Ansioso, evitativo o seguro: cuál es tu estilo de vínculo romántico, según la ciencia

Codependientes, fusionados, simbióticos... Hasta hace poco, los terapeutas consideraban la tendencia a aferrarse a una relación como un trastorno de la personalidad.

En estos días, escuchamos más sobre los estilos de apego en las relaciones que nunca. Sin embargo, la premisa básica de la teoría del apego fue desarrollada por el psicólogo británico John Bowlby en 1958. Bowlby propuso que los lazos iniciales que formamos con nuestros cuidadores primarios (como nuestros padres) cuando somos niños van a impactar nuestras relaciones en la edad adulta. Si nuestros cuidadores responden constantemente a nuestras necesidades, desarrollamos un estilo de apego seguro. Si son inconsistentes, ausentes o distantes, podemos desarrollar apegos inseguros. Estos se clasifican como evitativos, ambivalentes y desorganizados.

Las teorías de Bowlby se han aplicado desde entonces a las relaciones de adultos, en particular por el psiquiatra y neurocientífico Amir Levine y la psicóloga Rachel Heller en su libro más vendido Attached, una guía para usar la teoría del apego para encontrar el amor. Al identificar nuestro propio estilo de apego y el de nuestras parejas o socios potenciales, argumentan Levine y Heller, podemos construir relaciones más fuertes y satisfactorias.

En su escrito, los especialistas desmontan el mito de las “mujeres que aman demasiado” y demuestran, con datos contrastados y reveladores ejemplos, que, lejos de ser una disfuncionalidad, la necesidad de sentirnos seguros junto a otra persona está grabada en nuestros genes. Estamos biológicamente programados para depender de otras personas igual que un niño depende de su madre. Basándose en la teoría de Bowlby, definen tres clases de apego: seguro, ansioso y evitativo.

Los estilos de apego pueden afectar la forma en que un individuo se acerca al compromiso, los celos, la confianza, la intimidad emocional y la física. A veces, pueden ser compatibles y, en otras ocasiones, los tipos pueden chocar y generar conflictos. Por eso es importante comprender nuestros propios estilos de apego, así como a nuestros socios, para reducir la tensión.

Levine estaba trabajando en un programa que utilizaba una “terapia guiada por el apego” para vincular a madres e hijos cuando se topó con una investigación que no había visto antes. El trabajo, realizado por Cindy Hazan y Phillip Shaver, mostraba que las relaciones de los adultos en entornos románticos eran similares a los estilos de apego de los niños a los padres. Aun así, el momento “eureka” del experto llegó poco después, cuando imaginó que, si esta investigación podía aplicarse de manera práctica a la vida amorosa de los adultos, sus implicaciones (que uno puede teóricamente aprender cómo comprender mejor o elegir parejas románticas, o lidiar con sus comportamientos) podrían ser significativas. Incluso un cambio de paradigma.

Según el experto, los estilos de apego describen la forma en que las personas se relacionan entre sí. Los mismos se revelan en situaciones románticas, emocionalmente íntimas, por ejemplo, durante una pelea, una ruptura o ese momento precario y extraño en el que una relación pasa de una cita casual a una perspectiva seria. En estas situaciones, las personas con estilos de apego ansiosos pueden instintivamente anhelar la intimidad emocional y pueden preocuparse frenéticamente por el amor y su capacidad de tenerlo o perderlo. Las personas con estilos de apego evitativo tienden a alinear reflexivamente esta intimidad con perder la independencia y asfixiarse, apagarla o alejarla. Y aquellos con estilos de apego seguro no se sienten amenazados o afectados por la intimidad romántica, se comunican cálidamente y honestamente.

Todo el mundo cae más o menos en una de estas tres categorías: de acuerdo con la investigación de los especialistas, sus sujetos estaban alrededor del 56% seguros, 20% ansiosos/ambivalentes, 23% evitativos y del 3 al 5% en una situación “desorganizada” (categoría donde los participantes vacilan entre dos estilos distintos). Estos estilos afectaron la forma en que lidiamos con los conflictos en las relaciones, nuestros sentimientos hacia el sexo, nuestras expectativas en la intimidad romántica y todo lo demás.

Dado que las relaciones humanas son lo que todos tenemos en común, no es de extrañar que la teoría del apego sea un tema popular en las redes sociales. En TikTok, donde la mayoría de los usuarios son mujeres de 16 a 24 años, #attachementstyle tiene más de 162 millones de visitas y #anxiousattachmentstyle tiene más de 23 millones. Los videos debajo de este último describen letreros y comparten consejos sobre cómo desarrollar un estilo de citas más seguro. No es necesario que un profesional de la salud mental “diagnostique” nuestro estilo de apego. Para eso, Levine y Heller desarrollaron un test en forma de cuestionario autoinformado.

Los atributos más comunes de cada estilo de apego

1. Apego seguro

- Buscan y muestran cercanía emocional con los demás. Pueden establecer intimidad emocional y confiar en las personas.

- Se sienten cómodos estando solos, pero también se sienten cómodos en una relación.

- Tienen una imagen positiva de sí mismos, un fuerte sentido de sí mismo y una autoestima saludable.

- Son cálidos y sinceros con los demás y son capaces de hablar sobre sus sentimientos.

- Se sienten cómodos con la dependencia mutua: les gusta poder confiar en los demás y que otros confíen en ellos.

- Son conscientes de tus emociones y pueden expresarlas fácilmente.

2. Apego evitativo

- Evitan tener intimidad emocional con los demás. Prefieren mantenerse distantes y tienden a alejarse tan pronto como alguien intenta acercarse a ellos.

- Les incomoda abrirse a los demás y expresar sus pensamientos privados.

- Exhiben comportamientos despectivos; parecen distantes y tienden a minimizar sus expresiones emocionales.

- Se ven a sí mismos como autosuficientes. Al mismo tiempo, podrían exhibir un falso yo al mundo.

- Les resulta difícil acercarse, confiar y depender de los demás. Prefieren confiar en sí mismos.

3. Apego ansioso

- Carecen de un fuerte sentido de sí mismos y tienden a poner a los demás en primer lugar. Cuidan a los demás y les dan más importancia a ellos y sus necesidades, en lugar de a sí mismos y a sus necesidades.

- Les cuesta estar solos; anhelan las relaciones y la intimidad.

- Tienen una autoestima relativamente baja y buscan la aprobación y la tranquilidad de los demás; los necesitan para validar su propio valor. Por lo tanto, a menudo anhelan atención y tratan de impresionar a las personas.

- Cuando se trata de relaciones, a menudo exhiben comportamientos pegajosos y necesitados. Buscan atención e intimidad y pueden llegar a ser demasiado exigentes. Por otro lado, son sensible a las necesidades de su pareja y están preocupados por atenderlas, lo que puede hacer que sus parejas se sientan asfixiadas.

- Temen asustar a la gente y que los rechacen, critiquen o abandonen.

- Pueden enfadarse mucho cuando reciben una desaprobación (en cualquier forma). Cuando sus parejas no están disponibles y pasan tiempo lejos de la relación, pueden sentirse celosos, frustrados y resentidos.

- Analizan en exceso y se preocupan excesivamente por las relaciones. Al mismo tiempo, fácilmente ignoran o malinterpretan los signos de problemas relacionales.

SEGUIR LEYENDO: