia, buen armario y que demuestra que, frente a tendencias que vienen y van, una corbata y una cuenta corriente abultada siempre atraen.

Cómo utilizar aplicaciones de citas de forma segura

• Evitar compartir datos personales.
• Prestar atención a la autenticidad de las fotos y la información.
• Mantener las conversaciones dentro de la plataforma de citas antes de compartir el número personal.
• Considerar realizar una videollamada antes de una cita para confirmar identidades.
• Es aconsejable elegir lugares concurridos y bien iluminados para las primeras citas.
• Es útil tener un plan para salir de situaciones incómodas y avisar a un amigo.

Siguiendo estos pasos, se puede disfrutar de una experiencia de citas más segura.

(HealthDay News) -- Hay un fuerte vínculo entre la autoestima y los buenos momentos entre las sábanas, sugiere un estudio reciente.

Las personas con una alta autoestima también tendían a calificar sus vidas sexuales como satisfactorias, informó un equipo de las Universidades de Zúrich y Utrecht, en Suiza y los Países Bajos.

Los investigadores creen que el efecto podría funcionar en ambas direcciones.

“Las personas con una autoestima más alta tienden no solo a ser sexualmente activas con más frecuencia, sino también a estar más satisfechas con sus experiencias sexuales”, señalaron los autores principales, Elisa Weber y Wiebke Bleidorn, del departamento de psicología de la Universidad de Zúrich.

Los datos se basaron en entrevistas realizadas durante 12 años a más de 11.000 adultos alemanes, con una edad promedio de unos 26 años.

Se les hicieron preguntas como: "¿Qué tan satisfecho está con su vida sexual?" y "¿Con qué frecuencia ha tenido relaciones sexuales, en promedio, durante los últimos tres meses?", o se les pidió que estuvieran de acuerdo o en desacuerdo con afirmaciones como "A veces creo que no valgo nada" o "Me gusto tal como soy".

Hubo una fuerte correlación entre unos niveles más altos de autoestima y una vida sexual activa y satisfactoria, encontraron los investigadores.

La relación parecía “recíproca” con el tiempo: por ejemplo, a medida que los niveles de autoestima aumentaban, el sexo también se volvía más satisfactorio. Y a medida que las personas disfrutaban de vidas sexuales más felices, los niveles de autoestima aumentaban.

Los investigadores anotaron que la satisfacción sexual era clave para la autoestima, no la frecuencia real de los encuentros sexuales.

“El grado en que los deseos sexuales de una persona se satisfacen subjetivamente puede ser más relevante para la autoaceptación de una persona que la frecuencia con la que las personas se involucran en el sexo”, teorizaron.

Sentirse mejor con uno mismo también podría hacer que las personas “se sientan más seguras al permitir la intimidad, además de revelar y perseguir sus necesidades y deseos sexuales”, señalaron los autores del estudio.

Tampoco pareció importar si las personas estaban en una relación: el vínculo entre la satisfacción sexual y la autoestima fue similar tanto si las personas estaban en pareja como si eran solteras, encontró el estudio.

Sin embargo, estos efectos no fueron los mismos para todos.

Según el comunicado de prensa de la Universidad de Zúrich, “las personas mayores y las mujeres tendían a mostrar una conexión más fuerte entre la autoestima y el bienestar sexual que las personas más jóvenes y los hombres”.

Los hallazgos se publicaron en una edición reciente de la revista Personality and Social Psychology Bulletin.

Bleidorn dijo que “responder a estas preguntas es de inmensa importancia... Los resultados de este estudio ayudan a comprender la compleja interacción entre la autoestima y la experiencia sexual y proporcionan un impulso importante para futuras investigaciones en esta área”.

Más información: Obtén más información sobre la autoestima en la Universidad de Yale.

FUENTE: Universidad de Zúrich, comunicado de prensa, 18 de septiembre de 2024; Boletín de Personalidad y Psicología Social, 18 de septiembre de 2024

*Ernie Mundell HealthDay Reporter

Wall Street, Atracción fatal, La guerra de los Roses, Bajos instintos y Un día de furia fueron solo algunos de los éxitos cinematográficos que lo catapultaron a la fama internacional. Y cualquiera podría imaginar que, como la gran mayoría de las estrellas de Hollywood, Michael Douglas cargaría con una vida llena de zonas oscuras sobre sus espaldas. Pues bien, algo de eso hay... Sin embargo, a los 80 años, el hombre puede jactarse de no haberse dejado encandilar nunca por los destellos del éxito y la fama. O, por lo menos, no tanto como para no poder disfrutar de su presente.

“Estoy semiretirado”, dijo días atrás en Palma de Mallorca, España, donde celebró su cumpleaños por adelantado sin la compañía de su esposa, Catherine Zeta-Jones, quien en esta oportunidad no pudo acompañarlo por estar rodando la serie Miércoles, de Tim Burton, para Netflix. De buen ánimo, Douglas participó de la celebración de La Beata, donde se homenajeó a los habitantes del pueblo que habían llegado a las ocho décadas. Y, dado que el actor tiene allí una mansión que visita frecuentemente desde hace décadas, también fue parte del festejo.

