La idea de que abandonar metas puede ser tan valiosa como persistir en ellas, gana terreno en la ciencia y la cultura, al desafiar décadas de glorificación de la perseverancia.

Investigaciones recopiladas por New Scientist evidencian que saber cuándo dejar de lado objetivos poco realistas o insatisfactorios no solo libera de la culpa, sino que también mejora la salud física y mental. Este giro de perspectiva pone en cuestión el tradicional “hustle mentality” y propone una visión más flexible y saludable del éxito personal.

La persistencia como virtud y su cuestionamiento

Durante años, la cultura occidental exaltó la determinación como virtud esencial. Frases como “los ganadores nunca se rinden” marcaron generaciones, y figuras como Samuel Smiles, con su libro “Self-Help” de 1859, establecieron que la autodisciplina y la persistencia son clave para el progreso.

Kentaro Fujita, psicólogo de la Universidad Estatal de Ohio, lo resumió: “Valoramos mucho a las personas que tienen metas, y no nos gustan quienes las abandonan. Nuestros héroes nunca son los que se rindieron y cambiaron de rumbo, sino quienes persistieron tenazmente”, señaló Fujita, según New Scientist.

El auge de la crítica al “grindset” y los riesgos de la perseverancia excesiva

Tras la pandemia y con el auge de las redes sociales, crecieron las críticas hacia la autoexigencia y el “grindset”, término que el diccionario de Merriam-Webster ya incorpora. Este escepticismo coincide con una oleada de estudios que demuestran los riesgos de la persistencia excesiva y los beneficios de abandonar a tiempo.

Carsten Wrosch, de la Universidad Concordia en Montreal, fue pionero en explorar el lado menos conocido de la perseverancia. Inspirado por su investigación sobre personas que enfrentaban rupturas sentimentales en la madurez, observó que quienes reorientaban sus objetivos hacia nuevas metas, como fortalecer amistades, experimentaban mayor bienestar que quienes se mantenían aferrados a sus expectativas originales.

Las claves de la capacidad de ajuste de metas

Wrosch desarrolló la Goal Adjustment Scale (GAS), una herramienta que mide la capacidad de una persona para desvincularse de metas ineficaces y comprometerse con nuevos propósitos. Personas con altas puntuaciones en ambas dimensiones —desvinculación y reorientación— reportan mayor satisfacción vital y menor ansiedad.

Un estudio publicado en 2024 confirmó que esta flexibilidad reduce la probabilidad de experimentar ansiedad. Además, una mayor tendencia a abandonar metas poco realistas se asocia con menor aparición de dolencias físicas, como dolores de cabeza, estreñimiento y eccema, e incluso con menor riesgo de infecciones.

Un análisis de seis años con adultos mayores en Montreal reveló que los participantes con mayor capacidad de desvinculación presentaron menos resfriados, en relación con menores niveles de angustia emocional.

Consecuencias biológicas de la obstinación

La persistencia excesiva repercute también en la biología. Wrosch y Michael Scheier, de la Universidad Carnegie Mellon, hallaron que quienes tienen dificultades para dejar atrás objetivos insatisfactorios muestran más cortisol —la hormona del estrés— y proteínas inflamatorias como la C-reactiva, con mayor riesgo de enfermedades cardiovasculares y neurodegenerativas a largo plazo.

“No decimos que la persistencia no sea importante”, aclaró Wrosch en New Scientist, “pero hay circunstancias en las que insistir solo conduce a la acumulación de fracasos y consecuencias emocionales y biológicas negativas”.

El autocontrol de abandonar

El propio Fujita, tradicional defensor de la perseverancia, admite que abandonar una meta puede requerir tanto autocontrol como sostenerla. “Creo que a menudo se necesita tanto autocontrol para rendirse como para seguir adelante”, afirmó Fujita en New Scientist.

Uno de los principales obstáculos para dejar metas es el sesgo del costo hundido, esa resistencia a abandonar proyectos en los que ya se ha invertido mucho. Esto puede originar una “crisis de inacción”, un periodo de conflicto y duda en el que la persona ni avanza ni se desvincula.

Anne Holding, de la Universidad de Nueva York, mostró que cuando la decisión de abandonar es autónoma —por ejemplo, porque la meta ya no coincide con los valores personales—, el riesgo de quedar atrapado en esa crisis disminuye notablemente.

Herramientas y estrategias para abandonar metas

La Goal Adjustment Scale ofrece herramientas prácticas para evaluar el equilibrio entre tenacidad y flexibilidad. Esta escala invita a imaginar la renuncia forzada a una meta importante y a valorar afirmaciones como “me resulta fácil dejar de pensar en la meta y soltarla” o “busco otros objetivos significativos”.

Las dos primeras frases miden la capacidad de desvinculación; las otras dos, la habilidad para reengancharse. Puntajes altos en ambas subescalas indican flexibilidad y bienestar físico y mental, según New Scientist.

Más allá de la evaluación, existen estrategias para gestionar el abandono de objetivos. El goal shifting consiste en identificar el propósito de la meta original y buscarlo en otra actividad. Por ejemplo, quien deja un deporte de equipo puede buscar la misma conexión social en otro contexto menos demandante.

El goal shielding implica proteger el nuevo objetivo, reforzando la idea de que el sacrificio anterior responde a una causa mayor. La evidencia muestra que quienes aplican estas estrategias logran mejores resultados en sus nuevos proyectos que quienes intentan mantener metas en conflicto.

El arte de posponer metas

En ocasiones, no es necesario abandonar una meta de forma definitiva. El goal shelving, o posponer temporalmente un objetivo, puede aliviar la carga emocional sin generar el arrepentimiento que a veces acompaña al abandono total. Zita Mayer, psicóloga de la Universidad de Zúrich, comparte su experiencia: tras años dedicados al violín en su infancia, ahora prioriza su carrera científica, pero espera retomar la música.

“Posponer esa meta me permite seguir identificándome como música, una identidad social que valoro mucho”, explicó Mayer en New Scientist. Sin embargo, advierte que las metas pospuestas pueden perder atractivo, lo que podría generar arrepentimiento. Para evitarlo, recomienda establecer reglas concretas para revisar la decisión en el futuro, como fijar una fecha significativa para reconsiderar el objetivo.

Aprender a dejar ir

A pesar de estas herramientas, decidir cuándo y cómo abandonar una meta sigue siendo un reto. Fujita considera que alcanzar el equilibrio adecuado requiere autoconocimiento y reflexión, y sugiere tomar distancia o imaginarse en el futuro para ganar perspectiva. La autora del artículo en New Scientist relata que, al aplicar estos enfoques, identificó los objetivos que aportaban verdadera satisfacción y cuáles podía dejar atrás sin remordimientos.

Aunque no siempre se logran todas las metas, aprender a abandonar de manera productiva puede dar paso a una vida más saludable y satisfactoria.

El amor y las relaciones de pareja son uno de los aspectos de la vida personal a los que más importancia se les suele dar. Esto es algo que se ha reflejado a lo largo de los siglos mediante la literatura, el teatro o el cine.

Sin embargo, las situaciones reales suelen diferir mucho de la ficción. Por esa razón, es importante tener claros ciertos aspectos antes de embarcarte en una relación. Bajo este contexto, el psicólogo Carlos González ha compartido un vídeo en su cuenta de TikTok (@acarlosgonz) que no ha estado exento de polémica.

La primera frase del vídeo es clara y contundente. “Nunca tengas una relación con ese hombre que estuvo detrás de ti durante años”, explica el experto a todos sus seguidores.

Los motivos por los que no tendrías que tener una relación con estas personas

En primer lugar, Carlos González señala que el hombre que insiste durante años suele idealizar de forma excesiva a la persona de la que está enamorado. Durante ese periodo, genera expectativas poco realistas sobre cómo sería la relación, al mismo tiempo que invierte un esfuerzo considerable en perseguir ese objetivo.

Cuando, finalmente, logra iniciar una relación, la distancia entre la realidad y sus expectativas puede provocar insatisfacción o dudas sobre si todo ese tiempo invertido realmente valió la pena o no.

En segundo lugar, el psicólogo describe un fenómeno frecuente en estas situaciones: la mujer puede no haber sentido un interés genuino por ese hombre en un principio, por lo que escogió explorar otras alternativas sentimentales antes de aceptar una relación.

Cuando acepta estar con él, a menudo lo hace por resignación, tras experiencias que no resultaron satisfactorias con otras personas. Esto da como resultado que no sea una elección motivada por el amor, sino que esté basada en el conformismo.

También destaca otro elemento problemático. “Ese hombre, que podríamos considerar en cierto modo un arrastrado por perseguir e insistir a una mujer que no quería nada con él, muestra una falta de amor propio terrible”. El especialista advierte que iniciar una relación con alguien que carece de amor propio nunca es recomendable.

Carlos González identifica dos factores de riesgo al analizar la insistencia prolongada de un hombre en conquistar a una mujer: la ausencia de opciones y la obsesión. En el primer caso, un hombre que permanece durante años intentándolo con la misma persona a pesar de múltiples negativas puede estar mostrando una incapacidad para entablar vínculos sentimentales con otras personas.

En el escenario opuesto, si el hombre sí dispone de otras opciones pero insiste de forma exclusiva y reiterada con una sola mujer, el especialista advierte sobre el riesgo de que esa conducta adquiera rasgos obsesivos. La insistencia desmedida deja de ser una demostración de interés y comienza a evidenciar una fijación que puede derivar en problemas graves si la relación termina.

Según explica, este tipo de comportamiento puede facilitar reacciones extremas ante el rechazo, comprometiendo la seguridad emocional y, en casos graves, la integridad física de la persona que decide poner fin al vínculo.

Desde su cuenta, Wainraich festejó lo que para muchos puede parecer apenas una trivialidad, pero que para él y sus seguidores más obsesivos representa una verdadera alegría: un mes “perfectamente ordenado”.

“Empieza septiembre. Empieza con un lunes uno, martes dos, miércoles tres, jueves cuatro, viernes cinco. Es una alegría, es una fiesta para los obsesivos”, comenzó su video, enumerando los días como si fueran motivo de celebración nacional. No conforme, fortaleció la idea: “¿Entendés que el lunes uno, martes dos, miércoles tres? La fiesta del TOC”.

La experiencia de Wainraich con el calendario no quedó solo ahí. Siguió con su análisis, celebrando la “prolijidad” inusual de este período: “Y el mes debería terminar en un viernes. Así que hoy se da, festejémoslo. La alegría es inmensa. Lunes uno, martes dos, miércoles tres... Abrazo a todos”.

Su tono, divertidamente serio, encontró eco en cientos de seguidores que no dudaron en sumarse a un festejo inesperado. En el hilo de comentarios se multiplicaron las celebraciones: “Es lo mejor. Encima agosto terminó un domingo”; “Súper ordenado y prolijo. Es un mes para organizar todo”; “Por fin llegó este mes. A festejar todo ordenado por día y fecha”; “Qué paz mental me da septiembre”; “Estructurado el mes como signo de Virgo”.

Cabe recordar que el conductor mantiene desde hace tiempo una relación fluida con la viralización en redes. Ya sea desde la radio, la televisión o los streams, el artista sabe cómo provocar reacción y empatía inmediata. Un ejemplo reciente sucedió en junio, cuando hizo gala de su fanatismo por el Club Atlético Atlanta, el histórico equipo de Villa Crespo. En ese caso, la protagonista fue su pareja, Dalia Gutmann, quien se prestó involuntariamente para otro momento inolvidable.

