Abel Sáenz, el creador de contenido originario de Villanueva, Zacatecas conocido como Abelito, informó a su comunidad que su novia, Arantza Salazar, fue sometida a una intervención quirúrgica tras el ataque de un perro. La cirugía tuvo una duración aproximada de una hora y media.

El influencer explicó que no se había comunicado antes porque estaba “solucionando un par de cosas” mientras aguardaba noticias del quirófano. Al tomar la palabra, agradeció los mensajes de apoyo de sus seguidores, a quienes llama “kinverólicos” y la “kinersisa”, además de su familia.

El ataque y lo que pasó en mayo

No fue la primera vez. El mismo animal ya había mordido a Arantza en mayo, aunque en esa ocasión las lesiones no revistieron gravedad. Tras ese episodio, la pareja buscó a la dueña para verificar el estado de vacunación del perro. La respuesta fue que tenía las vacunas al día.

Abelito relató que el animal suele estar sin supervisión, en ocasiones alimentándose de la basura en la vía pública. También describió haberlo visto el día que llegó al lugar con “medio cuerpo saliendo” de una cochera donde lo tienen.

La dueña, señalada como responsable

Abelito fue directo al atribuir la responsabilidad a la propietaria del animal. “El animalito no tiene la culpa, quien tiene la culpa es la dueña”, afirmó, y enumeró las fallas: sin correa, sin entrenamiento, sin ningún tipo de contención, ni siquiera una malla. Agregó que la dueña “no se hace cargo de nada” tras el primer ataque ni tras el segundo.

“Si vas a tener mascotas es porque puedes darles un trato digno, una atención, una supervisión”, señaló. Al cerrar su mensaje, anticipó consecuencias: “Ya veremos qué pasa con la dueña”, sin precisar qué acciones planea emprender.

El riesgo de un tercer ataque

Abelito cerró su mensaje con una advertencia sobre lo que podría ocurrir si el animal vuelve a atacar. Mencionó como posibles víctimas a niños, perros pequeños o cachorros. “No me quiero imaginar si hay una tercera o si es un niño o si es un perro, un cachorro o algo”, advirtió.

La situación acumula ya dos episodios sin que la propietaria del animal haya tomado medida alguna.

Tres años juntos, desde antes de la fama

Arantza Salazar tiene 25 años, trabaja como community manager de dos empresas y mantiene un perfil alejado de los reflectores. La pareja se conoció en 2022, cuando ambos eran estudiantes universitarios y Abelito apenas daba sus primeros pasos en el mundo digital.

“Nos conocimos en 2022, cuando Abelito apenas estaba iniciando en todo este medio artístico. Cuando lo conocí, la verdad es que no era muy famoso”, relató Arantza en una entrevista con el programa. Ella mide 1.65 metros.

En entrevista con Adela Micha, Abelito describió a su novia como “mi equipo, mi familia y mi paz” y aclaró que el matrimonio no es una prioridad inmediata, aunque sí figura en sus planes a futuro. La pareja tiene un perro llamado Taquito, del que Arantza se encarga en casa.

Quiénes son Abelito y Arantza

Abel Sáenz nació el 27 de septiembre de 1999 en Villanueva, Zacatecas. Es economista egresado de la Universidad Autónoma de Zacatecas, cantante y creador de contenido de talla baja —mide 1.14 metros— con falla motora, condición que comparte con sus padres. Su padre trabajó en circos regionales, donde Abelito lo acompañaba desde niño bajo el apodo artístico de “Frijolito”.

Su despegue digital llegó durante la pandemia, con un primer video viral sobre rutas de transporte en TikTok, plataforma donde acumula más de 4.4 millones de seguidores. En 2025 participó como habitante sorpresa en la tercera temporada de La Casa de los Famosos México, donde llegó hasta la gran final y obtuvo el quinto lugar.

La Comisión Nacional de los Derechos Humanos (CNDH) dio a conocer una serie de mitos sobre el amor románico que vulneran los derechos de las personas dentro y fuera de una relación.

Con una descripción sobre “la media naranja”, el organismo publicó diversas imágenes en su cuenta oficial de Instagram, argumentando que los celos o la idea de amar hasta olvidarse de uno mismo pueden tener un trasfondo de violencia.

“Amar desde la libertad, el respeto y la igualdad también es un derecho”, expresó.

Mitos del amor romántico

• La media naranja

El miedo a estar solos o solas puede llevar a tolerar dinámicas violentas dentro de una relación. Esta situación puede vulnerar el derecho al libre desarrollo de la personalidad, pues cada persona tiene la libertad de decidir si desea tener pareja, permanecer soltera o establecer vínculos afectivos.

• Amor eterno

Romantizar la idea de soportar situaciones de maltrato por presión social o miedo a “fracasar” puede normalizar la violencia. Esta creencia vulnera el derecho a una vida libre de agresiones y a la integridad personal, ya que ninguna relación debe colocarse por encima del bienestar y seguridad individual.

• Celos por amor

Considerar los celos como una muestra de amor puede normalizar el control, la desconfianza y la idea de tener propiedad sobre el cuerpo y la vida de otra persona. Estas conductas vulneran los derechos a la libertad, privacidad y autonomía, pues amar no significa poseer ni controlar.

• Amor por encima de sí mismo

Idealizar la entrega absoluta en una relación puede desdibujar los límites del autocuidado y justificar la renuncia a proyectos personales. Esta idea vulnera los derechos a la igualdad y dignidad, pues los vínculos afectivos deben construirse desde la reciprocidad y el respeto, sin anular a ninguna persona.

Más allá del flechazo: así explica la ciencia cómo funciona el amor

De acuerdo con la ciencia el amor es mucho más que emociones pasajeras se trata de un fenómeno biológico, cerebral y social de gran complejidad. Lejos de ser solo una experiencia mágica, el enamoramiento activa circuitos neurológicos ligados a la supervivencia y la formación de vínculos, según lo explica la antropóloga Helen Fisher.

Ella identifica tres fases fundamentales para describir este sentimiento: deseo (impulsado por hormonas sexuales), atracción (marcada por la dopamina y la euforia), y apego (dominada por oxitocina y vasopresina, que fortalecen los lazos duraderos).

Las investigaciones muestran que la química cerebral del amor es similar para todas las orientaciones sexuales y también existen formas de vínculo fuera del modelo romántico tradicional. Personas asexuales o arrománticas pueden experimentar conexiones profundas, incluso sin deseo sexual. Además, desde la Antigua Grecia se reconocen diversas manifestaciones del amor que van desde la pasión hasta la amistad y el compromiso práctico.

Sin embargo, este vínculo no es solo biología; expertos ha manifestado a lo largo del tiempo que las relaciones amorosas también están influenciadas por la cultura, las normas sociales y los valores aprendidos. Por eso, amar implica tanto una reacción cerebral como una construcción social, donde influyen la historia personal y el contexto.

Alicia Villarreal y su pareja Cibad Hernández convirtieron semanas de acusaciones en contenido de humor negro: en un video difundido en redes sociales, la cantante afirmó haberle “arrancado el dedo” y la yema a Hernández para impedirle enviar mensajes a otras mujeres por TikTok a las 2:40 de la madrugada. El clip, publicado por Hernández y no por Villarreal, desató una nueva oleada de críticas.

“Tuve que arrancarle el dedo a mi viejo para asegurarme que no le va a mandar mensaje a ninguna mujer a las dos cuarenta de la mañana por TikTok”, dice Villarreal en el video. “Y de paso, le arranqué la yema para que no cometa el error de mandar mensajes y borrarlos. Yo soy la güerita consentida y esta es mi historia.”

El origen del escándalo

Las acusaciones contra Hernández comenzaron cuando el esposo de una mujer lo señaló públicamente de haberle escrito a su esposa durante la madrugada, en un período en que la pareja atravesaba problemas matrimoniales.

Luego, una productora identificada como Richy —conocida como “La Britney”— declaró a la revista TV Notas que Hernández también la habría contactado entre octubre y noviembre de 2025, cuando él ya iniciaba su relación con Villarreal.

La polémica que desató el video

El clip generó rechazo inmediato en redes sociales y en medios de espectáculos. Analistas del programa Despierta América, de Univision, cuestionaron que fuera la cantante —y no Hernández— quien saliera a responder las acusaciones.

“Sería más bonito que él saliera a decir: ‘eso no es cierto, amo a mi mujer’”, señaló uno de los panelistas del programa. Otro comentó: “Ella, que es la celebridad, intentando ayudar a él”, e invitó a la audiencia a reflexionar sobre la dinámica de la pareja.

Una cuenta de fans identificada como “Fans Alicia Villarreal” anunció en redes que buscaría un nuevo artista al cual dedicar su página. “Alicia Villarreal ya no nos representa”, publicaron, según reportó Despierta América.

El hecho de que el video lo subiera Hernández, y no Villarreal, también fue objeto de análisis. Panelistas del programa señalaron que el tiktoker “sabe que le gusta la atención y precisamente lo hace”.

Cómo nació el romance

La historia comenzó en julio de 2025, cuando Villarreal invitó a Hernández a uno de sus conciertos en Houston como creador de contenido. Según relató él mismo, en ese encuentro surgió el “clic” entre ambos.

La relación se formalizó semanas después, durante un concierto de los Backstreet Boys en el MSG Sphere de Las Vegas. “Fue hasta en Las Vegas cuando nos hicimos novios porque nos estuvimos frecuentando”, declaró Hernández. La cantante, por su parte, anunció el romance en Instagram junto a una fotografía de sus manos con un tatuaje compartido.

La hija mayor de Villarreal, Melenie Carmona, no habría estado de acuerdo con la relación, según trascendió en redes sociales.

Una relación marcada por las polémicas

El noviazgo acumuló cuestionamientos mucho antes del video del dedo. En mayo de 2026 circularon audios atribuidos a Hernández en los que presuntamente se dirigía de forma agresiva a algunas mujeres, aunque la autenticidad del material nunca fue confirmada.

A eso se sumaron especulaciones sobre una posible boda: Villarreal fue fotografiada con un anillo y un velo de novia, lo que disparó los rumores. Hernández aclaró que aún no se habían casado, aunque no descartó hacerlo en el futuro.

El Bendita Locura Tour, en medio del escándalo

Mientras la polémica escala en redes, Villarreal tiene por delante una agenda de conciertos que se extiende hasta diciembre. Su Bendita Locura Tour 2026 contempla 28 fechas en Estados Unidos y México, con presentaciones en ciudades como El Paso, Houston, Chicago, Las Vegas y Miami Beach, entre otras.

La primera fecha está programada para el 4 de septiembre en el The Plaza Theatre Performing Arts Center de El Paso, Texas.

El material audiovisual generó atención en plataformas digitales y provocó que las autoridades municipales activaran los mecanismos internos establecidos para atender este tipo de situaciones. A partir de la difusión de las imágenes, la dependencia abrió una investigación con el objetivo de determinar qué ocurrió y deslindar las responsabilidades correspondientes.

De acuerdo con la información proporcionada por la propia SSPM, ambos elementos fueron identificados como parte de la situación expuesta en el video. La corporación señaló que, una vez que tuvo conocimiento de la grabación, puso en marcha los protocolos institucionales para revisar los hechos.

La investigación incluyó un acercamiento entre los mandos de la corporación y los dos policías señalados en el material que se difundió en internet. Durante este procedimiento, los oficiales habrían reconocido su intervención en los acontecimientos que son analizados por las autoridades.

Policías reconocieron su participación

La SSPM explicó que el reconocimiento de los hechos fue tomado en cuenta dentro del procedimiento iniciado a raíz de la difusión del video.

“Como parte de los procedimientos de indagatoria, las autoridades mantuvieron un acercamiento directo con ambos oficiales involucrados, quienes reconocieron su participación en los hechos señalados”, dice el comunicado.

Ante este escenario, la institución determinó retirar de manera inmediata a ambos elementos de sus funciones. La medida fue tomada mientras continúan las investigaciones internas y tiene como propósito evitar que los involucrados interfieran con las diligencias que se encuentran en curso.

La decisión también busca mantener el desarrollo del procedimiento bajo los principios del debido proceso, mientras las autoridades competentes reúnen los elementos necesarios para establecer con precisión las circunstancias en las que ocurrieron los hechos.

El caso tomó relevancia debido a que las imágenes comenzaron a circular ampliamente en redes sociales, donde usuarios expresaron diversas opiniones sobre la conducta de los agentes y exigieron que se esclareciera lo ocurrido.

SSPM promete transparencia en investigación

Después de anunciar la separación de los dos policías, la Secretaría de Seguridad Pública Municipal también fijó su postura respecto a los valores que deben regir el comportamiento de sus integrantes.

“La Secretaría de Seguridad Pública Municipal refrenda su compromiso con la disciplina, el respeto, la integridad y la conducta profesional de quienes forman parte de la corporación, así como con la transparencia ante cualquier situación que involucre a nuestros policías”, externó la corporación a través de un comunicado.

Con esta postura, la dependencia aseguró que continuará con las acciones correspondientes para esclarecer el caso y determinar si existen responsabilidades adicionales.

Hasta el momento, la autoridad municipal no ha informado públicamente si existe una denuncia formal ante la Fiscalía General del Estado relacionada con estos hechos. Por ello, el procedimiento permanece en el ámbito administrativo de la corporación, a través de sus respectivas áreas de control interno.

La falta de una confirmación sobre una posible investigación ministerial mantiene abierto el caso, mientras la SSPM continúa revisando la información disponible y las circunstancias que rodearon el incidente.

Por ahora, la separación de los dos elementos constituye la principal medida anunciada por la dependencia tras la difusión del video. Será el resultado de las investigaciones el que determine si existen otras consecuencias administrativas o legales para los involucrados.

La corporación reiteró que el comportamiento de sus integrantes debe mantenerse bajo los principios de respeto, disciplina e integridad, particularmente debido a la responsabilidad que implica desempeñar funciones de seguridad pública.

El caso permanece bajo investigación y se espera que las autoridades proporcionen nueva información conforme avance el procedimiento y se determinen las responsabilidades correspondientes.

Cuando una relación comienza a fracturarse, las señales suelen estar en las palabras tanto como en los silencios.

Algunas frases recurrentes, según expertos internacionales en relaciones de pareja, funcionan como verdaderos indicadores de que el vínculo está llegando a su fin. Estas expresiones, lejos de ser simples opiniones pasajeras, encierran patrones de desgaste, evasión o desconexión emocional que pueden anticipar la ruptura.

1. Resistencia al cambio: “Así soy yo”

Una de las frases más peligrosas para la salud de una relación es: “Así soy yo”. La psicóloga clínica Sabrina Romanoff, formada en Harvard y consultada por CNBC, sostiene que esta expresión revela una negativa a asumir responsabilidades y una cerrazón frente al crecimiento en pareja.

Romanoff explica que cuando una persona se escuda en esta frase, está bloqueando cualquier posibilidad de diálogo o ajuste: “Si tu pareja está convencida de que el comportamiento que te preocupa es un rasgo fijo, cierra cualquier avance y te obliga a aceptar sin conversación”.

La especialista, subraya que esta actitud coloca todo el peso del cambio sobre el otro, generando frustración y distanciamiento. Romanoff recomienda devolver la responsabilidad al interlocutor y pedir ajustes en los patrones, no en la esencia de la persona.

2. Deslegitimar emociones: “Estás exagerando”

Otra frase frecuente que detectan los profesionales es “Siempre haces un drama” o “Estás exagerando”. Según Romanoff, estas expresiones buscan trivializar los sentimientos y desplazar la conversación del problema real a la reacción emocional.

“Quieren que creas que el problema eres tú, así nunca tendrán que evolucionar”, señala sobre la manipulación emocional que subyace a estas frases.

El efecto es que la pareja termina dudando de la validez de sus emociones y la discusión original queda sin resolver. La especialista recomienda separar los temas: primero abordar el comportamiento que causó malestar y después, si corresponde, tratar la reacción emocional.

3. Evasión del conflicto: “Necesito un tiempo”

Para la terapeuta matrimonial y familiar estadounidense Anita Chlipala, postula que la frase “Necesito un tiempo” suele emplearse como mecanismo para evitar enfrentar el final de la relación.

Chlipala explica que, si bien las pausas pueden servir en crisis puntuales, muchas veces solo posponen una decisión dolorosa y alargan el malestar.

“Una pausa puede aportar claridad, pero muchas veces solo posterga lo inevitable”, afirma la experta. En el fondo, el problema no es el espacio en sí, sino el uso crónico de esta justificación para no abordar el conflicto de fondo. La recomendación de Chlipala es evaluar si la pausa viene acompañada de un verdadero compromiso de cambio, o si simplemente es una excusa para evitar el desenlace.

4. Resignación emocional: “No puedo cambiar lo que siento”

La psicoterapeuta Ivy Kwong, advierte sobre frases como “No puedo cambiar lo que siento” o “No hay nada que pueda hacer”. Para Kwong, estos mensajes reflejan resignación y abandono emocional: “Si el daño es constante y activo, es mejor terminar para evitar mayores consecuencias emocionales”.

Según la especialista, cuando una de las partes deja de invertir energía en el vínculo y se instala la resignación, el camino a la ruptura está prácticamente marcado. Kwong apunta que estas frases suelen aparecer tras múltiples intentos fallidos de diálogo y reconciliación.

5. Negación de la crisis: “Quizás solo estamos pasando por una etapa”

La psicóloga clínica y sexóloga Lori Lawrenz identifica la negación como otro obstáculo frecuente. Frases como “Quizás solo estamos pasando por una etapa” suelen ser, según Lawrenz, mecanismos de defensa para no aceptar el deterioro real del vínculo.

La especialista explica que cuando la comunicación se dificulta y la distancia emocional crece, el recurso de atribuirlo todo a una “fase” puede impedir la toma de conciencia y la búsqueda de ayuda profesional. Lawrenz aconseja observar si los problemas se repiten y si la relación ha dejado de brindar apoyo y bienestar.

6. Miedo a la soledad: “Prefiero esto a estar solo(a)”

La profesora de psicología Theresa E. DiDonato, investigadora sobre relaciones y colaboradora de Psychology Today, sostiene que la frase “Prefiero esto a estar solo(a)” refleja más temor a la soledad que deseo real de continuar el vínculo.

DiDonato afirma que permanecer en pareja por miedo puede ser perjudicial y que el bienestar genuino no surge desde la carencia. La experta señala que esta justificación suele aparecer cuando se ha perdido la conexión emocional y solo queda el hábito.

7. Distancia crónica: “Necesito espacio”

El psicólogo y autor estadounidense Jeffrey Bernstein señala que el pedido reiterado de espacio —“Necesito espacio”— puede activar inseguridades profundas y servir como señal de conflictos no resueltos. Bernstein advierte que cuando la distancia se convierte en norma, indica que uno de los miembros ya no quiere afrontar los problemas de fondo. En estos casos, la distancia emocional y física suele ser el preludio del cierre definitivo.

Detectar estas frases y comprender su trasfondo, según los profesionales, puede ayudar a dimensionar el verdadero estado de la relación y tomar decisiones informadas sobre el futuro del vínculo.

Samadhi Zendejas y Gabito Ballesteros se convirtieron en una de las parejas más comentadas del espectáculo mexicano tras confirmar su noviazgo a principios de julio de 2026, cuando circuló en redes sociales un video en el que se les vio besándose.

La actriz capitalina dio el siguiente paso al publicar en su cuenta de TikTok un video de casi cinco minutos que documentó una escapada de dos días en Acapulco, Guerrero —su destino favorito, según ella misma reveló—, donde la pareja disfrutó de paseos en cuatrimoto, un chapuzón en el mar y varias salidas a comer.

Una escapada sin filtros

Zendejas no ocultó el cariño hacia el cantautor en ningún momento del material. Uno de los detalles que destacó fue haberlo dejado dormir hasta tarde, ya que la noche anterior él tenía un compromiso laboral: “se le perdona”, escribió en el video.

Ballesteros respondió con un comentario que no dejó lugar a dudas sobre sus sentimientos: “2 días con mi persona favorita! Looovvveeeeeuuuuu”. Los seguidores de ambos aplaudieron la publicación y calificaron su vínculo como una de las relaciones más sólidas del medio artístico mexicano.

Los rumores que precedieron al romance

Antes de la confirmación oficial, los nombres de Zendejas y Ballesteros comenzaron a vincularse luego de que se les viera juntos en diversas ocasiones y coincidiendo en eventos del medio. Los rumores crecieron con fuerza hasta que, en julio de 2026, ambos los convirtieron en certeza con sus propias publicaciones en redes sociales.

Desde entonces, la actriz ha mostrado una faceta más abierta sobre su vida sentimental, aunque la pareja mantiene cierta privacidad en algunas de sus apariciones públicas.

Quién es Samadhi Zendejas

Samadhi Zendejas nació el 27 de diciembre de 1994 en la Ciudad de México y dio sus primeros pasos en la actuación casi por accidente: a los 12 años acompañaba a sus hermanos a audiciones en Televisa cuando un director de casting la invitó a participar como extra en el programa María de todos los ángeles.

Esa aparición la llevó a la escuela de actuación del canal y, en 2009, obtuvo su primer papel de peso en Atrévete a soñar, la telenovela infantil protagonizada por Danna Paola, donde interpretó a Amaya. El rol le valió un premio TVyNovelas como revelación femenina.

Su nombre trascendió fronteras en 2017, cuando Telemundo la eligió para encarnar a Jenni Rivera en su etapa adolescente en la bioserie Mariposa de barrio. A ese proyecto le siguieron Enemigo íntimo, Falsa identidad —169 episodios como villana principal— y Rosario Tijeras. En 2023 protagonizó por primera vez una telenovela junto a William Levy en Vuelve a mí, producción de Telemundo.

En septiembre de 2024 desfiló en la Semana de la Moda de París en el show de L’Oréal “Walk Your Worth”. Actualmente acumula más de 8 millones de seguidores en TikTok y más de 5 millones en Instagram.

Quién es Gabito Ballesteros

Gabriel Ballesteros Abril, conocido artísticamente como Gabito Ballesteros, nació el 23 de julio de 1999 en Cumpas, Sonora. Su vínculo con la música comenzó a los ocho años, cuando su madre le enseñó a tocar la guitarra y lo inscribió en el coro de la Parroquia de Nuestra Señora de Guadalupe de su pueblo natal.

A diferencia de la mayoría de los artistas de su generación, Ballesteros cumplió el trato que hizo con sus padres: estudiar antes de dedicarse por completo a la música. En 2022 se graduó como ingeniero industrial en Hermosillo, Sonora, y ese mismo año lanzó “El Chamán”, el sencillo que lo puso en el radar del regional mexicano con más de tres millones de reproducciones en Spotify en pocas semanas.

Su carrera despegó al firmar con el sello Los CT, de Natanael Cano, y colaborar con los nombres más grandes del género. En noviembre de 2022 lanzó “AMG” junto a Cano y Peso Pluma, tema que llegó al número 1 en México y se coló en el Billboard Hot 100. En 2023 repitió el éxito con “Lady Gaga”, que alcanzó el Top 10 global. También ha trabajado con Becky G, Fuerza Regida, Junior H y Prince Royce, entre otros.

En mayo de 2024 publicó su primer álbum de estudio, The GB, con 22 temas, que alcanzó el puesto 5 en la lista US Latin de Billboard. Su segundo disco, Ya No Se Llevan Serenatas, llegó en mayo de 2025.

Un tribunal de la provincia de Santa Fe condenó a Néstor Alexis Gutiérrez, un hombre de 46 años, a 16 años de prisión por delitos de abuso sexual cometidos contra dos niñas, hijas de su pareja, en distintas localidades del norte santafesino.

San Carlos Centro, Malabrigo y Reconquista fueron los escenarios donde se desarrollaron los hechos, que se extendieron durante seis años.

La sentencia, dictada por unanimidad, fue emitida por un tribunal integrado por el juez Martín Gauna Chapero (presidente), la jueza Natalia Palud y el juez Sergio Olivera en el marco de un juicio oral realizado en los tribunales de Reconquista.

De acuerdo con lo informado por el portal del Ministerio Público de Santa Fe, el fiscal Valentín Hereñú, representante del Ministerio Público de la Acusación (MPA), sostuvo durante el juicio que Gutiérrez llevó adelante su accionar delictivo entre 2010 y 2016, aprovechando la convivencia con las niñas en diferentes domicilios de la provincia. “Aprovechaba momentos en los que se quedaban a solas en los domicilios en los que residían”, explicó el funcionario judicial tras conocerse el veredicto.

La investigación penal se inició a partir de una carta escrita por una de las víctimas mientras cursaba la escuela secundaria, en la que relataba los abusos y otros maltratos sufridos. El documento fue entregado a un profesor, quien, junto a otras autoridades escolares, realizó la denuncia que permitió abrir el caso en sede judicial. “La adolescente encontró en la escuela un ámbito de confianza en el cual pudo expresarse”, subrayó Hereñú sobre el rol fundamental de la institución educativa.

Durante el debate, el fiscal solicitó una pena de 18 años de prisión para el acusado. Finalmente, el tribunal consideró acreditados los hechos y avaló la calificación legal propuesta por la Fiscalía, imponiendo una pena de 16 años, apenas inferior a la solicitada. “El tribunal avaló las calificaciones legales que habíamos propuesto y optó por una pena cercana a la de 18 años que habíamos solicitado en nuestros alegatos”, expresó Hereñú.

Al conocerse la condena, el fiscal pidió la prisión preventiva de Gutiérrez, quien había llegado al juicio en libertad. El tribunal hizo lugar al requerimiento y dispuso la inmediata detención del condenado.

De acuerdo con la acusación, Gutiérrez cometió los abusos en reiteradas oportunidades, valiéndose de la convivencia familiar. Las agresiones ocurrieron cuando ambas niñas cursaban la primaria y continuaron hasta que una de ellas alcanzó la adolescencia. El fiscal detalló que, en el marco de los hechos, el condenado obligó a las víctimas a utilizar vestimenta inadecuada para su edad, entre otros sometimientos que afectaron su desarrollo y vulneraron su integridad.

Los delitos por los cuales fue condenado incluyen abuso sexual con acceso carnal en perjuicio de una de las hijas de su pareja, y abuso sexual simple y promoción de la corrupción de menores en perjuicio de ambas niñas. Todos los cargos fueron agravados por el vínculo de convivencia con las víctimas, lo que incrementó la gravedad de la conducta.

Cuando se habla de consumo de sustancias se suele recurrir a la imagen de un sujeto solo, aislado, apartado de vínculos sociales, un acto oculto e individual. La realidad hoy es frecuentemente la del consumo en marcos sociales, que incluso lo validan.

Un reflejo de esto, por ejemplo, es la expresión “drogas recreacionales”, que le quita peso a la real gravedad donde el eje no es el goce. En este contexto de lo social, lo compartido, está el consumo de drogas que involucra a una pareja.

En este escenario, la búsqueda de reduccionismos, de simplificaciones, la primera reacción suele ser buscar un responsable, un culpable. Es así que las palabras “facilitador,” “proveedor”, parecen encapsular y cerrar la dinámica del consumo en pareja.

Sin embargo, décadas de investigación muestran que la influencia mutua es mucho más compleja: las parejas pueden iniciar, mantener, potenciarse o incluso, en un aspecto mucho más positivo, superar juntas una adicción. Los casos que adquieren notoriedad, aún más, mediáticos, muestran de manera amplificada y, en algunos casos, distorsionada, una cuestión central, y es que casi siempre existe desde el inicio la misma pregunta: ¿Quién llevó a quién?

Esta pregunta parece lógica e inocente. Si alguien indujo, inició a otro, tenemos una explicación sencilla para un fenómeno mucho más complejo. Tranquiliza e incluso permite eventuales derivas legales, y aquí una de las claves es decidir si pensar en comprender para asistir o etiquetar culpables y víctimas. Esto será concerniente a otra área, la legal y la aplicación o no de penas.

El consumo compartido no suele responder a explicaciones lineales

Lamentablemente, aún hoy el tema de las adicciones está atravesado de forma profunda por un sesgo jurídico y de seguridad, existentes por cierto, pero que no permiten abordar los comportamientos en su totalidad y buscar alternativas de salida.

Frente a este paradigma cerrado, la investigación sobre adicciones y relaciones de pareja muestra un panorama muy diferente.

El consumo compartido rara vez responde a explicaciones lineales, a una historia de un único “inductor” y una única “víctima”, donde hay quien somete y quien es sometido y con eso se cierra el tema.

Si existen esos casos, con mucha más frecuencia se construye un proceso diádico, donde confluyen vulnerabilidades individuales, influencia recíproca, contagio emocional y necesidades emocionales compartidas.

Una pareja no comparte solo una casa o un proyecto de vida. También terminan compartiendo hábitos, horarios, formas de divertirse, estrategias para enfrentar el estrés e incluso maneras de enfermar.

En ese intercambio de hábitos, comportamientos, pensamientos o por el contrario, en el conflicto de estos, es que se establece la dinámica de una pareja, aun sea esta de corta existencia.

Este fenómeno es conocido como convergencia conductual, y nos muestra cómo con el paso del tiempo, quienes conviven y/o comparten experiencias, tienden a parecerse cada vez más en numerosos hábitos y estilos de vida. Las conductas se aprenden, modifican y construyen dentro de las relaciones. Esto nos explica, en parte, los puntos de convergencia y especialmente de disenso o conflicto.

Estudios amplios y sistemáticos en cuanto a la población tomada, han demostrado que quienes conviven tienden a parecerse cada vez más en aspectos tan distintos como el consumo de alcohol, tabaco, cannabis, la actividad física, el sueño, la alimentación e incluso el peso corporal.

Las conductas se aprenden, se normalizan, racionalizan, y en ese contexto, comportamientos nocivos, como por ejemplo el consumo de tóxicos, puede ingresar a la relación de diversas maneras.

Algunas veces uno de los integrantes consumía previamente, conducta que podía ser conocida o incluso, muchas veces, ocultada. En otros casos, ambos llegan con experiencias previas o aun un consumo establecido.

También el consumo puede comenzar dentro de la relación como parte de una actividad recreativa aparentemente ocasional, esto puede ser por iniciativa de una de las partes o un acuerdo.

Las formas son diversas, pero es importante entender que a los fines clínicos la pregunta no es averiguar quién empezó u ofreció el primer paso, sino qué función cumple ese comportamiento, y no necesariamente la sustancia, dentro del vínculo. Para ayudar a alguien en un situación de riesgo como son los consumos, no hay que pensar en la droga, sino los comportamientos relacionados en primer lugar.

Ese consumo puede ser parte de un ritual de diversión, las famosas drogas recreativas, o el consumo de alcohol por pertenencia social o grupal. Puede ser una especie de secreto compartido que hace a la intimidad, al permitirse en ámbitos privados espacios de cierta transgresión.

También, muy habitualmente es un regulador emocional, por ejemplo, una forma de escapar del estrés o ahogar una disfuncionalidad de la pareja o la violencia o frustración de uno de sus miembros. También puede ser una forma no demasiado consciente pero sabida de evitar conflictos que la pareja no consigue resolver. Puede ser una forma de establecer vínculos de poder y jerarquía dentro de la pareja, o “pruebas de amor”, etc.

Las posibilidades son varias, lo concreto es que el problema no es lineal y deja de ser exclusivamente individual, para pasar a ser la sustancia parte del funcionamiento de la relación o quizás la prótesis que le permite seguir avanzando, en realidad postergando y tapando el desenlace. Desde los estudios del comportamiento, la pareja no se entiende únicamente como dos personas, sino el ámbito relacional que ambas construyen. Esa construcción, ese sistema desarrolla reglas, hábitos, silencios y modos particulares de afrontar la existencia, en el bienestar y el malestar. Es en este punto donde se diferencia con la búsqueda de culpables, como objetivo primario.

Otro error frecuente consiste en pensar que toda conducta problemática observada durante un episodio de consumo fue provocada exclusivamente por la droga. Aquí también la realidad es mucho más amplia y compleja. Desde ya, en algunos casos la sustancia actúa como causa inmediata, favoreciendo impulsividad, desinhibición o alteraciones del juicio.

Pero en otros, aparece como consecuencia de conflictos previos, ansiedad, depresión o dificultades para regular emociones, que por momentos se hacen incontrolables. Aquí es donde vemos la escalada de consumos distintos que se inicia con alcohol, psicofármacos etc. y de allí una espiral en la cual la angustia, ya de naturaleza casi psicótica por la alteración en la percepción de la realidad, está instalada.

Y por último, tenemos un tercer escenario que recibe mucha menos atención y es cuando la droga actúa como amplificador, no crea el problema, sino que lo intensifica. Y este peligroso factor, es el que vemos en las situaciones forenses o las que se mediatizan, en las que los antecedentes potencian la alteración de los mecanismos de autocontrol y convierten una discusión manejable en una situación explosiva.

La poliadicción, un fenómeno que marca el consumo de esta época

En este contexto es básico entender que las adicciones ya son por lo general poliadicciones y de allí que imaginar que los efectos son por la droga A o B, no reflejan la realidad de ese organismo comprometido de manera múltiple.

Existen algunos casos, por otro lado, en que intentando proteger a la persona terminan protegiendo el consumo. A veces, no por maldad o por intencionalidad, una pareja minimiza, relativiza o justifica conductas, los oculta o busca resolverlos a su manera, sin medir las consecuencias y riesgos y así sostener involuntariamente una adicción.

Las indicaciones de intervención profesional médica o aun legal son desestimadas como exageradas. Ese fenómeno es conocido como facilitación (enabling) y no porque faciliten la drogas sino porque perpetúan la conducta. Esta situación que se ve en algunas parejas, las vemos también en familiares como padres o hermanos.

En conclusión, las preguntas ¿qué efecto hace tal droga? o ¿quién llevó a quién?, parten de un mismo desconocimiento de la realidad. Y

a no se trata de monodrogas, sino de poliadicciones y ya no de una intervención de un culpable designado sino la necesidad de preguntarse ¿cuál es el lugar que los comportamientos adictivos juegan en esa relación o grupo?

Quizás la pregunta sea qué necesidad o qué vacío vino a cubrir ese comportamiento, “esa droga” dentro de esa relación, y eso nos permita entender más, ya que la conductas no dependen de un solo factor, sino que se construyen, sostienen, o incluso cambian en función de muchas variables.

Si evitamos caer en la tentación de señalar culpables o revictimizar a víctimas, podemos empezar a avanzar en la compresión que nos permita asistir compasivamente.

* El doctor Enrique De Rosa Alabaster se especializa en temas de salud mental. Es médico psiquiatra, neurólogo, sexólogo y médico legista

El Día Internacional del Orgasmo Femenino se conmemora cada 8 de agosto y expone una realidad que aún permanece en la sombra de la salud pública: los factores físicos y emocionales que condicionan el placer en las mujeres.

Lejos de ser un asunto menor, el bienestar sexual femenino requiere abordajes que integren el cuerpo y la mente, según destacaron especialistas consultados por Infobae.

¿Por qué el placer femenino aún es tabú?

La médica tocoginecóloga y sexóloga clínica de Halitus Instituto Médico Viviana Jaitt (MN 151.766) recordó que la efeméride surgió en Brasil hace casi dos décadas, cuando un concejal de Esperantina impulsó una ordenanza tras conocer datos que mostraban que casi un 30% de las mujeres del municipio nunca había alcanzado el orgasmo.

“El placer femenino es salud y todavía nos cuesta hablar de eso sin vergüenza”, subrayó Jaitt. La fecha busca correr al orgasmo de la intimidad del tabú para instalarlo, según la especialista, “en la conversación sobre salud”.

El orgasmo femenino: un hecho fisiológico y emocional

Según detalló Jaitt consultada por Infobae, el orgasmo femenino es un “evento fisiológico concreto, con pasos que se pueden describir uno por uno”. En ese proceso, el suelo pélvico se contrae en oleadas rítmicas y el cerebro libera oxitocina y endorfinas, que reducen el estrés y elevan el umbral de dolor.

“Todo esto es neuroquímica que se estudia en investigación de medicina sexual”, precisó. La dimensión emocional, advierte, es aún más subestimada: “El clítoris es protagonista, pero el verdadero centro de mando está en el cerebro, donde se procesan la seguridad, la confianza, la vergüenza heredada y el sistema de creencias limitantes”.

Cinco factores físicos que condicionan el placer

1. Hormonas y ciclos vitales

El estrógeno cumple un rol central al mantener el tejido de la vulva y la vagina elástico y lubricado. “Cuando baja, como en el posparto, la lactancia o la menopausia, aparecen síntomas como sequedad, ardor y a veces dolor”, explicó Jaitt. El embarazo, la lactancia y la menopausia modifican el deseo sexual y pueden alterar la respuesta orgásmica, tanto por factores hormonales como emocionales.

2. Suelo pélvico y anatomía

El buen funcionamiento del suelo pélvico resulta determinante. Si está tenso, genera dolor; si está débil, la sensación pierde intensidad. “La penetración, por sí sola, no estimula de forma directa el clítoris en la mayoría de las mujeres”, aclaró la especialista.

3. Lubricación y dolor

Una lubricación insuficiente convierte el contacto sexual en una experiencia incómoda. “La presencia de dolor por endometriosis, vaginismo o vulvodinia frena el circuito porque el cuerpo no se entrega a algo que anticipa como doloroso”, señaló Jaitt.

4. Medicamentos y anticonceptivos

Antidepresivos que actúan sobre la serotonina retrasan o bloquean el orgasmo en muchas pacientes. Situaciones similares se observan con ciertos fármacos para la presión arterial y anticonceptivos hormonales. “No se debe abandonar ni cambiar una medicación por cuenta propia, pero casi siempre hay ajustes posibles”, advirtió la sexóloga.

5. Condiciones clínicas específicas

Problemas como el vaginismo, donde los músculos de la entrada vaginal se contraen de manera involuntaria, pueden impedir la penetración aun en relaciones satisfactorias. La anorgasmia, o dificultad persistente para alcanzar el orgasmo, también puede tener causas físicas independientes de lo emocional.

Seis factores emocionales que condicionan el placer

1. Seguridad, confianza y vínculo

“La seguridad y la confianza en uno mismo y en el vínculo sexoafectivo resultan esenciales”, afirmó Jaitt en diálogo con Infobae.

El orgasmo requiere que el sistema nervioso “baje la guardia”, algo que no sucede bajo ansiedad, miedo o vergüenza. “El placer necesita un sistema nervioso que se sienta seguro, y el miedo a ser juzgada es exactamente lo que lo mantiene en alerta”, aseguró.

2. Historia personal, traumas y educación sexual

El licenciado en Psicología y sexólogo, Mauricio Strugo (MN 41.436), sumó en este punto que la historia personal y la educación moral influyen profundamente.

“Si el aprendizaje sobre la sexualidad fue atravesado por situaciones de abuso, enseñanzas morales o una mirada represiva, pueden generarse traumas que se manifiestan en síntomas de estrés y ansiedad y, como consecuencia, alteran o imposibilitan disfrutar”, indica Strugo.

3. Presión social y mitos

La sobreinformación y la proliferación de “recetas mágicas” en redes sociales generan presión. “Esa generalización hace que a quien no le pase se sienta un bicho raro. Incluso consiguiendo orgasmos, muchas mujeres sienten que deberían experimentar otra cosa o una explosión de placer porque, si no, algo anda mal”, indicó Strugo.

4. Autoconocimiento y comunicación

La falta de autoconocimiento y la dificultad para expresar lo que se desea impactan directamente. “Sigue rondando la idea de entregarse a otros, no comunicar cómo y qué les gusta. Al mantenerse pasivas, resignan sus orgasmos y terminan frustradas”, advirtió el especialista.

5. Culpa, vergüenza y creencias heredadas

Persisten limitaciones ligadas a la culpa heredada y a la creencia de que el placer propio es secundario. “El verdadero centro de mando está en el cerebro, donde se procesan la confianza, el permiso para disfrutar y también los frenos”, puntualizó Jaitt.

6. Ansiedad anticipatoria y angustia

Desde la perspectiva del médico psiquiatra y sexólogo, Walter Ghedin (MN 74.794), muchas mujeres con retraso orgásmico sufren ansiedad anticipatoria, pendientes de que el problema se repita. “Un tiempo mayor para llegar al orgasmo o la falta de este se asoció con una menor satisfacción y aumento de la angustia”, advirtió a Infobae.

El impacto de la pareja y el entorno

La calidad del vínculo sexual y afectivo modifica la experiencia de placer. “Las mujeres suelen alcanzar el orgasmo con más facilidad en la masturbación que durante el coito sin estimulación directa del clítoris, justamente porque ahí no hay nadie a quien complacer ni frente a quien exponerse”, observó Jaitt, para quien la confianza facilita el placer y permite comunicar deseos sin miedo al juicio.

Ghedin señaló en este punto que “el deseo sexual femenino se despierta por el contacto, la conexión emocional y el despliegue de prácticas, no solo las genitales”. El apuro en las relaciones heterosexuales y la falta de estimulación adecuada del clítoris suelen ser causas frecuentes de retardo orgásmico.

Reconocer el propio placer corporal, un indicador de calidad de vida

Jaitt remarcó que las mujeres que pueden nombrar lo que les gusta “duermen mejor, discuten menos por lo que nunca se animaron a pedir y llegan al consultorio ginecológico con menos vergüenza y más preguntas”. Al respecto, la especialista sostuvo que reconocer el propio placer corporal es un indicador de salud integral y calidad de vida, “tan real como la presión arterial o la calidad del sueño”.

En ese sentido, Strugo recomendó que las mujeres conozcan sus vulvas y disfruten de su sexualidad en soledad, y que en encuentros con otros “puedan mapear a sus parejas acerca de sus zonas erógenas, no esperando que adivinen”.

Herramientas para un abordaje integral

La consulta con un sexólogo o sexóloga clínica ofrece herramientas concretas: educación sexual, técnicas de desensibilización, trabajo corporal guiado y regulación emocional. “Es un proceso breve, práctico y pedagógico que empieza escuchando y termina devolviendo un mapa más claro del propio cuerpo”, detalló Jaitt.

El abordaje, insisten los especialistas, debe ser integral. “Primero descartar y tratar lo físico, y recién ahí trabajar lo emocional”, recomendó la ginecóloga y sexóloga. Separar una cosa de la otra resulta artificial, ya que la sexualidad “es un todo”.

Mensajes finales de los especialistas

“El orgasmo no es una performance ni una obligación, sino un derecho del propio cuerpo de la mujer que se habita desde la integración sensorial y la salud integral”, concluyó Jaitt.

Con ella coincidió Strugo y sugirió desterrar la idea de esperar que la pareja adivine las preferencias: “Lo que anda mal es no conocerse y entregarse a otros o conocerse pero mantenerse calladas”.

El orgasmo femenino, en palabras de Ghedin, es una experiencia placentera que está influida por muchos factores y no solo es una respuesta fisiológica.

“El conocimiento del cuerpo y de las sensaciones eróticas, la masturbación, el cuestionamiento de los mitos sobre la sexualidad femenina, la información y la confianza personal son puntales clave para que la experiencia sexual sea plena y no solo genital”, concluyó.

El conductor abrió la conversación en Ellos, el nuevo ciclo de entrevistas de Infobae, que invita a los varones a mostrar su lado más humano y vulnerable y da continuidad a las dos exitosas temporadas de Ellas.

Durante la charla, reflexionó sobre la pareja, la paternidad, la soledad y los procesos personales que modificaron su forma de entender la vida y los vínculos. Su testimonio puso en primer plano una búsqueda marcada por la paz, la serenidad y una relación más consciente con lo cotidiano.

Julián es conductor y actor, formado en la Escuela Nacional de Arte Dramático. Inició su carrera en la ficción en los años 80 con títulos como Pelito, Clave de sol y La banda del Golden Rocket, y luego se consolidó como una de las caras más reconocibles de la televisión argentina al frente de ciclos como El agujerito sin fin, Sorpresa y 1/2, Expedición Robinson, Trato hecho y Justo a tiempo. Desde 1994, además, es Embajador de Buena Voluntad de UNICEF en Argentina, distinción con la que se convirtió en el primero en ocupar ese rol en el país.

— Estoy tan feliz de este nuevo comienzo y estoy más contenta aún por comenzar con vos, porque te conozco un montón, hemos trabajado juntos hace muchos años y te aprecio y admiro. Julián Weich, bienvenido a Ellos. Sos el primero. ¿Cómo estás?

— ¡Más ello que nunca! No lo sabía que era el primero. Sabía que hacías las notas, pero no presté atención a que eran todas ellas y ningún ellos.

— Ahora cambió. Es un nuevo espacio. Nos interesó tener un espacio para poder compartir y explayarnos, que es algo que a veces en la tele de hoy no se puede tanto, para poder conectar con ciertas cuestiones de la emocionalidad de los varones, que a veces está algo escondida.

— Sí, al varón le cuesta más demostrar que se emociona, que llora. En mi caso, soy llorón. Pro no es que me encante y que diga qué lindo, qué ganas de llorar. Pero bueno, a veces lloro.

— ¿Y por qué pensás que pasa eso?

— Me parece que es algo cultural, de que los hombres no lloran, que tenemos que ser fuertes, ser poderosos. Hay una falsa creencia. Yo creo que no es así, pero como que hay una creencia que va más allá de lo que uno piensa, que dice que tenemos que ser fuertes (risas).

— Vos decís en relación al llanto y a la fortaleza...

— Al expresar un sentimiento.

— A mí me parece que es todavía más amplio, como que hay una barrera en el varón que se está empezando a romper, no sé qué pensás vos, para poder permitirse ser, mostrarse y conectar un poco más con lo que les pasa.

— Sí, yo creo que la frase “los hombres no lloran” ya quedó vieja. Pero falta la práctica, el transcurso del tiempo y de ver que somos todos iguales en ese sentido. Después te puede dar más vergüenza o no, pero todos tenemos sentimientos, aunque cada uno elige cuánto expresarlo o cuánto guardárselo.

— ¿Y cuánto creés que influye que, por ejemplo, en este Mundial, figuras tan referentes y observadas como Scaloni o los jugadores se expresen con tanta naturalidad sobre su emocionalidad?

— A mí me encanta lo natural. Me gusta lo que pasa, no lo que uno simula o aparenta. Aparentar que las cosas no son como son, a mí me molesta, me incomoda porque siento que es una estafa, primero a mí. Es como correr una carrera, hacer trampa y ganar. Me estoy estafando a mí, más allá de que esté estafando a los demás. Pero a mí no me gusta estafarme, no me hace sentir bien. No me acuesto a la noche y digo: “Hoy mandé cuatro trampitas en el día, estoy feliz”. No me va.

— Se ha profundizado mucho, a partir de las redes sociales, esta necesidad de aparentar. En la televisión, ¿cuánto creés que influyó todo este dinamismo de las redes, que nos invita a mostrar algo que en realidad no siempre es así?

— Mirá, en la tele vos podés simular, pero la gente se da cuenta, me parece. “Me parece que nos está mintiendo”, dicen. Sea el rubro que sea, ¿eh? Salvo el actoral, que está mintiendo deliberadamente. Me parece que la gente percibe algo, a veces bien y a veces mal. A veces hay gente que me dice: “No te creo que seas tan solidario” (risas). Yo les digo: “Mirá, no tengo que aparentar que soy más solidario de lo que soy porque no me interesa. Lo que ayudo lo muestro, lo cuento, pero con ánimos de que seamos más, nada más”. No es que estoy distorsionando la ayuda, porque también me parece una estafa. Me parece que las redes para mí no estarían sumando como deberían sumar. Es como la pandemia, que todo el mundo dijo “vamos a aprender con la pandemia”. Y no aprendimos nada. Como que pasó y nadie dice nada. No aprendimos nada. Pero me parece que con las redes no sé si estamos aprendiendo algo, me parece que no.

— Cuando uno se expone, y vos lo hacés hace muchos años por tu profesión, hay una mirada del otro y una necesidad, implícita o no, de aprobación porque en definitiva todos buscamos ser gustados, ni hablar los que trabajamos en el medio. ¿Cómo has logrado posicionar y acomodar el ego?

— Me agoté del ego (risas). No es que no lo... A ver, todos tenemos ego, el tema es si lo usamos o no, pero para mí el ego es un esfuerzo. Pongo siempre el mismo ejemplo de meter la panza, ¿viste? Porque vas a pasar adelante de una chica, ponele. ¿Cuánto podés meter la panza?

— ¿Has metido mucho la panza adelante? (risas)

— Obvio, todos nos trabamos, metimos la panza, nos estiramos. Aparentamos algo, no que no somos, sino que queremos mostrar otra parte. Pero no se aguanta. Al rato decís: “Quiero aflojar la panza, quiero ser como soy. No puedo no ser como soy y quién soy”. Y como yo aprendí a quererme y con el tiempo y aceptarme, me es más fácil ser que aparentar. Y soy feliz siendo, estoy cómodo en el ser, no estoy incómodo.

— Pero sería natural que vos, siendo una persona muy comprometida en el aspecto social, que de golpe vengan a cuestionarte te moleste, te duela o te pegue en el ego.

— No me gusta que me cuestionen, pero es como que digo siempre: “No puedo explicarles a todos. Bueno, no te gusto, no te gusto. No me creés, no me creas”. La típica frase es: “Vos con la plata que cobrás con UNICEF”. “No cobro, lo hago gratis”. Pero termina de decir eso y otro atrás: “Pero vos, la plata”. Digo, no puedo, uno por uno, explicarle que no cobro. Entonces, llega un momento que también te cansa. Es un desgaste y no terminás nunca en nada bueno. Uno busca, al menos los que somos medianamente sanos, copiar lo bueno para estar mejor, para ser mejor. Y hay gente a la que le encanta navegar en lo malo y criticar. Yo descubrí que el que critica por redes es el que la pasa mal. Porque a mí no se me ocurre criticar a nadie. No es que no tengo opinión. Pero la verdad es que yo me doy cuenta de que los que critican son los que son infelices. Y la verdad es que me dan pena, no me dan bronca. A mí me pasa, yo hago vivos de TikTok, estoy en las redes y cada tanto sale uno y se despacha. Y le digo: “Perdón, pero me das pena. ¡Qué mal que la pasás para hacer esto!”.

— Les respondés.

— Sí, a todos. “Qué mal que la pasás. Lamento lo que sentís, porque yo no siento eso”, les digo. Aparte, como no hago eso que vos decís, a mí no me... Me defiendo, pero no paso de un “bobo”, como el “bobo, andá pa allá” que dijo Messi.

— Entrás en esto de intentar responder, pero sin enroscarte.

— No me enrosco ni escalo.

— Siempre se te ha visto muy correcto. ¿Cómo logras mantener el eje frente a esas cosas?

— Es que es un trabajo ser correcto, porque no es que a mí no me dan ganas de matar gente, es como cualquier ser humano. Si alguien te hace algo, lo querés matar. Pero no hago nada. O sea, yo tengo el récord de nunca haber dado una piña y que nunca me la hayan dado. Pero no es “uy, no me pasó”. Y jugué al rugby y sé judo. O sea, me podrían haber dado unos buenos tortazos, pero no me pasó y ni me gusta, ni me interesa, ni quiero. No habla bien de mí decir pegué una piña, pegué 10 o me pegaron 10. La verdad es que no es para poner en el currículum. Hoy te digo que es una decisión, pero de chico no sé. Yo prefiero eso porque todos los que se pelean en general se arrepienten después. Nadie dice: “Le di 36 piñas”. Generalmente se arrepienten.

