En las relaciones de pareja, la desconfianza puede instalarse de manera silenciosa pero persistente, afectando el equilibrio emocional y transformando la convivencia en un espacio lleno de incertidumbre. Situaciones aparentemente menores, como un mensaje sin responder, una mirada evasiva o el miedo a perder al otro, pueden desencadenar dudas y sospechas que afectan tanto la salud emocional individual como la estabilidad del vínculo.

Comprender cómo comienza la desconfianza, reconocer sus señales y aplicar estrategias efectivas resulta esencial para evitar que esta dinámica derive en una crisis profunda.

Cómo surge y se consolida la desconfianza

El inicio de la desconfianza suele ser sutil. Una conversación interrumpida, celos provocados por gestos ambiguos o la preocupación constante por el abandono pueden marcar el comienzo de un ciclo dañino. Según la Fundación Española de Psicología, este sentimiento aparece como una sensación de inseguridad respecto a la honestidad, lealtad o fiabilidad de la pareja.

Sus raíces frecuentemente se encuentran en experiencias pasadas dolorosas, episodios de celos, traiciones o dificultades para comunicarse. Muchas veces, quienes la padecen no perciben la magnitud del problema hasta que el malestar ya impacta la convivencia diaria.

La desconfianza se activa ante múltiples situaciones: recuerdos de relaciones anteriores, discusiones sin resolver, comentarios ambiguos, actitudes evasivas o la negativa a hablar sobre temas delicados. La falta de diálogo sincero y los celos infundados se convierten en detonantes directos del conflicto, debilitando la confianza y favoreciendo episodios de tensión. Psicología y Mente advierte que la acumulación de estos desencuentros puede convertir incidentes aislados en crisis emocionales de mayor magnitud.

Consecuencias emocionales y relacionales

El impacto de la desconfianza trasciende el desacuerdo puntual. Las parejas afectadas suelen experimentar distanciamiento emocional, discusiones repetitivas y disminución progresiva de la autoestima. La falta de apoyo mutuo deja a la relación vulnerable a la incomprensión y al desgaste emocional. Con el tiempo, esta dinámica puede derivar en aislamiento, sensación de soledad y pérdida de complicidad, debilitando la solidez del vínculo.

Detectar los primeros indicios de desconfianza es clave. Entre los más frecuentes se encuentran los celos excesivos, la falta de comunicación, la necesidad de controlar al otro, las sospechas constantes, la revisión de mensajes o redes sociales y la pérdida de apoyo emocional. La Fundación Española de Psicología enfatiza que reconocer estas señales permite anticipar el deterioro de la relación y buscar herramientas o ayuda profesional antes de que la situación se vuelva insostenible.

La desconfianza tiende a perpetuarse en un ciclo propio: la sospecha inicial provoca malentendidos y comunicación deficiente, lo que intensifica la inseguridad y reabre heridas anteriores. Psychology Today señala que, sin intervención temprana, este patrón facilita la cronificación del malestar y el distanciamiento emocional. La repetición de conductas poco saludables refuerza la percepción de peligro, dificultando cada vez más la reconstrucción de la confianza.

Estrategias para restaurar la confianza

Superar la desconfianza requiere promover un diálogo honesto, donde ambos miembros puedan expresar preocupaciones y validar emociones. Reflexionar sobre las propias inseguridades y analizar cómo influyen experiencias pasadas ayuda a reducir los mecanismos de sospecha. La transparencia, el cumplimiento de acuerdos y la coherencia entre palabras y hechos fortalecen la confianza de manera sostenida.

Practicar la empatía, escuchar activamente y esforzarse por comprender la perspectiva del otro son acciones clave para reconstruir el vínculo. Establecer límites claros y respetar la intimidad de cada persona contribuye a un entorno seguro y de apoyo. Psicología y Mente subraya que el trabajo conjunto, centrado en la comunicación, la sinceridad y el respeto mutuo, es fundamental para relaciones saludables.

Cuando la desconfianza se vuelve persistente y afecta la salud mental o la estabilidad de la pareja, buscar orientación profesional puede ser decisivo. Psicólogos y terapeutas de pareja cuentan con herramientas para gestionar conflictos de confianza, facilitar el diálogo y acompañar la reconstrucción del vínculo. La intervención es especialmente útil cuando existen antecedentes de traición, infidelidad o patrones de comunicación tóxicos.

Prevención y educación emocional

Prevenir la desconfianza implica fortalecer la educación emocional, la autoestima y el autoconocimiento. Identificar inseguridades, aprender a gestionar los celos y desarrollar habilidades de comunicación asertiva son pasos fundamentales para construir relaciones sanas. La Fundación Española de Psicología y Psychology Today coinciden en que el compromiso con el crecimiento personal y la adquisición de herramientas emocionales son la base para prevenir el deterioro de la relación y fomentar el bienestar en pareja.

En definitiva, la desconfianza no surge de manera aislada: se desarrolla a partir de experiencias personales, comunicación insuficiente y patrones de inseguridad. Reconocerla, abordarla a tiempo y trabajar de manera consciente en la confianza mutua permite transformar la relación, fortaleciendo la conexión emocional y promoviendo un vínculo saludable y duradero.

Una jornada laboral común terminó convertida en un episodio viral para un conductor de transporte por aplicación, luego de que una escena de celos y confusión se desarrollara frente a su vehículo en cuestión de segundos. El momento quedó registrado por la cámara interna del automóvil y rápidamente comenzó a circular en redes sociales, donde miles de usuarios reaccionaron entre sorpresa, risas y solidaridad.

En el video se observa cómo una joven identificada como Carolina solicita el servicio y aborda el auto con normalidad. Sin embargo, la calma dura apenas unos instantes. Tras cerrar la puerta, un hombre aparece de manera repentina y comienza a increpar al conductor, visiblemente alterado y convencido de que el chofer no era un trabajador de plataforma, sino un supuesto rival sentimental.

La situación escala rápidamente cuando el sujeto, dominado por los celos, exige que la mujer descienda del vehículo. “¡Bájate del carro!”, se escucha gritar al hombre, generando incomodidad tanto en la pasajera como en el conductor, quien permanece al volante sin entender lo que está ocurriendo.

Ante la tensión, Carolina intenta explicar lo evidente: que se trata de un servicio de transporte solicitado por ella misma. “¡Cálmate, es el Uber!”, grita la joven con desesperación mientras intenta frenar la confrontación. A pesar de ello, el hombre continúa lanzando reclamos hacia el chofer, elevando el tono de voz y cuestionándolo directamente: “¡A dónde la llevas tú, mi carnal!”.

El conductor, cuya expresión de desconcierto se volvió uno de los elementos más comentados del clip, mantiene la calma durante el altercado. En las imágenes se aprecia cómo observa la escena sin intervenir, mientras el agresor gesticula y reclama tanto a la pasajera como al trabajador por “subirse al mismo carro”.

El intercambio de gritos y manoteos se prolonga por varios segundos, hasta que la joven decide descender del vehículo para intentar tranquilizar a su pareja. La escena concluye con el conductor aún sorprendido, sin saber cómo reaccionar ante lo que acababa de presenciar, mientras la discusión continúa fuera de cámara.

La grabación no tardó en generar una oleada de comentarios en redes sociales. Algunos usuarios expresaron apoyo al conductor por el momento incómodo que le tocó vivir, mientras otros bromearon sobre su rostro de incredulidad y la rapidez con la que una situación cotidiana se transformó en un conflicto inesperado.

Que Marcel Proust puede ser un psicólogo clínico riguroso para la elaboración del síntoma de los celos es algo que el propio novelista confirma cuando sostiene una afirmación como la siguiente, en la que reconoce la variedad clínica del fenómeno:

“Los celos son una de esas enfermedades intermitentes cuya causa es caprichosa, imperativa, siempre idéntica en el mismo enfermo, a veces, enteramente distinta en otro.”

En busca del tiempo perdido ha pasado a la historia de la literatura universal, entre otros motivos, por su compleja teoría de los celos. Al respecto, Harold Bloom, en su libro El canon occidental (1994), formula una indicación metodológica que vale como punto de partida:

“Freud es el rival de Proust, no su maestro, y la narración proustiana de los celos es muy personal. Aplicar el freudismo a Proust en el tema de los celos es tan reductor y engañoso como analizar la visión de la homosexualidad que aparece en Proust de una manera freudiana.”

Proust y el psicoanálisis

Freud nunca leyó a Proust. Sin embargo, en 1920 Freud publicó el caso de una muchacha que disfrutaba de mostrarse junto a otra mujer, una cocotte mayor que ella, a la que seduce ante la mirada furibunda del padre. En ese mismo año, Proust escribe un pasaje de En busca del tiempo perdido, en el que la hermana de Bloch sale con una actriz mayor: “Ser vistas les parecía que aumentaba la perversidad de su placer, querían hacer bañar sus peligrosos retozos en las miradas de todos”.

Muchas veces se le criticó a Freud la idea de que la homosexualidad femenina busca hacer pública su pasión, mientras que la masculina habita el secreto. Pero esta no es una distinción freudiana, sino proustiana. Es la distinción entre Sodoma y Gomorra. Por eso podríamos estar de acuerdo con Bloom: antes que una teoría psicoanalítica de Proust, necesitamos dirimir hasta qué punto esta teoría no incorporó la sensibilidad snob del narrador proustiano. Más que una teoría freudiana de Proust, nos viene mejor una teoría proustiana de Freud.

Asimismo, cabría recordar que la obra proustiana ha sido objeto de análisis desde distintas perspectivas próximas del psicoanálisis, con estudios más cercanos a la lingüística, pero también con el interés específico de psicoanalistas abocados a una interpretación de la obra (por ejemplo, El tiempo sensible de Julia Kristeva).

Incluso, en la enseñanza de Jacques Lacan —que sí leyó a Proust— pueden encontrarse referencias ocasionales a la erótica proustiana:

“Recuerden ustedes el prodigioso análisis de la homosexualidad que desarrolla Proust en el mito de Albertina. Poco importa que este personaje sea femenino, la estructura de la relación es eminentemente homosexual. La exigencia de este estilo de deseo solo puede satisfacerse en una captura inagotable del deseo del otro, perseguido hasta en sus sueños por los sueños del sujeto.”

En este punto, cabe apreciar que la indicación de una homosexualidad en Proust —más allá de la homosexualidad del autor, y todos los datos que podrían vincular su obra con personas y amantes “reales”— debería ser entendida en términos de una forma específica de deseo y no tanto por una cuestión de elección de pareja.

Una segunda mención del nombre de Proust en la obra de Lacan se encuentra en su artículo “Juventud de Gide” (1958), donde cabe trazar una comparación sobre la función diferencial del deseo en ambos escritores:

“La obra del propio Proust no permite rebatir que el poeta encuentra en su vida el material de su mensaje. Pero, justamente, la operación constituida por este mensaje reduce los datos de su vida a su empleo de material…”

Si el caso de Gide tiene el propósito de esclarecer el carácter fijo de la constitución del deseo, articulado a su condición fetichista —esta es la hipótesis de Catherine Millot en su libro La vocación del escritor—, la obra de Proust podría iluminar otra condición que lo motivaría: los celos.

Psicoanálisis de los celos

En busca del tiempo perdido es un tratado exquisito acerca de los movimientos y transformaciones que puede sufrir el deseo en el curso de una vida. El motor de este deseo se encuentra en la experiencia del celoso.

No obstante, los celos distan de ser algo unívoco en la obra de Proust. Así, por ejemplo, se podría considerar un cierto tipo de celos en los que aquejan a Saint-Loup respecto de Rachel, desarrollados en la primera sección de La parte de Guermantes (1921-22), y que podrían ser reconducidos al modelo freudiano de los celos en que el celoso acusa recibo de su propia infidelidad (potencial o efectiva) a través de entreverla en los gestos de su amada.

Respecto de su amante, la posición de Rachel no es menos encendida, ya que ella busca deliberadamente causar su deseo a través de hacerse celar (por ejemplo, al coquetear con otros hombres); no obstante, tampoco podría decirse que se trata de una mujer decidida a sostener un lugar exclusivo, como lo demuestra la siguiente afirmación que requiere de la participación de otra mujer que, eventualmente, descargue su lugar de ser el centro del deseo:

“Ahora bien, a veces le parecía a ella que Robert había tenido tan buen gusto en sus sospechas, que acababa incluso dejando de pincharlo para que se tranquilizara y consintiera en ir a hacer un recado a fin de disponer de tiempo para trabar conversación con el desconocido, fijar una cita, a veces tener una aventura incluso.”

En esta referencia puede verse cómo el lugar de la Otra (elemento fundamental de la posición histérica) no es necesariamente el de una persona concreta, ya que en este rodeo se destaca cómo Rachel busca ser esa mujer que Saint-Loup haría consistir en su fantasma de infidelidad.

Cuando ella advierte que su deseo tiene alguna pertinencia, acepta la apuesta y se permite actuar esa suposición de goce en la cual podría no ser lo que ella sabe de sí. De este modo, puede notarse cómo los celos organizan la vida amorosa de ambos personajes y el drama del deseo que los une.

Sin embargo, no me detendré en este artículo en esta experiencia de los celos, que ya puede resultar relativamente conocida, sino que avanzaremos en la vía de los celos del protagonista por Albertina. Al tomar esta vía, mi propósito es establecer una articulación entre celos y saber/verdad. En La prisionera (1925), el protagonista afirma que “los celos son una sed de saber”. Asimismo, en el volumen titulado Albertina desaparecida (1927), esta relación es planteada desde un comienzo en los siguientes términos:

“Resulta asombrosa la poca imaginación de los celos, que pasan el tiempo haciendo suposiciones falsas, cuando de lo que se trata es de descubrir la verdad.”

Los celos proustianos no tienen como fin cercar la verdad, sino disfrazarla con el saber. El celoso no es un amante del conocimiento, sino de la suposición; y el goce de La mujer puede ser un supuesto esclarecedor de estas formaciones. En esta misma dirección se expresa el protagonista cuando afirma que “lo que yo mismo llamaba pensar en Albertina era pensar en la forma […] de saber lo que hacía”, donde “lo que hacía” tiene un referente explícito: saber del goce de Albertina con otras mujeres, aunque no solo representárselo, sino también exponerlo:

“… no me bastaba con conocer dicha falta, me habría gustado que ella lo supiera. Por eso, si bien en aquellos momentos lamentaba que no volvería a verla, esa pena llevaba la marca de mis celos y, por ser muy diferente de la –desgarradora– de los momentos en que la amaba, era la de no poder decirle lo siguiente: ‘Tú creías que no me enteraría nunca de lo que hiciste […] pero, mira, lo sé todo.”

Es interesante, por este motivo, que el goce de Albertina sea expresado como un goce homosexual entre mujeres. Aquí podría decirse lo mismo que ya hemos dicho respecto de la homosexualidad de Proust; así como en este caso se trata de un deseo específico, en el caso del goce de Albertina se supone –antes que el deseo por otra mujer– un goce de otro orden.

Eso es lo que el protagonista quiere alcanzar, el goce femenino a través del saber. He aquí, entonces, el punto de imposibilidad en que sucumben los celos. El psicoanalista Serge André ha destacado con precisión este imposible que los celos buscan desmentir con el deseo de saber:

“Así, pues, el síntoma revelado por los celos parece fundado, más allá de la impotencia para captar la verdad, en una imposibilidad de decir lo real. Es así el signo de la realidad misma de la castración y de la irremediable división del goce.”

Esta división del goce remite a la condición básica del celoso: “él (ella) cree en la consistencia de lo que le es ocultado, él (ella) se cree despojado de un deseo desconocido, de un goce inaudito que él (ella) supone en su partenaire o en su rival”. En última instancia, los tipos de celos que aquí describimos apuntan a aprehender –con el saber, como herramienta fallida– eso que, supuestamente, una mujer experimenta… y, luego, calla.

De este modo, el celoso se ubica, respecto de su pareja –como lo expone con brillantez el volumen La prisionera– en posición de “celoso y juez”, dado el “sentimiento inquisitorial” que lo caracteriza. Y su método de poner en forma el saber se apoya en la búsqueda de la confesión, como dispositivo que siempre puede ofrecer en falta la información buscada: las confesiones “dejaban entre ellas, en la medida en que se referían al pasado, grandes intervalos en blanco”.

En este punto, la confesión es un dispositivo que necesita de la mentira; o, mejor dicho, la confesión es un dispositivo acerca del saber de la mentira:

“Al contrario, los mentirosos raras veces son descubiertos y, más en particular, las mujeres a las que amamos. Ignoramos adónde ha ido, lo que allí ha hecho, pero en el momento mismo en el que habla, en el que habla de otra cosa que oculta lo que no dice, se advierte la mentira instantáneamente y los celos resultan intensificados, ya que sentimos la mentira y no logramos saber la verdad.”

Los celos: deseo de ver

En la observación proustiana “mira, lo sé todo” cabe apreciar un rasgo suplementario: la articulación del deseo de saber con la mirada. El celoso es aquel que quisiera “verlo todo”. En esta coyuntura, saber y visión coinciden. El “deseo de saber” que acicatea al celoso se especifica como un deseo de ver; o, dicho de otro modo, los celos están al servicio de impulsar un deseo escópico. Nuevamente la obra de Proust es ejemplar para dar cuenta de este aspecto:

“Vivamos totalmente con la mujer y dejaremos de ver todo lo que nos ha hecho amarla; cierto es que los celos pueden ajustar de nuevo los dos elementos desunidos.”

De esta última referencia pueden desprenderse dos indicaciones: por un lado, que el celoso sostiene el afán de ver todo… pero a condición de no confirmar su acto. De ahí que sus objetos predilectos sean las pistas, las sugerencias y todos los signos que velan aquello que podría confirmar el engaño. En todo caso, el celoso es el principal suscriptor del engaño mismo, que encubre la verdad que prefiere permanezca como invisible. De este modo, la invisibilidad es condición del mundo visible (un gesto, una sonrisa que parece dedicada a otro, etc.) en que el celoso se satisface.

En definitiva, aunque el celoso sea un firme militante del goce (de La Mujer), no deja de atrapar más que sus propias condiciones, cedidas al Otro. Afirma la existencia de ese goce, pero le da la consistencia de su propio interés. Podemos concluir este último punto con una nueva observación de Proust, quien verifica que para el deseo celotípico el acceso al Otro está mediado por la mirada propia:

“No tenemos de nuestro propio cuerpo, al que afluyen perpetuamente tantos malestares y placeres, una silueta tan nítida como la de un árbol o una casa o un transeúnte y tal vez mi error [el extravío de los celos] había consistido en no haber intentado conocer mejor a Albertina en sí misma.”

Por lo tanto, los celos, antes que un arranque posesivo, son una estructura de la mirada, en la que se pone en juego un complejo sistema de ocultación y develamiento.

Por otro lado, el celoso no solo es quien desea ver todo, sino que articula este deseo a las condiciones de su propia forma de desear.

Esta visión recorta un circuito que degrada la alteridad del Otro para encontrar solo un resto, que habla más de un goce que el celoso desconoce en sí mismo y, por eso, fantasea.

Mientras ella realiza su típico baile, ocurre una incómoda escena que desató todo tipo de reacciones entre los internautas, pues una mujer, visiblemente molesta, decidió sacar a su pareja del establecimiento a empujones luego de que la bailarina dirigiera parte de su presentación hacia él.

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El espectáculo finalizó antes de lo previsto, en medio de gritos por parte de los demás asistentes, que no dudaron en mostrarse sorprendidos y expresaron su descontento por lo ocurrido, puesto que la mirada de algunos de ellos estaba fija en la mujer que se movía por todo el lugar.

Según relatos de testigos en redes sociales, la que sería la esposa de uno de los clientes reaccionó con furia al observar la interacción y no dudó en retirar a su pareja, incluso recurriendo a la violencia física para sacarlo del local, pues se ve cómo lo empuja hacia la salida con mucha fuerza hasta lograr su objetivo.

Los internautas no tardaron en compartir comentarios cuestionando la situación y algunos criticaron la reacción de la mujer: “Se imaginan si este bochornoso evento hubiera sido al revés, estarían pidiendo cárcel”, escribió uno de ellos, teniendo en cuenta que este tipo de acciones violentas no deberían ser normalizadas en las parejas.

El hecho generó todo un debate entre los usuarios de X, TikTok y Facebook, pues algunos de los internautas consideraron desmedida la reacción de la pareja del cliente del lugar, mientras que otros tomaron el asunto con humor y reprocharon que las parejas celosas realicen este tipo de planes.

Y es que algunos reaccionaron asegurando que la pareja no debería asistir a este tipo de espacios al saber que podrían ocurrir cosas como estas: “Pero cómo estás en eso con tu esposa si sabes que es tóxica”, “¿Y la vieja para qué fue allá o qué?” y “Para qué ir a lugares así, si no van a soportar”.

Entre tanto, otros reiteraron que el hecho fue bastante humillante para el sujeto en cuestión: “El man tranquilo y la otra lo avergüenza de esa manera con los amigos, no hay derecho pa’ ese man tiene que salir de ahí” y hasta dejaron consejos como “La paz y la tranquilidad vale más que cualquier cosa”, fueron algunas de las opiniones destacadas en redes sobre el curioso episodio.

Por otro lado, hubo algunos más incrédulos que aseguraron que no se trató de algo más que una actuación por parte del local, puesto que no consideran que este tipo de situaciones sucedan de forma natural. “Me parece que hay poco show en la actuación de 1 a 10 les doy 1 a los tres por malos”.

El establecimiento aún no se ha pronunciado sobre lo ocurrido y el debate continúa encendido en las redes sociales, donde los barranquilleros y personas de otras ciudades siguen compartiendo el contenido y comentando de lo qué pasó.

Entre otras de las reacciones ante el video viral se encuentran: “Hay que madurar en las relaciones, por eso hoy en día todos viven de desconfianza y toxicidad”, “Jajaja fue la última vez que los amigos verán a ese man en el billar” y tampoco faltaron las críticas para la bailarina: “Tantos hombres y le pone el culo al que tiene la mujer al lado, puta tenía que ser”.

La Fiscalía Provincial de Barcelona informó a Europa Press que el acusado de asesinar a su expareja en julio de 2023 en Barcelona asumió su responsabilidad y aceptó la pena máxima solicitada de 25 años de prisión. Según detalló Europa Press, el tribunal consideró probada la comisión del delito bajo circunstancias agravantes de violencia de género y parentesco, lo que derivó en la imposición de la máxima condena contemplada para este tipo de crímenes.

El fallo judicial calificó los hechos como asesinato, señalando que el acusado actuó con alevosía y ensañamiento. El escrito de acusación del Ministerio Público, recogido por Europa Press, describe que el vínculo sentimental entre la víctima y el condenado comenzó en 2015 y estuvo caracterizado por actitudes de control, celos y dominio ejercidas por el hombre sobre la mujer. La relación se interrumpió en agosto de 2018, cuando la víctima decidió ponerle fin ante el comportamiento posesivo del acusado; sin embargo, ambos retomaron el contacto en febrero de 2019.

Europa Press relató que la agresión mortal ocurrió en el domicilio de la víctima el 30 de julio de 2023. El acusado, guiado por lo que el Ministerio Público definió como motivaciones machistas y una actitud de sometimiento hacia la mujer, atacó a la víctima con un cuchillo de cocina. El informe forense documentó que la víctima recibió hasta nueve heridas de arma blanca. La Fiscalía subrayó que la mujer, al momento de la agresión, no tenía capacidad de defenderse debido a encontrarse desprevenida en su vivienda, tendida en la cama y sin ropa, lo que sumado al efecto del consumo de alcohol, limitó sus posibilidades de reacción o resistencia.

El Ministerio Público, citado por Europa Press, argumentó que la introducción de los agravantes de violencia de género y de parentesco obedeció tanto a la naturaleza de la relación como a la vulnerabilidad de la víctima en el momento de los hechos. El tribunal también reconoció la atenuante de confesión, dado que el acusado admitió su autoría en el asesinato, aunque esto no impidió la imposición de la pena máxima.