El conductor arrancó su jugada dejando claro el objetivo: sorprender a Dalia con un pedazo del estadio León Kolbowski en el living de su propia casa. “La conmovedora reacción de Dalia a la sorpresa de su vida”, tituló el posteo, alimentando la expectativa. Frente a la cámara, explicó: “Sí, tengo parte de la platea vieja de Atlanta en casa y Dalia todavía no sabe nada. Ahora se va a enterar. Me imagino su emoción, su alegría”. El ánimo y cierta picardía se mezclaron mientras la conducía, tapándole los ojos, hacia el rincón elegido.

El momento clave no se demoró. Wainraich descubrió el asiento, pintado con los colores de Atlanta, y exclamó: “Uno, dos, tres, ¡la platea del León Kolbowski!”. La reacción de Gutmann rompió todo idealismo. La actriz, más divertida que emocionada, retrucó: “Está podrida, llevala a la radio, ¡está podrida!”. El contrapunto entre ambos exhibió la química humorística con la que conviven. Dalia, lista para negociar, fijó condiciones claras: “Ayudame a sacarla. Te doy diez días para decidir cómo llevarla”. El clásico tira y afloje de pareja se transformó en sketch, con la ironía de fondo.

El comediante no se rinde. “No, pará, la casa es de los dos. Entonces sacá el mandarinero”, propuso, buscando la reciprocidad. Lejos de llegar a un acuerdo, apostó a la creatividad y la catarsis: “Es un espacio para hacer catarsis. Cada vez que estás enojada, subís acá, y hacés de cuenta que tenés un juez de línea”. Se subió en el asiento para imitar a un hincha frustrado, gritando: “¿Qué cobrás? ¿Qué cobrás?”. Rápida de reflejos, su pareja se sumó al acting: “¡Es injusto!”, gritó desde el improvisado palco, arrancando carcajadas a Sebastián y a la audiencia virtual.

La escena concluyó con la corrección infaltable del humorista: “Nadie grita ‘es injusto’ en la cancha”. Así, la negociación doméstica y el homenaje a Atlanta terminaron en una catarsis compartida, con risas y la dinámica particular que los une: una complicidad en la que la pasión futbolera y el desorden cotidiano encuentran siempre un lugar para el humor.

Un evento en La Alpujarra, en Medellín, en el que el presidente Gustavo Petro y varios de sus ministros compartieron tarima con cabecillas de las estructuras criminales recluidos en la cárcel de Itagui, ha provocado una polémica nacional.

Figuras políticas han cuestionado que condenados como “Douglas”, “Diego Pesebre” o “Lindolfo” hubieran salido de la cárcel por unas horas, puesto que son responsables de varios crímenes de violencia en el Valle de Aburrá.

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En su defensa, Gustavo Petro recordó los proceso de diálogo que otros gobiernos han protagonizado con criminales en el país, recordando la “entrega” de Pablo Escobar en 1991 como uno de los más negativos.

Alcalde de Medellín arremetió contra el mandatario

Debido a que Federico “Fico” Gutiérrez fue una de las figuras políticas que más cuestionó la presencia de los líderes de las estructuras criminales en La Alpujarra, el presidente expuso un video en el que el alcalde de Medellín habló de una posible tregua con las bandas delincuenciales. “Quieren la paz y están arrepentidos, dejen ya de matar”, indicó Gutiérrez en esa ocasión.

De la misma forma, el alcalde de la capital antioqueña aseguró en esa ocasión que si se llevaba a cabo un proceso exitoso de justicia restaurativa, él mismo se encargaría de asumir la responsabilidad de los menores que dejen las armas.

“Si llegan a una discusión, yo como alcalde de Medellín me encargo de los más de 5.000 jóvenes para que jamás en su vida vuelvan a empuñar un arma”.

Desde su cuenta de X, Gutiérrez aprovechó el video publicado por el presidente Petro para asegurar que el mandatario tiene una “obsesión” con él, asegurando que sus palabras en esa ocasión han sido cumplidas.

“Petro, definidamente lo suyo conmigo ya es una obsesión, la cual puede ser peligrosa para mí. Lo que digo en el video es justamente lo que he hecho. A través del programa “Parceros”, sacamos a niños y jóvenes de las garras de esas estructuras criminales".

Ante esta situación y de manera sarcástica, Federico Gutiérrez puntualizó asegurando que le enviaría videos al presidente de Colombia.

“El que quiera realmente la paz, que la haga ya sin chantajes. Que lo demuestren. Por último, si quiere le comparto más horas de video míos para que se entretenga”.

Cabecillas respondieron a sus críticos

En diálogo con Rtvc, Freyner Alonso Ramírez, más conocido con el alias de Carlos Pesebre, que hizo parte de la estructura de La Oficina y está cumpliendo una condena de 36 años, cuestionó los señalamientos del alcalde de Medellín, recordando el proceso de paz que se adelantó en el primer paso de ”Fico" como mandatario local de la capital antioqueña.

“Nosotros como estructuras, o como voceros de las estructuras, por qué es tan malo que estemos hablando con el Gobierno de paz en estos momentos, si antes, cuando Federico fue alcalde en su primer mandato, también hablamos con ellos”.

“Carlos Pesebre” indicó que en más de una ocasión estuvo en la Alcaldía de Medellín, no solo durante la administración de Gutiérrez, pero que en esas ocasiones no se generó un escándalo de la misma índole.

“Por qué ponen el grito en el cielo cuando estamos en un evento en La Alpujarra, pero no dicen nada cuando entrabamos por el sótano. Yo estuve en la alcaldía varias veces, en diferentes alcaldías. La gente sabe que las estructuras tienen un poder territorial”.

Por último, Ramírez pidió que la Alcaldía de Medellín se sume a los diálogos de paz: “Contra el alcalde no hay ninguna amenaza de parte de nosotros. No lo hemos pensado, no lo hemos hablado. Antes lo volvemos a invitar a que dejemos los egos a un lado y que hagamos algo por la paz de esta ciudad”.

Anne-Laure Le Cunff, neurocientífica y fundadora de la plataforma Ness Labs, analiza en el podcast Modern Wisdom cómo los guiones mentales inconscientes y la obsesión por encontrar un propósito vital pueden generar malestar, en lugar de plenitud.

Según Le Cunff, vivir de forma más auténtica requiere desaprender patrones culturales, experimentar sin temor al error y aceptar la incertidumbre que acompaña a los periodos de transición.

Los guiones mentales: patrones invisibles que dirigen nuestras decisiones

De acuerdo con el análisis presentado en Modern Wisdom, muchas personas actúan según “guiones mentales inconscientes", conocidos como cognitive scripts en la literatura psicológica.

Estos patrones de comportamiento se interiorizan mediante la observación y la imitación del entorno social. “Seguimos guiones mentales no solo en lo cotidiano, sino también en decisiones importantes de la vida”, afirmó la neurocientífica durante la entrevista.

Estos scripts facilitan acciones rutinarias, como pedir comida en un restaurante o asistir a una consulta médica. No obstante, también influyen en decisiones trascendentales, como la elección de carrera profesional, pareja o estudios.

Identificó tres tipos principales: el guion narrativo, que busca coherencia entre pasado y presente; el guion de complacencia social, que prioriza impresionar a los demás; y el guion épico, que exige que cada acción tenga gran relevancia. Según la autora, estos hilos invisibles pueden llevar a las personas a vivir sueños ajenos, creyendo que son propios.

Crítica a la obsesión por el propósito y la cultura de la productividad

La presión por encontrar un propósito vital se convirtió en una fuente común de sufrimiento, según Le Cunff. “Cuando tratamos de encontrar nuestro propósito, nos volvemos miserables”, afirmó en el podcast, Chris Williamson.

A su juicio, esta búsqueda obsesiva genera la sensación de que la vida carece de valor si no se encontró una misión trascendente, lo que intensifica la comparación con los logros y pasiones ajenos.

Este fenómeno se ve agravado por la cultura de la productividad, que asocia el valor personal con la utilidad y el rendimiento. La experta explicó que, desde una perspectiva evolutiva, demostrar utilidad al grupo era clave para la supervivencia.

En la actualidad, esta tendencia se intensificó con el auge de métricas de éxito, redes sociales y sistemas de evaluación continua. “Hay una tendencia natural a vincular nuestro valor a la productividad, y la sociedad moderna multiplicó los incentivos para mostrar que contribuimos”, indicó.

Estrategias para desaprender patrones culturales y experimentar

Frente a la rigidez de estos guiones y la presión social, Le Cunff propone la experimentación como vía hacia el autoconocimiento. “La mejor manera de descubrir tu propósito es experimentar, como un científico”, recomendó.

Invita a reemplazar la búsqueda de respuestas definitivas por una actitud de curiosidad, mediante hipótesis y pequeños ensayos cotidianos.

Esta práctica no exige grandes riesgos, sino acciones simples como probar nuevas actividades, modificar rutinas o explorar intereses sin expectativas fijas.

Según la autora, observar la situación personal permite detectar patrones automáticos y abrir espacio para nuevas opciones. “Solo cuando empiezas a observar tu situación actual puedes notar pequeños patrones y cosas que podrías experimentar”, señaló en Modern Wisdom.

El papel de la incertidumbre y los espacios liminales

Lejos de ser una amenaza, la incertidumbre puede favorecer el crecimiento personal. Le Cunff introdujo el concepto de “espacios liminales”: periodos de transición en los que una etapa terminó, pero la siguiente aún no comienza. Ejemplos comunes son el tiempo entre la graduación y el primer empleo, o entre el fin de una relación y el inicio de otra.

Según la neurocientífica, la reacción habitual ante estos espacios es buscar cerrarlos rápidamente, ya que el cerebro humano tiende a evitar la ambigüedad.

Sin embargo, sostiene que los espacios liminales son oportunidades de autodescubrimiento y crecimiento. Permanecer en ellos permite explorar nuevas facetas personales y descubrir intereses inesperados.

La neurocientífica advirtió que la necesidad de certezas puede provocar decisiones apresuradas o rutinas rígidas como mecanismo de control. Este exceso resulta insostenible y suele derivar en autocrítica y ansiedad cuando el sistema de control falla.

Consejos prácticos para gestionar la ansiedad por el tiempo y la presión social

La time anxiety, es otro fenómeno frecuente. Le Cunff explicó que esta ansiedad nace de una visión cuantitativa del tiempo, el concepto griego de “cronos”, que prioriza llenar cada minuto con actividades productivas. Frente a ello, propone recuperar el sentido de “kairos”, centrado en la calidad de las experiencias.

Para reducir esta ansiedad, recomienda priorizar momentos significativos sobre la acumulación de logros: leer con un hijo, caminar o descansar sin la presión de ser eficiente.

Además, sugirió ajustes en la rutina diaria, como evitar pantallas al despertar o antes de dormir, y diseñar el entorno para favorecer decisiones saludables cuando disminuye la energía.

También aboga por la autocompasión, recordando que muchas conductas automáticas, como el uso excesivo de redes sociales, actúan como mecanismos de defensa ante el estrés.

Autocompasión y aceptación de los propios ritmos

Le Cunff enfatizó la importancia de practicar autocompasión y aceptar los ritmos personales, especialmente en una cultura que exalta la rapidez y la eficiencia.

Reconoció que muchas personas sienten vergüenza al reducir el ritmo o priorizar el bienestar, pero insistió en que “vivimos en una sociedad cronos, aunque para nuestra salud mental es mejor pasar más tiempo en kairos”.

Le Cunff propuso adoptar una actitud de antropólogo ante la propia vida: registrar el uso del tiempo y la energía, y detectar qué actividades generan interés o desgaste.

A partir de esa observación, es posible identificar patrones y diseñar pequeños experimentos que conduzcan a una vida más alineada con los valores personales.

Aceptar la transición y experimentar sin miedo, concluyó la neurocientífica, puede ser la clave para construir una existencia más auténtica y satisfactoria, libre de los dictados de los guiones mentales y de la tiranía de la productividad.