— ¿Nunca te enojaste con el medio?

— Siempre estoy enojado con el medio. Todo el tiempo estoy enojado con el medio. Yo miro la tele para insultarla. Pero para insultarla porque me da bronca lo que se hace, lo mal que se hace, lo que se desaprovecha, lo berreta que está a veces. Me enojo muchísimo, pero no lo digo ni lo escribo. Porque digo: “Yo puedo hablarle a la tele y no me escucha”. Cuando hablo desde mi programa, sí, porque lo estoy haciendo yo. Yo ahora en Qué mañana tomo decisiones cada vez que abro la boca, trato de que mis decisiones cuando abro la boca sean acordes a lo que yo critico en los otros.

— ¿En algún momento tuviste una cuestión existencial de decir: “No estoy alineado con esto, prefiero dar un paso al costado, me quiero dedicar a otra cosa porque no encajo acá”?

— Siempre me dediqué a otra cosa, además de actuar y conducir. Tuve restaurante, ahora soy parte de un restaurante Los Mellizos. Tuve mi empresa Conciencia, que duró 16 años y la acabo de cerrar. Soy parte de una empresa de marketing deportivo. O sea, siempre busco hacer cosas alternativas, porque la fantasía del actor es que un día se acaba todo. Y del conductor es lo mismo. Un día no te llaman más y no estás más. Siempre intenté hacer cosas paralelas. Nunca me fue muy bien, pero siempre estuve entretenido. Lo social me ocupa mucho tiempo, no gano plata, pero me ocupa mucho tiempo, me satisface, me llena. Entonces, nunca tengo el vacío si no estoy en la tele, no me muero. No es como el nido vacío con los chicos. Yo tengo tanto alrededor, que estén mis chicos o no, para mí es lo mismo. Obviamente que quiero estar con los chicos, que ya son grandes, pero no es que cuando no están digo: “Ay, la casa está vacía, no tengo qué hacer, mirá la cama donde dormía el nene”. No me pasa eso porque estoy ocupado, porque tengo otros “hijos artísticos”, por decirlo así, porque me ocupo de muchas fundaciones, colaboro, participo, me meto, averiguo y aprendo de distintas cosas.

— ¿Qué te devuelve todo eso? Porque solo el que lo hace puede expresar y compartir la gratitud que se siente.

— Es que es eso. Yo a la gente le digo: “Hagan el bien, porque te hace bien”. Ser solidario es el hecho más egoísta que hay, pero tenés que practicarlo. Yo no te puedo decir: “Correr hace bien, porque transpirás, descargás”. Practicalo, probá. No corrás 100 kilómetros, corré tres. Bueno, ser solidario es lo mismo. Es un hábito que una vez que uno lo tiene, es natural ayudar. No es que decís: “Bueno, son las 16.15 horas, voy a ayudar, a ver qué hago”. A mí me pasa todo el tiempo que estoy ayudando. De forma voluntaria o involuntaria. Porque a veces es un amigo que te llama con un problema y le decís: “Tengo el médico para ese problema, llamalo”. Y le diste una mano, lo ayudaste y fuiste solidario. Pero no lo pongo en el checklist. Es como un hábito. Estar pensando en el otro es mucho más benéfico que pensar en uno. Cuando pensás en vos, te empezás a hundir en el barro, pero no sabés a qué velocidad. Porque empezás a pensar negativamente. Vos cuando cruzás la calle no pensás: seguro no viene un auto. Pensas tengo que ver que no venga un auto y no me vuele por el aire. O sea, naturalmente, nuestro instinto de supervivencia nos hace pensar cosas negativas. Te subís al avión y decís: “Esto se va a caer”. Después se te va y decís: “No, no, basta”. Pero hay gente que se queda ahí. Y de todos los pensamientos que tenemos durante el día, que no sé si son 30 mil o 50 mil, uno elige qué pensar a veces. No es que te vienen los pensamientos porque: “Ay, se me metió esto en la cabeza, ¿quién me lo metió?”. Vos decidís pensar en eso.

— Sí, podés sostener o no esa espiral. Es una práctica también.

— Exactamente. Bueno, yo aprendí a hackear mis pensamientos y a meter pensamiento solidario, pensamiento positivo y salir de los pensamientos negativos o de los pensamientos que no construyen nada.

— ¿Fuiste víctima en algún momento de ese rulo de pensamientos negativos?

— Sí. Tuve depresiones, tuve momentos horribles, muy feos. Pero vos me veías y me veías bien, salvo que me conozcas mucho. En ese caso, me dirías: “No estás bien, algo te pasa”. Pero vos me veías bien, trabajando, creciendo, en un matrimonio, con hijos, todo. Yo siempre funcioné, nunca dejé de funcionar, pero a veces funcionaba en un estado horrible.

La búsqueda espiritual y el presente

— ¿Y cómo fue el momento en que dijiste: “La máquina funciona así, me merezco algo mejor. No quiero estar más así”?

— Fue darme cuenta que la pasaba mal. Pero el problema fue cuando yo un día dije: “Me quiero morir”. Ahí fue como: “Ah, no, no puedo tener esto en mi cabeza. Esto es horrible”. Porque el querer morirme es como si yo te digo: “Bueno, tomate un vasito de agua, apretá este botón y listo”. “Ah, ¿tan fácil?”. Y en ese momento estaba tan mal que era como: “Dame, dame el botón”. Ahí dije: “No, no, no. Esto no es así”. Ahí fui al psiquiatra, me medicaron. Fue como un bastón temporario, pero después seguí. Hacía terapia desde los 14 años, seguí haciendo terapia hasta los 50, ahora tengo 60. O sea, siempre me apoyé en la terapia, pero no me alcanzaba. La terapeuta te dice: “Bueno, listo, ya entendiste lo que te pasa” y vos le decís: “Sí. ¿Y cómo lo solucionamos?”. “Ah, no sé” (risas). “No sé, arreglate”. Llegué a esa conclusión con la terapia. Igual digo que hay que hacer terapia. No estoy en contra de la terapia. Pero llega un momento que de tanto analizar y pensar te convertís en tu propio terapeuta, pero no le encontrás la solución y no es culpa del terapeuta ni tuya. Y empecé a buscarlo del lado espiritual a partir del año 2000, más o menos. Empecé a darme cuenta de que algo no estaba bien y si bien no encontré las respuestas, sí encontré como yo te dijera una dieta nueva, una nueva forma.

— Cuando hablás del lado espiritual, específicamente, ¿a qué te referís? ¿Meditación, yoga?

— Todo lo que no se ve.

— ¿Lectura?

— Lo que no se ve. O sea, el libro lo ves. Pero lo que te genera no lo ves. Es un imaginario. Vos cuando rezás en una iglesia, en un templo o porque pasaste abajo de un puente donde pasa un tren, no ves el rezo. Te ves en la actitud, pero no lo ves. Bueno, yo empecé a creer, a trabajar, a investigar y a aprender métodos de meditación. Esto de hacerme vegetariano también. Empecé a encontrar un montón de, como yo te dijera, alimentos que no estaban en mi dieta.

— Sí, herramientas.

— Herramientas que me hacían bien. Y no pasa por llegar, sino por transitar, porque no es que te recibís de gurú o de monje.

— Es una práctica cotidiana que se tiene que sostener.

— El que va a la iglesia no se va a recibir de cura o de papa, pero va. Bueno, esto es lo mismo. La espiritualidad es un ejercicio sanísimo que si uno lo hace con prudencia, con tranquilidad y no con desesperación, funciona.

— Y esa insatisfacción que mencionás, que decís: “Estaba insatisfecho, estaba mal”, ¿de dónde surgía? Era laboral, era personal, era vincular. Porque viste que hay como una cosa muy habitual de: “Pero si vos tenés todo”.

— Es que el problema era ese, yo era el problema. Porque de afuera, si yo hacía el checklist, tenía todo, no me faltaba nada. Pero la pasaba mal con el auto que elegí comprarme yo, con la mujer que yo elegí para casarme, con mis tres hijos y yo decidí tenerlos. Yo decía: “La estoy pasando mal con mis decisiones”. Y no porque la decisión sea un error, sino porque la consecuencia no pasaba por mi satisfacción, pasaba por otro lado. Yo siempre digo, le pasa a todos los matrimonios, a las parejas. Las ganas del segundo hijo no son las mismas que las del primero, porque ya tuviste el primer hijo, pero no existen las ganas del segundo. Ya el segundo es como una planificación, el hermanito para el primero, que no quiere decir que no tengas ganas, pero es distinto, porque es otra sensación. Y yo me daba cuenta de que seguía teniendo hijos, seguía teniendo premios, seguía teniendo programas, seguía ahorrando, teniendo cosas y la pasaba mal. Ahí dije: “No, no puede ser esto”.

— Es súper profundo lo que compartís, porque la gente en general dice: “Bueno, yo voy a trabajar todo esto, voy a dedicar esto para llegar a este punto, quiero pensar en casarme, en tener hijos, porque es lo. que se espera...”

— Es que nos come el futuro. El pensamiento que más nos habita en la cabeza y nos hace daño es el futuro. Y no existe, pero a nosotros nos come la cabeza. No es normal que te esté persiguiendo algo que no existe. La responsabilidad tiene que existir porque somos responsables, pero el futuro nos come la cabeza y nos olvidamos de que en el presente podemos resolver todo, en el futuro no. Como la palabra lo indica, el presente es un regalo, es un presente. Te doy un presente.

La paternidad y el deseo de tener más hijos

— Cuando fui mamá, sentí una transformación que me interpeló, como un cambio, un decir: “La que fui hasta ahora no soy más, soy otra”. ¿Cómo viviste vos tu paternidad? ¿Cómo la vivís hoy en día?

— Yo la viví con mucho amor, con muchas ganas. Me encanta ser papá, que no quiere decir que sea el mejor papá ni un buen papá, ¿eh? Pero digo lo que me gusta, la operatividad del papá. Pañales, bañar, dar de comer, llevar a vacunar...

— Sos ese modelo de papá.

— Nunca falté a un evento de alguno de mis hijos. De grande, por ahí si no vas al acto de la bandera en quinto año de secundaria no pasa nada. Pero en toda la etapa de primaria, por decirlo así, no falté nunca. Siempre quise estar y tuve la suerte, por los programas que hice y por la agenda, de estar siempre, de no desconectarme.

— Me imagino que la enseñanza que querés dejarles a tus hijos es todo esto que hablamos hasta ahora: la parte solidaria, entender que uno puede recibir un montón cuando uno también da. Pero si te ponés a pensar, ¿qué te dieron ellos o qué te vinieron a enseñar? ¿Qué encontrás de cada uno?

— Mis hijos son muy distintos, todos, los cuatro. A veces los miro y digo: ¿De dónde salieron estos cuatro? Mirá, hoy con 60 años, les estoy enseñando que me voy a morir, pero no con la tristeza o la angustia de que me voy a morir sino con la alegría con la que yo me voy a morir. Y les digo: “Chicos, cuando yo me muera, hagan una fiesta, disfruten porque papá es muy feliz, la pasó bien, la está pasando bien, la voy a seguir pasando bien, así que no se preocupen”. Y no es que les estoy cargando con una angustia, ¿viste? “Papá, ¿qué te pasa?” No, no, no. O sea, no es que los siente a hablar del tema. Pero les doy a entender eso de: “Chicos, no pasa nada”.

— ¿Y por qué sentís esa necesidad de hablarles de lo finito, de lo que se termina?

— Porque yo aprendí a vivir con la muerte no solo con la vida, que es algo que nadie te enseña.

— ¿Y cómo aprendiste a vivir con la muerte?

— Nadie te enseña a morir. Te obsesionan a que aprendas a vivir y te dicen: “Tenés que tener tu casa, tu título, tu trabajo, tus hijos”, pero nadie te enseña a morir. Y yo quiero morir joven lo más tarde posible. Y cuando yo voy a correr 10 kilómetros es porque estoy pensando que quiero estar sano el día de mi muerte. Y me imagino mi muerte en un estado de salud, no destruido.

— ¿Pensás mucho en eso?

— Todo el tiempo. Y yo siempre digo que todos los días son un gran día para morir y eso me hace vivir feliz.

— Sí, porque te hace ser más consciente.

— Y aparte el futuro desaparece. “Si igual hoy me voy a morir” (risas). Y a veces cuando veo gente conflictuada, digo: “Chicos, paren, igual nos vamos a morir todos, tranquilos. Bájenle un poquito”.

— ¿Les cuesta mucho a los hombres poner límites?

— Sí, es que a mí me pusieron muchos límites de chico, más allá de los que me puse yo mismo, y como la pasé tan mal, entonces es como que me sale no ponerles límites, lo cual no está bien, porque lo primero que debe enseñarle un padre a un hijo es el no. Así como le decimos que no toque, no coma, no. Bueno, a mí no me salió mucho. No lo pude sostener. Es como la penitencia. “Por una semana no usás la Play”. A los tres minutos: “Bueno, dale, usala” (risas).

La paz, el paso del tiempo y la muerte

— ¿Y en el amor? ¿Cómo has sido en el amor de pareja?

— Mejorando, siempre mejorando...

— Viste que uno en un momento hace como un insight y ve su parte responsable.

— Sí, obvio, 100% responsable. Nadie me obligó a nada. Pero fui mejorando...

— ¿Sos un enamorado del amor? Esos que por ahí te separás o te divorciás y enseguida añorás un nuevo vínculo, ¿te gusta estar de a dos?

— Lo peor que me ha pasado en la vida fueron mis dos divorcios. Para mí son mortales. Y no porque sean unilaterales, ¿eh? No es que me dejaron o yo dejé, lo cual genera... Tenía que pasar, o sea, ya está. Se acabó el amor, se acabó la relación, se acabó el vínculo o se acabó lo que nos unía. Pero fueron las cosas más tristes de mi vida y no me preguntes por qué, pero a mí me gusta estar en pareja. Me gusta estar en pareja, o sea, disfruto, me encanta, cucharita, soy de eso. Y nunca tuve un período de vacío o de soledad. Salí de un matrimonio y al rato me ponía de novio y digo: “¿Qué hago otra vez en pareja?”. Pero me salía, ¿viste? Me sale...

— Por eso te preguntaba, porque hay personas que funcionan mejor de a dos. Es como que se potencian, ¿viste? Encuentran su mejor versión.

— Yo necesito volver a mi casa y que haya alguien ahí, aunque sea dentro de un rato, porque llega más tarde o lo que sea. Pero yo necesito tener pareja, me gusta. Me es natural estar en pareja.

— ¿Y en esta etapa de tu vida, a los 60, es distinto a como fue a los 30?

— Sí, porque evidentemente el tiempo ayuda a que uno madure. No tenés los chicos chicos, entonces es un tema que no te invade todo el tiempo, aunque estás pendiente igual. Mi hija tiene 36 y yo sigo pendiente de mi hija. O sea, no es que porque tiene 36, no sé, hace dos meses que no le hablo. No sé cómo definirlo. A mí me gusta estar en pareja, lo disfruto, lo necesito, no me gusta dormir solo, no me gusta ir de viaje solo. No funciono solo.

— ¿Y qué es lo que te conmueve o lo que te entusiasma encontrar en una mujer?

— Tener ganas de estar con ella. Me sorprende. Digo: “Qué loco, tengo 60 años, dos matrimonios anteriores y estoy en pareja ahora”, y estoy tan contento. Digo: “Qué loco”. Como que me sorprende tener un buen vínculo con una pareja, llamarla pareja, cosa que no me pasó nunca.

— ¿Sentís que tiene que ver con la etapa de la vida en la que estás? Que decís: “No me voy a volver a casar”, y eso, de alguna manera, te saca un peso de encima.

— No, eso no me molesta. No me molesta casarme.

— ¿Te volverías a casar?

— Sí, no es un problema o algo que analice si me conviene o no me conviene, si tengo que hacerlo o no tengo que hacerlo otra vez. Pero me impresiona estar tan bien en pareja.

— Recién dijiste es la primera vez que utilizo la palabra pareja. ¿Por qué?

— Porque me pasó (risas). O sea, no la usé porque no me pasó. Ahora siento que estoy en pareja.

— ¿Y qué sentís que hay distinto?

— Que somos pares. Le llevo 18 años, pero somos pares. O sea, no en la edad, obvio, pero hay paridad. Viste cuando digo estoy con un par, no estoy ni con más arriba ni más abajo, ni yo crecí más que el otro, ni el otro creció más que yo. Que pasa en... Ahora somos tan longevos todos. En 80 años de vida, ponele. Y es obvio que las madureces a veces no pegan. Escucho muchas separaciones...

— Es que es lo más normal que en algún momento...

— Claro, pero antes no estaba aceptado. Antes te casabas con una persona para toda la vida. Y ahora no es que sabemos que no, pero... Yo cuando alguien me dice tengo 40 años de casado y estoy feliz, digo: “Te envidio”. Porque yo siempre me casé para toda la vida, pero no me salió. Mis intenciones siempre fueron para toda la vida. No es que dije: “Bueno, me caso por este tiempo, después veo, seguramente voy a tener otra esposa”. No, yo con mi segundo matrimonio dije: “Bueno, ya está, con este. Todo lo malo que me enseñó el primero lo arreglo en el segundo”. Y me di cuenta de que no, evidentemente no entendí nada. Bueno, voy por el tercero. Y yo hoy digo: “Este tiene que ser el último”. Y a veces digo: “¿Y si no es el último?”. No me gusta pensar así, pero digo: “Ya me sorprendí dos veces, me puedo sorprender tres, me puedo sorprender cuatro”. No sé. Todos maduramos, todos evolucionamos y cuando es en pareja a mí me encanta.

— Probablemente también encontró una versión tuya mucho más alineada con la posibilidad de estar en paz, ¿no?

— Esa palabra que dijiste para mí es muy importante. Yo antes pensaba que tenía que ser feliz. Todos pensamos que tenemos que ser felices. Y descubrí que en realidad lo que quiero es estar en paz, que es mucho mejor.

— Es mucho más necesario, también.

— Y aparte, no tenés que hacer nada para estar en paz, prácticamente. En cambio, para ser feliz: el trabajo, el éxito, el rating, la plata y cómo me ven y cómo no me ven y cómo estoy y cómo me... En cambio, para estar en paz tenés que cerrar los ojos o abrirlos y estar en paz.

— Sí, habitarte. ¿Cómo pasó el vínculo de me estoy conociendo a pareja?

— Nos conocimos accidentalmente. Yo fui a conducir un evento, ella estaba trabajando en una petrolera. Nos conocimos, nos vimos, pero no pasó nada. A los dos meses empezamos a escribirnos por Instagram. Nos vimos una vez y no nos separamos nunca más.

— Dijiste: “Me volvería a casar, no tengo problema con eso”. ¿Tendrías más hijos?

— Sí. Sí, obvio. Para mí ser papá es hermoso. Veo un nene y me dan ganas de agarrarlo a upa. Pero cuando me pongo a pensar en lo que es criar un chico hoy, digo: “Uh, no está fácil, no está nada fácil”. Pero me encanta, me encanta sobre todo la infancia. Después, la adolescencia es un laburo...

— Complejo.

— Uf, pero la infancia me vuelve loco. Enseñarle, jugar, jugar con la fantasía de cualquier cosa, no sé, eso me vuelve loco.

— Igual es fascinante escucharte así porque recién me contabas que a tus hijos les hablabas tanto de la muerte y de tu desenlace y del final...

— Pero el más chico tiene 22 años. O sea, no les hablo a chicos, les hablo a pibes.

— Pero una parte tuya conecta mucho con el final del cuento y la otra todavía está acá.

— A un nene de dos años no le voy a decir: “¿Sabés que papá un día se va a morir?” (risas).

— Porque tenés esas ganas de seguir para adelante.

— Yo me siento de 20, te juro. Me doy cuenta de eso cuando corro 10 kilómetros y tardo un poco más que cuando tenía 20. Pero yo me siento de 20 y digo: “Qué loco que hago lo mismo que cuando tenía 20”. Obviamente, con otras limitaciones...

— Y en una versión mucho más evolucionada a nivel personal, me parece.

— En eso sí, pero en la actitud, en la manera de conducir, por ejemplo, yo siento que estoy haciendo El agujerito todavía y pasaron 40 años. A veces en el programa digo: “Chicos, chicos”. Y pienso qué chicos, si me está viendo gente grande a las diez de la mañana, diez y media o la hora que sea. Pero yo siento que sigo siendo joven. Es que es mi lugar de alegría. O sea, yo estoy contento todo el día y aunque no esté contento, quiero poner contento al otro. Entonces, te mareás en un momento. Decís: “Pero yo estaba tan mal y le hago chistes al otro”. Y de pronto te olvidás, te contagiás de vos mismo, ¿me entendés? Como que escuchás al otro reír y te reís. Es como la solidaridad. Vos podés estar muy mal, pero ayudás al otro y te devuelve algo lindo. Mi problema no desaparece, pero se achicó. Ya no ocupa tanto lugar en mi cabeza, porque vino la sonrisa, el agradecimiento de alguien de afuera y se acomodó ahí al lado de mi problemita. Y me parece que se trata de tener todo. No es que no vas a tener algo, vas a tener lo bueno y lo malo. El tema es cuánto lugar ocupa, porque si vos a lo malo le das todo el lugar, es terrible, es agotador.

— Te quiero agradecer por ser mi primer ellos. Me encanta que hayas sido vos. Y quiero cerrar la entrevista con esta pregunta: si pudieses tomarte un mate con el Julián de ese tiempo previo a este cambio, a ese cambio de switch, ¿qué te dirías?

— ¡Oh! Yo le diría: “Tranquilo, tranquilo, va a estar todo bien, tranquilo. Tené paciencia, tranquilo. Seguí por ahí, que está bien. No dudes”. Porque creo que lo que más nos pasa de pibes es que dudamos, que a veces no tenemos quién nos contenga, quién nos guíe. Entonces, miramos para todos lados y decimos: “¿Para dónde voy?" Y yo creo que me faltó eso. Me faltó la guía, pero la encontré entre prueba y error. Porque la tenía que encontrar, qué sé yo.

Una mujer fue detenida en Nezahualcóyotl después de que presuntamente roció gasolina a su pareja y le prendió fuego dentro de una vivienda en la colonia San Agustín, una agresión que dejó al hombre con quemaduras en 70% de su cuerpo y lo mantuvo hospitalizado en estado delicado.

La presunta agresora fue identificada como Yesenia “N.”, de 34 años, y quedó a disposición del Ministerio Público Especializado en Violencia Sexual, Familiar y de Género, instancia encargada de integrar la carpeta de investigación y definir su situación jurídica.

El caso fue atendido luego de una alerta del Centro de Mando sobre una persona lesionada por quemaduras dentro de un domicilio del municipio mexiquense. La movilización involucró a policías municipales y a servicios de emergencia, que ingresaron al inmueble y encontraron al hombre con lesiones visibles.

El ataque ocurrió durante una discusión dentro de una vivienda

De acuerdo con las primeras indagatorias y con los testimonios recabados por las autoridades, la agresión ocurrió durante una discusión de pareja al interior de la casa ubicada en la colonia San Agustín. La versión preliminar indicó que la mujer habría vertido combustible sobre el hombre y después le habría prendido fuego.

Ese señalamiento formó parte de la investigación abierta por el Ministerio Público. Las autoridades precisaron que las declaraciones y elementos reunidos serían evaluados formalmente conforme avanzaran las diligencias para deslindar responsabilidades.

Al momento de recibir el reporte, elementos de la Policía Municipal adscritos al Sector 14 “Izcalli” realizaban recorridos preventivos de vigilancia por la zona. Tras la alerta, acudieron de inmediato al domicilio señalado para atender la emergencia.

Cuando llegaron, localizaron a la víctima con quemaduras de gravedad. Los uniformados solicitaron apoyo médico y brindaron los primeros auxilios mientras se concretaba la atención especializada.

Paramédicos trasladaron de urgencia a la víctima a un hospital de especialidades

Paramédicos dieron atención prehospitalaria al hombre y, por la gravedad de las lesiones, determinaron su traslado urgente a un hospital de especialidades. Los médicos informaron que presentaba quemaduras en alrededor del 70% de la superficie corporal.

El estado de salud de la víctima fue reportado como delicado y permaneció bajo atención médica especializada. Hasta ese momento, el reporte oficial no precisó su edad ni ofreció más datos sobre su evolución clínica.

La respuesta de la Comisaría General de Seguridad Ciudadana permitió asegurar el inmueble y preservar el lugar de los hechos para las investigaciones correspondientes. Esa actuación también derivó en la detención de la probable responsable dentro del mismo operativo.

El Ministerio Público definirá la situación jurídica de la detenida

Después de su aseguramiento, Yesenia “N.” fue informada de sus derechos constitucionales. Más tarde fue presentada ante el Ministerio Público Especializado en Violencia Sexual, Familiar y de Género.

Esa autoridad sería la encargada de integrar la carpeta de investigación con los testimonios, el reporte policial y los datos preliminares obtenidos en el lugar. A partir de ese expediente se determinaría la situación jurídica de la mujer.

El reporte de las autoridades señaló que los policías municipales atendieron la emergencia, pidieron apoyo médico, aseguraron a la presunta agresora y resguardaron la escena. También sostuvo que la intervención se realizó con respeto al debido proceso y a los derechos de las personas involucradas.

La agresión ocurrió dentro de una vivienda de la colonia San Agustín, en el municipio de Nezahualcóyotl, y dejó a un hombre gravemente herido por fuego. La investigación quedó centrada en establecer cómo se desarrolló la discusión y en confirmar la responsabilidad penal de la mujer detenida.

• Un hombre sufrió quemaduras en 70% de su cuerpo tras un ataque presuntamente cometido por su pareja en la colonia San Agustín.
• La presunta agresora, Yesenia “N.”, de 34 años, fue detenida y puesta a disposición del Ministerio Público Especializado en Violencia Sexual, Familiar y de Género.
• La víctima fue trasladada de urgencia a un hospital de especialidades y su estado de salud fue reportado como delicado.

“Tras tomar conocimiento de un registro difundido en redes sociales, en el que se observa situaciones que habrían ocurrido al interior de dependencias del ministerio, se han adoptado de manera inmediata las medidas administrativas correspondientes para esclarecer los hechos”, reza el comunicado emitido por la Secretaría Ministerial de Obras Públicas del BioBío.

Desde la oficina rechazaron “cualquier conducta que se aparte de los estándares de probidad, respeto y correcto funcionamiento que deben regir el actuar de quienes se desempeñan en la administración pública”.

El registro fue tomado desde un edificio contiguo perteneciente al Gobierno Regional del Biobío (Gore), y aunque rápidamente fue bajado de las redes sociales, desde el Gore informaron que también abrieron un sumario para determinar las posibles responsabilidades de las mujeres que lo grabaron y quien quiera que lo haya difundido.

“Nosotros tomamos conocimiento acerca de estos hechos y que eventualmente estas imágenes desde el edificio del Gobierno Regional, y para poder esclarecer esos hechos y la implicancia de los mismos, es que hemos dispuesto una investigación sumaria”, informó el gobernador regional (s), Juan Pablo Besser.

Al respecto también se pronunciaron desde la Asociación Nacional de Empleados Fiscales (ANEF), desde donde su presidenta regional, Lorena Lobos, pidió que se investigue el asunto, pero respetando el debido proceso.

“La institución debe agotar todos los canales administrativos que tiene para investigar estos hechos y que la situación se aclare”, señaló Lobos.

Amantes identificados

En tanto, y aunque aún no hay una confirmación oficial, diversos medios afirmaron que los arriesgados amantes están plenamente identificados, tendrían cargos de jefatura al interior del MOP regional y, para peor, “al revisar sus sueldos por transparencia activa, ambos cobran constantemente horas extraordinarias”, según aseguró un periodista de Cooperativa en su cuenta de X.

El episodio trae a la memoria un caso muy similar ocurrido en junio de 2025 en una oficina del municipio santiaguino de Vitacura, en el que otra pareja fue grabada por la noche teniendo sexo, mientras ambos hacían horas extras, y ante la mirada atónita de jóvenes que practicaban skate en las afueras del edificio consistorial.

En aquella ocasión ambos involucrados fueron despedidos de su trabajo, sin embargo, en diciembre el hombre, un ingeniero informático, estampó una querella contra el municipio por “daño moral” y pidió $200 millones (casi USD 215 mil) en compensación.

Durante décadas, el amor desafió toda explicación racional. Sin embargo, los avances en matemáticas y en la teoría de los sistemas dinámicos permitieron abordar este fenómeno desde una perspectiva inesperada.

En la Universidad de Lyon, el profesor Laurent Pujo-Menjouet lideró un equipo internacional que diseñó modelos matemáticos capaces de describir la evolución de los sentimientos en una pareja.

Lejos de limitarse a la poesía o la psicología, la ciencia comenzó a trazar el curso del amor a través de ecuaciones, identificando patrones y puntos de inflexión que marcan el destino de las relaciones.

El punto de partida de la investigación fue la hipótesis de que los vínculos románticos, igual que los sistemas biológicos, responden a fuerzas que interactúan y evolucionan con el tiempo.

Los matemáticos ampliaron las teorías clásicas para incorporar variables como las tasas de olvido, los niveles de atracción y los patrones de reacción. El resultado fue la capacidad de las matemáticas para “identificar las zonas de peligro en las relaciones”, un avance que aporta herramientas concretas para comprender y anticipar las crisis de pareja.

El libro ¡Amor! ¡Valor! ¡Ecuaciones!, de Pujo-Menjouet, sintetiza la integración entre matemáticas, literatura, psicología, cine y experiencias cotidianas. En sus páginas, el experto afirma: “No hay ningún encantamiento misterioso ni poción mágica. A estas alturas, eso ya se sabría. ¿Significa entonces que todo está perdido? Desde luego que no. Ahí es precisamente donde todo se vuelve interesante". La propuesta es clara: el amor, lejos de ser un enigma indescifrable, puede analizarse y entenderse mediante el razonamiento lógico.

Ecuaciones y umbrales: cómo la ciencia predice la estabilidad de una pareja

El trabajo de Pujo-Menjouet se apoya en una tradición científica que arrancó en el siglo XVIII, con los estudios poblacionales de Thomas Malthus y las ecuaciones de Lotka-Volterra. Modelos originalmente diseñados para describir la dinámica de poblaciones animales —como la expansión de los conejos en Australia o las interacciones entre linces y liebres— sirvieron de base para analizar el curso de las relaciones humanas.

Los investigadores adaptaron el efecto Allee, que explica cómo ciertas poblaciones pueden colapsar si caen por debajo de un umbral, a la dinámica de los vínculos afectivos.

“Del mismo modo que podemos predecir el crecimiento demográfico o las especies en peligro de extinción, podemos modelar la evolución de los sentimientos dentro de una pareja”, apunta Pujo-Menjouet. El propósito no es vaticinar quién se enamorará de quién, sino entender por qué algunas parejas logran superar las dificultades y otras se distancian gradualmente. El objetivo central es identificar los factores que sostienen la estabilidad, incluso frente a los reveses inevitables de la vida.

La aplicación de modelos matemáticos a las relaciones de pareja se consolidó en las últimas décadas gracias a los aportes de figuras como el psicólogo John Gottman, el economista José Manuel Rey, el físico Sergio Rinaldi y el matemático Steven Strogatz.

Gottman, conocido como el “Doctor Amor”, demostró que era posible modelar los resultados de los vínculos amorosos codificando las interacciones y representando los intercambios mediante gráficos. Estos estudios revelaron que los sentimientos y las respuestas emocionales pueden medirse y predecirse dentro de ciertos márgenes.

El equipo de Pujo-Menjouet incorporó complejidades adicionales a los modelos clásicos. Entre ellas, las reacciones retardadas, una variable introducida por investigadores polacos como Bielezyk, Forys y Marek Bodnar. El análisis de estos retrasos permitió observar cómo tomarse tiempo para procesar un conflicto puede reducir tensiones o, por el contrario, agravarlas. Así, la dinámica de pareja queda representada como un sistema sensible a las pequeñas variaciones de comportamiento y a la gestión de los desacuerdos.

Un aspecto fundamental de este enfoque es el concepto de umbral crítico. Toda relación, según las ecuaciones de Pujo-Menjouet, posee un nivel mínimo de fuerza necesario para subsistir. Si los sentimientos se mantienen por debajo de ese umbral, el modelo predice un declive irreversible hacia la separación.

“Si tus sentimientos caen por debajo de este umbral y se mantienen ahí, las matemáticas predicen un inevitable declive hacia la separación. Sin embargo, comprender este umbral les brinda a las parejas una herramienta poderosa: pueden reconocer las zonas de peligro y tomar medidas correctivas”, sostuvo Pujo-Menjouet.

El modelo matemático diseñado por el equipo francés incluye variables como discusiones, estrés y presiones externas, y evalúa la capacidad de las parejas para recuperarse de estos episodios. “La cuestión importante no es si las parejas discuten. Es si tienen la suficiente capacidad de recuperación para volver al equilibrio después”, detalló el experto. Esta resiliencia se convierte en la clave de la estabilidad a largo plazo.

La inteligencia artificial y el futuro del análisis de relaciones amorosas

El modelo desarrollado identifica tres factores principales en la estabilidad de una pareja: la atracción recíproca, el debilitamiento progresivo de los sentimientos y la manera en que cada integrante responde a las emociones del otro. La interacción de estos elementos determina si la relación resiste o sucumbe ante las dificultades.

Pujo-Menjouet utiliza una analogía literaria para ilustrar el hallazgo: “La vida siempre nos enviará sus lobos: el estrés, la enfermedad, el trabajo, los hijos, las dificultades económicas. Las matemáticas nos ayudan a comprender cómo construir una casa de ladrillos en lugar de una de paja”. El mensaje es que la solidez de una pareja no depende de evitar los conflictos, sino de la capacidad para afrontarlos y superarlos.

El futuro de este tipo de estudios apunta a la integración de modelos matemáticos con inteligencia artificial. Según los investigadores, las versiones más avanzadas podrían advertir a las parejas cuando su relación se acerque a una zona de riesgo y proporcionarles “tiempo para corregir el rumbo”. La comparación más gráfica propuesta por Pujo-Menjouet es la de un “GPS para las relaciones”, capaz de señalar el estado actual de la pareja, el destino probable y las rutas alternativas para fortalecer el vínculo. “Los modelos no les dicen a quién amar, sino que ayudan a explicar cómo evoluciona el amor y qué pueden hacer las parejas para protegerlo”, enfatizó el matemático.

A pesar de su potencial, los modelos presentan importantes limitaciones. La mayoría de los sistemas desarrollados hasta ahora se basan en patrones típicos de relaciones occidentales, lo que restringe su aplicabilidad a otras culturas, religiones, contextos económicos o generaciones. Construir un modelo universal requeriría incorporar muchas más variables y una complejidad mayor.

El comportamiento humano, por su parte, desafía cualquier predicción exacta. Las ecuaciones describen tendencias, no certezas, y las parejas pueden superar los pronósticos gracias al compromiso, la terapia o el crecimiento personal. “Las matemáticas pueden revelar patrones y ofrecer orientación pero, en última instancia, el éxito de una relación depende de que dos personas elijan, día a día, cultivar su conexión. Las ecuaciones pueden mostrarles el camino, pero aun así deben recorrerlo juntos”, concluyó Pujo-Menjouet.

Este avance científico transforma la manera de pensar las relaciones amorosas. Incorporar el análisis cuantitativo no significa restarles valor a las emociones, sino sumar herramientas para entenderlas y gestionarlas mejor.

El aporte de la matemática, en este caso, es brindar una visión novedosa y práctica sobre los desafíos del amor en la vida contemporánea, y sugerir que, detrás de cada historia romántica, existe un entramado de patrones que puede comprenderse, anticiparse y, en cierta medida, protegerse del azar y la incertidumbre.

“A mí me gusta una relación seria. Me gusta una relación en esas en donde uno se entrega de mente, cuerpo, alma y corazón”, afirmó la modelo, subrayando que no comparte la tendencia contemporánea de priorizar encuentros casuales.

En la grabación, Jesica Cediel respondió a las preguntas recurrentes sobre su vida sentimental. Muchos usuarios le consultaron por qué permanece sola pese a su proyección mediática, a lo que ella explicó que recibe con frecuencia mensajes sobre su estado civil.

Ante los cuestionamientos, aclaró que su principal interés radica en encontrar un vínculo sólido, donde existan compromiso, dedicación y reciprocidad. Según Cediel, las relaciones actuales suelen carecer de profundidad y entrega emocional.

“Hoy en día la mayoría de la gente solo quieren ir a culear, pasarla rico, darse gusto con la carne y, y ya, y vamos viendo cómo vamos”, expresó la presentadora.

En su declaración, Cediel rechazó ese tipo de dinámicas efímeras, argumentando que no se siente identificada con quienes solo buscan placer momentáneo. La modelo enfatizó que busca una relación de las llamadas “a la antigua”, basada en valores tradicionales y respeto mutuo.

Durante su testimonio, la presentadora colombiana cuestionó las actitudes de quienes buscan relaciones con beneficios pero sin un compromiso real.

Cediel aseguró que prefiere la soledad antes que involucrarse con personas que no comparten su visión afectiva. “Mejor estar uno solito, tranquilo, cuidando su paz y su aura”, señaló la conductora, quien también advirtió sobre los riesgos de los llamados “depredadores emocionales” y “depredadores sexuales”.

Para Cediel, la autenticidad y la responsabilidad emocional son elementos indispensables en cualquier pareja.

La modelo también hizo referencia a la importancia de aprender a estar solo y disfrutar la soltería. Según explicó, ese proceso permite desarrollar autoconsciencia y establecer límites claros en las relaciones afectivas.

“Uno aprende a amar su soledad, a disfrutar esa compañía con uno mismo y en ese proceso te vuelves mucho más consciente, más exigente, ya sabes lo que quieres, lo que no quieres y es un espacio muy bonito de la vida”, afirmó Cediel.

La presentadora destacó que, aunque aparecen pretendientes con frecuencia, prefiere esperar hasta encontrar a una persona que comparta su deseo de construir un proyecto de vida conjunto.

Para la presentadora, ese ideal implica compromiso genuino y disposición para enfrentar desafíos en pareja. “Queremos estar juntos”, sostuvo, refiriéndose a la importancia de una decisión consciente por parte de ambos integrantes de la pareja.

En el video, Cediel indicó que, en muchas ocasiones, las relaciones no prosperan porque simplemente no es el momento adecuado o la persona correcta. Bajo esa perspectiva, señaló que confía en que las cosas suceden cuando deben ocurrir y que no fuerza situaciones ajenas a su voluntad.

“Dios tiene un plan perfecto para la vida y todo llega en el momento en que él quiere que llegue para nosotros”, sostuvo la presentadora, reforzando su confianza en que el destino se encargará de poner en su camino a la persona indicada.

La presentadora agradeció los mensajes de apoyo y reiteró su compromiso con una vida emocional plena y auténtica. La postura asumida por Cediel reforzó el mensaje de autocuidado y valoración personal dentro del contexto actual de las relaciones humanas.

La modelo, cuyo testimonio circuló ampliamente en redes sociales, remarcó la necesidad de priorizar la calidad emocional sobre la cantidad de experiencias amorosas. Su mensaje invitó a la reflexión sobre las expectativas y los límites en la construcción de vínculos íntimos.

Cediel sostuvo que no se trata de juzgar a quienes eligen estilos diferentes, sino de ser coherente con sus propios principios y necesidades emocionales. “Prefiero estar sola que mal acompañada”, concluyó, dejando claro que su decisión responde a una búsqueda personal de bienestar y armonía.

Una mujer fue empujada a las vías en la estación Indios Verdes del Metro de la Ciudad de México este jueves y recibió el golpe del primer vagón de un convoy, pero no presenta lesiones de consideración.

El presunto agresor es Miguel Angel B, quien habría aventado a la víctima mientras esperaba el tren y fue detenido por las autoridades y será procesado por intento de feminicidio.

La mujer sufrió algunos golpes y por fortuna logró sobrevivir al atentado, según reportó el periodista de nota roja Carlos Jiménez.

Agentes de la Secretaría de Seguridad Ciudadana de la CDMX detuvieron al hombre y lo presentaron ante la Fiscalía, donde queda acusado por intento de feminicidio, según la información difundida.

Otros casos similares

El 2 de agosto de 2023 un hombre y una mujer fallecieron tras ser atropellados por un tren del Metro en la estación Hidalgo de la Línea 2 del Sistema de Transporte Colectivo Metro (STC). El sujeto empujó a una joven a quien no conocía a las vías y al momento en el que el convoy arribó, posteriormente él se lanzó para ser aplastado, así lo informó el entonces jefe de Gobierno, Martí Batres, en conferencia, tras la presentación de los avances en la Transformación Digital de la Ciudad de México, explicó que la información sobre los hechos fue resultado del análisis de los videos y de los testimonios de los testigos.

Martí Batres, jefe de Gobierno de la Ciudad de México, informó que los videos de las cámaras de vigilancia del STC confirmaron el hombre aventó a su pareja al paso del tren en la estación Hidalgo de la línea 2, e inmediatamente el sujeto saltó a las vías.

“De acuerdo con los videos, parece que llega una persona y justo cuando el tren se está acercando, él avienta a la chica y luego también se arroja al metro. Tenemos dos testimonios, uno de un testigo que estuvo presente que en efecto afirma que llegó esta persona y empujó a la mujer y luego se aventó y coincide con el testimonio del novio que la acompañaba y que no pudo hacer nada debido a la velocidad en que ocurrió el hecho”, declaró.

Alrededor de las 16:30 horas de ese día, personal de Protección Civil y policías bancarios asignados a la vigilancia del Metro suspendieron la operación y dieron aviso a los servicios de emergencia, quienes al descender a las vías determinaron que ambas personas habían fallecido.

Dos jóvenes de 19 años, Luis Sánchez Chávez, novio de Celia Adriano, sufrió crisis nerviosa al ver que ella murió presuntamente al ser arrojada por un sujeto que la sorprendió por la espalda.

Más de 170 personas han muerto en el metro de la CDMX

Un total de 178 personas murieron tras arrojarse a las vías del Metro de la Ciudad de México entre 2020 y 2025, según datos oficiales obtenidos por solicitudes de transparencia.

Estadísticas y Datos Clave

• Víctimas por género: El 80% de los casos corresponden a hombres (143 personas) y el 20% a mujeres (35 personas).
• Promedio anual: Se registra un promedio constante de aproximadamente 29 decesos al año (27 casos en 2020 y una tasa similar en años posteriores).
• Estaciones con mayor incidencia: Puntos críticos reportados incluyen estaciones como General Anaya (Línea 2), Bellas Artes (Línea 8) e Impulsora (Línea B).

Si tú o alguien que conoces pasa por un momento difícil o crisis emocional, el gobierno capitalino cuenta con el programa “Salvemos Vidas” en el Metro y la Línea de la Seguridad y Confianza (55 5533 5533) para ofrecer apoyo psicológico gratuito las 24 horas.

Un hombre de 39 años fue sentenciado en la ciudad de Santa Fe por agredir y amenazar a su pareja en un caso que expone la persistencia de la violencia de género en el ámbito doméstico.

La condena, dictada en los tribunales de la capital provincial, establece una pena de un año y cuatro meses de prisión efectiva para Juan Pablo Romero, quien además fue declarado reincidente.

La decisión judicial, tomada por el juez Nicolás Falkenberg, mediante un proceso de juicio abreviado, surge tras una investigación iniciada a partir de los hechos ocurridos en junio.

El fiscal Ignacio Suasnabar, representante del Ministerio Público de la Acusación (MPA), fue el encargado de presentar las pruebas y relatar los sucesos ante el tribunal.

Los hechos juzgados tuvieron lugar en la madrugada del domingo 7 de junio, en una vivienda del barrio San Lorenzo. De acuerdo con la exposición del fiscal, Romero agredió físicamente a su pareja y la amenazó con quitarle la vida. Horas después, cerca de las 15:00, la violencia se repitió en el mismo domicilio, profundizando el estado de vulnerabilidad de la víctima.

Según detalló Suasnabar, la agresión inicial consistió en golpes de puño en diferentes partes del cuerpo de la mujer, acompañados de amenazas verbales de muerte. Estos episodios se enmarcan en una dinámica de relación desigual de poder, caracterizada por la reiteración de violencia física y verbal ejercida por Romero hacia su pareja.

La investigación permitió probar que las conductas de Romero no constituían hechos aislados, sino que respondían a un patrón de maltrato sostenido en el tiempo. La intervención de la Justicia se activó tras la denuncia y la posterior actuación de las autoridades judiciales, que lograron reunir elementos suficientes para avanzar hacia el juicio abreviado.

En la audiencia, según informó el portal web del Ministerio Público de la Acusación de Santa Fe, Romero admitió su responsabilidad penal por los delitos de lesiones leves dolosas calificadas —por haber sido cometidas contra una persona con la que mantenía una relación de pareja y en un contexto de violencia de género— y amenazas.

El imputado compareció ante el juez junto a su abogado defensor y consintió la atribución delictiva realizada por la Fiscalía, así como el monto y el modo de cumplimiento de la pena. Además, aceptó el carácter efectivo de la condena, lo que implica que deberá cumplir la prisión en un establecimiento carcelario y no podrá acceder a beneficios de excarcelación anticipada.

La víctima, por su parte, fue informada previamente sobre las condiciones del acuerdo y manifestó su conformidad con lo resuelto.

La sentencia dispone que Romero, al ser declarado reincidente, enfrenta restricciones adicionales para futuras libertades condicionales u otros beneficios procesales. El antecedente de reincidencia agrava su situación penal y subraya la gravedad de los hechos juzgados.

De acuerdo con la información difundida, el proceso judicial incluyó la intervención del Ministerio Público de la Acusación, la defensa del imputado, la consulta y el consentimiento de la víctima, y la decisión final del magistrado que presidió la audiencia.

Una mujer fue asesinada de varios disparos en la provincia de Salta, durante la madrugada del pasado domingo. Hasta el momento, el caso se investiga como presunto femicidio y su pareja es el principal sospechoso.

El hecho, que ocurrió en medio de la noche en una vivienda del barrio Las Palmeras, en Colonia Santa Rosa, departamento Orán. Las circunstancias en las que sucedió todo aún son desconocidas.

La víctima, de 36 años, perdió la vida tras ser trasladada de urgencia al Hospital San Vicente de Paúl, donde los médicos intentaron reanimarla sin éxito. Ahora, el caso se inviestiga como presunto femicidio.

El procedimiento policial se activó tras la denuncia de una balacera en el domicilio donde vivía la víctima. De acuerdo con la información a la que pudo acceder el medio local El Tribuno, la mujer recibió disparos de arma de fuego en el abdomen, lo que le provocó una hemorragia aguda intraabdominal.

La Fiscalía Penal de Colonia Santa Rosa confirmó la detención preventiva de un hombre de 32 años, pareja de la víctima, quien quedó imputado de manera provisoria por el delito de homicidio agravado por el vínculo en contexto de violencia de género (femicidio).

La fiscal penal Claudia Carreras, a cargo de la Unidad de Graves Atentados contra las Personas (UGAP) de Orán durante la feria judicial, ordenó una serie de medidas para reunir las pruebas necesarias que permitan esclarecer el caso.

La recolección de testimonios y evidencias en la vivienda donde ocurrió el ataque fue llevada adelante por personal de Criminalística y por la Unidad de Investigación de la UGAP Orán, dependiente del Cuerpo de Investigaciones Fiscales. Hasta el momento, no se difundieron detalles sobre la mecánica de la agresión, ni se revelaron datos sobre la identidad de la víctima o del presunto autor.

A principios de mes de mayo, un hecho similar se reportó en Orán, cuando un hombre de 27 años prendió fuego a su pareja. El agresor se dio a la fuga tras el crimen, mientras que la víctima sufrió graves quemaduras en el rostro y cuello.

El agresor fue identificado como Jorge Fernando Carrizo, quien ya contaba con antencedentes por violencia de género. De acuerdo con El Tribuno, el agresor había sido previamente imputado por la Fiscalía de Violencia Familiar y de Género de Orán por lesiones leves doblemente agravadas, coacción y desobediencia. La fiscal Claudia Carreras había solicitado su prisión preventiva, pero el 16 de abril el juez de Garantías 1 de Orán, Francisco Oyarzú, rechazó el pedido y dictó su liberación.

Por su parte, la mujer, también de 27 años, sufrió graves heridas luego de que Carrizo la rociara con un líquido inflamable y le prendió fuego. Los familiares de la víctima denunciaron que la víctima no estaba en su domicilio y evadió la custodia dispuesta para su protección, motivo por el cual las autoridades trabajan también en su localización.

Por su parte, la mujer, también de 27 años, sufrió graves consecuencias luego del brutal epusodio donde su pareja la roció con un líquido inflamable y le prendió fuego. Los familiares de la víctima denunciaron que la víctima no estaba en su domicilio y evadió la custodia dispuesta para su protección, motivo por el cual las autoridades trabajan también en su localización.

Un ataque armado dejó dos hombres muertos en Las Torres, un asentamiento irregular de Playa del Carmen, y reavivó la violencia en una zona que acumuló cuatro personas asesinadas en menos de dos meses, además de balaceras recientes y otro homicidio ocurrido el 14 de junio en un negocio de mariscos del destino turístico.

El doble homicidio ocurrió este martes minutos antes de las 17:00 horas en una calle de terracería del asentamiento. Con ese caso, el lugar sumó cuatro ejecutados en menos de dos meses, luego de otro ataque armado registrado el 27 de mayo que también dejó dos víctimas mortales.

De acuerdo con los reportes preliminares, hombres armados entraron a esa zona ubicada en la periferia de la ciudad y sorprendieron a las víctimas cuando estaban afuera de una vivienda. Los disparos les causaron la muerte en el sitio y los agresores escaparon sin que hubiera detenciones.

Paramédicos acudieron al lugar después del reporte, pero solo confirmaron que ambos ya no tenían signos vitales por la gravedad de las heridas de bala. Después llegaron elementos de la Policía Municipal, además de autoridades estatales y federales, para acordonar el área y resguardar la escena.

El ataque reforzó la presión sobre una zona con homicidios y balaceras recientes

Las primeras indagatorias señalaron que el crimen habría estado relacionado con una disputa entre grupos delictivos que operaban en la región. Una de las líneas de investigación apuntó a un probable ajuste de cuentas ligado a la venta de droga.

Vecinos de la zona indicaron de manera preliminar que los fallecidos presuntamente se dedicaban al cobro de cuotas. Esa versión se integró a la hipótesis de la Policía de Investigación sobre un enfrentamiento entre grupos antagónicos.