Hijo del prestigioso actor y productor de origen ruso Kirk Douglas y la actriz bermudeña Diana Dill, Michael nació el 25 de septiembre de 1944 en Nueva Jersey, Estados Unidos. Fue el primogénito de la pareja, que luego tuvo a Joel, pero ya tenía dos hermanos mayores por parte de padre: Peter y Eric. Cursó sus estudios en la Allen-Stevenson School de la ciudad de Nueva York, la Eaglebrook School de Deerfield, Massachusetts, y la Choate Preparatory School de Wallingford, Connecticut. Hasta que, finalmente, obtuvo su licenciatura en arte dramático de la Universidad de California, en Santa Bárbara, en 1968.

Las calles de San Francisco, serie televisiva que protagonizó junto a Karl Malden entre 1972 y 1976, marcó su ingreso triunfal al mundo de la actuación. Enseguida dio el salto a la pantalla grande. Y no tardó mucho en obtener su primer Premio Oscar como productor por la película Atrapado sin salida, encabezada por Jack Nicholson y Louise Fletcher, en 1975. Sin embargo, fue la comedia romántica Tras la esmeralda perdida de 1984, donde compartió elenco con Kathleen Turner y Danny DeVito, la que hizo que su popularidad arrasara con el público. El resto, ya es historia conocida.

“He procurado hacer películas que dejen un buen sabor de boca, que tengan un propósito, aparte de otras en las que tomé parte por puras razones comerciales. Las películas nos hacen entender lo que piensan otras personas y nos hacen sentirnos más próximos. Si en adelante me llegasen guiones que me tocaran la fibra, los aceptaría. Confieso que soy más feliz con un papel pequeño en una buena película que con uno destacado en otra que fuera mala”, reconoció Michael. Y explicó que trabajó en pocas comedias porque, para él, “interpretar un papel dramático es más fácil que ser gracioso”.

Amado por las mujeres de todo el mundo, Douglas supo ganarse el mote de Don Juan. Pero solo dos veces pasó por el Registro Civil y tuvo matrimonios bastante duraderos. La primera vez fue en 1977, cuando se casó con Diandra Luker, una muchacha que trabajaba como becaria en la Casa Blanca. Ambos se convirtieron en padres de Cameron, también actor, quien en 2010 fue sentenciado a cinco años de prisión por posesión y distribución de drogas y luego fue penado con tres años más por vender sustancias en la cárcel. Aquel fue un momento más difícil para la estrella. “La vida se convirtió en una sucesión de crisis. Pensé que lo perdía”, reconoció Michael que, con mucho esfuerzo, logró ayudar a su hijo a superar la adicción a las drogas.

Cabe señalar que el propio actor había ingresado en 1992 a una clínica de rehabilitación para superar el alcohol y las drogas. Y que, en 2004, había sufrido por la muerte de su hermano Eric, quien falleció con tan solo 46 años de edad a raíz de una sobredosis. Por lo tanto, no se detuvo hasta que en 2016 su hijo obtuvo la libertad anticipada por buen comportamiento y pudo tomarlo de la mano hasta su completa recuperación. “Pasé de sentirme cauteloso a aliviado, a una alegría de tener a Cameron de regreso. Es como si esta gran tormenta hubiera pasado, saliera el sol y pudieras disfrutar tu vida nuevamente, sin mirar por encima de tu espalda. Es una sensación maravillosa, de estar completo”, reconoció entonces.

El actor y Diandra se separaron allá por el año 1995, cuando ella descubrió que él le era infiel. ¡Si hasta se había declarado “adicto al sexo” desatando una controversia mundial! Entonces acordaron un divorcio que recién se firmó en el 2000, después de que Douglas aceptara desembolsar la friolera de cuarenta y cinco millones de dólares para compensar a su ex esposa. En ese momento, la mansión marroquí que habían adquirido en 1989 y a la que habían llamado S’Estaca, quedó para usufructo de ambos. Pero, en 2020, Michael decidió comprarle su parte a Luker para no tener que negociar con ella sus estadías en el lugar.

El segundo casamiento de Douglas tuvo lugar en 2000 y fue con Zeta-Jones, su actual pareja, con quien tuvo a sus hijos Dylan y Carys. La actriz de Chicago y La leyenda del Zorro es veinticinco años menor que el actor, pero la diferencia de edad nunca fue un obstáculo para la pareja, que se convirtió en una de las más sólidas que ha podido verse en las alfombras rojas internacionales. Sin embargo, dada su experiencia anterior, Michael pidió firmar un acuerdo de separación de bienes previo al matrimonio.