¿El perfeccionismo es una virtud o un defecto? En principio, aunque la búsqueda de la excelencia y la mejora es beneficiosa e importante, si se convierte en una obsesión y no tiene un cierre, puede llevar a la ansiedad y a una especie de insatisfacción crónica, tal como han indicado especialistas.

Así, en su costado negativo, esta forma de ser no solo afecta a individuos en su vida personal, sino que también puede tener repercusiones en el entorno profesional y social.

Infobae consultó a expertos para desentrañar qué hay detrás de este fenómeno, en qué casos puede ser positivo y cómo abordarlo.

En primer término, Eduardo Keegan, doctor en psicología y profesor titular de la materia Clínica Psicológica y Psicoterapias: Psicoterapias, Emergencia e Interconsultas en la UBA, le dijo a Infobae: “El perfeccionismo es una disposición de la personalidad que puede ser adaptativa o desadaptativa, así como generar ventajas o crear problemas. Se define como una tendencia a autoimponerse estándares elevados para el propio desempeño. Esta parte en sí misma no es problemática, ya que no se trata únicamente de buscar la excelencia, sino de proponerse hacer las cosas bien y estar motivado para alcanzar resultados elevados”.

El perfeccionismo como motor u obstáculo

“Por ejemplo, atletas olímpicos o profesionales suelen ser personas perfeccionistas, ya que buscan desempeños excepcionales y se entregan con esfuerzo y dedicación a alcanzar estos resultados. Un caso destacado es el de Novak Djokovic, cuya intensa rutina de entrenamiento y esfuerzo le ha permitido mantenerse vigente a los 38 años y ocupar un puesto elevado en el ranking mundial”, mencionó Keegan.

Al tiempo que explicó que el perfeccionismo se convierte en un problema cuando el comportamiento de la persona deja de estar motivado por el deseo de lograr altos desempeños y se transforma en un intento de evitar catástrofes: “Pensar que si no se alcanza el resultado óptimo, las consecuencias van a ser muy graves, como el fracaso, el rechazo o la sensación de inutilidad. En la definición de lo que se conoce como perfeccionismo clínico o perfeccionismo desadaptativo, lo que caracteriza esto es el temor a cometer errores y una autocrítica severa cuando no se alcanza el estándar o la meta establecida. Estas personas sufren y se critican con mucha dureza. Eso los hace propensos a trastornos emocionales, a tener ansiedad y depresión”.

Keegan sumó: “Las metas elevadas en sí mismas no son problemáticas, siempre que sean realizables, alcanzables y razonables, y funcionen como un norte. En el perfeccionismo clínico desadaptativo, en cambio, la persona tiene un temor tremendo por no alcanzar los estándares y se piensa en términos de blanco y negro: si no se alcanza la meta, la persona es fracasada. Es un perfeccionismo que se asocia mucho con depresión y es una variable que aumenta el riesgo suicida. No es un tema menor para trivializar”.

El perfeccionismo clínico, según el especialista, se puede tratar exitosamente: “Aunque no es considerado una patología, sino una disposición de la personalidad, existen intervenciones psicológicas que pueden ser efectivas. La terapia cognitivo-conductual incluye varias variantes para abordar el perfeccionismo clínico. En la UBA hicimos un manual sobre el tema que investigamos y pusimos a prueba, con un estudio realizado hace algunos años. A través de este tratamiento, se logra reducir la autocrítica y el temor a cometer errores. Lo que se trata de hacer es que esa persona perfeccionista clínica se convierta en perfeccionista adaptativa, con comportamientos más flexibles para alcanzar metas. También que se pueda poner contenta con logros progresivos, en lugar de obsesionarse con consecuencias catastróficas por no alcanzar una meta”.

“Debido a todo lo que he explicado, el perfeccionismo se relaciona con diversos trastornos mentales, como los de ansiedad generalizada, el trastorno depresivo mayor, el trastorno obsesivo-compulsivo de la personalidad, y tiene un papel muy importante como factor de riesgo y mantenimiento de los trastornos alimentarios. Su papel es particularmente importante en la anorexia nerviosa. La investigación sobre perfeccionismo se intensificó a fines de la década del 90 y principios de los 2000, por la necesidad de intervenir sobre estos factores para tratar exitosamente cuadros complejos como la anorexia nerviosa o el trastorno obsesivo-compulsivo de la personalidad, entre otros”, dijo Keegan.

Por su parte, Diego López de Gomara, médico psiquiatra y miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), habló con Infobae sobre las implicancias del perfeccionismo y cómo puede influir en la vida de las personas: “El perfeccionismo tiene una doble cara. Por un lado, puede impulsar a alguien a desarrollar habilidades y sostener un alto nivel de exigencia en lo que hace. En ese sentido, puede ser un motor de crecimiento. Muchas de las grandes obras artísticas, científicas o filosóficas han nacido de la insistencia de alguien que no se conformó con lo primero que logró”.

Sin embargo, López de Gomara también señaló los riesgos cuando el perfeccionismo se transforma en un obstáculo: “Cuando la persona ya no puede disfrutar sus logros, cuando el error es vivido como un fracaso absoluto, cuando la exigencia se vuelve una fuente constante de angustia, entonces el perfeccionismo deja de ser una herramienta y se transforma en un obstáculo. Ya no impulsa, sino que atrapa”.

El experto destacó que la diferencia entre un perfeccionismo saludable y uno destructivo radica en cómo se enfrenta la imperfección. “La diferencia entre un perfeccionismo saludable y uno que genera sufrimiento radica en la relación con la falta. Si alguien puede aceptar que nunca habrá un resultado completamente cerrado y, aun así, seguir creando y avanzando, entonces ese perfeccionismo puede jugar a su favor. Pero si lo único que logra es paralizar o alimentar una insatisfacción permanente, entonces ya no es una búsqueda de excelencia, sino una trampa subjetiva”, repasó.

Cuando se le preguntó sobre cómo lidiar con una persona perfeccionista, López de Gomara explicó que la clave está en entender la raíz de su comportamiento: “Lidiar con alguien perfeccionista implica comprender que su exigencia no es solo un hábito, sino una forma de organizar su mundo interno. No se trata simplemente de alguien que quiere que las cosas salgan bien, sino de alguien atrapado en la necesidad de que salgan de una manera que nunca es suficiente”.

“Por eso -amplió el experto- decirle frases como ‘no seas tan exigente’ no suelen tener efecto. Lo más útil es ayudarlo a distinguir cuándo su búsqueda de excelencia le está sirviendo y cuándo lo está desgastando. No se trata de oponerse a su exigencia, sino de cuestionarla en sus excesos, permitiéndole encontrar puntos de satisfacción dentro de lo posible y no solo en lo inalcanzable”.

A su turno, Sebastián Saravia, psicólogo (MN 63817), detalló a Infobae que, en general, “el perfeccionista espera que los otros se manejen así. Si sucede en convivencia, por ejemplo, lo mejor es dejar pasar o no llevarle el apunte puede. No ceder ante el perfeccionismo del otro es vital, ya que así, no sacrificamos nuestras actitudes en función de un otro”.

“El perfeccionismo es la conducta de personas que no aceptan convivir con el error propio o de los demás. Ser perfeccionista puede ser parte de la personalidad (‘soy así’) o puede ser un rasgo, una actitud (la característica, son episodios o momentos de búsqueda de perfección)”, postuló el especialista.

Según Saravia, el perfeccionismo implica una dificultad para aceptar lo diferente o lo ajeno: “Implica una dificultad con la convivencia con lo diferente, lo ajeno o lo distinto. Las personas perfeccionistas pueden volverse muy irritables ante los errores de otros. Se juzga el acto del otro como equivocado, el perfeccionista queda en lugar de ‘hacer bien’ las cosas”.

“Así como tiene su costado, en el aspecto relacional, no muy agradable o que le trae más problemas que soluciones, también hay que decir que las personas perfeccionistas tienen muy buen desempeño en lo que hacen. Logran un nivel de dedicación y resultado que es difícil de lograr. El perfeccionista logra lo que la mayoría no puede”, repasó el psicólogo.

Y abordó el caso específico de las personas que atraviesan un duelo y se identifican con los rasgos de alguien que han perdido: “Ser perfeccionista también como forma de (esto es específico en un duelo) ‘identificarse a un rasgo del otro’ como forma de transitar una pérdida. Es decir, fallece alguien cercano y la manera de procesar el duelo es repitiendo cosas del otro”.

La doctora Patricia O’Donnell, psiquiatra y psicoanalista integrante de APA, dialogó con Infobae sobre el concepto de perfeccionismo y su relación con la salud mental: “La perfección podría relacionarse con lo ideal. ¿Qué es algo ideal? Algo que se considera perfecto en su línea, un modelo de perfección. Aquello a lo que alguien tiende por considerarlo superior. Son personalidades con altos niveles de exigencias y una búsqueda de perfección que, en algunos casos, puede transformarse en una tortura. Genera angustia y depresión, entre otras cosas, con reacciones intensas de frustración, tristeza o enojo por lo que consideran un fracaso, aunque no sea tal para la mirada de otro. Son susceptibles a la crítica. Suelen no ser objetivos en la percepción de sí mismos”.

Desde el psicoanálisis, la doctora O’Donnell abordó la personalidad perfeccionista como una manifestación de un superyó rígido y severo. Según explicó, Freud describe al superyó como la instancia psíquica que regula la conducta mediante normas, ideales y prohibiciones internalizadas desde la infancia. Un perfeccionismo extremo puede ser un reflejo de un superyó demasiado severo, generando autoexigencia constante y malestar ante cualquier falla.

“Puede haber una lucha entre lo que cada uno es y lo que quiere llegar a ser. Los ideales a alcanzar. Esto se puede manifestar en diferentes ámbitos no solo lo laboral, el estudio, sino también en lo personal”, dijo la experta.

En tanto, hizo mención a un fenómeno reciente que está cobrando importancia: “Es la búsqueda de la belleza ideal. La perfección estética. Lo que actualmente se llama cosmeticorexia o skin care obsession, que es la obsesión por la belleza y un uso excesivo de cosméticos, para alcanzar un embellecimiento ideal. Se observa entre preadolescentes y adolescentes influenciados por los estándares de belleza, a veces inalcanzables, de las redes. Algo que genera grandes angustias. Obviamente, la idea de obsesión expresa que hay algo más profundo que se encubre en esa búsqueda”.

Al reflexionar sobre si el perfeccionismo puede ser saludable en ciertos contextos, O’Donnell comentó: “Si asociamos el perfeccionismo a la búsqueda de la excelencia, puede ser un aspecto que resulte un estímulo para progresar, alcanzar las metas deseadas, mejorar en lo que cada uno hace o se dedica, incluso favorecer el conocimiento. El punto es que sea productivo en el sentido de beneficioso para la persona y los que lo rodean”.

Cabe recordar que, recientemente, Leon Garber, psicoterapeuta especializado en el tratamiento del trastorno obsesivo compulsivo, profundiza sobre el perfeccionismo en un artículo académico en Psychology Today. Según Garber, el perfeccionismo está vinculado a un temor subyacente a las emociones, lo que lleva a las personas a crear un mundo donde estas son minimizadas o eliminadas. El perfeccionismo absoluto, una creencia que impulsa a la persona a ser perfecta en todo momento y en todos los aspectos de su vida, puede ser una de las principales causas de ansiedad y depresión.