Personal pericial de la Fiscalía General del Estado realizó el levantamiento de indicios y trasladó los cuerpos al Servicio Médico Forense para los trámites de ley. Hasta el cierre de los reportes oficiales, las corporaciones policiacas no informaron sobre personas detenidas tras los operativos de búsqueda desplegados en los alrededores.

El caso se sumó al ataque del pasado 27 de mayo en el mismo asentamiento, donde fueron asesinados un hombre y una mujer que eran pareja. Ese crimen dejó a sus hijos menores de edad en indefensión.

Las Torres surgió sobre derecho de vía de la CFE y carecía de servicios básicos

Las Torres era un asentamiento poblacional formado hace más de una década sobre el derecho de vía de torres de alta tensión de la CFE, origen de su nombre. Se localizaba en medio de la selva del sur-poniente de Playa del Carmen, cerca de los terrenos de Calica y del parque ecoturístico Xcaret.

La población que habitaba en el sitio carecía de servicios públicos elementales. Aun con esas condiciones, en semanas recientes el lugar se convirtió en un foco rojo por la repetición de ataques armados y personas heridas en balaceras.

La violencia también se extendió a otros puntos del municipio gobernado por la alcaldesa morenista Estefanía Mercado Asencio. El pasado 14 de junio, un ataque en el negocio de mariscos El Camarón Guasaveño dejó un hombre muerto y tres heridos.

Ese caso incluso fue retomado en una conferencia matutina en Palacio Nacional por el secretario de Seguridad y Protección Ciudadana, Omar García Harfuch. El funcionario informó entonces que daba seguimiento al crimen para su esclarecimiento.

El nuevo doble homicidio confirmó que la violencia no se concentró en un solo episodio aislado, sino que alcanzó tanto asentamientos irregulares como sitios públicos de Playa del Carmen. En Las Torres, la repetición de asesinatos en un periodo menor a dos meses exhibió la persistencia de grupos armados en una franja periférica de la ciudad donde hasta ahora no se reportaron capturas por este caso.

El pasado 27 de mayo una pareja fue asesinada frente a sus hijos también en Las Torres

Un hombre y una mujer perdieron la vida tras ser atacados a balazos en una nueva zona de invasión del asentamiento irregular Las Torres, cerca de la colonia Bellavista.

El ataque: Dos sujetos a bordo de una motocicleta dispararon de forma directa contra la pareja y huyeron.

Las víctimas: El hombre y la mujer fallecieron en el sitio; paramédicos del ERUM confirmaron los decesos.

Menores a salvo: Dos niños, presuntamente hijos de las víctimas, resultaron ilesos y recibieron resguardo inmediato por parte del grupo GEAVIG.

Operativo: La Policía Municipal acordonó el área y la Fiscalía General del Estado inició las investigaciones.

• El ataque armado en Las Torres dejó dos hombres muertos este martes, minutos antes de las 17:00 horas.
• El asentamiento acumuló cuatro personas asesinadas en menos de dos meses, tras otro doble homicidio ocurrido el 27 de mayo.
• En Playa del Carmen también se registró el 14 de junio un ataque en El Camarón Guasaveño, con un muerto y tres heridos.

Un hombre fue condenado a 16 años de prisión efectiva tras ser hallado responsable de abuso sexual agravado contra la hija menor de edad de su pareja, en un caso que conmocionó a la comunidad de Rafaela en la provincia de Santa Fe.

El proceso judicial, que se desarrolló bajo modalidad de juicio abreviado, permitió una sentencia rápida a partir del reconocimiento de culpa del acusado y la conformidad de todas las partes involucradas.

El condenado, Cristian Esteban Matías Lezcano, admitió haber cometido los delitos en reiteradas ocasiones durante el año 2024. La fiscal Favia Burella, de la Sección Violencia de Género, Familiar y Sexual (GEFAS) de la Fiscalía Regional 5, condujo la investigación que permitió esclarecer los hechos y presentar las pruebas ante el tribunal.

La sentencia fue dictada por el juez Nicolás Stegmayer en los tribunales de Rafaela, donde quedó acreditado que Lezcano abusó de la menor en el contexto de una familia ensamblada.

Según informó la fiscal, los abusos se repitieron en un número indeterminado de ocasiones a lo largo de 2024, en momentos en que la niña —que cursaba los últimos años de la escuela primaria— quedaba a cargo de Lezcano. La funcionaria judicial remarcó que el condenado actuó con pleno conocimiento y voluntad de perpetrar los hechos mientras ejercía el rol de cuidador.

Durante la investigación, se estableció que Lezcano no solo aprovechaba la situación de convivencia para cometer los ilícitos, sino que además presionó a la víctima para que guardara silencio. Según detalló la fiscal, el acusado la obligó a no contar lo sucedido y la instó a mentir, sugiriéndole que responsabilizara a un compañero de la escuela.

En el marco del juicio abreviado, el acusado reconoció expresamente su responsabilidad penal por los delitos que se le imputaron. El tribunal consideró probada la autoría y la gravedad de los hechos, calificando la conducta como abuso sexual con acceso carnal agravado por la guarda y la convivencia, en perjuicio de una menor de 13 años.

El proceso judicial contó con la intervención de todas las partes involucradas, quienes manifestaron su conformidad con el trámite abreviado y la sanción impuesta. La fiscal Burella enfatizó que tanto el condenado como su defensa aceptaron la calificación legal y el monto de la pena, renunciando a instancias recursivas.

El juez Stegmayer, al dictar la sentencia, remarcó la gravedad de los hechos y la posición de vulnerabilidad en la que se encontraba la víctima durante el tiempo en que se cometieron los abusos. Sostuvo que el vínculo de confianza existente entre el condenado y la niña agravó la situación y justificó la severidad de la condena.

La condena de 16 años de prisión para Lezcano representa una de las penas más altas impuestas recientemente en la jurisdicción por delitos contra la integridad sexual de menores. El fallo busca enviar un mensaje claro sobre la intolerancia de la Justicia ante este tipo de conductas y la prioridad de proteger a las víctimas más vulnerables.

El Tribunal Oral en lo Criminal y Correccional N°25 sentenció ayer a prisión perpetua a un hombre de 29 años, identificado como Cristian Gabriel García, tras hallarlo culpable del asesinato de su pareja, Mariel Jiménez, en un departamento de Villa Lugano en mayo de 2024.

La decisión fue adoptada por los jueces Hugo Navarro, Marcelo Bartomeu Romero y Gustavo Alterini, quienes consideraron que el hecho constituye un homicidio doblemente agravado: por el vínculo de pareja y por haber sido cometido mediando violencia de género. El fallo también contempló una condena adicional por desobediencia a funcionario público, dado que García tenía vigente una prohibición de acercamiento a la víctima.

La sentencia fue dictada en línea con el pedido presentado la semana pasada por la fiscal interina María Luisa Piqué, a cargo de la Fiscalía N° 18 ante los Tribunales Orales en lo Criminal y Correccional. Según se informó, los fundamentos completos de la resolución judicial serán dados a conocer el próximo 2 de julio.

En un caso que estremeció al barrio porteño de Villa Lugano, la investigación determinó que el femicidio ocurrió durante la mañana del 24 de mayo de 2024, en el domicilio de la víctima, ubicado sobre la calle Nicolás Dezcalzi al 5500. De acuerdo con la reconstrucción de los hechos expuesta por la fiscalía, García ató de manos y piernas a Mariel, la colocó sobre la cama y le impidió respirar, provocando su muerte por asfixia. Se destacó que la víctima había denunciado previamente episodios de violencia de género y existía una orden de restricción vigente al momento del crimen.

Para los magistrados, resultó determinante el vínculo entre la víctima y el agresor, así como el contexto de violencia de género sostenido en el tiempo. El tribunal consideró probado que García violó la prohibición de acercamiento dispuesta en el marco de una causa previa por denuncias de Mariel.

El tribunal resolvió, además, absolver a García por los cargos de abuso sexual y amenazas coactivas que también figuraban en la acusación, al considerar que no se reunieron pruebas suficientes para sostener esos episodios.

En cuanto a las medidas reparatorias, el tribunal dispuso que la Administración Nacional de la Seguridad Social (ANSES) reciba la resolución para que pueda tramitarse la reparación económica prevista en la Ley N°27452 “Brisa”. Esta ley establece un régimen especial de compensación para hijos e hijas de víctimas de femicidio. De este modo, la hija de Mariel Jiménez podrá acceder a la protección prevista para menores afectados por hechos de violencia extrema.

La acusación sostuvo que, tras cometer el crimen, García llamó por teléfono a sus hermanos y les confesó que “se había mandado una macana”. Cuando sus familiares llegaron al domicilio, el condenado trasladó el cuerpo de Mariel, envuelto en una frazada, hasta el Centro de Salud y Acción Comunitaria N°3. Esta secuencia fue registrada por una cámara del Centro de Monitoreo Urbano de la Policía de la Ciudad, lo que permitió reconstruir parte del recorrido.

Ya en el centro de salud, una médica detectó signos de violencia en el cuerpo de la víctima y dio aviso al 911. Al llegar la Policía, la madre de García declaró que su hijo “había encontrado así” a la joven. Poco después, el padre del acusado se presentó en el lugar y manifestó que su hijo “se había mandado una cagada y que se venía a entregar”.

De acuerdo con lo informado durante el debate oral, el propio García relató los hechos a un inspector policial durante su traslado a la Comisaría Vecinal N°8, aportando detalles sobre la mecánica del homicidio.

Según la fiscalía, el crimen evidenció un patrón de control y hostigamiento ejercido por García sobre Mariel. Testigos que declararon en el juicio señalaron que el condenado era “posesivo” y que la víctima “vivía con miedo”.

En mayo de 2022, Mariel había denunciado a García por episodios de violencia, lo que motivó la disposición de un botón antipánico y la asignación de custodia policial. Sin embargo, la fiscalía detalló que el acusado la presionó para que retirara las acusaciones. Como parte del proceso judicial, se ordenó una consigna policial en el domicilio y la prohibición de contacto. En octubre de 2023, la fiscalía había solicitado intensificar la protección, pero días antes del femicidio la comisaría resolvió levantar la consigna, dejando a la víctima sin custodia.

En la era digital, el smartphone resguarda buena parte de nuestra vida privada. Si sospechas que tu pareja ha accedido a tu celular sin consentimiento, la inquietud va más allá de lo tecnológico: afecta la privacidad, la seguridad y el bienestar emocional, y puede tener consecuencias graves en la confianza y la integridad de la relación.

El abuso digital no siempre comienza con un ataque externo. Según un estudio global de Kaspersky, casi la mitad de quienes sufren acoso o control identifican al agresor en su propio entorno. Detectar señales y actuar a tiempo es clave para proteger la información y evitar que el abuso se normalice en los vínculos cotidianos.

Señales de espionaje y control en el smartphone

Identificar un posible acceso no autorizado puede ser difícil. Algunas señales de alerta incluyen:

• Conversar sobre un tema específico cerca del teléfono y recibir luego anuncios relacionados, lo que podría indicar que una aplicación accede al micrófono.
• Gasto inusual de batería, aplicaciones desconocidas instaladas o alertas de actividad en segundo plano.
• Cambios repentinos en la configuración del dispositivo o en las cuentas vinculadas.

Aunque estos indicios no son pruebas concluyentes, deben tomarse en serio. Ser espiado puede derivar en fraudes, suplantación de identidad o la manipulación de datos personales mediante inteligencia artificial.

Acciones recomendadas para proteger tu información

La mejor protección es la prevención. Entre las prácticas más eficaces están:

• Reiniciar el teléfono periódicamente para cerrar procesos sospechosos.
• Descargar solo aplicaciones desde tiendas oficiales (Google Play Store o App Store) y evitar fuentes desconocidas.
• Actualizar el sistema operativo y las apps para contar siempre con los últimos parches de seguridad.
• Configurar permisos de las aplicaciones, limitando su acceso a cámara, micrófono y otros recursos sensibles.
• Evitar redes wifi públicas al introducir datos confidenciales o acceder a cuentas bancarias.

Cómo restringir el acceso a la cámara y el micrófono

En Android:

• Ve a Ajustes > Seguridad y privacidad > Privacidad > Administrador de permisos > Cámara o Micrófono.
• Revisa las apps con acceso y selecciona “No permitir” o “Permitir solo con la aplicación en uso”.

En iOS:

• Ingresa en Configuración > Privacidad y seguridad > Cámara o Micrófono.
• Desactiva el acceso para apps no autorizadas.

Cinco señales que estás siendo controlado por tu pareja

El control digital puede disfrazarse de preocupación o afecto. Es importante reconocer estos comportamientos:

1. Exigir contraseñas como “prueba de confianza”: Pedir el PIN o claves bajo el argumento de transparencia es una forma de obtener control total sobre la vida digital.
2. Monitoreo constante de la ubicación: Usar funciones de localización en tiempo real fuera de situaciones de emergencia erosiona la autonomía y puede convertirse en un mecanismo de rastreo.
3. Auditoría de interacciones sociales: Cuestionar a quién se sigue o con quién se conversa busca aislar digitalmente a la persona.
4. Revisar el celular “en broma” o a escondidas: Tomar el dispositivo sin consentimiento, aunque se presente como algo trivial, constituye una violación a la privacidad.
5. Uso de información privada para intimidar o chantajear: Amenazas o presiones con datos obtenidos sin permiso representan la forma más grave de abuso digital.

Qué hacer si detectas señales de abuso o espionaje

• Revisa los permisos y configura el acceso de las aplicaciones a recursos críticos.
• Cambia contraseñas y activa la autenticación de dos factores en cuentas importantes.
• Instala soluciones de seguridad confiables y realiza análisis periódicos del dispositivo.
• Habla con alguien de confianza o busca asesoría profesional si enfrentas situaciones de control o intimidación.
• No ignores las señales: El primer paso para romper el ciclo de abuso es reconocerlo y actuar.

El abuso digital suele comenzar con pequeños gestos y puede escalar rápidamente. No se trata solo de proteger dispositivos, sino de entender cómo la vigilancia y el control afectan la calidad de vida y la seguridad en la red. Adoptar hábitos seguros, restringir permisos y estar alerta a cualquier anomalía es fundamental para mantener la privacidad y el bienestar en el entorno digital.

En las últimas horas del miércoles, la Justicia de Salta imputó a dos personas por robar un celular y luego realizar transferencias desde las cuentas bancarias de la víctima.

La acusación estuvo a cargo del fiscal Gonzalo Gómez Amado, que abarca los cargos de hurto, defraudación mediante el uso de medios electrónicos y amenazas con arma de fuego.

El episodio comenzó con la denuncia de un hombre que reportó la sustracción de su teléfono celular y la realización, a través de la aplicación Mercado Pago, de cuatro transferencias no autorizadas que totalizaron 220 mil pesos.

La investigación permitió identificar a un hombre de 26 años, como presunto autor material del hurto y las transferencias fraudulentas, y a una mujer de 28 años como coautora en la maniobra de defraudación electrónica.

Durante la audiencia de imputación, la Fiscalía solicitó la continuidad de la detención de ambos sospechosos ante el Juzgado de Garantías interviniente, mientras avanza la instrucción del caso.

El propio fiscal resaltó que el rastreo de las transferencias fue clave para identificar a los presuntos autores, quienes habrían actuado en conjunto para concretar la maniobra delictiva.

La situación se agravó cuando la madre del denunciante, al intentar recuperar los fondos sustraídos, fue objeto de amenazas por parte de uno de los sospechosos. Según la denuncia, el hombre presuntamente le exhibió un arma de fuego y profirió insultos en un episodio que, según la víctima, le generó temor por la seguridad de toda su familia. Además, se informó sobre actos intimidatorios ocurridos en el domicilio de la mujer.

Estafaron a un jubilado en La Plata

La semana pasada, un jubilado de La Plata denunció haber sido víctima de un engaño telefónico que le provocó la pérdida de más de un millón de pesos.

El hecho, que ocurrió en el tradicional barrio La Loma, expone la sofisticación creciente de los métodos utilizados por los delincuentes para acceder a datos bancarios y vaciar cuentas mediante aplicaciones digitales.

La mañana de la estafa comenzó de manera rutinaria para la víctima, quien recibió una llamada que creyó provenía del servicio de atención al cliente de una reconocida aseguradora. Según su declaración ante las autoridades, durante la conversación le solicitaron datos personales y bancarios, bajo el pretexto de actualizar información de su cuenta. El hombre, confiado en la veracidad del contacto, proporcionó los datos requeridos sin advertir la maniobra fraudulenta.

De acuerdo con lo informado por el portal 0221, poco después de brindar la información, el jubilado notó movimientos irregulares en sus cuentas bancarias. Entre las operaciones detectadas figuraba una transferencia por más de un millón de pesos y otra por 100.000 pesos, además de transacciones realizadas a través de aplicaciones digitales que nunca había autorizado. “Recibí un correo electrónico que informaba la aprobación de un préstamo online que jamás solicité”, precisó el denunciante en sede policial.

La denuncia presentada detalla que el contacto inicial se produjo alrededor de las 10 de la mañana. El interlocutor, con un tono profesional y conocimiento del sistema, logró ganarse la confianza del hombre.

La víctima explicó que, tras advertir la situación, procedió a bloquear y dar de baja distintos accesos a sus cuentas bancarias. No obstante, ya se habían concretado las principales operaciones fraudulentas. El monto total sustraído supera ampliamente el millón de pesos, una cifra que representa ahorros de toda una vida para muchos jubilados.

La filtración masiva de datos y el robo de contraseñas se han convertido en amenazas cotidianas para millones de usuarios. Sin que muchos lo sepan, sus claves pueden estar circulando por internet y estar disponibles para ciberdelincuentes, o incluso su pareja, accedan a ellas.

Entre las opciones para protegerse de ese escenario se encuentra el Gestor de contraseñas de Google, un sistema integrado con funciones avanzadas de supervisión, protección y que es de acceso gratuito.

Por qué las contraseñas pueden estar en riesgo

Muchos usuarios creen que, por no haber sido víctimas directas de un hackeo en sus dispositivos, su información está a salvo. Sin embargo, los ataques masivos a servidores de grandes empresas exponen listas completas de correos y claves.

Estas bases de datos robadas se comercializan en la dark web y terminan en manos de programas automáticos que prueban millones de combinaciones en distintas plataformas.

La reutilización de contraseñas es uno de los errores más comunes. Cuando una misma clave sirve para el correo electrónico, la cuenta bancaria y redes sociales, un solo fallo de seguridad en una compañía puede abrir la puerta a todas las cuentas asociadas a ese usuario.

Además, no siempre las empresas notifican en tiempo real a sus clientes sobre un ataque: pueden pasar semanas o meses antes de que un usuario reciba una advertencia, tiempo suficiente para que el daño se produzca.

Si recibes correos extraños o notificaciones de acceso no autorizado, es posible que tus datos formen parte de alguna de estas listas filtradas sin que hayas cometido ningún error personal. La prevención y el control periódico de la seguridad de tus contraseñas son, por tanto, imprescindibles.

Cómo usar Google para reforzar la seguridad de las contraseñas

El Gestor de contraseñas de Google permite crear, guardar y proteger contraseñas y llaves de acceso seguras para todas tus cuentas online. Esta herramienta no solo almacena credenciales, sino que incorpora funciones automáticas para detectar vulnerabilidades y sugerir mejoras.

Con este sistema, puedes:

• Generar contraseñas seguras y únicas para cada sitio o aplicación.
• Guardar todas las claves en la cuenta de Google, evitando recordar múltiples combinaciones.
• Crear y almacenar llaves de acceso, que ofrecen mayor seguridad y facilidad de uso.
• Autocompletar contraseñas en páginas y aplicaciones sin riesgo de que queden expuestas.

La protección no termina en el guardado. El Gestor de contraseñas de Google avisa si detecta que alguna de tus claves ha sido publicada en internet. Si esto ocurre, la plataforma recomienda cambiar las contraseñas vulneradas inmediatamente para evitar accesos no autorizados.

Cómo saber si una contraseña ha sido hackeada

Para saber si alguna de tus contraseñas ha sido expuesta o es poco segura, Google ofrece la función de revisión de contraseñas. Este sistema analiza todas las claves almacenadas en tu cuenta de Google y presenta un informe con diferentes alertas:

• Contraseñas expuestas: aquellas que han sido robadas y publicadas en línea.
• Contraseñas poco seguras: combinaciones simples o fáciles de adivinar.
• Contraseñas reutilizadas: usadas en más de una cuenta, lo que incrementa el riesgo.

Para iniciar la revisión, en un dispositivo debes abrir Chrome, ir a Configuración y acceder al Administrador de contraseñas de Google. Allí, selecciona la opción Revisión. El sistema mostrará en rojo las contraseñas comprometidas o débiles y permitirá cambiarlas desde esa misma pantalla.

Si tienes la sincronización activada, cualquier modificación se actualizará de forma automática en todos tus dispositivos. Además, el gestor permite descartar o restablecer advertencias sobre contraseñas, de modo que puedas gestionar las alertas según tu criterio y necesidades.

Google también puede enviarte notificaciones cuando detecta que tus contraseñas han sido hackeadas, incluso si las alertas están desactivadas en la configuración. Si recibes este tipo de aviso, lo recomendable es acudir directamente a la Revisión de contraseñas y realizar un cambio inmediato de todas las combinaciones afectadas.

A casi dos semanas del inicio del Mundial FIFA 2026, la actividad en las aplicaciones de citas online ha registrado un repunte entre las mujeres que buscan una experiencia paralela a su relación amorosa en el contexto de la máxima competencia futbolística.

Según un sondeo difundido por la app de citas Second Love, el 65% de las usuarias afirmó que aprovecharía el evento deportivo para concretar una aventura amorosa o reencontrarse con un amante, en especial durante los partidos clave de sus selecciones nacionales.

De acuerdo con esta aplicación dirigida a personas casadas o en pareja interesadas en relaciones extramatrimoniales, el interés femenino alcanzó cifras inéditas en comparación con torneos anteriores.

El informe, basado en la actividad de más de dos millones de usuarios latinoamericanos, destaca que los movimientos en la app aumentaron un 25% entre las mujeres durante las semanas previas al certamen.

Por qué el Mundial genera una alta interacción en app de citas

El Mundial de fútbol suele modificar rutinas familiares y de pareja. Con jornadas extensas frente al televisor y reuniones sociales frecuentes, muchas personas perciben una reducción del tiempo compartido en pareja.

Este escenario, sumado a la desconexión emocional que puede presentarse durante grandes eventos deportivos, impulsa la búsqueda de nuevas experiencias afectivas.

El sondeo de la app indica que el más de 6 de cada 10 de las mujeres encuestadas manifestó su intención de concretar un encuentro amoroso durante el Mundial.

Asimismo, la plataforma de citas en línea observó que durante el pasado torneo de Qatar 2022, la actividad femenina en apps de citas aumentó en los momentos en que jugaban las selecciones latinoamericanas.

Cómo varía el comportamiento de hombres y mujeres durante la Copa Mundial

El estudio reveló una gran diferencia entre los géneros. Mientras solo el 15% de los hombres reconoció que dejaría de ver un partido para encontrarse con una amante, la mayoría de las mujeres consideró el torneo una oportunidad para priorizar una aventura sentimental.

Otro dato clave es que la actividad de los usuarios masculinos suele descender cerca de un 20% durante el Mundial, a medida que la atención masculina se concentra en el fútbol. En contraste, la actividad femenina no solo se mantiene sino que crece en estas fechas, marcando una tendencia que se repite en cada edición del torneo.

Qué países lideran el ranking de infidelidades durante eventos deportivos

Según el análisis de comportamiento de usuarios realizado por Second Love, los países latinoamericanos con mayor crecimiento en interacciones extramatrimoniales durante el Mundial son Brasil, Argentina, Colombia, México y Uruguay.

En estos lugares, las conexiones entre personas en pareja o casadas aumentan notoriamente durante eventos futbolísticos de gran magnitud.

Las cifras de la app muestran que estos países concentran el mayor volumen de registros e interacciones en la región, sobre todo en las semanas previas y durante los partidos de sus selecciones.

Por qué podría incrementarse la infidelidad durante eventos deportivos

Según Second Love, los eventos deportivos como el Mundial 2026 no causan por sí mismo la aparición de infidelidades, pero sí actúa como catalizador de conflictos previos, sobre todo en parejas que experimentan distanciamiento emocional.

El 68% de las mujeres y el 70% de los hombres encuestados por Second Love consideran que durante eventos futbolísticos de alcance masivo resulta más fácil mantener una relación paralela fuera del conocimiento de la pareja.

Las largas jornadas futboleras, la multiplicación de salidas grupales y la atención puesta en el torneo crean un contexto adecuado para que estos encuentros pasen inadvertidos.

En este sentido, la combinación entre rutina, pasión por el fútbol y menor interacción afectiva genera un terreno fértil para la búsqueda de nuevas relaciones.

Se dio a conocer que una mujer de nombre Yesenia V., sería una ex policía que estaría encabezando a una banda dedicada al secuestro y robo tras ser detenida junto a dos hombres de origen venezolano (Gabriel M. y Roberick) presuntamente vinculados a la desparición y asesinato de la pareja de estadounidenses Guillermo Jafett Hidalgo Ortiz y Zafar Padamsee Mawani, hallados sin vida este miércoles 17 de junio en un paraje de La Marquesa, en Ocoyoacac, Estado de México.

En el predio fueron hallados cuatro cuerpos con signos de violencia y una extremidad humana, de acuerdo con los reportes de campo. Una excavación contenía a una pareja y una segunda fosa guardaba los restos de dos hombres más.

La localización ocurrió en una zona boscosa del Valle del Silencio, en el paraje El Venado, dentro del área de cabañas de La Marquesa. Los primeros trabajos se concentraron en la comunidad de San Pedro Atlapulco, en el municipio de Ocoyoacac, en una franja forestal colindante con la CDMX. La información de la detención e historial delictivo de la mujer y los dos hombres fue dada a conocer por el periodista de nota roja Carlos Jiménez.

La familia de Guillermo Jafett Hidalgo Ortiz, mexicoestadounidense, confirmó en redes sociales el hallazgo sin vida de él y de su pareja kenianoestadounidense Zafar Padamsee Mawani. Ambos estaban desaparecidos desde el 20 de mayo, cuando salieron hacia la alcaldía Tlalpan por un asunto relacionado con la compra e instalación de un elevador. Los presuntos vendedores ya habían visitado la casa donde habitaba la mamá de Zfar, que es donde instalarían el elevador, luego fueron citados para concretar el servicio, sin em,bargo ya habían sido analizados para robarlos y secuestrarlos, comentó un amigo de la pareja.

La búsqueda por la desaparición de la pareja llevó a las fosas en La Marquesa

Zafar Padamsee Mawani y Guillermo Jafett Hidalgo Ortiz fueron vistos por última vez el 20 de mayo de 2026 en la colonia Isidro Fabela, en Tlalpan. Sus allegados señalaron que ese día salieron de su domicilio en Huixquilucan para reunirse con otras personas por un tema doméstico: querían comprar un elevador para facilitar la estancia de la mamá de Zafar, quien padecía diversas enfermedades.

Antes de perder contacto, las víctimas enviaron a una amiga su ubicación en tiempo real. Minutos después, sus teléfonos dejaron de recibir señal y más tarde fueron apagados.

Los familiares también detectaron movimientos en sus cuentas bancarias después de la desaparición. Ese dato reforzó la sospecha de un posible secuestro o de una privación ilegal de la libertad.

Tras la denuncia fueron emitidas fichas de búsqueda y también se solicitó la intervención de la Embajada de Estados Unidos para agilizar las indagatorias. Esa línea condujo al despliegue que terminó con la localización de las fosas en La Marquesa.

La búsqueda fue realizada por la Fiscalía Especializada en Personas Desaparecidas, la Secretaría de Seguridad y Protección Ciudadana, la Fiscalía General de Justicia de la CDMX, la FGJEM y la Secretaría de Seguridad del Estado de México. En el rastreo participaron binomios caninos para la inspección del terreno, el procesamiento del sitio y el levantamiento de indicios.

La identidad oficial de los cuerpos siguió bajo verificación pericial

La Fiscalía del Estado de México informó que trabajaba en pruebas de ADN para establecer con plena certeza la identidad de los cuatro cuerpos. También buscaba determinar si el sitio estaba vinculado con más restos.

Esa fue la principal duda que permaneció sin respuesta oficial al cierre de las primeras diligencias. Las autoridades no confirmaron de manera concluyente que los restos correspondieran a Zafar y Guillermo, aunque sí quedó establecido que el operativo derivó directamente de la carpeta abierta por la desaparición de ambos.

La información preliminar de las corporaciones de seguridad indicó que en la primera fosa habría estado una pareja presuntamente de origen keniano. En la segunda excavación habrían sido localizados dos ciudadanos de Estados Unidos, quienes extraoficialmente corresponderían a Zafar Padamsee Mawani y Guillermo Jafett Hidalgo Ortiz.

Los reportes periciales iniciales describieron en una de las fosas a un hombre de aproximadamente 59 años y a una mujer de cerca de 38 años. Metros adelante, en la otra excavación, fueron hallados dos hombres más, aunque el reporte disponible no precisó su edad completa.

Peritos de distintas especialidades continuaron trabajando en la zona para integrar la carpeta de investigación. También buscaban establecer si el predio tenía relación con otros posibles restos humanos.

En paralelo, en la CDMX fueron detenidos Adán “N”, Selena “N”, Jesús “N” y Daniel “N”, personas presuntamente ligadas a los cuatro cuerpos hallados en Ocoyoacac. Al momento de la captura portaban armas de alto poder, cartuchos útiles, bolsas con estupefacientes y una maleta negra.

A ese grupo se sumó la detención de Yesenia V., señalada como posible cabecilla de una célula dedicada al secuestro y al robo. Junto con ella fueron asegurados Gabriel M. y Roberick, ambos de origen venezolano y presuntamente vinculados con la desaparición y asesinato de la pareja.

La familia de Guillermo fue la que informó públicamente el hallazgo sin vida de él y de Zafar. La Fiscalía de la CDMX precisó que la investigación siguió en curso para confirmar la identidad de los fallecidos y definir el vínculo de los detenidos con el caso.

• La familia de Guillermo Jafett Hidalgo Ortiz confirmó el hallazgo sin vida de él y de Zafar Padamsee Mawani en una fosa clandestina de Ocoyoacac.
• En el sitio fueron localizados cuatro cuerpos con signos de violencia y una extremidad humana, mientras la identidad oficial siguió bajo verificación pericial.
• La investigación por la desaparición de la pareja el 20 de mayo en Tlalpan también derivó en detenciones en la CDMX y en el señalamiento contra una presunta ex policía.

Un intento de femicidio conmocionó a la ciudad de Jáchal, provincia de San Juan, este miércoles. El caso involucra a un joven de 25 años que fue detenido tras intentar prender fuego a su pareja.

Según información de fuentes judiciales, el agresor, identificado como M. E. M., fue interceptado por la Policía mientras intentaba darse a la fuga.

El hecho se registró cerca de las 13 horas en una vivienda del barrio Virgen de Fátima. Allí, residía la pareja, cuya convivencia terminó abruptamente marcada por este episodio de violencia extrema. De acuerdo con los primeros datos recabados, una discusión doméstica habría sido el detonante del violento accionar del agresor.

La víctima, una joven de 20 años, sobrevivió al ataque gracias a la rápida reacción de su madre. La intervención fue clave para evitar una tragedia mayor y permitió que la joven pudiera alejarse del agresor y pedir auxilio. El caso se encuentra bajo investigación de la Unidad Fiscal de Instrucción (UFI) Norte, a cargo del fiscal Gastón Salvio, quien dispuso la detención inmediata del sospechoso.

En poder del detenido se secuestró tanto el frasco de alcohol utilizado como el encendedor con el que habría intentado iniciar el fuego. Estos elementos fueron remitidos como prueba a la investigación judicial, que se orienta en principio hacia la figura de homicidio agravado por el contexto de violencia de género, en grado de tentativa. Además, se investiga una posible amenaza de muerte hacia la víctima, de acuerdo con lo denunciado por los familiares y la propia joven.

Según informó el portal el Tiempo de San Juan, la joven fue contenida por su familia y por personal policial, mientras la Justicia avanza en la calificación legal y las medidas de protección.

Un hecho similar se registró hace unas semanas en Salta, cuando un joven de 27 años prendió fuego a su pareja. El atacante permanece prófugo, mientras que la víctima sufrió graves quemaduras en el rostro y cuello. Las fuerzas de seguridad desplegaron un amplio operativo para encontrarlo, mientras organizaciones y familiares alertaron por la situación crítica en la que quedó la joven.

El hombre, identificado como Jorge Fernando Carrizo, había sido liberado semanas antes por la Justicia, pese a los antecedentes de violencia de género y a un pedido de prisión preventiva formulado por la fiscalía. Tras protagonizar el intento de femicidio, el hombre se fugo y actualmente continúan con la intensa búsqueda para dar con su paradero.

De acuerdo con El Tribuno, el presunto agresor había sido previamente imputado por la Fiscalía de Violencia Familiar y de Género de Orán por lesiones leves doblemente agravadas, coacción y desobediencia. En este contexto, la fiscal Claudia Carreras solicitó su prisión preventiva, pero el 16 de abril el juez de Garantías 1 de Orán, Francisco Oyarzú, rechazó el pedido y dictó su liberación.

Así, el hombre volvió a agredir a su pareja, rociándola con un líquido inflamable y prendiéndola fuego. Los familiares de la víctima denunciaron que la mujer no estaba en su domicilio y evadió la custodia dispuesta para su protección, motivo por el cual las autoridades trabajan también en su localización.

El caso quedó bajo investigación de la fiscal penal de la Unidad de Graves Atentados contra las Personas de Orán, María Soledad Filtrín Cuezzo, quien coordinó las medidas para esclarecer el hecho. Las tareas de campo están a cargo de la Unidad UGAP Orán del Departamento de Investigaciones y Criminología del Cuerpo de Investigaciones Fiscales. El 8 de junio la Sala II del Tribunal de Impugnación, encabezada por el juez Guillermo Poliotto, revocó la decisión inicial y ordenó la detención inmediata de Carrizo, declarándolo en rebeldía.

Eugenia es actriz, conductora y creadora de contenido. Inició su carrera artística en la televisión durante la década de 1990 y alcanzó gran popularidad por sus participaciones en exitosas ficciones como Muñeca Brava, Sos mi vida, Los exitosos Pells y Dulce Amor, entre muchas otras.

A lo largo de su trayectoria se destacó tanto en televisión como en teatro y conducción, consolidándose como una figura reconocida del espectáculo argentino. En los últimos años amplió su perfil profesional participando en realities como MasterChef Celebrity Argentina y, en 2026, asumió la conducción del programa gastronómico Escuela de Cocina por la pantalla de El Nueve.

En la actualidad, forma parte del elenco de Chat de mamis, la comedia escrita por Mechi Bove y producida por Ezequiel Corbo que se presenta en el teatro Tabarís, de miércoles a domingos. Allí interpreta a Becky, un personaje que le permitió explorar una faceta humorística diferente y desafiar la imagen con la que el público suele identificarla.

En el plano personal, Eugenia está en pareja desde 2017 con Francisco García Ibar. Fruto de ese vínculo nació Ema, en diciembre de 2019, una experiencia que la actriz definió en distintas oportunidades como un antes y un después en su vida. Tras años de búsqueda y desafíos relacionados con su deseo de ser madre, la llegada de su hija significó la concreción de un sueño largamente esperado.

El millón de dólares

Al ser consultada sobre cuál sería el destino del millón que pone el juego Casino Deluxe, Eugenia no dudó en mencionar los viajes, una de sus grandes pasiones. La actriz los considera una inversión en conocimiento, experiencias y crecimiento personal.

Recordó que desde pequeña recorrió distintos destinos junto a su madre y, ya de adulta, también eligió viajar sola para conectarse con nuevas culturas y personas. Para ella, un viaje puede enseñar tanto como un libro. Hoy en día disfruta especialmente de compartir esas experiencias con su hija Ema, a quien también busca transmitirle su amor por la naturaleza, el descubrimiento del mundo, pero también incorporó en su vida cotidiana la enseñanza de la educación financiera a su hija.

“Le enseñé primero con dos cajas: una de ahorro y una de disfrute. Ahora me falta la de la inversión”, explicó la actriz. Esta práctica, según contó, busca transmitirle desde pequeña el valor del esfuerzo y la importancia de administrar los recursos, en un mundo donde no todo es tan sencillo de conseguir.

Chat de mamis: humor, caos y absurdos

La llegada de esta puesta teatral marcó una etapa de renovación en la carrera de Eugenia. La actriz describió el proyecto como un desafío inesperado que le permitió explorar la comedia desde un lugar poco habitual. El personaje de Becky le exigió una construcción integral, desde la forma de moverse hasta el trabajo con la voz y el vestuario, generando sorpresa entre quienes no la asociaban con ese registro humorístico.

La obra reúne a un elenco en el que cada integrante interpreta a una madre con características muy diferentes. La historia gira en torno a una reunión escolar de padres que, a partir de situaciones cotidianas llevadas al extremo, da lugar a momentos de humor y reflexión. “El público se identifica porque todos los que tenemos hijos e hijas y los mandamos al colegio vivimos las situaciones que se ven en la obra”, señaló.

Uno de los aspectos más destacados del espectáculo es la forma en que refleja cuánto de los padres se proyecta en los hijos y viceversa. Para la actriz, los niños suelen ser simples y genuinos, mientras que son los adultos quienes muchas veces depositan sobre ellos sus propias expectativas, miedos y creencias.

En su vida cotidiana, Tobal reconoce algunos puntos de contacto con Becky. Prefiere resolver los conflictos de los chats de mamis de manera práctica y evitar discusiones innecesarias, aunque no duda en intervenir cuando considera que es necesario. Entre el trabajo, la crianza y las exigencias de la rutina diaria, valora el apoyo de otras madres aliadas y admite la importancia de esos chats paralelos que forman parte de la vida escolar de muchas familias.

Duelo, cambios y redescubrimiento: el impacto de la pérdida y la transformación

—¿Cuál fue la peor situación que viviste en tu vida?

—No tengo dudas que la muerte de mi madre. Es lo peor que me ha pasado.

—¿Por el hecho de haberla perdido en sí o por el momento?

—Por el hecho de haberla perdido, no era el momento. Yo siento que no se tenía que ir, pero porque sufrió, porque tuvo una enfermedad. Aparte ella se quería ir sin sufrir y no pasó. Entonces eso también hizo que todo sea peor. Ya después de eso, nada de lo que me pudo haber pasado en mi vida tiene otro sentido. Eso fue lo más terrible.

—¿Y cómo era la relación con tu mamá?

—Nosotras éramos muy pegadas desde siempre, de toda la vida. Yo no recuerdo tener situaciones de conflicto con mi mamá en la adolescencia, porque tengo dos hermanos varones y soy la más chica. Entonces, eéramos muy pegadas. No éramos amigas. Mamá siempre me decía: “No soy tu, tu amiga, soy tu mamá”.

—Lo cual estaba buenísimo.

—Sí. Pero después cuando nos volvimos más grandes teníamos otro tipo de conversaciones y otro tipo de relación. Y yo me volvía medio madre de ella también, ¿viste? Nos veíamos y era: “Mamá, llamame cuando llegás, avisame”. Y era: “Bah, María Eugenia, basta”. Me decía María Eugenia cuando ya estaba hinchada. “Ya estoy bien, estoy manejando a casa. Cuando llego te llamo, viste. Dejame un poco de respiro”, me decía. Pero sí, hablábamos todos los días por cualquier pavada: “¿Cómo se hace la salsa blanca, que no me acuerdo?” (risas). Ella me admiraba mucho a mí y yo la admiraba mucho a ella.

—¿Sentís que heredaste algo de tu mamá en tu forma de maternar? ¿O ves en tu hija rasgos que te recuerdan a ella?

—Mi hija es muy parecida a mi mamá. Mi hija tiene su luna en cáncer, mi mamá era de cáncer. Es así maternal y de cuidar como era mi mamá y es muy parecida físicamente. Sin los ojos claros, pero la forma de sus ojos.

Deseo, convivencia y la intimidad en pareja

—¿Cuál es tu frecuencia ideal de sexo? Si es muy personal, podemos hablar del contexto también lo que es la sexualidad y la intimidad hoy en día para vos.

—Yo tengo 50. Estoy en la perimenopausia...

—Muy bien llevados, te lo quiero decir.

—(Risas). Uno va atravesando cambios muy fuertes en el cuerpo y lo que conlleva ese cambio es un montón de situaciones que uno desconoce. Así como cuando te hacés señorita, como se decían antes, te cambian hormonalmente la vida a todo un renacer muy explosivo, cuando empieza la menopausia pasa todo lo contrario y entonces todo empieza a modificarse en el cuerpo. Frecuencia sexual no te podría decir, pero sí puedo decir que cambia mucho en una relación sobre todo cuando también pasás muchos años con una pareja.

—¿Cuántos años llevan en pareja?

—Llevamos casi nueve años juntos. No quiere decir que eso haga que uno tenga menos frecuencia, sino que cambia el vínculo. La prioridad no está puesta ahí. Hay una niña chiquita, hay un montón de cosas que acompañan ese vínculo de otra forma. Para no generalizar, porque capaz hay otros casos que no son lo mismo. Pero sumado a una situación hormonal que no acompaña, no te diría que es muy frecuente. Pero se trata de hacer todo lo posible para que eso no decaiga. Es tiempo de acomodarse. Porque la menopausia te trae mucho desorden, el deseo queda en otro lugar, la sequedad, el desgano, el cansancio, las nieblas mentales...

—¿Dónde sentís que más te pesa?

—En las nieblas mentales. Me pesan bastante.

—¿Y eso por qué es? ¿Porque te bajan las hormonas?

—El cortisol, el estradiol, la progesterona y todo eso (risas). Pero me estoy suplementando. Tuve la fortuna de poder ver un médico y que mi ginecóloga me suplemente. Para mí está bueno suplementar, siempre y cuando lo necesite la persona, obviamente. Me hago todos los análisis, me cuido mucho, soy muy ordenada con mis estudios anuales y mis controles. Aspiro y ya decreté vivir muchos años, entonces tengo que vivirlos bien.

—¿Cuándo te empezaste a dar cuenta de los primeros síntomas de la menopausia? O sea, ¿es algo que vos estabas atenta previamente a que te pase o empezaste a sentirte rara con algo y dijiste: “Puede venir por acá”?

—No, es por la edad. Uno empieza a calcular. Igual, puedo estar así ocho años más (risas). Les aviso a todas las mujeres que puede durar mucho. Es largo el proceso. Ahora está coqueteando, va y viene. En la peri es así. La menopausia en realidad dura un día. Es el día que no menstruaste durante un año. Vos tenés que contar 12 meses que no te viene y ahí sería como que ya estás menopaúsica. Pero te puede pasar que vos estás seis meses sin menstruar y decís: “Ya está, listo”. Y al séptimo te viene y tenés que empezar de cero.

—¿Cuándo arranca? ¿En qué momento?

—Depende de cada mujer y tiene que ver con un montón de cosas. Mi mamá empezó más o menos a esta edad. Yo no me acuerdo ahora exactamente, pero sí los calores me los acuerdo. Yo los tuve. Los sofocos. En la noche, ponele, de golpe a las tres de la mañana, te quedas en pelotas porque te estás muriendo. Te agarra calor, chivas, te bañas, no sé qué, y de golpe nada. Y lo de las nieblas mentales bajo pensando tengo que hacer tal cosa, llego a la cocina y me olvidé. Eso me da gracia igual. Soy Dori, de Nemo.

—Escuché por ahí que dormís en cuartos separados con tu pareja. ¿Es verdad?

—Sí.

—Mucha gente lo hace cuando tiene parejas estables durante varios años.

—Empezó cuando Emita era muy chiquita porque no dormíamos ninguno de los dos. Entonces Fran, muy astuto, me dijo: “Uno tiene que dormir un rato”. En ese momento fue inconsciente. La necesidad nos llevó a eso, la supervivencia de que alguno durmiera bien al menos un rato. Entonces él dormía en un cuarto para descansar, después se quedaba con la nena y yo trataba de dormir para descansar también. Obviamente no es siempre. Los encuentros, si queremos estar juntos, más vale que sí. Pero también es cierto que llega un momento que en una edad, imaginate con todo lo que te estoy contando de la menopausia, tener una persona al lado que tenga que bancar eso... Además a él le gusta mucho el aire acondicionado, a mí no.

—Está muy bien lo que decís. Descubrieron el placer de descansar con los gustos de cada uno.

—Me parece que es re sano.

—¿Qué tipo de relación tienen ustedes? ¿Cómo sentís que es la relación que lograste construir? ¿Proyectan a futuro?

—Yo creo que es el día a día, pensar en el presente y no estar pensando en un futuro, porque uno nunca sabe. Trato de pensar en un presente feliz, sano, en un presente donde nos acompañemos, donde seamos pares. Nosotros tenemos una relación muy libre los dos. No porque sea abierta ni nada de eso sino porque los dos nos damos lugar al otro que haga sus cosas. Fran trabaja también yéndose al campo. Entonces, tenemos una relación muy amorosa en ese sentido. No nos celamos, no nos cuestionamos, no nos estamos controlando, estamos muy seguros uno del otro y creemos que, si alguno de los dos en algún momento dice otra cosa, se sienta, se habla y ya. Me parece que es lo más sano. No somos tóxicos uno con el otro.

“Yo nunca, nunca”

—Vamos a jugar al “Yo nunca, nunca”. Si lo hiciste o dijiste, tomas un trago y me contás la experiencia o la anécdota.

—Dale.

—“Yo nunca, nunca hice constelaciones con caballos”.

—Sí, lo hice. Hace muy poco con Lucía Galán de Los Pimpinela, que es amiga mía. Me dijo: “Vamos a hacer esto, que me gustaría que lo hagamos juntas”. Y fuimos a un lugar acá cerquita de Buenos Aires. Hermosa fue la experiencia. La verdad que no me sorpresió tanto porque en el campo tenemos caballos y estamos muy conectados. Yo conozco la energía de los caballos. Hay algo ahí que es potentísimo. Pero estar en ese espacio, con un grupo hermoso que fuimos, que es con todo el grupo de Lucía y sus bailarines, el equipo que labura con ella en el teatro haciendo su show, había una energía muy linda.

—¿Y cómo fue?

—Nos explicaron cuál es el procedimiento que hacen los caballos y la verdad que fue hermoso conectarme con ellos. Porque tienen el corazón muy grande, entonces expanden una energía muy potente y tienen una percepción muy fuerte con respecto a las emociones. Entonces, van acercándose a esas energías ¿viste? Y hay una persona que interpreta todo esto. Es igual que en las constelaciones familiares. Nos va guiando en esta situación qué es lo que los caballos van manifestando. Hermoso.

—“Nunca, nunca un perro me enseñó a ser madre”.

—Sí, Romeo fue un gran maestro.

—¿Fue tu primer perro?

—Fue mi primer perro sola. Tuve dos perros muy importantes en mi familia. Mi primer perro, Puki, que era un callejero que vivió 17 años con nosotros. Su muerte fue tremenda de dolorosa. Éramos adolescentes. Y después tuve a Pacha, 15 años. Mis dos perros importantísimos. Después mi tercer perro importante es Romeo, pero cuando llegó yo estaba sola, no estaba en mi casa familiar. Yo tenía 36 o 37 años. Y ahí canalicé un poco todo, ¿no? Y la maternidad también. Después, cuando lo conocí a Fran, él me decía: “Es un perro. No humanicemos a los perros”, que es un poco lo que él cree y está bien (risas).

—¿El perro dormía con vos, viajaba con vos? ¿Cómo era la dinámica?

—Sí, hasta trabajaba conmigo. Pura Química lo hice todo con Romeo. Era el cachorrito de todos. En Sos mi hombre me acuerdo que iba y era chiquito, una bola de pelos. Me lo tenían las maquilladoras y andaba por los estudios. Nada, es un perrito que me acompañó en todas. Fue un periodo donde estuve mucho tiempo sola. Entonces también fue un momento donde en mi soledad canalicé ese amor incondicional. Mi soledad, digo, de pareja porque no tuve pareja durante mucho tiempo en esa instancia. Después ya vinieron parejas y se acoplaban al perro, obvio.

—¿Sigue con vos Romeo?

—Gracias a Dios. Romeo fue el motivo por el cual yo también tuve que decidir dejar MasterChef, porque tuvo un accidente, se me había quedado paralítico y tuve que poner toda mi energía ahí.

—¿Y cómo está?

—¡Caminando! La fisioterapeuta de él tiene un sticker que dice: “Si Romeo lo logró, vos también podés” (risas). Porque era imposible que se vuelva a levantar y lo hizo con mucho esfuerzo, trabajo y amor.

Sandra Córdoba, de 24 años, permane intubada en terapia intensiva después de que una mujer la atacó con ácido mientras caminaba con su pareja en la colonia Bosques de la Alameda, en Celaya; el caso quedó bajo investigación mientras en Guanajuato seguía pendiente una reforma para tipificar la violencia química como conducta específica y agravar las lesiones cometidas con sustancias corrosivas.

La joven presentó quemaduras en la cabeza, el rostro, la espalda, las piernas, las manos, el cuero cabelludo y la tráquea. La inhalación de la sustancia también le causó afectaciones en las vías respiratorias, lo que agravó su estado de salud.

El ataque ocurrió el domingo 14 de junio en la calle Bosques de la Alameda, en Celaya. Una mujer encapuchada se acercó a Sandra y a Agustín Yáñez cuando caminaban por la zona y les gritó: “Feliz Halloween”.

Después quebró una botella que contenía ácido y lanzó la sustancia contra la pareja. La mayor parte del líquido cayó sobre Sandra en su tráquea y pecho, mientras Agustín sufrió quemaduras en un brazo y en la mano derecha.

La agresora huyó y la Fiscalía abrió la investigación

Los primeros reportes ubicaron la agresión minutos después de las 17:00 horas, aunque otra versión la situó alrededor de las 20:00 horas del domingo. En ambos casos, el hecho fue descrito como un ataque directo mientras la pareja caminaba por uno de los lugares más visitados de Celaya.

Antes de la agresión, Sandra y Agustín observaron que una mujer venía de frente de manera sospechosa. Siguieron caminando hasta que la atacante se detuvo frente a ellos y, sin decir más, sacó una botella de entre sus pertenencias para rociarlos en el rostro y en distintas partes del cuerpo.

La respuesta inmediata vino de testigos que llamaron a los números de emergencia. Policías municipales llegaron primero al sitio y, al ver la gravedad de las heridas, solicitaron con urgencia el apoyo de paramédicos.

Los rescatistas atendieron a ambos lesionados en el lugar. Sandra fue estabilizada y trasladada a un hospital, donde quedó en terapia intensiva por la gravedad de las lesiones.

Las autoridades desplegaron un operativo en la zona para localizar a la agresora, pero no lograron detenerla. Hasta ese momento no se había informado su identidad ni el posible móvil del ataque.

El caso reavivó la discusión sobre la violencia química en Guanajuato

La agresión contra Sandra reabrió el debate sobre el vacío legal en Guanajuato frente a ataques con ácido. En la entidad no estaba tipificado un delito específico por agresiones con sustancias corrosivas.