El escrito de Fiscalía, recogido por Europa Press, sostiene que la conducta desplegada por el condenado constituía un patrón de dominación y control sobre la víctima, compatible con el contexto de violencia de género. La sentencia deja constancia de que el crimen se produjo en un entorno de confianza para la víctima, quien no pudo prever la agresión ni protegerse de ella en el momento crítico.

El caso, detalló Europa Press, se inscribe en un escenario judicial que reconoce y castiga con especial severidad la violencia perpetrada contra las mujeres en el ámbito de las relaciones de pareja. La condena dictada incluye la máxima sanción privativa de libertad prevista por la legislación española para el delito de asesinato cometido en circunstancias agravadas por la violencia de género y el parentesco.

“Y mi ardiente pasión murió de frío; porque así muere el amor cuando no hay celos”, expresaba el dramaturgo español Antonio García Gutiérrez, al no concebir una vida sin esa inquietud que despierta la chispa que reafirma el deseo de tu pareja. Algo en lo que ya estaba completamente de acuerdo Lope de Vega en el siglo XVI al asegurar que “los celos son hijos del amor, más son bastardos”. Y es que, si bien puede reavivar la llama en la relación, también puede crear un ambiente tóxico y obsesivo.

De hecho, estas emociones suelen nacer ante el miedo de sentirse traicionado o la desconfianza que provoca una infidelidad; que es sin duda la peor experiencia que deja el amor. Porque como dijo una vez el escritor brasileño, Fernando Sabino: “La infidelidad es como estar de socio con alguien y robar dinero de la caja”. El engaño de la persona más cercana, de la que se acuesta a tu lado todas las noches y con la que compartes todas tus inquietudes y mejores momentos, al final es la que más duele.

Pero, ¿qué pasaría si esos celos son una herramienta para detectar las infidelidades? Según un estudio realizado en 2022 por Menelaos Apostolou y Ioulia Antonopoulou, se ha podido comprobar que los participantes que “obtuvieron puntuaciones más altas en celos románticos tenían más probabilidades de detectar la infidelidad que quienes obtuvieron puntuaciones más bajas”, un fenómeno más que revelador para los más inseguros. Incluso, uno de los aspectos que sorprendieron a los investigadores fue poder comprobar que el neuroticismo o neurosis -una tendencia presente en algunas personas que experimentan emociones negativas con mayor frecuencia e intensidad que la media-, es uno de los agentes predicen esta traición.

Más de la mitad habían sido engañados por su pareja

La investigación contó con más de 900 participantes en la República de Chipre, con una media de edad de 32 años entre mujeres y 35 en hombres, la mayoría en relaciones de pareja o matrimonios. Todo esto se centró, sobre todo, en analizar cómo distintos factores personales influyen en la percepción y el descubrimiento de engaños dentro de vínculos amorosos. Concretamente, la base del trabajo de Apostolou y Antonopoulou consistió en evaluar los niveles de celos a través de tests psicológicos y medir cinco grandes factores de personalidad: apertura, responsabilidad, extraversión, amabilidad y neuroticismo. Los sociólogos preguntaron también si los participantes habían descubierto infidelidades de parejas actuales o anteriores y si ellos mismos habían sido desleales en alguna ocasión.

De acuerdo con las respuestas de los participantes, más de la mitad de los encuestados aseguraron haber sido víctimas de al menos una infidelidad. Una cifra muy similar a los que afirmaron no haber engañado a nadie. En cambio, los que admitieron haber sido infieles presentaron una probabilidad superior de detectar engaños en sus parejas. En definitiva, los investigadores comprobaron que aquellos individuos con mayor tendencia a sentir celos también tenían una mayor capacidad para identificar estas traiciones en sus vínculos.

Esto se explicaría por la sospecha constante que experimentan, ya que reforzaría la vigilancia y motivaría a las personas a buscar indicios que van más allá de lo evidente. Por su parte, el neuroticismo, un rasgo caracterizado por la tendencia a padecer miedo o ansiedad, se suele asociar con niveles altos de celos, lo que inevitablemente desemboca en una mayor probabilidad de descubrir una infidelidad. En cuanto a los que mantienen un perfil menos celoso, se ha podido constatar que son personas con una puntuación alta en estar abiertos a tener nuevas experiencias. Por este motivo, quien tiene una actitud tolerante suele confiar más en el otro, lo que le reduce las posibilidades de descubrir un engaño sentimental.

Un arma de doble filo

A pesar de que los celos sean un buen detector de mentiras, los psicólogos “el aumento de los celos románticos puede dañar los vínculos existentes”. Asimismo, se favorecería la aparición de conflictos, elevando al mismo tiempo tanto los casos de engaño como su frecuencia de detección. Pero el balance entre mantener una salud mental estable y descubrir una traición no compensa.

Los profesionales aseguran que suelen generar confusión al asociarse erróneamente con el amor, cuando en realidad se vinculan a la inseguridad, la dependencia emocional y la baja autoestima, acercándose más al concepto de posesión que al de afecto, tal y como remarca Top Doctors ES. De este modo, lo ideal es experimentar este sentimiento como un detector de riesgos en la relación y como una función adaptativa que favorezca el cuidado mutuo. En pocas palabras, con una pizca de celos es más que suficiente.

La proximidad de fin de año (incluido programar las vacaciones) provoca muchas reacciones, menos indiferencia. Hasta el más escéptico o el incrédulo está demostrando que algo, en más o en menos, lo perturba.

Por supuesto que entre estas reacciones existe la espera ansiosa y disfrutable, sobre todo en aquellas familias que tienen en claro cómo es el modo de interacción entre las partes y no existen sorpresas dignas de ser tenidas en cuenta para los siguientes encuentros.

Sin embargo, la conciencia de situación y la tolerancia a toda prueba penden de un hilo muy débil. La tradición familiar pesa por sobre todas las cosas e influye en los ánimos de las parejas que tienen que decidir (“léase negociar”) la asistencia perfecta para no dar lugar a reclamos o quejas de parte de las familias de origen. Muchas veces, la obligación de asistir a estos eventos es más importante que el deseo de participar.

Problemas con los hijos por Navidad

Para las parejas que no tienen hijos la decisión suele ser más sencilla: “Para Navidad, vos andá con tu familia, yo con la mía, después nos encontramos”. En cambio, cuando existen hijos se ponen en juego otras cuestiones que dejan al vínculo de pareja de lado para decidir según parámetros familiares. En este caso, la opción suele ser “una fiesta con tu familia y la otra con la mía”. Sin embargo, la participación más activa de los pequeños en vida la vida familiar conlleva a tomar decisiones según sus afinidades con los parientes cercanos (abuelos, primos, tíos, etc.).

Los hijos, a medida que van creciendo quieren tener “voz y voto” en la decisión de familiar. Y quieren ser escuchados. Muchas veces la buena predisposición para asistir a la reunión de Navidad depende del acuerdo con los hijos. La discusión previa, la cara de malestar de los infantes altera de antemano lo que va venir.

Otro tema son los divorcios y las familias ensambladas tironeadas de un lado y del otro tratando de lograr un grado de equidad para dejar conformes a ambas partes. Frente a este panorama de situación pareciera que la obligación de cumplir, aun con mala cara, esperando que den las doce y huir raudamente, sigue ganando. Cuán difícil se hace decidir pasarla con quien se desea y se quiere.

Peleas en la mesa navideña

Ya reunidos sobrevienen casi en forma inevitable los temas clásicos de toda mesa navideña. Por supuesto que cada temática será juzgada previamente por los demás según quien la desarrolle. No es el tema en cuestión, es la persona que habla. En cada familia se establecen roles que están signados por la participación de cada miembro en el contexto global de la familia. Esos roles son fluctuantes y dependen de cómo ha sido su intervención en el grupo a lo largo del tiempo, más allá de ese momento puntual.

Están los que quieren ser el centro de atención, los “jodones” (algunos medidos y otros más osados); los intelectuales; los que se “mandan la parte”; los solitarios, los indiferentes, los hipocondríacos, los amables, los avaros, los fanáticos, los simpáticos, etc.

Las contiendas políticas y futbolísticas entrecruzan desde miradas de acuerdo y desacuerdo hasta violencia de palabra y hasta de hecho. Algunos se preparan antes de asistir repitiendo mentalmente consignas para no confrontar: “si fulano habla de política me callo”; “no le voy a preguntar por el auto nuevo porque se va a mandar la parte”; “si se hace el olvidadizo y no pone la plata del regalo, yo se lo recuerdo”; “tengo que hacer como que el futbol no me interesa”, “si fulano se pone pesado, nos vamos”.

Es habitual que en estas reuniones los hombres y las mujeres formen grupos separados, cada uno con sus temáticas, como si la equidad de género no hubiera llegado a esos espacios. En estas fiestas seguramente surgirán temas asociados al feminismo y a los movimientos de mujeres que denuncian abusos y otras formas de violencia machista, por lo tanto es posible que existan voces a favor y en contra.

En estas reuniones de Navidad es muy frecuente que se recreen las estructuras típicas del patriarcado: la mujer que prepara la mesa, lava los platos, cuida de los hijos, mientras los hombres descansan cómodamente o discuten dando por naturalizada esa división de actividades.

Tantas cosas suceden en ese corto espacio de tiempo donde pareciera que el tiempo se detiene para mostrar la escena de una película conocida que se repite en miles de hogares.

Navidades con celos

Una mirada, un gesto, una broma, un charla con algún miembro de la familia o amigos, puede disparar los celos. Así como existen roles que se repiten, la sospecha de que algo ocurre entre personas allegadas ocupa un lugar a la mesa navideña. En algunos casos, existen datos fehacientes de que algo pasa o pasó en algún momento, lo cual lleva a estar atentos y con un nivel de suspicacia muy alto.

Los likes en fotos y comentarios “sospechosos” en las redes preparan el terreno para el conflicto. Por lo general, las reacciones de celos hacen eclosión en ese momento, ante la mirada de todos (a veces potenciadas bajo el efecto del alcohol). Revelar y encender la mecha del conflicto en forma inesperada es una conducta que sirve de válvula de escape a las tensiones familiares además del conflicto de pareja.

Peleas durante las vacaciones

En las vacaciones las rivalidades ocultas salen a la luz o se incrementan. Los divorcios o separaciones controvertidas encuentran en este momento la ocasión de hacer valer el poder de cada uno en una escalada que deja a los hijos en el medio de la contienda: “no te firmo la salida del país de los chicos”; “vos siempre decidís la fecha sin consultarme”; “no hay ajuste de la cuota alimentaria, no hay vacaciones”; “no quiero que mis hijos se vayan de vacaciones con tu familia”.

En muchos casos, las separaciones de hecho, con divorcio vincular y de bienes, no resuelven las oposiciones de fondo, por el contario, las exacerban.

Las buenas intenciones de solucionar los temas actuales se ven opacadas por las dificultades en la comunicación y la incapacidad para acordar pensando en el bienestar de los hijos. Y aunque exista luego un acuerdo, el desgaste provocado en la contienda tendrá influencia en el mundo subjetivo de los hijos.

La dificultad para separar los hechos ocurridos en el pasado con los actuales pone en evidencia que el criterio de realidad es deficiente y no cuenta con los recursos de afrontamiento para encarar el problema con más objetividad y cuidado.

En el espacio terapéutico, los argumentos que sostienen la decisión de no ceder para que las vacaciones puedan concretarse en buenos términos, son indeclinables y en muchos casos dan lugar a mediaciones judiciales. Cada uno está centrado en su propia necesidad y la defiende a ultranza.

Entiendo que en muchos casos las desavenencias que llevaron a la separación fueron graves, pero un atisbo de acuerdo para contribuir al bienestar de los hijos debería ser lo esperable. Acordar sin discusiones no es un acto de debilidad ni desmerece la postura que cada uno tiene, por el contrario, enaltece a las partes por su capacidad para resolver las situaciones que se presentan.

*El doctor Walter Ghedin (MN 74.794) es médico psiquiatra y sexólogo

Las secuelas físicas sufridas por la expareja y su hija han sido calificadas como graves, tras recibir una agresión en la que ambas resultaron heridas y una de ellas requirió más de cien días de recuperación, según datos consignados por Europa Press. Este episodio, que tuvo lugar en noviembre de 2023 en una vivienda de Málaga, es el origen de la petición de la Fiscalía para que el acusado enfrente una condena de veinte años y medio de prisión, además de otras sanciones. El Ministerio Público solicita también indemnizaciones que superan los 245.000 euros y exige la imposición de órdenes de alejamiento prolongadas, junto a la expulsión del acusado de España una vez cumplida la condena.

De acuerdo con la información obtenida por Europa Press, la Fiscalía formalizó su solicitud ante la Sección Octava de la Audiencia de Málaga. En el escrito provisional presentado, el Ministerio Público propone imponer una orden de alejamiento de dieciocho años respecto a la expareja y de cuatro años en el caso de la hija, como medida para evitar cualquier tentativa de contacto posterior a la agresión. El acusado, extranjero en situación irregular en el país, afronta además un procedimiento para su expulsión administrativa.

La reconstrucción que realizó Europa Press detalla que la relación sentimental entre el acusado y la principal víctima había terminado cinco años antes de los hechos investigados. Ambos compartieron casi veinte años de convivencia y tuvieron dos hijos que ya son adultos. La ruptura definitiva se dio después de que la mujer, por motivos laborales, decidiera trasladarse a España. Tres años más tarde, el hombre también viajó al país y, durante ese tiempo, mostró un comportamiento repetitivo y obsesivo, con intentos continuos de reanudar la relación, según sostiene la acusación fiscal.

Europa Press documentó que las actitudes del acusado incluían insistencias reiteradas y episodios de celos, junto a amenazas explícitas que, según el Ministerio Fiscal, se tradujeron en frases como: “nadie se va a burlar de mí, te voy a matar, te voy a degollar”. Este tipo de actuaciones indujeron a la víctima, desde julio de 2023, a aceptar únicamente encuentros en espacios públicos por temor a su integridad física.

El ataque por el que hoy se solicita la condena ocurrió cuando el acusado contactó a la hija de ambos bajo el pretexto de entregarle un regalo de cumpleaños a la madre. Tras lograr que ambas acudieran a la vivienda, la situación se fue tensando. En un momento dado, según el relato recogido por Europa Press, la hija dejó a solas al acusado con la expareja. Fue entonces cuando el hombre inició una agresión física en la que golpeó a la mujer, la empujó sobre la cama y trató de arrojarla por una ventana abierta.

En plena agresión, la víctima comenzó a pedir auxilio, lo que motivó el regreso de la hija al lugar. También intervino un hombre presente en el domicilio. Ambos intentaron frenar la agresión, momento en el que el acusado sacó un cuchillo que llevaba oculto y, en la lucha por contenerlo, apuñaló en la pierna al varón. El Ministerio Público, según Europa Press, añade que el agresor intentó herir de muerte a la expareja, provocándole una herida en el cuello y tratando de apuñalarla en el pecho y el área del corazón. La hija intervino una vez más, colocándose entre el agresor y su madre, lo que resultó en que también recibiera lesiones por arma blanca.

Ambas mujeres sufrieron heridas de consideración. Tal como detalla Europa Press, la Policía Local de Málaga llegó al lugar de los hechos, detuvo al agresor y le incautó un segundo cuchillo que tenía en su poder. La expareja fue sometida a tratamiento médico y atravesó un proceso de recuperación de más de cien días debido a las lesiones, algunas de las cuales han dejado secuelas permanentes.

El escrito de la Fiscalía, citado por Europa Press, califica los hechos como tentativa de asesinato y les atribuye el agravante del uso de instrumentos peligrosos, así como la comisión de amenazas graves y lesiones. La acusación sostiene que la agresión obedeció a un plan premeditado originado por celos y animadversión, en el contexto de antecedentes previos de hostigamiento y acoso hacia la víctima principal.

Europa Press informó también que la petición de indemnización se desglosa en 154.600 euros para la expareja y 91.600 euros para la hija, destinados a compensar tanto los daños físicos como los perjuicios morales derivados del ataque. El Ministerio Público fundamenta la duración de las órdenes de alejamiento y la cuantía de las indemnizaciones en la intensidad del sufrimiento de las víctimas y el peligro representado por el procesado para su integridad.

En el proceso judicial que se celebrará en la Audiencia de Málaga, se debatirán tanto las sanciones penales como las responsabilidades civiles resultantes de los hechos. Según destaca Europa Press, la Fiscalía entiende que la reincidencia del acusado en conductas de acoso incrementa la gravedad del caso y requiere una respuesta contundente que garantice la protección de las víctimas y del entorno familiar.

Durante su conversación con Espejo Público, Isabel Preysler abordó las medidas que adoptó en los años ochenta para proteger a sus hijos mayores, quienes, durante su infancia, se mudaron a Estados Unidos por motivos de seguridad, debido a que su padre, Julio Iglesias, figuraba como objetivo de ETA. En ese contexto, Preysler relató las dificultades de la decisión, subrayando que, aunque la distancia física resultó difícil de asumir, priorizó el bienestar de Chabeli, Julio José y Enrique. Estas declaraciones introdujeron los temas centrales de la entrevista conducida por Susanna Griso y la noticia principal: las revelaciones acerca de la vida personal de Preysler, los factores familiares y sentimentales que han marcado sus relaciones, y las razones que, según su versión, motivaron el fin de su vínculo con Mario Vargas Llosa.

De acuerdo con la información publicada por Espejo Público de Antena 3, Preysler se encuentra inmersa en una etapa de gran repercusión mediática, impulsada por el éxito editorial de su autobiografía. Las memorias de la empresaria han superado ampliamente las previsiones iniciales de ventas, manteniendo el primer lugar en plataformas como Amazon, la Casa del Libro y El Corte Inglés. Ante la periodista Susanna Griso, Preysler compartió su sorpresa por la amplia acogida recibida, e indicó que nunca imaginó el nivel de interés que generaría su historia, afirmando: “Vivo mi vida y no pienso en eso”.

Durante la entrevista, Espejo Público detalló que Preysler profundizó en la complejidad de su experiencia como madre. Destacó el mantenimiento de una relación cercana con cada uno de sus cinco hijos: Chabeli, Julio José, Enrique, Tamara Falcó y Ana Boyer. A pesar de que habitan en distintos países y husos horarios, aseguró que utiliza todos los medios posibles para comunicarse en el momento que lo requieren, sosteniendo que el bienestar de sus hijos constituye el eje de su vida cotidiana. La empresaria también compartió que la defensa de sus hijos ha estado presente de forma recurrente, incluso en sus relaciones de amistad. Al respecto, el medio relató el episodio que supuso una ruptura con Carmen Martínez-Bordiú, luego de que Preysler consideró que no defendió a Chabeli en un programa televisivo, situación que, aunque finalmente resolvieron mediante una carta, dejó en evidencia la importancia que la empresaria otorga al apoyo familiar.

En cuanto a su vida amorosa, Preysler explicó a Espejo Público que, en esta fase, se siente más libre en sus relaciones y que la opinión pública ha perdido impacto en sus decisiones. Respecto a sus exmaridos Julio Iglesias, Carlos Falcó y Miguel Boyer, expresó buenos recuerdos y palabras positivas, aunque mostró tono más reservado al referirse a Mario Vargas Llosa. Uno de los puntos centrales de la entrevista giró en torno a la publicación, en su libro de memorias, de las cartas de amor que recibió del Nobel peruano. Según su testimonio, decidió incluirlas con el objetivo de evidenciar la felicidad compartida durante su convivencia, respondiendo así a quienes dudaban públicamente sobre la veracidad de esa etapa de su vida. Espejo Público citó sus palabras para aclarar que esa publicación buscaba contrarrestar declaraciones del entorno del escritor que contradecían su versión.

Referente a la contribución económica durante la convivencia, Preysler desmintió, como lo recoge Espejo Público, que Vargas Llosa aportara 80.000 euros para los gastos del hogar. Detalló que la colaboración del Nobel se limitaba a la parte que él consideraba conveniente, y solo cubría una porción de los gastos domésticos comunes. Esta aclaración surgió tras la aparición de informaciones que sugerían una participación económica más significativa por parte del escritor.

Respecto a la causa fundamental de la ruptura con Vargas Llosa, Preysler manifestó en la conversación recogida por Espejo Público que los celos marcaron el deterioro definitivo del vínculo. Describió episodios recurrentes, como reacciones de celos por situaciones cotidianas: “Podía ser que bailara dos canciones seguidas en una fiesta, o que alguien me dijera un piropo”, relató, puntualizando que ese patrón de comportamiento se repitió a lo largo de la relación. Añadió que, entre sus parejas anteriores, solo Carlos Falcó no exhibió este tipo de actitudes, y atribuyó este rasgo a inseguridades personales de sus exparejas. Respecto a su propia postura, aseguró que jamás adoptó una actitud celosa, expresando: “Si no, no podría haber estado con Julio”, en referencia al contexto relacional con Julio Iglesias.

Preysler también abordó las circunstancias que influyeron en el final de su matrimonio con el cantante Julio Iglesias. Explicó que la separación tuvo como principal detonante las reiteradas infidelidades del artista, destacando que la última de ellas resultó insuperable para ella. Pese a ello, manifestó que mantiene una buena relación con Iglesias y que el contacto entre ambos se produce de manera eventual.

En el transcurso de la entrevista, Espejo Público expuso detalles sobre el modo en que Preysler gestiona sus propias dificultades personales. Destacó que nunca ha recurrido a terapeutas psicológicos, ni siquiera en situaciones adversas como la enfermedad de Miguel Boyer, a pesar de las recomendaciones de su círculo más íntimo. Según explicó, su red de apoyo se compone fundamentalmente de sus hijos y de amigas de toda la vida, con quienes establece canales de comunicación personalizados, dependiendo del problema o inquietud concreta.

La entrevista recogida por Espejo Público permitió que Isabel Preysler expusiera matices y aspectos hasta ahora desconocidos sobre sus relaciones afectivas, familiares y de amistad, así como los detalles personales que ha decidido compartir en su reciente autobiografía. En sus declaraciones, la empresaria delineó su concepción de la maternidad, la protección de la vida privada bajo la atención de los medios y la evolución de las relaciones más emblemáticas de su vida.

A lo largo de la conversación, Preysler reiteró la importancia que da, en el momento actual, a la independencia emocional, considerando la satisfacción derivada de las relaciones familiares y el bienestar de sus hijos como los principales pilares en esta etapa de su trayectoria.

“¿Sos celoso?”, le preguntaron en una nota con Implacables. Y la respuesta surgió inmediata, casi automática: “No, cero, al contrario”. No hace falta subrayar ese “cero”. Gastón deja en claro que esta nueva etapa no le despierta inseguridad, sino un orgullo y una gratitud difícil de poner en palabras. “Me parece que es parte de su crecimiento, de su amor y del hermoso corazón que tiene”, agregó al referirse a Muna, y mientras lo dice, deja entrever una sonrisa contenida, mezcla de sorpresa y celebración silenciosa.

El nombre del flamante novio surge en la charla, pero lejos de querer marcar territorio o poner una barrera, Gastón decide abrir la puerta: “Él también tiene un hermoso corazón”, reconoció. Quienes lo conocen saben que esa frase es mucho más que una cortesía: es un verdadero visto bueno, un gesto de bienvenida, de confianza. “Más que celoso, estoy disfrutando lo que la vida me está mostrando y lo que ella también va compartiendo conmigo”, remató, como quien se asoma al futuro con calma y agradecimiento. ¿Cuántos padres pueden decir lo mismo al ver a su hija abrirse camino en el amor adolescente?

Pero la conversación no se queda solamente en la intimidad familiar. El actor y conductor recuerda, también, su compromiso fuera de los flashes. “La Casa de la Cultura de la Calle sigue funcionando. Seguimos asistiendo a gente que está en situación compleja, tanto la que está en la calle como la que está en situación de vulnerabilidad de derechos o de consumo de sustancias”. Esa frase emerge en el medio de la entrevista, con la misma naturalidad con la que habla de su hija, y deja en evidencia un compromiso que no busca mérito ni aplauso.