Garber explica que, en este sistema de pensamiento rígido, los errores son vistos como inaceptables y como fallos que deben evitarse a toda costa. “Los perfeccionistas les temen a sus emociones. Por lo tanto, su objetivo es crear un mundo sin la mayoría de ellas. Cuando los pacientes inician un tratamiento con ansiedad y depresión, a menudo subyace a sus evidentes dificultades un mapa mental rígido del mundo, que incluye sus expectativas para sí mismos y para los demás”. Además, el perfeccionista absoluto no contempla las desventajas de su enfoque, ya que su objetivo es lograr la perfección de manera inalcanzable, fusionando características contradictorias en busca de una armonía perfecta.

El artículo también aborda el concepto de “perfeccionismo relativo”, que considera el perfeccionismo como un proceso continuo de adaptación al entorno, en lugar de un fin absoluto. Garber menciona: “En el otro extremo del espectro se encuentra el llamado perfeccionismo relativo. Esta versión del constructo considera el perfeccionismo como un proceso más que como un fin: un esfuerzo constante por adaptarse mejor al entorno”. Al igual que las especies evolucionan para adaptarse a su entorno a lo largo del tiempo, el perfeccionismo relativo se basa en ajustarse constantemente y reconocer que la perfección puede ser relativa a cada situación y entorno.

Recientemente se viralizó en redes sociales el caso de la modelo estadounidense Hailey Bieber, esposa del cantante Justin Bieber desde 2018. De acuerdo al documental “Hailey Bieber’s Dangerous Decade-Long Obsession” creado por el canal de YouTube, Internet Oddities, la modelo estadounidense habría sido la principal fan de Bieber desde que tenía 13 años, un fanatismo que fue creciendo con los años hasta convertirse en una presunta obsesión.

Según la psicología, cuando una persona se obsesiona con otra, experimenta pensamientos, emociones y comportamientos persistentes e intrusivos en relación con esa persona, que van más allá del interés o afecto normal.

Esta obsesión puede manifestarse como una necesidad constante de atención, control o contacto, generando un vínculo dependiente o poco saludable que de no mantenerse constantemente puede derivar en problemas como estrés, ansiedad o episodios de depresión que requieren terapia para sanar.

La obsesión por otra persona según la Psicología

Dentro de los distintos tipos de trastornos obsesivos compulsivos (TOCS) que estudia la psicología se encuentra el término conocido como “limerencia”, acuñado por la psicóloga estadounidense Dorothy Tennov en 1979 para referirse al estado de obsesión involuntaria con otra persona.

De acuerdo con un artículo publicado por el sitio especializado Psychology Today, A diferencia del amor maduro o saludable, la limerencia suele estar dominada por la fantasía y la obsesión, muchas veces sin una base sólida en la relación real. Implica una rumiación constante sobre la persona objeto de deseo, una atención focalizada en pequeños gestos o señales, y una distorsión de la realidad que perpetúa este ciclo emocional.

“Durante una experiencia de limerencia, los pensamientos sobre el objeto limerente de un individuo pueden ser persistentes e intrusivos. Físicamente, el individuo puede sentir un corazón acelerado, la cara enrojecida y nerviosismo o debilidad cuando piensa en la persona”, se lee en el artículo.

Además con el paso del tiempo el individuo siente mayor ansiedad y miedo, de no hacer o decir algo en torno al objeto de sus deseos que los desanime. El individuo puede sentirse cohibido e hiperconsciente de cómo se ve, qué dice y cómo parece, incluso hasta el nivel de postura y elección de palabras.

“Es una interpretación de los acontecimientos, en lugar de los acontecimientos en sí mismos (...) Admiras, te sientes atraído físicamente, ves o crees que ves el indicio de una posible reciprocidad, y el proceso se pone en marcha”, escribió Tennov en su libro “Amor y Limerencia” en 1979.

Sin embargo, aunque los efectos de la limerencia han sido estudiados y comprobados desde la creación del término, aún es tema de debate entre distintos psicólogos alrededor del mundo sobre si esta condición debe de ser considerada como psiquiátrica, de momento no se encuentra dentro del Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (MDTM).

¿Cómo se puede tratar la limerencia?

De acuerdo con el sitio PsychCentral, el tratamiento de la limerencia comienza con la toma de conciencia sobre este estado emocional y la identificación de los pensamientos y comportamientos obsesivos asociados. La terapia cognitivo-conductual (TCC) es una de las herramientas más utilizadas en este contexto, ya que ayuda a la persona a reconocer patrones de pensamiento disfuncionales, reemplazándolos por creencias más realistas.

Además, la TCC trabaja en el manejo de la regulación emocional y en la creación de estrategias para desviar la atención de la persona objeto de la obsesión hacia otros aspectos de la vida.

Otro enfoque importante es el desarrollo de la autoestima y la autosuficiencia emocional. La limerencia en muchos casos puede estar vinculada a inseguridades, baja autoestima o una necesidad de validación externa. A través de la psicoterapia, la persona puede comenzar a trabajar en la construcción de una identidad personal independiente y resiliente, valorándose a sí misma sin depender de la percepción o la atención de otra persona.

Todo comenzó en 2005, cuando recibió un mensaje extraño. Un hombre le declaraba su amor de manera obsesiva, con un lenguaje perturbador. “Era una confesión de amor extraña, escrita con un lenguaje que me pareció aterrador”, recordó hace años en una entrevista con TVN24. Bloqueó el número y trató de seguir adelante, sin saber que acababa de entrar en la pesadilla que la perseguiría por los siguientes once años.

Según Plejada, el acosador vivía en su mismo edificio. Comenzó a enviarle mensajes desde distintos perfiles falsos, a llamarla desde números desconocidos y a llenar Internet con difamaciones sobre su vida.

“No cederé, eres mía para siempre”, llegó a escribirle. Cuando ella lo ignoraba, su agresividad aumentaba.

El hombre se volvía más violento, más insistente. Un día le dijo que, sin importar lo que ella hiciera, él siempre estaría ahí. “Hay una persona en el mundo de la que nunca te librarás, y soy yo”, le advirtió.

Por años, los psicólogos y la policía le dijeron que lo ignorara. Le aseguraron que no representaba un peligro real, que solo era un hombre obsesionado que se alimentaba de su miedo.

Pero en 2016, cuando ella rompió con su pareja, todo se intensificó. Recibió un mensaje que la aterrorizó. Sintió que era una amenaza directa contra su vida y tomó una decisión: lo denunciaría.

El 22 de agosto de 2016, Katarzyna acudió al tribunal de Łódź para enfrentarlo. Quería justicia. Pero lo que encontró fue el horror.

Mientras esperaba en un banco del pasillo del tribunal, revisando su teléfono, vio de pronto un frasco delante de su rostro y escuchó una voz aterradora.

“El dolor que sentí es algo que nunca había experimentado antes”, contó en una entrevista con TVN24. Su acosador le había arrojado ácido sulfúrico en la cara.

El líquido quemó su piel de inmediato. Se extendió por su ojo derecho, su pecho y su torso. Un testigo del ataque relató que el hombre gritó con furia que el frasco contenía ácido sulfúrico concentrado, causando pánico entre los presentes.

Según reseña Daily Mail, la ambulancia tardó cuarenta minutos en llegar. Para entonces, el ácido ya había hecho su trabajo.

Ingresó al hospital con el 25% de su cuerpo quemado y más del 80% de su rostro dañado, según Business Insider. Los médicos lucharon por salvar su piel y su visión.

Pasó meses internada en el Centro de Tratamiento de Quemaduras de Siemianowice Śląskie. Se sometió a más de una docena de cirugías, injertos de piel, tratamientos con láser y operaciones para tratar de restaurar su ojo dañado. Pero el daño era irreversible.

La recuperación fue un proceso doloroso, tanto física como emocionalmente. “Mi piel estaba tan cansada que, en lugar de sanar, aparecían más heridas. Fue el peor momento”, confesó en una entrevista con Fakt24.

La imagen en el espejo era difícil de aceptar. Se vio obligada a aprender a vivir con un nuevo rostro, con una nueva realidad.

Mientras ella luchaba por sanar, su caso sacudió a la sociedad polaca. Su atacante fue condenado a 25 años de prisión por intento de homicidio.

Las leyes sobre acoso se endurecieron y los controles de seguridad en los tribunales fueron reforzados. Pero Katarzyna quería que su historia sirviera para algo más.

Publicó un libro titulado “Kobieta z Blizną” (La mujer con la cicatriz), en el que relató su calvario. Decidió convertir su tragedia en un mensaje de esperanza.

Se convirtió en activista contra el stalking y la violencia de género. Según Daily Mail, organizó talleres para ayudar a otras víctimas y comenzó a compartir su historia en redes sociales.

En su cuenta de Instagram, Katarzyna ha documentado su proceso de transformación. En una publicación escribió: “Hoy es una fecha especial. El 22 de agosto cambió mi vida, pero también me enseñó a luchar por mí misma y a valorar cada instante”.

En otra publicación, reflexionó sobre la aceptación del cuerpo después de una agresión: “Vivir con cicatrices nunca será lo mismo. Es un proceso difícil, lleno de dudas e inseguridades. Pero también puede ser una vida plena si nos miramos con más amabilidad”.

En un mensaje dirigido a sus seguidores, les recordó la importancia de la empatía y la acción frente a la violencia: “No hay nada peor que la indiferencia. Si ven injusticias, actúen. Reaccionemos al mal”.

A pesar de todo lo que ha vivido, Katarzyna sigue adelante. Sigue diseñando, sigue luchando por los derechos de las víctimas de violencia y sigue compartiendo su historia. “Me levanté, me reconstruí y sigo adelante”, escribió en una de sus publicaciones.

El ácido destruyó su piel, pero no su determinación. Convirtió su cicatriz en un símbolo de resistencia. Su historia no es solo la de una mujer que sobrevivió a un ataque brutal. Es la historia de una mujer que decidió no dejar que el miedo la definiera. Que eligió la vida.

Cuando el hábito de limpiar la casa se convierte en una obsesión por alcanzar la perfección puede derivar en un problema psicológico conocido como trastorno obsesivo-compulsivo (TOC).

Un estudio realizado por la terapeuta estadounidense April Kilduff ha revelado las diferencias entre ser organizado y el TOC. “En verdad, el exceso de organización puede ser un síntoma de este trastorno, pero implica mucho más de lo que la mayoría de las personas entienden”, señala el estudio.

Resulta importante destacar que el TOC es un diagnóstico grave de salud mental y sus síntomas pueden extenderse mucho más allá de la necesidad de una limpieza u organización profunda.

Cuando la limpieza no es una elección

El TOC se caracteriza esencialmente por la presencia simultánea de obsesiones y compulsiones. Las obsesiones se refieren a “pensamientos, imágenes o impulsos intrusivos” que irrumpen en la mente, generando altos niveles de ansiedad e incomodidad.

A diferencia de estos pensamientos comunes, que una persona sin TOC puede descartar fácilmente, aquellos que padecen el “trastorno luchan por ignorarlos o racionalizarlos debido a que suelen apegarse a sus valores personales”, indica Kilduff.

Estas obsesiones provocan una necesidad inevitable de actuar, lo que conlleva hasta las compulsiones, que son “acciones repetitivas, mentales o físicas, que en un principio alivian la ansiedad, pero persisten en un ciclo incontrolable de angustia”, añade la terapeuta.

Por ejemplo, el ritual de limpieza o reorganización constante de objetos para lograr simetría o “perfección” es un ejemplo claro de compulsiones. A pesar de todo, este alivio solo es temporal, ya que las obsesiones persisten, reiniciando el proceso.

Así, el proceso de angustia y ansiedad hace que una persona con TOC reaccione constantemente, lo que puede interferir en la vida diaria, el trabajo o las relaciones personales.

Vínculo entre organización excesiva y TOC

El comportamiento que lleva a las personas a una organización excesiva está relacionado con un subtipo de TOC, conocido como perfeccionista, en el cual la persona experimenta obsesiones ligadas a la necesidad de que todo se encuentre en perfecto orden, simetría o armonía.