Desde marzo de 2025, la diputada de Movimiento Ciudadano Sandra Pedroza Orozco presentó una iniciativa para reformar la Ley de Acceso de las Mujeres a una Vida Libre de Violencia y el Código Penal del Estado. La propuesta buscaba reconocer la violencia química en la legislación local.

El proyecto también planteó incluir como agravante del delito de lesiones el uso de sustancias químicas capaces de producir daños internos o externos. Pese a ello, la iniciativa seguía en la llamada congeladora legislativa.

Ese contexto colocó el caso de Sandra en una discusión más amplia sobre la respuesta penal a este tipo de ataques. La investigación permaneció abierta para esclarecer cómo se planeó o ejecutó la agresión y para ubicar a la mujer señalada como responsable.

La joven continuó hospitalizada en estado grave en el Hospital General de Celaya. Su condición clínica estuvo marcada por las quemaduras externas y por el daño respiratorio causado por la inhalación de la sustancia corrosiva.

• Sandra Córdoba, de 24 años, quedó intubada en terapia intensiva tras un ataque con ácido en Celaya.
• La agresora, descrita como una mujer encapuchada, huyó después de lanzar una botella con la sustancia contra Sandra y Agustín Yáñez.
• En Guanajuato seguía sin tipificarse de forma específica la violencia química, pese a una iniciativa presentada desde marzo de 2025.

Una joven fue detenida por la Policía de Formosa tras ser señalada como la presunta autora de una agresión con arma blanca contra su pareja, quien resultó con heridas de gravedad y debió ser sometido a una intervención quirúrgica de urgencia.

El episodio ocurrió alrededor de las 22:00 horas del martes último en una vivienda ubicada en el barrio 7 de Mayo, donde efectivos del Comando Radioeléctrico Policial Zona Ocho y de la Delegación Distrito Cinco acudieron rápidamente al recibir un llamado por una persona lesionada. Al arribar, los agentes hallaron a un hombre con una herida punzocortante en el torso, cuya gravedad requería atención inmediata.

De acuerdo con lo informado por el medio local Prensa Libre, personal del Servicio Integrado de Emergencias Sanitarias de Formosa (SIPEC) trasladó al herido al Hospital Distrital N° 8. Sin embargo, debido a la complejidad de la lesión, los médicos decidieron su derivación urgente al Hospital Central. Allí, la víctima fue intervenida quirúrgicamente tras diagnosticarse una herida en la zona toracoabdominal izquierda.

Durante las primeras actuaciones en la vivienda, los agentes policiales recabaron datos entre los presentes y realizaron las primeras averiguaciones. En función de esos testimonios y del análisis preliminar de la escena, la pareja de la víctima fue señalada como la presunta responsable de la agresión. Ante esta información, la Policía procedió a la inmediata aprehensión de la joven, quien fue trasladada a una comisaría y quedó detenida a disposición de la Justicia provincial.

Según se informó, la joven permanece alojada en la dependencia policial mientras avanzan las actuaciones judiciales y policiales tendientes a esclarecer los detalles y la mecánica del episodio. El caso fue caratulado inicialmente como un hecho de agresión con arma blanca, aunque la calificación legal definitiva dependerá del resultado de la investigación y de la evolución médica del herido.

En los procedimientos iniciales, los agentes preservaron la vivienda para la labor de los peritos, quienes recolectaron elementos de interés para la causa.

Actualmente, la investigación judicial aguarda la evolución clínica del paciente, factor determinante para la carátula de la causa.

Un taxista con restricción perimetral persiguió y atacó a su ex pareja en Tucumán

A finales de mayo en Concepción, provincia de Tucumán, una joven y dos amigas quedaron atrapadas en una situación de extrema violencia cuando el ex de una de ellas, Carlos Luciano Nieva, se abalanzó sobre su vehículo, golpeó el parabrisas e intentó obligarla a bajar.

Nieva es taxista, tiene 34 años y fue beneficiario tiempo atrás de un plan social para la compra de garrafas, según pudo saber este medio. Su ex, identificada como M., contó que el episodio no fue un hecho aislado: “Fue el límite de un calvario que vengo viviendo desde hace más de diez años”.

En ese sentido, detalló que el hostigamiento es sistemático e involucra a todo su entorno. “Nos persigue, nos vigila, sabe nuestros horarios y las actividades que realizamos, sabe qué vehículos usamos, dónde vivimos, pasa gritando por mi casa y las de mi entorno, deja notas perturbadoras y más”, afirmó. También señaló que Nieva usa perfiles falsos y distintos números de WhatsApp para hostigarla.

Para graficar sus palabras, la joven subió a sus redes sociales otras grabaciones que documentan distintos hechos de acoso sufridos en los días previos. Dos videos de cámaras de seguridad muestran a Nieva pasando en horas de la madrugada frente a la casa de la chica, gritando desde un taxi y desde una bicicleta.

Diversos hallazgos recientes indican que la calidad de las relaciones de pareja puede influir de forma directa en el riesgo de enfermedad cardíaca, más allá de factores tradicionales como la dieta, el ejercicio o el consumo de tabaco.

Un estudio divulgado por Life and Health Network, organización enfocada en la promoción de la salud y el bienestar, encontró que los vínculos “ambivalentes” presentan mayores riesgos cardiovasculares respecto a los considerados positivos.

Las relaciones de pareja con niveles de ambivalencia exponen a sus integrantes a una mayor acumulación de calcio en las arterias, lo que se asocia a un incremento en el riesgo cardiovascular, afirma la investigación. El impacto de la relación persiste incluso aunque otros factores como colesterol, glucosa o estilos de vida estén controlados.

La investigación analizó a 136 parejas de Estados Unidos que llevaban, en promedio, más de tres décadas casadas. El análisis incluyó entrevistas y exámenes médicos que evaluaron desde los niveles de colesterol hasta la calcificación arterial, con el objetivo de identificar el grado de riesgo cardíaco en cada participante.

A partir de los datos recabados, los especialistas dividieron a los participantes en dos grupos: quienes tenían una percepción positiva de su relación y aquellos que presentaban una mezcla de sentimientos contradictorios, clasificados como relaciones ambivalentes.

Alrededor del 30% de las parejas fue considerado positivo por su cónyuge, mientras que el 70% restante integró el grupo ambivalente. Este último mostró una tendencia clara a mayores niveles de calcificación arterial, destaca la editorial citada.

¿Por qué las relaciones ambivalentes afectan la salud cardíaca?

Bert Uchino, investigador principal del estudio, explicó que la clave está en el nivel de apoyo emocional. En las relaciones ambivalentes, se reduce la probabilidad de que alguien busque o reciba ayuda dentro de la pareja.

Cuando una de las partes percibe ambivalencia, la disposición a compartir problemas y solicitar respaldo disminuye, y la calidad del apoyo suele ser limitada.

El equipo científico considera que un entorno con baja confianza dificulta la capacidad para sobrellevar situaciones demandantes. Quienes buscan ánimo en una relación ambivalente tienden a percibir respuestas insatisfactorias, lo que incrementa el estrés asociado a las dificultades diarias.

Los investigadores descartaron que el aumento del riesgo cardiovascular se explique por factores estándar como tabaquismo, dieta o ejercicio, resalta Life and Health Network. El factor determinante fue la calidad de la relación.

Otras relaciones y su impacto potencial en la salud

Los autores del estudio sugieren que estos hallazgos podrían extenderse a otras relaciones significativas, como familiares cercanos, amistades o compañeros de trabajo, que también podrían influir sobre la salud física.

El artículo especula que una relación positiva en el ámbito espiritual, como la fe, podría brindar beneficios emocionales y contribuir a la reducción del riesgo cardiovascular, al fomentar una sensación de acompañamiento y bienestar.

Un reciente metaanálisis liderado por Heather E. Tulloch, del Instituto del Corazón de la Universidad de Ottawa, examinó más de 1.400 parejas y demostró que el apoyo de la pareja facilita la recuperación tras un evento cardíaco y la adopción de hábitos saludables.

Según la revisión, un 77% de los estudios analizados observó mejoras en la adhesión a tratamientos y en la calidad de la dieta cuando la pareja estuvo involucrada en el proceso.

La influencia positiva va más allá del acompañamiento emocional: la presencia activa de la pareja ayuda a mantener la constancia en el ejercicio, la toma de medicamentos y la reducción de conductas de riesgo. Puede traducirse en una mayor tasa de supervivencia y una mejor calidad de vida a largo plazo.

Aporte de los expertos y recursos adicionales

El análisis incluye la perspectiva del Dr. Hahn, director del programa de formación clínica en el Kettering Medical Center de Ohio, quien subraya la importancia de reconocer los vínculos personales como posibles factores de protección o peligro para la salud del corazón, según informa Life and Health Network.

Para las personas interesadas en profundizar sobre el rol de la espiritualidad y las creencias en la salud, la editorial pone a disposición recursos y materiales informativos en su plataforma online.

Vivir en una relación marcada por la ambivalencia puede limitar el apoyo recibido y aumentar el estrés, lo cual repercute negativamente en la salud cardiovascular.

Un hombre de 35 años fue hallado sin vida este lunes en una vivienda de City Bell, hecho que motivó la intervención inmediata de las autoridades judiciales y policiales de La Plata. La investigación se centra en esclarecer las circunstancias que rodearon el crimen y determinar la responsabilidad de los involucrados, tras el hallazgo del cuerpo con múltiples heridas de arma blanca en el cuello.

El episodio se registró en una casa ubicada en la calle 454 entre 24 y 25, luego de que un llamado de emergencia alertara a la Policía sobre la presencia de una persona herida en el interior de la propiedad. Al llegar al lugar, oficiales del Comando de Patrullas Base Norte encontraron a Santiago Correa, domiciliado en el barrio Villa Elvira, tendido en el patio delantero de la vivienda y sin signos vitales. Los primeros informes confirmaron que la víctima presentaba varias lesiones cortantes en la zona del cuello.

El hallazgo de Correa ocurrió en el marco de un escenario caótico: dentro de la casa se observó un notable desorden, manchas de sangre distribuidas entre las habitaciones y diversos objetos tirados en el suelo. Según detallaron fuentes policiales, tales indicios darían cuenta de una pelea violenta previa al desenlace fatal. En el lugar permanecían otras dos personas: J. G. B., docente de 41 años y residente de la vivienda, y R. A. G., de 49 años, quien manifestó ser amigo de J. G. B.

De acuerdo con lo informado por el portal La Buena Info, ambos hombres quedaron inmediatamente a disposición de la Unidad Funcional de Instrucción (UFI) N°6 de La Plata, a cargo de Patricio Barraza.

En su declaración ante los efectivos, el hombre de 49 años indicó que había sido convocado a la casa por su amigo tras un supuesto conflicto de pareja. Describió que la víctima se habría puesto agresiva y, en el marco de una pelea, se habrían producido las lesiones que llevaron a su muerte.

Sin embargo, los investigadores detectaron inconsistencias en los testimonios brindados por ambos. Las contradicciones motivaron que la fiscalía ordenara la detención inmediata de ambos sospechosos, así como el secuestro de sus teléfonos celulares para ser sometidos a peritajes. El procedimiento incluyó la incautación de una tijera de 10 centímetros con mango negro y plateado, presuntamente vinculada al hecho, que será analizada por peritos para determinar si fue el arma empleada en el ataque.

La causa fue caratulada como “Homicidio” y continúa bajo investigación judicial. El fiscal Barraza dispuso la preservación de la escena para el trabajo de Policía Científica, mientras que efectivos del Gabinete de Homicidios de la DDI La Plata relevaron cámaras de vigilancia de la zona y avanzaron en la recolección de pruebas.

Los dos detenidos permanecen a disposición de la fiscalía, que analiza las evidencias recolectadas y el material fílmico obtenido de las cámaras de seguridad cercanas a la vivienda. Las autoridades buscan reconstruir los momentos previos al crimen y verificar la veracidad de los relatos brindados por los sospechosos. Entre las medidas adoptadas figuran el análisis de manchas hemáticas encontradas en los distintos ambientes y el cotejo de huellas dactilares.

Según informaron fuentes de la investigación, el principal objetivo es establecer el grado de participación de cada uno de los presentes en la muerte de Correa y determinar si existió algún móvil premeditado o si el hecho ocurrió en el contexto de una discusión espontánea. El secuestro de los celulares de los sospechosos permitirá acceder a comunicaciones previas y eventuales registros de llamados o mensajes que aporten información relevante.

Las próximas horas serán clave para la definición de la situación procesal de los detenidos. Las declaraciones, peritajes y análisis de cámaras resultarán determinantes para esclarecer la mecánica del hecho y el eventual grado de responsabilidad de cada involucrado. La investigación judicial continúa su curso bajo reserva, mientras la comunidad de City Bell sigue de cerca el desarrollo del caso.

Aquellas personas que confían en aplicaciones que prometen espiar celulares de terceros con la esperanza de acceder a llamadas, mensajes y conversaciones de WhatsApp de sus parejas o conocidos, fueron objetivos de estafa y su dinero puede estar en riesgo.

Al acceder a estas plataformas, muchos lo que en realidad se encuentran es un esquema de fraude global, orquestado por una red de ciberdelincuentes que aprovecha la curiosidad de los usuarios y termina generando pérdidas económicas y riesgos adicionales para las víctimas.

Cómo funcionan las apps fraudulentas de espionaje

Las investigaciones de ESET, empresa especializada en ciberseguridad, revelaron la existencia de al menos 28 aplicaciones distribuidas en Google Play bajo la campaña denominada CallPhantom. Estas apps aseguraban poder recuperar historiales de llamadas, registros de mensajes SMS y hasta logs de WhatsApp de cualquier número telefónico.

El proceso era sencillo para el usuario: descargar la aplicación, ingresar el número de teléfono que se quería espiar y observar cómo la pantalla mostraba barras de progreso, mensajes y simulaciones de carga que fingían estar accediendo a información privada en tiempo real. Para visualizar los supuestos resultados, la app exigía el pago de una suscripción o tarifa especial.

Sin embargo, el análisis de los expertos fue contundente: ninguna de estas aplicaciones tenía la capacidad de acceder a datos reales. Todo el contenido presentado –números de teléfono, nombres, horarios y duraciones de llamadas– era generado de manera aleatoria y predefinida dentro del código de la aplicación.

El usuario, tras pagar, solo recibía información fabricada, pero presentada con un formato que buscaba engañar y convencer de su autenticidad.

Cuántas personas fueron víctimas de esta estafa

La magnitud de la estafa fue global. CallPhantom y sus variantes lograron superar los 7,3 millones de descargas antes de ser retiradas de la tienda oficial de Android. Los delincuentes detrás de este esquema apelaron a la curiosidad y el deseo de control de los usuarios, quienes terminaron pagando hasta 80 dólares por suscripciones anuales por datos falsos.

Para incrementar la credibilidad de sus productos, los desarrolladores utilizaban nombres falsos, como “Indian gov.in”, simulando una supuesta afiliación con entidades oficiales. Además, las apps publicaban reseñas falsas para atraer a más víctimas y presentaban capturas de pantalla con historiales inventados como si fueran pruebas de funcionamiento.

Los métodos de cobro eran variados: desde suscripciones oficiales de Google Play, pasando por plataformas de pago de terceros compatibles con UPI, hasta formularios internos para ingresar directamente los datos de la tarjeta bancaria.

En muchos casos, las aplicaciones incluían URLs codificadas o utilizaban bases de datos en tiempo real, lo que permitía a los operadores modificar las cuentas receptoras de pagos en cualquier momento y dificultar la recuperación del dinero.

Cuando el usuario intentaba salir de la app sin pagar, esta enviaba notificaciones insistiendo en que los resultados ya estaban disponibles, presionando para completar la suscripción y aumentar la urgencia de la decisión.

Cuáles eran los riesgos para quienes pagan por estas apps

El principal riesgo es financiero: los usuarios pierden el dinero invertido sin recibir ningún dato verdadero. Las sumas cobradas iban desde cinco euros en los niveles más bajos hasta 80 dólares por suscripciones anuales.

En los casos en que el pago se realizaba mediante Google Play, era posible solicitar algún reembolso, pero si el pago se hacía por plataformas externas o ingresando la tarjeta directamente en la app, las víctimas quedaban a merced de los desarrolladores o de los intermediarios de pago, sin protección ni posibilidad de recuperar el dinero.

A esto se suma el peligro de exponer datos bancarios en plataformas administradas por ciberdelincuentes. Ingresar información sensible como los datos de la tarjeta de crédito en una aplicación fraudulenta puede derivar en cargos no autorizados y eventuales robos de identidad o acceso indebido a cuentas bancarias.

Además, el uso de estas apps puede generar consecuencias legales, ya que la promesa de espiar comunicaciones privadas sin consentimiento es, por definición, una actividad ilícita.

Según el análisis de ESET, ninguna aplicación legítima puede obtener datos privados de otro número sin el consentimiento y acceso físico al dispositivo. Cualquier afirmación contraria es una señal clara de estafa.

La ciudad de Gobernador Virasoro, ubicada en la provincia de Corrientes, permanece en estado de conmoción luego de que una pareja de adolescentes muriera en un accidente vial. Las víctimas fueron identificadas como Joaquín Esteban Giménez, de 17 años, y Verónica Agustina Ponso, de 18.

Todo ocurrió el martes, cuando los jóvenes regresaban en moto del gimnasio y colisionaron contra un camión Mercedes-Benz 1114 en la ruta 14. Según se informó, el siniestro se produjo cuando el vehículo utilizado para el reparto de insumos para la construcción intentaba ingresar a una estación de servicios.

En ese instante, la motocicleta en la que viajaban ambos jóvenes impactó contra las ruedas duales del lado derecho del vehículo pesado. Pese a que circulaban con casco puesto, los adolescentes murieron en el acto, sin posibilidad de que fueran reanimados.

Hasta el momento, las autoridades judiciales no determinaron las responsabilidades del siniestro. De acuerdo con la información publicada por Diario Cuyo, el fiscal a cargo dispuso la detención preventiva del conductor del camión mientras avanza la investigación para esclarecer cómo se produjo el choque y si existieron maniobras imprudentes por parte de alguno de los involucrados.

Según la información a la que tuvo acceso Alvear Press, los familiares de la joven reconocieron que la motocicleta era de la familia. “Verónica aprendió a conducir el año pasado gracias a una amiga. Siempre les pedí que usaran casco, que se cuidaran, que no cruzaran semáforos en rojo”, recordó su madre.

Momentos antes de que fuera notificada por la muerte de su hija, la mujer reconoció que había comenzado a preocuparse porque los jóvenes no regresaban a la casa. Sobre todo, porque sabía que la joven debía volver a un horario determinado para poder cursar una materia virtual, ya que este año había comenzado la Licenciatura en Nutrición a distancia.

Aunque contó que se había enterado del accidente ocurrido en la ruta 14, la mamá de Verónica no imaginaba que las víctimas eran su hija y su yerno. Pese a la conmoción, brindó detalles de cómo era la relación que tenían los adolescentes, quienes también tomaban clases de Jiu Jitsu.

“Tenían una relación muy linda. Se hacían tarjetitas y él le escribía largas cartas. A ella le costaba un poco más expresarse de esa forma”, rememoró al contar que, cuando la joven cursaba, él solía hacerle compañía. Incluso, mencionó que Joaquín había adaptado su dieta después de que Verónica fuera diagnosticada con celiaquía.

Respecto a la vida del joven, se conoció que sus padres estaban separados y vivía con su abuelo, una tía y un hermano más chico que él. Según relataron los vecinos, era habitual verlo caminar junto al hombre, quien lo acompañaba en su camino hacia la escuela.

Sin embargo, contaron que Joaquín había decidido cambiar de escuela este año, luego de que tuviera dificultades en su colegio anterior. Pese al poco tiempo que estuvo en la nueva institución, sus compañeros lo despidieron con un sentido mensaje.

“Con muchísimo dolor, despedimos a un compañero, a un amigo. Alguien que, a pesar de los problemas, siempre siguió adelante. Todavía cuesta creer que ya no estés con nosotros. Pero elegimos recordarte y guardar cada vivencia y momento compartido, manteniendo siempre vivo el recuerdo del gran amigo que fuiste”, valoraron.

Tras confirmarse que las clases fueron suspendidas, sus compañeros concluyeron: “Tu partida deja un vacío enorme en cada persona que tuvo el privilegio de conocerte. Sin embargo, nos dejas enseñanzas, recuerdos y una huella imborrable. Hoy todo el curso te despide con dolor en el alma, pero también con mucho amor. Gracias por haber sido parte de nuestras vidas”.

Por otro lado, en el último adiós a Verónica se vivió un momento emotivo cuando su profesor de Jiu Jitsu se acercó portando el cinturón azul que ella debía recibir a fin de año. Finalmente, los papás de la joven agradecieron públicamente las muestras de afecto y la contención brindada por los vecinos de Gobernador Virasoro tras el trágico suceso.

La menopausia y la andropausia cambian la intimidad en pareja, pero no la anulan: pueden modificar el deseo, la excitación y la respuesta sexual por razones hormonales, médicas, emocionales y vinculares.

Especialistas consultados por Infobae coincidieron en que el erotismo puede sostenerse con información, comunicación y abordajes profesionales.

“Hoy se sabe que tanto el climaterio (menopausia se llama solamente a la interrupción del período menstrual), como la andropausia son etapas que coinciden con cambios metabólicos en otros órganos y sistemas, como la función tiroidea, cardiovascular y digestiva”, comenzó a explicar ante la consulta de este medio la médica sexóloga clínica Beatriz Literat (MN 50294), del Departamento Gineco-Sexo-Estética de Halitus Instituto Médico.

Ese “combo de modificaciones”, sostuvo la especialista, plantea “un interesante desafío que impulsa a reconstituir la vida en pareja en forma amplia”, porque la sexualidad “abarca todos los aspectos de la vida”.

Por su parte, el médico psiquiatra y sexólogo Walter Ghedin (MN 74794) definió el deseo sexual como “una fuerza interna que empuja al sujeto a tener una experiencia erótico sexual” orientada a “la descarga de tensión y la sensación de placer” del clímax.

Señaló que, aunque existen centros cerebrales que se activan cuando aparece el deseo, la libido está subordinada a factores internos (creencias, limitaciones, mecanismos de defensa) y externos (estrés, conflictiva vincular, fármacos, cambios de pareja).

Qué pasa con las hormonas y cómo impacta en el deseo

Literat señaló que en los hombres, a partir de los 40 o 45 años, comienza una disminución de la testosterona. En las mujeres, se observa una declinación tanto de la testosterona como de los estrógenos. La especialista advirtió que, según el estado de salud general, pueden verse afectados otros sistemas del organismo, lo que impacta en la fuerza física, el estado de ánimo, el deseo sexual y los niveles de energía.

En los varones, describió una disminución en la rigidez y la frecuencia de las erecciones. En las mujeres, indicó que la declinación del deseo sexual produce una reducción de la excitación y de la frecuencia de los orgasmos. Añadió que muchas mujeres presentan “sequedad vaginal y dolor durante la penetración”, lo que puede favorecer “un círculo vicioso de evitación del contacto físico”.

Señales de cambio y por qué conviene consultar

Para Literat, síntomas y cambios que antes “se padecían sin remedio” o no se decían “por vergüenza” hoy se interpretan como una transición que puede abordarse. Dijo que urólogos, ginecólogos, endocrinólogos y otros equipos son consultados “con naturalidad” y que existen alternativas para atravesar esta etapa “de una manera diferente y confortable”.

Entre las opciones, enumeró: terapias de reemplazo hormonal de baja dosis, tratamientos con láser, ondas de choque, nuevas drogas para eliminar el dolor coital y terapias sexuales de avanzada. Según la experta, estas estrategias permiten que los trastornos sexuales del climaterio se afronten “de un modo que no influyan negativamente en las facetas afectivas de la pareja” y habilitan “una verdadera recreación del vínculo psicofísico”.

Ghedin aportó un criterio usado en la clínica masculina: explicó que “se consideran por lo menos seis meses consecutivos de falta de deseo, fantasías y de tomar la iniciativa o de ser receptivos” para el diagnóstico de Deseo Sexual Hipoactivo, además de “la preocupación o angustia que conlleva”.

El deseo no arranca igual en varones y mujeres

Ghedin repasó modelos clásicos que ayudan a entender malentendidos frecuentes en la pareja. Señaló que los investigadores pioneros en la sexología clínica del siglo XX Masters y Johnson y luego Helen Kaplan describieron que, “en el varón todo comienza con ‘sentir ganas’”, y que esa sensación inicial activa la búsqueda de contacto y luego la excitación.

Más tarde, explicó, Rosemary Basson propuso que esa secuencia es más frecuente en los hombres que de las mujeres y que en ellas puede aparecer una respuesta circular: “El deseo se activa con el contacto sensorial y afectivo”. Para Ghedin, esa diferencia ayuda a leer la intimidad sin traducir automáticamente la falta de iniciativa como falta de interés.

Andropausia: ansiedad anticipatoria y presión por la performance

Ghedin describió que muchos varones adultos se alarman cuando atraviesan baja libido —algo que consideró común— y que “con solo imaginar que pueden fracasar se retraigan y no avancen”. Atribuyó ese patrón a la “ansiedad anticipatoria sexual”, más frecuente en los varones por el temor a no estar a la altura y ser cuestionados o avergonzados.

En ese circuito, advirtió, el foco excesivo en la erección se vuelve contraproducente: ante la posibilidad de una relación, el varón puede quedar “alerta, atento a la erección”, y eso “ejerce el efecto contrario sobre el deseo”. También definió a los “ansiosexuales” como hombres que “centran el placer en el coito” y quedan pendientes de su performance, minimizando el objetivo principal que es el placer.

Lo que también apaga la intimidad: estrés, pantallas, estilo de vida y fármacos

Ghedin enumeró factores psicológicos como causas centrales: el estrés, la ansiedad, la depresión. Y sostuvo que las responsabilidades diarias “superan a las ganas de tener sexo”. Describió un efecto acumulativo: “Las parejas dejan de encontrarse y los cuerpos se distancian cada vez más”.

También alertó sobre hábitos que interfieren en la intimidad, como el uso de pantallas en el dormitorio. Mencionó que frases habituales, como “es el momento para ver las redes” o “contesto los últimos mensajes y me voy a dormir”, reflejan este comportamiento. Agregó que las series tienen un efecto similar y, en algunos casos, se utilizan para evitar el sexo.

En estilo de vida, mencionó que la mala alimentación, el sedentarismo, el tabaco, el alcohol son negativos para la salud general y sexual. En lo farmacológico, advirtió que los antidepresivos figuran entre los medicamentos que pueden bajar la libido, y que, tras la mejora clínica, puede evaluarse “rotar el antidepresivo por otro con menor efecto en el área sexual”, bajo seguimiento médico.

Menopausia: síntomas físicos, creencias y el riesgo de vivirlo como un problema individual

Ghedin señaló que alrededor de la menopausia circulan conjeturas alejadas de los parámetros médicos. La definió como un proceso fisiológico con declinación de “estrógenos, progesterona, testosterona”, con impacto en el cuerpo y el ánimo, y remarcó que “las creencias sociales” suelen pesar más que las manifestaciones reales.

Indicó que sofocos, sequedad vaginal y pérdida de masa ósea son síntomas frecuentes con tratamientos. Sobre la libido, fue específico: “No ocurre así con la pérdida de la libido que está sujeta a otros factores”. También cuestionó una idea extendida: atribuir la baja libido solo a hormonas “como si fuera un problema biológico y propio de la mujer”, desligando a la pareja. Según el experto, “los estudios demuestran” que la libido “puede disminuir (no es una constante)” o incluso aumentar cuando algunas mujeres, “liberadas de la fertilidad”, sienten más deseo.

Qué hacer para mantener el deseo en la pareja

Literat planteó que el vínculo puede leerse como una redefinición y propuso una hoja de ruta. Primero, consultar con un especialista para recibir educación sexual para adultos y aprender a comunicarse de una manera natural dentro de la intimidad. Segundo, recordar que “la sexualidad nunca empieza en el dormitorio” y que no equivale a “simple genitalidad”. Tercero, compartir actividades físicas recreativas, donde lo corporal sea “un juego divertido”.

En cuarto lugar, Literat fue directa: “Estamos en la era de la programación, no de la improvisación”. Sostuvo que “planear un encuentro amoroso” puede ser más creativo que esperar a que las hormonas se alineen. Y agregó: “La neurociencia nos enseña atajos neurobiológicos que podemos aprender a usar para sentirnos más plenos”.

Ghedin, en sus recomendaciones, pidió “darle más importancia a la erótica y prolongar el juego” y valorar prácticas que estimulen el erotismo: besos, caricias, masajes, aromas, cambio de lugar, bañarse juntos, juguetes sexuales, además de prácticas sexuales como sexo oral o masturbación. También recomendó que, si cuesta encontrar momentos, agendar un día para encontrarse como respuesta realista. En comunicación, advirtió que “reprochar, reclamar, callarse, suponer, alejarse” daña el vínculo y propuso “comunicar con sinceridad, sin juzgar”. Por último, aconsejó tener consultas médicas para descartar causas orgánicas o efectos de fármacos y “consultar con profesionales idóneos en sexualidad y problemas de pareja”.

Un episodio de violencia de género sacudió la tranquilidad de Berisso el último fin de semana, cuando una joven fue hallada encerrada en su vivienda tras una discusión con su pareja. La intervención policial se produjo luego de que vecinos advirtieran gritos de auxilio provenientes del interior de una casa ubicada en la zona de 148 bis entre 10 y 11, lo que activó un operativo de emergencia y movilizó a las autoridades judiciales.

La situación se desarrolló el sábado, cuando efectivos policiales acudieron al domicilio alertados por un llamado que informaba sobre una mujer pidiendo ayuda desde una ventana. Durante varios minutos, los agentes intentaron comunicarse sin éxito hasta que finalmente lograron establecer contacto verbal con la joven a través de una abertura del inmueble. En ese intercambio, la víctima relató que, tras una fuerte discusión, su pareja la había dejado encerrada bajo llave y se había marchado llevándose a la hija menor de ambos.

El hecho de que la mujer permaneciera privada de su libertad en el interior de la vivienda y separada de su hija generó alarma en el barrio y en las autoridades actuantes. Poco después, la madre del acusado se presentó en el lugar y facilitó la apertura de la propiedad, permitiendo que la víctima pudiera abandonar el encierro y reencontrarse con sus familiares.

Según la reconstrucción del caso, la joven aseguró a los agentes que no había sido golpeada ni amenazada durante el episodio. De todos modos, manifestó su voluntad de no formular una denuncia penal contra el joven, lo que no impidió que la Justicia interviniera de oficio. Dada la gravedad de la situación y la presencia de una menor, la Fiscalía avanzó con una investigación por privación ilegítima de la libertad en un contexto de violencia de género.

De acuerdo a lo informado por el portal 0221, la decisión de iniciar el proceso judicial sin el impulso directo de la víctima responde a la necesidad de garantizar su protección y la de la niña, considerando el riesgo implícito en hechos de esta naturaleza. En este tipo de casos, la intervención estatal se activa automáticamente para prevenir eventuales nuevos episodios y preservar los derechos de las personas afectadas, más allá de la denuncia formal.

En el marco de la investigación, el personal policial realizó tareas de rastreo y localización del acusado, identificado como un joven de 25 años. La búsqueda se orientó a distintos puntos donde podría haberse refugiado, hasta que finalmente fue hallado y detenido. El sospechoso fue trasladado a la comisaría correspondiente, donde quedó alojado a disposición de la Unidad Funcional de Instrucción (UFI) N° 5.

La intervención de la Justicia en este caso se fundamenta en la jurisprudencia vigente que obliga a actuar ante situaciones de violencia de género, aun cuando las víctimas no deseen impulsar acciones penales. La privación ilegítima de la libertad en el contexto de una relación de pareja configura una conducta de extrema gravedad para los organismos judiciales y policiales, que procuran resguardar la integridad física y emocional tanto de la mujer como de la menor involucrada.

El joven detenido por decisión de la fiscalía enfrenta ahora una investigación formal por el delito de privación ilegítima de la libertad en un contexto de violencia de género, cargo que puede derivar en sanciones penales y la imposición de medidas restrictivas de acercamiento a las víctimas. La Justicia analizará los elementos reunidos en la causa, entre ellos el testimonio de la joven, las circunstancias del encierro y la presencia de la menor, para determinar las responsabilidades y eventuales medidas cautelares.

En el barrio, el episodio generó preocupación y reacciones de solidaridad con la víctima, mientras la policía y la fiscalía continúan con las actuaciones judiciales. El caso pone en relieve la importancia de la intervención rápida y el accionar articulado entre vecinos, fuerzas de seguridad y organismos judiciales para abordar situaciones de violencia en el ámbito familiar.

El universo empresarial y creativo de Robe Iniesta, líder de Extremoduro, inicia una nueva etapa tras su fallecimiento, ocurrido hace cinco meses. Hoy, su viuda María Victoria Vázquez Álvarez, conocida como Vivi Vázquez, ha asumido formalmente el control de los principales activos y sociedades que articulan su legado. Esta transición ocurre el mismo día en que el nombre de Iniesta vuelve a escena en el panorama cultural español, ya que los Reyes entregan en Toledo la Medalla de Oro al Mérito en las Bellas Artes a título póstumo, un reconocimiento que el Gobierno había concedido al músico año y medio atrás y que ahora recibe su familia.

El proceso de sucesión no fue improvisado. En los últimos meses de vida, el propio Robe delegó poderes en Vivi Vázquez para administrar sus empresas, anticipando el desenlace tras el tromboembolismo pulmonar que lo obligó a suspender parte de su gira en 2024. Deja así un entramado cuidadosamente estructurado, con especial peso en dos sociedades: B N C A SL, con sede en Bizkaia, encargada de la gestión de derechos, proyectos musicales y culturales, y Producciones 16562 SL, desde la que se impulsaban giras y un ambicioso plan de agroturismo en Extremadura.

La familia afronta esta nueva etapa con una doble misión: preservar la memoria artística de Robe y canalizar su legado hacia el futuro. Mientras el Estado culmina el homenaje institucional, los allegados del músico trabajan para dotar de continuidad y proyección a su obra, combinando la gestión empresarial con iniciativas de carácter cultural y social.

La principal empresa de Robe Iniesta

B N C A SL se consolida como la principal sociedad del entorno de Robe Iniesta. Presenta unos activos que superan los tres millones de euros y beneficios próximos a los dos millones en el último ejercicio disponible. Esta empresa fue el epicentro para gestionar derechos, actividad musical y proyectos culturales, como la coproducción de la película de animación ‘Heidi: el rescate del lince’.

El futuro del legado no se limita a custodiar su catálogo musical. Recientemente, B N C A ha registrado la marca Flores Amarillas, con el objetivo de mantener vivo el espíritu del artista a través de festivales, actividades culturales y merchandising. El primer gran evento bajo este sello se celebró el 16 de mayo en Plasencia, donde el festival Primeras Flores Amarillas reunió a unas 15.000 personas. El Ayuntamiento trabaja ya en consolidar la cita, con la intención de sumar el apoyo de la Junta de Extremadura y la Diputación de Cáceres para futuras ediciones.

Durante el balance del festival, la familia de Robe leyó un mensaje de agradecimiento y anunció su propósito de dar continuidad a este proyecto “más allá de nuestra propia existencia”. La ciudad de Plasencia reconoció también la figura del músico al entregarle, a título póstumo, la medalla de Hijo Predilecto.

La deuda que dejó la pandemia

La gestión de Producciones 16562 SL también pasa ahora a manos de Vivi Vázquez. Esta sociedad centralizaba la organización de giras y el desarrollo de un proyecto de agroturismo en la sierra de Santa Bárbara, en Extremadura. La iniciativa, que cuenta con la implicación de su hijo Karín, dedicado a la agricultura, plantea la transformación de una finca en un complejo rural con alojamientos turísticos y explotación agrícola.

Aunque Producciones 16562 SL dispone de activos superiores a los tres millones de euros, atraviesa dificultades financieras. Acumula pérdidas recurrentes y una deuda de más de un millón de euros, principalmente por entradas vendidas para una gira cancelada durante la pandemia, según Vanitatis. No obstante, el proyecto mantiene el respaldo de la Junta de Extremadura, que lo considera una oportunidad de desarrollo para la comarca.

La muerte de Robe Iniesta cierra una etapa irrepetible en la música española, pero su entorno más cercano asume el desafío de transformar ese legado en una referencia viva, con nuevas propuestas y una gestión activa de su herencia artística y empresarial.

El uso del teléfono móvil por parte de la pareja durante las interacciones se asocia de manera negativa con la satisfacción en la relación, según un artículo académico de la Universidad de Ámsterdam y la Universidad de Tilburg.

Los autores, Camiel J. Beukeboom y Monique Pollmann, atribuyen ese efecto, sobre todo, a sentimientos de exclusión y a una menor capacidad de respuesta e intimidad; el conflicto y los celos cumplen un papel secundario al explicar los daños.

En este contexto, el medio Mashable recopiló cinco hábitos relacionados con el celular que conviene evitar si se busca sostener interacciones más sanas y presentes en pareja.

Tomar el celular inmediatamente después de tener intimidad

Hay momentos en los que la pareja queda en su punto más expuesto: respiración agitada, piel cerca, silencio cómodo, conversación suave.

En ese contexto, tomar el teléfono y empezar a scrollear no es un gesto inocente: afecta el ambiente.

Para el terapeuta matrimonial y familiar Matthew Bernarda, ese instante es el de mayor vulnerabilidad entre dos personas. Si uno se va a la pantalla, el otro puede sentir que la notificación fue más importante que el vínculo. Y, en terapia, ese tipo de sensación suele durar.

Hacer “phubbing”: ignorar al otro por mirar la pantalla

El término “phubbing” combina “phone” y “snubbing” y nombra lo que muchas parejas ya conocen sin etiqueta: estar con el otro, pero no estar.

Puede ser contestar mensajes en medio de una conversación, revisar redes cuando el otro habla, o sostener una videollamada mientras se mantiene el “ajá” automático.

No siempre hay mala intención, pero sí un resultado previsible: el otro queda relegado.

La terapeuta Bonnie Lambert, citada por el medio mencionado, advierte que incluso las distracciones pequeñas durante la comunicación pueden hacer que una persona se sienta ignorada. Esa “atención parcial” no explota de un día para el otro: desgasta.

También aparece lo que la terapeuta Natasha Davalt define como “micro-desconexión”: chequeos constantes del teléfono, escucha incompleta y respuestas lentas que, con el tiempo, convierten la conversación en una competencia por atención.

Revisar el teléfono de tu pareja sin permiso

Bernarda lo compara con la versión digital de revisar los bolsillos de alguien: rompe la confianza y deja una paradoja difícil de remontar: la búsqueda de “pruebas” de que todo está bien se transforma en la prueba de que algo ya está mal, aunque el problema no sea el teléfono.

Practicar el “scrolling en paralelo” durante horas

Compartir silencio puede ser una forma sana de compañía. Incluso, mirar cada uno su teléfono un rato puede sentirse como descanso. El problema aparece cuando esa escena se vuelve la norma: dos cuerpos en el mismo lugar, dos mundos separados por horas.

El psicólogo clínico Daniel Glazer advierte que el “scrolling en paralelo” puede dar una ilusión de cercanía mientras reduce la conexión emocional.

Con el tiempo, esa dinámica se come lo que sostiene a muchas parejas: comentarios al pasar, chistes internos, preguntas espontáneas, caricias breves, momentos de intimidad no planificados.

No es TikTok en sí: es la ausencia de disponibilidad mutua cuando la pantalla se instala como tercera presencia permanente.

Usar el celular como escudo para evitar conversaciones incómodas

Cuando una charla se pone tensa, el teléfono ofrece una salida fácil. La psicóloga clínica Kendall Maloof lo define como un escudo: la persona está físicamente presente, pero emocionalmente no disponible.

Muchas veces ni siquiera lo registra; funciona como mecanismo aprendido de defensa.

En la práctica, ese hábito bloquea lo que una relación necesita para sostenerse: discutir mejor, reparar rápido y no convertir el malestar en acumulación. Evitar la conversación con pantalla puede calmar la ansiedad del momento, pero suele agrandar el problema que se quiso esquivar.

Francília Costa y Luiza Silvério se conocieron en un convento, convencidas de que su destino era la vida religiosa. Ambas eran veinteañeras con trayectorias personales muy distintas, pero compartían la búsqueda de sentido y una misión espiritual. Luiza, originaria de Minas Gerais, sentía un vacío desde su adolescencia y percibía un llamado a servir a Dios. Fran, criada por abuelos muy religiosos en el interior de Piauí, también sentía que su propósito estaba ligado a la vocación religiosa.

Al principio, la relación entre ellas fue tensa. Luiza recuerda que la primera vez que vio a Fran pensó, entre risas: “¡Vaya, qué monjita tan presumida, qué monjita tan desagradable!”, según relató a BBC News Brasil. Fran, por su parte, admite que el sentimiento era mutuo y que no había una razón clara para esa antipatía inicial. Sin embargo, con el tiempo, la convivencia y los objetivos comunes borraron la distancia entre ambas y fue surgiendo una amistad sincera.

La vida en el convento exigía entrega, disciplina y una rutina absorbente de estudios y actividades. Las dos jóvenes compartían el mismo propósito: “Entramos en el convento con un propósito, y ese propósito era servir a Dios”, resume Luiza. Pero el destino tenía preparado un camino diferente para ellas, uno que sería tan inesperado como transformador. Tras varios años, motivos personales y la necesidad de cuidar su salud mental las llevaron a tomar la difícil decisión de dejar la vida religiosa. A partir de ese momento, su vínculo se profundizó, y lo que comenzó como una amistad se convirtió en una historia de amor y, más adelante, en un matrimonio que desafía estereotipos dentro y fuera de la comunidad católica.

De la vocación religiosa al descubrimiento personal

Tanto Francília como Luiza llegaron al convento buscando sentido y plenitud espiritual. Luiza atravesaba una etapa de inquietud durante su adolescencia y percibía que la vida religiosa podía brindarle un propósito mayor. Fran, por su parte, había crecido en un entorno profundamente religioso, lo que la condujo a tomar la decisión de entrar al convento convencida de que era su camino.

Sin embargo, la vida religiosa pronto les planteó desafíos inesperados. Luiza sufrió la pérdida de su abuela materna y empezó a experimentar episodios de ansiedad que desembocaron en un diagnóstico de depresión. La exigencia de la formación religiosa, sumada a la presión de las rutinas y actividades fuera de la comunidad, agravaron su estado. El tratamiento y una mayor comprensión sobre su salud mental la llevaron a reconocer la necesidad de priorizar su bienestar y abandonar el convento.

Fran vivió un proceso similar durante la pandemia de covid, cuando comenzó a sufrir crisis de pánico, miedos excesivos y preocupación constante por la salud propia y de sus seres queridos. Este deterioro emocional la llevó a cuestionar su permanencia en la vida religiosa y, finalmente, a decidir marcharse. “La vida religiosa es muy bonita, pero necesitas tener salud física y mental. No basta con saber rezar, no basta con tener vocación”, explicó Fran a BBC News Brasil.

La salida del convento implicó nuevos retos prácticos y emocionales. Fran tuvo que rehacer su guardarropa, ya que toda su ropa estaba ligada a su etapa de misionera. Ambas se enfrentaron a la dificultad de encontrar empleo y sostenerse económicamente, lo que las llevó a compartir un apartamento como amigas. Fue en ese período de convivencia cuando la amistad se transformó en un sentimiento más profundo.

Amor, fe y visibilidad en la vida cotidiana

La transición de la amistad al amor no fue inmediata. Fran tomó la iniciativa después de ver la comedia romántica “Amor en Verona”, donde los protagonistas empiezan odiándose y terminan enamorados, una trama que le recordó su propia historia con Luiza. Aquella confesión fue correspondida y, con el tiempo, la relación se formalizó en un noviazgo y más tarde en matrimonio.

A pesar de su nueva vida, ambas mantienen su fe católica y consideran que la misión que antes las llevó al convento hoy se expresa en otros ámbitos. Comparten su día a día en redes sociales, donde relatan su historia y responden preguntas de seguidores, tanto de cristianos con dudas sobre su sexualidad como de personas LGBT que sienten temor de acercarse a la fe. “Eso empezó a reforzar de verdad ese deseo de hablar de nuestra historia de forma abierta, de nuestra sexualidad, de nuestra fe”, dice Luiza.

Actualmente, ambas se desempeñan como microempresarias: Luiza trabaja en el sector inmobiliario y Fran se dedica a la gestión y estrategia de marketing digital. Además, participan en la red Diversidade Católica, un espacio de encuentro para católicos no heterosexuales, lo que refuerza su compromiso con la integración de fe y diversidad. El apoyo de sus familias ha sido una constante, algo que destacan como una bendición en su itinerario personal y de pareja.

Luiza insiste en que la decisión de salir del convento no tuvo como motivo principal su orientación sexual: “En ese momento estábamos centradas en la idea de servir a Dios, de seguir los pasos que Él había marcado”, afirmó. Ambas recalcan que vivieron con honestidad el celibato y que su unión es una manifestación más de su fe. Para ellas, no existe una contradicción entre ser pareja y creer: “Nuestra sexualidad y nuestra fe no deben separarse, porque forman parte de nosotras”, concluye Luiza.

Una joven identificada como Cielo Beanjy, de 25 años, fue encontrada sin vida al interior de un domicilio ubicado en la colonia Ampliación Gabriel Ramos Millán, en la alcaldía Iztacalco, en un caso que ya es investigado por la Fiscalía de Feminicidio de la Ciudad de México.

Por estos hechos, elementos de la Secretaría de Seguridad Ciudadana (SSC) detuvieron a Hugo, de 37 años y pareja sentimental de la víctima, quien es señalado como el principal sospechoso de la agresión ocurrida dentro de la vivienda donde ambos habitaban.

De acuerdo con los primeros reportes, los hechos ocurrieron el viernes alrededor de las 12:35 horas en el cruce de Oriente 110 y Sur 153, luego de que la madre de la joven solicitara apoyo de las autoridades tras recibir una llamada telefónica en la que se le informó que su hija se encontraba inconsciente.

Según las investigaciones iniciales, fue el propio Hugo quien contactó a la madre de Cielo para avisarle que la joven presuntamente “se había puesto violenta” y posteriormente perdió el conocimiento. Alarmada por la situación, la mujer acudió al inmueble y pidió la intervención de policías capitalinos.

Policías hallaron a la víctima con múltiples lesiones

Al arribar al domicilio, los elementos de la SSC ingresaron con autorización de la madre de la víctima y localizaron a Cielo Beanjy tendida sobre el piso del inmueble.

Minutos después, paramédicos de Protección Civil acudieron al sitio para brindar atención médica; sin embargo, confirmaron que la joven ya no presentaba signos vitales. Además, detectaron que el cuerpo tenía diversos golpes y lesiones visibles, por lo que el caso fue tratado de inmediato como una posible agresión de género.

Los uniformados detuvieron a Hugo en el lugar de los hechos y posteriormente lo trasladaron ante el Ministerio Público correspondiente, donde se determinará su situación jurídica conforme avancen las investigaciones.

De acuerdo con información preliminar, la pareja mantenía una relación sentimental desde hace aproximadamente cuatro años y compartían el domicilio donde ocurrieron los hechos.

Fiscalía de Feminicidio abrió carpeta de investigación

Tras la muerte de la joven, la Fiscalía General de Justicia de la Ciudad de México inició una carpeta de investigación a través de la Fiscalía Especializada en Feminicidios, instancia que se encargará de esclarecer cómo ocurrieron los hechos y determinar las responsabilidades correspondientes.

Peritos y agentes de investigación realizaron diligencias dentro del inmueble para recabar indicios, testimonios y pruebas que permitan reconstruir lo sucedido durante las horas previas a la muerte de Cielo.

El caso ha generado indignación entre vecinos y usuarios de redes sociales, quienes exigieron que las autoridades investiguen el hecho con perspectiva de género y que no quede impune.

La muerte de Cielo Beanjy se suma a los casos de violencia contra las mujeres registrados en la Ciudad de México y otras entidades del país, donde colectivos y organizaciones civiles han insistido en reforzar los mecanismos de prevención, atención y protección para víctimas de violencia familiar y de pareja.

Hasta el momento, las autoridades no han dado a conocer mayores detalles sobre la declaración del detenido ni los resultados preliminares de la necropsia que determinará oficialmente la causa de muerte de la joven de 25 años.

La actriz Anna Castillo vivió una de las experiencias más incómodas de su vida durante una primera cita en Madrid, un episodio que ha compartido recientemente entre risas en el pódcast La Ruina junto a Macarena García. Castillo, reconocida por su naturalidad y sentido del humor, acudió al programa para promocionar Se tiene que morir mucha gente, la nueva serie de Victoria Martín.

La catalana relató cómo una situación aparentemente cotidiana se transformó en una anécdota digna de contar. La historia, lejos de tratarse de una cita romántica tradicional, terminó siendo un cúmulo de momentos surrealistas que dejaron a la actriz deseando salir corriendo del lugar. El podcast de los cómicos Ignasi Taltavull y Tomàs Fuentes reúne cada semana a famosos como Clara Lago, Carla Simón, Andreu Buenafuente o Sergio Dalma.

El dúo catalán se encarga siempre de hacer que sus invitados cuenten las mejores anécdotas, las más “tierra, trágame”. Castillo relata que su cita comenzó de forma inocente: conoció a un chico “muy guapo” a través de Facebook y aceptó ir a su piso después de dar un paseo por la ciudad. Sin embargo, al llegar al apartamento, el ambiente cambió completamente. Lo primero que le sorprendió fue encontrar un terrario lleno de reptiles, mientras el chico le confesaba su afición por la herpetología. “Pensé: ‘Claramente, quiere follar’. Venga, vale, subimos”, comentó Castillo sobre el momento en que decidió acompañarlo, pero lo que parecía una cita normal empezó a torcerse de forma inesperada.

Ya en el salón, el chico le propuso ver algo en la televisión. Anna, aún intrigada, accedió sin imaginar lo que vendría después. “¿Y qué puso él?... Un documental de dinosaurios, al tiempo que se liaba un porro gigante y le daba caladas a ella, cosa que nunca le ha gustado demasiado. “Una hora de documental... Se lió un porro, me dio ciertas caladas y fue la hora más soporífera de mi vida’”, recordó la actriz sobre aquella velada que se transformó en una sucesión de situaciones incómodas y crecientemente absurdas.

El momento más incómodo: un mensaje por error

La incomodidad de Anna Castillo alcanzó su punto máximo cuando empezaron los efectos de eso que le ofrecía, la hizo sentirse completamente fuera de lugar. “El porro me subió. Estaba fumada, recuerdo la boca seca, pensando: ‘¿Qué hago aquí? ¿Cómo salgo de aquí? ¿Qué va a pasar ahora? Me va a meter en el terrario…’”, confesó entre risas, mostrando lo angustiante que puede resultar una cita cuando las expectativas se rompen de forma inesperada. Aprovechando que el chico fue al baño, Anna intentó pedir ayuda a una amiga y escribió un mensaje desesperado: “Me quiero ir. Es un pedazo de friki”.