Pauls detalló, convencido, que los programas que sostiene junto a otras organizaciones no se detienen, aun cuando las dificultades se multiplican. Los proyectos que acompañan a personas en situación de vulnerabilidad siguen en pie. Su convicción se revela en cada palabra: “Así que mientras eso siga tristemente ocurriendo, nosotros vamos a seguir ahí, tratando de acompañar”. ¿No es esa, acaso, una definición elocuente de vocación?

Mientras el mundo gira y su hija Muna crece, Gastón Pauls celebra la posibilidad de acompañarla sin celos, sin miedos inútiles, y sigue obrando, callado, en los márgenes donde el dolor de otros exige presencia y constancia. Entre el asombro del amor adolescente y la cruda realidad de los desamparados, el actor parece hallar, ahora más que nunca, ese raro punto de serenidad que solo otorgan los años y la entrega genuina.

Cabe recordar que hace apenas unos días, la adolescente de 16 años celebró sus primeros seis meses de noviazgo con un joven que fue su vecino desde siempre, una cena íntima, una velada especial junto a su pareja, a quien aun mantiene en bajo perfil.

“Hoy cumplimos medio año con mi amor. Vinimos a festejar”, escribió en su historia de Instagram, junto a un corazón blanco y una serie de videos que retrataron la noche desde distintos ángulos: la entrada del restaurante, la ambientación cálida, los platos que eligieron y, sobre todo, los detalles que mostraron la complicidad entre ambos.

Un hombre de 48 años permanece internado en terapia intensiva tras haber sido baleado en su casa de la localidad de Berisso, La Plata, y el principal sospechoso es el ex novio de su pareja. Los primeros relatos del episodio, ocurrido el jueves, señalaron que el agresor irrumpió armado a la propiedad y le disparó a la víctima.

El ataque se produjo en una vivienda de la calle 30, entre 125 y 126, donde la víctima se encontraba junto a la mujer, quien se estaba retirando del lugar. De acuerdo con información que brindó 0221, ambos fueron sorprendidos por el sospechoso, quien confrontó a la víctima, lo amenazó y sustrajo el celular y la billetera.

Antes de marcharse, ejecutó un disparo a corta distancia que impactó en la zona del abdomen del hombre. Instantes después, fue asistido por personal del Sistema de Atención Médica de Emergencias (SAME), que lo trasladó de urgencia al Hospital Larrain, donde quedó internado en terapia intensiva y en estado reservado, bajo monitoreo médico continuo.

Según indicó el diario El Día, el ataque tuvo lugar en horas de la noche, y tanto la mujer como el sospechoso no lograron ser localizados hasta el momento. Los investigadores creen que el hombre escapó a pie.

En la escena trabajó personal de la Comisaría Tercera de Berisso, que realizó peritajes y levantamiento de rastros balísticos y otros elementos de interés para la causa. También se relevó la zona en busca de cámaras de seguridad y eventuales testigos que puedan aportar datos sobre los movimientos previos y posteriores al ataque.

La causa quedó a cargo de la UFI N° 17 de La Plata, dirigida por la fiscal Eugenia Di Lorenzo, y fue caratulada como “Tentativa de homicidio”.

Detuvieron a un hombre que estuvo prófugo tres meses por matar al novio de su ex

Un hombre de 33 años fue detenido tiempo atrás en la localidad bonaerense de Hidalgo, partido de Escobar, tras permanecer prófugo tres meses, acusado de asesinar a puñaladas al actual novio de su ex pareja en el partido de Moreno.

La captura se realizó durante un operativo de vigilancia encubierta a cargo de la Delegación Departamental de Investigaciones (DDI) de Moreno-General Rodríguez, luego de que la Justicia emitiera una orden de detención por homicidio, en junio.

El hecho que derivó en la muerte de Alfonso Eliezer Candia ocurrió a principio de año en la esquina de Bartolomé Hidalgo y Calixto Oyuela, en Moreno. De acuerdo con la reconstrucción de la causa, la víctima, de 30 años, había salido a realizar una compra en un kiosco del barrio y regresaba a su domicilio cuando fue interceptado por el agresor, identificado como C. F. N.

La investigación determinó que el atacante, quien había sido pareja de la novia de Candia, aguardó en la esquina con una cuchilla de gran tamaño con intención de concretar el ataque. Tanto los testigos del caso como las cámaras de seguridad de la zona permitieron establecer la presencia del acusado en el lugar y el momento en que abordó a la víctima al verlo salir del kiosco.

En ese instante, el agresor arremetió contra la víctima en la vía pública, quien intentó esquivar el ataque, pero recibió una puñalada en la pierna izquierda. La gravedad de la herida le provocó un shock hipovolémico, por lo que fue trasladado de urgencia a un centro médico, donde permaneció internado varios días y fue sometido a intervención quirúrgica. Pese a los esfuerzos médicos, falleció como consecuencia de la lesión días después.

El expediente permanecía bajo la UFI N°2 y el Juzgado de Garantías N°1, desde donde se avanzó en tareas de inteligencia y trabajaron para dar con el paradero del sospechoso. Los investigadores lograron establecer que C.F.N. se ocultaba en una vivienda de la zona de Escobar, lo que derivó en el despliegue de un operativo de observación discreta. Finalmente, cuando detectaron al imputado circulando por la vía pública, procedieron a su detención.

Los celos son un conjunto de emociones y pensamientos que surgen a partir de la amenaza (puede ser real o imaginaria) de pérdida de alguna relación, algo valioso.

De acuerdo con la secretaria general de la Facultad de Psicología de la UNAM, Sofía Rivera Aragón precisa que los celos pueden producirse como un mecanismo de control o posesión sobre otra persona, lo que puede desencadenar en violencia de género u otras conductas peligrosas.

En el pódcast Como si nadie escuchará de Cristina Blanco Fernández afirma que sentir celos es una emoción que “muchas veces es inevitable e irracional” y por ello, lo “peor” que podemos hacer cuando aparece este sentimiento, es intentar renegar de ellos.

Asegura que no se trata de que controlar o evitar sentir celos, más bien, es buscar que “esos celos no te dominen y acabes haciendo o diciendo cosas por impulso que dañen tanto a tu pareja como a ti”.

¿De dónde vienen los celos?

De acuerdo con Rivera Aragón, los motivos por los que sentimos celos son diferentes, algunas veces están relacionados a contextos sociales específicos.

Entre los factores que alimentan esta emoción se encuentran: experiencias pasadas como la infidelidad, así como creencias culturales profundamente arraigadas que asocian el celo con el amor.

A esto se suman historias personales de infancia marcadas por un apego inseguro o carencias afectivas, lo que puede generar una base emocional inestable en la vida adulta. Esta visión de los celos como una respuesta universal, pero de causas diversas, contribuye a comprender su complejidad social y psicológica, así como la necesidad de abordar sus posibles consecuencias dentro de las relaciones interpersonales, según explica la especialista.

Por su parte, Blanco Fernández hace una distinción de los motivos del porqué se sienten celos, “no es lo mismo que seas celosa porque has tenido experiencias traumáticas a que el motivo sea que tu pareja te genere inseguridades”, precisó.

Asimismo, explicó que en ocasiones, podemos relacionarnos con personas que nos provocan sentimientos de celos con sus acciones. Afirma, “esos celos es una manera en la que el cuerpo alerta” de que no te sientes bien con la relación.

¿Cómo podemos sentir celos sin causar daño?

Controlar los celos es posible, aunque suelen aparecer de forma impulsiva y pueden provocar reacciones violentas o groseras.

Generalmente, están ligados a baja autoestima y desconfianza. Para manejarlos, se recomienda reconocer la emoción apenas surge para poder ejercer control sobre ellos y asumir que se puede decidir cómo responder ante ella.

Una comunicación abierta y honesta con la pareja facilita expresar inseguridades y construir confianza. También se recomienda reflexionar sobre el origen de los celos, fortalecer la autoestima personal y establecer límites claros juntos.

Practicar la empatía ayuda a comprender la perspectiva del otro, mientras que evitar conductas de control refuerza el respeto y la confianza mutua.

Si los celos afectan gravemente la relación o el bienestar, se sugiere consultar a un terapeuta para recibir apoyo profesional.

Solemos justificar algunas conductas por las heridas de la infancia, por ejemplo: “elijo parejas tóxicas porque eso fue lo que aprendí con mis padres”; “soy celoso por la herida del abandono que me dejaron mis padres”; “carezco de autoestima porque mi madre me rechazaba”; “desconozco cómo poner límites porque mi mamá era autoritaria”; “elijo parejas que me rechazan porque mi padre nos abandonó”. . . ¿te identificas con alguna de ellas?

Sin restarle importancia al dolor de las experiencias traumáticas de la infancia, lo cierto es que continuar en la vida adulta con conductas infantiles que culpabilizan a alguien más, limitan nuestra evolución al reactivar el trauma y llevarnos a lugares incómodos de sufrimiento que nos paralizan e impiden actuar.

Podemos culpar a los padres, a la pareja, al jefe, a los amigos, a los hijos, a la mascota, al tráfico, al gobierno, a los hermanos, a los vecinos (y podemos continuar la lista), de lo que sale mal en nuestra vida, o de lo que es “su responsabilidad” hacer por nosotros, a veces también por lo que esperamos recibir y se queda sin suceder. Si esperamos que alguien más haga algo por nosotros será el niño interno herido el que se expresa y nos aleja de lo que de verdad podemos lograr.

Los humanos solemos vincularnos de diferentes formas a lo largo de nuestra vida y también con cada vínculo que formamos. Si reaccionamos de la misma forma con todo el mundo y durante toda la vida, podríamos pensar que tenemos un mecanismo de adaptación deficiente y es responsabilidad individual trabajarlo para salir de ese bucle emocional.

La maravillosa noticia es que hoy, como adultos, sin importar el tipo de apego que desarrollamos en la niñez; de la educación que recibimos a manos de nuestros cuidadores o el contexto en el que fuimos criados, podemos hacernos responsables de ese niño interno herido y sanarlo para que, a través de nuevas experiencias, nuestra vida se convierta en el proyecto más pulido que podamos desarrollar.

¿Cómo? Haciendo conscientes las conductas y decisiones que nos corresponden sólo a nosotros mismos y a nadie más, es decir, reconocernos como adultos.

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Sentir celos es una experiencia habitual para la mayoría de las personas. Aparecen en distintos momentos de la vida, desde la niñez por la atención de los padres hasta las relaciones sentimentales adultas. Aunque son una emoción universal, los rodean múltiples interrogantes: ¿son naturales, de dónde provienen y cómo pueden manejarse?

De acuerdo con información proporcionada por UNAM Global, Sofía Rivera Aragón, secretaria general de la Facultad de Psicología de la Universidad Nacional Autónoma de México y especialista en el tema, explica que los celos tienen una historia ligada a la evolución y la supervivencia.

En tiempos ancestrales, los celos cumplían una función adaptativa: servía para proteger la descendencia, salvaguardar vínculos familiares valiosos y vigilar la estabilidad de la pareja, elementos cruciales para asegurar la continuidad genética en pequeñas comunidades humanas.

Sin embargo, el paso del tiempo y los cambios en las estructuras sociales y culturales han transformado progresivamente la función de los celos. Hoy, más que una herramienta evolutiva, suelen asociarse a creencias o conductas poco saludables dentro de las relaciones, como la idea generalizada de que sentirlos es una expresión de amor o que forman parte inherente de los vínculos afectivos. Esta percepción puede llegar a normalizar comportamientos de control e incluso violencia bajo la justificación del cariño.

Desde una perspectiva psicológica, los celos se definen como un entramado donde se mezclan pensamientos, emociones y acciones originados por el temor a perder a una persona valorada ante la presencia de un tercero. El trasfondo de esta emoción puede tener varias dimensiones: a veces, la amenaza es real y concreta; en otras ocasiones, es solo imaginada o basada en suposiciones, pero en ambos casos, el individuo experimenta la sensación de que alguien relevante en su vida podría alejarse o mostrar atención hacia otra persona.

Las razones que provocan la aparición de los celos no son las mismas para todos. Existen causas diversas que explican por qué unas personas los sienten más intensamente que otras. Las experiencias personales previas son determinantes; haber sido víctima de una infidelidad o rechazo puede incrementar la susceptibilidad a los celos.

Asimismo, la influencia cultural juega un papel clave, siendo común la creencia de que es necesario celar para demostrar afecto. Las vivencias infantiles, especialmente aquellas marcadas por carencias afectivas o un apego inseguro, también pueden reforzar el miedo a perder el cariño de otros en etapas posteriores de la vida.

El contexto en el que se presentan los celos también influye en su intensidad y en la respuesta emocional que provocan. En relaciones donde existe desigualdad o inseguridad, la emoción puede escalar rápidamente y convertirse en motivo de conflicto. Un aspecto preocupante es que, en ocasiones, la reacción ante ellos suele ser impulsiva y hasta violenta, afectando tanto a quien los siente como a la persona que los provoca.

Aunque los celos forman parte de la naturaleza humana, regularlos y evitar que dominen la relación resulta fundamental. De acuerdo con la especialista citada por UNAM Global, la gestión adecuada de esta emoción comienza con la conciencia plena de lo que se está experimentando.

Reconocer los celos, identificar los pensamientos negativos asociados y trabajar de manera activa en la autoestima y la confianza personal ayuda a disminuir las reacciones impulsivas y a prevenir daños a la relación.

Un elemento esencial para controlar los celos es la comunicación abierta con la pareja. Expresar de manera honesta los temores, analizar juntos las situaciones que desencadenan los celos y llegar a acuerdos puede disipar malos entendidos y aportar estabilidad al vínculo.

En casos donde los celos se presentan de forma obsesiva, constante o generan episodios de violencia y deterioro en la relación, es importante buscar ayuda profesional.

La pareja de cantantes de música popular Paola Jara y Jessi Uribe es noticia tras revelar el embarazo de la intérprete, el primer hijo que tendrán juntos.

La pareja compartió, además, que están a la espera de una niña que llegaría en noviembre, lo que ha provocado las reacciones de miles de internautas por la familia que está formando la pareja de artistas.

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En medio de la alegría que ha generado la noticia, Jessi estuvo en el pódcast La sala de Laura Acuña, donde reveló detalles de su vida privada junto a Paola Jara, y confesó que, incluso, tienen reglas dentro de la relación para evitar despertar los celos del otro.

En el diálogo, Jessi confesó que aunque ha intentado cambiar en esta nueva relación, los celos y la inseguridad todavía le hacen cuestionarse por cosas que puede hacer su pareja.

“Yo le revisaba celular, no se lo pedía, pero lo dejaba pagando y lo miraba… Y es que además de celoso, creo que soy muy inseguro, y Pao, siendo ese bizcochote y yo era gordito cuando conocí a Pao", reveló el cantante.

Uribe además confesó que la forma de hablar de Paola con los hombres por chat también le generaba malos pensamientos, haciéndolo dudar. “Me daba muy duro que Pao, cuando hablaba con hombres o con mujeres, terminaba la conversación y (emoji) de besito y corazón, porque nosotros los santandereanos ni tuteamos”, añadió.

El cantante de Ok confesó que incluso considera ese tipo de acciones como infidelidad, y pese a que Paola le explicó que para ella es normal porque es paisa, Jessi tuvo que llegar a un acuerdo en su relación.

“Poner un besito o una llamita, esto es infidelidad, para mí la llamita es como una propuesta íntima, pero al final cambié, me demoré mucho, pero cambié… Pero también se pusieron reglas: no candelita, no emojis de babitas, nada de besos, ella no lo hace, yo tampoco lo hago y estamos tranquilos", explicó Jessi.

Jessi Uribe se refirió a su ruptura con Sandra Barrios y salió en defensa de Paola Jara

En medio de las continuas críticas y rumores que han rodeado su vida sentimental, Jessi Uribe habló abiertamente sobre su ruptura con Sandra Barrios y defendió públicamente a su pareja, Paola Jara. “Ella no tuvo la culpa”, afirmó el cantante durante una entrevista en el programa La Sala de Laura Acuña, donde respondió con franqueza a los señalamientos que por años han vinculado a Paola Jara como la “tercera en discordia”.

“A mí no me importa que me digan lo que me digan, entonces no me duele. Que si abandoné a mis hijos, que si me fui… yo no los abandoné, tengo cuatro hijos, sigo bien por ellos, los amo con mi vida”, declaró Jessi Uribe. “Pero a ella sí me duele que le digan esas cosas, porque ella no tuvo culpa”, enfatizó el intérprete de música popular.

Jessi Uribe y Paola Jara se conocieron en el entorno musical, compartiendo escenarios y proyectos, lo que despertó especulaciones sobre el surgimiento de su relación. Al confirmarse el romance, Paola Jara fue blanco de memes, frases como “yo se lo cuido”, e incluso acusaciones directas de haber provocado la separación. Sin embargo, Jessi aclaró que la ruptura con Sandra Barrios ocurrió antes del inicio de su vínculo con la artista antioqueña.

“Son más duras con ella que conmigo, especialmente las mujeres. Eso me duele”, subrayó Jessi Uribe, señalando el peso mediático que ha recayó sobre su esposa. Con dos años de matrimonio y tras superar un proceso de infertilidad, la pareja anunció que espera su primera hija, lo que ha sido motivo de celebración entre sus seguidores. “Estábamos desmotivados, incluso pensamos no seguir intentando, pero Dios nos sorprendió”, compartieron sobre la noticia del embarazo.

Frente a los rumores sobre la paternidad y manutención de sus hijos con Sandra Barrios, Jessi Uribe aclaró que aporta $30 millones mensuales para su crianza y enfatizó la importancia de ofrecerles tiempo de calidad. “Intento darles tiempo de calidad, porque eso es lo que más vale”, sostuvo el cantante, desmintiendo las especulaciones sobre sumas mayores.

El pasado 11 de julio los hermanos Vanesa y Damián Báez fueron declarados culpables del homicidio de Dante Ezequiel Canteros Barrientos, quien falleció en febrero de 2024 tras recibir un disparo en la cabeza durante un altercado registrado en Dock Sud, partido de Avellaneda. El hombre no se presentó a la última audiencia ni tampoco a la lectura de la pena que se llevó a cabo esta semana. Desde entonces, se desconoce su paradero.

Al notar la primera ausencia del hombre, la Justicia ordenó su inmediata detención ante el riesgo de fuga. Esta decisión se tomó previo a la audiencia de imposición de pena, la cual estaba pautada para el martes 15. Sin embargo, tampoco se presentó en dicha instancia y el Tribunal Oral en lo Criminal (TOC) 3 de Avellaneda —el mismo que dictó las condenas— emitió una orden de detención, de acuerdo con lo indicado por Diario Conurbano.

Báez y su hermana habían recibido una sentencia de 13 y 20 años, respectivamente, por la muerte del adolescente de 14 años ocurrida el 24 de febrero del año pasado. El hecho ocurrió en la intersección de Manuel Estévez y el pasaje Los Pinos cuando Barrientos intentó intervenir en una discusión entre dos mujeres, originada presuntamente por motivos de celos. De acuerdo con lo indicado por fuentes del caso a Infobae, una mujer acusaba a su vecina de mirar a su pareja. La situación, lejos de apaciguarse, se descontroló y derivó en un tiroteo.

Los testimonios recogidos durante la investigación señalaron la presencia de los hermanos en el lugar, acompañados por un tercer hombre que portaba un arma de fuego. Tras un cruce de palabras, este último extrajo el arma y disparó a corta distancia, impactando en la cabeza de Barrientos. Los autores del ataque huyeron inmediatamente de la escena en un vehículo bordó. Sin embargo, el hombre señalado como autor material del disparo aún no fue capturado. Si bien la Justicia mantiene su identidad bajo reserva, sobre él rige una orden de captura internacional.

El adolescente fue socorrido por los vecinos que lo trasladaron de urgencia al Hospital Interzonal General de Agudos Dr. Pedro Fiorito, donde los médicos confirmaron rápidamente la gravedad de las heridas, que resultaron irreversibles. Más allá de los intentos por reanimarlo, el chico murió pocas horas después. El informe forense certificó que el niño murió por un disparo efectuado a quemarropa en la región craneal, dato que determinó la calificación dolosa del hecho.

Luego del crimen, la Unidad Funcional de Instrucción (UFI) 1 de Avellaneda dispuso la intervención de la Policía Científica y avanzó en la investigación para identificar a todos los implicados. El proceso judicial se aceleró y durante el juicio el fiscal solicitó una pena de 25 años para Vanesa Báez, señalada como pieza clave en el altercado inicial, y 20 años para su hermano Damián, a quien se le atribuye también responsabilidad decisiva en el desarrollo y desenlace del conflicto.

En los mensajes de despedida que escribieron los familiares del menor, hacían extensivo el pedido de justicia. “Se va hacer justicia papito porque sé que eras un nene bueno, con un re corazón. Pero hoy se vio lo verdaderamente bueno que eras todos: tus amiguitos al pie del cañón junto a tu mami, eso eras vos, el crack de la pelota y el que juntaba a todos los chicos para tomar una coca o un jugo en la plaza. Creo en la Justicia, espero que actúe como tiene que ser, que Dios se va a encargar del resto. #JusticiaporDante”, escribía en un posteo una mujer cercana a la familia. “Me partiste el alma. Te voy a llevar siempre en mi corazón, mi hijo postizo de mi corazón”, concluyó el texto.

¿Cómo reaccionan los niños al enterarse de que tendrán un hermano? Muchos son los que, llevados por un ataque de celos, protestan ante la idea de no ser el favorito o la favorita de sus padres. De repente, ven cómo toda la atención, que antes era para ellos, se desvía hacia el recién nacido. Regalos, cuidados constantes, mucha atención. Esto les puede provocar cierto rechazo a la hora de empezar a sociabilizar con ellos.

Sin embargo, también puede ser que suceda todo lo contrario. Existen niños que, debido a un prematuro conocimiento de las emociones, son capaces de sentir cariño y una responsabilidad sobre sus hermanos.

Este es el caso de Verónica, que vive en Melbourne junto a su familia. Madre de dos hijas: Arlia, de tres años, y Kiarra, de siete. Todas las noches, coloca en la habitación de las niñas una cámara de videovigilancia que le permite grabar y visualizar todo lo que sucede, para un mayor control de las pequeñas. Una mañana, al levantarse y revisar la grabación, descubrió una sorpresa inesperada.

¿Qué es más fuerte, el amor o los celos?

Cuenta Verónica al medio digital Newsweek que al principio su hija más mayor era muy celosa. Como es costumbre en la mayoría de los niños, vio cómo toda la atención que había recibido durante tres largos años se dividía. Ahora, había alguien más allá de sí misma, a la que papá y mamá también daban amor y cuidaban de la misma manera. Eso sí, con una especial atención que no pasó desapercibida para ella.

No obstante, a pesar de los celos, siempre estuvo entusiasmada con la idea de tener una hermanita. Los celos fueron transitorios.

Así lo demuestra un conmovedor video publicado el 21 de mayo en la cuenta de TikTok de Verónica, conocida como @unfiltered_mum. El vídeo ha logrado cautivar a más de 7 millones de personas en la plataforma. En las imágenes se puede ver a Arlia, en un gesto lleno de ternura y complicidad, acercándose a la cuna de su hermanita Kiarra durante las primeras horas de la mañana. Sin pensarlo dos veces, Arlia trepa suavemente para entrar en la cuna, buscando acompañar a Kiarra y regalarle un momento de cariño. Este video no solo muestra la dulzura del vínculo entre las dos pequeñas, sino que también ha despertado miles de reacciones y comentarios emocionados de usuarios que celebran el amor fraternal entre las hermanas.

“Arlia entró en mi habitación y dijo: Mamá, Kiarra está despierta. ¿Puedo ir a abrazarla?“, explicó Verónica a Newsweek. Acto seguido, lo visualizó todo a través del monitor, asegurándose de grabar el momento.