Estas obsesiones a menudo conducen a compulsiones específicas, como reorganizar objetos repetitivamente hasta que la alineación “se sienta bien” o realizar ciertos rituales una cantidad predeterminada de veces.

Otro subtipo relacionado con el TOC de contaminación, que centra su foco en miedos relacionados con la salud y la higiene, como el temor irracional a los gérmenes. Si bien ambas conductas involucran comportamientos de limpieza, sus motivaciones son diferentes.

Por un lado, el TOC perfeccionista busca la simetría visual o estructural, mientras que el de contaminación está movido por el temor a caer enfermo.

Es solo organización o es TOC

Un factor fundamental es entender que ser amante de la organización no es equivalente a padecer TOC. La limpieza y el orden asociados a este trastorno no son hábitos refinados ni preferencias personas, sino una compulsión que no se puede esquivar.

Es decir, las personas que padecen TOC no solo limpian por gusto o comodidad, sino como un medio para aliviar la angustia profunda. Los impulsos repetitivos pueden abarcar un alto coste emocional y práctico, interrumpiendo rutinas y relaciones.

En cambio, quienes valoran un ambiente limpio y ordenado, pero logran seguir con su día a día, manejan con comodidad encontrarse con un ambiente desordenado. No obstante, en situaciones graves, las personas con TOC llegan a evitar lugares o situaciones en las que no pueden tener el control, como la casa de otra persona, lo que le hace limitar su interacción social o laboral.

¿Qué nos define? ¿Lo que tenemos o lo que deseamos? Él no lo sabía. Nunca había pensado en la vida de esa forma hasta que una mujer comenzó a sacudir los cimientos de todo lo que había construido. No en el sentido dramático o superficial de una aventura fugaz, sino en algo más profundo, más perturbador. Algo que amenazaba con deshacerlo todo: el amor imposible.

“¿Sabés qué es lo peor de estar enamorado de alguien que jamás te va a mirar? Que no lo podés dejar ir, aunque te lo pida el cuerpo. Estás ahí, atrapado, esperando una señal, un mínimo gesto que te dé esperanza, y en el fondo sabés que no va a llegar. Yo lo sabía, pero a la vez no podía dejar de perseguirla. Tal vez, lo que más me dolía era que mi deseo no se agotaba. Al contrario, con cada rechazo se volvía más grande. ¿Es posible enamorarse de alguien que no te pertenece? Claro que lo es. Y ahí es cuando te das cuenta que el amor no tiene nada que ver con la reciprocidad. No se trata de ser correspondido. Se trata de la necesidad de que esa persona esté cerca”, se desahoga Martino como si charlara con su propia consciencia.

Martino era un hombre al que muchos admiraban, sobre todo por sus éxitos laborales y su carisma. Logró lo que se supone que toda persona quiere: una carrera exitosa, una familia soñada, una casa lujosa, y la tranquilidad de vivir en un entorno que más de la mayoría envidiaría. Su esposa, Elena, era la mujer perfecta. La conoció durante un posgrado cuando ambos estudiaban en una universidad extranjera, y aunque las circunstancias de su encuentro no fueron extraordinarias, él siempre había considerado que ella era ideal para “sentar cabeza”. Elena era inteligente, comprensiva, venía de una familia judía acomodada y lo había acompañado en su ascenso profesional sin pedir nada a cambio. Juntos, habían formado una familia, criado a su hijo de un matrimonio anterior y tenido dos más. Viajes a lugares exóticos, cenas elegantes, amigos influyentes. Vivían en un mundo de lujo y confort.

Sin embargo, todo esto se tambaleó cuando descubrió a Gala, la hermana menor de Elena.

Al principio, Martino apenas reparó en ella. Gala era diferente, eso estaba claro desde el primer momento. A diferencia de su hermana, que siempre parecía tener todo bajo control, Gala era una mujer que desbordaba una frescura imperturbable. Era sexy de una forma natural, no como las mujeres que había conocido en su mundo, sofisticadas y calculadoras. Gala no necesitaba los trajes perfectos ni los discursos ensayados para deslumbrar a los hombres; su sola presencia lo hacía.

Una tarde de verano, Martino la vio en una reunión familiar, sentada en el piso, junto a la piscina. “Esa fue la primera vez que realmente la vi”, explica extasiado incorporando sus manos. Gala estaba tomando una copa de vino, conversando con su hermana, y “sin querer”, Martino se quedó observándola. Algo en ella lo atrajo de inmediato. La forma en que su risa parecía tan sincera, su postura relajada, cómo se movía con una elegancia despreocupada. La mirada en sus ojos era el tipo de mirada que le hacía pensar que ella sabía lo que quería sin necesidad de decirlo, “una mirada que acariciaba”. Lo que sentía por Elena, su esposa, “estaba bien”, pero había algo en Gala que hacía que su corazón latiera de manera diferente. “Me volví a sentir vivo”.

La primera vez que él se atrevió a escribirle fue un viernes a medianoche, en uno de esos viajes de negocios en que sentía que la rutina lo había devorado. Al estar lejos de casa era más fácil “pecar”. Mientras su esposa estaba en una cena con amigos, y sus hijos disfrutando del fin de semana con sus abuelos, Martino estaba solo frente a la pantalla, y un impulso irracional lo llevó a buscarla en redes y tipear: “¿Despierta? Con razón vas a trabajar al mediodía. Yo aterrizando en Lima después de haber estado en Chile… garrón”, redactó él cómo si se tratara de una amiga con quien hablaba a diario. El mensaje fue impulsivo, una necesidad desesperada de escuchar algo de ella, aunque fuera algo insignificante. Pasaron los minutos. Nada. Martino “sabía” que estaba cometiendo un error, pero algo dentro de él le decía que no podía dar marcha atrás, como un chico encaprichado, sentía la tentación de desobedecer. “Además, siempre logré todo lo que quise y mi prepotencia me decía que también la iba a tener a ella”, asume algo avergonzado.

Cuando finalmente vio que ella lo leyó, sintió una mezcla de nervios y ansiedad. “Nada grave, sólo estaba leyendo. ¿Qué pasa?”, contestó Gala, sintiéndose rara y sin entender por qué el marido de su hermana de repente le escribía. La respuesta fue simple, casi fría, y tan casual que lo golpeó más de lo que esperaba. Y esos pocos caracteres encendieron la chispa del peligro. Gala no había rechazado su mensaje, no lo había ignorado, y eso fue suficiente para Martino. “Sólo quería saber cómo estás. No te interrumpo, ¿no?”, se atrevió él. “No, para nada. Todo bien. Estuve trabajando”, dijo a secas. La conversación siguió durante una hora más, siempre en tonos tranquilos, pero Martino no podía evitar notar cómo la presencia de ella, incluso a través de una pantalla, lo embriagaba. La forma en que escribía, cada palabra, cada respuesta, era un juego sutil que no podía dejar de interpretar. “A mí que nada ni nadie me sorprendía. Siempre era ‘el admirado’, ‘el elegido’, ‘el capo’ y ella me hacía sentir chiquitito”, describe achinando los ojos al mismo tiempo que junta sus dedos índice y pulgar.

A partir de ese mínimo contacto por chat, se volvieron compañeros virtuales: “Creo que era raro para ambos estar mensajeándonos pero era un tema que no tocábamos. A mí me fascinaba estar en contacto con ella y, creo, yo le hacía cierta compañía”. El primer encuentro físico después de ser “amigos por chat” ocurrió al cabo de unos días, una tarde de domingo, después de una comida en la casa de los suegros. Martino no planeaba nada, pero la oportunidad se presentó cuando Elena y los chicos fueron a pasar la tarde al country, en Pilar. Y Gala, que jamás frecuentaba los almuerzos familiares –siempre tenía otro tipo de prioridades, planes de mujer libre–, esa tarde “cayó” en la casa de sus padres. Al verla, Martino se dio cuenta de que su corazón comenzó a latir con más fuerza. Sus ojos se encontraron, y todo se paralizó por un momento. No importaba que estuvieran en la misma familia; lo único que importaba era lo que sucedía entre ellos.

“Hola”, dijo ella, sin intentar disimular la sonrisa pícara que se dibujó en sus labios. “Hola, Gala. Qué casualidad verte por acá”, contestó Martino. “Nada casual”, respondió, mientras se sentaba cerca de su cuñado, y agregó: “Estaba esperando que mi hermana te dejara solo. Es raro verte taaan… tranquilo”. Sus palabras fueron una mezcla de burla y curiosidad, y Martino no pudo evitar sentirse como si ella lo estuviera evaluando a través de una lente que él no entendía del todo. Ella sonrió y se zambulló en la piscina con una gracia natural. El agua parecía abrazarla como un segundo hogar, y Martino, atrapado en la imagen, sintió que no podía quitarle los ojos de encima. “¿Nunca te sentís como si fueras una marioneta?”, preguntó Gala mientras nadaba hacia el borde, dejándose ver de manera provocativa. Martino no sabía cómo responder. Sabía que las palabras de ella eran un reto. La manera en que jugaba con él, con una indiferencia que lo desarmaba, aumentaba su deseo por ella. “A veces me siento como un actor en una obra que no elegí”, se confesó él, y enseguida sumó: “Pero no sé qué hacer para cambiarlo”, sabiendo que la frase sonaba profunda, pero sin entender del todo por qué la había dicho. “Eso te hace más interesante, Martino. Pero cuidado, la vida no es una obra. Y las obras siempre terminan”, declaró haciéndose la poetisa y se volvió a hundir en lo más profundo. Salió de la piscina y, mientras se secaba el pelo, no dejó de mirarlo. A Martino cada palabra de Gala lo seducía; sentía como si lo tuviera atrapado con un lazo invisible. “Me tenía loco, hipnotizado”, dice todavía encantado.

Los siguientes intentos de Martino por acercarse a Gala fueron discretos, casi inocentes, como si se tratara de un simple coqueteo sin mayores implicancias. Pero al poco tiempo, su actitud se fue transformando. La distancia entre ellos, más que ahuyentarlo, lo acercó. La ausencia de respuesta y la indiferencia de Gala fueron el motor que impulsó su deseo hacia niveles que él mismo no comprendía.

Cuando la veía en reuniones familiares en las que ella desbordaba simpatía, alegría y confianza, la ansiedad de Martino alcanzaba límites insostenibles. A veces, sentía como si la sola presencia de Gala fuera suficiente para que todo a su alrededor dejara de tener sentido. La forma en que se reía, cómo iluminaba una habitación con su sola presencia, lo enloquecía. Pero lo que más lo obsesionaba era la paz con la que ella parecía vivir su vida. Mientras él estaba atrapado en un remolino de pensamientos, deseos y frustraciones, Gala simplemente era.

Durante semanas estos encuentros se fueron repitiendo. Siempre en reuniones familiares, siempre con excusas para cruzarse, pero cada vez más intensos. Martino comenzaba a notar que sus pensamientos ya no pertenecían a su esposa o a sus hijos. Lo único que ocupaba su mente era Gala. Pero, por más que se acercaba, nunca lograba romper la barrera de la indiferencia que ella mantenía. Las respuestas breves y picantes, las sonrisas sarcásticas, todo lo que ella le daba lo mantenía en un estado de caos emocional.

Una tarde, mientras él revisaba sus mensajes en su teléfono, algo lo hizo sonreír de forma involuntaria: “Gala había visto mis historias de Instagram”. Era una tontería, un gesto sin importancia, pero para él significaba “todo”. Sentía que, de alguna manera, ella le estaba prestando atención, aunque no de la forma en que él deseaba.