El giro más embarazoso llegó cuando, accidentalmente, envió ese mensaje al propio chico en lugar de a su amiga. “No había la opción de borrar, no se podía eliminar para todos...”, lamentó Castillo, consciente de que ya no tenía escapatoria. El desconcierto fue total, pero la situación, lejos de mejorar, se tornó todavía más surrealista. “No sé cómo salí de eso, si me dio la risa o qué, pero el tío me besó igualmente. Pero por supuesto que me fui”, relató la actriz.

Su nuevo personaje y su historia de amor con Álvaro Mel

La experiencia de Anna Castillo deja claras algunas lecciones sobre las primeras citas y las nuevas generaciones. Al igual que su personaje Bárbara en la serie de Victoria Martín, que comete errores dignos de ser contados en La Ruina. En la otra cara de la moneda está su personaje de Un cuento perfecto, una miniserie donde hacía de una gran exitosa mujer que se enamoraba de la antítesis, el personaje de Álvaro Mel.

El actor es en la actualidad su novio y se han convertido en una de las parejas más queridas del panorama del cine español. Las citas que tenían, tanto en la ficción como las que comparten en sus redes sociales, están muy lejos de aquella fatídica experiencia de la actriz. La anécdota demuestra que hasta las situaciones más incómodas pueden convertirse en historias para compartir y reírse después, especialmente cuando se cuentan con la naturalidad y el humor que caracterizan a la actriz catalana.

En diálogo con el equipo de Infobae a las Nueve, compuesto por Gonzalo Sánchez, Tatiana Schapiro, Ramón Indart y Cecilia Boufflet, Buchanan profundizó sobre las dinámicas afectivas contemporáneas y la tensión entre el deseo de conexión y la autoafirmación personal.

Disponibilidad versus incondicionalidad

La conversación se inició tras la referencia a una entrevista de Infobae a Edith Hermida: “Él no me elegía y yo igual estaba disponible, era ‘la incondicional’”, aludiendo a relaciones en las que una parte está siempre disponible mientras la otra permanece de paso.

Buchanan sostuvo: “La disponibilidad es estar abierto a que algo ocurra, a que algo pase, a que si hay una chispa, estoy. Estoy para lo que pase, no es estoy para lo que vos quieras.”

La psicóloga diferenció este concepto de la incondicionalidad, advirtiendo que: “La incondicionalidad tiene como base un modelo muy complicado, porque es lo que cada uno de nosotros cree de su madre. No estoy diciendo que las madres son ni somos incondicionales, porque no lo somos, sino que cada uno de nosotros considera inicialmente que su madre es incondicional.” Esta creencia, explicó, puede trasladar expectativas irreales al ámbito de la pareja y generar resistencia o distancia en el otro miembro del vínculo.

Sostuvo además que la disponibilidad implica una apertura al encuentro y a lo que pueda surgir, no una entrega ciega o sin límites, y que confundir estos planos puede derivar en sufrimiento o dinámicas desiguales.

El riesgo de “estar regalado” y el juego del poder en la pareja

Durante la entrevista, se abordó el fenómeno de “estar regalado”, entendido como esa actitud de esperar siempre el gesto del otro y adaptarse a los vaivenes de un vínculo inconstante.

Buchanan señaló: “El regalado es alguien que está siempre buscando el gesto del lado del otro. Distinto es estar expectante para que el otro exprese eso. Y ahí hay mucho sufrimiento.”

Subrayó la diferencia entre el juego, que puede formar parte del erotismo y el ida y vuelta en la pareja, y el ejercicio del poder, donde uno de los miembros ocupa una posición dominante: “Cuando en una relación el eje de la cuestión pasa a estar en el poder, estamos hablando de otro tipo de vínculo que no es la pareja.”

En ese sentido, alertó sobre la toxicidad que puede surgir cuando una persona se aprovecha de la disponibilidad excesiva del otro, y remarcó la importancia de construir límites y responsabilidad afectiva en ambos sentidos.

El desafío de elegir(se) y sostener la pareja en el tiempo

Consultada sobre la tensión entre priorizar el propio deseo y el de la pareja, Buchanan analizó: “Uno se puede elegir a sí mismo en la relación con otro. Quiero decir, elegir quién soy en quién me transformo cuando me embarco en esta experiencia que es una pareja con otro.”

Finalmente, Buchanan planteó que la consolidación de una pareja requiere tiempo, compromiso y la capacidad de transformarse junto al otro: “Es difícil encontrar a alguien, es difícil que ese encuentro sea posible en el tiempo de la vida de cada uno. Y luego, cuando todos esos factores tan difíciles se dan, también es difícil poder construir y sostener una pareja a lo largo del tiempo.”

Afirmó que el deseo y la motivación por el otro siguen siendo enigmas que movilizan gran parte de la vida afectiva, y celebró la potencia vital que implica el encuentro genuino entre dos personas.

La entrevista completa a Verónica Buchanan

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Después de tres meses de angustia, incertidumbre y desesperación, apareció sana y salva la pareja cordobesa que era buscada intensamente por sus familiares luego de haber viajado a Mar del Plata para trabajar durante la temporada de verano.

Se trata de Melisa Martínez y Pablo Arévalo, quienes finalmente lograron comunicarse con sus seres queridos tras la viralización del caso y confirmaron que actualmente viven en Rosario.

La noticia llevó alivio a una familia que durante semanas temió el peor desenlace posible. Desde febrero no tenían noticias de la pareja y las sospechas crecían a medida que pasaban los días sin mensajes, llamadas ni actividad en redes sociales. A eso se sumaban amenazas previas que, según denunciaron los familiares, había recibido Arévalo de parte de un hombre con el que mantenía conflictos personales.

“Recién llamó a mi pareja. Están bien y viviendo en Rosario”, confirmó el yerno de Melisa al sitio 0223.com, luego de que el caso tomara estado público y comenzara a circular masivamente en redes sociales y medios de comunicación.

La historia había comenzado meses atrás, cuando Martínez y Arévalo dejaron Córdoba con destino a Mar del Plata. Como muchas otras personas, habían decidido instalarse en la ciudad balnearia para aprovechar las oportunidades laborales que se generan durante la temporada de verano. La familia sabía que habían llegado efectivamente a “La Feliz” y que estaban buscando trabajo para sostenerse económicamente.

Sin embargo, de un momento a otro, el contacto se interrumpió. Según relataron sus allegados, Melisa dejó de responder mensajes y llamadas y también desapareció de las redes sociales. Lo mismo ocurrió con Arévalo. Ninguno volvió a comunicarse con la familia y durante semanas no hubo ningún tipo de información sobre su paradero.

“Ella dejó de recibir mensajes, no contesta en las redes sociales y él tampoco”, había contado el yerno de la mujer al exponer públicamente la situación.

La falta total de noticias encendió rápidamente las alarmas. Los familiares comenzaron a llamar a conocidos, revisar perfiles en redes y tratar de reconstruir los últimos movimientos de la pareja. Pero nadie sabía nada. El silencio absoluto alimentó la preocupación y el miedo.

La situación se volvió todavía más angustiante cuando trascendió que Arévalo habría recibido amenazas de muerte antes de perder contacto con su entorno. Según relató la hija de Melisa en un video difundido en redes sociales, un hombre lo estaba buscando y existían antecedentes de conflictos previos.

“Lo había amenazado de muerte”, sostuvo la joven. “Después de esas amenazas dejaron de contestar llamadas y mensajes”.

Para la familia, esa coincidencia temporal resultaba demasiado inquietante. Por eso decidieron acudir a la Justicia para denunciar formalmente la desaparición. Pero allí comenzó otro problema.

La madre de Melisa intentó radicar la denuncia en Córdoba, aunque —según denunciaron los familiares— la Policía se negó a tomarla argumentando que debía realizarse en la ciudad donde habían desaparecido, es decir, en Mar del Plata.

La respuesta generó indignación. “¿Cómo puede ser posible? Está desaparecida y no sabemos si está con vida”, cuestionaron públicamente.

Ante la falta de respuestas, los familiares se comunicaron con autoridades judiciales marplatenses para consultar cómo avanzar con la búsqueda. Sin embargo, allí les indicaron nuevamente que la denuncia debía hacerse de manera presencial en Córdoba, donde residían los denunciantes.

Mientras tanto, las imágenes de Melisa y Pablo comenzaron a circular masivamente en redes sociales. Una hermana de la mujer inició una campaña para difundir sus fotografías y pedir ayuda a cualquier persona que pudiera aportar información. También trascendió el testimonio de personas que aseguraban haberlos visto en distintos puntos del país, incluso en Córdoba capital.

Por el momento no trascendieron demasiados detalles sobre por qué dejaron de comunicarse durante tanto tiempo ni cuáles fueron las razones que motivaron el cambio de ciudad. Tampoco se informó si existió algún episodio concreto vinculado con las amenazas denunciadas por la familia.

Lo cierto es que la aparición puso fin a semanas de angustia y devolvió tranquilidad a sus seres queridos, que ya temían estar frente a un caso mucho más grave.

La desaparición de Melisa Martínez y Pablo Arévalo había generado fuerte repercusión justamente por la combinación de factores que rodeaban el caso: el silencio repentino, las amenazas previas, la imposibilidad de radicar rápidamente una denuncia y la falta de información oficial sobre el paradero de ambos.

La incertidumbre se mantuvo hasta último momento. Incluso en las horas previas a que aparecieran, la familia seguía difundiendo imágenes y pedidos de ayuda a través de grupos vecinales y redes sociales, con la esperanza de que alguien pudiera reconocerlos o aportar algún dato concreto.

Finalmente, el desenlace fue positivo. Ahora, con la confirmación de que ambos están vivos y viviendo en Rosario, la familia intenta dejar atrás el miedo acumulado durante estos tres meses. Aunque todavía quedan preguntas sin responder sobre qué ocurrió realmente durante ese tiempo, el alivio domina por estas horas a los familiares, que pasaron de la desesperación absoluta a la tranquilidad de volver a escuchar sus voces.

Un alto jefe de la Policía Bonaerense fue denunciado en la madrugada del lunes por ejercer violencia de género contra su pareja, también integrante de la fuerza, en un episodio que tuvo lugar en la localidad de El Pato, partido de Berazategui.

El hombre se desempeñaba hasta este martes como superintendente de Policía de Seguridad Vial de la Bonaerense.

La situación salió a la luz cuando efectivos policiales acudieron en dos ocasiones al domicilio donde convivía la pareja, en la intersección de las calles 622 y 523 de El Pato. En la primera intervención, realizada el domingo, los agentes constataron la existencia de un conflicto doméstico entre el funcionario y su esposa, quien reviste el grado de subteniente y presta servicios en el Destacamento El Peligro, en La Plata.

En esa oportunidad y según informó el portal 0221, se iniciaron actuaciones bajo la carátula de “averiguación de ilícito” por disposición de la Unidad Funcional de Instrucción y Juicio (UFI y J) N° 2 de Berazategui, sin que se adoptaran medidas restrictivas inmediatas. La investigación quedó en un primer momento circunscripta a la recopilación de información preliminar y entrevistas con los involucrados.

Horas después, alrededor de las 3.20 del lunes, personal de la Prefectura Naval Argentina volvió a presentarse en el mismo domicilio tras una nueva alerta. Según la denuncia de la víctima, la situación se agravó cuando el comisario arribó a la vivienda en presunto estado de ebriedad, portando un bolso con una suma considerable de dinero y conduciendo una camioneta.

La mujer relató que, tras una discusión, se produjo un forcejeo durante el cual fue amenazada de muerte por su pareja, quien además manifestó intenciones de suicidarse. Estos hechos, denunciados ante las autoridades, motivaron la intervención de la Fiscalía N° 6 de Berazategui, especializada en violencia de género, que dispuso la apertura de una causa judicial con las calificaciones de “lesiones y amenazas en concurso real”.

En respuesta a la gravedad de las acusaciones y con base en el relato de la víctima, la Fiscalía ordenó el traslado de las actuaciones a la Comisaría de la Mujer y la Familia de la zona, con el objetivo de profundizar la investigación. Paralelamente, se iniciaron sumarios administrativos en la Auditoría General de Asuntos Internos (AGAI) de la Policía Bonaerense para determinar eventuales responsabilidades disciplinarias.

El sumario administrativo iniciado por la Auditoría General de Asuntos Internos busca establecer si existieron faltas graves en la conducta del funcionario, más allá de la causa penal ya abierta. Según el procedimiento habitual, el comisario permanecerá separado de sus funciones mientras se sustancia la investigación, tanto judicial como interna.

Algo similar se reportó en la provincia de Córdoba este lunes, cuando el comisario mayor Juan Pablo Esquivel pasó a situación pasiva, luego de que se abriera una investigación en su contra por agredir a su pareja durante un evento público.

De acuerdo con la información a la que pudo acceder el medio local El Doce, Esquivel agredió a su mujer el viernes en un festival que se desarrolló en el estadio Kempes.

Pese a que la víctima no presentó ninguna denuncia penal, las autoridades policiales actuaron en línea con el protocolo y notificaron al Tribunal de Conducta. Así, fue separado preventivamente de su cargo.

Sentir la presión de agradar a todos puede ser agotador. La psicología sostiene que esta meta es inalcanzable, y entenderlo puede cambiar la manera en que nos relacionamos. La 100 difundió recientemente las claves detrás de este fenómeno, reuniendo voces de expertos para desmontar el mito de la simpatía universal.

En la vida cotidiana, persiste la creencia de que, con suficiente esfuerzo, es posible caer bien a cualquiera. Sin embargo, la realidad muestra lo contrario: siempre habrá personas a las que no les resultaremos simpáticos, sin importar cuán atentos, cordiales o diplomáticos seamos. Esta verdad, lejos de señalar algún defecto personal, responde a factores psicológicos y a las historias de los demás.

La psicóloga Patricia Ramírez y el psicólogo Ramón Soler ofrecen una mirada profesional sobre las razones y el impacto de buscar la aprobación ajena. Sus explicaciones permiten comprender por qué insistir en agradar puede ser contraproducente y cómo aprender a poner límites ayuda a preservar la identidad.

Por qué nunca vas a caerle bien a todo el mundo

La psicología explica que la falta de química entre dos personas no es un ataque personal ni un fallo propio. Patricia Ramírez lo señala con claridad: “El problema es que, aun así, nunca lograrás gustar a todos, y además terminarás perdiendo el respeto por ti mismo”. Forzar una conexión inexistente puede llevar a actuar desde la impostura, lo que incrementa la ansiedad y genera una sensación de vacío.

Cada persona filtra la realidad a través de su propia historia, expectativas y valores. Por eso, es habitual encontrar incompatibilidades inevitables en los vínculos: diferencias en principios, modos de interactuar o ritmos de vida que no encajan. En palabras de Ramírez, no gustarles a todos “puede ser natural”, y buscar la simpatía universal suele tener un costo directo: se pierde coherencia personal.

No se trata solo de gustos o preferencias superficiales. Muchas veces, la mirada ajena responde a experiencias pasadas, prejuicios o necesidades propias que nada tienen que ver con quien busca agradar. La psicología subraya que intentar amoldarse a todas las expectativas externas no solo es inútil, sino que puede desdibujar la autenticidad.

El coste emocional de buscar la aprobación de todos

El deseo de agradar a cualquiera puede convertirse en una trampa emocional. Ramón Soler advierte: “Cuando reprimís tus preferencias, tus opiniones y tus necesidades para evitar el rechazo, empezás a vivir desde la contención y la pasividad”. Con el tiempo, esta conducta se vuelve automática y puede borrar la identidad, porque la persona se acostumbra a ceder sin expresar lo que siente o necesita.

Vivir para complacer implica un costo emocional elevado. La ansiedad, el vacío existencial y la dificultad para reconocer los propios gustos o deseos son consecuencias frecuentes. Soler explica que esta tendencia suele originarse en la infancia, cuando adaptarse fue un mecanismo de supervivencia. Muchas personas llegan a la adultez sin saber con certeza qué las define o qué les agrada, porque han vivido pendientes de la aprobación ajena.

La psicología recomienda romper este ciclo aceptando que no siempre se va a gustar y que eso no define el valor personal. La clave está en poner límites, priorizarse y apostar por la autenticidad, aunque eso suponga alejarse de quienes no aceptan la verdadera esencia de uno. Según los expertos, este cambio puede resultar incómodo al principio, pero abre la puerta a relaciones más sanas y satisfactorias.

El mensaje es claro: el valor propio no depende del agrado de los demás. Según Patricia Ramírez y Ramón Soler, aprender a decir “no” y a mostrarse tal cual uno es no solo protege la identidad, sino que permite establecer vínculos genuinos y duraderos.

Esta visión, respaldada por investigaciones recientes, desafía la presión social de buscar pareja como meta obligatoria y propone que elegir estar soltero puede ser una decisión consciente y positiva. Identificar las señales psicológicas detrás de esta elección resulta clave para comprender cuándo la soltería es el camino que más favorece la salud emocional y mental.

La diferencia entre atracción y deseo de relación

La primera señal se manifiesta cuando la mayor emoción se concentra en la etapa inicial de las relaciones, pero el interés disminuye a medida que el vínculo se estabiliza. Según la psicóloga estadounidense Dorothy Tennov, consultada por Psychology Today, la “limerencia” —una obsesión romántica de las primeras fases— implica una energía involuntaria asociada a la búsqueda constante de romance, más relacionada con el alivio de la ansiedad que con la construcción de intimidad genuina.

Este fenómeno ha sido respaldado por investigaciones en neurociencia publicadas en The Journal of Neuroscience, que han demostrado que el cerebro activa circuitos similares a los de conductas compulsivas cuando se experimenta esta fascinación inicial.

Quienes buscan continuamente nuevas emociones suelen sentir inquietud o aburrimiento una vez que el misterio desaparece, generando así ciclos de entusiasmo y desapego. Para este perfil, la psicología recomienda cuestionar si el deseo de pareja responde realmente a la búsqueda de una conexión profunda o si se trata de una necesidad de estímulos novedosos y temporales.

Especialistas de la Asociación Americana de Psicología (APA), adscritos a la Universidad de Harvard y la Universidad de Stanford, aconsejan la honestidad personal y la autoobservación para distinguir entre el deseo auténtico de vincularse y la motivación por la novedad, evitando así patrones que puedan derivar en insatisfacción relacional.

Autoestima dependiente de la pareja

Otra señal significativa se observa en la relación entre autoestima y estado civil. Cuando el valor personal depende de tener pareja, suele surgir una tendencia a buscar aprobación externa y a descuidar las propias necesidades.

La psicología clínica denomina este fenómeno autoestima dependiente de la validación externa, una estructura frágil que puede conducir tanto a la insatisfacción como a la permanencia en relaciones poco saludables. Un estudio de la Universidad de Toronto, difundido en la revista Psychological Science, concluye que quienes dependen del reconocimiento de la pareja para sentirse valiosos tienden a mantener vínculos insatisfactorios y relegan su bienestar individual.

Expertos internacionales, como el equipo de la Clínica Mayo, destacan que el desafío central consiste en construir estabilidad interna y sentido de valía fuera de una relación. Si los cambios en la autopercepción están ligados al estatus sentimental, conviene dedicar un periodo a consolidar la identidad personal antes de reanudar vínculos afectivos.

Autoconocimiento y ruptura de patrones durante la soltería

El tercer indicador principal es la repetición de patrones en diferentes relaciones. La teoría del apego, desarrollada por el psiquiatra británico John Bowlby, sostiene que las experiencias tempranas moldean la manera en que las personas establecen vínculos y perciben la normalidad de las relaciones adultas.

Estos patrones resultan difíciles de identificar mientras se está inmerso en una relación, ya que la cercanía emocional dificulta el análisis objetivo. De acuerdo con la APA, la soltería ofrece el contexto ideal para observar y comprender estos comportamientos, facilitando la ruptura de rutinas perjudiciales arraigadas.

Investigaciones recientes publicadas en la revista Personality and Social Psychology Bulletin, con participación de expertos de la Universidad de Michigan, han comprobado que, tras una ruptura, la claridad sobre la identidad personal puede debilitarse inicialmente, pero se fortalece progresivamente conforme la persona dedica tiempo a la reflexión y el autoconocimiento. Este proceso favorece una mejor adaptación emocional y un mayor bienestar futuro.

La soltería, lejos de implicar carencia, permite examinar las propias formas de vinculación desde una perspectiva renovada. Este distanciamiento facilita transformar la relación consigo mismo y con los demás, sentando las bases para vínculos más auténticos y satisfactorios a largo plazo.

La palabra trauma aparece cada vez más en conversaciones cotidianas, pero la mayoría de la gente sigue arrastrando ideas equivocadas sobre lo que realmente significa y cómo afecta a las personas. El psicólogo Rodney Luster lo explica claramente en Psychology Today: “El trauma no es solo un problema de la mente, también lo es del cuerpo”. Hoy, la confusión y la falta de información precisa siguen dificultando tanto la recuperación como el apoyo real a quienes lo sufren.

Según datos recientes, casi el 80 % de los adultos en Estados Unidos han experimentado al menos un episodio traumático. Al mismo tiempo, las búsquedas globales del término “trauma” se triplicaron en la última década. En ese escenario, Luster insiste en que muchas creencias populares no solo son inexactas, sino que pueden empeorar el sufrimiento y el aislamiento del afectado. Por eso, es fundamental identificar los principales mitos y comenzar a ver el trauma con otros ojos.

Luster parte de una definición clara: un evento traumático es aquel que supera los recursos internos de una persona y genera un malestar psicológico profundo. No se trata de debilidad ni de falta de voluntad. La experiencia traumática puede dejar huellas visibles e invisibles, y entenderlas es el primer paso para empezar a sanar.

El trauma no es solo cuestión de “cambiar el chip”

Uno de los errores más extendidos, según Luster, es pensar que el trauma se supera únicamente “poniendo de nuestra parte” o “cambiando la forma de pensar”. Nada más lejos de la realidad. El trauma altera el equilibrio interno del cuerpo, incluyendo el sistema nervioso. Después de un evento así, la persona puede experimentar síntomas físicos reales: dolores, fiebre sin causa médica, presión en el pecho, insomnio o incluso niveles altos de hormonas del estrés como el cortisol.

El psicólogo sostiene que estas manifestaciones fisiológicas no son imaginarias ni se resuelven con frases motivacionales. “Decirle a alguien que simplemente cambie su forma de pensar es como pedirle a alguien con una pierna rota que salga corriendo”, afirma Luster. Por eso, el proceso de recuperación suele incluir estrategias para devolverle al cuerpo la sensación de seguridad, no solo técnicas para cambiar la actitud mental.

El silencio también es protección

Otro mito común es creer que quien no habla sobre lo ocurrido está evitando el problema o tiene algo que ocultar. Para Luster, la realidad es mucho más compleja. El trauma puede bloquear la capacidad de expresar lo sucedido, ya sea por miedo, por falta de palabras o porque revivir el evento resulta insoportable. Además, muchas personas callan para proteger a sus seres queridos de posibles reacciones negativas o para evitar que su propio equilibrio emocional se desestabilice aún más.

Contar un trauma exige sentirse seguro y preparado, condiciones que no siempre están presentes. Forzar ese proceso, aunque nazca desde el cariño o la preocupación, puede aumentar el sufrimiento y la culpa. El silencio, en estos casos, es una forma legítima de autoregulación y autoprotección.

El trauma cambia comportamientos

Después de un evento traumático, es común que surjan conductas que los demás ven como inexplicables. “La persona que conocías sigue ahí, pero su mente y su cuerpo están enfocados en sobrevivir”, resume Luster. Esto puede traducirse en explosiones de ira, retraimiento, apatía o incluso aparentes indiferencias ante situaciones que antes les afectaban. Se trata de mecanismos de defensa del sistema nervioso, no de actitudes caprichosas.

Muchos familiares se alarman o se sienten heridos por estos cambios, pero entender que son respuestas adaptativas ayuda a acompañar mejor y a evitar juicios injustos. La clave está en reconocer que el trauma reorganiza las prioridades emocionales y físicas, y que la recuperación implica volver progresivamente a una vida más equilibrada.

Cómo seguir después de un trauma

Otra confusión frecuente es creer que el trauma define para siempre a quien lo sufre. En realidad, existe lo que la psicología llama “crecimiento postraumático”. Esto significa que, aunque el dolor no desaparezca del todo, muchas personas logran desarrollar nuevas fortalezas, mayor flexibilidad mental y una visión más rica y compleja de la vida después del trauma.

El proceso no es lineal ni fácil, pero Luster insiste en que la esperanza, la apertura al cambio y la capacidad de compartir la experiencia, cuando la persona se sienta preparada, son factores decisivos. Entender el trauma en toda su dimensión, dejar de lado los mitos y escuchar a los expertos como Rodney Luster es el primer paso para acompañar y sanar, tanto a quienes han vivido un trauma como a quienes los rodean.

Un caso de violencia familiar requirió la intervención de la Policía del Chaco, luego de que una mujer pidiera auxilio porque su hijo había sido tomado de rehén por su propio padre en una vivienda de la ciudad de Resistencia. Luego de que lograran ingresar a la propiedad, el hombre quedó detenido.

El episodio sucedió este viernes cerca de las 19:00 horas en un domicilio ubicado en calle León Zorrilla. Al llegar, los agentes constataron que un hombre de 40 años se encontraba en el interior de la vivienda junto a su hijo de tres años, negándose a permitir el ingreso de otros familiares.

Según informaron las fuentes policiales, el sujeto presentaba signos de haber consumido alcohol y otras sustancias. Pese a esto, los efectivos intentaron pedir la colaboración del acusado para apaciguar la situación, pero al recibir una negativa de su parte, entraron a la fuerza para detenerlo.

Al recuperar al menor de edad, los agentes lo pusieron bajo el cuidado de su madre. De acuerdo con la información publicada por Diario Norte, la mujer formalizó la denuncia en contra de su pareja, a quien acusó de ejercer violencia verbal de manera frecuente.

Durante su testimonio, la víctima relató que en reiteradas ocasiones la había mantenido encerrada junto a sus hijos, impidiéndoles salir del domicilio. Este testimonio fue incorporado a las actuaciones de la causa y permitió caracterizar el hecho como parte de un contexto de violencia de género.

A raíz de esto, la Fiscalía de Género en turno dispuso la aprehensión del hombre y su identificación en la causa, que fue caratulada como “supuesta privación ilegítima de la libertad en contexto de violencia de género”. Además, se instruyeron nuevas actuaciones judiciales para avanzar en la investigación y garantizar medidas de protección para la mujer y los menores involucrados.

Tenía tobillera electrónica por haber abusado sexualmente de su ex, pero rompió el dispositivo y la secuestró

Una mujer de 46 años tuvo que ser rescatada en el establecimiento rural “La Lonja”, situado a unos 17 kilómetros de la ciudad de Rauch, en el centro-este de la provincia de Buenos Aires, tras haber sido privada de su libertad por su ex pareja, Jairo Corsi. El operativo fue realizado por la DDI Azul, el Grupo Halcón de la Policía Bonaerense y bajo las órdenes del fiscal Marcos Eguzquiza.

La víctima había denunciado el 5 de septiembre de 2025 que Corsi la llevó a un campo y la amenazó con un cuchillo para abusarla sexualmente. Siete días después de esa denuncia, el acusado fue detenido e imputado por abuso sexual y amenazas agravadas. Desde entonces, permanecía con prisión domiciliaria en una vivienda de Tandil, bajo control de una tobillera electrónica.

Sin embargo, el viernes 20 de marzo, la mujer llamó al 101 desde una estación de servicio en Juan N. Fernández, Necochea, para alertar que su ex, quien debía cumplir arresto domiciliario, la mantenía cautiva. Fue así que las autoridades comprobaron que Corsi había cortado la tobillera y abandonado su domicilio de Tandil, lo que motivó la apertura de una causa por averiguación de paradero.

Según la información a la que accedió Infobae, las cámaras de seguridad y las antenas de telefonía permitieron rastrear la ruta de Corsi y la víctima. Ambos fueron localizados en San Manuel, Lobería, un día después del pedido de auxilio.

En medio de la búsqueda, el domingo, la policía secuestró varios celulares en un allanamiento a la casa de Corsi y halló su camioneta Ford Ranger abandonada en Juan N. Fernández. Según se conoció, el imputado había cambiado de vehículo y después trasladó a la mujer en una moto hacia Rauch.

Finalmente, la madrugada del lunes, los agentes de la SubDDI de Las Flores y el Comando de Patrulla de Rauch localizaron a Corsi y su expareja en “La Lonja”. Al verse rodeado, el acusado se atrincheró y tomó a la mujer como rehén, mientras amenazaba con quitarse la vida.

Los policías negociaron primero la liberación de los dos hijos de Corsi, antes de convocar al Grupo Halcón y establecer un perímetro de seguridad. Durante más de cuatro horas y media, la tensión se mantuvo alta en el establecimiento rural hasta que los agentes irrumpieron para reducir al imputado. Aunque Corsi disparó un arma, no hubo heridos.

En el lugar, la policía incautó un revólver calibre .22 marca Tala con cinco cartuchos intactos y una vaina servida. Respecto a la situación del acusado, este fue trasladado a la Comisaría 4ª. Así, tanto la víctima como sus hijos quedaron a salvo.

En un episodio que conmocionó a la zona norte de la ciudad de Córdoba, una cabo de policía fue detenida e imputada tras la muerte de su pareja, Juan Pablo Abazo, de 39 años. El hombre agonizó durante días, debido a las graves lesiones sufridas. Según la reconstrucción, la víctima estuvo en medio de un incendio, pero luego las pericias confirmaron que todo habría sido intencional: el objetivo era ocultar una puñalada.

Todo comenzó la tarde del viernes 10 de abril, cerca de las 18, cuando patrullas policiales y una dotación de bomberos acudieron a una vivienda ubicada en las calles Sudamérica y Atahualpa Yupanqui tras el llamado de los vecinos por un incendio.

Al ingresar al domicilio, los equipos de emergencia lograron controlar las llamas, que se habían iniciado en el dormitorio y se extendieron rápidamente al resto de la vivienda. Durante el operativo, los efectivos encontraron a un hombre con graves quemaduras externas e internas, aún con vida, y a una mujer en el lugar, identificada como la policía I. C. P., de 42 años.

La víctima fue trasladada de urgencia al Instituto del Quemado de barrio Pueyrredón, donde ingresó en estado crítico a terapia intensiva. El cuerpo médico que lo atendió detectó, además de las quemaduras, al menos una herida compatible con arma blanca en la zona torácica. La mujer, que se encontraba en uso de licencia psiquiátrica en la Departamental Sierras Chicas, fue llevada también a un centro de salud, donde se constató que resultó ilesa.

Sin embargo, la situación procesal de la mujer se agravó en los últimos días tras la muerte de Abazo. Frente a esto, el fiscal de instrucción Alejandro Smith ordenó la detención de la policía y la imputó por homicidio calificado por el vínculo, delito que prevé la pena de prisión perpetua.

De acuerdo con la información a la que pudo acceder el medio local La Voz del Interior, la acusada fue internada en un centro de salud mental provincial bajo custodia policial, mientras se le practican estudios psicológicos para determinar si al momento de los hechos comprendía la criminalidad de sus actos.

La investigación avanza con la toma de testimonios a vecinos y allegados, el análisis de comunicaciones y mensajes de los teléfonos celulares de los involucrados, y la realización de peritajes en la escena. De acuerdo a fuentes con acceso a la causa, los informes periciales preliminares indicarían que el incendio fue provocado de manera intencional en el dormitorio de la pareja.

Según trascendió en la investigación, el vínculo era conflictivo, agravado por el presunto consumo de sustancias dentro del hogar. La hipótesis principal sostiene que la tarde del 10 de abril se produjo una discusión que escaló a una pelea física, durante la cual Abazo fue apuñalado en el tórax. Luego, se habría originado el fuego de manera deliberada, para encubrir el crimen.

El hombre presentaba quemaduras en diversas partes del cuerpo y daños severos en las vías respiratorias internas, producto de la inhalación de humo y gases.

Tras la muerte de Abazo, la fiscalía profundizó la pesquisa y dispuso nuevas medidas probatorias, entre ellas el análisis de los informes forenses y de los peritajes realizados por los bomberos.

El hecho de que la policía I. C. P. estuviera en uso de licencia psiquiátrica al momento del episodio es uno de los puntos centrales de la pesquisa, dado que los resultados de los estudios médicos podrían incidir en el desarrollo judicial del caso y en la responsabilidad penal de la acusada.

La relación entre Joe Jonas y la modelo puertorriqueña Tatiana Gabriela fue confirmada recientemente, generando una reacción positiva entre sus seguidores. Según Us Weekly, ambos han compartido señales públicas de su vínculo, especialmente a través de publicaciones en Instagram, desde comienzos de 2026.

Tatiana Gabriela es una modelo nacida en Puerto Rico y residente en Nueva York, quien mantiene una relación sentimental con el cantante Joe Jonas desde finales del verano de 2025.

La pareja comenzó a verse poco después de la separación de Jonas con Sophie Turner. Según el medio citado, Gabriela ya ha sido presentada a los amigos y familiares de Jonas, incluidas sus dos hijas. Aunque no han emitido declaraciones públicas, su actividad en redes sociales ha llamado la atención de los fans y la prensa.

Durante los primeros meses, Joe Jonas y Tatiana Gabriela optaron por mantener un perfil bajo, aunque fueron vistos en encuentros informales como salidas a cafeterías en Los Ángeles y paseos por las calles de Nueva York, según detalló People.

A finales de 2025, la modelo también acompañó al cantante a una exposición de arte y, ya en 2026, ambos realizaron un viaje a Roma que quedó documentado en fotografías compartidas discretamente en sus redes personales. Las imágenes de estos momentos reflejaron una convivencia tranquila y cotidiana, lejos de las demostraciones grandilocuentes, según reportaron 20 minutos y Cosmopolitan.

En enero de 2026, Gabriela publicó en Instagram un carrusel titulado “NYE”, al que Jonas reaccionó con un “me gusta” y un comentario de emoji. Este gesto fue interpretado como una señal pública del noviazgo. Semanas después, Gabriela compartió en sus historias una fotografía del grupo de amigos de Nochevieja, en la que se mostraban los pares de zapatos de las parejas, detalle que seguidores consideraron un guiño a la relación.

La pareja en redes sociales

Las redes sociales se convirtieron en el principal escenario donde Jonas y Gabriela han mostrado los signos de su relación sentimental. En enero, el carrusel publicado por la modelo reunió mensajes de apoyo y felicitación de seguidores. Entre los comentarios destacaron expresiones como: “Oh, Joe, sos tan afortunado 😭🔥” y “Me alegra tanto que Joe por fin esté feliz, se lo merece”.

La participación de Joe Jonas reforzó la percepción de oficialidad entre sus seguidores. En abril de 2026, el cantante incluyó en su propio Instagram una fotografía en blanco y negro en la que la modelo aparece abrazándolo, lo que consolidó la impresión de que la relación era pública. Según subrayó Us Weekly, estos gestos en la plataforma aumentaron el interés de fans y medios sobre la pareja.

Quién es Tatiana Gabriela

Tatiana Gabriela inició su carrera en el modelaje tras estudiar cine y ha trabajado con marcas reconocidas como Diane Von Furstenberg y Dolce Vita. Vive en Nueva York, pero nació y creció en Puerto Rico.

En enero de 2025, Gabriela participó en el video musical de Bad Bunny, “Baila inolvidable”, una colaboración que celebró en sus redes sociales al expresar su orgullo por representar a Puerto Rico. En una entrevista anterior, la modelo manifestó su interés por trabajar en la Miami Swim Week y desfilar para diseñadores contemporáneos, destacando su ambición de crecer profesionalmente.

Su perfil en Instagram supera los 50.000 seguidores y en él alterna imágenes de trabajo y momentos de su vida personal. El entorno digital es central para su imagen pública: su forma sutil de compartir aspectos de su vida privada refuerza la atención sobre su carrera y sobre su vínculo con Jonas, como ha resaltado el medio citado.

La reacción de la comunidad digital al vínculo entre Gabriela y Jonas ha sido de entusiasmo y expectación. Las muestras de apoyo y compromiso de los seguidores han fortalecido la presencia de la pareja en la conversación del espectáculo en este inicio de año, según recoge el medio estadounidense.

La fidelidad en las relaciones suele estar asociada a ciertos rasgos de personalidad y actitudes que favorecen el compromiso y la estabilidad.

Desde la psicología, se han identificado características comunes en las personas fieles, que van más allá de creencias culturales o normas sociales.

Analizar estos aspectos permite comprender mejor los factores que influyen en la construcción de vínculos sólidos y duraderos.

Estos son algunos de los rasgos en común que suelen tener las personas fieles, desde una perspectiva psicológica

Desde la perspectiva psicológica, y de acuerdo con información de la revista especializada Psicología y Mente, las personas fieles suelen compartir una serie de rasgos y características que favorecen la estabilidad y el compromiso en sus relaciones.

Entre los más destacados se encuentran los siguientes:

• Alto sentido de responsabilidad: Tienden a cumplir sus compromisos y a valorar la confianza depositada en ellas.
• Empatía: Muestran capacidad para comprender y considerar los sentimientos y necesidades de la pareja.
• Autocontrol: Son capaces de gestionar sus impulsos y priorizar el bienestar de la relación frente a gratificaciones inmediatas.
• Comunicación abierta: Expresan sus emociones, inquietudes y expectativas de manera clara, lo que contribuye a la resolución de conflictos y al fortalecimiento del vínculo.
• Valores sólidos: Suelen tener principios éticos y morales bien definidos respecto a la lealtad, la honestidad y el respeto mutuo.
• Baja tendencia a la búsqueda de novedad constante: Prefieren la estabilidad y la profundidad emocional sobre la búsqueda continua de nuevas experiencias afectivas.
• Satisfacción personal y autoestima: Mantienen una autoestima equilibrada, lo que reduce la necesidad de buscar validación externa a través de otras relaciones.
• Habilidades para la resolución de conflictos: Afrontan las dificultades de manera constructiva, evitando actitudes evasivas o destructivas.

En qué fijarme cuando busco una pareja estable, según la psicología

Además de buscar fidelidad, si lo que deseas es encontrar una pareja estable, desde una perspectiva psicológica se aconseja prestar atención a una serie de aspectos que pueden favorecer una relación duradera y saludable:

• Compatibilidad de valores y objetivos: Compartir principios, expectativas de vida y metas facilita la construcción de un proyecto común.
• Comunicación efectiva: La capacidad de dialogar abiertamente, escuchar y expresar emociones contribuye a resolver desacuerdos y fortalecer el vínculo.
• Gestión emocional: Una pareja con habilidades para reconocer y regular sus emociones suele afrontar mejor los retos y el estrés cotidiano.
• Empatía y respeto mutuo: La disposición para comprender el punto de vista del otro y aceptar las diferencias es clave para la convivencia.
• Estabilidad emocional: Buscar alguien con autoestima equilibrada y madurez emocional ayuda a evitar relaciones dependientes o conflictivas.
• Resolución constructiva de conflictos: La habilidad para negociar y llegar a acuerdos ante las dificultades es esencial para mantener la armonía.
• Apoyo y confianza: La disposición para brindar apoyo en momentos difíciles y la confianza mutua fortalecen la relación a largo plazo.
• Intereses y actividades compartidas: Compatibilizar gustos y disfrutar de actividades en común facilita el tiempo de calidad juntos.

Los especialistas coinciden en que no existe una fórmula única, pero estos factores aumentan las probabilidades de establecer una relación estable, basada en el respeto, el compromiso y el crecimiento conjunto.

Un adolescente de 17 años denunció a su pareja, una mujer de 38 años, luego de haber permanecido durante cinco días secuestrado en la casa que compartían en la localidad de Melchor Romero, en La Plata. En su relato indicó que recibió golpes y amenazas por parte de la sospechosa y de otro individuo, que fue identificado como presunto cómplice de la principal acusada.

El caso se dio a conocer esta semana, después de que la acusada decidiera dejarlo en libertad. Acto seguido, el menor de edad se dirigió a la casa de su hermana, quien lo acompañó hacia el hospital más cercano y, posteriormente, a radicar la denuncia. Asimismo, indicó que la relación había comenzado hace apenas una semana, pero que habían decidido convivir en el domicilio de ella.

Según el relato del denunciante, la situación se inició el miércoles 15 de abril, cuando la mujer comenzó a golpearlo y le quitó su teléfono celular. Todo habría sido motivado por una discusión por celos, debido a que la acusada le habría reprochado un supuesto vínculo amoroso con su hermana.

De acuerdo con la información a la que accedió el medio platense 0221, el adolescente contó que fue atado de manos y mantenido dentro de la casa en contra de su voluntad durante cinco días. Durante ese período, el joven afirmó haber sufrido golpes reiterados, algunos propinados con una linga de metal, y que, además, recibió amenazas y acusaciones de robo.

De la misma manera, el adolescente señaló ante la Policía que la mujer no se encontraba sola en la vivienda, ya que identificó la presencia de un hombre, apodado con un nombre relacionado con un personaje de fantasía, quien habría participado activamente en las agresiones y en la retención. A pesar de esto, no pudo aportar más detalles sobre la identidad de este individuo.

Tras haber permanecido varios días retenido, el joven relató que la mujer decidió liberarlo durante la mañana del domingo 19 de abril. En ese momento, la mujer le pidió disculpas, pero lo obligó a abandonar la casa sin devolverle su teléfono, un Motorola E20, ni su documento de identidad.

Luego de haber aceptado retirarse sin sus pertenencias, el menor se dirigió al domicilio de su hermana mayor, quien lo trasladó al Hospital Alejandro Korn de Melchor Romero. Fue así que los profesionales de la salud constataron que presentaba politraumatismos en varias partes del cuerpo, aunque no detectaron lesiones óseas ni internas graves.

Por otro lado, el testimonio del adolescente aportó un dato que se incorporó a la investigación judicial, debido a que aseguró haber presenciado cómo se vendían estupefacientes en la vivienda a lo largo de su estadía. Según su relato, en el lugar se comercializaban dosis de cocaína y marihuana tanto en el día como en la noche, y en ocasiones se realizaban intercambios por objetos de posible procedencia ilícita.

Esta afirmación amplió el foco de la causa, que ahora también abarca la presunta existencia de una red de comercialización de drogas en la zona. A raíz de esto, la Justicia de La Plata también busca esclarecer los hechos e identificar a los presuntos responsables.

Cayó un joven acusado de secuestrar, apuñalar y abusar de su ex novia embarazada de 16

Un joven de 20 años fue detenido en Santiago del Estero tras ser acusado de secuestrar, apuñalar y abusar sexualmente de su ex novia, una adolescente de 16 años embarazada. Por la gravedad del caso, la jueza Roxana Cejas Ramírez, del Juzgado de Control y Garantías, dictó prisión preventiva por dos años al considerar la peligrosidad del imputado y el riesgo para la víctima.

El episodio se inició cuando el acusado, pese a la negativa de la adolescente, ingresó a su vivienda, la atacó mientras se encontraba en la cama, y la golpeó y apuñaló varias veces. Luego, la obligó a abandonar la casa y la llevó por un camino vecinal, donde la apuñaló nuevamente por la espalda. Posteriormente, la trasladó a su propio domicilio, donde continuaron los golpes y el abuso sexual.

La víctima logró escapar cuando su atacante se quedó dormido y, actualmente, recibe asistencia y apoyo psicológico para afrontar las consecuencias del ataque. La secuencia de violencia incluyó amenazas previas, ya que el joven había advertido que “iba a ir a su casa”.

Frente a esto, el acusado fue imputado por violación de domicilio, lesiones calificadas y abuso sexual. Asimismo, la jueza rechazó la excarcelación solicitada por la defensa, fundamentando su decisión en la gravedad de los hechos, el riesgo de entorpecimiento del proceso judicial y la vulnerabilidad de la víctima.

La resolución de la magistrada, que ordenó la prisión preventiva, se apoyó en la evaluación del contexto de violencia y en la necesidad de garantizar la seguridad de la adolescente embarazada. También consideró la persistencia de las amenazas en su contra y la brutalidad de la agresión sufrida.

La reciente captura de Oscar Adonis en Honduras marcó un punto de inflexión en la investigación por el asesinato de la joven Katherine Mejía, conocida como “Kathy Mazorca” en redes, debido al nuevo testimonio del detenido que sugiere una compleja cadena de represalias como trasfondo del crimen.

La hipótesis de que el homicidio sería una venganza vinculada a hechos violentos previos, y no solo un acto aislado, ha llevado a las autoridades a replantear el enfoque de sus indagaciones, según el relato recogido.

De acuerdo con su versión, el propio Adonis fue utilizado como “anzuelo”; argumentó ante los investigadores que actuó tras ser secuestrado y coaccionado por un grupo armado, quienes le dieron dos opciones: facilitar el encuentro con Mejía o morir.

“Era una de dos: plata o plomo”, explicó el detenido, señalando el nivel de coacción que habría enfrentado esa noche.

El día de los hechos, Adonis y Mejía planeaban un paseo en motocicleta en el sector del barrio La Salomón Martínez, frente a la Escuela Rotario Número 1.

Adonis sostiene que fue interceptado antes de ver a la víctima y obligado, bajo amenaza directa, a trasladarla al lugar convenido por los secuestradores. La agresión final ocurrió entre las 20:30 y las 21:00, cerca del Hospital San Isidro en el sector Las Palmeras.

A diferencia de la versión oficial inicial, Adonis relató en su declaración que estuvo presente durante el crimen bajo amenaza de muerte y secuestrado previamente por quienes luego perpetraron el asesinato.

El informe señala que las autoridades mantienen la verificación de cada dato como prioridad y que existen otros dos detenidos en torno al caso. Un elemento singular que diferencia este episodio de otros de su tipo es el hallazgo accidental del cuerpo, realizado por niños que buscaban leña en una plantación de palma africana en las afueras de Tocoa, departamento de Colón.

El testigo que acompañó a los menores declaró: “Fuimos a ver y estaba degollada”, confirmando la brutalidad con la que fue ultimada Mejía y corroborando la modalidad apuntada en el relato de Adonis.

La narración de Oscar Adonis, presentada ante las autoridades, introduce la posibilidad de que el crimen sea la consecuencia de una serie de venganzas.

En su testimonio, Adonis nombró a los presuntos autores materiales: Jeffrey Hernández, Abigail y Melissa, quienes al parecer llevaron adelante el ataque directo contra Mejía.

Esta información se presenta como relevante para la identificación de la estructura interna del grupo y sus motivaciones, sometidas ahora a análisis por parte de investigadores forenses y judiciales.

Hasta el momento, continúan abiertas diversas líneas de investigación, y las fuentes reafirman que no se descartan futuras capturas relacionadas con la causa.

El asesinato de Katherine Mejía ha provocado conmoción pública tanto por la brutalidad del crimen como por la notoriedad de la víctima en plataformas digitales.

La aparición de posibles antecedentes de violencia y relaciones interpersonales conflictivas profundizó la atención social, y el caso se mantiene como uno de los episodios recientes más seguidos de la región, aguardando definiciones judiciales sobre la secuencia y motivación de los hechos.

La investigación permanece abierta, enfocada en establecer las responsabilidades de los implicados. El entorno de Mejía y los datos proporcionados por los testigos continúan bajo análisis, mientras la expectativa social persiste en torno al esclarecimiento definitivo del caso.

La aparente tranquilidad de una familia numerosa en Erie, Illinois quedó hecha añicos tras la detención de Chad Schipper, un hombre que fue arrestado por mantener cautiva a una pareja de ancianos en un sótano. La vida de Donielle Showvay y sus seis hijos cambió para siempre, al descubrirse la doble vida de quien fuera su esposo y padre de familia. El caso, que conmocionó a la comunidad local, es retratado en la docuserie “Betrayal: Secrets & Lies”, donde se expone cómo una historia de amor surgida en un grupo bíblico terminó en uno de los crímenes más inquietantes de los últimos años.

Donielle Showvay conoció a Chad Schipper en una reunión de estudio bíblico en la universidad de su hermana Randin. El primer encuentro fue distendido y familiar: compartieron una noche de películas junto a Randin y su acompañante, entre ellas la comedia “So I Married An Axe Murderer”. En aquellos días, Schipper gozaba de buena reputación en el entorno universitario, descrito como un joven “muy inteligente y muy amable”, según recuerda Barbie Dangond, amiga de ambos. La relación avanzó rápidamente y, tras un corto noviazgo, Showvay y Schipper se casaron, convencidos de haber encontrado la estabilidad y la felicidad.

El matrimonio se consolidó junto con el crecimiento de la familia. A poco de casarse, Schipper confesó a su esposa haber tenido un encuentro sexual con un hombre en un baño público, una revelación que puso a prueba la fortaleza de la pareja. Aunque un consejero matrimonial sugirió a Showvay que pusiera fin a la relación, ella apostó por la reconciliación y, poco después, recibieron la noticia del primer embarazo. La llegada de Grace, la primera de seis hijos, marcó el inicio de una etapa de prosperidad. La familia se mudó a una casa más grande, impulsada por el éxito del negocio de asesoría financiera de Schipper, quien pasaba largas horas en su oficina de la planta baja, trabajando hasta altas horas de la noche. Este ritmo de vida, sin embargo, comenzó a generar inquietud en Showvay, quien observaba cómo su marido dormía cada vez más fuera del dormitorio matrimonial y acumulaba ausencias justificadas por supuestas obligaciones laborales.

A medida que el negocio crecía, Schipper buscó nuevas oportunidades económicas. Intentó asociarse con Larry y Connie Van Oosten, una pareja de su iglesia que había recibido una herencia, pero fue rechazado por considerarse demasiado inexperto. Ante la negativa, Schipper se volcó en la compra y renovación de propiedades, lo que intensificó sus ausencias familiares. Showvay comenzó a notar señales de distancia: Schipper pasaba menos tiempo en casa y delegaba tareas inusuales a sus hijos. Un episodio especialmente desconcertante ocurrió cuando pidió a su hija Grace que envolviera el mango de un mazo con cinta aislante negra, prometiéndole una recompensa especial por su ayuda.

El punto de quiebre llegó en 2017. Una noche, uno de los hijos advirtió la presencia de un automóvil desconocido cerca de la vivienda, mientras Schipper enviaba instrucciones extrañas a Grace. Poco después, la casa fue allanada por la policía, que buscaba a Schipper y hacía preguntas sobre los Van Oosten. La verdad salió a la luz: Schipper había irrumpido en la casa de la pareja de ancianos, los había sometido con una pistola Taser, esposado y vendado, y los había secuestrado usando un distorsionador de voz. Durante el cautiverio, exigió a Connie Van Oosten que retirara un cheque por 350.000 dólares de su cuenta bancaria, bajo amenaza de matar a su esposo si no cumplía.