El vídeo se hizo viral en redes, acumulando más de 153.000 me gustas. Además, algunos usuarios comentaron: “Buen trabajo, aquí es donde comienza el vínculo” o “puro amor”.

“Es un momento muy bonito para que una pequeña familia lo viva y lo presencie”, dijo otro usuario emocionado.

No obstante, no todos los comentarios fueron positivos. Algunos compartieron sus preocupaciones en torno a las condiciones de la bebé, señalando que era muy pequeña para tener consigo en la cuna un animal de peluche.

Al mismo tiempo, esto señala la problemática de compartir fotos y vídeos de menores en redes. Es algo que en la última década los padres influencers acostumbran a hacer. Mientras que algunos apoyan la iniciativa, otros condenan este tipo de actividades diciendo que constituyen una vulneración de la privacidad. Al final, se trata de encontrar un equilibrio responsable que respete tanto el deseo de compartir momentos especiales como el derecho de los niños a decidir sobre su propia imagen en el futuro.

La monogamia en humanos no es una invención cultural reciente, sino una estrategia evolutiva vinculada a la supervivencia de las crías. Según un reportaje de BBC Mundo, la bióloga Kit Opie explicó que, frente al riesgo de infanticidio en sistemas polígamos primitivos, la exclusividad de pareja ofreció protección y mayor inversión paterna.

En especies como los gorilas, el sistema polígamo donde un macho dominante se aparea con varias hembras implica un elevado costo: el infanticidio. Opie explicó al medio que este comportamiento forzaba a las hembras a volver a ser fértiles, exponiendo a las crías a un grave riesgo.

Por el contrario, chimpancés y bonobos emplean tácticas reproductivas que disimulan la paternidad mediante múltiples apareamientos, disminuyendo el riesgo para sus crías. Los primeros humanos podrían haber seguido un modelo similar hasta que, hace unos dos millones de años, un cambio climático en el África subsahariana transformó las dinámicas sociales.

La formación de sabana abierta y la necesidad de vivir en grupos grandes para defenderse de los depredadores impulsaron un cambio radical. El tamaño del cerebro humano aumentó, y con él, el tiempo requerido para la lactancia y el cuidado de los hijos. Según Opie, la monogamia emergió como una solución adaptativa: una madre necesitaba la ayuda estable de un compañero para asegurar la supervivencia de su descendencia.

Cerebros, vínculos y límites de la exclusividad

Aunque surgió como estrategia evolutiva, la monogamia humana no es una regla inflexible. Algunas especies, como los gibones, muestran monogamia estricta, pero viven en entornos aislados que facilitan el control del apareamiento.

En cambio, los humanos, integrados en comunidades complejas, enfrentan mayores dificultades para sostener relaciones exclusivas. “Es mucho más difícil controlar eso, ver si la pareja es infiel o no”, indicó Opie a BBC Mundo.

Desde la neurociencia, el apego monógamo también tiene raíces químicas. Sarah Blumenthal, investigadora de la Universidad Emory, estudia a los topillos de pradera, conocidos por mantener vínculos de pareja duraderos. Según explicó, estos roedores presentan altos niveles de receptores de oxitocina en los centros de recompensa del cerebro.

Esta hormona, liberada durante el contacto físico, es clave para la formación del vínculo. Suprimir su señalización impide que los topillos generen lazos duraderos, un fenómeno que también se observa, en cierta medida, en los humanos.

La dopamina, asociada a la recompensa y la novedad, también interviene. Durante las fases iniciales del enamoramiento, esta sustancia estimula la atracción. Pero a medida que el vínculo se consolida, su dinámica cerebral cambia, alterando la forma en que las personas perciben la relación.

Modelos alternativos: entre la necesidad y la elección

A pesar de su base evolutiva, la monogamia nunca fue una norma universal. Katie Starkweather, antropóloga de la Universidad de Illinois, documentó más de 50 casos de poliandria —una mujer con varios esposos— en comunidades de Asia, África y América.

En declaraciones a BBC Mundo, la experta señaló que esta práctica ofrecía beneficios económicos y genéticos. En contextos de alta mortalidad o de largos periodos de ausencia del compañero principal, tener más de una pareja garantizaba seguridad y diversidad genética para los hijos.

Aunque más extendida, la poliginia —un hombre con varias esposas— también impone exigencias. Starkweather subrayó que mantener relaciones múltiples implica una alta inversión emocional y de recursos, lo que convierte a la monogamia en una opción más viable para la mayoría de las personas.

Poliamor y desafíos contemporáneos

En la actualidad, muchas personas exploran relaciones no monógamas consensuadas, como el poliamor. Alina, una mujer rumana residente en Londres, relató a BBC Mundo cómo, tras una relación monógama insatisfactoria, decidió abrirse a nuevos vínculos. Aunque reconoce que los celos pueden ser intensos, destaca que la honestidad es clave para gestionarlos.

Tanto Alina como su pareja coinciden en que lo más complejo no es la exclusividad, sino el tiempo y esfuerzo que requiere mantener vínculos sanos con varias personas. Aun así, afirman que estas experiencias los fortalecieron como pareja. “No hay reglas predefinidas”, afirma ella. “Eso te obliga a tener conversaciones que de otro modo no tendrías”.

Adaptación, no destino

La pregunta sobre si los humanos son monógamos por naturaleza no tiene una única respuesta. Según concluye BBC Mundo, la evolución humana está marcada por la flexibilidad.

Para algunos, las relaciones abiertas ofrecen libertad emocional; para otros, la monogamia continúa siendo una forma eficaz de compromiso.

“Vivimos en todo tipo de entornos del planeta, y eso se debe a nuestra flexibilidad y comportamiento”, afirmó Starkweather. Más que una condición fija, la monogamia es una adaptación histórica, modelada por la supervivencia y la cultura. Y como tal, está sujeta a evolución.

Un procesado por intentar matar a un vecino en Avilés por un problema de celos aceptó este miércoles cinco años de prisión y 7 de alejamiento tras reconocer que apuñaló a la víctima cerca del corazón para acabar con su vida, tal y como sostenía la Fiscalía del Principado de Asturias. Tras cometer los hechos, el procesado se lanzó por la ventana para evitar ser arrestado.

La vista oral estaba señalada este miércoles en la Sección Tercera de la Audiencia Provincial, con sede en Oviedo. Sobre las 23:00 horas del 12 de abril de 2024, el procesado comenzó a realizar llamadas y a enviar Whatssap a la víctima, vecino en su mismo edificio en la Travesía de la Vidriera de Avilés, para insistirle en que bajara a su casa para hablar, ya que habían tenido previamente problemas por motivos de celos, dado que el procesado creía que este había tenido una relación con su pareja.

La víctima se negó a bajar, manifestando que si quería hablar con él que subiera, a lo cual accedió el procesado. Así, sobre las 3:00 horas subió al rellano del séptimo piso, donde estaba el hombre, y tras una discusión y con la intención de acabar con su vida, le clavó un arma blanca cerca del corazón. A continuación, salió corriendo hacia su domicilio, donde se resguardó.

Cuando llegó la Policía, y para evitar ser aprehendido, se tiró por una de las ventanas, cayendo a la calle.

La víctima consiguió entrar en su casa, siendo su mujer la que llamó a los servicios de emergencia, que le llevaron rápidamente al hospital. El procesado se encuentra en prisión provisional comunicada y sin fianza por esta causa desde el 15 de abril de 24.

Los hechos fueron considerados constitutivos de un delito de homicidio en grado de tentativa. Tras reconocer los hechos, el procesado aceptó una condena de cinco años de prisión, con inhabilitación especial para el ejercicio del derecho de sufragio pasivo durante el tiempo de la condena, y la prohibición de aproximarse a menos de 300 metros a la víctima, a su domicilio o lugar de trabajo, así como de comunicarse con él por cualquier medio, todo ello durante 7 años.

En concepto de responsabilidad civil, el procesado indemnizará a la víctima con 7.480 euros, más los intereses legales correspondientes, y al Sespa, con la cantidad que se acredite en concepto de gastos médicos causados.

Aunque no nos enorgullezcamos de ello, todos en algún momento de nuestra vida lo hemos sentido. Los celos son ese sentimiento desagradable que nos alerta de que algo o alguien que consideramos como “propio” está en peligro de perderse. Se trata de una emoción universal que no entiende de edades, pues lo sienten muchos niños cuando sus padres les anuncian que van a tener un hermano o cuando tememos que alguien seduzca a nuestra pareja.

Sin embargo, el problema aparece cuando estos dominan nuestra conducta o perjudican nuestra relación o a la persona que queremos. Alejandro Gaitán es psicólogo y desde su consulta en Sevilla atiende a muchas personas a gestionar los celos que sienten y sufren. La romantización de estos puede desembocar en comportamientos tóxicos y, en consecuencia, en relaciones que dañen nuestra salud mental y la de nuestra pareja.

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Pregunta: Parece que últimamente somos más conscientes de lo peligrosos que son los celos en una relación, frente a la idea del amor romántico que durante años los ha idealizado. ¿Por qué no son sanos los celos dentro de una pareja?

Respuesta: Por un lado, diríamos que están los celos, que es una emoción natural ante una sensación de amenaza o pérdida de algo o alguien que nos importa; y por otro, la conducta celosa, que sería la manifestación o expresión de los celos. En este caso la “conducta celosa” muchas veces se ve guiada por el miedo en vez de por la confianza (reproches, actitudes de control, manipulaciones...), lo que provoca un distanciamiento dentro de la pareja y una pérdida paulatina de confianza que va mermando y deteriorando la relación.

P: Hay quienes consideran que, en su justa medida, los celos son sanos porque muestran “cierta preocupación” por no perder a la pareja. ¿Es esto realmente así?

R: Sentir celos es algo natural e inevitable, pero es importante hacer una distinción entre sentir celos y actuar al servicio de ellos. Una de las principales bases de los celos es el miedo, en este caso, miedo a perder a alguien que nos importa. Cuando una persona se está convirtiendo o se ha convertido en alguien importante es natural que en determinados contextos pueda desarrollarse “cierta preocupación” por perder a la pareja. Aunque es importante señalar que esta preocupación no tiene que manifestarse ni del mismo modo ni con la misma intensidad en todas las personas y hay formas sanas de poder expresar ese miedo o preocupación.

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P: A menudo, ese miedo proviene de la propia inseguridad de la persona. ¿Por qué ocurre esto?

R: Esa inseguridad es bastante compleja y habría que analizar el contexto de cada uno, pero algo que influye y alimenta mucho las inseguridades hoy en día son las comparaciones, externas y propias. A veces estas se dan en los grupos cercanos (familiares, amigos, etc.); otras, en las redes sociales. A veces las comparaciones (físicas, materiales, psicológicas...) provocan un sentimiento de inferioridad, de no ser suficiente, que activa el miedo a que la pareja se fije en alguien que considere “mejor”.

P: Si una persona ha sufrido una infidelidad, y aun así decide perdonar, ¿cómo puede gestionar esa desconfianza y esos celos para continuar con la relación?

R: Es una buena pregunta, y compleja. Cuando se decide perdonar, se está asumiendo que la persona que perdona esa infidelidad desea estar con la otra persona a pesar de lo que ha pasado. Esto no significa abrir una puerta a que surjan más infidelidades, aquí a ambos les toca hacer un trabajo por fortalecer y recuperar una confianza que en ese momento se encuentra muy debilitada. Es importante trabajar mucho la comunicación en estas situaciones. Si la comunicación no se fortalece en la pareja, el diálogo interno crecerá, y con ello la sensación de desconfianza y celos.

Otro aspecto importante es tratar de hacer un ejercicio de “flexibilidad” en el que identificar esos momentos en los que la sensación de desconfianza y celos aparecen y, siendo conscientes de que están ahí, preguntarte qué sería en esos momentos actuar en dirección a tener confianza en tu pareja. Es imprescindible señalar que no es un trabajo solo de una persona, sino de ambos, aunque aquí estemos focalizándonos en una de las partes.

P: Y si sabemos que nuestra pareja ha sido infiel en anteriores relaciones, ¿cómo podemos afrontar esa desconfianza o inseguridad?

R: Aquí es importante tratar de valorar y juzgar el momento presente y no lo que haya sucedido en el pasado. En el pasado se dieron factores diferentes, sucesos diferentes, personas diferentes, edades diferentes, entornos diferentes. Y de todos ellos se ha obtenido experiencia y aprendizaje. Es imposible conocer qué va a pasar en el futuro, pero lo que sí es seguro es que si se enfoca la relación en el pasado y más concretamente en aquellas situaciones que despiertan emociones de inseguridad y miedo, probablemente no llegues a implicarte ni disfrutar al 100% de tu relación actual y eso la acabe deteriorando.

Por lo que es importante que, pese a que el pasado este ahí y a veces despierte emociones de inseguridad, darte permiso para tenerlas (aunque no gusten) y poner tu atención y esfuerzo en el presente y las vivencias personales que te unen con tu pareja.

P: ¿Es preferible siempre comunicar a nuestra pareja que sentimos celos o a veces es mejor evitarlo?

R: Si hablamos de celos que generan un malestar en quien lo padece, es mejor comunicarlo sin duda. A veces nuestras percepciones se ven contaminadas por pensamientos de autoprotección y esto genera una rumia interna que nos genera cada vez mayor malestar. Comunicar estas emociones puede ayudar a ver esa situación con más perspectiva y obtener otro enfoque, o dar la oportunidad a la pareja de que pueda entender cómo te sientes.

No hay que olvidar que una pareja está formada por dos. Aunque los celos se sientan a nivel individual, afectan al conjunto de la pareja, por lo que es importante abordar ese o cualquier malestar que afecte a la pareja de manera conjunta, reforzando de esa manera la confianza mutua.

P: Algunas personas sienten celos de la persona por la que sienten algo sin estar en una relación. ¿Cómo se puede tratar esto?

R: Lo primero de todo sería ver de qué manera esos celos están afectando a uno mismo y si le están empujando a ser/actuar de una forma en la que no se identifica/desee ser. A mí me gusta en estos casos trazar un ejercicio al que llamo “¿me acerca o me aleja?”, en el que tratamos de identificar los pensamientos, las emociones y acciones que en ese momento tu mente te dice o te pide que hagas. Luego, formulamos la pregunta: “Este pensamiento (o el hacer esta acción concreta) ¿te acerca o te aleja de la persona que quieres ser/el objetivo que buscas?” En el caso de que no te acerque, lo mejor es dirigir las acciones en la dirección oportuna.

Ángela Aguilar desató controversia en redes sociales tras asistir como invitada especial a un partido de fútbol junto a su esposo Christian Nodal. Y es que varios internautas la acusaron de hacer una supuesta escena de celos en plena transmisión en vivo del partido.

Hasta el momento, la pareja no se ha pronunciado al respecto, pero Fer Gay (una de las personas que se encontraba en la cabina en donde supuestamente ocurrió el desplante) sí rompió el silencio y compartió detalles sobre lo sucedido.

Fer Gay desmiente escena de celos de Ángela Aguilar a Christian Nodal

La supuesta escena de celos de Ángela Aguilar ocurrió en la transmisión en vivo de las semifinales de la People’s League, específicamente en una cabina donde se encontraban Maryfer y Fer Gay (socios del equipo ‘Chachorros’) con su invitado de honor: Christian Nodal.

La intérprete de ‘Qué Agonía’ entró a la cabina justo cuando Christian Nodal, Maryfer y Fer Gay estaban celebrando un gol; todos la recibieron contentos, especialmente su esposo, quien le dio un beso, pero según los internautas, ella lo rechazó.

Tanto Maryfer como Fer Gay le ofrecieron ver el partido desde ahí, pero ella prefirió disfrutar del encuentro a ras de cancha. Lo que más llamó la atención fue que Christian Nodal se levantó de su lugar y se fue con ella sin ninguna explicación.

Tras el escándalo que se desató, Fer Gay contó su versión de los hechos en su programa radiofónico ‘La Caminera’.

“Esto sucedió la semana pasada. Yo llegué a mi partido de semifinales, me subo al palco y me encuentro que estaba Christian Nodal, lo saludo, me presento, no sabía que iba (...) Christian se la estaba pasando muy bien”, comenzó.

“Estábamos los tres cotorreando y de pronto que llega Ángela Aguilar. Aquí el tema es que el video se volvió super viral porque todo mundo dijo que aparentemente estaba celosa de todo lo que estaba sucediendo ahí porque Christian Nodal estaba pasándosela muy bien; yo no sentí que hubiera algo”, continuó.

Según Fer Gay, la intérprete de regional mexicano no hizo una escena de celos y todo el escándalo que se desató en redes sociales fue por especulaciones del público: “Lo hizo mucho más grande de lo que es”.

Tania Rincón (co-conductora de ‘La Caminera’) no se quedó atrás y lamentó lo sucedido: “Pobrecitos, ya déjenlos descansar”.

Hasta el momento, Maryfer no se ha pronunciado al respecto.

Madison Rueckert, de 23 años, fue sentenciada a 35 años de prisión por el asesinato de su novio, Jonathan Miller, de 24 años, luego de encontrar mensajes con otras mujeres en su teléfono celular, según informaron registros judiciales citados por PEOPLE. La tragedia, que conmocionó a la comunidad de Marshfield, se produjo la noche del 31 de diciembre de 2022, cuando Rueckert, entonces de 21 años, tomó un arma y disparó a Miller mientras este dormía.

De acuerdo con la información publicada por PEOPLE, Rueckert fue inicialmente acusada de asesinato en primer grado y acción criminal armada. Sin embargo, en 2024, tras llegar a un acuerdo con los fiscales, aceptó declararse culpable de asesinato en segundo grado y acción criminal armada. Como resultado del acuerdo, fue condenada a 25 años de prisión por el cargo de asesinato y a 10 años por el de acción criminal armada, penas que deberá cumplir consecutivamente en una institución correccional estatal.

La noche del homicidio, Rueckert se mostró perturbada al encontrar mensajes de texto de otras mujeres en el teléfono de Miller. Según reportó Ozarks First (filial de CBS), la joven esperó a que su pareja se durmiera antes de dispararle en la cabeza. Posteriormente, abandonó el lugar y condujo hacia el condado de Dallas, donde pasó la noche en el bosque antes de acudir a una vivienda desconocida para solicitar hablar con la policía y entregarse, de acuerdo con los documentos judiciales consultados por KY3.

La reacción de la madre de la víctima tras conocer los detalles del asesinato

Amy Kopp, madre de Jonathan Miller, expresó su incredulidad tras ser informada de las circunstancias del crimen. En declaraciones recogidas por KY3, Kopp afirmó: “No podía creerlo”. Insistió en que su hijo “ni siquiera le había sido infiel” a Rueckert. La madre añadió que no sabían exactamente qué contenían los mensajes encontrados en el teléfono de Miller, pero consideró improbable que se tratara de mensajes de contenido sexual.

En entrevista con Ozarks First, Kopp comentó: “Dudo seriamente que Jonathan hubiera enviado algo sexual y dejado esos mensajes en su teléfono. Creo que simplemente estaba hablando con otras mujeres”. Esta interpretación fue clave para comprender el desconcierto de la familia frente al acto de violencia, ya que Miller y Rueckert llevaban apenas unos meses de relación.

Además, Kopp manifestó su sorpresa porque la familia tenía una buena impresión de Rueckert. Según relató a KY3, “ella era una buena chica” y aseguraron que su hijo parecía realmente feliz a su lado. Estas declaraciones reflejan el dolor y la desorientación de una familia que, hasta el momento del crimen, veía con buenos ojos la relación de la pareja.

El contexto de la relación entre Madison Rueckert y Jonathan Miller previo al crimen

Jonathan Miller y Madison Rueckert mantenían una relación sentimental desde mayo de 2022. Aunque su tiempo juntos había sido breve, según contó la madre de la víctima a Ozarks First, Miller había asumido un rol importante en la vida del hijo de Rueckert, tratándolo como una prioridad. Esta cercanía emocional profundizó el impacto de la tragedia entre los familiares y amigos del joven asesinado.

Según lo documentado en los registros judiciales y difundido por PEOPLE, el hallazgo de los mensajes generó una reacción fatal de Rueckert, quien, lejos de confrontar a Miller, esperó a que se encontrara en estado de vulnerabilidad para atacarlo. Este detalle fue subrayado en la declaración de causa probable obtenida por The Marshfield Mail, reforzando la gravedad de los actos cometidos.

Después del disparo, la decisión de Rueckert de huir y pasar la noche en los bosques de Dallas County antes de entregarse a la policía muestra un cuadro de confusión y desesperación, aunque ello no eximió su responsabilidad penal ante los tribunales. Tanto el tiempo transcurrido antes de entregarse como las acciones posteriores fueron consideradas en las investigaciones judiciales que desembocaron en el acuerdo de culpabilidad en 2024.

La resolución judicial y el futuro de Madison Rueckert en prisión

La sentencia emitida el 25 de abril de 2025 establece que Madison Rueckert deberá cumplir 35 años en prisión estatal, conforme a la suma de las penas por asesinato en segundo grado y acción criminal armada, según los registros judiciales citados por PEOPLE. No se otorgó la posibilidad de que las penas se cumplan de forma simultánea, lo que significa que Rueckert deberá cumplir primero los 25 años por asesinato y después los 10 años adicionales por la segunda acusación.

Esta resolución cierra un proceso judicial que duró más de dos años desde el crimen hasta la sentencia final. La gravedad del hecho, la juventud de los implicados y la corta duración de la relación contribuyeron a la conmoción pública en Marshfield y sus alrededores, donde el caso fue seguido de cerca por los medios locales como Ozarks First, KY3 y The Marshfield Mail.

Mientras Rueckert inicia su condena, la familia de Jonathan Miller continúa lidiando con la pérdida. Para Amy Kopp, madre de la víctima, el asesinato de su hijo dejó un vacío inmenso, como relató en sus testimonios a medios locales, lamentando la ruptura de una vida que, según sus palabras, estaba llena de felicidad con su pareja y su entorno familiar.

Al parecer, al modelo fitness no le gustó que su pareja dentro de la competencia hubiera tenido algún tipo de acercamiento con uno de los integrantes de Pasabordo, pues de acuerdo con Peluche, se presentaron algunas miradas entre Norma y el artista. Esto provocó que el paisa le hiciera un reclamo airado durante y después del festejo en la terraza.

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“No me hagas hablar… Eso es lo maluco de tener pareja… No quiero hablar, si quieres hablamos más tarde, no te quiero ignorar, tengo rabia, respétame, simplemente no quiero que me hables, déjame tranquilo… Me sentí ahí fue como un imbécil, un tonto, pero después continuaron con la miradera y yo no estoy pintado en la pared Norma. No estoy de acuerdo con eso y yo como un pendejo detrás mirándote así, no”, expuso durante Peluche durante la celebración.

Pero ahí no terminaron los reclamos del modelo, pues al momento de pasar a las habitaciones también se despachó en emociones, expresándole a Norma Nivia los motivos por los cuales se había comportado de esa manera.

“Simplemente, tú te mirabas con él y yo estaba al lado y me sentí como una hueva, a mí eso no me interesa, eso es lo que no me gusta para nada y solamente eso tumba todo lo bonito que he construido contigo”.

De acuerdo con el paisa, la modelo era consciente de lo que estaba pasando en ese momento con los coqueteos de uno de los integrantes de Pasabordo en la fiesta: “A mí me respetas, eso se sintió bastante feo y yo no quiero, a mí no me gusta que hagan sentir como me hiciste sentir ahí. Si no te lo digo me engaño yo, pero si me sentí incómodo, te lo tengo que decir por qué a mí no me gusta eso”.

En medio de la conversación, también salió a relucir el tema de las bailarinas con las que, aparentemente, Mateo Varela había bailado cuando se presentó otra de las agrupaciones invitadas “si a ti te parece normal, si vas a venir a comparar unas bailarinas que no me bailaron a mí, que no era una sola y que le bailaron a todos, entonces compáralo. Yo sé lo que vi, yo sé cómo me sentí y no se sintió chévere”.