A medida que los meses pasaban, Martino comenzó a hacer cambios sutiles en su vida. Su trabajo, que antes le daba una satisfacción infinita, comenzó a perder sentido. Ya no le importaban tanto las reuniones ni los proyectos. Lo único que quería era estar cerca de Gala, aunque fuera a través de su imagen en una pantalla. Las horas que pasaba mirando su celular, revisando sus redes sociales, aumentaron exponencialmente. Cada vez que alguien hablaba de ella, su corazón se aceleraba.

Un día, durante una reunión con algunos compañeros de trabajo, Martino sintió una necesidad inexplicable de escapar. La conversación lo aburría, las caras a su alrededor se difuminaban. Sólo podía pensar en lo que Gala estaría haciendo en ese momento. Tal vez, pensó, estaba en una cena, rodeada de amigos, tal vez con alguien que no era él, y eso lo volvía loco. Decidió escribirle: “Hola, Gala. ¿Cómo estás? Estoy en una reunión, pero no puedo dejar de pensar en vos”. Estaba tan absorto en la necesidad de ese mensaje, en la desesperación por obtener una respuesta, que ni siquiera pensó que su comportamiento era irracional. “Estaba loco de celos de alguien que ni siquiera me pertenecía”. Cuando Gala, por supuesto, no le contestó, su ansiedad aumentó aún más. Cada momento sin respuesta lo hacía sentirse más vacío y solo. “Quería lo que no tenía”.

Entonces, la estrategia de Martino para acercarse más a Gala comenzó a tomar formas elaboradas y astutas, que rozaban lo “ilegal”. Ya no se conformaba con los encuentros casuales ni con los mensajes furtivos. Necesitaba más, y encontró en su trabajo la excusa perfecta para inventarse viajes de negocios. Cada vez que tenía la oportunidad de salir de la ciudad, la usaba como una vía de escape y como la excusa para escribirle a Gala. “Estoy viajando por trabajo. Es todo tan estresante. ¿Te gustaría escaparte unos días y acompañarme?”. Sus mensajes eran atrevidos, claro, y sin tapujos. Pero sabía que, al menos, si ella le respondía, él podría sentir que el deseo aún estaba vivo, aunque sólo fuera en el aire. La idea de invitarla no era más que un juego para él, algo que tramaba en su cabeza como una fantasía repetida. Gala no sólo lo rechazó, sino que contestó con ironía: “No, Martino. No soy de esas chicas que se escapan con tipos casados para vivir aventuras. Pero me alegra saber que te acordás de mí, aunque solita no me va nada mal”. La respuesta lo sacudió. Pero, en lugar de desanimarlo, lo llenó de una energía absurda. Se le ocurrió una nueva táctica: si no podía ganar su atención con viajes, lo haría a través de la familia, de los momentos compartidos.

Las reuniones familiares, en especial las celebraciones de las fiestas tradicionales, eran momentos clave. Martino sabía que la familia de Elena siempre estaba reunida en esas fechas: algún que otro Shabat, las cenas de Rosh Hashaná y de Pesaj. Cada ocasión era perfecta para observar a Gala de cerca, para buscar esas brechas en las que pudiera colarse y acercarse aún más. La mirada fija de Martino nunca faltaba. Se las ingenió para estar cerca de ella en cada momento, y aunque siempre era cuidadoso de no sobrepasar los límites, en su mente “ya había cruzado todas las barreras posibles”.

Gala siempre estaba rodeada de gente porque era “la adoración de todos en la familia”, la que animaba las cenas, la que jugaba con los chicos, la que tenía una sonrisa para todos, sin importar lo que pasara a su alrededor. Cada vez que Martino la veía rodeada de niños, su deseo aumentaba. Era como si la naturalidad con la que ella se entregaba, la calidez con la que interactuaba, lo martillara a cada paso. Le dolía verla tan cercana a todos, pero al mismo tiempo, eso lo mantenía más atento, más obsesionado.

En una de esas cenas de Pesaj, Gala se inclinó para hablar con uno de sus sobrinos, el más chiquito que le preguntaba sobre el significado de la festividad. Martino aprovechó para acercarse. El living estaba lleno de gente pero él logró sentarse junto a ella, como si fuera lo más natural del mundo. Se hizo el distraído, como si realmente le importara la criatura, pero sus ojos nunca se apartaron de ella. “Gala, qué linda estás hoy, como siempre”, le dijo con voz de galán amistoso. Su tono era suave, casi imperceptible entre el bullicio de la mesa. Ella, sin mirar, le respondió con una sonrisa amable, pero sin aliento en la conversación. “Gracias, Martino. Pero no te distraigas, la cena ya está por terminar y cada vez te veo más distraído”, estampó con su habitual tono canchero. “El problema no es que me gustes. El problema es que te necesito. Te necesito más que a mi propia cordura, y aunque lo sé, no puedo dejar de seguirte, de buscarte. La necesidad de ver tu sonrisa, de escuchar tu risa, me consume. Porque en el fondo sé que nunca voy a ser el tipo que te rompa la cabeza. Pero, no me importa, sigo acá, como un nabo, esperando algo que nunca va a pasar”, se despachó él con tremenda declaración, a metros de la familia de ambos. Pero nada salió de ella.

La indiferencia era su peor castigo, pero al mismo tiempo, le daba un pequeño resquicio de esperanza, la misma que lo mantenía en constante desvelo. Entonces, decidió hacer algo aún más drástico. Aprovechando que las celebraciones de Rosh Hashaná estaban por llegar, ideó un plan para acercarse a Gala de otro modo. El día de la fiesta en la casa de sus suegros, se preparó como nunca. Llegó con la sensación de que esta vez, finalmente, iba a lograr lo que tanto deseaba. La vida ya no tenía sentido sin la posibilidad de que su cuñada lo mirara de otra manera. La cena transcurrió sin incidentes, con Martino mostrándose más amable y atento de lo habitual, como si todo estuviera bajo control. Pero en su interior, sentía una tormenta desatada. Estaba pendiente de cada movimiento de Gala. La veía reír con la familia, jugar con los niños, hablar con sus amigos. Nadie parecía notar que él la observaba con la intensidad de un hombre que está perdiendo el control de sí mismo. Se acercó varias veces para hablarle, para hacerle comentarios sobre algún detalle en la conversación, pero ella lo recibía siempre con la misma amabilidad distante.

Después de la cena, cuando todos se dirigieron a los sillones para la sobremesa, Martino la interceptó. “Gala, ¿puedo hablar con vos?”, le dijo, casi sin aliento. Ella lo miró, como si no lo hubiera visto en toda la noche. Sus ojos eran como un espejo, fríos e inaccesibles. “Claro. ¿Qué pasa?”, contestó. “Es sólo que… hay algo que siento, algo que no puedo dejar de pensar. Quiero decirte que no soy como todos los demás, que esto no es sólo un juego. Dejaría todo por vos”. Sus palabras salieron atropelladas, llenas de ilusión. Gala lo observó en silencio, como si estuviera esperando que él terminara de hablar. “Martino… No sigas. Sabés que esto no va a ningún lado”, respondió con suavidad, casi con compasión, pero sin un atisbo de emoción. “Ya sabés lo que tenemos, ¿no? Somos familia. No puedo ser la mujer que buscás”. Con esas palabras, lo rechazó, pero con una delicadeza que lo dejó aún más devastado. Lo peor no fue el rechazo en sí, sino que él lo sabía de antemano. Lo sabía, pero no podía dejar de intentarlo. Quería que ella cediera, que su indiferencia se rompiera. Pero no pasó. Gala, una vez más, se alejó.

A pesar de las respuestas frías, Martino no se daba por vencido. Aprovechaba cada encuentro para acercarse, siempre al borde de lo que podría ser un comportamiento inapropiado. A los diez días, en Yom Kipur, después de la tradicional cena previa al ayuno, la familia se reunía en el living para rezar. Cuando todos estaban concentrados, él se acercó a Gala que estaba sentada en el sillón sola. Le pidió que lo acompañara a fumar fuera de la casa. Gala lo miró con un aire divertido, como si leyera sus pensamientos. “¿Creés que soy tonta? —le preguntó, aunque no con agresividad, sino más bien con una sonrisa que lo frustraba y lo atraía más que nunca— No voy a salir a caminar con vos. Y mucho menos hoy, nuestro día más sagrado, cuando pedimos perdón por nuestros errores”.

Cada vez que pasaba más tiempo con la familia de Elena, las fiestas, las cenas, Martino sentía una mezcla de ambición y excitación. En cada cruce, su cuerpo lo traicionaba, su corazón latía con más fuerza al ver a Gala, al estar cerca de ella. Pero, a su vez, la culpa lo invadía, la voz interior que le decía que lo que estaba haciendo era inapropiado. Sin embargo, era incapaz de detenerse. “¿Por qué sería inapropiado?”, pregunta preguntándose, y en un intento de justificarse, cuestiona: “¿Qué tenía de malo desear a la mujer que me volvió loco?”

Pero la indiferencia de Gala lo empujaba más al abismo. A veces, sentía como si su corazón estuviera en una cuerda floja, a punto de caer al vacío. Sabía que no podía seguir buscando una respuesta en ella, pero el miedo al precipicio lo mantenía amarrado a esa obsesión que ya lo devoraba. En uno de esos encuentros grupales Martino se presentó una vez más frente a la hermana de su esposa y le rogó: “Si tan sólo fueras mía, aunque fuera por un segundo. No me importaría lo que pasara después, pero ese segundo de tu cercanía, de tu mirada, de tu respiración junto a la mía… sería todo lo que necesito para poder cerrar este círculo. Pero lo sé: nunca va a suceder. Jamás me vas a mirar como yo a vos”. Y en un despertar de sensatez, vuelve al presente para recriminarse: “¿Cómo pude llegar a este punto? ¿Cómo pude perderme en algo que no existe? Tal vez porque el deseo no necesita justificación”, concluye con las pupilas tiesas.

Gala, sin embargo, nunca cedió. La lealtad que sentía hacia su hermana la mantenía firme. En sus ojos, él no era más que un hombre casado, y el padre de sus sobrinos, nada menos. No importaba cuánto él intentara demostrarle lo contrario. Gala jugaba con la idea, pero nunca cruzaba la línea. Martino no lo entendía. La paradoja lo consumía: tenía todo lo que cualquier hombre podría desear, y aún así, se encontraba perdido en el deseo de una mujer que era inalcanzable… “Que era la tía de mis hijos”. Cuanto más se obsesionaba, más distante se volvía de todo lo que había sido antes.

Cada vez que se cruzaban, Martino sentía que la línea entre lo correcto y lo errado se desdibujaba. Y aunque sentía amor por Elena, no podía dejar de pensar en cómo habría sido su vida si, en lugar de haber elegido el camino de la estabilidad, hubiese optado por el deseo, la pasión, lo prohibido. “Gala representaban todo lo que quise ser en mi vida pero no tuve el valor de seguir”, se confiesa.

Gala dejó claro que jamás traicionaría a su hermana, pero a Martino ya no le importaba. La ilusión de lo que podría ser se había convertido en un monstruo. Aunque trataba de mantener su vida intacta, el fuego del deseo seguía ardiendo con fuerza, y nada parecía poder apagarlo. Con el paso del tiempo, Martino comenzó a convencerse de que su obsesión por Gala era más que un deseo pasajero, más que una simple atracción. “Era como un veneno en mis venas, algo que ya no podía controlar”, dice recorriendo su pecho con la yema de sus dedos, y agrega: “La había idealizado tanto que se había convertido en el centro de mi existencia”. Cada pensamiento, cada momento libre, su mente volvía a ella, se refugiaba en su imagen y en su rechazo. Su cuerpo, su voz, sus gestos… todo en ella lo consumía de una manera que jamás imaginó posible.