El caso dio un giro crucial cuando Connie, dentro del banco, logró pasar una nota en un folleto de la iglesia al cajero, alertando sobre su situación. La rápida reacción de la policía permitió ubicar el paradero de la pareja y focalizar la investigación en Schipper, ya que el cheque estaba a nombre de una empresa vinculada a él. Tras un accidente automovilístico, Schipper fue detenido y confesó el secuestro durante el interrogatorio en el hospital.

La investigación policial permitió descubrir una de las caras más inquietantes del caso. En una de las propiedades de Schipper, los agentes hallaron una habitación equipada con un sistema de videovigilancia donde la pareja de ancianos aparecía encadenada y con los ojos vendados. Una puerta de acero oculta en un armario conducía a un sótano subterráneo insonorizado, donde estaban retenidos.

Durante su declaración, Schipper admitió que actuó por desesperación financiera, tras la quiebra de su negocio. Además, surgieron pruebas de que había malversado fondos de clientes, robado dinero a familiares y falsificado documentos para obtener préstamos hipotecarios sobre la vivienda de sus padres. El secuestro, según la policía, fue un intento por saldar sus deudas con el dinero de los Van Oosten.

El desenlace judicial fue contundente: Schipper recibió una condena de 60 años de prisión, un fallo que el padre de Showvay describió como “glorioso”. El proceso de reconstrucción para Donielle Showvay no fue sencillo. Aunque el divorcio contradecía sus convicciones religiosas, lo consideró “la única opción segura” para ella y sus hijos. Schipper intentó comunicarse con ella desde la cárcel, incluso haciéndose pasar por otra persona, sin éxito. Showvay no volvió a tener contacto con él.

La experiencia dejó huellas profundas en la familia. Showvay, tras una etapa de confusión sobre su propia realidad, encontró apoyo en su entorno y reconstruyó su vida al reencontrarse con Billy, su primer amor de la adolescencia, con quien se casó. Según Grace, la hija mayor, su madre “se ríe más ahora” y ha recuperado una felicidad que nunca antes había visto en ella.

El Día Mundial del Beso se celebra cada 13 de abril y pone en primer plano un gesto capaz de transmitir emociones y cruzar fronteras culturales. Lejos de ser solo una expresión romántica, simboliza la conexión entre personas y la construcción de vínculos en un acto íntimo que trasciende generaciones y contextos.

La efeméride tiene su origen en una hazaña singular: en 2013, una pareja tailandesa rompió todos los récords al besarse durante 58 horas, 35 minutos y 58 segundos, lo que convirtió al beso en protagonista de una celebración global que destaca su relevancia.

Aunque suele asociarse con el amor y la pasión, encierra una dimensión mucho más amplia. La ciencia comenzó a descifrar su compleja influencia sobre el cuerpo y el cerebro, desentrañando cómo este gesto ancestral impacta la biología, fortalece la salud física y mental, y hasta interviene en el equilibrio de la microbiota y el bienestar emocional.

Hoy, los estudios revelan que besar no solo une a las personas, sino que también modifica procesos internos fundamentales, lo que convierte a este acto cotidiano en un fenómeno digno de ser celebrado y comprendido.

1. Orígenes evolutivos y vínculos humanos

El significado de besar no siempre tuvo la misma función a lo largo de la historia. De acuerdo con un análisis publicado en Evolutionary Anthropology, el beso humano podría derivar de una etapa final de las sesiones de acicalamiento entre los primates ancestrales, donde los cuidadores utilizaban los labios protruidos para succionar restos de suciedad o parásitos de la piel. Al perder el vello corporal, los humanos conservaron solo el gesto simbólico, que se transformó en una herramienta para fortalecer lazos sociales y familiares.

El mismo artículo explica que, aunque existen otras hipótesis que vinculan el beso con la alimentación de los bebés o la inspección olfativa, la evidencia más sólida apunta a la función social y de cohesión. En las sociedades humanas actuales, las reglas sobre quién, cómo y cuándo se besa varían ampliamente, pero el beso mantiene un significado universal relacionado con el afecto, la confianza y la afiliación.

2. El cerebro influye en la dirección y forma de besar

Un estudio de la Universidad de Bath reveló que la mayoría de las personas tiende a inclinar la cabeza hacia la derecha al besar. En la investigación, realizada en Bangladesh, donde los besos públicos no son habituales, más de dos tercios de los participantes giraron su cabeza hacia la derecha, tanto quienes iniciaron como quienes recibieron el beso.

Este resultado sugiere que inclinar la cabeza hacia la derecha al besar no es solo una costumbre aprendida, sino que podría estar relacionada con la forma en que el cerebro organiza sus funciones. Según los científicos, ciertas sustancias químicas como la dopamina, que intervienen en el placer y las emociones, no se distribuyen de igual manera en ambos hemisferios cerebrales. Esto haría que, de manera natural, las personas tiendan a girar la cabeza hacia un lado en particular al besar.

3. El impacto del beso en la microbiota oral y la salud compartida

El beso implica el intercambio de hasta 80 millones de bacterias en solo 10 segundos, según un estudio publicado en Evolution and Human Behavior. Este contacto hace que las parejas terminen teniendo una microbiota oral, es decir, el conjunto de microorganismos de la boca, más parecida entre sí que con otras personas.

El artículo explica que el intercambio de bacterias no solo es normal, sino que puede resultar beneficioso. Al compartir microorganismos, la diversidad bacteriana de la boca se fortalece y eso ayuda al sistema inmune a protegerse mejor. Además, los científicos señalan que estos cambios en la microbiota oral pueden influir en el eje microbiota-cerebro, una conexión entre los microbios del cuerpo y el cerebro, lo que podría afectar el estado de ánimo y la salud en general.

4. Besar sincroniza emociones y activa zonas específicas del cerebro

La sincronía entre quienes se besan va más allá de lo físico. Un artículo publicado en Psychology Today por el psicólogo Sebastian Ocklenburg señala que el beso activa áreas específicas del cerebro, sobre todo en el hemisferio izquierdo, que están relacionadas con las emociones positivas.

El experto describió una investigación en la que participó que empleó sistemas de electroencefalograma (EEG) portátiles para registrar la actividad cerebral de parejas mientras se besaban, y demostró que la experiencia produce una mayor activación frontal izquierda en comparación con situaciones neutras.

Esta mayor actividad en el hemisferio izquierdo podría vincularse con la costumbre de girar la cabeza hacia la derecha al besar, ya que ese lado del cerebro controla los movimientos del lado derecho del cuerpo y participa en la experiencia de emociones agradables, lo que explicaría por qué la mayoría de las personas elige esa dirección de manera espontánea.

5. Besar puede desencadenar reacciones químicas que reducen el estrés

Según el doctor Claudio Waisburg, médico neurólogo y neurocientífico consultado previamente por Infobae, el beso constituye una “tormenta química en el cerebro”, ya que estimula la liberación de oxitocina, dopamina, serotonina y endorfinas.

Estas sustancias se asocian con el apego, el placer, el bienestar emocional y la reducción del dolor físico. Además, el contacto disminuye los niveles de cortisol, la hormona del estrés, lo que repercute en la salud emocional y cognitiva.

Una revisión sistemática y meta-análisis publicada en Nature Human Behaviour, que incluyó a casi 13.000 personas, refuerza los dichos del experto. El análisis concluyó que las intervenciones basadas en el contacto físico, como los besos, abrazos y masajes, muestran efectos positivos de tamaño medio tanto en la salud física como mental.

El análisis demostró que estos gestos contribuyen a regular el cortisol, reducir la ansiedad, la depresión y el dolor, y aumentar la sensación de bienestar y la resiliencia emocional. El estudio también destaca que la frecuencia del contacto es más determinante que la duración de cada episodio. A mayor número de interacciones afectivas, mayor es el beneficio observado sobre la salud mental y física.

6. La frecuencia del beso como indicador de satisfacción y calidad en la pareja

Una investigación publicada en Taylor & Francis evaluó a 1.605 personas en relaciones de pareja de al menos dos años y halló que la frecuencia de los besos se asocia positivamente con la satisfacción sexual y de pareja, así como con una menor ansiedad y evitación en el apego. El estudio sugiere que la práctica regular del beso puede ser un indicador del estado de la relación y un factor clave para mantener la satisfacción a largo plazo.

7. El beso como lenguaje no verbal

El beso funciona como una forma de comunicación no verbal que va más allá del gesto romántico. Según relató el psicólogo Kevin Bennett en Psychology Today, besar permite expresar deseo, afecto y estados de ánimo sin necesidad de palabras. Este acto ayuda a fortalecer la conexión emocional y el deseo, y quienes mantienen el hábito de besarse suelen reportar mayor satisfacción y complicidad en la pareja.

Además, besar favorece la sincronización entre ambos, ya que implica estar atentos a las señales y preferencias del otro. La práctica constante del beso no solo renueva la intimidad, sino que también sostiene el bienestar afectivo y refuerza el vínculo a lo largo del tiempo.

Una operación policial en la ciudad de Jesús María en la provincia de Córdoba concluyó con la detención de una pareja acusada de comercializar droga tanto en espacios públicos como a través del servicio de delivery.

El procedimiento, ejecutado en las últimas horas por efectivos de la Fuerza Policial Antinarcotráfico (FPA), se desarrolló tras una investigación que permitió identificar la modalidad ilícita utilizada por los sospechosos, quienes habrían extendido su actividad a distintos puntos de la ciudad y sus inmediaciones.

La intervención policial se concretó en una vivienda ubicada sobre la calle Chubut al 1500, escenario donde los agentes irrumpieron para proceder a la detención de los dos implicados, ambos mayores de edad.

Según se informó, el operativo formó parte de un despliegue más amplio orientado a combatir el narcomenudeo en la región, una problemática que ha generado preocupación entre las autoridades locales y los vecinos de Jesús María.

Durante el allanamiento, los uniformados secuestraron 100 dosis de cocaína, una suma de $168.450 en efectivo, una balanza de precisión y otros elementos considerados de interés para la investigación. El resultado del procedimiento fue comunicado oficialmente por la FPA, que destacó la importancia de desarticular circuitos de venta minorista en zonas urbanas y espacios públicos frecuentados por jóvenes y familias.

De acuerdo con los datos proporcionados por la investigación, la principal sospechosa contaba con antecedentes por narcotráfico y empleaba una modalidad dual para la comercialización de la droga. Por un lado, realizaba ventas directas en una plaza cercana a su domicilio, considerada un punto habitual de encuentro para consumidores. Por otro, aprovechaba la colaboración de su pareja, quien se encargaba de la distribución a domicilio bajo la modalidad de delivery, lo que permitía ampliar el alcance de la red y minimizar la exposición directa de la mercancía ilegal.

El esquema de funcionamiento quedó al descubierto luego de un seguimiento realizado por personal de la FPA, que documentó movimientos y contactos en diferentes franjas horarias. Se informó que la pareja coordinaba las entregas mediante comunicaciones telefónicas y que la logística permitía evadir controles rutinarios en la vía pública. El hallazgo de la balanza y el dinero en efectivo en el domicilio refuerza la hipótesis de una actividad sostenida en el tiempo.

De acuerdo con lo informado por el portal El Doce.tv, la detención se produjo en el marco de un allanamiento autorizado por la Fiscalía de Lucha Contra el Narcotráfico de Jesús María, que dispuso el traslado de los imputados a sede judicial junto a los elementos incautados. Las investigaciones continúan para determinar si existen otros involucrados o conexiones con redes de distribución a mayor escala.

Allanaron dos búnkeres narco en Córdoba

Una semana atrás y después de más de seis meses de investigación, la Fuerza Policial Antinarcotráfico (FPA) logró desarticular dos puntos de venta de droga en la ciudad de Córdoba. El operativo, dirigido por el Ministerio Público Fiscal, culminó con la detención de dos hombres mayores de edad y la incautación de una considerable cantidad de sustancias prohibidas.

En la madrugada del operativo, los equipos de la FPA irrumpieron en dos viviendas ubicadas en calle Icho Cruz al 50 y Canals al 6200, dentro del barrio Comercial. Las acciones se desarrollaron en simultáneo, con la participación directa de fiscales y personal especializado, bajo estricta coordinación judicial. Los agentes lograron ingresar sin incidentes y neutralizar a los sospechosos en ambos inmuebles.

La investigación se inició tras recibir múltiples denuncias anónimas que apuntaban a la existencia de una red de venta de estupefacientes que operaba en el sector.

Durante los allanamientos, se decomisaron 520 dosis de marihuana y 183 de cocaína, además de plantas y cigarrillos de cannabis sativa. También se encontró dinero en efectivo por $586.700, un arma de fuego y distintos elementos utilizados para el fraccionamiento y distribución de sustancias, como balanzas, envoltorios y teléfonos celulares. Todos estos elementos fueron catalogados y puestos a disposición de la justicia para profundizar la investigación.

Uno de los domicilios funcionaba como un auténtico búnker de venta de drogas. Según se informó, el principal investigado continuaba atendiendo el lugar a pesar de tener colocada una tobillera electrónica por una causa previa de violencia familiar.

En el allanamiento participó la perra detectora Hanna, entrenada en la búsqueda de estupefacientes. El animal fue determinante para ubicar marihuana escondida en la parte superior de un ropero, lo que facilitó el secuestro de dosis adicionales y reforzó las pruebas contra los detenidos.

El operativo también permitió identificar la modalidad de comercialización: el búnker mantenía una atención permanente de clientes, principalmente durante horarios nocturnos. Las tareas de inteligencia demostraron que los acusados recurrían a dispositivos electrónicos y vigilancia propia para advertir la presencia de las fuerzas de seguridad, lo que dificultó las tareas previas de recolección de pruebas.

Por disposición de la Fiscalía de Lucha contra el Narcotráfico del Tercer Turno, los dos hombres detenidos fueron trasladados a sede judicial. Ambos fueron imputados por el delito de comercialización de estupefacientes, delito tipificado en la legislación argentina y penado con severidad. La Fiscalía anticipó que solicitará medidas cautelares estrictas, debido a la gravedad de los hechos y los antecedentes de al menos uno de los imputados.

En el marco de los operativos para dar con el paradero de Jonatan Jordan Peloc, alias “Camboya”, el peligroso preso que se fugó de una alcaidía de Salta hace unas semanas, la Policía detuvo a su novia y a un presunto encubridor.

Con la autorización del juez de Garantías 4, Diego Rodríguez Pipino, el despliegue involucró a personal del Sector 1C de la Policía, junto a técnicos del Cuerpo Especializado de Investigadores (CEI) e integrantes del Cuerpo de Investigaciones Fiscales (CIF). El fiscal penal 1 del Distrito Centro, Pablo Paz, fue quien encabezó los operativos.

El dispositivo se concentró en viviendas de Villa Juanita, Atocha y barrio Los Paraísos, zonas señaladas como posibles refugios o puntos de contacto vinculados con la fuga.

La investigación, dirigida por la fiscalía, apunta a la existencia de una red de colaboración que habría facilitado tanto la salida del penal como la posterior protección del evadido. El caso ha generado inquietud en el entorno judicial, dado que las circunstancias de la fuga y los medios utilizados sugieren un grado de planificación inusual para este tipo de eventos.

De acuerdo con la página web de los fiscales de Salta, durante los procedimientos, se produjo la detención de Cristina Rocío Home, pareja de Jonatan Jordan Peloc, alias “Camboya”. Home es señalada como una de las principales sospechosas de haber colaborado activamente en la evasión. Según la investigación, la mujer habría ingresado de forma clandestina una sierra metálica en partes durante una visita al penal, herramienta que posteriormente fue utilizada para cortar uno de los barrotes de la celda. La hipótesis se sostiene en registros de visitas y en testimonios recabados en el marco de la causa.

En simultáneo, fue arrestado Rodrigo Matías Nahuel Barboza, actualmente bajo investigación por su presunta participación como encubridor. Consta en la causa que Barboza habría realizado una transferencia de dinero desde su teléfono celular el mismo día de la fuga, destinada al pago de un servicio de transporte que permitió el desplazamiento de Peloc hacia la zona de Atocha. Estos movimientos, detectados en análisis de datos bancarios y de telecomunicaciones, refuerzan la sospecha respecto a su rol en la logística del escape.

La fiscalía reconstruyó que la evasión tuvo lugar durante la madrugada del 4 de abril, cuando dos internos lograron vulnerar las rejas de la celda donde permanecían alojados. Tras acceder al sector intramuros, ambos escalaron estructuras internas y alcanzaron los techos del edificio, desde donde descendieron hacia el exterior.

Uno de los evadidos fue recapturado en las inmediaciones de la circunvalación oeste pocos minutos después, mientras que Peloc logró escapar cruzando la avenida Memoria, Verdad y Justicia, saltando el alambrado perimetral y perdiéndose entre los barrios cercanos al Parque Bicentenario.

Durante los allanamientos realizados el sábado pasado, los investigadores secuestraron teléfonos celulares, dispositivos de almacenamiento digital, dinero en efectivo y sustancias estupefacientes. Estos elementos serán sometidos a pericias para determinar su relevancia en la causa y detectar posibles vínculos con otros delitos. En este contexto, se dio intervención a la Unidad Fiscal contra la Narcocriminalidad (UFINAR), ampliándose el espectro de la investigación hacia posibles conexiones con redes delictivas más amplias.

El fiscal penal Leandro Flores solicitó formalmente la detención de Home, bajo sospecha de facilitar la evasión y de posibles vínculos con otras actividades ilícitas. Los detenidos serán imputados hoy, mientras continúan las tareas orientadas a la recaptura de Peloc y a la identificación de otras personas que puedan haber tenido participación en el hecho.

De hecho, para dar con el paradero del peligros criminal, el Gobierno provincial ofreció una recompensa de 10 millones de pesos para quien cuente con información respecto a su paradero.

Una pareja murió al quedar atrapada en su vehículo durante el temporal en Tucumán, lo que elevó a tres el número de víctimas mortales por las lluvias torrenciales e inundaciones en la provincia.

Las víctimas fueron identificados como Mariano Robles, de 28 años, y Solana Albornoz, de 32, padres de dos niños pequeños, la menor, una niña de solo 9 meses, quienes no se encontraban con ellos. Los jóvenes desaparecieron la noche del sábado tras salir de una boda y fueron hallados sin vida este domingo. Bomberos, familiares y fuerzas de seguridad participaron en el operativo.

De esta forma, durante este fin de semana, las lluvias intensas y las inundaciones en Tucumán dejaron como saldo tres víctimas mortales, además de Robles y Albornoz, cuya automóvil fue arrastrado por un canal de riego en la zona del barrio Nueva Italia, un niño de 12 años, electrocución en San Miguel de Tucumán. El temporal provocó, además, daños materiales y la declaración de alerta en toda la provincia.

Robles, según informó la familia a la prensa de Tucumán, era empleado de la Caja Popular de la provincia, mientras Albornoz trabajaba en la Casa de Gobierno. La pareja asistió a una fiesta de casamiento en el salón Conticello de Tafí Viejo y dejó a sus dos hijos al cuidado de una niñera.

El último contacto con su familia fue alrededor de las 21:00 del sábado, cuando informaron que esperaban dentro del automóvil a que descendiera el nivel del agua antes de regresar a su casa, según datos recabados por La Gaceta de Tucumán.

El vehículo, que fue hallado volcado en inmediaciones del club SMATA, a uns 400 metros de la ruta 9, se desplazó por un camino cercano a esa carretera y fue arrastrado por la corriente hasta un canal de riego, donde cayó al agua. Según informó TN, las condiciones de la zona, con canales y calles inundadas, hicieron imposible que ambos pudieran escapar del habitáculo. Previamente, vecinos y familiares habían difundido la búsqueda en redes sociales mientras las autoridades activaban el protocolo de localización.

El operativo se centró en las inmediaciones del club SMATA, en el barrio Nueva Italia de Tafí Viejo, en el área metropolitana de San Miguel de Tucumán, donde se halló el vehículo Nissan Versa color blanco siniestrado. Participaron efectivos de la Policía de Tucumán, Bomberos Voluntarios y el Grupo Cero, respaldados por equipos de rescate científico, informó LV12. El jefe de Policía, Joaquín Girvau, confirmó el hallazgo de los cuerpos a la prensa local.

El área afectada cuenta con canales de riego, caminos de tierra y predios privados, lo que dificultó el rescate. De acuerdo con declaraciones recogidas por TN, autoridades y vecinos señalaron que la fuerza del agua arrastró vehículos e incrementó el riesgo para quienes transitaban por ese sector. Testimonios de bomberos indicaron que, antes de hallar a la pareja, se rescataron al menos otros tres vehículos en la misma zona.

El temporal deja tres muertos y múltiples daños en Tucumán

El temporal también provocó la muerte de Lisandro, un niño de 12 años, quien falleció electrocutado en San Miguel de Tucumán al tocar un cable en medio del agua acumulada. El hecho se registró en la calle Jujuy al 2.800, frente a un supermercado, cuando el menor de edad jugaba bajo la tormenta.

Varias localidades, incluidas Monteros, Chicligasta y Alpachiri, sufrieron graves inundaciones, desbordes y erosiones. Testimonios de residentes y videos difundidos ilustraron el avance del agua y los daños en viviendas y caminos. En algunos sectores de Tucumán se registraron hasta 270 milímetros de agua en pocas horas, superando ampliamente la capacidad de drenaje de calles y caminos.

Las autoridades regionales recomendaron evitar zonas anegadas y mantenerse atentos a los comunicados oficiales.

El Ministerio de Salud Pública local recordó la disponibilidad de las líneas 103 (Defensa Civil) y 107 (emergencias médicas), además de servicios telefónicos de asistencia en teleenfermería, telepsicología y teleobstetricia.

La tarde del Viernes Santo, Nilcia Pamela Chávez Pérez, empleada del área de servicios generales del Hospital Escuela de Tegucigalpa, fue asesinada presuntamente por su pareja en su domicilio de la colonia Modesto Rodas Alvarado, en un episodio que no solo sacudió a la comunidad, sino que volvió a ubicar la crisis de la violencia de género en el centro del debate nacional por la respuesta y el trato institucional que reciben las victimas.

En un giro inusual, el presunto responsable, un oficial administrativo de 40 años cuya identidad las autoridades aún no divulgan, se entregó voluntariamente a la policía tras cerrar el apartamento, llevando consigo un croquis detallado que permitía localizar el cuerpo de la víctima.

De inmediato, la escena fue asegurada por la policía y el Ministerio Público inició el proceso de investigación, mientras Medicina Forense realizaba el levantamiento del cadáver.

De acuerdo con la Dirección Policial de Investigaciones (DPI), testigos indicaron que Chávez Pérez y el sospechoso mantenían una relación desde hacía aproximadamente dos años. Versiones recogidas por la DPI refieren que durante ese periodo la víctima habría enfrentado episodios reiterados de violencia doméstica.

Según información oficial, constan al menos dos denuncias previas presentadas por la mujer ante las instancias pertinentes, lo que revela un antecedente de maltrato documentado en el sistema.

Este hecho aporta un elemento diferencial clave respecto a otros crímenes de pareja, pues evidencia la existencia de una vía institucional previa que, de acuerdo con distintos sectores y organizaciones de derechos de las mujeres, no fue suficiente para evitar la escalada letal en este caso. El femicidio de Chávez Pérez reactiva, así, la demanda de fortalecer los mecanismos de protección y respuesta cuando hay antecedentes y denuncias formales de agresión.

A lo largo del país, organizaciones defensoras de los derechos de las mujeres reiteran la urgencia de políticas preventivas y de atención más eficaces. El caso muestra la brecha crítica entre la denuncia y la protección efectiva para quienes enfrentan violencia al interior de sus relaciones familiares.

El asesinato se produjo dentro de un conjunto de apartamentos en una fecha con fuerte carga simbólica —el Viernes Santo—, tradicionalmente asociada al recogimiento familiar, lo que acentuó la consternación tanto en la colonia Modesto Rodas Alvarado como entre los compañeros de trabajo de la víctima en el Hospital Escuela, quienes subrayaron su dedicación y compromiso laboral.

La respuesta policial tras la entrega del sospechoso incluyó el acordonamiento de la zona y el despliegue de unidades de Medicina Forense para el levantamiento del cadáver, al tiempo que fiscales del Ministerio Público iniciaban el proceso judicial. El detenido permanece bajo custodia a la espera de audiencia ante los tribunales, donde se definirán los cargos, de acuerdo con fuentes oficiales citadas.

El asesinato de Nilcia Pamela Chávez Pérez no fue el único crimen de género registrado ese día en Tegucigalpa. Pocas horas antes, en la colonia La Era, fue hallado el cadáver de otra mujer, presuntamente lapidada. El doble crimen configura una de las jornadas más violentas contra las mujeres en la capital hondureña en lo que va del año.

Ambos casos han renovado el reclamo público para que las denuncias por violencia doméstica sean atendidas con mayor celeridad, y para que se brinde acompañamiento integral a las mujeres en situación de riesgo.

La muerte de Nilcia Pamela Chávez Pérez se suma, así, a la larga lista de víctimas de la violencia de género en Honduras, en un contexto en el que el dolor y la indignación movilizan reclamos sociales de prevención eficaz y acceso a la justicia, bajo la premisa de que la protección de las denunciantes debe ser inmediata y efectiva.

Barbie es periodista, conductora y figura de la televisión argentina, especializada en espectáculos y entretenimiento internacional. Hija del recordado animador Leonardo Simons, desarrolló una carrera en medios locales e internacionales y se destaca por sus entrevistas a celebridades de Hollywood.

Actualmente, es conductora de Chicas Pochocleras en C5N y produce su propio podcast en El Observador, además de participar como panelista en diversos programas. Su perfil profesional, que integra periodismo de entretenimiento, coberturas internacionales y un estilo cercano, la posicionó entre las entrevistadoras argentinas más reconocidas en ese ámbito.

Durante esta charla, Barbie analizó el equilibrio entre la exposición pública y la vida privada, y subrayó la importancia del trabajo personal junto con el valor de mantener relaciones auténticas. Desde el recuerdo de su padre hasta su rol de tía y hermana, destacó que el acompañamiento familiar y la introspección han sido claves para atravesar etapas de cambio y aprendizaje.

Carrera profesional y hallazgos personales en el periodismo de espectáculos

Barbie repasó su recorrido en los medios desde sus primeros pasos en Miami, donde entrevistó a figuras como Halle Berry. Recordó el impacto de aquel debut y cómo ese punto de inflexión la llevó a elegir el periodismo de espectáculos como vocación: “Ese día entendí y dije: ‘Me quiero dedicar a esto’, me encanta este mundo, lo consumí siempre de chica, las alfombras rojas, los Óscars, los Globos de Oro, Hollywood. Siempre dije: ‘Soy muy cholula de Hollywood’”, expresó.

Al regresar a Argentina tras casi 14 años en Estados Unidos, se instaló en Buenos Aires y comenzó a trabajar cubriendo estrenos de series y películas. “Esta semana, por ejemplo, tengo cinco diferentes series, películas, estrenos. Eso también implica un montón de tiempo de ir al cine, de estar sola en las privadas, pero bueno, me encanta, lo amo”, confesó.

Además de entrevistar a celebridades, Simons participa en todo el proceso: “Soy yo quien cierra las entrevistas y quien las consigue. No es que tenga un productor detrás. Todo ese laburo lo hago sola. Mi relación con las plataformas, con los estudios como Disney, Apple, Paramount y Netflix, son directas”. También subrayó la satisfacción de generar ambientes propicios con los entrevistados y la importancia de disfrutar la espontaneidad, incluso ante los desafíos que impuso la virtualidad durante la pandemia.

Inseguridad, validación y salud mental en la vida pública

—Tenés un carrerón, ¿te resulta difícil reconocer en qué sos buena o te das cuenta y celebrás los logros que vas obteniendo?

—Siento que soy buena en esto. Pero siempre padecí mucho de baja autoestima. Siempre fui muy insegura, y lo reconozco, en muchos aspectos de mi vida…

—¿Por ejemplo en qué?

—En diferentes terrenos: en las relaciones, en el físico, en lo profesional. Entonces, para mí cuando halagan mi trabajo o me remarcan esto de generar un buen clima en las entrevistas, es como una validación. Y uno en definitiva siempre está buscando la validación del otro, ¿no? Y más los que trabajamos en este medio frente a una cámara, que trabajamos con la imagen... Cuando me dicen: “Sos la mejor haciendo lo que hacés”. Yo digo: “¡Wow! Se ve que debo estar haciendo un buen laburo”, aunque reconozco, y lo hablo mucho en terapia, que tengo una mala costumbre en la estoy trabajando. Siempre me quedo en la falta. ¿A qué me refiero? Termino una entrevista y quizás fue espectacular, por ejemplo, salí de hacer a Kim Kardashian, que fue espectacular, se re viralizó, cinco millones de visualizaciones, le di regalos, generé momentos copados, pero salí y automáticamente dije: “¿Qué me olvidé de preguntar? ¡Me olvidé de preguntar esto!”. Me cuesta reconocer cuando hice algo bien y me paro a veces en la falta, en lo que no hice.

—¿Y por qué sentís que te pasa eso?

—¡Ay! No sé. Porque estoy re mambeada. Vine mal de fábrica (risas). No sé. Insatisfacción. Tiene que ver como con muchos elementos…

—Es algo que nos atraviesa en general: las redes sociales, la inmediatez, la hiperestimulación. Pero hay mucha gente que, desde afuera, uno la ve y dice: “Lo tiene todo”. Sin embargo, cuando empezás a hablar un poco más…

—¡¡¡Si supieran!!! Yo siempre digo que en Instagram y en las redes todo se ve tan lindo, tan hermoso y tan aspiracional. Ahí uno tiene una vida perfecta y maravillosa. Pero si supieran que detrás de eso, quizás hay alguien que está sufriendo o que la está pasando mal, que está lidiando con sus propias batallas, con temas quizás de salud mental. Y es difícil. Siempre digo: “No creas todo lo que ves”.

—Si hoy tuvieras que definir en qué momento estás, ¿con qué Barbie nos encontramos?

—En un momento de cambio. De mucho cambio, reposicionándome, reencontrándome.

—¿Sentís que te perdiste y ahora te estás reencontrando?

—Más que perderme fue como quizás invertir tiempo en los otros, o en una pareja, acompañar o sostener, y quizás me olvidé de mí, de mis propias necesidades y de lo que yo realmente quiero o necesito para sostenerme que, en definitiva, si yo no estoy bien conmigo, nada a mi alrededor puede estar bien. Ahora hace ya bastante que no estoy en una relación, va a ser casi un año. Es un montón y es la primera vez que paso tanto tiempo soltera.

—¿Sos re noviera?

—Yo soy re noviera. A mí me gusta la vida de a dos, me gusta la compañía. Siento que la vida está hecha para estar de a dos. Desde lo más simple, ¿eh? Llegar a mi casa y compartir... Y hoy me encuentro sola.

—Y no te gusta.

—No. Pero bueno, entiendo que hay momentos para todo y que necesito estar conmigo para resolver un montón de cuestiones para que aparezca una persona correcta en mi vida, porque sino uno sigue eligiendo mal y sigue eligiendo desde la necesidad, desde la carencia y no desde lo real y lo auténtico. Hoy para mí es un planazo llegar a mi casa y ver una serie, que soy adicta a las series, a las plataformas y poder estar en la cama tirada en pareja con ese ida y vuelta, compartiendo, es genial. Quiero comentar con alguien la serie. Pero bueno, entiendo que son momentos de la vida y que ya llegará. Pero reconozco que sí, me copa la vida de a dos, siempre y cuando funcione y haya una sinergia, sea un compañero el que esté al lado tuyo, un par. A veces mi exnovio me decía que era medio insoportable ver series conmigo porque yo le pongo subtítulo a todo, ¿viste? Como: “Flaca, apagá la radio, callate, dejame disfrutar de la serie” (risas). Pero yo necesito como comentarla.

—Mencionaste tu último vínculo y fue una relación larga, ¿no? ¿cuánto tiempo estuvieron juntos?

—Seis años y a distancia. Igual nos veíamos todos los meses. Él vivía en Miami. Y tenía sus hijos. A pesar de que me separé hace un año, sigo en contacto. Tengo muy buena relación con mis ex. No solo con él, en general. Ayer, por ejemplo, fui a cenar con un antiguo ex. Quizás como pareja no funcionamos, fuimos un desastre y no éramos el uno para el otro por diferentes situaciones de la vida, pero nos encontramos como amigos que nos llevamos bárbaro. Nos acompañamos, nos divertimos y no pasa absolutamente nada. Esto es medio bizarro, pero estaba saliendo con alguien, me había puesto de novia, no duró mucho, un par de meses y para mí era importante que mi ex lo conociera e ir a comer los tres juntos. Y fuimos. Después no funcionó, fue algo más pasajero. Pero para mí era importante que alguien que me conoce, que me quiere bien, me diga qué le parecía. De vuelta: la validación externa. Mis amigas que me conocen ya saben que yo tengo recontra buen vínculo con mis ex, pero entiendo que desde afuera puede sonar raro (risas).

Decisión de no ser madre y condicionamientos sociales

La periodista habló abiertamente sobre su decisión de no ser madre, un tema que, según reconoce, tardó años en poder expresar sin culpa ni temor al juicio ajeno. “Hace muchos años tengo claro que no quiero tener hijos y lo digo. Me costó mucho igual decirlo públicamente porque me sentía muy juzgada, observada, pero bueno, ya lo tengo como muy asumido. Pero recontra quiero un compañero de vida, eso también lo tengo también megaclaro”, explicó.

Mencionó que vivió situaciones de pareja donde la maternidad era un deseo unilateral. “Una vez fue re difícil, porque incluyó una mudanza, irme a otro país, apostar a un proyecto y su objetivo era ser padre. Y es recontra válido. Pero fue fuerte, fue delicado. Yo tenía creo que 30 o 31. Lo hablaba con mi hermana y mis amigas. Era como: ‘¿Pero qué hago? No quiero, pero lo voy a hacer por el otro’. Y ahí fue el clic, cuando de verdad decidí que no era para mí”, recordó.

Barbie explicó que la experiencia de ser tía y el vínculo con su sobrino le otorgan un espacio de afecto, pero confirma que su elección es firme: “Gracias a Dios, mi hermana me dio un sobrino adorado, que lo amo con todo mi alma y me encanta pasar tiempo con él y dedicarle tiempo de calidad, pero es una vida con la que yo no podría congeniar”.

Familia, duelos y aprendizaje emocional

—¿Qué buscás o qué intentás encontrar en un otro?

—Un par, un compañero, con todo lo que eso significa.

—Y no es tan fácil.

—Obvio que no. Porque después te dicen: “No puede ser que una chica como vos, que te va bien, que viajás, sos independiente, no encuentre a alguien”. Y la verdad no es tan fácil. Como diría mi prima: “Está áspero el mercado” (risas). Para salir con alguien me tiene que gustar de verdad. No me faltan invitaciones para chonguear, pero salir por salir no me divierte. Sé lo que quiero y lo que no quiero. Y a esta altura de mi vida no estoy para perder tiempo y estar con cualquiera solo por el hecho de tener a un compañero.

—Viste que dicen que uno busca o uno igual al padre o uno totalmente distinto.

—Sí, yo lo tengo muy asumido. Tuve y tengo un Edipo, una idealización con los años de vida que compartí al lado de mi papá y es inevitable que no te condicione.

—Escucharte tan firme en todo lo vinculado a lo laboral y, en lo personal, decir: “Estoy en una etapa de transición, de movimiento”, es muy loco ver cómo esas dos Barbies van surfeando la misma ola.

—Recontra. Yo siempre me puse, por mi historia de vida, en el rol más de supervivencia, como de sobrevivir a la vida. Quizás debería soltar un poco y vivirla más que sobrevivirla. Aprender a disfrutar más, a estar más conectada en el presente, cosas que me cuestan porque siempre tuve el chip de: “Hay que salir para adelante, hay que sobrevivir”. Entiendo que fue desde que perdí a mi papá de una forma muy trágicamente, a una edad muy especial para una mujer, a los 15 años, y ahí me puse el mote de supervivencia. Me fui a un país nuevo sin ser hija de nadie, siendo inmigrante, queriendo abrirme un camino en una carrera, estudiar en un país donde se habla otro idioma... Siento que siempre sobreviví y quizás ahora es más momento de disfrute y de conectar con otras cosas.

—¿Te cuesta soltar el control en lo personal y profesional?

—Hoy me estoy permitiendo eso, pero me cuesta un huevo. No importa si es en lo económico, en lo laboral, en el trabajo, en lo profesional. Me recontra cuesta y estoy haciendo un trabajo sobrehumano para lograrlo y sostenerme así.

—Si pudieras tomarte un mate con la Barbie de hace 10 o 15 años, ¿qué le dirías?

—Me causa gracia que es una pregunta que yo siempre le hago a mis entrevistados, pero nunca me la hice a mí misma. Quizás la mimaría un poco más, la acompañaría un poco más. La sostendría para que no se le haga todo tan difícil.

—¿Te has sentido muy sola?

—Sí. A pesar de que estoy muy acompañada, porque yo tengo una red de contención muy grande. Por más de que una se sienta acompañada y sabe que no está sola y tenés tu red de contención y todo, la realidad es que llego a mi casa, cierro la puerta, me acuesto en la cama y estoy sola. Y me levanto y estoy sola. Y sí, no es fácil. Pero me ha pasado de que me digan: “Yo tengo una familia, tengo hijos, mi marido, todo, y también me siento sola”. Y es verdad, también pasa.

—Si pudieses elegir un momento de tu vida, como si tuvieras una especie de archivo y dijeras: “Voy a agarrar una diapositiva” —que puede ser una foto que tengas guardada o un momento que hayas vivido—, y pudieras volver a vivirlo, ¿cuál sería?

—Sin lugar a dudas uno con mi papá. Nosotros los fines de semana íbamos a un country y tengo presente ese momento con mi hermana y mi papá en el auto cantando una canción que a mi papá le encantaba y la poníamos bien alto y bailábamos: “Oye, abre tus ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas...”. Y me acuerdo de ese momento y cada vez que con Vanesa, mi hermana, escuchamos esa canción es automáticamente papá. Es como está presente. Obvio que está, además lo siento y está. Pero volvería a vivir eso.

Una acción tan mundana como compartir vivienda con una pareja tras un divorcio puede traer grandes consecuencias si se trata de una casa considerada como familiar. Por ello, la Audiencia Provincial de Sevilla ordena el desalojo de una madre y sus dos hijas menores de la vivienda familiar tras acreditarse la convivencia estable con la nueva pareja de la progenitora. Según el fallo emitido por la Sección 2ª, la resolución responde a la existencia de pruebas documentales y mensajes que demuestran que un tercero reside en el domicilio que fue atribuido previamente a la madre y las menores como residencia principal tras la separación.

De acuerdo con el criterio fijado por el Tribunal Supremo, cuando uno de los excónyuges introduce a una nueva pareja sentimental en la vivienda familiar, la casa pierde su carácter de domicilio familiar. Esta doctrina, según informó El País, implica que deja de tener sentido atribuir el uso exclusivo a la madre y las hijas comunes, ya que la presencia de un tercero altera la naturaleza jurídica y la función de protección que la ley reserva para ese espacio.

Un año por delante para abandonar la vivencia familiar y alternancia de uso a partir de entonces

La sentencia establece que la madre y las menores disponen de un año desde la fecha de la resolución para abandonar el inmueble. Vencido ese plazo, la vivienda podrá ser utilizada por el padre durante otro año, tras lo cual se alternará el uso anual entre ambos progenitores hasta que se liquide la sociedad de gananciales o se disponga de la casa por otra vía legal. El tribunal ha subrayado que este margen temporal busca facilitar que la madre encuentre una alternativa habitacional para sí misma y para sus hijas.

Inicialmente, el juzgado de primera instancia atribuyó la vivienda a la madre y las menores, al considerar que constituían el núcleo más vulnerable y carecían de otra opción de alojamiento. Sin embargo, tras el recurso de apelación presentado por el padre y la aportación de nuevas pruebas sobre la convivencia de la madre con su nueva pareja, la Audiencia Provincial de Sevilla ha entendido que la situación ha variado de modo sustancial.

El Tribunal Supremo limita el uso de las viviendas familiares en caso de divorcio

El fallo utiliza el marco doctrinal del Tribunal Supremo, que considera que la introducción de una nueva relación sentimental en la vivienda familiar transforma su naturaleza y rompe la finalidad originaria de protección a los menores y al progenitor custodio frente al otro progenitor. Según el texto de la resolución, “la convivencia con un tercero convierte la vivienda en un hogar distinto, con una configuración y un significado legal diferentes”.

La noticia ha reavivado el debate jurídico y social sobre los límites de la protección de la vivienda familiar en casos de ruptura matrimonial, especialmente cuando hay hijos menores de edad. La doctrina aplicada por el tribunal establece que la protección del hogar familiar está supeditada a que se mantenga el núcleo originario, sin la presencia de nuevas parejas, lo que supone una restricción relevante para progenitores custodios que rehacen su vida sentimental sin cambiar de domicilio.

La sentencia marca un precedente en la interpretación del uso de la vivienda familiar y sujeta el derecho de uso a la ausencia de nuevas convivencias estables que modifiquen la naturaleza del hogar. La alternancia en el uso de la casa, prevista hasta la liquidación de la sociedad de gananciales, pretende garantizar cierta equidad entre ambos progenitores y dar tiempo para buscar soluciones definitivas.

Sentir que el deseo sexual disminuye es una experiencia frecuente que puede tener múltiples causas, según especialistas de la Clínica Mayo, la Universidad de Harvard y el medio GQ. Aunque suele generar inquietud, existen hábitos respaldados por la ciencia que ayudan a restaurar la libido y aportan beneficios generales para la salud.

Diversos estudios indican que la libido baja puede estar relacionada tanto con factores físicos —como el aumento de peso, enfermedades metabólicas o el consumo de ciertos medicamentos— como con aspectos emocionales, incluidos el estrés, la fatiga o dificultades en la relación de pareja.

De acuerdo con la Clínica Mayo, identificar el origen específico del problema permite adoptar estrategias efectivas para recuperar el deseo sexual. El abordaje personalizado, guiado por profesionales de la salud, incrementa las probabilidades de éxito y previene intervenciones innecesarias.

Causas y soluciones respaldadas por la ciencia

Para abordar la reducción del deseo sexual, los expertos recomiendan mantener el afecto físico con la pareja, comunicarse abiertamente sobre preferencias, incorporar técnicas de relajación, realizar ejercicio regular y evitar prácticas poco saludables como fumar o abusar del alcohol. Estas acciones contribuyen tanto al bienestar emocional como a una mejor vida sexual, y son respaldadas por la Clínica Mayo y la Universidad de Harvard.

Las causas de la libido baja incluyen factores físicos y emocionales. Según la Clínica Mayo, en los hombres influyen el aumento de peso, la diabetes, la hipertensión, el consumo excesivo de pornografía, el distanciamiento de la pareja y algunos medicamentos utilizados para tratar la ansiedad o la depresión.

En las mujeres, el estrés, la fatiga, los cambios hormonales, problemas en la relación, el aumento de peso, ciertos tratamientos y el consumo de alcohol o drogas son causas habituales.

El bienestar emocional y la calidad de la relación de pareja también son determinantes para ambos sexos. “El deseo sexual se basa en una compleja interacción de muchos factores que influyen en la intimidad, como el bienestar físico y emocional, las experiencias, las creencias, el estilo de vida y el estado civil”, destaca la Clínica Mayo, citada por GQ.

Los expertos subrayan que la libido fluctúa a lo largo de la vida y aconsejan hablar del tema de forma abierta para buscar soluciones.

Hábitos clave para recuperar el deseo sexual

La manifestación de afecto físico es una recomendación central. Demostrar cariño contribuye a un vínculo emocional sólido, esencial para una vida sexual satisfactoria, según la Clínica Mayo.

La comunicación es otra herramienta fundamental. Especialistas de la Universidad de Harvard sugieren pedir explícitamente a la pareja cómo desea ser tocada: “Pedirle a tu pareja que te toque de la manera en que te gustaría ser tocado... le dará una mejor idea de cuánta presión, desde suave hasta firme, deben usar”.

Las técnicas de relajación, como la meditación o la respiración profunda, permiten controlar el estrés, uno de los principales factores que afectan el deseo sexual. La actividad física regular mejora la imagen corporal, aumenta la resistencia y favorece la liberación de endorfinas, elementos que elevan el estado de ánimo y la libido, expone la Clínica Mayo.

Eliminar hábitos dañinos es fundamental. Fumar, el consumo excesivo de alcohol, una alimentación poco equilibrada y la falta de sueño pueden perjudicar el deseo sexual si no se corrigen, de acuerdo con la Clínica Mayo.

Importancia del bienestar emocional y la relación de pareja

El bienestar emocional y una relación de pareja positiva son fundamentales para mantener una vida sexual saludable. La Clínica Mayo resalta la influencia de las experiencias vitales y las creencias individuales en la intimidad.

La confianza y una comunicación transparente son claves para abordar los problemas de deseo sexual. Los expertos advierten que el distanciamiento afectivo o los conflictos sin resolver pueden disminuir el interés sexual. Es imprescindible atender las causas y resolver los desacuerdos para recuperar la satisfacción íntima.

Hablar sobre las necesidades no satisfechas y reforzar la conexión emocional ayuda a consolidar la pareja. Actividades como compartir tiempo juntos o demostrarse afecto fuera del entorno sexual construyen un espacio más favorable para la intimidad.

Aunque la ciencia y la medicina proponen diversas recomendaciones útiles, los especialistas de la Clínica Mayo recuerdan que no existen soluciones inmediatas ni universales. Cada persona debe buscar hábitos saludables y apoyo especializado según su situación.

Las relaciones, ya sean de pareja o de amistad, e incluso las familiares, deben ser sanas para que una persona pueda desarrollar su vida de forma positiva. No obstante, no es raro tener vínculos que resulten tóxicos y que sean difíciles de identificar. Esto se debe a que, en ocasiones, las señales son muy sutiles y no aparecen en el principio de la relación, por lo que cuesta más identificarlas. Sin embargo, saber leer las señales es vital para conseguir mantener la salud mental.

Las relaciones tóxicas se caracterizan por dinámicas donde una o ambas partes ejercen conductas dañinas, como manipulación, control excesivo o menosprecio. Estas interacciones suelen provocar malestar emocional, desgaste psicológico y una pérdida de autoestima en quienes las experimentan. Factores como la dependencia afectiva, el miedo al abandono o la falta de comunicación contribuyen a que este tipo de vínculos persistan a pesar del sufrimiento que generan.

Salir de una relación tóxica implica reconocer los patrones perjudiciales y buscar apoyo, ya sea a través de redes cercanas o profesionales de la salud mental. Identificar los límites personales y establecerlos resulta fundamental para recuperar el bienestar y reconstruir la confianza propia. Pero, lo primero es saber que se está dentro. La psicóloga Alba Guijarro, que comparte contenido sobre salud mental a través de sus redes sociales (@talcualtia), explica en una de sus últimas publicaciones cinco señales que indican que una persona está envuelta en una relación tóxica.

Críticas constantes

Las críticas son constantes en una relación tóxica. Para la psicóloga, no se trata de una discusión puntual, sino que “es el comentario constante sobre cómo haces las cosas, cómo reaccionas y cómo eres”. La dinámica se alimenta de un tono bronco y las malas palabras que denotan desprecio son el pan de cada día.

Refuerzo intermitente

Dentro de una relación tóxica, “sientes que el cariño hay que ganárselo”. Guijarro indica que la norma es la inestabilidad y el día a día una montaña rusa. “Un día está todo bien, al otro día sientes distancia y al otro día hay silencio sin saber por qué”, apunta. También avisa a quienes están sumergidos en esta espiral: “Que sepas que esta inconsistencia afectiva, que es el refuerzo intermitente, genera ansiedad y mucho enganche”.

Gestión emocional

La psicóloga detalla que en este tipo de vínculos, “siempre acabas gestionando las emociones de los dos”. Esto se traduce en que “contienes, acabas cediendo y siempre tienes que buscar el momento idóneo para hablar las cosas”. Cuando esto sucede y cuando siempre lo hace una misma persona, la relación deja de ser un lugar seguro y de descanso, y advierte: “Sostenido en el tiempo, tiene un coste real sobre la salud mental”.

Se evita el conflicto

Estas relaciones arrastran conflictos que no se resuelven, sino que se esquivan. “Que sepas que no hacen falta superpeleas para que una relación sea tóxica, de hecho, las parejas sanas no son las que no discuten, sino las que reparan”, comenta.

Drena la energía

Otra de las consecuencias es que “estás peor contigo misma desde que estás con esa persona”. Tu seguridad, tus ganas y tu forma de verte han cambiado, y esto se debe a que, mientras que las relaciones sanas aumentan la autoestima con el tiempo, las tóxicas la erosionan.

Durante la emisión de Infobae al Mediodía, junto a Maru Duffard, Andrei Serbin Pont, Jimena Grandinetti, Fede Mayol y Facundo Kablan, los psicólogos especialistas en infidelidad Belén Humenczuk (MN 59898) y Mario Guerra (MN 72425) abordaron cada arista del tema: desde la definición de infidelidad y las posibilidades del perdón, hasta los desafíos de reconstruir la pareja y los patrones de la conducta infiel.

Qué significa perdonar una infidelidad y por qué no hay vuelta atrás

“No se vuelve a lo anterior después de una infidelidad”, sentenció Belén Humenczuk. Para la especialista, la clave está en comprender que aunque una pareja pueda sanar, “el estado anterior ya no es posible: se renueva el vínculo, pero con otros acuerdos”.

Mario Guerra coincidió: “Es una oportunidad de crecimiento a nivel individual y de pareja. Se puede reconstruir, sí, pero nunca se vuelve al punto de partida”. Y agregó que el proceso implica aceptar las consecuencias emocionales: “No hay un termómetro para la infidelidad, el dolor puede ser diferente para cada persona. A veces, una conexión emocional duele más que un encuentro físico”.

La psicóloga explicó que muchos pacientes llegan con la expectativa de “volver a como era antes”, y aclaró: “Eso es imposible. Si se reconstruye, es sobre nuevas bases”.

Formas de infidelidad: lo emocional, lo físico y las nuevas tecnologías

A lo largo de la charla, los psicólogos diferenciaron entre infidelidad física y emocional, e incluyeron las nuevas formas que surgen a partir de la virtualidad. “Hay infidelidades emocionales donde no hubo nada físico. Empezás a decirle a alguien cosas que no le decís a tu pareja, y esa conexión puede doler incluso más”, describió Humenczuk.

Mario Guerra apuntó: “Primero hay que definir qué es infidelidad. Depende del nivel de gravedad. Si fue un desliz, se puede perdonar; si es algo continuado en el tiempo, cuesta mucho más”. El staff del programa debatió sobre los límites: “Para mí, el beso es infidelidad. Si te chapás a otra piba, es infidelidad. Si vas a hacerlo, hacelo completo, pero para mí es lo mismo desde el principio”, planteó Maru Duffard.