Finalmente, el paisa expuso que en el primer momento en el que la modelo tolimense se dio cuenta de la situación que estaba enfrentando con el vocalista de la agrupación de tropipop, debió reaccionar y tomar distancia teniendo en cuenta la relación que sostienen los dos dentro de la competencia.

“Yo no me voy porque estoy en un programa de televisión, pero pinche pendejo quedarme ahí mirando como una hueva, no”, concluyó el modelo y deportista.

Las reacciones entre los seguidores del programa de convivencia no tardaron en aparecer y algunos han afirmado en diferentes comentarios que el paisa está tratando de llamar la atención, saliendo en defensa de Norma. Otros, simplemente se pusieron del lado de Peluche teniendo en cuenta el tiempo que llevan juntos.

Algunos de los comentarios que destacan en redes sociales son: “Se le cobró todas las humillaciones que le ha hecho”; “qué pena, pero un man me sale con esa vuelta, lo mando a sus tres mierd*s, si ella es más famosa que él”; “en un video la compara con Karina y ahí estaba él todo abrazadote a la grilla esa”, entre otros.

En los últimos años, las relaciones amorosas experimentaron una transformación significativa. Modelos de relación tradicionales como la monogamia fueron y son cuestionados y reemplazados por nuevos acuerdos que desafían la exclusividad y las normas sociales preestablecidas.

Entre estos modelos se encuentra el concepto de relaciones DADT (Don’t Ask, Don’t Tell o no preguntes no digas, en castellano), que está cobrando popularidad como una forma alternativa de relación no monógama. Mientras tanto, el fenómeno de la no monogamia consensuada (CNM) también, en la que varias relaciones son aceptadas y gestionadas de manera transparente y respetuosa, también ganó terreno desde hace un tiempo.

Sin embargo, existe un trasfondo de complejidad emocional, ética y social que merece ser analizado, tal como sostuvo en una nota a Infobae el médico psiquiatra y sexólogo Walter Ghedin.

Qué son las parejas DADT

Como se vio, el acrónimo DADT se traduce como “No preguntes, no digas” y hace referencia a un tipo de relación en la que las parejas consensúan tener vínculos románticos o sexuales con otras personas, pero sin discutir o compartir detalles sobre esas experiencias con su pareja principal.

Este modelo se diferencia de las relaciones abiertas tradicionales, donde suele haber un grado de transparencia sobre las interacciones externas. En el caso de las relaciones DADT, el acuerdo es la omisión: no se pregunta ni se cuenta nada sobre las relaciones externas.

Según Ghedin, en este tipo de vínculos, “la clave está en la honestidad sobre la relación principal, pero no sobre las externas. El desafío de este modelo es la autonomía emocional y la negociación de límites”. El DADT, entonces, no busca una transparencia absoluta, sino que establece una convivencia en la que los involucrados no sienten la necesidad de conocer cada detalle de las interacciones externas.

Cuáles son los puntos positivos y los negativos de las parejas DADT

El modelo DADT ofrece varias ventajas. Para algunos, proporciona mayor libertad emocional y autonomía, permitiendo explorar nuevas experiencias sin la carga de la transparencia completa. También es considerado por algunas parejas como una forma de renovación del deseo, donde las relaciones externas mantienen viva la chispa en la relación principal.

Sin embargo, este modelo no está exento de riesgos. La falta de comunicación sobre las relaciones externas puede generar inseguridades y malentendidos. Los celos pueden surgir en ausencia de detalles, o incluso la sensación de traición si las reglas previamente acordadas no se respetan. Tal como afirmó Leanne Yau, educadora de poliamor, “el DADT se diferencia de otros acuerdos no monógamos en que prioriza la falta de transparencia, lo cual puede ser problemático si no existe una base sólida de confianza”.

Además, la práctica constante de omitir información puede generar conflictos emocionales, según aseguró Zachary Zane, autor de Boyslut: A Memoir and Manifesto. Para él, la falta de detalles puede ser perjudicial si las personas involucradas no están completamente alineadas en cuanto a expectativas y límites.

Relación con la no monogamia consensuada

El concepto de no monogamia consensuada (CNM) se refiere a la práctica de tener relaciones románticas o sexuales con más de una persona, de forma abierta y con el consentimiento de todas las partes involucradas. La diferencia con DADT radica en la comunicación: mientras que la CNM promueve la apertura y la transparencia sobre las relaciones externas, el DADT se basa en la omisión.

Según Ghedin, “la CNM se basa en el consenso mutuo y la apertura. DADT, por su parte, depende más de la omisión, lo que puede resultar más adecuado para algunas parejas pero puede generar otros problemas si no se maneja bien”. En las relaciones CNM, las parejas negocian de manera clara los límites y las expectativas, favoreciendo la comunicación abierta, mientras que el DADT se concentra en lo que no se dice, lo que podría generar tensiones cuando no se gestionan correctamente los sentimientos.

¿Podría la tendencia de parejas DADT combatir los celos en una relación?

Uno de los conceptos clave dentro de la no monogamia es la compersión, que es el sentimiento positivo que se experimenta al ver a tu pareja disfrutar de otras relaciones sin que surjan celos. En este sentido, la compersión es considerada por muchos como lo opuesto a los celos, y se presenta como una habilidad emocional que puede enriquecer las relaciones no monógamas.

Para algunos, la compersión puede coexistir con los celos, pero en lugar de generar rechazo o enojo, produce una sensación de satisfacción por el bienestar de la pareja.

Ghedin señaló que la compersión es crucial en las relaciones no monógamas porque permite a las personas sentirse felices por el disfrute de sus parejas con otros, a pesar de que esos vínculos no sean parte de la relación principal. Sin embargo, el concepto puede resultar complejo para algunos, y para que funcione, es necesario un grado de madurez emocional y confianza.

Estigma social y críticas a las relaciones no monógamas

La no monogamia, especialmente en su forma más estricta como el DADT, sigue enfrentando un fuerte rechazo social. Las críticas morales hacia estas prácticas incluyen prejuicios sobre la promiscuidad y el riesgo de daños emocionales, como los celos o la desconfianza. En muchas culturas, las relaciones no monógamas son estigmatizadas y consideradas inmorales o desestructuradas.

Ghedin defiende que este estigma social hacia las relaciones no monógamas no está fundamentado en datos reales, sino en creencias erróneas. “El rechazo hacia las relaciones abiertas y la no monogamia consensuada está basado en prejuicios más que en estudios objetivos sobre cómo funcionan estas dinámicas”, afirmó el experto.

A pesar de los estigmas, las parejas que practican la CNM a menudo argumentan que estas relaciones permiten un mayor nivel de honestidad y autonomía emocional, aunque también requieren un esfuerzo emocional significativo.

Reflexión sobre la viabilidad y el futuro de las relaciones DADT y CNM

Las relaciones DADT y CNM son alternativas viables para muchas parejas, pero no están exentas de desafíos. Según Ghedin, la clave del éxito en ambos modelos radica en la comunicación previa, el establecimiento claro de límites y un profundo respeto por las necesidades emocionales de cada individuo. Sin embargo, el DADT puede ser más difícil de sostener a largo plazo debido a la falta de transparencia, mientras que la CNM permite una mayor apertura pero exige una mayor habilidad para manejar las emociones y los celos.

En última instancia, la no monogamia consensuada, con todos sus matices y modalidades, plantea una pregunta importante sobre el futuro de las relaciones: ¿es posible amar de maneras no exclusivas y, al mismo tiempo, mantener una base sólida de confianza y respeto?

“Yo tengo dos”, confesó de pronto, rompiendo la conversación sobre los movimientos en redes del cantante de cumbia 420 y la empresaria mediática. Dos cuentas paralelas. Una con nombre de hombre para observar mujeres y otra con nombre de mujer para mirar hombres. “Para que no se sospeche, ¿entendés? Re tóxica”, admitió sin tapujos. Y en ese instante, la confesión dejó de ser banal: se volvió una pintura de lo que son hoy las relaciones, la curiosidad y los celos en la era digital.

Había algo casi teatral en el intercambio. La pregunta, lanzada al aire por Rojas, fue dirigida a Natalie Weber, quien respondió con una media sonrisa: “No, no sigo a ningún ex”. Pero fue sincera. También tenía su estrategia: “Tengo otra cuenta donde sigo a todas las que stalkeo y odio”. Una declaración que sacó risas y miradas cómplices. ¿Está mal?, preguntó Weber. La respuesta ya estaba en el ambiente.

En el estudio, el clima se tornó confesional. Como si estuvieran en la sobremesa de una comida y no ante miles de espectadores. La debutante en el panel, Yanina Screpante, quiso aclarar su postura. “No tengo paralelas”, aseguró. Pero no por falta de ganas, sino por falta de tiempo. Pero igual investiga. Desde su propia cuenta, o mejor aún, pide ayuda a una amiga. “Ella es como una detective, tiene la cuenta trucha y me pasa todo”, reveló. Como si la amistad en estos tiempos también se tejiera con pactos de espionaje.

En medio de este intercambio, Weber levantó la bandera de la sinceridad: “Banco la sinceridad de decir que tiene dos cuentas paralelas”. Y apuntó a Screpante, casi en broma, casi en reproche: “No como esta, que dice que no tiene tiempo, porque todas stalkeamos”. La respuesta llegó rápida: “Sí, pero yo stalkeo directamente. Qué me importa que se dé cuenta que miré”. Una filosofía más despojada, menos culposa.

Hubo un momento que definió la escena. Martín Salwe, curioso, casi con tono de niño travieso, preguntó por los nombres de esas cuentas truchas. Buscaba saber cómo se llamaban, tal vez para descubrir si alguna vez había sido espiado. Rojas fue terminante: “¿Cómo las voy a decir? Y a vos menos, por si algún día te quiero chusmear desde otro lado”.

En ese momento, el juego se cerró. Habían compartido sus estrategias y sus métodos, pero los secretos más oscuros, los verdaderos nombres “de guerra”, quedaban en la sombra.

“Hasta a veces alguien está en un vivo y me muero de intriga, y me da vergüenza aparecer yo en ese vivo”, confesó Sabrina. “No siempre para la maldad”, aclaró. Un guiño de honestidad brutal que convirtió el relato en algo más que una anécdota frívola. Era una postal de la desconfianza moderna, el morbo del qué estará haciendo el otro, esa necesidad de saber sin ser vistos.

Natalie Weber, cómplice hasta el final, remató el tema con otra confesión: “Las tengo para stalkear a las que odio, y tiene un perrito de foto de perfil”. El dato quedó flotando en el aire como una clave para quienes busquen a esas mujeres espías detrás de avatares inocentes.

La ironía es que todos sabían lo mismo que antes de comenzar: que las redes sociales no solo muestran, sino que también ocultan. Y que en esa danza entre lo que se ve y lo que no, todos juegan el mismo juego. Aunque algunos, como Sabrina Rojas, lo admiten sin pudor: “Re tóxica”.

El 42,3% de mujeres ha percibido celos en sus esposos o convivientes en el Perú, de acuerdo a una tesis de 2023 presentada en la Universidad Peruana Cayetano Heredia (UPCH). Los celos pueden entenderse como una emoción intensa que surge cuando existe un deseo excesivo de poseer a la pareja de manera exclusiva.

Entre los hombres, los celos implican el deseo de superar a otros varones que ven como posibles rivales sexuales que se disputan la atención de sus parejas femeninas. Esto no solo tiene un efecto en el estado de ánimo de quienes experimentan los celos, sino que, según un nuevo estudio, además puede mejorar inconscientemente la calidad de su semen si ellos creen que su pareja pasa más tiempo con otros hombres.

Los celos masculinos y la calidad del semen

Esta investigación publicada en noviembre de 2024 en la revista Archives of Sexual Behavior se realizó con 34 parejas heterosexuales comprometidas y sexualmente activas, cuyos integrantes tenían entre 18 y 32 años. Se les hizo una encuesta sobre su relación, incluyendo preguntas que evaluaban el riesgo percibido por los hombres en cuanto a la competencia sexual respecto a su pareja. Posteriormente, se recogieron seis muestras de eyaculación durante un período de 45 días y se analizaron para evaluar su calidad.

Los resultados mostraron que cuando los hombres percibían un mayor número de rivales sexuales potenciales (es decir, cuando creían que su pareja tenía más amigos o compañeros de trabajo hombres), producían mayores concentraciones de esperma en cada eyaculación.

La lógica evolutiva detrás de este fenómeno es clara: si un hombre sospecha, aunque sea inconscientemente, que su pareja podría estar expuesta a un mayor riesgo de tener relaciones sexuales con otro hombre, su cuerpo podría hacer un esfuerzo adicional para producir más espermatozoides, como una estrategia para aumentar sus posibilidades de éxito reproductivo.

Semen: relaciones sexuales y masturbación

Este estudio es una actualización de una investigación previa realizada en 1993 por los biólogos Robin Baker y Mark Bellis de la Universidad de Manchester, quienes también exploraron cómo los hombres ajustan su concentración de esperma en respuesta a la competencia sexual.

El nuevo estudio, dirigido por la psicóloga Tara DeLecce de la Universidad de Oakland, amplió el enfoque anterior al incluir la percepción de los hombres sobre la fidelidad de sus parejas y la cantidad de rivales sexuales que creían tener. A lo largo de 45 días, se recolectaron seis muestras de semen de cada participante: tres durante relaciones sexuales y tres a través de la masturbación. Los análisis mostraron que la concentración de esperma era mayor cuando los hombres percibían una mayor competencia sexual, como la presencia de más amigos o compañeros de trabajo masculinos.

Sin embargo, los resultados no coincidieron con los del estudio de 1993, ya que el tiempo que los hombres pasaban separados de sus parejas no mostró una correlación significativa con la calidad del semen. Los investigadores sugieren que la constante conexión a través de teléfonos móviles podría haber reducido la relevancia del tiempo separado.

Además, otros hallazgos sorprendentes del estudio indican que la concentración de esperma era más alta en las eyaculaciones durante el sexo en comparación con las de la masturbación, lo que tiene sentido desde una perspectiva evolutiva. Sin embargo, un aspecto curioso es que el esperma producido durante la masturbación tendía a ser más móvil, al igual que en los casos en que los hombres percibían que su pareja era más fiel.

¿Qué es un semen de alta calidad?

La calidad del esperma es un factor crucial en la fertilidad masculina, y se evalúa según varios parámetros, como la concentración, la motilidad y la morfología de los espermatozoides. La diferencia entre un esperma de baja calidad y uno de alta calidad puede tener un impacto significativo en las probabilidades de concepción.

Un esperma de alta calidad se caracteriza por una alta concentración de espermatozoides saludables, una motilidad adecuada y una morfología normal. La concentración se refiere al número de espermatozoides presentes en cada mililitro de semen; un esperma de buena calidad tiene una alta concentración, lo que aumenta las posibilidades de que al menos uno de los espermatozoides llegue al óvulo. La motilidad, o la capacidad de los espermatozoides para moverse de manera eficiente, también es clave; los espermatozoides de alta calidad deben nadar rápidamente hacia el óvulo. Además, la morfología describe la forma y estructura del espermatozoide; los de buena calidad tienen una cabeza ovalada y una cola larga y recta, lo que les permite nadar correctamente.

Por otro lado, un esperma de baja calidad se caracteriza por una baja concentración de espermatozoides, una motilidad reducida y morfologías anormales. Los espermatozoides con motilidad deficiente no pueden llegar al óvulo de manera efectiva, lo que reduce las probabilidades de fecundación. Las anomalías en la forma del esperma pueden incluir cabezas anormales, colas dobladas o cortas, lo que afecta su capacidad para nadar correctamente y alcanzar el óvulo. Estos factores, combinados, disminuyen significativamente las posibilidades de concepción natural.

Valladolid, 11 dic (EFE).- La exmujer del acusado de asesinar a cuchilladas a su pareja, Paloma, de 45 años, y a la hija de ella, India, de 8, ha asegurado este miércoles que durante el tiempo de relación y matrimonio con el procesado, David M.L., él era "muy celoso y controlador".

La exesposa del procesado ha comparecido como testigo en la primera sesión de la vista oral que se celebra en la Audiencia de Valladolid por hechos ocurridos durante la madrugada del 23 de enero de 2023 en un quinto piso de un edificio del céntrico Paseo Zorrilla de Valladolid, donde convivían las víctimas y el encausado, quien se enfrenta a la petición de prisión permanente revisable.

La testigo, que ha declarado tras un biombo que impedía que se viera con el acusado, ha puesto como ejemplo de la personalidad controladora del procesado que cogía su teléfono para ver sus conversaciones y comprobar donde había estado, además de que no le gustaba nada que hablara con chicos.

Ha recordado que vivió episodios violentos por parte de su entonces marido, al que solo denunció en una ocasión, en 2017.

Ha tachado a David M.L de mentiroso compulsivo, independientemente de si consumía alcohol, ha dicho que conocía su adicción a la bebida, sobre la que él le pidió muchas veces ayuda y ante lo que ella le acompañó a varios sitios, aunque después dejaba los tratamientos voluntariamente y recaía.

La madrugada en que el supuesto autor cometió los dos crímenes, puso un mensaje de WhatsApp a su exmujer sobre la 1.30 horas, que ella vio cuando se levantó por la mañana, en el que decía "la culpa es tuya, esta es la consecuencia", ha explicado la testigo.

También ha declarado durante esta tarde en la sala de vistas una hermana del acusado, quien ha sollozado durante su comparecencia, se ha mostrado visiblemente nerviosa y ha recordado que su hermano le llamó por teléfono durante la madrugada de los sucesos.

"Ay, lo que he hecho", dijo el procesado en aquellos momentos, manifestó que había matado a Paloma e India y ella no se lo creía tras lo que pasó el teléfono a su marido, ha especificado la testigo, quien ha concretado que le dio la impresión de que estaba bebido o drogado.

Su marido ha confirmado durante el juicio que habló con el procesado cuando su mujer le pasó el teléfono aquella madrugada, cuando David M.L. le confesó que había hecho una barbaridad, aunque no ha recordado las palabras precisas y, cuando consiguió que le dijera donde estaba, colgó el teléfono y avisó al 112.

Otra hermana del acusado, que también ha llorado durante su declaración, ha confirmado que notó al procesado nervioso el día del suceso por la mañana tras haber recibido la demanda de divorcio y ha reconocido que sabía de los problemas del acusado con las drogas y el alcohol.

"Es lo que me ha destrozado la vida", ha descrito, tras lo que ha exclamado varias veces la frase "cuántas veces dije: David, no bebas".

El juicio, con jurado popular, continuará mañana jueves con la declaración de más testigos, en primer lugar familiares de las dos víctimas mortales. EFE

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La avenida Paseo de la Reforma, sin duda alguna, es una de las más emblemáticas de la Ciudad de México, e incluso, del país.

Y es que en ella pueden encontrarse icónicos sitios, edificios y monumentos, por ejemplo, la Glorieta de la Diana Cazadora, el Ángel de la Independencia, o la Torre Mayor, que fue por un tiempo el edificio más alto del país.

Aunado a esto, la avenida, que también es una de las más largas de la capital, está llena de historia y recuerda a personajes que han destacado en México.

Uno de ellos es el último emperador de México, Maximiliano de Habsburgo, quien gobernó el país de 1864 a 1867, y quien fue fusilado en el Cerro de las Campanas, en Querétaro, tras el triunfo de la República, que en ese momento era representada por Benito Juárez, presidente de México.

Y es que, de hecho, la emblemática avenida que en la actualidad va desde el poniente de la capital, en la zona de Cuajimalpa y Santa Fe, pasando por Lomas de Chapultepec, Polanco y el Bosque de Chapultepec, hacia el centro hasta alcanzar la Zona Rosa y la colonia Juárez, el Centro Histórico, y al norte Tlatelolco y el inicio de la Calzada de Guadalupe y la calzada de los Misterios, fue mandada a construir por Maximiliano.

Sin embargo, en sus principios no era tan larga, pues únicamente marcaba el camino que iba desde el Castillo de Chapultepec hasta el Zócalo capitalino.

¿Por qué se dice que Paseo de la Reforma fue creada por celos?

Los encargados de realizar el trazo de esta calzada tan importante en la actualidad fueron los arquitectos Carl Gangolf, Ramón Rodríguez Arangoiti y los artistas de la Academia de San Carlos, Felipe Sojo, Miguel Noreña y Santiago Rebull.

La calzada fue realizada porque Maximiliano y su esposa Carlota tenían su residencia en el Castillo de Chapultepec, sin embargo, él iba a trabajar todos los días al Palacio Imperial, ahora Palacio Nacional, en el Zócalo de la Ciudad de México.

Fue por ello que se pensó en trazar la calzada que facilitara el traslado.

Sin embargo, existe una leyenda que indica que Maximiliano, en realidad, construyó la avenida con la intención de no preocupar ni molestar a Carlota, pues el emperador, en diversas ocasiones, no pudo regresar al Castillo de Chapultepec debido a la compleja ruta que debía tomar desde el Palacio Imperial.

En las noches que no pudo volver al Castillo, se rumoraba que el segundo y último emperador de México gustaba de la compañía de mujeres, por lo que, para evitar problemas con su esposa por celos, Maximiliano consideró prudente la realización de una vía de acceso a la cual nombró Paseo de la Emperatriz, en honor a Carlota.

Sin embargo, no hay ninguna fuente oficial que confirme esta hipótesis pero fue un rumor de los emperadores austriacos que se mantuvo a lo largo de los años.

Con la caída del Segundo Imperio, Benito Juárez renombró dicha avenida con el nombre de Paseo de Degollado, en honor a Santos Degollado, sin embargo, en 1872, por iniciativa de Sebastían Lerdo de Tejada, se renombró a Paseo de la Reforma, nombre que conserva hasta la fecha.

Las relaciones románticas, más allá de los pilares tradicionales como la honestidad o el compromiso, requieren de un componente que muchas veces se pasa por alto: el espíritu lúdico. Según Forbes, este concepto que engloba la capacidad de disfrutar de los momentos con ligereza y humor, no solo genera momentos de diversión, sino que también puede ser determinante para la estabilidad y el apego emocional entre las parejas.

Un estudio, publicado en Scientific Reports, reveló cómo distintas formas de juego pueden influir en aspectos claves de la relación, como los estilos de apego y las experiencias de celos, cuestiones que afectan la calidad emocional de los vínculos.

En un contexto donde las relaciones pueden verse afectadas por múltiples factores estresantes, incorporar elementos de juego en la vida cotidiana parece ser una herramienta poderosa para mantener la armonía.

Sin embargo, no todas las formas de juego tienen el mismo efecto sobre la relación. Mientras algunas modalidades refuerzan el apego seguro, otras pueden generar incertidumbre y celos.

El espíritu lúdico y su impacto en las relaciones

A menudo se asocia el juego con momentos de distracción o entretenimiento, pero desde la psicología, se considera un componente más profundo que influye directamente en cómo las personas se relacionan con el mundo y entre ellas.

En una relación de pareja, el espíritu lúdico se traduce en una capacidad para transformar las situaciones cotidianas en momentos de disfrute, lo que fortalece la conexión emocional.

Según el estudio, este tipo de interacción no se limita a la diversión; también puede ayudar a las parejas a manejar conflictos y a lidiar con la incertidumbre.

El estudio de Scientific Reports sugiere que las parejas que adoptan una actitud lúdica, que no se toman demasiado en serio incluso en momentos de tensión, tienden a tener relaciones más estables y satisfactorias. Este tipo de enfoque no solo alivia el estrés, sino que también puede fomentar un ambiente de confianza y seguridad dentro de la relación.

Los tipos de juego que influyen en la relación

El estudio sobre el espíritu lúdico en las relaciones identifica diferentes formas de juego que afectan a la dinámica de pareja de maneras muy distintas.

Un tipo importante es el juego dirigido a los demás, que involucra el uso del humor y las bromas para crear momentos de conexión. Esto puede manifestarse cuando una pareja, al enfrentar una discusión, decide aliviar la tensión con una broma ligera. Este tipo de juego permite que las personas se mantengan conectadas emocionalmente, incluso cuando los temas tratados pueden resultar incómodos.