Cada vez que entraba a su casa, cada vez que veía a Elena, una sombra de culpa le recorría el cuerpo. ¿Cómo podía mirarla a los ojos cuando su mente estaba tan ocupada con la hermana de ella? ¿Cómo podía soportar la ironía de tenerlo todo y, al mismo tiempo, sentirse tan vacío? El hecho de que Gala nunca le hubiera dado una oportunidad, nunca hubiera cedido a sus avances, sólo alimentaba el fuego en su interior. En su mente, ella se había convertido en el símbolo de lo imposible, de lo inalcanzable, y como tal, lo deseaba más que nada.

Una noche, mientras revisaba su teléfono, Martino encontró algo que lo hizo estremecerse. Había una foto en una red social en la que Gala estaba de vacaciones en el Caribe, sonriendo, libre, rodeada de amigos. Parecía feliz, como siempre, Gala sonreía en la foto con una tranquilidad y una paz que lo atormentaban. Él estaba atrapado en la cárcel de su deseo, y ella, aparentemente, seguía adelante con su vida como si nada hubiera sucedido entre ellos. El contraste entre sus vidas lo golpeó con fuerza, como un puñal directo al corazón.

Martino, cegado por el capricho, comenzó a buscar más detalles. Revisaba minuciosamente cada una de sus publicaciones, cada foto, cada comentario. Chequeaba las cuentas de sus amigos, de sus compañeros de trabajo. Necesitaba saber más. Su mente se llenaba de preguntas obsesivas. Y lo peor de todo era que no podía compartirlo con nadie. Nadie podría entender lo que sentía. La gente que lo rodeaba lo veía como un hombre exitoso, feliz, pero por dentro estaba completamente arrasado. La angustia de su deseo lo estaba destruyendo.

A partir de ahí, todo se fue precipitando. Los mensajes se hicieron más frecuentes, y Martino comenzó a cruzar límites que nunca antes había imaginado. Le enviaba mensajes a cualquier hora, sin esperar respuesta, “simplemente porque necesitaba escribirle”. Se presentaba en su lugar de trabajo sin previo aviso, esperando verla, aunque fuera por un segundo. Y Gala, como siempre, lo trataba con esa indiferencia cortante, pero no lo rechazaba. Lo provocaba manteniéndolo en un estado de limbo, donde la esperanza y la angustia se confundían.

“¿Por qué me haces esto?”, le preguntó él, la última vez que se encontraron en el centro de Buenos Aires. “Porque te gusta. Te encanta la tortura, Martino. Y te encanta que yo te lo haga”. Eso fue lo último que ella le dijo antes de bloquearlo en todas las redes sociales, eliminar su número de teléfono y cortar cualquier tipo de comunicación privada. Finalmente, llegó el día en que Martino comenzó a entender lo que Gala había hecho con él: lo había enterrado sin que él se diera cuenta. En una ocasión en que él se presentó sorpresivamente en su trabajo, Gala ni siquiera le dirigió la palabra. Los mensajes quedaron sin respuesta.

Ese rechazo definitivo de Gala fue la última conversación, y marcó el principio del fin para Martino. Ya no había más juegos, no había más excusas. El amor, si alguna vez se le pudo llamar así, se había transformado en una obsesión cruel, implacable. Él intentó seguir adelante, seguir viviendo su vida, pero algo había cambiado para siempre. A partir de ese momento, sus días se convirtieron en una rutina vacía. Y lo único que quedó fue el eco de la figura de Gala en su mente.

Ella seguía con su vida con su carrera, sus amigos, sus propios deseos, ajena a todo lo que él había sufrido. Él seguía viviendo con la obsesión, pero ahora era más distante, más dolorosa. Para ella, Martino nunca fue más que una distracción pasajera, un hombre casado que intentó apostar con fuego. Pero para él, Gala seguía siendo su anhelo inalcanzable, su imposible, su dolor eterno.

“La belleza de lo inalcanzable es que, cuando uno lo toca, se desvanece de inmediato”, parafrasea Martino queriendo explicar su frustración de no poder jamás acceder a ella en la forma que él quiso. Se ven, sí, pero sólo en eventos familiares los cuales ella se ocupa de esquivarlo. “Siempre supe que esto no iba a terminar bien, pero nunca imaginé que me llevaría tanto tiempo entenderlo. Porque, ¿sabés qué? Ahora lo sé. El amor no se trata de que dos personas se elijan. El amor verdadero es cuando una persona es incapaz de dejar ir a la otra, incluso sabiendo que nunca serán lo que desean. Ahora no sé cómo salir de este laberinto que me construí. Lo peor es que la sigo buscando y ya ni siquiera sé cómo se hace para olvidarla”, se quiebra.

Martino continúa con su familia y su éxito laboral. Sin embargo, en algún rincón de su mente, sigue persiguiéndola, atrapado en la ilusión de algo que nunca fue. Mientras Gala vive su vida, libre y feliz, sin recordar siquiera el eco de la obsesión de su cuñado.

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* Amores Reales es una serie de historias verdaderas, contadas por sus protagonistas. En algunas de ellas, los nombres de los protagonistas serán cambiados para proteger su identidad y las fotos, ilustrativas

La vorágine de la vida cotidiana presenta, a veces, desafíos y situaciones que demandan un delicado equilibrio en la forma en que las personas abordan sus comportamientos. Estos últimos pueden revelar una conexión profunda entre la psiquis y las acciones de un individuo.

Así, solo por mencionar algunos ejemplos -que en este artículo fueron profundizados por especialistas consultados por Infobae-, ser perfeccionista, obsesivo o intenso ante cada emoción o detalle diario podría, de manera sostenida y en algunos casos, ser un problema.

En ese sentido, recientemente, la doctora Jessica Del Pozo, psicóloga clínica, escribió en Pshycology Today sobre lo que ella denominó “adicciones psíquicas”.

Del Pozo habló, entre otras cosas, de “adicción a la intensidad”, que impulsa la búsqueda constante de validación y lleva a exagerar o amplificar las experiencias; “adicción a la perfección”, que genera intolerancia a los errores y un deseo de mantener una imagen impecable; “adicción a la certeza”, asociada a un control compulsivo del entorno y temor a la incertidumbre; y “la fijación en lo que está roto”, que lleva a enfocarse en lo negativo, ignorando lo que funciona bien.

La experta postuló que la adicción, “definida como la búsqueda compulsiva de algo a pesar de las consecuencias adversas, significa que casi cualquier cosa podría asumir un papel adictivo en nuestras vidas. Esto incluye sustancias, por supuesto, pero también conductas o adicciones a procesos, como el juego, el trabajo, las compras o ver televisión, aunque no todas ellas se considerarían trastornos psiquiátricos. Analizar más de cerca el núcleo de lo que impulsa las conductas adictivas (llegar a la fuente del patrón) puede conducir a una curación a largo plazo. ¿Cómo y por qué las personas se vuelven adictas de la manera en que lo hacen? ¿Cuál es la fuerza impulsora detrás de la adicción?”.

La dimensión psíquica de los comportamientos

Infobae consultó a expertos sobre esta perspectiva, y la primera pregunta disparadora fue si es posible hablar de “adicciones psíquicas” en estos casos.

Cynthia Zaiatz, jefa del servicio de Salud Mental del Sanatorio Modelo de Caseros, aportó en conversación con Infobae: “Generalmente, cuando hablamos de adicciones, la gente piensa en adicción a las drogas, al juego o al alcohol. Sin embargo, no solo existen estas adicciones. Se ha observado y se conoce que hay otras, como las adicciones psíquicas”.

“Cuando hablamos de adicciones psíquicas -comentó Zaiatz- nos referimos a que puede haber una adicción sin consumo de alguna sustancia, es decir, adicciones comportamentales. Estas son actividades y comportamientos cotidianos que se transforman en una adicción, impidiendo que la persona lleve una vida satisfactoria. Las adicciones son trastornos de dependencia vinculados a actividades humanas diversas. Quienes padecen una adicción sin sustancia no pueden dejar de repetir una y otra vez la conducta, como jugar, entrar en las redes sociales o comprar compulsivamente, por ejemplo”.

“Una persona puede tener una adicción emocional. Por ejemplo, en este caso, el artículo de Phsycology Today menciona a personas que tienen la necesidad de un control extremo o de tener todo fríamente calculado, lo que se transforma en una adicción y hasta en una obsesión. Esto afecta la vida cotidiana, ya que esa persona no puede dejar de asegurarse de que todo esté perfectamente controlado. Imaginemos a alguien que, desde que se levanta hasta que se acuesta, busca constantemente el control extremo de su vida o la perfección, que sabemos que no existe”, repasó la experta.

Y siguió: “La persona que está desarrollando una adicción, como la búsqueda constante de control, experimenta placer al hacerlo. Pero en la siguiente etapa, los pensamientos están cada vez más enfocados en esa conducta, que se vuelve más frecuente y surge un deseo intenso de llevarla a cabo constantemente, con expectativas de alivio del malestar. Un ejemplo: alguien adicto a pensar en el orden, por ejemplo, le da miedo y no sabe cómo dejar de hacerlo. Entonces, toma alcohol porque es la única manera de dejar de pensar en eso. Así, una adicción puede llevar a otra”.

“Para estos casos, desde la psicología se propone un trabajo basado en los modelos de psicología sistémica o cognitiva, conductual y positiva. Se trata de dejar de hacerlo un día de a poco, o que la persona lo deje de hacer y encuentre una actividad que le dé mayor placer. La idea es que pueda reconstruir su historia en relación con el consumo, y es un trabajo de aceptación. Es posible ir a terapia y decir ‘bueno, soy adicto, tengo que salir de esto’”, sumó.

Nicolás Bousoño, docente de Psicopatología en la UBA e investigador y codirector del Departamento de Investigaciones sobre Toxicomanías y Alcoholismo del Instituto Clínico de Buenos Aires, dijo: “Hay distintos niveles de análisis en estas problemáticas, que se pueden abordar de manera más sociológica o médica, pero la dimensión psíquica es clave. Alguien que lleva su adicción hacia el consumo de sustancias puede, en algún momento, verse comprometido en un grado de dependencia más biológica, pero en el inicio siempre está lo psíquico”.

“En relación a esas cuatro categorías que propone (el artículo de Pshycology Today), y a cómo usa el término ‘adicción’, amplía las categorías de una manera que las vuelve poco útiles. Detras de cada una de ellas está la problemática del reconocimiento del otro, y hay una dimensión que es central a todo ser humano, que es la dimensión de la relación al otro”, postuló Bousoño ante la consulta de Infobae.

“Un niño, si no está en relación con el interés de sus mayores, por más que tenga sus necesidades biológicas cubiertas, se muere. Eso se llama hospitalismo: siempre tiene que haber un otro que estimule, que reconozca, que desee, que quiera y que ame. Esos signos de amor son esenciales en la vida y están en el corazón de lo humano. Ese reconocimiento, cuando se consigue, produce una cierta excitación. A veces esa excitación se independiza de esos signos de amor, de ese reconocimiento, y es lo que se empieza a buscar en los objetos o en las prácticas que se llaman adictivas. Si alguien se embarca en un consumo puntual, en alguna práctica, eso puede llegar hasta la muerte”, advirtió el experto.

De acuerdo a Bousoño, “el artículo de Jessica Del Pozo pone el acento en lo biológico, que es el acento que se pone hoy por hoy en los tratamientos mayormente. Le da un valor a una dimensión humana que, coincido, es clave, pero generaliza el tema de la adicción y lo vuelve poco útil. Más que ‘adicciones’ la palabra es ‘dependencia’, porque todos dependemos de un cierto reconocimiento”.