Los especialistas advirtieron que las redes sociales y las apps agregan matices a los vínculos modernos. “Ahora puede haber una conexión emocional con alguien a miles de kilómetros; incluso sin contacto físico, puede sentirse como traición”. Mario Guerra aclaró: “No hay un termómetro para el dolor. Hay casos en los que la conexión emocional con el amante duele más que la relación sexual. Cada persona lo vive de manera diferente”.

Por qué la infidelidad se repite y cómo inciden los géneros

Consultados sobre las razones detrás de la infidelidad, Humenczuk sostuvo: “Motivos hay tantos como personas en el mundo, pero suelen repetirse: aburrimiento, rutina, falta de atención, insatisfacciones emocionales o sexuales”.

Mario Guerra resaltó las diferencias de género: “En las mujeres, la infidelidad suele estar vinculada a buscar contención emocional. En los hombres, las estadísticas muestran que no correlaciona necesariamente con la satisfacción en la pareja: pueden estar bien y aun así ser infieles”.

En otro tramo, la psicóloga remarcó la importancia de la responsabilidad afectiva: “No siempre se trata de falta de amor. Muchas veces, quien fue infiel sigue amando a su pareja, pero buscó algo que en ese momento sentía que no tenía”.

Guerra advirtió: “En los hombres, muchas veces el reclamo es la falta de sexo; en las mujeres, la insatisfacción emocional pesa más. Pero la conexión sexual y la emocional suelen ir de la mano”.

Monogamia, acuerdos y el desafío de sostener el vínculo en el tiempo

“¿Existe la fidelidad para toda la vida?”, preguntó Humenczuk. “La monogamia es una construcción social. En muchos lugares está más instalada que en otros. Pero si se trabaja y se invierte en la relación, la fidelidad es posible”.

Los especialistas insistieron en la importancia de revisar los acuerdos de pareja. “La infidelidad suele ser la transgresión de un acuerdo. Si ese pacto no se revisa, el vínculo se resiente”, explicó Humenczuk.

Mario Guerra concluyó: “Las crisis van a estar. La clave es qué hacés cuando las cosas se complican y cómo trabajás el vínculo cuando todo parece estar bien”.

En el cierre, ambos enfatizaron el mensaje de esperanza, pero sin atajos: “Somos pro pareja. Si hay compromiso y voluntad, es posible superar la infidelidad y fortalecer la pareja, pero el proceso exige esfuerzo y muchas conversaciones incómodas”, resumió Guerra.

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El Día del Hombre se ha convertido en una ocasión especial para reconocer a quienes forman parte de la vida cotidiana como pareja, amigos o familiares. En este contexto, la búsqueda del obsequio adecuado adquiere relevancia, porque representa una oportunidad para expresar aprecio.

La variedad de alternativas disponibles puede dificultar la elección. Por este motivo, se consultó a Gemini de Google y ChatGPT de OpenAI, dos sistemas de inteligencia artificial, sobre cuáles son los mejores regalos para esta fecha.

Qué regalos clásicos pueden sorprender en este día

ChatGPT sugiere que existen obsequios que se mantienen vigentes por su combinación de estilo y utilidad. Perfumes, relojes y billeteras encabezan la lista de alternativas tradicionales que, según la plataforma, “se adaptan a cualquier edad” y “transmiten una intención de cuidado y buen gusto”.

Estos artículos destacan por su versatilidad y por el mensaje de aprecio que comunican, sin importar el perfil del destinatario. Además, la elección de un regalo clásico suele facilitar el proceso, porque estos productos suelen encontrarse en una amplia variedad de diseños y rangos de precio.

ChatGPT considera que optar por este tipo de presentes ayuda a evitar errores, pues “son detalles elegantes y útiles”, lo que convierte a las opciones tradicionales en una apuesta segura para quienes buscan no fallar en la elección.

Por qué hay que fijarse en el cuidado personal al momento de la elección

En los últimos años, tanto ChatGPT como Gemini identifican el auge de los productos para el cuidado personal. La plataforma de OpenAI destaca la popularidad creciente de kits de afeitado, productos para la barba y sets de fragancias.

“Estos regalos transmiten un mensaje de bienestar y atención personal”, indica la IA, subrayando que resultan muy atractivos para quienes valoran la imagen y el autocuidado.

Gemini de Google amplía la perspectiva al sugerir un kit de grooming de alta gama, que incluya recortadora multifunción y productos dermatológicos. Para la IA de Google, la clave está en buscar opciones que vayan más allá de lo básico, como “una recortadora con cuchillas autoafilables y una loción facial de una línea especializada”.

Cuáles son los regalos tecnológicos más sugeridos por las IA

La tecnología ocupa un lugar destacado entre las sugerencias de ambas plataformas. Gemini sugiere regalar auriculares inalámbricos con cancelación de ruido, sobre todo para quienes trabajan en espacios ruidosos, viajan con frecuencia o disfrutan de la música en alta calidad.

Otra opción que ambas plataformas consideran relevante son los smartwatches o pulseras de actividad. Gemini destaca que estos accesorios “monitorean el nivel de estrés, la calidad del sueño y el rendimiento físico”, facilitando la gestión de notificaciones sin necesidad de sacar el teléfono del bolsillo.

Por qué es útil optar por regalos personalizados

ChatGPT resalta el valor de los obsequios personalizados como una opción capaz de fortalecer el vínculo emocional. Una carta escrita a mano, una caja sorpresa o un objeto grabado con el nombre o una fecha especial adquieren un significado que trasciende el aspecto material.

Asimismo, los regalos originales aparecen como una opción atractiva para quienes buscan sorprender. ChatGPT menciona kits de herramientas, artículos de aventura o accesorios como pulseras y collares, ideales para personas con gustos creativos o específicos.

Qué tipo de obsequios relacionados con experiencias se pueden dar

La sugerencia de adaptar el regalo a los hobbies o intereses personales aparece en ambas plataformas. ChatGPT sugiere enfocarse en lo que realmente disfruta la persona, como deportes, tecnología, videojuegos o viajes, para que el obsequio tenga mayor significado.

Gemini señala la posibilidad de regalar experiencias, como catas de café, suscripciones a clubes de vino o entradas para eventos deportivos. “A veces, el mejor regalo no es un objeto”, sostiene la IA de Google.

La inteligencia artificial agrega que las actividades compartidas o de disfrute individual crean recuerdos más valiosos que los bienes materiales. Esta tendencia refleja una preferencia creciente por vivir momentos, en lugar de acumular objetos.

Un día cualquiera, tu pareja te dice “tenemos que hablar” y, de repente, todos los planes de futuro que imaginabas juntos parecen desvanecerse. Tras el impacto inicial, llegan la rabia, las lágrimas y, en muchos casos, un impulso difícil de controlar: intentar recuperar la relación a toda costa. Para algunas personas, la reacción más inmediata es suplicar.

El instinto empuja a pedir otra oportunidad, a prometer cambios o a tratar de convencer a la otra persona de que se quede. Sin embargo, detenerse un momento y no dejarse llevar por ese impulso puede ser clave, ya que reaccionar así podría terminar jugando en tu contra. La psicóloga Silvia Severino explica cuáles son las claves para afrontar ese momento con más perspectiva.

“¿Sabes cuál es tu mayor arma cuando alguien decide dejarte?”, así comienza uno de sus vídeos en su cuenta de TikTok (@silviaseverinopsico), donde comparte consejos sobre relaciones y bienestar emocional. Según explica, cuando una relación termina, “tu instinto te grita que ruegues, que prometas cambios o que intentes convencer a esa persona”. Sin embargo, advierte de que ese impulso inicial puede ser, en realidad, “tu peor enemigo”.

Para la psicóloga, la estrategia más poderosa no es discutir ni insistir, sino tomar distancia. “Tu mayor arma no es pelear, es desaparecer”, afirma. En su opinión, el primer paso tras una ruptura es evitar rogar o intentar convencer a la otra persona de que cambie de opinión. No se trata de pedir una segunda oportunidad, sino de marcharte y tomar distancia para pensar con la cabeza fría, sin dejarte llevar por la desesperación del momento.

Por lo tanto, según Severino, alejarse permite que la expareja enfrente las consecuencias reales de la ruptura. “Al desaparecer, dejas que la otra persona experimente el vacío real de la decisión”, señala. Esto es importante porque muchas personas no son conscientes de lo que tienen hasta que lo pierden, como dice el dicho, y dar ese espacio puede hacer que comprendan la magnitud de su elección.

El siguiente paso es “permitir la consecuencia”. Si permaneces disponible después de la ruptura, la otra persona nunca llega a percibir realmente lo que significa su decisión. “Si estás ahí disponible, nunca le das el espacio para extrañarte o para valorar lo que perdió”, sostiene. Por eso, si te echa de menos y te escribe o te llama, lo más recomendable es no responder.

Asimismo, con el tiempo puede llegar lo que Severino llama “el momento de la verdad”: ese instante en que la expareja busque complicidad y descubra que ya no está. En ese momento, “entenderá la magnitud de haberte dejado” y el valor real de lo que perdió.

No esperes, reconstrúyete

La especialista insiste en que lo mejor es no perseguir a quien ha decidido marcharse y permitir que asuma “la consecuencia principal de su elección: perderte por completo”. Sin embargo, el proceso no consiste en quedarse esperando un posible regreso.

Mientras la otra persona asimila la ruptura, quien la sufre debe centrarse en sí mismo. “No te quedes esperando”, aconseja Severino. En lugar de eso, recomienda aprovechar ese tiempo para “reconstruirte” y fortalecer tu bienestar emocional. Recordar estas ideas resulta especialmente útil cuando surge la tentación de escribir a la expareja. Por ello, la psicóloga subraya que, en esos momentos, conviene tener presente algo fundamental: “Tu valor no se negocia”.

El tribunal estableció una indemnización de 150.000 euros a favor del hijo de la víctima, 20.000 euros para cada uno de sus hermanos y 80.000 euros para la madre, de acuerdo con la sentencia difundida por Europa Press. La resolución detalla que estos pagos se enmarcan en la responsabilidad civil impuesta al condenado tras el homicidio ocurrido en un hotel de Salou, Tarragona, en julio de 2023.

Según informó Europa Press, la Sección de Apelaciones de la Sala Civil y Penal del Tribunal Superior de Justicia de Catalunya (TSJC) decidió estimar parcialmente el recurso de apelación presentado por la Fiscalía y aumentar en seis meses la condena original de prisión impuesta al responsable de la muerte de una mujer, su pareja, en el mencionado establecimiento. De este modo, la pena de prisión pasa de 15 años a 15 años y seis meses.

El medio Europa Press detalló que la Fiscalía se había opuesto a la reducción de pena aplicada en primera instancia, argumentando que, si bien la ingestión de drogas y alcohol permitía la aplicación de la atenuante simple de intoxicación y justificaba fijar la condena en la mitad inferior del marco legal, no era procedente rebajarla un grado completo. El tribunal compartió este criterio y sustentó la decisión en la concurrencia de la atenuante simple de intoxicación, junto con la agravante de parentesco, considerando que la responsabilidad solo debía modularse dentro del marco establecido legalmente, sin disminuirse a un grado inferior.

La sentencia, según publicó Europa Press, ratifica que los hechos sucedieron después de una discusión entre la pareja que se encontraba de vacaciones en el hotel. El acusado asfixió a la mujer en la habitación donde se alojaban. La víctima fue encontrada sin vida luego del suceso y los hechos fueron calificados como asesinato.

De acuerdo con la información facilitada por Europa Press, el fallo del TSJC también mantiene la condena por responsabilidad civil, lo que implica cuantías específicas para cada familiar directo de la fallecida. El órgano judicial especifica que el hijo de la víctima recibirá 150.000 euros, la madre 80.000 euros, y los hermanos de la fallecida 20.000 euros cada uno. Esta resolución corrobora las indemnizaciones establecidas originalmente y las justifica en función del daño moral causado.

El proceso judicial comenzó con un juicio con jurado en la Audiencia Provincial de Tarragona, donde se dictó la primera sentencia que ahora ha sido modificada parcialmente tras el recurso de la Fiscalía. Según reportó Europa Press, la defensa había alegado la influencia del consumo de drogas y alcohol durante el incidente, circunstancia que el TSJC reconoció parcialmente como atenuante simple, pero sin dar lugar a una reducción de grado que la defensa pretendía.

El Tribunal Superior de Justicia de Catalunya, tal como consignó Europa Press, concluyó que la pena impuesta debe situarse en la mitad inferior correspondiente debido a la presencia de la atenuante, pero no puede rebajarse más allá por la existencia de la agravante de parentesco entre homicida y víctima. El tribunal fundamentó su decisión en el marco legal vigente y sostuvo que los hechos reunían los elementos de asesinato agravado.

La sentencia ahora ya es pública y, según Europa Press, ofrece un nuevo precedente sobre la aplicación del régimen de atenuantes y agravantes en delitos de violencia de género en contextos de consumo de sustancias. El caso pone en primer plano el análisis judicial de la influencia de las drogas y el alcohol en hechos delictivos, así como el peso que adquiere el vínculo familiar en la determinación de las penas.

Europa Press también recogió que la resolución del TSJC se adoptó después de analizar exhaustivamente los argumentos de las partes implicadas y las circunstancias concurrentes. El fallo detalla los motivos jurídicos que llevaron a desestimar la reducción de un grado en la condena, apoyándose en el equilibrio entre la atenuante y la agravante.

El TSJC considera que, aunque la intoxicación tuvo cierto efecto, la relación cercana entre víctima y responsable reviste especial gravedad dentro del marco penal aplicado. Según Europa Press, el tribunal insistió en que la responsabilidad penal debe reflejar ambos factores y quedar recogida en la sentencia definitiva, lo que justifica la modificación de la condena.

El amor es para los españoles uno de los aspectos más importantes de su vida, según el CIS. El organismo estatal publicó el miércoles su encuesta sobre la percepción social del amor, que muestra que el 71,2% de la población piensa que, para tener una vida satisfactoria, es importante tener una relación amorosa.

El amor es el cuarto elemento más importante para los españoles (91,5%), por detrás de la amistad (94%), la familia (97,8%) y la salud (99,1%). El amor viene en muchas formas y de muchas personas pero, cuando se habla de él en general, el 59% piensa en el vínculo compartido dentro de una pareja.

Alrededor del 70% de la población está en una relación de pareja, la mayoría dentro de un matrimonio religioso (38,5%), y pasan hasta 20 años con la misma persona. Pero, por mucho que se quieran, para algunos las discusiones son el pan de cada día. Según la psicóloga Silvia Severino, es frecuente que “cuanto más amamos a una persona, más tendemos a discutir con ella o a tratarla mal”.

“El amor toca lo que temes y aún no has resuelto”

Severino explica que esta actitud no se debe al mal carácter de las personas involucradas en la pareja. “Las relaciones importantes no solo se activan los sentimientos, sino las partes más frágiles de nuestra identidad”, afirma la psicóloga. “El amor no toca lo que brilla en ti, toca también lo que temes y lo que aún no has resuelto”, añade.

Por eso, dice la especialista, es común que “cuando alguien se vuelve significativo”, la gente sienta una amenaza en sus defensas. “Y cuando las defensas se activan, la primera reacción no es la dulzura, es la protección. Por eso discutes más con quien amas”, afirma.

La paradoja del amor

Esta sensibilidad y ‘debilidad’ que se siente con una persona amada hace que, en ocasiones, las relaciones puedan ser difíciles. “Con un extraño es fácil ser comprensivo, con tu pareja no, porque su silencio te desestabiliza y su distancia te hace sentir vulnerable”, afirma Severino.

La psicóloga describe así la paradoja del amor: “La cercanía aumenta la sensibilidad y, si no sabes gestionarla, se vuelve reactividad. No estás atacando al otro, te estás defendiendo de lo que esa persona despierta en ti. Hasta que reconozcas qué herida te está tocando, creerás que el problema es el otro, pero no es así”, concluye.

Los españoles buscan el amor

Todavía el 30% de los españoles está soltero y, de ellos, cuatro de cada diez asegura querer enamorarse y/o busca pareja activamente. Para la población general, el amor en pareja tiene que ver con la felicidad (95%), la estabilidad (92,6) y el compromiso (94,7%).

Los españoles consideran que las parejas sentimentales son una relación entre iguales (93,6%) y que la pasión (86,3%) y la intensidad (74,1%) juegan partes importantes. Las relaciones largas y monógamas son las más frecuentes: entre quienes tienen pareja, el 96,9% mantiene una relación tradicional de dos personas y, en su mayoría, han estado con el mismo compañero o compañera durante un periodo de 11 a 20 años (18,3%).

Hay quien piensa que el amor es cuestión de ideología. Otra que no. El Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) ha publicado este miércoles el estudio Percepción social del amor, donde, entre otras cuestiones, el instituto que dirige José Félix Tezanos considera que la ideología política influye en cómo se entiende el amor y las relaciones de pareja.

Un tercio de los españoles cree que la ideología influye. De acuerdo con los datos del estudio, alrededor del 42% de los votantes de los principales partidos de izquierda, como Sumar (49,7%) o PSOE (35%) cree que las formas de entender el amor dependen de la ideología política. Entre quienes se identifican con partidos de derecha o ultraderecha como PP (24,2%) o Vox (31%) ese porcentaje baja hasta el 28%.

En términos generales, dos de cada tres españoles (64,3%) consideran que la ideología no influye en las formas de entenderlo, mientras que un tercio (33,6%) sí cree que existe esa relación.

A esto hay que añadir que no todos los españoles, entienden lo mismo por “amor”. Un 61,1% entiende el concepto de esto como amor de pareja o conyugal, mientras que un 57,4% lo hace de manera familiar y un 24,8% lo hace de manera filial, es decir, de madres y padres a hijos e hijas y casi un 24% con amor de amigos.

El estudio del CIS muestra, además, que la política tiene un peso desigual en la vida de los ciudadanos según su posición ideológica. Entre quienes se sitúan en la izquierda, la política suele tener mayor relevancia personal: alrededor de un tercio la considera “muy importante”, mientras que en posiciones más cercanas al centro o la derecha esa valoración es menor.

¿El sexo lo es todo?

Según los datos ofrecidos por el organismo, el 71,2% de los españoles cree que es importante tener una relación amorosa para tener una vida satisfactoria.

De hecho, respecto a los aspectos más positivos de tener una relación, los aspectos más importantes son compartir la vida con alguien (38,7%), seguido de poder formar una familia (16,3%), disfrutar del día a día (14,2%) y sentirse querido o querida (12,5%). Sin embargo, el sexo no es una de ellas: tener a alguien con quien mantener relaciones sexuales solo es un aspecto positivo para el 0,6% de la población.

El informe también explora qué valores asocian los españoles al amor dentro de la pareja. Para la mayoría, el sentimiento está ligado sobre todo a la felicidad, el compromiso y la estabilidad. Más del 60% relaciona el amor con la felicidad y cerca de dos tercios lo vinculan con el compromiso dentro de la relación. También destacan conceptos como la pasión o la igualdad entre las personas que forman la pareja. Por el contrario, aspectos como la dependencia o los celos son rechazados por la mayoría de los encuestados. En conjunto, el estudio dibuja una idea del amor en la que predominan los valores de bienestar, estabilidad y reciprocidad.

La idea de que el amor siempre llega en algún momento de la vida ha estado profundamente arraigada en el imaginario colectivo. Sin embargo, el psicólogo Adrián Chico ha puesto en cuestión este dogma a través de una reflexión que ha compartido a través de su cuenta de TikTok (@itsadrianchico). En una de sus últimas explicaciones explica que “no encontrar pareja nunca jamás en tu vida es una posibilidad muy real”. Este planteamiento desafía directamente el mantra social que dicta que tarde o temprano surgirá una relación.

“Nos han vendido toda la vida que al final aparecerá alguien, que quizá tarde más, quizá tarde menos, pero que el príncipe azul va a llegar; la persona indicada está ahí, cuando menos te lo esperes, cuando menos lo busques, ahí va a aparecer; nadie nos prepara para la otra posibilidad muy posible: que nunca llegue”,reflexiona.

La visión dominante sobre las relaciones amorosas en la actualidad aún dirige a la mayoría hacia la búsqueda de una pareja con vocación de permanencia. El modelo tradicional, que coloca el amor, la familia y el hogar como meta vital, sigue formando parte del imaginario colectivo.

La presión social y la realidad silenciada

Pese a que sea un constructo social muy sólido, la realidad es diferente. En este sentido, Chico comparte con sus seguidores que la soltería es un escenario común y recurrente: “Cada vez veo más pacientes de 50, 60, 70 y 80 años que me dicen que nunca en su vida han tenido una relación o que nunca se han sentido queridos o que nunca han tenido una relación estable”. Por ello, el psicólogo insiste en que este fenómeno resulta chocante “porque no nos han dicho que esto podía pasar, pero pasa”. La falta de preparación social ante la opción de una vida sin pareja genera perplejidad y, en no pocos casos, deriva con los años en una sensación de fracaso personal.

El método para no leer la vida en clave de éxito o fracaso en función de si hay o no una pareja reside en cambiar el foco: “La pregunta no es si quieres o no quieres pareja, porque quererla es totalmente legítimo y no es ser dependiente emocional. La pregunta es: ¿qué pasa si la pareja nunca llega?”. Chico sostiene que la clave está en “construir una vida plena a nivel personal, rodeado de amigos, rodeado de personas y cosas que te motivan, para que si la posibilidad de que no encuentres nunca una pareja se da, tu vida no se vuelva negra”.

A su juicio, afrontar la posibilidad real de no hallar pareja permite relacionarse de manera genuina con los demás y situar el amor romántico en su justa medida, sin que su ausencia sea una carga. “En el momento en el que pierdes el miedo a que esto pase, en el que entiendes que eso no significa estar solo, empiezas a elegir a esa posible pareja desde un lugar muchísimo más sano; y si no aparece, tu vida va a seguir siendo maravillosa”, concluye.

A pesar de que muchos especialistas dedican sus carreras al estudio de la igualdad de género en el reparto de tareas domésticas, lograr un verdadero equilibrio en el hogar sigue representando un desafío, incluso para quienes cuentan con más conocimientos y recursos en la materia.

El análisis de investigaciones y testimonios recientes, recogidos por The Atlantic, revela que la desigualdad en la gestión del hogar persiste, lo que mantiene vigente el interés por comprender cómo alcanzar una convivencia más igualitaria.

Lograr un reparto igualitario de las tareas domésticas en las parejas resulta difícil debido a la influencia de normas culturales y patrones de comportamiento profundamente arraigados. Incluso los expertos en temas de género suelen reproducir desigualdades, especialmente en la denominada “carga mental del hogar”. La investigación social sostiene que ninguna estrategia resulta suficiente si no implica una revisión de las dinámicas familiares y de la comunicación entre quienes comparten la vida doméstica.

Diversos estudios han comprobado que la desigualdad doméstica se mantiene incluso entre quienes investigan este fenómeno. Según el periodista Joe Pinsker, en artículos publicados en The Atlantic, existen casos en los que investigadoras en género, a pesar de su conocimiento, asumen la gestión administrativa y la carga mental del hogar de manera desproporcionada.

Pinsker explicó que estas mujeres “tendían a encargarse desproporcionadamente de los aspectos administrativos del hogar, así como de la ‘carga mental’: el trabajo logístico y emocional invisible de, entre otras cosas, estar al tanto de cuándo los niños necesitan ropa nueva, planificar salidas familiares y recordar enviar tarjetas de cumpleaños a sus seres queridos”.

El peso invisible de la carga mental en el hogar

La carga mental del hogar abarca tareas invisibles que resultan esenciales para el funcionamiento diario de las familias. Quien se responsabiliza de planificar y coordinar la logística doméstica asume un esfuerzo adicional, difícil de cuantificar y raramente visibilizado.

The Atlantic subraya que, aunque las parejas modernas reparten tareas físicas, suelen delegar la administración y la gestión de horarios y asuntos escolares en una sola persona. Investigadores advierten que esta falta de reconocimiento público y familiar profundiza la brecha y dificulta la consecución de una verdadera equidad.

Entre las consecuencias observadas, destacan el agotamiento emocional y la carga continua de responsabilidad, especialmente entre las mujeres entrevistadas. El testimonio recogido por Pinsker evidencia el impacto en la satisfacción individual y de pareja.

Estrategias para avanzar hacia un hogar más equitativo

Distintos expertos han identificado vías prácticas para construir un hogar más equilibrado. Jennifer Petriglieri, académica dedicada al estudio de las relaciones de pareja, indicó en The Atlantic: “Estudié a más de 100 parejas con dos ingresos y encontré algunas cosas en común entre quienes lograron crear parejas que se sintieran verdaderamente igualitarias”.

Las parejas que comparten todas las áreas del trabajo doméstico, en lugar de asignar tareas individuales, y mantienen una comunicación constante sobre sus expectativas, tienden a experimentar mayor satisfacción. Entre las recomendaciones frecuentes figuran las reuniones periódicas para ajustar acuerdos y el reconocimiento explícito del peso de la carga mental.

Tanto Petriglieri como otros investigadores destacan la necesidad de acuerdos claros y revisables, que impidan la perpetuación de roles tradicionales. Según estudios citados por el medio, compartir no solo las tareas físicas sino también la planificación y la toma de decisiones cotidianas incrementa la percepción de justicia y corresponsabilidad.

La clave, según los análisis presentados por The Atlantic, reside en un compromiso mutuo y activo con la equidad, que va más allá de “ayudar” en tareas puntuales.

¿Es posible alcanzar el matrimonio plenamente igualitario?

Aunque los modelos igualitarios comienzan a expandirse, la cuestión sobre la posibilidad real de una paridad total permanece abierta. Olga Khazan, colaboradora de The Atlantic, planteó el reto de si puede alcanzarse un matrimonio plenamente igualitario, una inquietud recurrente tanto en ámbitos académicos como familiares.

Emily Esfahani Smith, experta consultada por el medio, señaló que la investigación científica identifica algunos determinantes comunes en las relaciones estables, y sostiene que el bienestar y la duración de la pareja dependen de factores como la amabilidad y la generosidad, más allá de la contabilidad de tareas.

La investigación social y los testimonios recogidos por The Atlantic concluyen que la construcción de relaciones equitativas se basa en la empatía diaria y la disposición a compartir, lo que trasciende la simple enumeración de tareas y transforma la experiencia de convivencia.

Vanesa Romero compartió que su pareja la acompañó a los Premios Goya, aunque no posaron juntos en la alfombra roja. La directora describió cómo organizaron su llegada, detallando que, al asistir con parte del equipo de su cortometraje, su novio la esperó y más tarde se sentaría con ella durante la gala. Romero manifestó su satisfacción tanto en lo profesional como en el plano personal, en el contexto de una noche decisiva para su carrera. Según publicó el medio que cubrió el evento, la directora afrontó la ceremonia del Goya llena de ilusión y muestra de ello fue la presencia de su entorno más cercano.

El medio informó que la directora se mostró emocionada por la nominación de su cortometraje ‘Sexo a los 70’. La cineasta confesó en el evento que su “corazón vuelve a latir” gracias a su nueva pareja y reconoció que transita un periodo “muy bonito”. Al ser consultada durante la gala, Vanesa Romero expresó que intenta disfrutar cada momento de la noche, pese a los nervios, y destacó la emoción que supone recibir el respaldo del equipo de su proyecto, colegas de profesión y de su círculo más íntimo.

Durante la conversación documentada por el medio, Romero resaltó que la nominación es un hito en su carrera como directora. Precisó que ‘Sexo a los 70’ es su segundo cortometraje y la primera vez que una de sus obras compite por este reconocimiento. En sus palabras, “cuando uno hace un proyecto nunca sabes qué va a pasar con él, el resultado, y llegar hasta aquí me parece una proeza, la verdad”.

Tal como registró el medio, la directora relató el momento en el que se enteró de que su corto estaba nominado: “Lo vivimos con parte del equipo, estábamos escuchando a Toni, a Costa y a Arturo Valls y la verdad que fue muy especial porque lo vives con muchos nervios, muchos, muchos, porque al final llevábamos muchos meses trabajando en todo el tema de la campaña… y al final cuando dicen tu nombre es como ‘estamos dentro’ y al final es muy bonito, es un paso más y a seguir disfrutando”. Destacó la importancia de compartir esa noticia con su equipo, con quienes ha trabajado durante varios meses en la campaña previa a la nominación.

Sobre la posibilidad de ganar el galardón, Romero reveló que no ha preparado en detalle un discurso, debido a que la idea de anticipar ese momento le genera más nervios. Según consignó el medio, la directora explicó: “La verdad, tampoco he querido pensar excesivamente, no quiero pensar, me pongo más nerviosa”.

En relación a su situación personal, la directora confirmó que está “muy contenta”, al encontrarse en un periodo “muy bonito”, sumando a la experiencia profesional el inicio de una nueva etapa sentimental. El medio detalló que Romero reconoció recientemente estar enamorada y que su pareja la está acompañando en ese tránsito. Profundizó en que, aunque no apareció junto a ella en la alfombra roja, estuvo presente y compartió la gala con ella.

El acompañamiento de su círculo de colegas también tuvo un lugar destacado en sus declaraciones, ya que la directora mencionó los numerosos mensajes y muestras de apoyo recibidos a lo largo del día. Según publicó el medio, Romero subrayó la significación especial de recibir ánimos de tantos compañeros de profesión, lo que contribuyó al carácter excepcional de la jornada.

Por último, cuando se le pidió un balance sobre este momento de su vida, la directora sintetizó su sentir en una frase: “Muy, muy, muy bonito”. Según el medio especializado que cubrió la ceremonia, esa expresión resume el estado de ánimo actual de Vanesa Romero, quien afronta, según sus propias palabras, una de las etapas más decisivas y satisfactorias en lo personal y profesional.

La ansiedad en la pareja emerge como una reacción frecuente, incluso en vínculos donde predominan la estabilidad y la ausencia de conflictos aparentes. Según especialistas en psicología clínica, este fenómeno suele responder a mecanismos de defensa emocional, muchas veces originados en experiencias previas o en patrones de apego aprendidos.

El impacto de la ansiedad en la vida afectiva no distingue entre personas con antecedentes traumáticos y aquellas que buscan preservar la seguridad emocional. The Balance, clínica especializada en salud mental, señala que los síntomas pueden variar desde la inquietud ante pequeños cambios en la rutina hasta el temor anticipado a un posible abandono.

De acuerdo con el estudio Anxiety in Relationships: Causes, Symptoms and Implications, publicado en SSRN, la mente tiende a interpretar señales neutras como amenazas potenciales, activando respuestas de alerta en situaciones que objetivamente no representan peligro.

Cómo se manifiesta la ansiedad en relaciones de pareja

Diversos factores contribuyen a la aparición de ansiedad en contextos afectivos. El trauma originado en relaciones anteriores representa una de las causas más frecuentes. Según un análisis realizado por la Bowling Green State University, quienes han sufrido engaños, rupturas dolorosas o situaciones de violencia pueden desarrollar una predisposición a anticipar el rechazo o el abandono, incluso cuando la relación actual se percibe como estable.

Thriveworks, red de psicólogos clínicos, añade que la mente aprende a asociar la calma con la posibilidad de amenaza, lo que conduce a una vigilancia permanente ante cualquier señal ambigua.

La interpretación de gestos, silencios o cambios de humor adquiere un peso desproporcionado en la experiencia diaria. Este fenómeno, conocido como hipervigilancia emocional, se ve reforzado por la tendencia al catastrofismo: imaginar el peor desenlace posible ante situaciones neutras o de poca relevancia.

The Balance explica que la ausencia de respuestas inmediatas, como un mensaje tardío o una conversación postergada, puede desencadenar pensamientos de desinterés o ruptura inminente. Este patrón mental genera una espiral de preocupación difícil de romper sin intervención consciente.

La teoría del apego ansioso, ampliamente citada en la literatura científica sobre relaciones, sostiene que se caracteriza por la búsqueda constante de pruebas de afecto y la dificultad para tolerar la incertidumbre. Las personas con este patrón suelen experimentar alivio ante muestras explícitas de cariño, pero regresan rápidamente a un estado de duda si no desafían sus propios pensamientos recurrentes.

Estrategias para afrontar la ansiedad en la pareja

Especialistas en psicología y terapia de pareja coinciden en que la gestión de la ansiedad requiere una revisión activa de los pensamientos automáticos. Thriveworks recomienda hacer una pausa antes de reaccionar ante situaciones ambiguas y preguntarse si existen pruebas objetivas de que algo no marcha bien, o si se trata de un hecho aislado sin mayor trascendencia.

Focalizar la atención en el presente y en los aspectos positivos de la convivencia representa otra estrategia relevante. Actividades cotidianas, como caminar o conversar en pareja, pueden fortalecer el vínculo y ayudar a la mente a alejarse de preocupaciones infundadas.

Asimismo, reconectar con experiencias agradables consolida la seguridad emocional y permite disfrutar el bienestar compartido sin que la ansiedad condicione cada interacción.

En casos donde la ansiedad resulta persistente o interfiere con la calidad de vida, la intervención profesional puede ser clave. La terapia cognitivo-conductual y la terapia focalizada en emociones han mostrado eficacia para modificar patrones ansiosos y promover relaciones más saludables.

Un estudio publicado por la National Institutes of Health destaca que las intervenciones psicoterapéuticas contribuyen a una mejora significativa en la satisfacción de pareja y la reducción de síntomas ansiosos.

Impacto en la comunicación y el bienestar del vínculo

La hipervigilancia emocional y la búsqueda constante de consuelo pueden dificultar la comunicación en la pareja. Según The Balance, este comportamiento refuerza la inseguridad y perpetúa los miedos que se pretendía evitar. El ciclo de ansiedad se mantiene activo cuando se interpreta cada detalle como una posible señal de peligro, lo que afecta tanto la estabilidad emocional como la autenticidad del vínculo.

La identificación de estos mecanismos resulta fundamental para evitar que la ansiedad defina la calidad de la relación. Los expertos consultados por Thriveworks subrayan la importancia de reconocer los propios patrones y buscar estrategias adaptativas, priorizando el bienestar conjunto y la construcción de una base de confianza mutua.

La percepción que cada persona tiene de sí misma y de la relación influye directamente en la aparición y mantenimiento de la ansiedad. La autoexigencia, el perfeccionismo y las expectativas poco realistas pueden incrementar la vulnerabilidad emocional. Bowling Green State University resalta que el entorno social y familiar, así como las experiencias tempranas, moldean la manera en que se afrontan los desafíos afectivos en la vida adulta.

La ansiedad en la pareja no constituye necesariamente una señal de alarma grave ni implica la falta de amor. Comprender las causas y los mecanismos implicados habilita la posibilidad de gestionarla de manera constructiva, favoreciendo la construcción de relaciones más seguras y satisfactorias.

Juan Tonelli es escritor y speaker, autor del libro “Un paraguas contra un tsunami”. Esta historia, escrita a partir de un testimonio real, forma parte de ese libro. www.youtube.com/juantonelli

“Si antes solíamos divorciarnos porque éramos infelices, ahora nos divorciamos porque pensamos que podríamos ser más felices”.

Esther Perel

—¿Te acordás que cuando eras adolescente hubo una época en la que yo viajaba mucho, una o dos semanas al mes? —me preguntó.

—Cómo olvidarme, si mamá te lo enrostró un millón de veces…

—En realidad no estaba de viaje. Me iba a una casa en Olivos en la que vivía con otra mujer de la que estaba perdidamente enamorado.

Me quedé helado. ¿Para qué me contaba esto mi padre? ¡Y en este contexto!

Hacía un buen tiempo que yo venía llevando, como podía, una doble vida. Estaba casado y tenía una familia hermosa, pero me había enamorado de otra mujer y todo se había ido a la mierda con rapidez. No pude evitar engancharme y después de un par de años de aguantar esa dualidad, decidí poner la verdad sobre la mesa y blanquearle la situación a mi esposa.

Me había callado hasta ese momento porque es lo que todos siempre aconsejan. Hablarlo, dicen, es destrozar la pareja. Lo que nadie pondera correctamente es que apenas uno decide ocultarlo, algo mucho más grave y silencioso empieza a pasar: nos vamos distanciando cada vez más. En el fondo, si no podemos hablar de lo que más nos importa o nos preocupa, ¿de qué hablamos?

Llegó un momento en el que yo había naturalizado no hablar de nada. Charlaba del clima, del colegio de los chicos y de cualquier otro tema que no nos involucrara emocionalmente. Lo que empezó con el afán de cuidar mi matrimonio —al menos hasta que la situación se enfriara o se resolviera de algún modo— nos fue alejando. A veces, proteger debilita.

Cuando llegué a mi Siberia emocional entendí que no podía seguir de esa forma. No podía seguir ocultando la verdad.

Después de pensarlo mucho, decidí contarle todo. Fue un terremoto. Yo estaba perdidamente enamorado de otra mujer, pero también sentía que estaba para pelearla con mi esposa. Eso fue lo que le conté a mi padre, que después de escucharme me blanqueó esta barbaridad.

—¿Para qué me contás esto ahora? —le pregunté.

Prendió un cigarrillo y su mirada se perdió por la ventana del bar. Después de un largo silencio, me dijo:

—Para que entiendas que enamorarse de otra persona estando casado no es algo excepcional, sino humano. También te diría que ser infiel es parte de la vida, aunque algunas personas no puedan entenderlo, y mucho menos aceptarlo. Van a seguir sosteniendo que la infidelidad es una traición, que de eso no se vuelve, y todas esas creencias equivocadas.

—¿Qué querés decir?

—Que si más de la mitad de las parejas se divorcian y según dicen varias encuestas, más del 75% de las personas fueron infieles alguna vez en la vida, hay algo en esa idea del amor que no está funcionando. Lo que falla no son las personas, sino nuestras creencias sobre la fidelidad y la pareja.

—¿No es una postura un poco cínica?

—Todo lo contrario. Madurar es dejar de creer en fantasías para poder relacionarnos con la realidad tal como es, no como querríamos que fuera. Lo demás son teorías que todo el mundo repite pero nadie vive.

“¿De qué hablaba Ulises en ‘La Odisea’?”

Me costaba procesar lo que me estaba diciendo. Yo nunca antes había sido infiel. Había tenido una conducta matrimonial ejemplar durante toda mi vida, hasta que a los cuarenta y dos años irrumpió un amor que me llevó puesto.

—Suponiendo que fuera así, ¿por qué no me lo dijiste cuando yo tenía veinte años en vez de hacerlo ahora, cuando ya es tarde? No me sirve que me digas que maneje con cuidado después de haber destruido el auto.

Mi padre acusó el golpe.

—No pude. O no supe. Siempre creí que era un tema de tu vida en el que no tenía que meterme. Perdoname. También pensé que ibas a darte cuenta solo.

—¿De qué? ¿De que hay que seguir casado a cualquier precio? —le dije, enojado.

—De que los que se tiran al mar encandilados con los cantos de las sirenas terminan ahogados. ¿O de qué pensás que hablaba Ulises en la Odisea? ¿Eran sirenas o sería un amor prohibido que quería vivir sin que destruyera toda su vida? Ulises sabía que la tentación era tan irresistible y fatal que mandó a todos los tripulantes a la bodega para que no escuchen el canto y se dejasen llevar, pero él, que quería experimentarlo sin tirarse al mar y morir ahogado en busca de sirenas inexistentes, se hizo atar al mástil. Vivió lo que quería sin destruir su vida en el camino.

Era una verdad demasiado cruda para escucharla toda junta, de golpe, en un momento en el que yo estaba en carne viva.

—¿Y en mi caso qué sería atarse al mástil?

—-Permitirte vivir lo que necesitás vivir, sabiendo que dejar a tu compañera por este otro amor es una trampa de tus emociones. La mujer de la que estás enamorado es como el canto de las sirenas, una tentación irresistible que te hace creer que toda tu vida va a ser mejor si te vas con ella, dejando en segundo plano todo el dolor que les vas a causar a tu esposa y a tus hijos. Y lo peor es que si lo hacés, es muy probable que dentro de algunos años termines en un lugar muy parecido al que estás ahora, solo que con un divorcio a cuestas. Hace años, cada vez que las mujeres de nuestra familia recurrían desconsoladas a tu abuela en busca de consejos porque sus maridos las engañaban, ella las escuchaba con paciencia, las contenía, y su única devolución era una pregunta simple: “¿Vuelve?”. Con los años entendí la sabiduría que había en esa palabra. No era cinismo ni resignación, sino compresión de la realidad. Valorar al marido que a pesar de estar fascinado por el canto de las sirenas de un nuevo amor, elige volver a su casa. Que sigue atado al mástil aunque esté desesperado por tirarse de palomita al mar creyendo que de esa forma va a ser más feliz. La determinación de no tirar todo por la borda, de sentir sin destruir, era lo que tu abuela entendía y valoraba a sus ochenta años, después de haber visto y vivido mucho.

Las palabras de mi padre no fueron suficientes. Era una verdad dicha a destiempo. Tendría que haberme enseñado todo esto mucho antes para que yo tuviera margen de desarrollar anticuerpos. Con las sirenas cantándome en el oído, me zambullí de cabeza.

“Sufrí mucho, pero no me morí”

Causé dolor, sufrí mucho, pero no me morí. Aprendí que el deseo puede nublar el juicio, pero la culpa tampoco es brújula.

Mi papá, al igual que una infinidad de hombres, cree que no tiene sentido dejar a nuestra mujer por otra, porque al final del día la situación con la nueva pareja será similar. La mayoría de las mujeres también creen que los hombres somos todos iguales. Básicos, infieles, con dificultad para conectar con nuestras emociones. No somos sensibles como ellas. Qué poco nos perciben. Además, como si ellas no fueran infieles: si solo los hombres son infieles y las mujeres tienen una conducta ejemplar, ¿con quiénes se acuestan los hombres?

En el fondo, todos nos aferrarnos a vínculos en los que somos fieles y que se terminan rompiendo solo porque no somos capaces de conciliar las inevitables tensiones de la vida. Y al final, por ese idealismo algo ingenuo nos perdemos lo mejor. Hoy estoy convencido de que es mucho mejor tratar de hacernos cargo de nuestras contradicciones que pretender ser “coherentes” y terminar saltando de una relación monogámica a otra: las buenas parejas no perduran porque no hayan tenido crisis, sino porque desarrollaron la capacidad de atravesarlas.

Alguien me dijo una vez que las personas sensatas tratan de adaptarse al mundo y que las insensatas pretenden adaptar el mundo a ellas. Creo que hombres y mujeres nos parecemos en esto. Pero también en que podemos elegir si queremos entregarnos ciegamente a los espejismos, una y otra vez, o si estamos dispuestos resistir las contradicciones de la vida, aun cuando sentimos que van a descuartizarnos.

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Ser fiel es elegir volver, no porque no haya dudas y dolor, sino porque comprendemos el valor de quedarnos. Nos pasamos la vida buscando la relación perfecta y muchas veces destruimos lo bueno por no saber tolerar lo real.

Mientras las publicaciones recientes del DJ Kiko Rivera continúan generando expectativas sobre una posible respuesta pública por parte de Irene Rosales, la exnuera de Isabel Pantoja mantiene su decisión de no reaccionar ante los mensajes difundidos en redes sociales y opta por el silencio. Tal como informó la agencia CHANCE, pese a la presión mediática y las preguntas sobre los comentarios publicados por su exmarido en Instagram, Rosales se limita a lanzar un mensaje de buenos deseos: “No voy a decir nada. Que todo el mundo seamos muy felices, que tengamos mucha salud y no voy a entrar en nada más”, expresó al ser abordada directamente sobre el tema. Con esa declaración, deja clara su postura de distanciamiento y evita cualquier confrontación pública con el padre de sus hijas.

De acuerdo con lo consignado por CHANCE, Kiko Rivera ha continuado compartiendo mensajes ambiguos en sus redes sociales, donde manifiesta apoyo y admiración hacia su nueva pareja y revive resentimientos vinculados con su relación previa con Rosales. Incluso, las publicaciones han abarcado comentarios que muchos usuarios han interpretado como indirectas dirigidas a la madre de sus hijas, lo que ha intensificado la atención sobre la situación personal entre ambos.

El medio CHANCE detalló que, pese al revuelo generado en el ámbito mediático, Rosales sigue enfocada en su rutina cotidiana. La sevillana sostiene un perfil público de prudencia y cordura, negándose a entrar en la dinámica de respuestas y reproches que caracteriza actualmente a la presencia digital de su expareja. Las tentativas de los periodistas por obtener una reacción más detallada respecto al impacto personal de estas publicaciones han resultado infructuosas; Rosales insiste en no hacer más comentarios y evita cualquier frase que pueda interpretarse como un ataque o descalificación.

CHANCE informó que la expareja, cuya ruptura ocupó previamente la atención de la prensa, mantiene ahora una relación distante en el espacio público. Kiko Rivera exhibe en sus perfiles sociales una etapa sentimental distinta, mientras incrementa la visibilidad de su vida personal y emocional. En contraste, Rosales marca límites claros y se abstiene de replicar a las insinuaciones, diferenciando así su manejo de la situación frente a la de su exmarido.

La identidad de Irene Rosales en el ecosistema mediático se ha caracterizado por el resguardo de sus hijas y la preservación de su estabilidad. Aunque los mensajes recientes de Kiko Rivera han renovado el escrutinio sobre la convivencia y la dinámica entre ambos, Rosales continúa evitando manifestaciones públicas que puedan escalar el conflicto o servir de alimento a la controversia en curso, según publicó CHANCE.

En cuanto a la posibilidad de un restablecimiento de relaciones cordiales o un diálogo abierto con Rivera, la respuesta de Rosales ha consistido en un silencio total, sin aportar indicios sobre una posible reconciliación o entendimiento. Los medios han registrado que, a pesar de los intentos de algunos reporteros por ahondar en esta faceta de la relación, Rosales mantiene la reserva y elige enfocarse en el bienestar familiar, evitando así contribuir a la escalada de especulaciones o al enfrentamiento público, tal como describió CHANCE.

A lo largo de este nuevo episodio de exposición mediática, Rosales destaca por su determinación de no ceder ante las provocaciones, manteniendo una actitud neutral y enfocada en su espacio personal, mientras la atención sigue centrada en los mensajes y la vida pública de su expareja, en tanto que ella sigue priorizando a sus hijas y su entorno inmediato.

A 11 años de uno de los momentos más importantes de su vida, el día que se casó con Lucía Gómez Centurión, Darío Barassi expresó todo su amor por la mujer que lo acompaña en cada una de sus aventuras. A través de un posteo en sus redes sociales, el conductor celebró su amor con la madre de sus hijas y compartió algunos de los recuerdos más emotivos de su vida.

“11 años desde que dimos el sí en el registro de la calle Uruguay. La mejor decisión de mi vida. Que recorrido amor mío, ¿estás para 11 más? Yo sí. Te amo Lu Gómez Centurión. Feliz aniversario civilero gorda mía”, comenzó diciendo Barassi en sus stories de cara a sus más de cinco millones de personas. En la imagen, musicalizada con la canción “Un beso en la nariz”, de Adrián Berra, la figura de la tele compartió una imagen del momento en el que unieron sus vidas legalmente en el registro civil. En la foto se veía a Darío luciendo una camisa blanca sobre una remera del mismo color. Por su parte, su esposa destacaba con una blusa blanca junto a una camisa y pantalón beige.

Para su siguiente declaración de amor, Barassi publicó una antigua foto en la que ambos caminaban riendo de la mano por una calle empedrada. Mientras ella llevaba un ramo con flores blancas, se movía hacia delante y giraba su cabeza hacia atrás para ver a su esposo. Por su parte, el actor daba un par de pasos, luciendo una camisa blanca, saco negro, pantalones verdes y zapatos marrones, al tiempo que observaba a su pareja. “11 años gorda mía. Qué locura, y que flaco lpm”, detalló Darío en la descripción de la foto, la cual fue musicalizada por “This is Love” de Sly & The Family Stone.

Minutos después llegó la respuesta de Lucía en redes. La joven publicó un collage de imágenes en la que retrataba dos momentos de aquel día en el civil. En la foto superior, ambos se abrazaban, al tiempo que en la inferior ella le daba un ramo de flores a Darío frente a todos los presentes. “11 y van...feliz aniversario civilero amor”, escribió Gómez Centurión, a lo que él respondió: “Te amo mujer”.

Para cerrar, el conductor publicó una foto desde la intimidad de su hogar. “Celebrando aniversario civilero como corresponde”, escribió el actor junto a una mesa en la que se observaban dos platos y la mano de su esposa tomando una hamburguesa de una caja. Como si fuera poco, en el comedor destacaban unos aros de cebolla junto a una salsa de tomate.

La historia de amor entre Darío Barassi y Lucía Gómez Centurión suma nuevos momentos, luego de unas recientes vacaciones en José Ignacio, uno de los destinos más exclusivos de Punta del Este. Allí, las imágenes de la pareja se viralizaron por el tono relajado y los gestos espontáneos de afecto, que confirman una relación forjada desde la juventud y sostenida con humor y complicidad.

Durante la estadía, se los vio disfrutando de la playa en un clima distendido. Barassi eligió un atuendo cómodo, con camisa celeste de lino, short azul marino con estampados, gorra blanca y gafas de sol. Lucía Gómez Centurión lució un buzo blanco estilo oversize, short de jean, gorra beige y gafas de gran tamaño. Ambos caminaron descalzos, mostrándose en sintonía y plenamente integrados en el ambiente de la costa.

Las postales capturaron a la pareja tomada de la mano entre sonrisas y gestos cómplices. Uno de los momentos más destacados fue el abrazo espontáneo frente al mar, mientras detrás reinaba el bullicio propio de familias y grupos de amigos. Esta escena sintetizó su manera de resguardar la intimidad, incluso en la exposición pública.

Con su estilo habitual, Barassi compartió en redes sociales un mensaje humorístico sobre el entorno: “Faltan gordos y peludos en José Ignacio”. El comentario, acompañado de una selfie, generó rápida repercusión entre sus seguidores, quienes valoran su naturalidad. Lucía, por su parte, apareció disfrutando del sol y acomodándose el cabello al viento, reforzando el clima de desconexión que protagonizaron estos días.

El viaje coincidió con el cumpleaños de Gómez Centurión, ocasión para una publicación especial de Barassi. “Somos equipo desde los 23”, expresó en un mensaje emotivo, aludiendo al largo trayecto compartido desde la adolescencia. La dedicatoria incluyó imágenes de distintas etapas: un recuerdo de la Costa atlántica, la clásica anécdota de Mar del Plata y una reciente salida en pareja, sumando testimonios del tiempo transitado juntos.

Barassi enfatizó en esa publicación los distintos desafíos superados: “Hay picos, baches, éxito, remo, solos, con hijas, las pasamos todas. Siempre equipo, siempre juntos, siempre diálogo y apuesta. Somos un parejón y la familia que armamos es algo de otro planeta. La cosa es con vos o no es”. Estas palabras, llenas de gratitud y admiración, reflejan la línea habitual de sus mensajes hacia Lucía en fechas señaladas y en la vida cotidiana.