Por otro lado, la diversión desenfadada se presenta como una forma de juego que involucra una actitud relajada frente a la vida. Las personas que adoptan este enfoque suelen ver los retos cotidianos como oportunidades para la diversión. Este tipo de juego genera un ambiente de espontaneidad y flexibilidad, lo cual contribuye a reducir el estrés y fomentar la conexión.

El juego intelectual se refiere a actividades que fomentan el pensamiento crítico y la resolución de problemas. Parejas que disfrutan de debates intelectuales o desafíos como crucigramas y acertijos demuestran una mayor capacidad para la colaboración y el respeto mutuo. Este tipo de interacción no solo fortalece el vínculo emocional, sino que también ayuda a las parejas a abordar los problemas de manera creativa y colaborativa.

Por último, la alegría y diversión son características de aquellos que disfrutan de actividades impredecibles y poco convencionales. Las parejas que practican este tipo de juego pueden organizar citas temáticas espontáneas o disfrazarse sin una razón específica, creando un ambiente de sorpresa que añade emoción a la relación. Sin embargo, este enfoque debe ser manejado con cuidado, ya que puede generar ansiedad en aquellos que valoran más la previsibilidad y la estructura.

El vínculo entre el juego y el apego

Forbes también destacó que los estilos de apego juegan un papel fundamental en cómo las personas interactúan emocionalmente dentro de una relación. Estos estilos van desde el apego seguro, que se caracteriza por una mayor apertura y confianza, hasta otros como el apego ansioso o evitativo.

Las personas con apego seguro suelen disfrutar más de las interacciones lúdicas en pareja, ya que tienden a ser más relajadas y abiertas en cuanto a la resolución de conflictos.

Por otro lado, el tipo de humor que se utilice también influye en la dinámica de la relación. El humor más caprichoso o impredecible, aunque divertido en algunos casos, no favorece la misma sensación de seguridad que otras formas de juego. Las personas que requieren más previsibilidad en su vida emocional pueden sentirse incómodas o confundidas con este tipo de interacción, lo que puede obstaculizar el desarrollo de un apego emocional seguro en la relación.

El impacto del juego en los celos

Los celos son una emoción común en las relaciones, pero su presencia no siempre tiene que ser perjudicial. Según el estudio, las personas que adoptan un enfoque lúdico tienen menos celos emocionales, lo que sugiere que el juego puede reducir la ansiedad y la inseguridad en la relación.

Sin embargo, el estudio también reveló un fenómeno interesante en las parejas que practican el juego caprichoso. Aunque estas personas reportaron niveles bajos de celos emocionales, experimentaron más celos cognitivos y conductuales, lo que indica que pueden ser más propensas a tener pensamientos o comportamientos sospechosos, como revisar el teléfono de la pareja. Este comportamiento puede originarse en una sensación de inseguridad subyacente, que no se manifiesta de manera abierta pero sí en acciones de control.

Además, cuando uno de los miembros de la pareja es extremadamente juguetón o despreocupado, el otro miembro, más ansioso, puede sentirse incómodo o desconfiado, lo que genera celos cognitivos.

Una relación marcada por conflictos terminó en tragedia en Houston, Texas, cuando Tatyana Evans, de 23 años, fue arrestada y acusada de asesinato tras la muerte de su pareja, Geovanni Montague, un veterano del ejército de 28 años.

El incidente ocurrió el pasado 9 de febrero, cuando Montague fue encontrado sin vida fuera de su domicilio, el cual compartía con su madre, según informó People.

Montague presentaba múltiples heridas de bala al momento de ser hallado. Las autoridades señalaron que el motivo del crimen podría estar relacionado con un episodio de celos, luego de que Evans supuestamente confrontara a su pareja por mensajes de texto que encontró en su teléfono, provenientes de otra mujer, de acuerdo con un comunicado emitido por el sheriff del condado de Harris, Ed González.

Detalles del crimen y la investigación

El caso comenzó a desarrollarse cuando testigos reportaron haber escuchado disparos en las primeras horas del 9 de febrero. Según consignaron los medios locales KHOU y ABC 13, las cámaras de seguridad captaron el vehículo de Evans alejándose de la escena en el mismo periodo de tiempo en que ocurrieron los disparos.

Las investigaciones revelaron que la pareja mantenía una relación conflictiva, descrita como volátil por las autoridades. Durante el interrogatorio, Evans habría confesado su responsabilidad en el asesinato, según detalló KHOU. Este testimonio, junto con las pruebas recopiladas, llevó a su arresto el 11 de febrero y a la posterior presentación de cargos por asesinato.

El 12 de febrero, Evans compareció ante un juez para enfrentar las acusaciones en su contra. Durante la audiencia, el juez a cargo del caso emitió una reprimenda hacia la acusada después de que gritara en la sala, aunque no se han divulgado más detalles sobre las declaraciones realizadas en el tribunal.

Por el momento, las autoridades continúan investigando los eventos que llevaron al trágico desenlace, mientras Evans permanece bajo custodia. Este caso ha generado conmoción en la comunidad local, destacando las consecuencias devastadoras que pueden surgir de relaciones marcadas por conflictos y violencia.

“Usted afirmó que el señor Montague la agarró, le agarró la chaqueta... pero luego le disparó cinco o seis veces. Señora, por favor, quédese callada y escúcheme. Le estoy contando lo que dice el informe policial que tengo frente a mí”, dijo el juez, según declaratorias recogidas por ABC 13.

Un veterano condecorado del ejército

El asesinato de Geovanni Montague ha puesto de relieve la importancia de abordar las dinámicas de relaciones tóxicas y los riesgos asociados a episodios de celos extremos. Según informó ABC 13, el incidente ha dejado a la familia de Montague devastada, mientras que la comunidad espera que se haga justicia en este caso.

La televisora local afirmó que el hombre era un “veterano condecorado del ejército”, mientras que su madre contó que Evans había sido violenta con él en el pasado. Al momento del asesinato, Montague se encontraba trabajando para Amazon, según informó Ed González a través de redes sociales.

“Extendemos nuestras condolencias a su familia”, añadió el oficial.

Este trágico suceso también ha generado un debate sobre la necesidad de recursos y apoyo para prevenir la violencia en relaciones de pareja, así como la importancia de identificar señales de alerta en relaciones problemáticas.

Según los registros de la cárcel del condado de Harris, consultados y publicados por People, la fianza de la mujer fue fijada en 250.000 dólares y comparecerá ante el tribunal el próximo 3 de abril.

Un doble asesinato ocurrido en la madrugada del miércoles 22 de enero del 2025, en Cúcuta, a orillas del río Pamplonita, dejó con preguntas tanto a las autoridades como a los cucuteños que residen en las cercanías del punto del fatal desenlace.

De acuerdo con los reportes oficiales, los cuerpos de un hombre y una mujer, presuntamente habitantes de calle, fueron hallados inertes en una zona verde deshabitada, cerca de la avenida Los Libertadores y del mencionado cauce, en la capital del Norte de Santander.

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Según informó el portal informativo cucuteño La Opinión, ambos presentaban múltiples heridas de arma blanca, lo que en consecuencia ha llevado a las autoridades a considerar el crimen como un acto de violencia extrema, cuyo fundamento sería pasional.

De hecho, como también reportó el medio, se considera que la principal hipótesis apunta a un posible caso de celos.

Los cuerpos fueron hallados tendidos sobre unas piedras, sin camisas y con evidentes signos de violencia. La mujer habría recibido cinco puñaladas, mientras que el hombre presentaba cuatro heridas similares.

Ambos fallecieron en el lugar, sin oportunidad de reaccionar al ataque. Hasta el momento, las víctimas no han sido identificadas oficialmente, aunque se presume que la mujer era conocida en la zona como Yuyi.

El ataque ocurrió mientras dormían

Las primeras investigaciones apuntan a que el ataque ocurrió mientras las víctimas dormían. Según detalló el medio cucuteño, la disposición de los cuerpos sugiere que no hubo resistencia, lo que refuerza la teoría de que fueron sorprendidos mientras descansaban.

Una fuente judicial citada por el portal noticioso explicó que el motivo del crimen podría estar relacionado con celos, ya que Yuyi aparentemente mantenía una relación con otra persona distinta al hombre que fue encontrado muerto junto a ella.

“Creemos que se trata de un tema relacionado con celos, seguramente cuando la otra persona se dio cuenta que su pareja estaba durmiendo con otro, decidió atacarlos”, comentó la fuente.

Un residente del sector comentó al medio que la pareja solía estar siempre junta, aunque reconoció que era difícil conocer las dinámicas personales de los habitantes de calle.

“Ellos dos siempre mantienen juntos, no se despegan ni nada, pero pues como uno no sabe esa gente qué se le pasa por la cabeza”, expresó. Las autoridades trabajan en la recolección de testimonios y pruebas para identificar al responsable y esclarecer los hechos.

Violencia con arma blanca contra habitantes de calle

Este doble homicidio no es un caso aislado en la ciudad fronteriza. Según consignó La Opinión, en los últimos días se han registrado otros tres ataques contra habitantes de calle, todos perpetrados con armas blancas.

El primer hecho aconteció el lunes 20 de enero en el barrio La Ínsula, donde un hombre identificado como Johan fue asesinado durante una riña.

Horas después, en el sector del puente El Diviso, Diego Andrés Cuéllar fue apuñalado, presuntamente por un individuo conocido como alias Muelas. Cuéllar tenía antecedentes judiciales por tráfico de estupefacientes y violación a habitación ajena.

La fuente judicial explicó al medio que este tipo de ataques son comunes entre la población en situación de calle, ya sea por conflictos personales o, como en este caso, por motivos pasionales.

Asesinato a joven cucuteño mientras jugaba fútbol en Cúcuta

La comunidad del barrio Ospina Pérez, en Cúcuta, se encuentra consternada tras el asesinato de Brehiner Ladino Chacón, un joven de 22 años que fue atacado mientras jugaba un partido de microfútbol.

Según informó el medio HSB Noticias, el crimen ocurrió el martes 21 de enero de 2025, alrededor de las 4:00 p. m., cuando un sicario se acercó a la víctima y le disparó a quemarropa en la cabeza, y lo dejo sin vida en el lugar.

De acuerdo con los testimonios recogidos por el medio, el atacante, que vestía ropa negra y conducía una motocicleta Suzuki GN, llegó al lugar sin levantar sospechas. Sin mediar palabra, ejecutó el ataque y huyó rápidamente del sitio, dejando a los presentes en estado de shock. Los gritos de los testigos alertaron a las autoridades, que acudieron al lugar para acordonar la zona y dar inicio a las investigaciones correspondientes. Las primeras hipótesis sobre el móvil del crimen sugieren que podría tratarse de un ajuste de cuentas.

A nadie le gusta sentir celos; mucho menos, reconocerlo. Pese a que son un sentimiento universal que todos hemos experimentado o experimentaremos en algún momento, cargan con cierto tabú. Los celos se asocian primordialmente a las relaciones románticas, pero también pueden aparecer en las amistades o en entornos laborales. Sentirlos no es negativo ni nos convierte en peores personas, pues lo determinante es lo que hacemos con ellos.

Aunque son naturales, gestionarlos de manera inadecuada puede provocar conflictos, inseguridades y malestar emocional. Aprender a controlar los celos implica desarrollar habilidades de autorreflexión, comunicación y autorregulación emocional. La psicóloga Iratxe López Fuentes explica que los celos se convierten en un problema cuando no sabemos controlarlos y terminamos haciendo daño a las personas que queremos. Para evitarlo, ofrece cinco trucos.

Responsabilidad sobre las propias emociones

El primer paso es asumir la responsabilidad de lo que sentimos. Aunque las circunstancias externas o las acciones de otras personas puedan desencadenar esta emoción, los celos son una respuesta interna basada en nuestras percepciones, inseguridades o experiencias pasadas. Reconocer esto nos permite recuperar el control sobre nuestras emociones en lugar de culpar a los demás. Asumir esta responsabilidad implica aceptar que los celos son parte de nuestra experiencia emocional, y que tenemos la capacidad de decidir cómo responder a ellos.

Reflexionar sobre qué hay bajo esos celos

Los celos suelen ser una emoción superficial que oculta otras necesidades, miedos o creencias más profundas. Reflexionar sobre lo que realmente los genera nos ayuda a comprendernos mejor y a abordar la causa raíz. Por ejemplo, los celos pueden estar relacionados con inseguridades sobre nuestra autoestima, miedo al abandono, una sensación de insuficiencia o creencias limitantes sobre lo que merecemos.

Tomarse un momento para analizar estos sentimientos nos permite identificar patrones que podemos trabajar. Preguntas como “¿qué es exactamente lo que temo perder?”, “¿esto tiene que ver con la otra persona o conmigo?” o “¿qué necesidad estoy intentando proteger?” pueden ser útiles para explorar el origen de los celos.

No evitar el sentimiento

Un error común al gestionar los celos es intentar reprimirlos o ignorarlos, pues esto no solo es poco efectivo, sino que también puede intensificar la emoción a largo plazo. Los celos, como cualquier otra emoción, necesitan ser reconocidos y validados, explica la psicóloga. Permitirse sentirlos, sin juzgarse ni castigarse por ello, es un paso esencial para procesarlos de forma saludable.

Aceptar los celos no significa que debamos regodearnos en ellos o permitir que dominen nuestra vida, sino que debemos darles un espacio para ser reconocidos. Esto puede implicar observar la emoción con curiosidad en lugar de resistencia, practicando la autoempatía.

No actuar sobre ellos

Uno de los aspectos más difíciles de gestionar los celos es resistir el impulso de actuar impulsivamente. Los celos pueden desencadenar comportamientos reactivos como confrontaciones innecesarias, actitudes controladoras o decisiones precipitadas, que con bastante frecuencia empeoran la situación y crean conflictos con la otra persona. Gestionarlos implica aprender a parar antes de actuar, dando tiempo a que la emoción se asiente y podamos tomar decisiones más racionales.

Cuando los celos surgen, una buena práctica es alejarnos de la situación por un momento, respirar profundamente y centrarnos en nuestras emociones antes de responder. Esto no solo nos protege de reacciones impulsivas, sino que también mejora nuestras relaciones, ya que permite abordar el tema desde un lugar de calma y claridad.

Hablar sobre los celos

Expresar los celos de manera honesta y respetuosa puede ser una herramienta poderosa para gestionarlos, explica la psicóloga López Fuentes, algo con lo que concuerda la psicóloga Brenda Ruano, de Avance Psicólogos. Hablar sobre lo que sentimos con la persona involucrada (solo si corresponde) permite crear un espacio de comprensión mutua y evitar malentendidos. Sin embargo, es crucial hacerlo desde un lugar de vulnerabilidad en vez de culpa o acusación.

Un hombre de 28 años le disparó en el pie a otro individuo que acompañaba a su ex novia durante un incidente registrado en la madrugada del miércoles en el barrio Villa El Libertador, en Córdoba, según informó la Policía de esa provincia.

El ataque ocurrió alrededor de las 2:30 de la madrugada en una vivienda ubicada en la calle Piedra Pintada al 600. Tras efectuar el disparo, el agresor rompió el parabrisas de un Fiat Siena estacionado frente al domicilio, propiedad de la víctima.

Según informó el portal El Doce.tv, la policía fue alertada cuando el herido llegó al Hospital Príncipe de Asturias con una herida de bala que atravesó su pie. Tras recibir atención médica, fue dado de alta y se encuentra fuera de peligro, según indicaron las autoridades.

El caso fue caratulado como un episodio de violencia familiar y quedó bajo la órbita de la justicia. Hasta el momento, el agresor no fue detenido.

Y en otro caso de celos extremo, a principios de este mes de diciembre, una mujer de 44 años fue apuñalada por su ex pareja mientras dormía en su casa de Castelar, en el partido de Morón. El imputado hostigaba a su ex novia desde hacía tiempo por celos.

A pesar de las múltiples heridas que sufrió durante el ataque, la víctima se encuentra fuera de peligro. El agresor fue detenido mientras viajaba en colectivo y quedó imputado por homicidio agravado en grado de tentativa, según confirmaron fuentes del caso.

El violento episodio ocurrió durante la mañana, en una vivienda ubicada sobre la calle Lincoln al 700, en la mencionada localidad del conurbano bonaerense.

Según se pudo saber, el imputado hostigaba a su ex novia desde hacía tiempo por celos. Esa situación se mantuvo hasta que el hombre, de 49 años, apareció de forma sorpresiva en el domicilio de la mujer, quien se encontraba sola al momento del brutal ataque. Estaba durmiendo cuando el atacante llegó al lugar.

De acuerdo a la reconstrucción de los hechos, el agresor “se le abalanzó con un cuchillo” y “la apuñaló varias veces”, provocándole diversos cortes en el pecho, las piernas y los brazos.

La víctima gritaba mientras forcejeaba con su ex novio, pero la agresión no cesaba. El violento episodio no terminó hasta que la mujer le dijo al atacante que llegarían sus hijas.

Una vez que su ex se retiró del domicilio, la víctima logró comunicarse al 911 y pedir ayuda. Posteriormente, debió ser trasladada al Instituto Médico Agüero, ubicado en la calle Avellaneda y a unos 6 kilómetros del lugar del hecho, para ser asistida.

A pesar de las diversas heridas que sufrió durante la agresión, la mujer se encuentra fuera de peligro. Fuentes vinculadas al caso afirmaron que su estado de salud es bueno, ya que las lesiones no fueron muy profundas.

El caso es investigado por la fiscal María Laura Cristini, titular de la UFI N°12 de Morón. En el marco de la causa, el agresor fue detenido mientras se alejaba de la vivienda a bordo de un colectivo. Allí, los efectivos de la Policía Bonaerense lograron capturarlo.

Horas más tarde, fue sometido a una declaración indagatoria y quedó imputado por el delito de homicidio agravado en grado de tentativa.

Y en otro estremecedor episodio de violencia de género tuvo lugar en la localidad de Los Hornos, en el partido de La Plata, durante el último sábado. Todo comenzó cuando una mujer llegó a la guardia por sus propios medios, cubierta de sangre, con un corte en la cabeza que -según afirmó- le hizo su pareja en medio de una discusión. Pocos segundos después, detrás de la víctima, llegó el agresor con un hacha en la mano, el arma con la que presuntamente intentó matarla.

El lugar donde se habría producido el ataque fue una casa ubicada en la calle 157. Allí, la mujer de 41 años habría sido atacada por su pareja, un hombre un año menor identificado como Mariano Damián Peña. Según informaron fuentes policiale, el conflicto se desencadenó en medio de una discusión que escaló rápidamente.

Después del presunto ataque, la víctima logró escapar y dirigirse hasta la Unidad de Pronta Atención (UPA) de Los Hornos, a pesar de que presentaba una herida profunda en el cráneo.

Mientras la atendían, la mujer les explicó a los médicos lo que había ocurrido. Al arribar al lugar, el personal policial de la Comisaría 3º observó que un efectivo que cumple funciones en el centro hospitalario retenía al agresor, quien ingresó a la guardia con el hacha. De inmediato, fue detenido por la Policía Bonaerense.

La víctima sufrió un traumatismo de cráneo con una herida arterial de gravedad. Debido a la complejidad de la lesión, la mujer fue derivada al Hospital Alejandro Korn, de la localidad de Melchor Romero, y poco después quedó fuera de peligro.

Sentir celos es un sentimiento tan universal como el amor, el miedo o la esperanza; lo que significa que no debemos avergonzarnos de experimentarlos, pues todos en algún de momento de nuestra vida lo sentiremos. La diferencia clave está en cómo reaccionamos ante ellos, cómo materializamos lo que está en nuestra mente en acciones concretas. Sin embargo, para algunas personas los celos y la desconfianza hacia su pareja suponen un verdadero trastorno psicológico que requiere de ayuda profesional, lo que se conoce como celotipia.

La celotipia o celos patológicos son una preocupación excesiva e irracional de que la pareja sea infiel y cuyo comportamiento va más allá de los celos ocasionales que pueden surgir en una relación, pues son una obsesión que afecta tanto al individuo que la padece como a su pareja, como explican los profesionales del Centro de Estudios Psicológicos. Esta extrema desconfianza puede dañar profundamente las relaciones, generar conflictos y tener consecuencias graves en la salud mental y emocional de ambas partes. En la mayoría de los casos puede derivar en casos de maltrato.

La celotipia tiene diversas causas, que pueden ser psicológicas, biológicas o sociales, aunque la más común es una pronunciada inseguridad personal, según el Centro de Estudios Psicológicos. Las personas con baja autoestima o sentimientos de inferioridad pueden desarrollar celos patológicos, puesto que perciben a su pareja como alguien “demasiado bueno” para ellos, aumentando el miedo a perderla.

Por otra parte, los traumas o relaciones previas donde hubo infidelidades reales pueden contribuir al desarrollo de celos irracionales. Estas experiencias pasadas dejan heridas emocionales que se manifiestan como desconfianza en relaciones futuras. En otros casos, se debe a ciertos trastornos psicológicos subyacentes, como el trastorno obsesivo-compulsivo (TOC), trastornos de ansiedad, trastornos de personalidad o incluso episodios psicóticos.

¿Cómo sé si tengo un problema de celos?

Los síntomas de los celos patológicos son variados y pueden presentarse en diferentes grados de intensidad, aunque algunos de los más comunes incluyen los siguientes:

• Desconfianza constante: el celotípico duda de la fidelidad de su pareja sin pruebas concretas, basándose en suposiciones, pensamientos irracionales o interpretaciones erróneas de las acciones de la otra persona.
• Conductas de control: estas pueden incluir revisar constantemente el teléfono, correos electrónicos o redes sociales de la pareja, así como vigilar sus movimientos o exigir explicaciones detalladas sobre su día a día.
• Interrogatorios repetitivos: la persona con celos patológicos puede cuestionar a su pareja continuamente sobre sus actividades, relaciones sociales o interacciones con otras personas, buscando una confirmación de su lealtad.
• Episodios de ira o violencia: los celos extremos pueden desencadenar en comportamientos agresivos o incluso violencia física o verbal hacia la pareja.
• Ansiedad y obsesión: las personas con celotipia suelen experimentar pensamientos intrusivos y ansiosos relacionados con la infidelidad de su pareja, afectando a su calidad de vida y su capacidad para concentrarse en otras áreas.
• Aislamiento social: en algunos casos, el celotípico puede intentar aislar a su pareja de amigos y familiares, viendo cualquier interacción externa como una amenaza potencial.

Tratamiento de la celotipia

El tratamiento de la celotipia requiere un enfoque integral que aborde tanto los síntomas como las causas subyacentes del trastorno, por lo que la terapia cognitivo-conductual (TCC) puede resultar bastante útil para identificar y desafiar los pensamientos irracionales que alimentan los celos patológicos. También enseña habilidades para gestionar la ansiedad y mejorar la confianza en la pareja. Si los celos han generado conflictos significativos en la relación, la terapia de pareja puede facilitar la comunicación entre ellos y fomentar un entorno de confianza mutua.

En casos donde los celos patológicos están asociados con trastornos como la ansiedad, el TOC o episodios psicóticos, los medicamentos pueden ser útiles. Los antidepresivos, ansiolíticos o antipsicóticos pueden ser recetados por un profesional de la salud para tratar los síntomas subyacentes.

Más allá de la terapia, practicar mindfulness, meditación o ejercicios de respiración profunda puede ayudar a reducir la ansiedad que a menudo acompaña a los celos patológicos. Al mismo tiempo, mejorar la propia autoestima también es otra forma de ayudar a reducir la inseguridad que alimenta los celos.

Jerez de la Frontera (Cádiz), 7 nov (EFE).- El cantaor Diego el Cigala ha negado este jueves ante el Juzgado de lo Penal 3 de Jerez de la Frontera (Cádiz) haber maltratado a la que fuera su mujer, y ha atribuido su denuncia a los supuestos celos que ella tenía.