Él y Catherine se habían conocido a instancias de Antonio Banderas y Melanie Griffith -esposa del actor español por entonces-, en el festival de cine de Deauville de 1999. Douglas había pedido conocer a Zeta-Jones- que también nació un 25 de septiembre- y aprovechó la cena para charlar con ella. “Media hora después de que nos presentaron, le dije: ‘¿Sabés algo? Yo voy a ser el padre de tus hijos’. Para mí sonaba bien, pero ella me cortó en seco: ‘¿Sabés algo? Yo ya escuché y vi mucho sobre vos. Y creo que llegó el momento de decir buenas noches y despedirnos’”. No obstante, el actor no se amedrentó. Le mandó un ramo de flores con unas disculpas. Retomó el coqueteo. Y, en la noche de Año Nuevo, selló su compromiso con un anillo de diamantes de un millón de dólares.

Claro que no todo fue color de rosa. En 2013, se supo de Catherine había sido diagnosticada con un trastorno bipolar. Al mismo tiempo, el actor contó en los medios que padecía cáncer de garganta -luego se supo que en realidad era de lengua- producto del virus del papiloma humano que, supuestamente, había contraído “por practicar sexo oral”. Y esta declaración desató una crisis en su pareja, que estuvo a punto de derivar en un nuevo divorcio. Pero la sangre no llegó al río. Tras ocho semanas de quimioterapia, Douglas pudo superar la enfermedad. En 2014, él y Jones renovaron sus votos. Y, el 18 de noviembre pasado, celebraron sus 23 años de casados con declaraciones llenas de amor.

“Suelo poner la música a tope los viernes y bailar. Pero me siento un poco intimidado porque mi mujer es una bailarina extraordinaria. Tengo un par de movimientos de swing, el giro. Ella me hace quedar bien”, reveló recientemente Michael sobre los secretos de su relación. Y confesó que, ahora que están atravesando la etapa del “nido vacío” porque sus hijos ya son grandes, con Catherine suelen compartir además del baile, los partidos de golf y los viajes por el mundo que tanto los apasionan.

Tres de cada cuatro niños y adolescentes (75,4%) han vivido violencia sexual a través de los dispositivos electrónicos, según las conclusiones del estudio “Violencia sexual contra la infancia y la adolescencia en el ámbito digital”, llevado a cabo por la Fundación Mutua Madrileña, con la colaboración del Equipo Mujer-Menor (EMUME) Central de la Guardia Civil.

Las situaciones más habituales, que afectan a una media de 4 de cada 10 menores de edad, tienen que ver con el acceso involuntario a contenido sexual, donde se incluye recibir fotos sexuales sin solicitarlo (43,2%) y acceder involuntariamente a contenidos sexuales (39,6%); la recepción de mensajes insistentes, buscando una relación; y los contactos personales no solicitados de contenido sexual, que incluyen el contacto de una persona adulta con fines sexuales (33%).

En menor medida (en torno a 2 de cada 10), pero con un impacto más grave en su vida, se dan las situaciones de violencia sexual que tienen que ver con la vulneración de la intimidad y la imagen de la persona menor de edad, que incluyen situaciones diversas, como: la presión para enviar contenido sexual personal (24,2%), ser espiado/a o controlado por la pareja/ expareja u otra persona (23,3%), el chantaje con difundir contenido sexual (17,8%), el reenvío de contenido sexual personal sin consentimiento (15,1%) y la creación de imágenes con Inteligencia Artificial para mostrarles desnudos (12,9%).

‘No Continuará’

El sexting -o envío de fotos y videos con contenido sexual-, el grooming -acoso a menores a través de internet haciéndose pasar por otra persona- o la sextorsión -chantaje con enviar o compartir fotos o videos íntimos de la víctima- son tres de los delitos relacionados con el uso de dispositivos electrónicos, sobre los que ambas entidades han alertado de las “graves consecuencias” que pueden tener en la vida de quien los sufre. De todas las situaciones de violencia sexual en el ámbito digital, han sido las elegidas para cada una de las tres películas, de apenas un minuto de duración, que componen la iniciativa.

Para revertir las cifras y concienciar a los menores, la Fundación Mutua Madrileña y la Guardia Civil han lanzado ‘No Continuará’, una iniciativa conjunta para advertir a padres e hijos de las consecuencias de la violencia sexual a través de dispositivos electrónicos y ofrecerles pautas para pararla. A través de tres vídeos, destacan la importancia de no reenviar contenido sexual, supervisar las pantallas de los menores de edad y denunciar cualquier chantaje sexual para frenar este tipo violencia “creciente” y, sobre todo, “sus graves consecuencias”.

Según han informado este jueves, los vídeos se compartirán desde los perfiles sociales de Fundación Mutua Madrileña y la Guardia Civil, que suman más de 5,1 millones de seguidores y serán utilizados por la Benemérita en los cientos de charlas y actividades de prevención de la violencia que imparten en colegios e institutos de toda España a lo largo del año. “Pararlo está en tus manos. “No reenvíes contenido sexual. Es delito” es el mensaje del primero de los videos, que se estrena hoy y en el que se muestra lo lejos que puede llegar el inocente gesto de compartir una foto íntima