Con el paso de los años, el conductor alternó ternura y humor en sus publicaciones, recordando anécdotas familiares y celebrando momentos sencillos, como citas en el teatro Colón o tardes tranquilas en casa. Barassi suele definir a Lucía como “la mujer de mi vida” y “compañera del carajo”, subrayando el crecimiento mutuo y el objetivo compartido de potenciarse uno al otro. “Crecemos juntos desde hace una vida, intentamos mejorarnos el uno al otro, los dos queremos lo mejor para el otro. Nos potenciamos, somos dupla. Somos equipo”, sumó en una ocasión, junto a imágenes de la vida diaria.

La llegada de sus hijas, Inés y Emilia, profundizó el sentido familiar presente en los relatos y publicaciones de ambos. El humor y la honestidad caracterizan su vida pública, mientras Barassi reconoce a Lucía como un pilar esencial en la crianza y los proyectos comunes. Se conocen desde los dieciséis años y consolidaron su “equipo” al cumplir veintitrés, atravesando juntos etapas de gala, recorridos rurales y escenas simples de rutina. Siempre resaltan el diálogo, el respeto y el compromiso.

Madrid, 20 feb (EFE).- Nacida el 20 de febrero de 1966, la estadounidense fue una de las grandes top models de los 80 y 90, que revolucionaron el mundo de la moda. El lunar sobre su labio superior izquierdo es considerado por muchos su rasgo más bello.

La Dirección Policial de Investigaciones (DPI) en Honduras realizó la detención de un abogado de 34 años y su pareja de 20, ambos residentes de la capital, como presuntos responsables de la violación y agresión sexual a una menor de catorce años. El material clave del caso está en los teléfonos celulares decomisados a los sospechosos, pues se sospecha que las grabaciones realizadas durante el acto constituirán una prueba concluyente en el inminente proceso penal.

El Ministerio Público procesó rápidamente a los detenidos, quienes enfrentan cargos según el artículo 249 del Código Penal (violación) y el artículo 175 del Código Procesal Penal (agresiones sexuales y aseguramiento de pruebas), lo que asegura un proceso riguroso y sanciones graves en caso de resultar culpables.

Desde el momento del arresto, la víctima permanece protegida y bajo la atención constante de especialistas que buscan restablecer su bienestar emocional. De acuerdo con el expediente policial, la investigación demostró que el delito fue planificado: la mujer atrajo a la adolescente bajo el pretexto de una “pijamada” en plenas celebraciones de San Valentín, para luego concretar la agresión junto a su pareja.

La DPI llevó a cabo el operativo tras recibir una denuncia formal que derivó en la rápida emisión de la orden de captura por parte de la Fiscalía de Turno de Tegucigalpa. La localización y seguimiento técnico permitieron identificar ubicaciones estratégicas donde los sospechosos se movilizaban: el bulevar Juan Pablo II y el barrio Los Dolores, ambos en el Distrito Central.

La participación del abogado entre los implicados causó indignación pública, dado que se espera de los profesionales del derecho un mayor respeto por la ley y el bienestar de los ciudadanos. A partir del análisis del expediente, las autoridades señalaron que la mujer de veinte años aprovechó su parentesco con la menor para obtener acceso al domicilio, alegando la realización de una actividad social inocente.

El abogado llegó a la vivienda y, junto con su pareja, intentaron manipular y coaccionar a la adolescente para participar en actos sexuales. Ante la negativa de la víctima, los implicados emplearon la fuerza y la intimidación. El elemento agravante surgió de la presunta grabación del delito, lo que aumenta la gravedad de los hechos investigados.

Durante el arresto se decomisaron dos teléfonos celulares que serán sometidos a peritajes en la Unidad de Extracción de Información y Análisis de la DPI. Se espera que las investigaciones forenses confirmen la existencia de imágenes o videos que respalden la denuncia presentada.

La fiscalía solicitará la detención judicial de ambos imputados para impedir cualquier intento de huida o de presión sobre la víctima o posibles testigos. Las pruebas recabadas y el contexto de parentesco servirán como sustento principal en la audiencia inicial y los siguientes pasos del proceso.

El Ministerio Público de Honduras está a cargo de la acusación y de asegurar que el proceso se lleve a cabo conforme a derecho. La normativa penal hondureña tipifica este tipo de delitos con especial severidad cuando hay uso de fuerza o intimidación, y trata con máxima protección los casos en que la víctima es menor de edad.

En muchas parejas, el miedo a ser dejado condiciona el comportamiento diario. Este temor se manifiesta incluso cuando la relación parece estable. Personas que atraviesan esta situación interpretan señales neutras como indicios de un posible conflicto. La ansiedad crece ante la idea de una ruptura, lo que influye directamente en la forma de interactuar con la pareja.

La reacción ante este miedo suele ser rápida y emocional. Quien lo experimenta ajusta su conducta para evitar el abandono, aunque no existan motivos concretos para sospechar de un final inminente. Estas conductas, lejos de fortalecer el vínculo, suelen provocar el efecto contrario y generan un desgaste en la relación.

A pesar de los esfuerzos por proteger el lazo afectivo, la preocupación constante por la posibilidad de ser abandonado puede afectar la estabilidad emocional de ambas personas. La relación se ve alterada cuando una de las partes actúa desde la inseguridad, lo que termina dañando la confianza y la comunicación.

Orígenes del miedo al abandono

Según precisó el psicólogo Tomás Santa Cecilia a Psicología y Mente, el miedo al abandono suele originarse en la infancia. Factores como la ausencia emocional de los cuidadores, separaciones conflictivas o situaciones de inestabilidad familiar contribuyen a que los individuos desarrollen una sensación de alerta permanente ante la idea de perder el afecto de alguien importante.

Estos aprendizajes tempranos continúan influyendo en la vida adulta, aunque la persona no siempre lo reconozca de manera consciente.

Esta respuesta surge como un mecanismo de supervivencia. De acuerdo con Santa Cecilia, cuando el entorno no garantiza cercanía y protección, el cerebro aprende a identificar señales de posible separación como una amenaza. Por eso, incluso experiencias que no implican una pérdida extrema pueden instalar este temor de forma persistente.

El resultado es una búsqueda constante de confirmación y una dificultad para tolerar la incertidumbre. Las personas afectadas dudan de su propio valor y buscan en la pareja una validación continua, lo que puede derivar en ansiedad, celos o dependencia emocional.

En ese tono, un estudio reciente publicado en la revista Behavioral Sciences destaca que el miedo al abandono y la ansiedad por separación están estrechamente vinculados con experiencias tempranas de apego inseguro.

Los investigadores señalan que estas experiencias pueden generar patrones de pensamiento y conducta caracterizados por la búsqueda constante de validación y la dificultad para confiar plenamente en la pareja. Esta dinámica, presente en la vida adulta, incrementa la probabilidad de desarrollar relaciones marcadas por la dependencia emocional, la ansiedad y la dificultad para establecer límites saludables

Manifestaciones en la vida adulta

Este miedo se expresa de diferentes maneras. Según detalló el profesional a Psicología y Mente, algunas personas se muestran complacientes en exceso o evitan el conflicto a toda costa, priorizando las necesidades de la pareja y relegando las propias. Otras eligen la distancia emocional como una forma de protegerse, mantienen relaciones superficiales o evitan el compromiso para no enfrentar el dolor de una posible ruptura.

En ambos casos, la dinámica genera desgaste y dificulta la construcción de una relación equilibrada. La mente anticipa escenarios negativos y la ansiedad se instala en el día a día. En ocasiones, surgen crisis de angustia o comportamientos que terminan dañando el vínculo, como discusiones frecuentes o decisiones impulsivas.

El miedo al abandono también influye en la elección de pareja. Es común vincularse con personas emocionalmente distantes o que no priorizan la relación. Esta elección refuerza la creencia de que el afecto no es seguro y perpetúa el ciclo de inseguridad y búsqueda de confirmación.

Consecuencias y desafíos para la pareja

La presencia constante de este miedo afecta la comunicación. Las conversaciones importantes se evitan por temor a generar conflictos o, por el contrario, se reclaman respuestas desde la ansiedad. Expresar emociones y necesidades se convierte en un desafío, lo que dificulta el entendimiento y la empatía.

La relación se resiente cuando uno de los integrantes siente que debe modificar su comportamiento para evitar el abandono. Esto puede llevar a aceptar situaciones incómodas, ceder ante demandas poco saludables o alejarse para no resultar vulnerable. La falta de límites claros y la dificultad para expresar lo que se siente generan una sensación de insatisfacción y malestar.

La ansiedad se intensifica cuando la pareja no está disponible, ya sea física o emocionalmente. Los pensamientos anticipatorios se multiplican y las acciones impulsivas afectan la convivencia. Este patrón se instala de forma automática y resulta difícil de revertir sin un trabajo consciente sobre el origen del miedo.

Herramientas para afrontar el miedo al abandono

Superar este temor requiere identificar cuándo aparece y qué situaciones lo activan. Reconocer los momentos en los que la mente interpreta gestos o silencios como amenazas permite tomar distancia de las emociones intensas y evitar reacciones impulsivas. Cuestionar las interpretaciones y buscar hechos concretos ayuda a diferenciar el presente de experiencias pasadas.

De acuerdo con expertos consultados por Psicología y Mente, expresar los sentimientos de manera clara y honesta favorece la comunicación y reduce la ansiedad. Hablar desde la propia experiencia, en lugar de acusar o reprochar, crea un espacio de diálogo más saludable. Establecer límites y cuidar la individualidad contribuye a fortalecer la seguridad interna.

Tener espacios propios y vínculos diversos permite que la estabilidad emocional no dependa únicamente de la pareja. El desarrollo de intereses personales y la construcción de redes de apoyo favorecen una relación más equilibrada y menos dependiente.

Hacia vínculos más sanos

El proceso de transformación no resulta inmediato. Requiere autoobservación, honestidad y la disposición a modificar patrones aprendidos. Sin embargo, cada paso orientado a reconocer y afrontar el miedo al abandono favorece la construcción de relaciones basadas en la confianza y el deseo genuino de compartir, y no en la necesidad de evitar la soledad.

Fortalecer la comunicación, establecer límites claros y cultivar la autonomía son recursos fundamentales para construir vínculos más estables y satisfactorios. La superación del miedo al abandono permite vivir la relación de pareja como un espacio de encuentro, lejos de la amenaza constante de la pérdida.

La Justicia de Santa Fe condenó a un empleado municipal y hermano de un reconocido futbolista a 10 años de prisión por abusar sexualmente de la hija de su ex pareja.

La decisión fue adoptada por el juez Lisandro Aguirre tras un juicio oral, donde se analizaron pruebas y testimonios que permitieron acreditar la responsabilidad penal del acusado.

El proceso judicial se desarrolló en los tribunales de la capital santafesina. La causa giró en torno a los abusos sufridos por una menor de edad, hija de la ex pareja del imputado.

Según el Ministerio Público de la Acusación (MPA), la investigación estuvo a cargo de la fiscal Luciana Escobar Cello, quien describió ante la prensa que el tribunal respaldó la calificación legal solicitada y rechazó los cuestionamientos de la defensa respecto a la validez del proceso.

Javier Eduardo Mugni, de 41 años, recibió una condena de 10 años de prisión efectiva por los delitos de abuso sexual gravemente ultrajante agravado y corrupción de menores.

La acusación detalló que los hechos ocurrieron de manera reiterada entre 2018 y 2023, en dos domicilios: uno en Sauce Viejo y otro en la ciudad de Santa Fe, durante el período en que la víctima asistía a la escuela primaria, según informó el portal Rosario3.

La Fiscalía expuso que el condenado aprovechaba los momentos en que la madre de la menor se ausentaba por motivos laborales, situación que le permitía quedar a cargo del cuidado de la niña. En ese contexto, según la acusación, se produjeron los episodios de abuso.

El tribunal consideró acreditado que el acusado se valió de la convivencia y la relación de guarda para cometer los delitos.

En su sentencia, el magistrado estableció que Mugni actuó con pleno conocimiento de la situación y que los abusos tuvieron un “impacto significativo en el desarrollo libre y progresivo de la sexualidad” de la niña, según el análisis jurídico incluido en el fallo. El tribunal también sostuvo que la reiteración y modalidad de los hechos agravaron la responsabilidad penal, en línea con el pedido de la Fiscalía.

El caso adquirió notoriedad pública no solo por la naturaleza de los delitos, sino también por la identidad del acusado. Javier Eduardo Mugni es hermano del futbolista Lucas Mugni, quien integró la Selección Argentina en 2012 bajo la dirección técnica de Alejandro Sabella y disputó una edición del Superclásico de las Américas.

En el ámbito laboral, Mugni se desempeñaba como empleado del Teatro Municipal 1° de Mayo de Santa Fe, dependiente de la administración municipal. Tras la denuncia presentada ante las autoridades judiciales, el acusado permaneció prófugo durante más de una semana antes de ser localizado y detenido.

La fiscal Escobar Cello explicó que, una vez conocido el veredicto, aguardan la publicación de los fundamentos completos de la sentencia para evaluar si corresponde presentar recursos en relación con la extensión de la pena.

El tribunal desestimó, además, el pedido de nulidad interpuesto por la defensa, que cuestionó aspectos procesales vinculados a la recolección de pruebas y al desarrollo del debate oral. La decisión del juez Aguirre ratificó la validez de la investigación y el procedimiento llevado adelante por el Ministerio Público de la Acusación.

La señal de que una pareja avanza hacia el compromiso puede surgir en los gestos más cotidianos, según especialistas y estudios recientes. Reconocer una relación seria implica identificar señales claras en el comportamiento diario, desde la planificación de proyectos conjuntos hasta la integración en el círculo familiar, lo que revela la intención de construir una vida compartida.

El análisis de expertos y datos de sondeos internacionales permite distinguir los indicios verdaderos de estabilidad y compromiso en una relación actual.

Los especialistas de la American Psychological Association señalan que la disposición a planificar el futuro en común, priorizar el tiempo compartido, resolver diferencias de manera colaborativa y mostrar apertura emocional son indicadores centrales de compromiso en una pareja.

La integración en los círculos familiares y la toma de decisiones conjuntas también forman parte de estos signos, al demostrar la intención de construir un proyecto de vida común. La APA subraya que el compromiso se sostiene con acciones diarias, comunicación honesta y la capacidad de afrontar juntos los desafíos propios de la convivencia

El compromiso de pareja se refleja en acciones cotidianas

1. Hablar de planes a futuro

El inicio de una relación estable suele marcarse por el interés en construir futuro. Hablar de planes a mediano y largo plazo es una de las primeras evidencias de compromiso, según la opinión de psicólogos consultados por medios internacionales.

Incluir a la pareja en proyectos para los próximos meses o años—como viajes, mudanzas o metas profesionales—demuestra un interés genuino en fortalecer la unión. De acuerdo con la American Psychological Association, planificar juntos y tomar decisiones compartidas sobre el futuro constituye una de las señales más claras de compromiso en la pareja.

2. Convertirse en una prioridad

La prioridad que cada persona concede al vínculo es otro indicador clave. Quienes desean avanzar hacia un compromiso dedican tiempo y atención a su pareja, priorizando actividades compartidas y evitando excusas para eludir encuentros. “Cuando la relación es seria, el otro se convierte en una prioridad visible”, destaca la psicóloga María Fernández, consultada por GQ. Esta disposición se refleja en la atención a los detalles cotidianos y la búsqueda activa de momentos en común.

3. Voluntad de resolver problemas en conjunto

La voluntad de resolver los problemas de manera conjunta representa una señal determinante. Las parejas que avanzan hacia un compromiso estable no eluden los conflictos, sino que colaboran de forma constante para encontrar soluciones y superar diferencias. “La capacidad de trabajar juntos frente a los desafíos es un signo inequívoco de madurez afectiva”, afirma el terapeuta de pareja José Ramírez en declaraciones a medios especializados.

La escucha activa, que implica prestar atención a inquietudes, necesidades y experiencias del otro, refuerza el vínculo y contribuye a la construcción de una relación sólida.

4. Abordar temas delicados y apertura emocional

Abordar temas delicados sin evitar conversaciones incómodas ayuda a prevenir malentendidos y a crear confianza. La apertura emocional, definida por la libertad para expresar sentimientos, preocupaciones y deseos, resulta esencial en parejas orientadas al compromiso. “La honestidad emocional permite profundizar el lazo y anticipar posibles desafíos”, sostiene Fernández.

En ese tono, la American Psychological Association destaca que compartir emociones, expresar vulnerabilidades y mantener un diálogo abierto son factores fundamentales para fortalecer el compromiso y la confianza en la relación.

5. Conocer a la familia y el entorno cercano

La integración en el círculo íntimo del otro representa otro avance significativo. Conocer a la familia o al entorno cercano sugiere la intención de crear un lazo más profundo y duradero.

Incluir a la pareja en los vínculos familiares y sociales refuerza el sentido de pertenencia y compromiso, y se considera una de las etapas clave en el fortalecimiento y la estabilidad de la relación, según especialistas de la American Psychological Association.

El compromiso se construye con acciones concretas

Las señales de una relación seria se consolidan cuando ambos integrantes muestran disposición para construir acuerdos y afrontar juntos los desafíos diarios. Más allá del tiempo de convivencia, el compromiso se refleja en la capacidad de planificar a largo plazo, resolver diferencias con respeto y transparencia, y mantener un diálogo constante sobre expectativas y necesidades.

Los expertos destacan que acciones como establecer la exclusividad, compartir proyectos importantes y dialogar sobre la administración de recursos son determinantes en la evolución del vínculo. La decisión de abordar juntos asuntos prácticos, como la organización financiera o la integración en los círculos familiares, refuerza la confianza mutua y revela una visión clara del futuro compartido.

Según los especialistas, la solidez de la pareja radica en la coherencia entre lo que se acuerda y lo que se pone en práctica, permitiendo que cada miembro se sienta parte activa de un proyecto común y duradero.

El beso en los labios se ha consolidado como un gesto cotidiano que aporta bienestar físico y emocional, según diversos expertos y publicaciones internacionales.

Más allá de su valor simbólico y cultural, este acto tiene efectos comprobados sobre la salud y el equilibrio psicológico de quienes lo practican, según un análisis de expertos publicado por GQ y respaldado por estudios científicos.

El valor biológico y psicológico del beso en la pareja

El beso de pareja es mucho más que una manifestación de afecto, ya que cumple una función biológica y social relevante dentro del cortejo humano. Durante el beso, los labios y la lengua, que concentran una gran cantidad de terminaciones nerviosas, envían señales directas al cerebro, lo que activa la liberación de neurotransmisores y hormonas asociadas al placer y la relajación.

La psicóloga clínica y sexóloga Dra. Joy Davidson, de la Universidad de Glasgow, explicó en declaraciones recogidas por WebMD que el beso “puede reducir la ansiedad, mejorar el ánimo y fortalecer la intimidad”.

Según Davidson, la acción de besar desencadena la producción de oxitocina, conocida como la hormona del apego, y dopamina, vinculada a la motivación y la sensación de bienestar. Estos procesos biológicos contribuyen a restablecer el equilibrio emocional, especialmente en situaciones de estrés o tras jornadas exigentes.

Impacto positivo en la salud física

Diversos estudios citados por GQ y WebMD señalan que el beso en los labios aporta beneficios concretos para la salud física:

• Regulación de la presión arterial: Los besos apasionados generan un aumento en los latidos del corazón y favorecen la dilatación de los vasos sanguíneos. Este proceso ayuda a reducir la presión arterial y mejora la circulación.
• Alivio del dolor de cabeza: La dilatación vascular que se produce durante el beso puede disminuir la intensidad de cefaleas, funcionando como un analgésico natural.
• Prevención de caries: El contacto prolongado de los labios y el intercambio de saliva durante el beso estimulan la producción de saliva, lo que ayuda a eliminar bacterias y placa dental, contribuyendo a la salud bucal.

Los expertos consultados por GQ también detallan que, durante el beso, se incrementa la producción de endorfinas, sustancias químicas que alivian el dolor y generan sensaciones de placer y bienestar. Esta combinación de efectos convierte al beso en un recurso natural para mejorar el estado físico y afrontar el día a día.

Beneficios emocionales y en la autoestima

El beso es reconocido como un factor que potencia la salud mental y la autoestima. De acuerdo con los especialistas mencionados por GQ, besar con frecuencia contribuye a disminuir los niveles de cortisol, la hormona asociada al estrés, y promueve la liberación de serotonina, neurotransmisor clave para mantener el ánimo estable.

La antropóloga y neurocientífica Helen Fisher, profesora e investigadora en la Universidad de Rutgers, citada por GQ, señala que “el beso crea intimidad, refuerza la autoestima y puede transformar el estado de ánimo”. Además, subraya que el hábito de besar facilita la comunicación emocional y fortalece el vínculo afectivo.

Investigaciones recogidas por GQ y publicadas en la revista PMC indican que el beso cumple una función evaluativa en la pareja. La química sensorial y los intercambios hormonales que se producen al besar pueden influir en la atracción y la compatibilidad. Este acto se convierte en un mecanismo que ayuda a reafirmar el compromiso y la estabilidad emocional de la relación.

Además, los expertos consultados por GQ recomiendan incorporar el beso como un hábito cotidiano. Compartir un beso de al menos seis segundos cada día puede potenciar los efectos positivos sobre la salud emocional y física, reforzando los recursos internos para enfrentar el estrés y los desafíos del entorno.

Consejos para potenciar los beneficios del beso

Especialistas internacionales sugieren que, para aprovechar al máximo los beneficios del beso en la pareja, es clave integrarlo en la rutina diaria. Dedicar tiempo a compartir besos prolongados no solo ayuda a fortalecer el vínculo afectivo, sino que también puede convertirse en un recurso fundamental para mejorar la calidad de vida y la satisfacción personal.

Los expertos consultados por GQ concluyen que los pequeños gestos como el beso, aunque suelen pasar desapercibidos en la vida cotidiana, constituyen una herramienta poderosa para el bienestar general. La evidencia científica y la opinión de especialistas respaldan la idea de que besar en los labios es una práctica saludable, tanto para el cuerpo como para la mente.

Mientras en las últimas semanas la atención mediática se había concentrado en las polémicas declaraciones de Kiko Rivera sobre su expareja y la nueva pareja de esta, Irene Rosales, un encuentro inesperado en una cafetería reunió a ambas figuras públicas junto a sus actuales acompañantes y a las dos hijas que comparten. El medio Hola informó que la mañana del 14 de febrero, fecha de San Valentín, el DJ y su exesposa coincidieron con sus respectivas parejas, Lola y Guillermo, en un establecimiento al que suelen acudir. Durante el desayuno, también estuvieron las menores nacidas durante la relación entre Rivera y Rosales.

Según publicó Hola, la casualidad quiso que todo el grupo se encontrara en el mismo sitio, en medio de un contexto de distanciamiento público acentuado por intervenciones recientes en redes sociales, donde Kiko Rivera llegó a comparar a las parejas de ambos con referencias utilizadas por Shakira durante su ruptura con Gerard Piqué y la actual pareja de este. Estas comparaciones, señaló Hola, revivieron la expectativa del público y la prensa sobre un posible aumento en las tensiones familiares.

La secuencia de la salida del local mostró a Irene Rosales y Guillermo siendo los primeros en abandonar la cafetería, seguidos por Kiko Rivera, quien tras unos minutos recogió a sus hijas en su vehículo. Según relató Hola, el ambiente fue de absoluto silencio, sin que se observara ningún intercambio de palabras ni gestos entre las partes, más allá de la convivencia en el mismo espacio durante el desayuno.

Ambos protagonistas optaron por mantener la discreción y se negaron a prestar declaraciones a la salida del establecimiento. Hola detalló que ningún signo externo permitió interpretar si hubo o no un acercamiento durante el tiempo que permanecieron en la cafetería. Tanto Rivera como Rosales mantuvieron un semblante serio y se alejaron del lugar sin protagonizar escena alguna ante los medios presentes.

La cita, catalogada por Hola como un encuentro únicamente motivado por la coincidencia, se produce después de semanas de comentarios cruzados en redes y medios, especialmente tras un directo de Kiko Rivera en TikTok donde el artista intensificó la atención en torno a su vida personal y la de su exesposa. La comparación que Rivera realizó en este directo, mencionando a un Twingo y un Ferrari aludiendo a las parejas actuales de ambos, fue ampliamente recogida por el medio citado, destacando la similitud con la polémica protagonizada por Shakira en el ámbito internacional.

Según consignó Hola, la coincidencia de ambos con sus hijas y sus nuevas parejas en un ambiente relajado podría haber servido para rebajar la tensión vivida en las últimas semanas, aunque no existe información sobre si hubo alguna interacción significativa entre los presentes más allá de la convivencia forzosa por la situación. El medio puntualizó que, pese a la expectación mediática, ningún testigo pudo confirmar si los adultos intercambiaron saludo o palabras durante su estancia en el local.

Este encuentro público sin declaraciones de sus protagonistas mantiene la atención en una familia acostumbrada a la exposición en los medios y cuyas diferencias personales trascienden a menudo el ámbito privado. Hola remarcó que, por el momento, la relación entre Kiko Rivera e Irene Rosales sigue determinada por los vínculos familiares a través de sus hijas y que los hechos recientes no permiten anticipar un cambio sustancial en la dinámica personal entre ambos y sus respectivas parejas.

“No haber tenido nunca una relación sentimental puede afectar la percepción de la propia valía y la satisfacción vital, sobre todo en edades adultas”, afirmó un estudio publicado porPsyPost.

De acuerdo con la psicología contemporánea, nunca haber tenido parej aes una situación que responde tanto a factores personales como sociales, y su impacto depende del deseo individual de establecer vínculos afectivos.

Lejos de ser un fenómeno marginal, cada vez más personas reportan no haber mantenido relaciones de pareja a lo largo de su vida adulta, según datos recogidos por National Institutes of Health (NIH).

Muchas personas que nunca han tenido pareja invierten su tiempo en el desarrollo individual, la formación profesional o el fortalecimiento de lazos familiares y de amistad.

¿Qué significa nunca haber tenido pareja?

Más allá de un significado sobre la persona que no ha experimentado tener pareja, la psicología este hecho puede responder a múltiples razones:

• elección personal
• dificultades para relacionarse
• prioridades en otras áreas
• timidez
• ansiedad social
• experiencias negativas previas
• falta de interés en relaciones íntimas

No haber tenido pareja no implica necesariamente un problema psicológico ni una carencia afectiva.

El impacto que tiene sobre la persona depende de su deseo real de establecer un vínculo romántico.

Algunas personas se sienten cómodas y satisfechas sin pareja, mientras que otras pueden experimentar soledad, inseguridad o frustración si desean una relación y no la consiguen.

Posibles ventajas de nunca haber tenido pareja

• Mayor independencia y autonomía personal.
• Oportunidad de centrarse en el crecimiento individual, estudios o carrera.
• Desarrollo de una red social más amplia y diversa (amistades, familia, actividades extracurriculares).
• Mayor auto-reconocimiento y conocimiento de las propias necesidades y deseos.
• Menor exposición a conflictos de pareja y rupturas emocionales.
• Tiempo y recursos dedicados a intereses personales y desarrollo de habilidades.

Posibles desventajas de nunca haber tenido pareja

• Sentimientos de soledad y vacío emocional, especialmente si existe el deseo de pareja.
• Niveles más altos de estrés y ansiedad por falta de apoyo emocional íntimo.
• Dudas sobre la propia valía o atractivo personal.
• Mayor riesgo de depresión, sobre todo en etapas de vida adulta.
• Menor experiencia en el manejo de la intimidad, el compromiso y la resolución de conflictos afectivos.
• Aislamiento social progresivo y menor motivación para el desarrollo personal.

Qué tipo de personas nunca han tenido pareja

• Personas con alta dedicación a estudios, carrera o proyectos personales.
• Individuos con niveles elevados de timidez, ansiedad social o inseguridad.
• Personas con baja extraversión o tendencia a la introversión.
• Quienes han priorizado la familia, la religión o el autocuidado por encima de las relaciones amorosas.
• Personas que han experimentado rechazo, bullying o experiencias negativas tempranas.
• Individuos con expectativas muy altas o miedo al rechazo y al compromiso.
• Algunas personas simplemente no han sentido deseo o interés por las relaciones románticas.

La Procuraduría Federal del Consumidor (Profeco), junto con la Comisión Nacional para la Protección y Defensa de los Usuarios de Servicios Financieros (Condusef), presentó una guía práctica para el manejo de las finanzas en pareja, con el objetivo de ayudar a las parejas a planear su vida económica conjunta y evitar conflictos por dinero.

Vivir en pareja implica mucho más que compartir un hogar: también demanda cooperación y claridad en las decisiones económicas para construir un futuro sólido juntos.

Diagnóstico financiero: el primer paso

La guía recomienda que cada persona evalúe su situación económica personal antes de comenzar a planear conjuntamente. Esto incluye identificar ingresos reales, deudas activas, gastos fijos y metas que no desea negociar. Esta evaluación ayuda a establecer una base honesta para tomar decisiones en común.

Comunicación y metas compartidas

Un diálogo abierto sobre objetivos financieros permite a las parejas definir cómo se dividirán los gastos compartidos, qué metas desean alcanzar (como compra de vivienda, viajes o ahorro para emergencias) y cómo manejarán las finanzas en el día a día. Este proceso previene malentendidos y la llamada infidelidad financiera, que ocurre cuando uno de los miembros oculta deudas o realiza gastos sin consultar al otro.

Herramientas para administrar el dinero en conjunto

La guía destaca varias herramientas financieras que pueden facilitar la vida en pareja:

• Cuentas mancomunadas para administrar un fondo común de manera conjunta.
• Créditos hipotecarios compartidos para proyectos importantes como la compra de una vivienda.
• Tarjetas de crédito adicionales con límites controlados, siempre que exista claridad sobre responsabilidades de pago.
• Seguros de vida o gastos médicos que protejan a ambos integrantes ante imprevistos.

Antes de utilizar estos productos financieros, se aconseja revisar tasas, condiciones legales y obligaciones, así como acordar roles y aportaciones.

Hábitos que fortalecen finanzas y relación

Además de las herramientas, Profeco recomienda establecer presupuestos mensuales, revisar periódicamente el avance de las metas financieras y celebrar logros juntos, como liquidar deudas o alcanzar un objetivo de ahorro. Estas prácticas no solo mejoran la salud financiera de la pareja, sino que también refuerzan la comunicación y la confianza mutua.

Con esta guía de finanzas en pareja, Profeco busca que las relaciones se construyan sobre una base económica sólida, donde el dinero deje de ser motivo de conflicto y se convierta en un aliado para alcanzar sueños y objetivos compartidos.

El Día de San Valentín o de los Enamorados es una buena ocasión para hablar del amor, el bienestar y la felicidad que nos brinda. Los beneficios de estar enamorados son incuestionables: varios estudios científicos han demostrado su poder en la salud física y mental.

Según la Universidad de Utah Health, las personas que disfrutan de parejas saludables tienden a vivir más años, recuperarse más rápido de enfermedades, mantener la presión arterial más baja y fortalecer su sistema inmunológico. Además, suelen estar en mejor forma física, gozar de mejor salud cardíaca y mayor bienestar general.

Sin embargo, a pesar de estos múltiples beneficios, cada vez hay más solteros. En los últimos años, las cifras registraron un crecimiento significativo en los países desarrollados. El fenómeno se observa principalmente en grupos de edad jóvenes, de 25 a 34 años, según datos de The Economist.

¿Por qué si estar en pareja es tan bueno, existe una “pandemia” de solteros?

Roxana Rostan, psicoterapeuta del departamento de Pareja de Fundación Aiglé, explicó a Infobae que en los últimos años comenzó a circular la idea de una “pandemia de solteros”. “El término no es médico, pero refleja un fenómeno social real: cada vez más personas viven solas, postergan el matrimonio o no están en relaciones estables. En Argentina uno de cuatro hogares es unipersonal, y en las generaciones jóvenes crece la proporción de adultos sin pareja formal", describió la especialista.

Y agregó que más que en una crisis estamos frente a un cambio cultural profundo. “Las personas hoy priorizan desarrollo profesional, autonomía, bienestar personal y relaciones elegidas, no impuestas por mandato social", destacó.

Por su parte, el doctor José Eduardo Abadi, médico psiquiatra, psicoanalista y escritor, explicó a Infobae que en este momento hay tres situaciones que importan:

“Una versión cultural, en la cual ya no hace falta el matrimonio legalmente registrado para convivir en pareja y tener familia. Por lo tanto, hay muchas parejas que viven hace años juntos y no están casadas. Otro aspecto que puede estar influyendo es la idea del matrimonio como un compromiso para toda la vida, la cual asusta y en un mundo donde todo está circulando a una velocidad tan vertiginosa y los compromisos a veces se hacen difíciles de sostener, aparece mucho miedo. Entonces, la idea de casarse se la vive como una cosa definitiva que termina generando inconscientemente una vivencia de encierro".

Y finalmente, completó: “Creo que la dificultad de vivir en pareja tiene que ver con el nivel de soledad que deja una cierta superficialidad en las relaciones. Muchas veces hay una ausencia de transitarse y conocerse recíprocamente en serio. Hay como un cierto aislamiento en lo que se entrega y se recibe, que termina generando una versión solitaria del vivir", describió el doctor.

Los solteros de hoy

En una reciente nota en Infobae, el doctor Walter Ghedin, médico psiquiatra y sexólogo, explicó que en los tiempos actuales, marcados por el auge de las redes y nuevas maneras de vincularse, la soltería adquiere rasgos distintos a los de otras épocas.

“La necesidad de construir la experiencia propia, la falta de tiempo y de predisposición para estar en pareja, la valoración de otros grupos sociales (familia, amigos), la crítica a las expectativas sociales (noviazgo, trabajo, familia, estatus social), son algunos de los factores que están influyendo", dijo el experto.

Y señaló que en estos tiempos de redes sociales, de género y de cambios en las perspectivas personales, las características de la soltería no son las mismas que antes. “Los solteros se toman su tiempo para establecer un vínculo, los más jóvenes priorizan la vida social, el trabajo, los estudios y los adultos no quieren perder los espacios personales, excepto que la otra persona se ajuste a serie de pautas que tiene mucho de ideal y poco de realidad. Las altas expectativas y la idealización de conductas y de estatus social y económico son más fuertes que el deseo de relacionarse", afirmó Ghedin.

Además, explicó que la sociedad despliega alternativas para que la falta de amor no se sienta tanto “grupos de amigos, actividades varias o disfrutar la soledad quedándose en la casa mirando series, usando por horas las redes sociales o pidiendo deliverys varios. Muchas personas se convencen de que la soltería es la mejor opción frente a modelos de relaciones fluctuantes y difíciles de sostener en el tiempo", destacó Ghedin.

Sin embargo, tener un compañero/a es muy bueno para la salud, según la ciencia.

Cómo influye estar en pareja en la salud mental

La investigación muestra un dato clave: las personas en relaciones satisfactorias tienden a reportar mayor bienestar emocional y menor tasa de depresión que quienes están solteras, señaló la licenciada Rostan. “Estudios longitudinales como el Harvard Study of Adult Development concluyen que la calidad de las relaciones cercanas es uno de los predictores más importantes de salud mental y física a lo largo de la vida. Pero la palabra es calidad", remarcó.

Y afirmó que las investigaciones señalan que las personas en relaciones conflictivas o insatisfactorias presentan niveles de estrés y malestar iguales o incluso mayores que las personas solteras. “Es decir: no es el estado civil lo que protege, sino la experiencia vincular”, resaltó.

“Desde la teoría del apego sabemos que un vínculo seguro funciona como regulador emocional: disminuye la activación del sistema de amenaza y aumenta la sensación de seguridad interna. No es la pareja en sí lo que mejora la salud mental, sino la experiencia de sentirse visto, valorado y sostenido emocionalmente. Una relación sana puede ser un gran factor protector; una relación conflictiva puede convertirse en una fuente crónica de estrés“, advirtió la experta.

Destacó que la pregunta entonces no es si estamos ante una pandemia de solteros, sino ¿cómo estamos aprendiendo a vincularnos en esta época?. “El desafío contemporáneo no es simplemente estar en pareja, sino construir vínculos donde haya reciprocidad, disponibilidad emocional y espacio para la individualidad. Porque, en definitiva, lo que protege la salud mental no es el estado civil, sino la calidad de nuestras conexiones", remarcó.

Por su parte, el doctor Abadi destacó que vivir en pareja implica un encuentro con el otro, reconocer al diferente y compatibilizar una armonía que los integre. “Vivir en pareja es una experiencia de amor. Entiendo por amor el registro del otro, cuidado, placer compartido, encuentro y descubrimiento de un montón de vivencias que tienen que ver con la interioridad de cada uno. Por lo tanto, vivir en pareja, en la medida de que es un ejercicio de amor, siempre va a ser, sin dudas, saludable, va a contribuir al bienestar de una manera que se asocia con una relación muy directa, que es una mayor felicidad posible“, afirmó.

Recomendaciones para estar en pareja

La licenciada Rostan dijo que en un contexto donde las formas de vincularnos cambiaron profundamente, muchas personas expresan frustración: “Desean una relación estable, pero no logran construirla. Mas que dar ‘recetas’, es importante ofrecer orientaciones que integren autoconocimiento y comprensión del contexto actual.

Por su lado, el doctor Abadi señaló que es muy importante no quedar atrapado en falacias de “no consigo pareja”; “no la encuentro, no existe para mí”; “estoy destinado a quedarme en soledad”. “Si uno quiere de verdad, no solamente desea estar en pareja, se ocupa de estar en disponibilidad. ¿Qué es estar en disponibilidad? Estar dispuesto a encontrar, a reconocer al otro, a dar y recibir, a construir. Yo creo que es un despertar que se relaciona con poder mirar al otro, porque se está generalmente, muy blindado, muy solo y ‘creo que quiero’, pero en realidad es una manifestación de deseo, un ‘me gustaría’. No, el querer es una labor en la cual hay que buscar y buscar", resaltó Abadi.

Por su parte, la licenciada Rostan brindó los siguientes consejos:

• Revisar el propio patrón vincular. “Tendemos a repetir formas de vincularnos aprendidas tempranamente. Si siempre aparecen vínculos evitativos, personas no disponibles o relaciones ambiguas, vale la pena preguntarse: ¿Qué me resulta familiar en este tipo de vínculo? ¿Será que elegimos desde un patrón automático?“, afirmó Rostan.
• Diferenciar deseo de necesidad. “Muchas veces el deseo de pareja está atravesado por presión social o miedo a la soledad. Buscar pareja desde la carencia suele generar vínculos de dependencia; buscar pareja desde la integridad permite elegir mejor”, resaltó la psicóloga.
• Ajustar expectativas irreales. “Hoy esperamos que una sola persona cumpla múltiples funciones emocionales: que sea refugio, mejor amigo, amante, proyecto de vida. Revisar expectativas no significa resignarse, sino humanizar la idea de la relación”, destacó la especialista.

• Ampliar espacios reales de encuentro. “Las apps pueden facilitar el contacto, pero no reemplazan espacios donde haya intereses compartidos y tiempo para que el vínculo madure”, dijo Rostan y aconsejó realizar actividades grupales, proyectos, formación, deportes, o concurrir a comunidades, que suelen generar encuentros más orgánicos.
• Trabajar la tolerancia a la frustración. “Construir pareja implica atravesar rechazos, desencuentros y tiempos distintos. La regulación emocional es clave: no todo ‘no´es una confirmación de desvalor personal", dijo la experta.

Finalmente, concluyó: “Más que preguntarnos por qué no aparece la pareja, tal vez la pregunta sea: ¿estoy disponible emocionalmente para un vínculo recíproco? Construir pareja no es solo encontrar a alguien, es poder sostener intimidad, diferencia y compromiso".

El amor es una de esas cosas que no se puede definir con una simple palabra o acto. Desde que empieza el enamoramiento inicial, poco a poco nacen otros factores que alimentan o que destruyen esa llama. Los detalles, la comunicación, la atención, el atractivo... o el sexo son determinantes para conservar una buena relación a largo plazo. Pero, ¿qué papel alberga exactamente este último?

En el último estudio del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS), el 76,9% de los encuestados considera importante tener relaciones sexuales para una vida feliz. No obstante, hay quienes mantienen relaciones sexuales insatisfactorias durante años por falta de comunicación o incluso por sentir una mayor presión o ansiedad por el miedo a no ‘dar la talla’. Algo que podría perjudicar el bienestar de la pareja.

Sin embargo, la solución no siempre se encuentra en tener una mayor actividad o abrirse a probar nuevas experiencias. Ante estas inquietudes, Infobae España se ha puesto en contacto con Rafael Ballester Arnal, un doctor en Psicología con un máster en Sexología.

-Pregunta: ¿Qué importancia tiene la comunicación sexual dentro de una relación?

-Respuesta: Es muy importante. Cuando no hay comunicación sexual, lo más probable es que se tengan un montón de problemas. Una pareja son dos mundos distintos y más en una pareja heterosexual: el hombre no conoce el cuerpo de una mujer, ni al revés. Además, no siempre se sabe cómo acariciar, cómo generar placer porque evidentemente no todos los hombres ni mujeres son iguales y cada persona es diferente. Con lo cual, tú puedes pensar que le gusta lo que le gustaba a los chicos o chicas con los que has estado y tampoco es siempre así. Es como andar por la jungla: tienes que saber orientarte y no siempre es fácil, pero tampoco puedes jugar a adivino.

No te imaginas la cantidad de parejas que están muchos años y después, cuando les preguntas en terapia por tener una disfunción o algún problema, el otro te dice: “No, si a mí en realidad eso no me gusta, pero no se lo digo”. Pero como no le quiere herir sus sentimientos o hacerle ver que eso no le gusta nada, pues no dice nada. Al final, estás años haciendo algo que no te gusta sin entender por qué.

“Esto es como las placas tectónicas, que se tienen que ajustar”

Rafael Ballester Arnal

-P: Qué prima más, ¿conectar sexualmente con una persona o conectar emocionalmente?

-R: Las dos partes. El sexo es importante, no te voy a decir que no, pero la conexión emocional es la base de cualquier relación. Al final, lo que de verdad queda y es estable a lo largo de toda la vida entre una pareja, sobre todo cuando ya llevan muchos años juntos, es la conexión emocional. Sentirte bien con la pareja, sentir que te comprende y que tú le comprendes. Obviamente va a haber discusiones, porque hasta en la mejor pareja tiene que haber discusiones, pero esto es como las placas tectónicas, que se tienen que ajustar. Entonces, una pareja es como una adaptación continua. Cada uno separado va creciendo y la relación va avanzando y va madurando. Para superar esos desajustes que se puedan producir, esa conexión emocional es muy importante.

Sexualmente también pasa, pero no siempre es así. Cuando hay conexión emocional, hay vías de comunicación, hay empatía y hay interés por que el otro se sienta bien. Aunque surja algún problema sexual, se puede hablar. Después tenemos que pensar también en la pareja anciana. Son relaciones en las que la sexualidad sigue siendo importante, pero a lo mejor mantener relaciones sexuales ya no es lo primordial. Y eso es normal dentro de una relación de pareja. Al final, lo que queda es ese ajuste emocional.

“La sexualidad es mucho más que la respuesta sexual”

Rafael Ballester Arnal

-P: ¿Qué consejos le darías a una pareja que ha apagado su llama por salud o disfunción y en la que eso provoca una frustración sexual en la otra persona?

-R: Lo que le diría a esa persona es que no se frustre para nada. Primero, debe entender que hay problemas que pueden afectar a la función sexual —fases de deseo, excitación y orgasmo— y no pasa nada. Se trata de averiguar la causa: si es orgánica, tiene solución médica; y si es psicológica, la solución psicológica. Después, hay que tener empatía y comprensión.

Y después diría que la sexualidad es mucho más que la respuesta sexual. Yo a veces doy clases a personas mayores y me dicen: “Ay, que pena no haberlo sabido antes, pero ya es demasiado tarde, porque ahora tengo problemas”. A ver, la sexualidad es mucho más que una erección o un orgasmo; tiene que ver con el afecto, las caricias. Imagínate un hombre con una lesión medular que no puede tener una erección, no por eso deja de tener sentido tener relaciones sexuales. A lo mejor estarán basadas no en la penetración, pero sí las caricias. Lo que diría es: mucha paciencia, mucha empatía con uno mismo y con el otro cuando hay un problema de disfunción sexual, y mucho apoyo.

“Hay chicas muy jovencitas que dicen que su primera vez fue un desastre”

Rafael Ballester Arnal

-P: En los últimos años, diferentes estudios y expertos han señalado que los jóvenes ahora tienen menos sexo que cuando sus padres tenían su edad. La presión o la ansiedad que puedes sentir por tu pareja para ‘dar la talla’ ¿puede ser un factor que les afecta?

-R: En los tiempos actuales, los jóvenes tienen una libertad sexual que nosotros, para algunos aspectos, no teníamos. Por ejemplo, en la diversidad sexual. No digo que esté solucionado, pero ya hay menos machitos que antes. Ha habido un boom entre las chicas de bisexualidad; hay chicos que se llaman heterosexuales, pero que han probado otras experiencias... En ese sentido, son mucho más abiertos. También, aunque no tanto como haría falta, a la hora de hablar del sexo con naturalidad. Pero los jóvenes son mucho peores que nosotros en otros aspectos. Y uno de ellos es la ansiedad. Se machacan mucho en su imagen corporal. Los más jóvenes quieren tener el cuerpo ‘perfecto’ —que no sabemos muy bien qué es—, pero cada uno tiene sus cánones: Los chicos quieren estar fibraditos, con músculo, abdominales... y las chicas quieren un tipo finito.

Además, entre los chicos hay mucha presión con la idea de ser un buen amante, y la ejecución sexual tiene mucho que ver en este tema. Un cambio muy importante es que ahora mismo el consumo de porno es mucho más abusivo y temprano que antes. De hecho, ya es raro ver a un chico de 14 años que no consuma porno. Pero estamos teniendo casos ya de 9 años. Entonces, ¿qué pasa? La gente explora y busca modelos, pero el porno es muy mal ejemplo para empezar de cero, da una imagen distorsionada de la sexualidad, sin afecto, sin consentimiento, muy violenta y humillante hacia las mujeres. De eso tienen la culpa los adultos, seguimos sin dar a los jóvenes una buena educación sexual. No te imaginas los jóvenes que vienen a consulta a veces y dicen: “Es que yo tengo problemas porque tengo el pene muy pequeño”. Les preguntas y tienen un pene normal, pero le dan mucha importancia al pene. Y tú les dices: “A ver, lo que menos le importa a una chica de un chico es el pene”. La presión por la ejecución, ese querer ser maravillosos en la cama, ser expertos, les genera ansiedad y miedo.

“Si al chico le gusta masturbarse, más le va a gustar una penetración. Pero la mujer no es así”

Rafael Ballester Arnal

-P: Saliendo un poco del sexo convencional, ¿cómo se pueden manejar los gustos opuestos en una relación sin que sobrepase tus límites?

-R: La respuesta es fácil, llevarlo a cabo es más complicado. En cada relación sexual, digamos que hay como una ética que establece algunos criterios básicos. Uno de ellos es la reciprocidad y otro el consentimiento. Partiendo de ahí, nunca se debe tener una relación sexual de pareja que no sea consentida y que no sea deseada. No creas que es tan infrecuente. Puede ocurrir que, como el porno es tan violento, existan unas relaciones que buscan sometimiento o la humillación. Por ejemplo, te digo una conducta muy concreta: coger a la chica del cuello. Esto cada vez está más extendido entre los jóvenes. Imagínate que una chica tiene una relación sexual y el chico de repente le coge del cuello. Se puede incluso asustar.

“Imagínate que una chica tiene una relación sexual y el chico de repente le coge del cuello. Se puede incluso asustar”

Rafael Ballester Arnal

Hay que decir radicalmente que no ante cualquier gusto sexual que no es compartido por el otro. Otra cosa es jugar, explorar y decir: “¿Te parece que juguemos o que hagamos realidad una fantasía sexual?” Dentro de las relaciones de dominación y de sumisión, puede haber algunas prácticas que sean más de tipo sádico o más peligrosas. Pero si es un juego y es compartido por los dos, pues no hay nada que decir. Pero si es algo que a ti no te gusta, tienes que ser asertivo y decirlo. Lo importante es que se busquen espacios comunes, prácticas que les gusten a los dos y que hagan gozar.

Lo que parecía ser una amistad normal, termino en un fatal desenlace con la muerte de una pareja. El futuro inmediato en el proceso judicial contempla la remisión de ambos detenidos ante el Ministerio Público, que presentará los cargos formales y las pruebas obtenidas por los cuerpos de investigación. Entre los procedimientos legales previstos destacan la audiencia de imputación, el despliegue de pruebas técnicas y científicas, y la posible participación de familiares de las víctimas como parte procesal.

Las víctimas, Sobeyda Rodríguez García, de 36 años, y José Darío Caballero Zelaya, de 35, eran pareja y vecinos de los ahora arrestados en la colonia La Granja, en El Progreso. Según confirmaron autoridades policiales, ambos murieron a causa de “heridas producidas por arma de fuego”. Asimismo adelantaron que, aunque la investigación sigue abierta, existe la posibilidad de que hubieran sido privadas de su libertad antes de la muerte. La Policía Nacional informó que no tiene aún determinado el móvil del homicidio, pero subrayó que existen “bastantes indicios” que vinculan a los dos detenidos con los hechos. “Todavía no tenemos definido cuál fue el móvil, pero lo importante son los indicios que los vinculan con el hecho criminógeno”, indicó el portavoz de la Policía.

De acuerdo con la información oficial, los cuatro compartieron varias horas en la misma residencial durante la noche anterior al crimen, lo que descarta un ataque al azar o una confrontación entre desconocidos. El jefe policial local detalló que las víctimas y los sospechosos “eran compañeros, eran amigos, vivían en la misma residencial y estuvieron compartiendo varias horas hasta la madrugada que sucedió el hecho”.

La policía comunicó que uno de los arrestados habría realizado una llamada al sistema 911 para reportar el hecho, lo que se ha integrado como elemento de investigación. El análisis de esa comunicación de emergencia, incluyendo su horario y contenido exacto, se centra en confirmar si existió una participación directa o indirecta por parte de los implicados.

La escena fue acordonada en colaboración con el Ministerio Público, que coordinó la recolección y análisis de evidencias, así como la documentación del lugar del crimen. Los peritos forenses enfocaron sus esfuerzos en identificar el arma utilizada, cuantificar los impactos y reconstruir detalladamente la secuencia del homicidio.

El doble asesinato se suma a otros hechos violentos que han presionado a las autoridades a reforzar la seguridad en Yoro, donde se incrementaron los operativos en los últimos meses. La Policía remarcó que el procedimiento legal continuará, incluyendo “todas las diligencias policiales para poder determinar la participación de cada uno”, según declaraciones.

Mientras la investigación permanece en curso, los detenidos seguirán bajo control judicial hasta que se esclarezca la magnitud de su implicación. La familia de las victimas exige justicia en este crimen contra los responsables. Comunidad cercana a las victimas en El Progreso se mantienen a la espera de que surjan nuevos detalles conforme avance el proceso y se desvele el trasfondo de un caso que ha sacudido a la población por el cariño a los hoy occisos.