“Nunca le he puesto una mano (encima) a ninguna mujer, en la vida”, ha asegurado el artista, acusado de delitos de maltrato y vejaciones por los que se enfrenta a una petición provisional de la Fiscalía de 5 años de prisión.

El cantaor ha dicho que su exmujer llegó incluso a amenazarlo con denunciarlo por malos tratos, con que iba a arruinar su carrera si no llegaban a un acuerdo de tipo económico, aspecto este último por el que incluso llegó a haber “negociaciones”.

Diego el Cigala ha explicado durante la vista oral que tuvo una relación sentimental con la denunciante -con la que tiene dos hijos menores- durante unos seis años, los primeros “súper bonitos” y los últimos “un pequeño infierno”.

A preguntas de la Fiscalía, ha negado además haber insultado o amenazado con expresiones despectivas o humillantes a su ya expareja, a la que suministraba dinero para la gestión de la vivienda, o que la hubiera echado de casa.

También ha añadido que nunca ha consumido sustancias estupefacientes en su casa delante de sus hijos.

“Podemos mandarnos a la mierda pero somos personas civilizadas”, ha admitido no obstante el cantaor, quien se ha definido como alguien “muy educado”.

El acusado ha atribuido la denuncia por maltrato de su exmujer a los celos que ella tenía, y ha relatado varios episodios en los que ella, supuestamente, le “formó espectáculo” o le “lió el pollo”.

Durante la vista, la jueza ha tenido que pedir al cantante que no se refiriera a la fiscal o la abogada de la acusación particular, tuteándolas o con expresiones como “cariño” o “corazón mío”. “Yo le trato de usted”, ha replicado la representante del ministerio público. EFE

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La llegada de un segundo hijo puede ser un desafío emocional significativo para las familias, especialmente para los padres que deben equilibrar la atención entre el recién nacido y el hijo mayor. Según detalla un artículo especializado en The Conversation, este cambio puede generar sentimientos de culpa y estrés en los padres, quienes a menudo se sienten abrumados por no poder dedicar el mismo tiempo al hijo mayor como antes. La transición hacia una familia más grande, puede traer también ansiedad debido a que se alteran los vínculos afectivos y el tiempo de dedicación.

La respuesta del hijo mayor a la llegada de un hermano varía según su edad. Los niños de entre dos y tres años suelen tener dificultades para regular sus emociones, lo que puede intensificarse con la llegada de un nuevo miembro a la familia. Estos niños pueden mostrar comportamientos regresivos o tener episodios de frustración expresada en berrinches. Por otro lado, los niños de cuatro a cinco años, aunque comprenden mejor la situación, pueden mostrar celos o provocaciones, al compartir la atención de los padres con el bebé.

Para afrontar estos desafíos, los expertos en desarrollo infantil recomiendan estrategias que promuevan un vínculo sano entre hermanos. Una de las sugerencias es crear momentos de atención exclusiva para el hijo mayor, como juegos o paseos al parque, que le ayuden a sentir seguridad y amor. Además, involucrar al hermano mayor en tareas relacionadas con el bebé, como acercarle un juguete o cantar una canción, puede fomentar un sentido de inclusión y responsabilidad.

El bienestar emocional de los padres es crucial durante esta etapa. Compartir las tareas de cuidado infantil y del hogar con una pareja o una red de apoyo puede reducir una gran porción el estrés y la ansiedad. Según The Conversation, los padres que cuentan con apoyo experimentan menos fatiga y disfrutan de un ambiente familiar más positivo.

El autocuidado es otro aspecto esencial para los padres. Aunque pueda parecer difícil encontrar tiempo para uno mismo, dedicar unos minutos a una actividad relajante puede marcar una gran diferencia en su estado emocional. Estos momentos permiten a los padres reconectarse consigo mismos y recuperar energía para enfrentar los desafíos diarios de la crianza.

Este segundo hijo representa un desafío en cuanto a la distribución del tiempo y la energía. En muchos casos, los padres se enfrentan a la necesidad de reorganizar sus rutinas diarias para poder atender las demandas de ambos hijos de manera equitativa. La búsqueda de estrategias efectivas puede implicar un ajuste en las expectativas personales y el establecimiento de un sistema de apoyo sólido, que puede darse a través de la ayuda de familiares, amigos o profesionales en el cuidado infantil.

Es importante que los padres no interpreten los comportamientos desafiantes del hijo mayor como problemas a corregir, sino como parte del proceso de adaptación. Responder con empatía ante un momento de celos o enojo, validando sus emociones y recordándole que sigue siendo un miembro querido e importante de la familia es esencial para este proceso. Esto reafirma que el amor de sus padres permanece intacto, a pesar de los cambios.

No caben dudas de que la llegada de un segundo hijo implica una serie de ajustes emocionales y prácticos para toda la familia. Con el apoyo adecuado y diferentes estrategias de cuidado, los padres pueden facilitar esta transición y fortalecer los lazos familiares, sentando las bases para conseguir una relación fraternal positiva y duradera. Es común que surjan dudas respecto a cómo mantener un balance adecuado entre el cuidado y la atención de cada niño, asegurando que ninguno de ellos se sienta descuidado o menospreciado.

Málaga, 25 oct (EFE).- La Policía Nacional ha detenido a un joven, de 20 años, como presunto autor del apuñalamiento múltiple a un hombre después de que hubieran mantenido supuestamente una discusión de pareja.

El arrestado, que ya ha ingresado en prisión, fue detenido por un delito de homicidio en grado de tentativa y, según ha informado este viernes la Policía, el desencadenante de la agresión fue un asunto de celos.

La víctima ha recibido una decena de puñaladas en el torso y estómago que le provocaron eventración de vísceras de las que tuvo que ser intervenida quirúrgicamente.

El presunto autor huyó descalzo y a medio vestir y se ocultó en una vivienda familiar donde, tras intensas horas de negociación, fue detenido horas más tarde.

La investigación se inició por agentes adscritos a la Brigada Local de Seguridad Ciudadana que atendieron a la víctima, en primer lugar, tras ser comisionados por el 091.

Posteriormente, investigadores de la Policía Nacional en las localidades malagueñas de Torremolinos y Benalmádena continuaron con las pesquisas.

Los policías comprobaron los hechos, asistieron a la víctima y recabaron información en una vivienda donde localizaron a un hombre con varias heridas de arma blanca en el torso y estómago que le provocaron eventración de algunas vísceras, por lo que fue trasladado a un hospital de Málaga, con pronóstico grave.

Tras las pesquisas se localizó al presunto autor de la agresión en el domicilio paterno y tras intensas horas de negociación, un familiar permitió de forma expresa y voluntaria el acceso de los agentes al inmueble y se procedió a la detención del responsable.

Según los datos recabados los celos pudieron ser el desencadenante de la agresión y el Juzgado de Instrucción número 4 de Torremolinos ya ha ordenado el ingreso en prisión del autor material de las puñaladas. EFE

Pero su plan de fuga no funcionó tan bien como su plan criminal. Los pasajeros y vecinos, desconcertados, creyeron que se trataba de un robo y pidieron auxilio para atrapar al ladrón. Los gritos llegaron hasta un hombre de 37 años que vio pasar corriendo al presunto delincuente, lo siguió hasta derribarlo y atrapó su cuerpo contra la vereda en Rojas y Cabo Cañas.

La Policía Bonaerense llegó poco después al lugar y le puso las esposas. Ojeda, que al parecer creyó que sería todo más sencillo, en el traslado a la comisaría comenzó a golpearse contra las paredes del patrullero y se abrió el cuero cabelludo.

Lo derivaron a un centro de salud, donde lo curaron bajo la atenta custodia de los agentes.

Al mismo tiempo, el colectivero se desangraba en la unidad. Llegó a ser trasladado al Hospital Zonal General de Agudos Cecilia Grierson de Guernica. Sin embargo, no resistió a las heridas provocadas por los puntazos y los médicos constataron su muerte poco después.

Los compañeros de la víctima, al igual que los pasajeros, en las primeras horas pensaron que se había tratado de un caso de inseguridad, aunque el autor del crimen no se había llevado ningún elemento de valor.

Esa es la secuencia que pudieron reconstruir los investigadores, a través de testigos y las imágenes de la cámara de seguridad del colectivo que recorre la zona de Glew. Sin embargo, quedaba en el aire una pregunta que no define una condena, pero que ayuda a entender la motivación de un crimen. Y esa es la pregunta más básica: ¿Por qué?

¿Por qué un hombre con un oficio, estabilidad y una familia se lanza sobre otro y lo mata a sangre fría, con el riesgo de una pena a prisión perpetua? La respuesta la dio la esposa del presunto homicida. La mujer, identificada como J.M. y de 30 años, reveló en su declaración que el móvil del crimen fueron los celos, debido a que ella tenía un affaire con la víctima, de 43 años.

Este martes, Ojeda cumplió 57 años. Horas antes del asesinato, J.M. le había dedicado por la ocasión un amoroso mensaje en Facebook que, a la vez, revelaba la crisis en la pareja. “Que sea una tormenta pasajera y volvamos a estar más fuertes que nunca”, posteó.

De acuerdo a las redes sociales de la esposa del acusado, estaban juntos desde, al menos, 2016, cuando ella tenía 22 años y él 49.

Aunque tenía hijos, a diferencia de Ojeda, “Gamuza” Figueroa era soltero. Nunca se había casado. Había nacido en La Plata y este 24 de octubre también cumplía años.

El fletero fue detenido e imputado por el titular de la UFI N°3 Descentralizada de Almirante Brown, Juan Manuel Baloira, por el delito de homicidio calificado por alevosía.

Para el fiscal, Figueroa no tuvo oportunidad de defenderse frente a un hombre armado y decidido a lastimarlo. En las imágenes que se viralizaron por diferentes medios y redes sociales, apenas se lo ve levantar el brazo tras la segunda estocada del asesino.

Alicante, 8 oct (EFE).- Un hombre de 35 años ha sido detenido en Alicante acusado de haber agredir con un cúter a su expareja dentro de un vehículo, causándole heridas en un costado y en las manos, al parecer porque la víctima había abandonado el domicilio común al estar ambos en mitad de un proceso de separación.

El arrestado, de origen argentino, carecía de antecedentes y ha pasado este martes a disposición del Juzgado de Violencia sobre la Mujer, según ha informado la Policía Nacional, que ha señalado en un comunicado que "no había denuncias previas sobre hechos similares".

La Policía Nacional ha indicado que, "según se pudo concluir, la pareja estaba en mitad de un proceso de separación y la mujer había abandonado el domicilio común, hecho que habría despertado en el presunto autor unos celos que desencadenaron" en la agresión

Los hechos ocurrieron a primera hora de la mañana de ayer, lunes, cuando un agente de la Policía Nacional en servicio circulaba en moto y escuchó gritos de una persona pidiendo auxilio.

Se desplazó a un aparcamiento cercano donde localizó a un hombre discutiendo con una mujer, a la que no dejaba salir del coche donde ambos estaban. Ella presentaba varias heridas sangrantes en manos y en el cuerpo.

El agente se aproximó a los dos dirigiéndose al varón para que dejara salir a la mujer del coche. En ese momento tuvo que inmovilizar al hombre para que dejara su actitud, se dio cuenta que la mujer sangraba por un corte en un costado y solicitó el apoyo de otros indicativos de la Policía Nacional y de una ambulancia.

La víctima fue asistida en un primer momento por los agentes y presentaba un sangrado que no se detenía, por lo que tuvieron que taponar sus heridas. Pocos minutos después se personó en el lugar una ambulancia que la trasladó al Hospital General de Alicante.

También se desplazaron hasta lugar funcionarios de Policía Científica, que realizaron las tareas específicas asignadas para este tipo de sucesos.

La Policía Nacional descubrió que el varón había agredido a la mujer en el interior del vehículo con un 'cúter', perdiéndolo dentro del coche cuando la mujer intentó defenderse, y lo detuvo en ese mismo instante. EFE

En octubre de 2021, el Seguro Social de Salud (EsSalud) informó que 3 de cada 10 parejas se acercaban al Hospital de Emergencia Grau en busca de terapia psicológica debido a que sufrían de celotipia.

Al respecto, Carlos Vera Escamarone, psiquiatra de dicho nosocomio ubicado en Cercado de Lima, explicaba que los celos son sentimientos de inseguridad y angustia originados por el miedo a perder a la pareja. Sin embargo, aunque parezca paradójico, precisamente son los celos los que terminan siendo la razón principal de la ruptura amorosa.

Es necesario señalar que los celos son una emoción que todos experimentamos en algún momento de nuestra vida, pero dejan de ser sanos y dañan la pareja cuando se convierten en celotipia.

Diferencia entre celos y celotipia

Los celos son una emoción que incluye sentimientos como la sospecha, la ira, el miedo y la humillación. Surge cuando alguien percibe la presencia de una persona que representa una amenaza real o imaginaria para su relación de pareja.

Este conjunto de sentimientos genera pensamientos de preocupación o ansiedad pues se teme la pérdida del ser amado. Es entonces que se conforma una tríada: alguien celoso, su pareja y la otra persona que es percibida como una rival que puede seducir a la pareja de la persona celosa y arrebatársela. A su vez, esto genera en el celoso un sentimiento de estar siendo traicionado por la persona que ama.

En el caso de la celotipia, se caracteriza por los celos enfermizos, que implican violencia y un miedo más exacerbado que los celos. Además, se trata de celos imaginados, que no tienen fundamento en la realidad. Esto quiere decir que, aunque no haya una amenaza real a la relación de pareja, la persona que sufre celotipia está convencida de que ese rival existe y no hay nada que la pueda convencer de lo contrario.

Por eso, quien experimenta celos enfermizos tiene reacciones emocionales explosivas o excesivas a la menor duda y cada explicación que su pareja le brinda solo aumenta la desconfianza. Entonces recurre a actitudes de control hacia su pareja, lo que origina una dinámica destructiva que suele intensificarse hasta que la relación de pareja termina en una ruptura.

5 señales de los celos enfermizos

Una persona con celotipia puede sentir celos no solo de quien percibe como rival del amor de su pareja sino también de los amigos del mismo sexo o del sexo opuesto, de los compañeros de trabajo o incluso de desconocidos con los que se cruzan en la calle.

Algunas señales de que alguien sufre de celotipia son las siguientes:

1. Revisa objetos personales de su pareja como la agenda, la ropa o el teléfono celular con el objetivo de encontrar alguna pista que le permita comprobar que está siendo engañado.
2. Quiere acompañar a su pareja a todos lados o se aparece de pronto en el lugar donde esta se encuentra para atraparla in fraganti siéndole infiel.
3. Realiza interrogatorios a su pareja sobre lo que ha hecho, o a dónde ha ido o con quién ha estado con el objetivo de poner a prueba todo lo que esta dice.
4. La persona con celotipia no quiere hacer nada si no está con su pareja. Quiere compartir todo el tiempo libre en pareja, sin que ninguno tenga un espacio para estar a solas o relacionarse con los demás. El que siente celos enfermizos experimenta un deseo de posesión, quiere que su pareja le pertenezca de manera exclusiva, por eso no soporta que esta quiera tener comunicación o pasar tiempo con alguien más.
5. Quien sufre celotipia idealiza a su pareja y eso hace que piense que todos los demás son posibles rivales que desean quitarle a la persona que ama.

Una mujer atacó con un cuchillo a su pareja sentimental por celos, en la alcaldía Tláhuac. Así lo dio a conocer el periodista de nota roja Carlos Jiménez por medio de sus redes sociales.

Según el comunicador, la mujer fue identificada como Valeria Torres, quien habría discutido con su pareja por celos, para posteriormente atacarlo con un cuchillo. Agentes de la Secretaría de Seguridad Ciudadana de la Ciudad de México (SSC-CDMX) le habrían quitado el cuchillo y detuvieron a la mujer.

El hombre atacado, identificado como Adrián Garduño, fue quien pidió ayuda a los policías, luego del ataque.

“PELEA CON SU NOVIO por CELOS… y LO NAVAJEA. Valeria Torres. Agentes de @SSC_CDMX le quitaron este cuchillo y la detuvieron en @TlahuacRenace. Él es Adrian Garduño. Pidió ayuda a los policías pues acababa de atacarlo. Peleaban por celos, y ella tomó el cuchillo y lo agredió”, señaló Jiménez en la publicación de X.

Hombre apuñala a mujer y la deja gravemente herida, por ataque de celos

Apenas el pasado mes de mayo se dio a conocer sobre un caso similar en el estado de Jalisco. Y es que un hombre apuñaló en diversas ocasiones por su pareja sentimental, tras un ataque de celos.

Según la información que se dio a conocer, el hombre llegó a su domicilio, ubicado en la calle Juan Rulfo, al cruce con Emiliano Zapata, en la colonia El Verde de El Salto, cuando de un momento a otro atacó a su esposa, una mujer de unos 40 años de edad.

La víctima alcanzó a correr a la calle, donde se desvaneció debido a las múltiples heridas que su pareja le causó con un cuchillo de cocina, y, aparentemente, también con unas tijeras.

La mujer fue llevada a una sala de shock del puesto de socorros más cercano, donde llegó serveramente herida por varias puñaladas en la espalda. Por su parte, el hombre fue detenido por policías municipales, y aceptó que él había atacado a su esposa por una presunta infidelidad.

Sin embargo, a pesar de las críticas de un aparente uso de la imagen de la también conocida Barbie costeña para hacerle marketing al naciente cantante, la relación parece ir ‘viento en popa’. Así quedó demostrado en las recientes publicaciones de Sierra en su cuenta de Instagram, en la que acompañó y alentó a su pareja mientras se presentaba frente al público.

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En medio de la presentación, las seguidoras de Miguel Bueno aparentemente intentaron propasarse con el joven cantante, tema que habría molestado a Sierra lanzando una advertencia a las mujeres que estaban cerca de su novio. La exparticipante de La casa de los famosos Colombia, entre risas lanzó una curiosa advertencia a las “lisas” como mencionó en las historias de Instagram.

“Ya las lisas -atrevidas- dándose banquete … Muchas ver y no tocar, solo ver”, fueron las palabras que expresó Ornella a las seguidoras de Miguel Bueno, por lo que, fieles al sentido del humor costeño respondieron “mira eso es un bollo y de mazorca, que no es lo mismo”, a lo que la influenciadora respondió: “Y bien bueno”.

Las reacciones a la divertida manera de celar de Ornella no tardaron en aparecer, por lo que algunos internautas dejaron comentarios como: “Sin duda alguna, ella fue la ganadora de la temporada, es la única que sigue sonando”; “a veces siento que la que ganó el reality fue Ornella, solo digo”; “y si es marketing, es mi marketing favorito”; “mientras tanto la gente sufriendo, no entienden que se están colaborando el uno al otro y no más”, entre otros.

Esto respondió Luisa Fernanda W por críticas a la relación

La polémica estaba encendida en redes sociales por una supuesta infidelidad de Miguel Bueno y su expareja, Carolina Picorios, compartiendo en una discoteca. En vista de la situación, los seguidores decidieron preguntarle a Luisa Fernanda W sobre los rumores de un aparente uso de Ornella Sierra para promover la carrera artística del hermano de Pipe Bueno.

La antioqueña respondió que: “No lo sé, lo único que sí sé es que deberíamos dejar la presión con Miguel, con tanta presión es muy duro que algunas cosas fluyan, según yo...”. Por eso, aseguró que “me consta que es un caballero y no estaría dispuesto a jugar con ninguna mujer”; sin embargo, su respuesta generó un manto de duda al afirmar que “la única realidad es que es un tipo soltero”.

Sobre la decisión de Miguel Bueno de estar o no con otra mujer diferente a Ornella, desconoce las intenciones que tenga su cuñado a futuro. No obstante, sabe que pase lo que pase, todo estará abordado desde el más sincero y profundo amor que tiene el cantante en su corazón.

“Si el día de mañana decide estar o no con alguna mujer, sé que todo lo hará desde el corazón, y la chica con la que él decida estar será una mujer muy afortunada”, concluyó Luisa Fernanda W. Por ahora, la pareja sigue disfrutando de su relación a pesar de los comentarios, que buenos o malos, siguen poniendo en el mapa a las celebridades y consiguiendo el objetivo de posicionar artísticamente al joven.

Las redes sociales se han convertido en una parte integral de nuestra vida diaria, ofreciendo una amplia red de contactos y diversas oportunidades para aprender cosas nuevas y socializar. Sin embargo, también pueden ser una fuente significativa de conflictos para las parejas.

La constante posibilidad de infidelidad y las comparaciones incesantes con otros usuarios pueden sembrar dudas y desconfianza, según el sitio conformado por terapeutas de todo el mundo que publican artículos sobre terapia psicológica, neurociencias y relaciones de pareja, Psicología y mente.

Con ayuda de estos consejos las redes sociales pueden pasar de ser un dolor de cabeza a una oportunidad para afianzar la relación.

Cómo afectan las redes sociales a mi relación de pareja

Estos consejos son parte de una serie de artículos que publica el sitio Good Therapy, página estadounidense especializada en temas de salud mental, con un amplio repertorio de especialistas en todo Estados Unidos.

Las comparaciones

Según Good Therapy, el cerebro humano está programado para pensar negativamente. Esto puede causar estragos en nuestras relaciones. Esperamos tener problemas y cuestionamos cuando las cosas están bien.

“Las redes sociales nos proporcionan nuestra dosis de dopamina cuando vemos o publicamos lo que nos gusta. Tendemos a comparar nuestras relaciones con las de los demás y las comparaciones pueden ser un asesino de relaciones en las redes sociales” menciona la página.

Compararnos con otros es un fenómeno natural y espontáneo denominado “comparación social” propuesto por el psicólogo social Leon Festinger. En este proceso contrastamos nuestras opiniones y habilidades con las de otros, viendo a algunas personas como superiores y a otras como inferiores.

La comparación social puede ser ascendente, cuando nos medimos con aquellos que creemos más competentes, o descendente, cuando nos comparamos con quienes consideramos menos habilidosos, de acuerdo con la Tesis Comparación social en redes sociales virtuales ¿asunto de género? de la Universidad de Antioquia, Medellín, Colombia.

Puede manifestarse en diversos aspectos, como la apariencia física, donde las mujeres suelen compararse en términos de delgadez y los hombres en términos de musculatura. Está implicada en problemas de salud mental, relacionándose con el estrés, la depresión, ansiedad social y la satisfacción en relaciones de pareja, según la tesis.

“Muchos de nosotros comparamos nuestras vidas con lo que parece ser una mejor en las redes sociales. Todo el mundo parece tener una vida feliz en las redes sociales. Tenga en cuenta que las personas publican lo que quieren que veas” menciona sobre la comparación en redes sociales Good Therapy.

Para ello recomienda evitarlo a toda costa, pues puede que lo que veas en las demás personas no sea real. También menciona que si es algo a lo que le das mucha importancia, tal vez sea necesario reflexionar sobre el rol que tienen las redes sociales en tus relaciones afectivas.

“Si el novio/novia/esposo/esposa de tu amigo publica fotos diarias de ellos juntos y el tuyo no, está bien. No significa nada. Tu relación no está en problema ni es menos especial” comenta al respecto.

Establecer límites

Es esencial establecer límites y reglas de compromiso para construir confianza tanto en línea como fuera de ella. Good Therapy recomienda plantear a tu pareja tus preocupaciones, expectativas y necesidades para tener una conexión más profunda e íntima, lo cual favorece el crecimiento conjunto.

El artículo Si no lo harías en la vida real, no lo hagas en tus redes sociales publicado por The New York Times explora el punto de vista del asesor sexual y terapeuta de parejas Jordan Fray, quien asegura que sus sesiones están llenas de historias acerca de cómo las redes sociales interfieren con las relaciones.