Otro profesional consultado por Infobae fue el médico psiquiatra y psicoanalista Sergio Rojtenberg, integrante de la Asociación de Psiquiatras de Argentina (APSA), quien analizó: “El artículo denomina adicciones, que son sufrimientos severos y discapacitantes, a otras cosas que no lo son”.

Rojtenberg añadió: “Brevemente, si tomamos una definición criteriosa, podríamos definir una adicción como una patología severa, que se caracteriza por una búsqueda compulsiva del consumo de una sustancia u otras acciones para lograr una sensación de bienestar, alivio o euforia, entre otras cosas. Implica no poder modular esta conducta, una profunda dificultad para interrumpirla y la necesidad imperiosa de consumo, apelando a diferentes medios para conseguirlo. Esto lleva al no reconocimiento de los trastornos que la persona se provoca a sí misma y a sus vínculos”.

“Con respecto a la intensidad -siguió Rojtenberg-, en diferente medida, ¿quién no siente la necesidad de sentirse validado? Mucho más en una época en la que sobresale el éxito sobre la felicidad. En tanto, la perfección no es un adicción: podría estar más cerca de un rasgo de personalidad”.

En relación a las personas perfeccionistas, en un artículo institucional de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), la doctora Laura Barrientos Nicolás, de la Facultad de Medicina de la institución, desarrolló que hay personas que establecen “expectativas muy altas para sí mismas. Sin embargo, aunque cumplan con 99 por ciento de sus metas, se sentirán fracasadas porque ese 1 por ciento los hace pensar que no tienen la habilidad ni la competencia para lograr la perfección.

“La ansiedad por hacer perfectas las cosas puede paralizarlos e impedir que encuentren una solución adecuada a determinados problemas o causarles nerviosismo o alteraciones en la asertividad al ‘decir y hacer’, describió la experta de UNAM.

Por su parte, la psicoanalista Any Krieger, miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), apuntó en diálogo con Infobae: “Las llamadas adicciones por la autora del artículo de Pshycology Today son recursos mentales para poner un stop al sufrimiento. Habitualmente, nos encontramos frente a conductas que generalmente se suceden como consecuencia de algún malestar mental”.

“El sujeto humano no existe sin el otro. Desde que nacemos, es necesaria la asistencia de un otro, la madre o un sustituto, que acompañe el cuidado del infante. Eso ya establece un patrón de conducta que se irá replicando a lo largo de la vida. Si el niño no se siente del todo amado, eso lo predispone a buscar amor de forma ilimitada para ser reconocido y así sentirse valorado”, amplió Krieger.

Al tiempo que remarcó: “También es frecuente encontrarnos con la imperiosa necesidad de controlar lo que nos rodea, llegando a conductas de tipo obsesivas que buscan alivio al desasosiego sin lograrlo. En una relación amorosa, aparece en forma de celos. Obviamente, no deja de ser una provocación al deterioro del vínculo”.

Para Krieger, “la búsqueda de lo seguro es otra manifestación de un malestar que nos provoca angustia y nos lleva a sujetarnos en el universo de lo conocido, lo cual nos empuja a los límites de evitar encontrarnos con oportunidades de experiencias de crecimiento. Asimismo, el dolor de existir, las pérdidas o los duelos también podrían empujar al impulso exacerbado de la distracción vía verdaderas adicciones a sustancias, trabajo o hiperconsumos de todo tipo”.

A su turno, Andrea Vázquez, doctora en psicología, magister en la problemática del uso indebido de drogas y profesora adjunta de la UBA, desarrolló en conversación con Infobae: “Para los profesionales de la psicología, es difícil hablar de una adicción psíquica, ya que si partimos de una definición de sujeto compleja, no es posible escindir demasiado eso psíquico de lo que pasa con su cuerpo. Desde nuestro campo, consideramos que hay una subjetividad de época y luego, además, las singularidades”.

“Es posible hablar de cómo las personas pueden quedar en un universo de repeticiones por su propia historia o su novela familiar. Hay episodios en la vida de un sujeto que pueden favorecer que alguien adquiera mecanismos defensivos frente a lo traumático, y que de ello devenga un consumo problemático que difícilmente tenga que ver con el objeto consumido. Más bien, tiene que ver con el lugar que ese mecanismo viene a ocupar en la vida de esa persona”, enfatizó Vázquez.

Y sumó: “La clave de lo problemático está no tanto en lo que se consume, sino en el lugar que ocupa ese consumo en la vida cotidiana. Hay que tener en cuenta que una medida de consumo no es igual para un sujeto que para otro. Luego están los términos uso, abuso, dependencia, tolerancia o abstinencia, que son ms propios del modelo biomédico que del campo disciplinar de la psicología.

“Las estrategias terapéuticas son diversas y pueden adecuarse a las posibilidades de las personas según su problemática. Hay quienes requerirán una escucha individual que puede concretarse en el consultorio de un profesional; otros podrán requerir además evaluación médica, o eventualmente una indicación farmacológica si presenta síntomas asociados, como dificultades para dormir, para concentrarse o llevar adelante tareas cotidianas, momentos de mucha ansiedad, sensaciones de estar bajoneado o deprimido; y algunas personas se sienten mejor hablando de sus problemas en un grupo coordinado por un profesional de la salud”, dijo Vázquez.

El concepto de adicción

Con todo, para cerrar, es pertinente repasar el concepto de adicción que, si bien no fue el foco principal de este artículo, se puso sobre la mesa a la hora de describir comportamientos y dependencias que pueden ser perjudiciales en algunos casos, tal como analizaron los expertos.

“Las adicciones son una dependencia hacia una sustancia, conducta, relación o tecnología, de la cual el sujeto pierde la voluntad para decidir dejar de hacerlo, a pesar de su impacto negativo. Producen cambios integrales en la persona, influyendo en todas las esferas de su vida, tanto en lo físico o biológico, como lo mental (psicológico) y lo social (las relaciones interpersonales)”, describió en diálogo con Infobae la doctora Elsa Costanzo, jefa del Servicio de Psiquiatría de Fleni

“Hay factores epigenéticos que predisponen a una persona a cierta vulnerabilidad en la constitución de su personalidad, y dichos factores están conformados por lo heredado más lo adquirido. La vulnerabilidad predispone a la adicción en un sujeto que consume. Es decir, debido a su personalidad vulnerable, que es un terreno fértil, se puede pasar del uso al abuso y la dependencia (trastorno del uso), en un contexto que sobrepasa las capacidades (las habilidades) innatas y aprendidas de la persona”, señaló la especialista.

Y cerró: “La vulnerabilidad, el deseo de disminuir la angustia y ansiedad, la búsqueda de pertenecer a un grupo social, la sensación de invulnerabilidad (“yo lo puedo manejar”), entre otros factores, lleva al abuso y a la falta de control. El enfoque para tratar esto es global y multidisciplinario, ya que afecta varias esferas y se busca cubrir todas las aristas (o la mayoría, según cada caso). Hay que tener presente que no es el mismo para todos. Puede ser un tratamiento ambulatorio, hospital de día, comunidad terapéutica (centro residencial), o internación”.

El 16 de mayo de 1980, Mary Stauffer y su hija Beth vivieron una pesadilla que jamás podrían haber anticipado. Lo que comenzó como un día normal en Roseville, Minnesota, terminó en un secuestro que conmocionaría a la comunidad. Al salir de un salón de belleza, fueron abordadas a punta de pistola por Ming Sen Shiue, un hombre que había sido alumno de la clase de matemática de Mary 15 años antes y que había desarrollado una obsesión con ella.

Shiue, con una mente perturbada y una obsesión alimentada por años de fantasías, obligó a Mary a conducir hasta un lugar remoto. Allí, ató a la mujer y a su hija y las encerró en el baúl de su coche. Este fue solo el inicio de una serie de eventos aterradores que las llevarían a enfrentarse a situaciones de extremo peligro y crueldad.

Durante el trayecto hacia el lugar de su cautiverio, un incidente escalofriante marcó el verdadero nivel de la amenaza que Shiue representaba. Al detenerse para castigar a Mary y Beth por orar en voz alta, un niño de seis años, Jason Wilkman, notó algo extraño y se acercó. En un giro trágico del destino, Shiue capturó al pequeño Jason y lo metió en el maletero junto con Mary y Beth. Este acto desalmado culminó en el asesinato del niño, un crimen atroz que añadiría una carga aún más pesada de horror y desesperación sobre Mary y Beth.

Al llegar a su casa en Roseville, Shiue encerró a Mary y a Beth en un armario diminuto, de apenas 53 centímetros de ancho y 1,2 metros de largo. Este espacio claustrofóbico se convirtió en su prisión durante los siguientes 53 días. Shiue reveló su verdadera identidad y su obsesión con Mary, admitiendo incluso haber irrumpido en la casa de sus suegros años antes para amenazarlos.

Durante su cautiverio, Shiue filmó las violaciones diarias de Mary, que en ocasiones duraban horas, y repetidamente la amenazaba a ella y a su hija. Una vez, llegando intentó asfixiar a la niña hasta que Mary lo besó para detenerlo. A pesar de las brutales rutinas de abuso, Shiue mantenía apariencias de normalidad: todos los días iba a trabajar a su tienda de electrónica y dejaba a Mary y a Beth encadenadas en el armario. La única ocasión en que las sacó fue para llevarlas a una feria de empleo en Chicago, atadas en la parte trasera de una caravana Winnebago.

A pesar del miedo constante, Mary encontró maneras de mantener la esperanza viva. Observaba cada detalle, buscando cualquier oportunidad para escapar.

La comunidad desconocía el horror que Mary y Beth estaban viviendo, hasta que Mary logró hacer algo increíble. El 7 de julio, después de 53 días de terror, mientras Shiue estaba fuera trabajando, Mary notó que un pasador en la bisagra de la puerta del armario estaba flojo. Con determinación y calma, lo retiró, liberando así el cierre que las mantenía prisioneras. Al salir, usó el teléfono de la casa para llamar a la policía. En cuestión de minutos, las autoridades llegaron, encontrando a Mary y Beth escondidas pero seguras. Aún encadenadas entre sí.

La captura de Ming Sen Shiue marcó el final de una odisea de terror para Mary y Beth Stauffer, pero también el comienzo de un largo camino hacia la justicia. Shiue enfrentó dos juicios: uno a nivel federal por el secuestro de Mary y Beth, y otro a nivel estatal por el asesinato de Jason Wilkman. Durante el juicio federal, Shiue mantuvo un silencio inquietante, pero en el juicio estatal, su verdadera naturaleza violenta salió a la luz cuando intentó atacar a Mary en la sala del tribunal, cortándole la cara con un cuchillo que había logrado infiltrar. Este acto de desesperación subrayó la gravedad de sus crímenes y dejó a Mary con una herida que requirió 62 puntos de sutura.

Shiue fue declarado culpable en ambos juicios y sentenciado a cumplir simultáneamente 30 años a cadena perpetua por secuestro y 40 años por asesinato. A pesar de sus intentos de obtener la libertad condicional en 2010, permanece encarcelado

“Cada día nos preguntábamos si ese sería nuestro último día de vida”, dijo Mary a la revista People sobre su experiencia.

El caso llegó a la pantalla

En octubre de 2019, la cadena Lifetime emitió la película “Abducted: The Mary Stauffer Story”, protagonizada por Alyson Hannigan como Mary Stauffer. Este largometraje no solo retrató los horrores vividos por Mary y Beth, sino también su inquebrantable fe y fuerza para sobrevivir y seguir adelante. La película ayudó a difundir la historia de Mary a un público más amplio, inspirando a miles de personas con su valentía y determinación.

“Considero que esta experiencia no define a mi familia”, expuso Stauffer en una entrevista con Lifetime.