Para ello establece reglas muy puntuales que ayuden a mitigar estos problemas y establecer límites en torno a ellos:

1. Tiempo de calidad sin redes sociales

“La pelea más común relacionada con las redes sociales según mis pacientes es la cantidad de tiempo que sus parejas pasan en Facebook o Instagram. Escucho historia tras historia de parejas que planean una noche de cita romántica que se convierte en una conversación sobre los corazones en Instagram, los favoritos en Twitter y las vistas en Snapchat”, menciona.

Para ello, recomienda hacer que la pareja se sienta más importante que el teléfono dedicando por lo menos 20 minutos diarios para disfrutar tiempo juntos sin ver una pantalla.

1. Pregunta antes de publicar

Normalmente una persona es más reservada que la otra, por lo que es importante preguntar si pueden compartir fotos de los dos o detalles de las citas.

2. No lo hagas si no es algo que harías en persona

“Usa los límites de la vida real como tu guía digital. Imagina que tu comportamiento en redes sociales ocurre en persona, con tu pareja a tu lado. ¿Harías ese comentario o enviarías el mensaje mientras tu pareja te observa? Si no lo harías en la vida real, no lo hagas en línea”, menciona al respecto Jordan.

3. No espíes

Vigilar el comportamiento en línea de tu pareja puede que esté relacionado con la falta de confianza o inseguridades. Si sientes que es incontrolable puede que sea un problema que requiere de tu atención, “Meditar sobre ello es mejor que seguir stalkeando”, menciona.

4. No asumas nada

Aún si encuentras por casualidad algo que te parece sospechoso, pregunta a tu pareja antes de asumir algo. Por ejemplo: “Oye, vi que ahora eres amigo en Facebook de esa chica con la que me dijiste que salías antes de que nos conociéramos. ¿Cómo ocurrió eso?”.

5. Enfrenta el problema

“Aun con las mejores intenciones, tú y tu pareja probablemente se lastimarán el uno al otro con alguna de sus conductas en línea”, menciona el especialista.

Para ello recomienda resolver los conflictos antes de que se gesten sentimientos negativos, primero sugiere que la persona se tome tiempo para descifrar por qué se siente de esa manera y así pueda hablarlo con su pareja.

“Oye, quiero que sepas que me incomoda ver que todavía tienes fotos románticas de ti y tu ex en tu cuenta de Facebook. Me preocupa que todavía no lo hayas superado por completo. ¿Crees que podrías borrarlas?”, es el ejemplo que proporciona.

¿Las redes sociales pueden favorecer la infidelidad?

Las redes sociales pueden ofrecer una red social más amplia y numerosas oportunidades, pero también pueden ser una fuente de preocupación, especialmente en relaciones nuevas o inseguras.

Según Good Therapy, la constante oportunidad de infidelidad, a menudo asociada con baja satisfacción en la relación y problemas existentes, puede crear tensiones adicionales. Para ello, recomienda fomentar una relación saludable, ya sea en línea o fuera de línea, a través de la comunicación abierta y comprensión mutua.

Para navegar con éxito en la era digital, es esencial tener conversaciones honestas y continuas con nuestras parejas, estableciendo límites y reglas de compromiso que fortalezcan la confianza y promuevan el crecimiento de la relación.

“Construir confianza en este contexto puede ser especialmente desafiante debido a la falta de reglas claras, lo que hace aún más importante la comunicación y el establecimiento de acuerdos mutuos”, menciona.

Si sientes que tienes un problema con las redes sociales no deseches la idea de recibir ayuda psicológica para que puedas encontrar una forma más efectiva de lidiar con esas emociones.

¿Dónde puedo recibir ayuda psicológica gratuita en México?

La Línea de la vida brinda atención personalizada a la población sobre los problemas asociados al consumo de sustancias psicoactivas de salud mental. El Teléfono de contacto es 800 911 2000 y la atención es completamente gratuita.

El Sistema Nacional de Apoyo, Consejo Psicológico e Intervención en Crisis por Teléfono ofrece servicio de apoyo psicológico gratuito. Su horario es de 09:00 am a 21:00 pm los 365 días del año. El número de contacto es 5552598121,

El servicio psicológico de LOCATEL es una línea telefónica y chat de apoyo que orienta y acompaña para el bienestar emocional. Para comunicarse se debe llamar al *0311 o al 5556581111 y solicitar servicio psicológico.

La Facultad de Psicología de la Universidad Nacional Autónoma de México ofrece asistencia para problemas de depresión, crisis de pánico, entre otros.

Cuenta con seis líneas de atención con un horario de 8 de la mañana a 6 de la tarde. Teléfono: 55-5025-0855.

En un video que se ha vuelto viral en TikTok, una joven ucraniana llamada Anastasia, compartió un episodio de celos que ha suscitado un amplio debate sobre la confianza y las relaciones interculturales. La mujer cuyo usuario en Tiktok es @soynastiia, describe una situación en la que la llamada de un contacto desconocido genera tensión entre ella y su pareja.

“Cosa que tienen que saber sobre mis celos o es cómo es tener una novia ucraniana. Hoy venía con mi pareja en el coche, él está manejando y está conectado su celular y de repente le está marcando alguna Virginia y yo así de ‘¿quién chingaos es Virginia?’ por qué te está marcando”, relata la tiktoker, con un tono que mezcla humor y frustración.

La joven explica que su pareja colgó la llamada de inmediato, asegurando que no conocía a nadie llamado Virginia. Sin embargo, lo más desconcertante para ella fue descubrir que el número estaba registrado en el celular de su pareja. “Él le cuelga y me dice: ‘no la conozco’, pero lo raro que el número está registrado en el celular y él defendiéndose que era mi celular, sin embargo, su cel está conectado al coche”, narra.

Decidida a esclarecer el asunto, la tiktoker verificó su propio teléfono y encontró una llamada perdida del mismo número. “Entonces checando mi fon, en efecto tengo una llamada perdida del número de Virginia, en los Estados Unidos. Eso es todo lo que tienen que saber sobre las novias ucranianas”, concluye, dando a entender que su reacción es representativa de la intensidad emocional que puede caracterizar a las parejas de su cultura.

El video ha generado miles de comentarios y compartidos, con usuarios de todo el mundo discutiendo sobre la confianza en las relaciones y cómo los malentendidos pueden surgir fácilmente en contextos multiculturales. Algunos usuarios empatizan con la joven ucraniana, mientras que otros sugieren que su reacción es exagerada.

“Es normal que uno se preocupe, pero también es importante no saltar a conclusiones sin pruebas claras”, comentó un usuario. Otro añadió: “Cada cultura tiene sus propias dinámicas de relación y es crucial entender y respetar eso en una pareja intercultural”.

La historia de la tiktoker ucraniana no solo destaca los desafíos de la confianza en las relaciones, sino también cómo la comunicación y la comprensión cultural pueden jugar un papel vital en resolver conflictos. En un mundo cada vez más globalizado, estas experiencias compartidas en redes sociales ayudan a las personas a navegar mejor las complejidades de las relaciones multiculturales.

Este incidente también pone de manifiesto la importancia de la tecnología en nuestras vidas personales y cómo las conexiones digitales pueden influir en las interacciones humanas. La confusión sobre quién estaba realmente recibiendo la llamada de Virginia es un ejemplo claro de cómo los malentendidos pueden ser exacerbados por la tecnología.

Los gatos son una de las mascotas más comunes en todo el mundo y son famosos por ser solitarios e independientes; no obstante, sin importar su raza suelen tener un temperamento especial cuando se trata de relacionarse con su dueño u otros animales, por lo que a lo largo de la historia se ha especulado sobre si los gatos también pueden sentir emociones como los celos, dependencia o ser posesivos.

De acuerdo con una publicación de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), algunos científicos plantean que el único animal que puede tener emociones es el primate mayor, es decir, el ser humano.

Sin embargo, Fausto Reyes Delgado, director de Desarrollo Institucional y Educación Continua del Hospital Veterinario de la misma institución, los gatos son celosos para quienes romantizamos a los animales, porque les otorgan sentimientos, lo cual podría derivar en una discusión sin fin, aunque se podría analizar a los felinos desde el punto de vista de su instinto.

¿Los gatos pueden sentir celos?

Según la misma publicación de la UNAM, el gato no siente celos, pero sí la necesidad de dominar su territorio y disfruta de controlar su área, incluso de otros felinos, los cuales corren el riesgo de ser atacados si ingresan sin su permiso.

Dentro del núcleo familiar, en el caso de los gatos hogareños, el felino tiene un apego mayor hacia la persona que le brinda más tiempo, lo consiente, juega con él y le da de comer.

De acuerdo con los expertos, esta clase de vínculo sí podría ocasionar que un gato sienta celos cuando alguien rompa la armonía entre él y su dueño, ya sea por situaciones como adquirir otro gato o un perro, así como integrar a alguna persona al núcleo familiar o el nacimiento de un bebé, ya que podría pensar que le están quitando sus recursos.

“Curiosamente, el gato dice: ‘este humano es de mi propiedad porque entra en mi territorio y lo conozco’. Pero si llega una persona que no conoce y está cerca de su humano, interactúa para decirle ‘No quiero que estés muy cerca de mi propiedad’”.

“Podríamos decir que cuando el gato se siente celoso, por así llamarlo, es porque estamos rompiendo ese círculo que tenemos en cuanto al contacto con él”.

Generalmente, cuando se presenta esta situación, el felino se retrae y se esconde, además de es común que orine y defeque en lugares que no corresponden.

La historia de los gatos

En el antiguo Egipto. cuando los gatos se acercaron a los humanos, fueron adorados como dioses por favorecer las buenas cosechas al controlar a las plagas.

En la Edad Media, los gatos, principalmente los negros, fueron asociados con las brujas y los demonios, y por eso se intentaba exterminarlos; sin embargo, eran útiles para controlar plagas como la peste negra, la cual era producida por la pulga de la rata y mató a millones de personas.

Después de la crisis de esta época, los gatos se popularizaron en las granjas por controlar las alimañas, y se fueron convirtiendo en las mascotas que son hoy en día. Cada gato tiene su propia personalidad, pero todos tienen un instinto depredador.

A nivel mundial, un gato ocupa aproximadamente el 25 por ciento de las preferencias como animal de compañía; con el 75%, el perro es ampliamente favorito. Sin embargo, el número de los felinos sigue creciendo debido a los hábitos de vivienda.

Desde etapas muy tempranas, el descubrimiento del otro es una aventura desafiante. Sin ser plenamente conscientes nos acercamos o rechazamos personas que nos rodean basándonos en datos de reconocimiento o confianza inicial.

En esas primeras etapas no existe anticipación ni una mente que imagine escenarios posibles del otro; simplemente nos relacionamos en el aquí y ahora. La escolaridad y los primeros grupos ayudan a descubrir sentimientos y pensamientos con relación a la vida social. A medida que avanza la construcción de la personalidad se incorporan modelos sociales y culturales en constante equilibrio con el mundo propio.

Sin embargo, en estos tiempos, la fuerza del entorno tiene más poder que lo que nunca ha tenido. Las redes sociales difunden imágenes, estereotipos, opiniones, pensamientos, etc., y se requiere de un ejercicio permanente para tomar distancia objetiva de tanta información.

Existe evidencia de que los sujetos ansiosos son más vulnerables a la influencia del entorno, tanto de personas, situaciones, reales o virtuales, sobre todo aquellas que tienen connotación negativa. Una parte de su mente está atenta a captar datos negativos, lo cual influye en la capacidad de atención, concentración y en las capacidades ejecutivas (memoria de acciones cotidianas, toma de decisiones, distraibilidad, etc.).

La persona ansiosa percibe señales de amenaza, está alerta, con impaciencia, irritabilidad y preparada para “atacar o huir”, lo cual le trae contracturas musculares, sobresaltos e insomnio.

Ansiedad de control y celos

La ansiedad puede manifestarse de diferentes formas: miedo, intranquilidad, desasosiego, “temblor interno”, síntomas físicos: palpitaciones, opresión en el pecho, sudoración; etc.

Sin embargo, una de las formas frecuentes de ansiedad específica es la ansiedad de control, es decir, aquellas personas que necesitan imperiosamente controlar las acciones del otro, tanto de índole afectiva amorosa, así como controlar el trabajo o cualquier otra acción.

Las personas con rasgos obsesivos necesitan saber qué hace el otro en términos de orden, productividad, organización (ejemplo: un empleador que insiste en la perfección y no acepta cambios, un padre que le exige a su hijo un diez y cuando el hijo lo logra le dice “es lo que tenías que hacer”, etc.).

En cambio, en personas con rasgos dependientes, el control afecta la relación amorosa por la presencia de celos y la necesidad urgente por saber qué hizo el otro a lo largo del día y debe darle explicaciones que nunca convencen, que dejan dudas.

Las personas con ansiedad de control son desconfiadas, celosas, insistentes, inestables emocionalmente. Muchas veces, sus parejas se adaptan a las crisis, a los interrogatorios, a que le revisen el celular, a ceder las claves, a esperar que “se le pase el ataque” para poder hablar con más tranquilidad.

Celos mentales y emocionales

Hay celos “mentales” y “emocionales”, ambos son diferentes por sus personalidades de base. Existen personas desconfiadas, suspicaces, cuya forma de percibir el entorno es una constante amenaza a su integridad y al medio social, por tanto, necesitan defenderse. Este tipo de personalidades no son ansiosas, por el contrario, son frías, indolentes, no se conmueven ni actúan por “arranques”, por el contrario, son astutos y actúan así en forma constante.

Tienen una idea sobrevalorada de sí mismos y creen que ellos están capacitados para captar la maldad, el desorden, las transgresiones al orden social y moral, y bregan por volver a un estatus conservador, rígido. Este tipo de personas no dependen de los demás, son independientes. No son carismáticos ni se mueven bien en medios sociales, no tienen habilidades de conexión social.

Por lo contrario, los celos emocionales, más que ser pensados, se sienten. La persona siente una corazonada, un estado de intranquilidad que alimenta pensamientos de alarma, necesita saber en forma urgente que está haciendo el otro; actúa por arranque, por reacciones muchas veces disparadas por un gesto, un mensaje intranscendente, o simplemente una vivencia de soledad, de sentir que el otro puede no estar más. Si en el caso anterior (celos mentales) el sujeto está convencido de su verdad y no sufre (sufren los demás).

En los celos emocionales sufre la persona y los demás. La ansiedad por querer saber y controlar al otro es tan fuerte que supera todo intento de control personal, es impulso; toda acción esta destinada a desenmascarar al otro, a descubrir la infidelidad.

Parejas del ansioso controlador

Sufrir de ansiedad de control obliga a sus parejas a adaptarse a esta dinámica de relación. Sin embargo, en tiempos de escasa paciencia y tolerancia a los modos del otro, es frecuente que el vínculo termine a poco de comenzar. Hay mucha información en las redes sobre las relaciones complicadas o “tóxicas” que supone estar más alertas a estos rasgos de inestabilidad.

Pero algunos se quedan, por amor, por acompañarse en otras áreas, o por soportar mutuamente sus puntos más frágiles.

La cuestión es que el otro cede claves, entrega su teléfono, debe dar explicaciones, en pos de calmar los ánimos exaltados de su pareja. No obstante, como son crisis, al ceder el episodio, se puede hablar y lograr una tranquilidad que seguirá siendo inestable.

¿Qué hacer?

La ansiedad de control es una manifestación sintomática. No es una forma de ser, son síntomas que deben ser tenidos en cuenta para tratarlos. Es frecuente que la persona naturalice estas manifestaciones como propias, se acostumbra a convivir con este malestar y no pide ayuda.

La imposibilidad para controlar las emociones disparadas, los celos, la pelea interna entre la racionalidad que le dice que no hay motivo para ponerse de esa manera y la impotencia por frenar las reacciones desmedidas, pone al sujeto en un estado de crisis total.

Tomar conciencia del problema es el primer paso para pedir ayuda. Estas personalidades son dependientes del afuera y necesitan reforzar su mundo interno, la desconfianza externa es manifestación de sus inseguridades y fragilidad personal.

*Walter Ghedin, (MN 74.794), es médico psiquiatra y sexólogo

Una pareja de Monterrey se convirtió en tema de conversación en redes sociales luego de protagonizar un momento incómodo durante el show del payaso viral, Brincos Dieras. El video del incidente rápidamente se volvió viral, alcanzando más de un millón de visualizaciones y dejando a los espectadores sorprendidos.

En el video, se puede ver a la pareja discutiendo mientras Brincos Dieras actúa en el escenario. Según testigos, la disputa se desató cuando el hombre cargó a una influencer regia, lo que provocó el enojo de su pareja. La mujer, visiblemente molesta, tomó al hombre del cabello frente a la multitud, mientras expresaba su disgusto por la situación.

La intervención del payaso viral añadió más tensión al incidente cuando planteó una pregunta incómoda a la pareja: “¿Si mañana se acabara el mundo, con cuál de las dos mujeres te quedas?”. Aunque el hombre estaba a punto de responder, Brincos Dieras decidió interrumpirlo, dejando la resolución de la discusión en suspenso.

Ella es Melissa Rincón, la mujer que casi provoca un divorcio

El video generó diversas reacciones en línea, con algunos usuarios criticando la conducta de la pareja y otros mostrando apoyo a la mujer por no tolerar la situación. Entre los comentarios destacó el apoyo de una usuaria identificada como Melissa Rincón, una influencer originaria de Monterrey.

Rincón, conocida por sus sensuales videos de baile en redes sociales, ha acumulado una gran cantidad de seguidores en plataformas como Instagram y TikTok. Su participación en el show de Brincos Dieras en Monterrey la catapultó a la fama viral, aumentando aún más su base de seguidores y consolidándola como una figura reconocida en el mundo del entretenimiento digital.

El incidente durante el show de Brincos Dieras no solo capturó la atención de las redes sociales, sino que también destacó la influencia y el impacto que pueden tener las interacciones en vivo en la era digital. La pareja de Monterrey se convirtió en el centro de la controversia, mientras que figuras como Melissa Rincón continúan capturando la atención del público en línea con su contenido.

Las señales de una relación tóxica pueden variar ampliamente, desde comportamientos controladores hasta falta de apoyo, lo que puede llevar a un estrés constante y a una disminución en la autoestima de los involucrados.

Una relación tóxica se caracteriza por ser un ambiente donde uno o ambos miembros pueden sentirse agotados, constantemente en alerta, o incluso temerosos de su pareja. Tal situación contrasta enormemente con las relaciones saludables, donde predomina la comunicación abierta, el respeto mutuo y el apoyo incondicional entre los compañeros.

Según expertos en la materia como Jor-El Caraballo, terapeuta de relaciones, y Carla Marie Manly, psicóloga y escritora de libros sobre parejas, estas dinámicas pueden erosionar severamente el bienestar físico y mental de las personas.

La toxicidad puede manifestarse a través de diversos comportamientos, incluyendo la desconfianza, resentimientos prolongados, deshonestidad, y una tendencia a ignorar necesidades personales en favor de las de la pareja.

Cuáles son los síntomas para detectar una relación tóxica

Cuando una persona se encuentra en una relación tóxica, es posible que no siempre le resulte fácil notar las señales de alerta.

También se podrían notar algunos de estos signos en uno de los individuos de la pareja o en la relación en sí.

Dependiendo de la naturaleza de la relación, los signos de toxicidad pueden ser sutiles o muy obvios, explicó en diálogo con Healthline Carla Marie Manly, PhD, autora de “Joy from Fear”.

1- Falta de apoyo

“Las relaciones sanas se basan en un deseo mutuo de ver al otro triunfar en todas las áreas de la vida”, dice Caraballo. Pero cuando las cosas se vuelven tóxicas, cada logro se convierte en una competencia.

En resumen, el tiempo que pasan juntos ya no se siente positivo. No sentirse apoyado, animado o el hecho de no poder confiar en la otra persona, puede tener la impresión de que sus necesidades e intereses no importan.

2-Comunicación tóxica

En lugar de amabilidad y respeto mutuo, la mayoría de las conversaciones están llenas de sarcasmo o crítica y alimentadas por el desprecio. Este factor es un predictor de divorcio.

Incluso pueden comenzar a esquivar las llamadas solo para descansar de las inevitables discusiones y hostilidad.

3-Envidia o celos

Aunque está perfectamente bien sentir un poco de envidia de vez en cuando, Caraballo explica que puede convertirse en un problema si la envidia impide pensar positivamente en los éxitos de tu pareja.

Lo mismo ocurre con los celos. Sí, es una emoción humana perfectamente natural. Pero cuando conducen a la sospecha y la desconfianza constantes, pueden desgastar rápidamente la relación.

4-Comportamientos controladores

Tal vez un miembro de la pareja se molesta o irrita cuando el otro no contesta inmediatamente a los mensajes de texto o te envía mensajes repetidamente.

Estos comportamientos pueden deberse a los celos o a la falta de confianza, pero también pueden sugerir una necesidad de control, dos factores que pueden contribuir a la toxicidad de la relación. En algunos casos, estos intentos de control también pueden ofrecer abuso.

5-Resentimiento

Aferrarse a los rencores y dejar que se enconen merma la intimidad. “Con el tiempo, la frustración o el resentimiento pueden acumularse y hacer que un pequeño abismo se haga mucho más grande”, señala Caraballo.

Si se tiende a alimentar estos agravios en silencio porque un miembro de la pareja no se siente seguro hablando cuando algo le molesta, la relación podría convertirse en tóxica.

6-Patrones de falta de respeto

Manly dice que llegar tarde crónicamente, “olvidarse” casualmente de los acontecimientos y otros comportamientos que muestran falta de respeto por su tiempo son señales de alarma.

Tenga en cuenta que algunas personas pueden tener dificultades para hacer y mantener planes a tiempo, por lo que puede ayudar empezar con una conversación sobre este comportamiento. Si no es intencionado, podría notar alguna mejora después de explicar por qué le molesta.

7-Comportamientos financieros negativos

Compartir las finanzas con la pareja suele implicar cierto nivel de acuerdo sobre cómo gastar o ahorrar el dinero. Dicho esto, no es necesariamente tóxico que un miembro de la pareja decida gastar dinero en cosas que el otro desaprueba.

Sin embargo, puede ser tóxico si han llegado a un acuerdo sobre sus finanzas y uno de los miembros de la pareja lo incumple constantemente, ya sea comprando artículos caros o retirando grandes sumas de dinero.

8-Estrés constante

Los problemas cotidianos -la enfermedad de un familiar o la pérdida del trabajo- pueden crear tensiones en la relación, por supuesto. Pero estar constantemente al límite, incluso cuando no te enfrentas a estrés de origen externo, es un indicador crítico de que algo no va bien.

Este estrés continuo puede hacer mella en la salud física y mental, y es posible que con frecuencia te sientas desdichado, agotado mental y físicamente o, en general, indispuesto.

9-Ignorar tus necesidades

Aceptar lo que tu pareja quiera hacer, aunque vaya en contra de tus deseos o de tu nivel de comodidad, es un signo inequívoco de toxicidad, dice la psicóloga clínica Catalina Lawsin.

10-Relaciones perdidas

Si cualquiera de los dos miembros de la pareja ha dejado de pasar tiempo con amigos y familiares, ya sea para evitar conflictos con tu pareja o para no tener que dar explicaciones sobre lo que ocurre en tu relación.

Por otra parte, es posible que tratar con tu pareja (o preocuparte por tu relación) ocupe gran parte de tu tiempo libre.

11-Falta de autocuidado

En una relación tóxica, es posible que dejes de lado tus hábitos habituales de cuidado personal, explica Lawsin. Puede que dejes de lado aficiones que antes te gustaban, descuides tu salud y sacrifiques tu tiempo libre.

Esto puede ocurrir porque no tienes energía para esas actividades o porque tu pareja desaprueba que hagas tus cosas.

12-Esperar un cambio

Puede que la relación perdure porque recuerdas lo bien que se lo pasaban al principio. Tal vez pienses que si cambias tú y tus acciones, ellos también cambiarán.

Pero al final, esa incertidumbre también puede transformarse en un comportamiento tóxico que termina dañando la pareja por el pensamiento idealista de uno de los miembros de la pareja.